El Diario de Darío

Mi encuentro con el "Pipis"

2012-01-27T05:39:00.000-08:00

De niño recuedo qué me decían Pipis, mi padre dacia que era porque fui muy meón, pero el apodo llevaba cariño, cariño de él, y de mi familia. Cuando fui "El Pipis" había un aura de inocencia y de necesidad que recuerdo con mucha nostalgia, no sé si me gustaba, no sé sí me molestaba... Ahora que cumplo 47 años, la vía me pone del lado del entendimiento y la comprensión. Valoro cada una de las etapas qué he vivido, sigo siendo el mismo necesitado, ávido de crecer, evidentemente no soy aquel niño... pero hay algo a mi edad que sigue sin resolverse... de lo que estoy convencido es qué crecer es bueno, madurar es muy bueno, amar ha sido bueno, he obtenido mucho de esa parte de mi vida, del amor he sacado una experiencia maravillosa, aun cuando no me amen, me hace darme cuenta de la capacidad que tengo para ello, de lo qué puedo dar y del amor que me tengo a mi mismo. Porque antes qué otra cosa, me amo a mi y ese es el motor de mi existencia. He pintado mucho del desamor, por ahí alguien me dijo que Follar tanto sin obtener nada creativo a cambio, era vacío y lo sería... pero hay muchos cuadros por ahí. Hay mucho de mi vida en mis lienzo, en mis papeles... y me siento contento por ello. Porqué están ahí... y no dentro de mi.

Hoy me siento tranquilo, mis hijas están bien, Uma cumple años también... cumple 3 y espero en Dios verla crecer y ser tan buenos amigos, como lo somos Libertad y yo.

Sigo caminando

2012-01-25T20:45:00.000-08:00

Parece qué ha gustado mucho el cuadro que hice de Tamayo, él se ha esmerado en hacerme sentir y saber que esta más qué encanado con la pieza. me da muchísimo gusto que asi sea, siempre es un reto terminar estas cosas. Sobre todo qué la última vez que le hice un cuadro hubo tantas desavenencias, finalmente esa vez le gustó, pero... yo me quede un poco temeroso con el proyecto. Pero esta vez le gusto tanto qué inmediatamente me pidió otro más. Y en eso estoy trabajando.

Aun no puedo avanzar con mi cuadro grande, mis emociones han estado muy alteradas. Vino Silvia Morón a México y me removió muchas cosas, de mis antiguos amigos, es de las pocas que me quedan... a pesar de la distancia, a pesar de tantas cosas. Estos días también me cambiaron el medicamento, tomaba dos antirretovirales, ahora sólo tomo uno, es lo mismo pero en una nueva presentación, me da gusto que cambien y evolucionen estos fármacos. También comenzamos con el nuevo grupo qué liderea Lulú y yo como su asistente. No sé si en verdad puedo yo con este proyecto, me asusta no saber guiar a mis compañeros, pero confío en que lo lograré.

La semana pasada recibí una llamada que ya no esperaba, llegó demasiado tarde, y hoy me enteré (a la fuerza) de algo que habría preferido no saber nunca. Me vinieron las palabras de una forma muy mal intencionada disfrazadas de bondad... aun asi, también llegó demasiado tarde. y finalmente es eso, palabras nada más. palabras huecas y sin sentido qué de nada me sirven, sólo se ven muy bonitas escritas en papel.

He tenido acercamientos con personas que no esperaba, me sorprende que me busquen, pero me da gusto qué asi sea... y en dos das es mi cumpleaños, y lo pasaré, con mis hermanas Leticia y Carmen, qué finalmente siempre, siempre, están junto a mi. Y claro... abrazando a Libertad y Uma.

Hoy hace 5 años.

2012-01-22T21:44:00.001-08:00

Las cosas pasan por algo, y nada es permanente, eso es algo que con los años cada vez lo tengo más claro. Hace 5 años justamente terminé está pintura, con ella cerraba un ciclo de amor y mucha perturbación emocional que de verdad me quitaba el sueño. Recuerdo como mi corazón latía agitado por las noches, nada más de pensar en él. Pero en ese entonces entendí qué lo que yo sentía era demasiado para ser recibido por una mente ávida de crecer, de vivir y experimentar... muchas cosas fuera de mi y de lo qué yo ofrecía. Aunque a decir verdad... no sé si realmente yo ofrecía algo, en ese entonces apenas habían pasado 3 años desde mi separación más reciente y de haber sentido que veía la luz a través de sus ojos.

Hoy salió ese cuadro de mi casa y quería la casualidad que hace 5 años haya sido cuando firmaba con esta misma fecha la pieza, 22 de enero de 2007. Hoy sale un cuadro que pinté con infinito amor. Y con la resignación de no saberme correspondido. Y esto me hace pensar qué esto qué he estado viviendo los últimos meses, también pasaran. También saldrán de mi estudio los cuadros que provoco la emoción y la necesidad. También un día, se venderán y no los veré nunca más. Un día, el menos pensado... vendrán y se emocionarán con estas piezas, y las querrán para alguna pared de una casa desconocida. Incluso aquél qué hasta ahora no he querido publicar, y qué había pensado que no vendería, y qué románticamente había dicho qué sólo saldría para la casa de él, y para la de nadie más. Un día amanecerá y veré con hartazgo esta imagen junto a mi cama... y la quietaré y empacaré para meterla al closet. Un dia Darío... seguro qué todo eso pasará un día.

Así como este cuadro estuvo tanto tiempo fuera de mis ojos, así pasará. Porqué ¡Bendito Dios!... nada es eterno.

Un pendiente menos.

2012-01-17T06:02:00.001-08:00

Comenzar el año. siempre es como un parto doloroso... después de tantas fiestas que quiera o no me afectan, me cuesta muchísimo trabajo ver objetivamente mi entorno. Tenía algunos pendientes en el caballete; qué siempre me quitan el sueño y me provocan desasosiego. Así que finalmente termine el cuadro de Tamayo y la verdad estoy muy contento con el resultado, lo mejor es qué a él, le encantó... me mando muchísimos mensajes diciéndome lo feliz qué estaba, y sus amigos le han dicho que es muy buena pieza, ahora sólo espero enviárselo y qué lo vea en vivo, si lo ha disfrutado en fotos, espero que lo disfrute más cuando lo vea.

La verdad que también el frío me paraliza un poco... ha habido días en qué sólo estoy mirando series de televisión en mi lap sin moverme. Es increible como el frío me paraliza al punto qué de verdad no puedo ni pensar. Pero tengo que seguir trabajando y recuperar mi ánimo para pintar.

Así pasan mis primeros días del año, cuidando de mis hijas... planeando un nuevo taller de dibujo y pintura, un grupo de apoyo emocional, arreglando varios pendientes creativos que tengo y otros más administrativos que no puedo evitar tener. Pero con buen ánimo a pesar del frío.

My heartsick and eyes filled up with blue...

2011-12-30T10:37:00.000-08:00

Se extingue el año... y haciendo recuentos ha sido un año de luchas internas... de lucha para ganar mi salud, para ganar mi tranquilidad emocional, para ganar tiempo al tiempo y enloquecer pintando. Pero,¿qué he ganado de todo esto?... sin duda estar vivo y sentir es lo mejor de todo... Fue un año en qué fui al mar, en Puerto Escondido y en Nueva York, vi y sentí el sol, caminé sintiendo el aroma de las flores, estreche manos amigas, sinceras. Miré, respiré y sentí arte. Amé con paciencia estoica. Abrace a mis hijas días y noches enteras, soñé con Quetoli y Gilberto, mire a Libertad dormida, contemple la mirada de Uma, expectante, serena y llena de complicidad. Tome largos almuerzos con mis hermanas Leticia y Carmen. También lloré y mucho... Pero me siento vivo, contento con lo que soy, consecuente con lo qué siento y creo, asumido en quién soy , aun qué no sepa como es qué llegue a serlo. Ha sido un buen año, lleno de amor dentro de mi, lleno de Dios, y de buenas personas cerca. Dicen que más vale amigos qué dinero... y de eso tengo mucho. Y mucho qué agradecer a Dios.

Aun no termino mis cuadros, yo esperaba estar en casa encerrado, trabajando, pero me he sentido demandado para salir, y hacer varias cosas fuera. Este pinche frio que me provoca malestar en las vías respiratorias, me ha bloqueado algunos días que me han obligado a estar encerrado. Sin hacer nada... Mi corazón esta enfermo... y mis ojos llenos de tristeza, afortunadamente, nada es eterno, y voy a sanar.

Año tras año...

2011-12-23T16:18:00.000-08:00

Año tras año pienso lo mismo, que no me importa, que no lo siento, que no lo vivo... pero mantenerse aislado de estas fiestas es tan difícil, tendría que irme a una ciudad que no fuera "católica" y qué no celebraran nada de esto.,. Pero no es así, siempre habrá quién me felicite por la navidad... nacimiento de qué me pregunto yo...

Ya hace 11 años qué mi madre murió y 12 desde que mi padre murió también... y aun siento la perdida y no me acostumbro.

El insomnio

2011-12-06T22:54:00.001-08:00

Vuelven las noches largas, frías y solas... a pesar de qué estoy en el gimnasio y qué debería acabar cansado, hay noches qué no logro conciliar el sueño... escucho voces, murmullos y he visto a mi Gilberto deambular por la casa, y si, sé qué está muerto... A veces en el parque siento que alguien esta detrás de mi. Y cuando en el metro me siento y cierro mis ojos, veo cosas que no quiero ver... cada vez es mas frecuente todo esto estando despierto... y trato de no darle mucha importancia. Soy consciente qué es el medicamento, qué no es algo externo, que está en mi cabeza, en mi imaginación. Y procuro pasar horas dibujando, mirando o escuchando historias en la computadora, distrayendo mi mente con alguna película buscando evadirme.

Ayer, mientras pintaba el acrílico de Doña Cris, miraba-escuchaba una película, me conmovió hasta las lagrimas lo que veía, cualquier cosas me provoca llanto. Escribo y escribo en mi diario, leo novelas... escucho música, mantengo mi mente ocupada,. Y cuando ya no aguanto más, me meto a la cama y me cubro con el cobertor rojo que tengo, abrazo a Liber y Uma, y me duermo y sueño y sueño y sueño... y no paro de soñar. Es este pinche frio que me harta, y el insomnio que me provoca estar alerta.

De verdad qué trato de mantener mi mente ocupada... cuando acabo algún acrílico, cojo la pintura qué me queda y tomo mi libreta y comienzo a pintar... Estoy haciendo a manera de ejercicio apuntes con el color , sólo con el pincel, sin dibujo inicial... sólo con el pincel, lo primero que me viene o lo qué veo... y han salido ideas escondidas, ideas qué no sé de dónde vienen, pero qué llenan mis libretas y usan el color qué me sobra en la paleta. Eso hago esquivando mis fantasmas, mis ausencias...

Este mes siempre me toma por sorpresa... siempre digo qué no me importa, qué no pasa nada. No es así, acá esta de nueva cuenta taldrandome el frio, las fiestas que aun qué me aísle siempre habrá unas luces callejeras que me lo recuerden, como las qué tengo enfrente de mi ventana... Como me gustaría ser un oso este mes, y meterme a mi cama y dormir y despertar hasta enero, cuando todo haya pasado... es estúpido.

Hoy me enteré que el acrílico qué termine le faltaron "alitas"... no recuerdo que me lo hayan dicho... lo saqué y lo puse sobre el caballete para ver si a la composición le puedo agregar las alas... no sé, de primera intención no quiero hacerlo, ya está terminada la pieza, pero, supongo qué si me lo piden y como me lo pagarán... tendré qué hacerlo, no quiero.

Tengo sobre los caballetes las piezas que serán oleos, la de Tamayo qué al fin logré la idea del desprendimiento (según yo) de él mismo provocado por los hongos alucinógenos, ahora sólo debo comenzar con el color, la vegetación y ese gusto qué tiene por la vida y qué percibo a través de las fotos que veo de él. Siempre qué miro sus fotos, lo veo tan sonriente que contagia. Y debo comenzar con el color de mi cuadro grande "Cada vez qué te miro" ... ya esta el planteamiento, los elementos, las formas y distribución, la composición... pero no logro saber como abordaré la pieza, con qué colores, de qué forma... Sólo sé que quiero terminarla en este mes, qué será el último óleo del año... y qué verteré todo lo que siento. Espero en verdad qué se quede ahí el insomnio y los fantasmas qué vienen de noche a mi cama.

Domingo con mucho qué hacer...

2011-12-04T13:50:00.001-08:00

Los fines de semana son siempre tan raros... o al menos siempre me lo han parecido a mi. El ruido de la calle es diferente, escucho mucho el canto de los pájaros, el sol se ve y se siente distinto al qué percibo en la semana... Hay una inquietante luminosidad qué siempre me hace pensar, por qué no estoy fuera tomando el sol... Hasta mis hijas pareciera qué saben que es fin de semana... ya es diciembre... y comienza la primera semana del último mes del año, ¿y yo?... permanezco encerrado en casa trabajando en mis cuadros. Me siento contento con mis avances ya tengo terminada la composición para el cuadro grande, ahora tengo qué aplicar el color y es aqu´´i donde me detengo pues... no quiero hacer lo de siempre, me vienen imágenes cuadriculadas, ocres, oro, rojas... explosivas... pero aun no sé cómo lo abordaré. También he comenzado con el dibujo de Doña Cris, qué les quiero regalar... y debo seguir con los dibujos de mis hermanos restantes... y en medio de todo eso terminar el de Tamayo.

Por lo pronto, terminé el acrílico de Marco Luis, espero les guste, me gusta a mi, pero... este color me da una emoción distinta... lo veo triste, no tan cálido como el otro... pero bueno, así lo quiso ... Espero qué de verdad les guste, y qué vengan por el pronto, me gustaría sólo quedarme con el cuadro grande para trabajar este mes y firmarlo antes qué termine el año. 2011... un buen año sin duda...

Desangelado....

2011-12-02T10:36:00.001-08:00

La expresión pocas veces la he entendido, pero después de ayer, creo qué me queda claro... Se llevo a cabo el Día Internacional de la Lucha contra el SIDA, en l Clínica, y entre discursos poco interesantes y alabanzas mutuas de funcionarios qué se les olvida qué son nuestros empleados, se fue el evento, poca gente, aburrido y nada interesante. Hablo una persona "representante" de los usuarios de la Clínica qué en mi vida había visto y mucho menos recuerdo haber votado... en fin, entiendo qué son cosas más políticas qué sentidas... y eso es así. Todo transcurrió sin pena ni gloria, poca gente, pocos amigos. organice una exposición qué después de esto, me dí cuenta qué no debí meter mi energía ... pareciera qué no les importo a las autoridades la expo, no me dijeron nada y tan sólo cumplieron con proporcionarme mamparas para montarla. Invite a algunos amigos artistas a la expo, qué amablemente prestaron su trabajo, con toda la intención de hacer un llamado a los artistas qué viven con VIH a dejarse de esconder y dejar de auto discriminarse, no pude decir lo qué yo quería, y no creo que haya tenido ningún impacto la expo en nadie, qué pena.

Las únicas que fueron de mi familia fue Carmen y Nidya, qué al menos mi hermana Carmen, como maneja su tiempo cómo ella quiere, pudo ir, y estuve con mis amigos Marco, Gaby y Mario, además de Lulu y el Dr Ubaldo. y por ahi también cayó Alma, mi amiga del merendero de la vuelta de mi casa...

Comimos quesadillas en el consultorio de Lulu, y charlamos y reímos de tontería y media, siempre contentos, Marco critico como siempre, me sorprende su capacidad de análisis para ver cosas que yo ni pienso, y qué me doy cuenta qué no me interesa saber.

La pase bien, extrañando a algunas personas qué me son importantes, qué entiendo qué no tengan chance de moverse, extrañe al gran ausente, sé qué está trabajando mucho y me da gusto...

Terminé tan cansado qué llegué a dormir, y en mi cama, entre mis hijas Libertad y Uma debajo de esa cobija roja qué me regalaron, tuve un sueño, soñé que me paraba frente a una pintura muy grande, tan grande qué tenía qué alzar la cabeza para mirarla... era tan alta que me desmaye, y caí de rodillas frente a ella tumbándome hacia atrás, caí de espaldas... y dije su nombre en voz baja, lo dije articulando cada silaba y al escucharme me desperté.

Trabajé hasta tarde, en la pieza de Marco Luis, el retrato de Tamayo y mi cuadro grande... terminé de ver una serie de televisión que estuve viendo por Internet The L word, con un final muy malo... sintiendo un frio terrible en mi departamento. Detesto este final de otoño... detesto el frio. pero dentro de todo estoy tranquilo y contento, con lo qué estoy haciendo en los caballetes, y con el rincón donde duermo cobijado del amor de mis perras.

Dibujando a mis hermanos...

2011-11-28T18:47:00.000-08:00

Tratando de hacer los dibujos de mis hermanos, encuentro cosas de mis padres en ellos, la mirada, el corte de cara. Dibujando sus rostros me vienen recuerdos y como si fuera una película, veo esas imágenes en mi cabeza qué me recuerdan mis niñez. La cara de Lety preparándome el desayuno cuando era niño, cuidándome siempre cuidándome. Procurado que nada me faltara... y yo mirándola atendiendo la cocina y escuchando el radio... y nuestras idas al mercado de compras. Mi hermana Lety siempre procurando la comida de todos, tiene los ojos de mi papá... su nariz. L

Luego hice el dibujo de Blanca, a ella me acerque cuando era yo ya un adulto, después de su divorcio... cuando me contaba sus aventuras, sus ideales, sus pensamientos. Es una pena qué ahora estemos tan alejados, qué ella viva tan encerrada y queriendo no saber nada... Dibujándola, me venía imágenes de ella riendo a carcajadas, bromeando, contando chistes, bailando... Disfrutando de nuestras idas al cine... Han pasado muchos años desde aquello, pero a raíz de la muerte de mi madre ella cambó mucho, se hizo callada, distante. Cuando estuve enfermo, puntualmente me visitó en casa de Lety, me llevaba flores, fruta, pan... y sonreíamos mucho, la extraño. Ojalá la pueda ver antes de qué termine el año. Quiero darle personalmente este dibujo, pero si no puedo hacerlo al menos se lo mandaré con sus hija... .

Mi hermano el mayor, se parece mucho a mi madre... me costó mucho trabajo la imagen siento qué no logré el parecido, pero me gustó el resultado. Sólo llevo a 4 de mis hermanos, y se me hace qué será complicado tener las fotos de mis otros hermanos, espero que lo consiga.

También hice este dibujo de Libertad, mi Libertad qué la veo cada vez más cansada... le puse un marco qué tengo y qué me gusta mucho, lo he estado estaba guardando para alguna imagen que me gustara, ya llegó. La veo con cierta tristeza, y me asusta verla con tan poca energía... me cuesta trabajo recordarla como era de pequeña. Me da miedo, Dios quiera qué este contenta aun conmigo.

Dibujando, dibujando...

2011-11-26T11:46:00.000-08:00

Está semana sólo me la he pasado dibujando en los lienzos los apuntes que hice la semana pasada... Y me gusta cómo va tomando forma cada una de las piezas, la grande y las pequeñas... También he estado tratando de recuperar mi tranquilidad, fui al gimnasio, leo y planeo la exposición del 1 de diciembre en la clínica. Siendo honesto me siento poco entusiasta con ese proyecto, algo hay en el ambiente qué no termina por convencerme, no sé qué es a ciencia cierta, pero invité a algunos artistas para exponer ahí. Y hasta ahora sólo tengo confirmados a dos, además de mi, a Helen y Zardoni. Ojalá se concrete.

Ayer me dí cuenta qué estamos ya muy cerca del fin de año. qué comienza el frio y qué cambia la luz en mi casa... y no me gusta. He visto poco a mi hermana Carmen qué con tanto trabajo qué tiene a penas si hablamos, Leticia anda también con sus cosas... y de mi demás hermanos, bueno, ni hablamos,... . De vez en vez me llama mi hermano Radames. Y con Libertad, pues ahí vamos, la veo cansada, dolorida, y cada vez mas grande... .

Dibujando mi nuevo proyecto

2011-11-20T22:49:00.000-08:00

Imágenes de pájaros, son recurrentes en mis cuadros, no había reparado en qué los pájaros son monógamos, ¿será esa la razón escondida en ellos? siempre creí y al menos consiente qué a mi me simbolizaban la libertad. Por eso los pinto y me gustan tanto... por eso siempre qué los veo en jaulas, me desagrada en sobremanera. Recuerdo qué en casa de mis padres, había muchos canarios, muchos, eran la vanidad de mí padre y el azote de nosotros de niños qué teníamos que ayudar a limpiar las jaulas.

Y bueno, este proyecto habla de eso, de libertad y de búsqueda al menos eso creo... así qué todo este fin de semana largo qué he estado encerrado en casa, lo único qué he hecho es dibujar en mis libretas, las imágenes que estarán en el cuadro. Busqué pájaros en pleno vuelo, encontré águilas, pero las transformaré a los cuervos qué siempre me llaman la atención y qué hay tantos en el parque donde voy con mis hijas. Siempre qué estoy ahí imagino a Libertad y Uma qué como los cuervos vuelan entre ellos. Quiero qué Uma este volando en el cuadro, y Libertad contemplándola... alguna imagen doble de mi mismo... no lo sé aun.

Pasé tres días completos dibujando esto... y ya es hora de plantarlo en el lienzo, sólo tengo esbozada la figura principal qué soy yo, y no está terminada... Necesito terminarla para comenzar con lo qué falta, para completar la composición en el lienzo que es largo y sacar toda esta emoción qué traigo. El sábado pasado vinieron Marco y su novio por su pieza, Javier, su novio estaba contento con la pieza, tanto qué me encargo otra más, basada en la misma serie de fotografías qué tienen, sólo qué en esta querían que fuera medio azul añil, no sé qué color es ese, pero bueno, ya me daré a la tarea de buscarlo. No debe ser difícil....

Y Marco preguntó qué haría yo en el lienzo que estaba a la mitad de mi estudio, le dije... y ¿cómo explicar una idea? siempre es complicado, le leí la frase qué me vino a la cabeza y de la que salía esta imagen " Cada vez qué te miro, no puedo evitar venirme abajo" se rió, pues lo asoció a algo sexual, (qué mente) yo sólo reí, y le expliqué qué me refería a lo emocional. Me habría gustado explicarle qué recibir un mensaje en mi celular era como verle... pero era demasiada explicación e innecesaria por cierto. En fin. seguiré con mi proyecto, me urge comenzar a trazarlo, para sólo tener que pintar en los días venideros, entre todo esto, también me dí a la tarea de hacer el primer apunte de la nueva pieza del novio de Marco, también es un pendiente más.

Ya es lunes 21 de noviembre... es más de medio día, a decir verdad son pasadas las 2 de la tarde, aun estoy en pijama, almorcé tres sándwiches con café, me había levantado muy temprano a comer cereal con leche y darles de desayunar a mis hijas, par luego meterme a la cama con ellas de nuevo, pero siendo lunes, entre el ruido de los vecinos, los servicios qué amablemente vienen a ofrecer a la calle, (gas, basura etc) sólo pude seguir durmiendo hasta que sonó el teléfono a las 12:40 y entonces si... no me quedo otra que levantarme y ponerme a hacer algo de provecho como diría mi padre.

Y aquí estoy, recapitulando mi fin de semana productivo y lleno de dibujos e imágenes en mi cabeza, encerrado en casa, con frío mientras afuera hace un sol qué te quema. No quiero salir... tengo suficiente comida en mi refrigerador, pollo, jamón y queso ... pan de caja, café, jugos, refresco y agua... mucha música qué escuchar, dos libros pendientes por terminar y entre todo esto, espero encontrar la paz que necesito.

Planeando "Cada vez qué te miro"

2011-11-16T13:30:00.001-08:00

Regresé al gimnasio, y si, es verdad qué muchas cosas se sacan por ahí, haciendo ejercicio, mirando, escuchando se perciben formas, ideas aromas... Mientras sucedía eso, me vino a la cabeza una imagen de mi mismo con pájaros revoloteándome, una mirada perdida buscando, una actitud de protección... Comencé a dibujar, notas de ideas con color muy de primera intención, sin mucho detalle, Octavio qué me ha insistido mucho en posar para mi, se presto para ello... y mirándolo, no encuentro el eco para hacer lo que yo quiero. ¿Será qué es demasiado personal lo que quiero hacer...? no lo sé.

Así qué me decidí a ser yo el modelo de la pieza y aplicando aquello de uno pal´museo y otro pal´fideo... decidí que pintaré un cuadro grande como hace tiempo no hago. Junte dos lienzos grandes que dan 125 x 210 cm. Lo tengo sobre el caballete, abarca la mitad de mi estudio, pero me gusta verlo, necesito ver el lienzo para comenzar a trazar... Ver lo blanco, me hace imaginar lo que quiero, creo que ya tengo la idea concreta para el personaje central, usaré el último apunte de Octavio como base para hacerlo.

Tengo varios pendientes por concluir, la pieza de Daniel que no me ha dicho qué quiere qué pinte, y la de Tamayo, qué estoy terminando de trazar la idea.... pero como sé que terminaré estás piezas muy pronto, no quiero tener espacios en blanco en mi estudio y quiero pintar y pintar hasta el fin de año. Qué por cierto, este año no estaré en el sol como tanto me gusta. Pero a cambió de eso, estaré en casa trabajando en esta pieza qué además voy a disfrutar mucho.

Quiero hacer un acrílico de Doña Cristina, la esposa de Don Héctor, quiero regalarles las piezas de fin de año, y terminar con los retratos de mis hermanos, también para regalárselos. Yo sé que ellos si se juntan y celebran esas fiestas, la familia siempre es muy demandante y finalmente las celebraciones de fin de año se convierten siempre en una vorágine, qué hasta los qué despotrican en contra de la iglesia católica, terminan celebrando...

Y bueno, dibujar y dibujar es lo único que tengo por hacer... y terminar el modelado de las piezas qué tengo comenzadas... me recomendó Zardoni hacer antes unas maquetas de lo que pretendo hacer para qué me de una idea clara de qué necesito como "alma" de esas esculturas... Por lo pronto de lo qué me doy cuenta es que necesito una buena lámpara para trabajar en esa parte de la casa, la luz ahí es muy pobre.

Trabajando nada más.

2011-11-14T09:05:00.000-08:00

Esté último mes del año siempre me altera un poco... hace frío, se oscurece temprano, y se siente el viento, así qué paso muchas tardes mirando como cambia la luz desde mi ventana con una taza de café en la mano. Me levanto siempre pasando las 10 de la mañana, me pongo a dibujar en mi libreta, cualquier imagen que llegue a mi cabeza, escribo en mi diario físico y leo las noticias qué creo pueden interesarme (la verdad poco me interesa del mundo, aun qué me digan ignorante) Escribo aquí, y escucho música. Y entre todo eso, termine esté acrílico en papel que me pidió Marco Luis, sé que será un regalo para su compañero por su cumpleaños y espero haber logrado lo que él quería... A mi me gusta y me resulta interesante la resolución... La verdad que me es tan fácil hacer estas piezas qué debería proponerme hacer al menos dos por semana... en fin. He dibujado en mi libreta ideas sueltas para los lienzos qué tengo en el caballete, algo interesante tiene que salir de ahí. Y tengo ganas de hacer un autorretrato desnudo, me he hecho algunos pero son parciales, y ahora qué lo pienso, han sido los dos que tengo frontales cubriéndome con la mano mis genitales, ¡mmm! , ¡cuanto pudor!, jeje... veré que me sale.

Y en la semana revisando unas carpetas de dibujos viejas, me encontré esta fotografía de una pieza muy vieja, según alcanzo a ver está fechada en 1993, y viéndola no puedo dejar de pensar cosas como que, qué malito de mis nervios estaba. Me parece una pieza muy fea, pero recuerdo qué se la dí a Lázaro, y recuerdo que la enmarcó, debe haber incluso una foto de la cómoda qué estaba debajo de la pieza en el estudio de Álvaro Obregón, y supongo qué él se la quedo, por qué no recuerdo qué entre las cosas que me regreso (ofendido por mi desdén, según él) estuviera esa pieza. No debe ser más grande que una hoja de papel marquilla, y viéndola a la distancia... caray, cuanta necesidad de hablar de lo que en terapia hablaba... Tres personajes en mi cabeza, tres... y finalmente, hasta la fecha, dominó el de en medio.

Ocio, dibujos y plastilina blanca.

2011-11-10T21:49:00.000-08:00

Dibujar es lo único que he hecho toda mi vída, dibujaba en el salón de la primaría, a la salida, en la parada del autobús, a la salida del trabajo. Por evasión, por convicción, por no tener nada qué hacer, por llenar libretas en blanco que me encontraba, por usar lapices exóticos, por no mirarme en el espejo... por dejar de sentir y no pensar... Siempre he tenido una razón para no dejar de hacerlo, para evadirme y meterme a daríolandia... qué es de dónde nunca debo salir.

Me compré unas libretas de dibujo maravillosas!!! (bueno, todas las libretas lo son)... y he estado buscando imágenes para hacerlo, Tomé la imagen de mi Hermana Carmen, y haciéndola, me recordó a mi madre, se parece mucho... y me nació el amor filial, se me antoja hacer un retrato de cada uno de mis hermanos y regalárselos, ... aunque estoy seguro que no les es importante, pero a mis hermanos cercanos si... comenzaré con ellos, con Lety y Radames.

Regresando a la ciudad, me tope con la fabulosa noticia de que Marco Luis quería que le hiciera una pintura en acrílico a su compañero... me dio una foto y comencé a trabajar, casi la termino, y como siempre, para acercarme al rostro de un completo desconocido, lo primero qué hago es dibujar lo más fiel posible su cara... Le gustó la imagen a Marco... lo vi contento y eso siempre me halaga... casi termino la pintura, estoy seguro qué no pasa de esté fin de semana... Me gusta, de verdad me gusta...

También, antes de irme, me buscó Eduardo Tamayo, quiere qué le haga un nuevo retrato, pero esta vez en mi interpretación de lo qué debe ser un viaje bajo los efectos de los hongos. La verdad que mi único hacercamiento con las drogas ha sido las mentanfetaminas y la marihuana... Y no estoy seguro de qué sea el mismo efecto... y tampoco recurriré a ello para saber como pintar esto... él me envío imágenes y vídeos, espero poder entender el desprendimiento dual que percibo con todas esas imágenes... y hacer un cuadro al menos lo más cercano a lo qué él quiere.

Y buscando en mi memoria, encuentro recurrente su imagen, ¿será el silencio... la ausencia.?... no lo sé. Quiero pintar esta sensación... a través de su imagen, pero me siento invasor. Me dijeron ten fe, da amor y ten confianza. Poco puedo hacer Gilberto, muy poco y en verdad nada. Y aun qué tenga tanto qué decir, con la puerta cerrada de nada va a servir,

En estos días desayuné una vez con Bety, teníamos qué ponernos al día... y otra con Jorge Trejo... que amablemente quería enseñarme como enmarcó las piezas que recién tiene mías... Las puso en su recámara con un marco grueso color plata que las hacía lucir muy bien. (siempre es muy raro ver mi trabajo en otras casas) Desayuné muy rico... y me ayudo a traer a casa mi cuadro de la exposición del Salón de la Plástica Mexicana.

También compré material, dos telas, acrílicos, lapices de grafito, una libreta de dibujo (na más) y tengo aun una larga lista de cosas qué necesito... Limpié mi estudio, y puse en el caballete la pieza de Marco Luis y un nuevo lienzo grande en blanco, para ver que se me ocurre. Y sigo aquí, encerrado viendo por las tardes la lluvia, con una taza de café, mis papeles y por si fuera poco, ahora, con un montón de plastilina, porqué quiero modelar, ¿qué quiero hacer?... claro que lo sé, pero... no sé si me atreva.

Reencontrándome con mi estudio.

2011-11-08T22:13:00.000-08:00

Dibujé muy poco estando fuera, hay unos apuntes qué hasta qué los mire acá en casa, entendí que eran y de dónde salieron... Los apuntes que hice en mi libreta de cuando se filmaron las escenas de central park... recuerdo qué me decían; - tenemos que ver qué estás dibujando-. -¿qué quieres qué dibuje?- preguntaba. Me cuesta trabajo dibujar algo qué no veo. Recuerdo qué antes no era así... Antes tomaba una hoja, la que fuera y comenzaba a dibujar... ¿me habré viciado? porqué ahora, si no tengo frente a mi algo... no puedo. Así que este árbol es lo qué tenía frente a mi, y comencé a dibujar...

También hice un retrato rápido del chico qué me roba... el ecuatoriano, Y en la tranquilidad de mi recámara en Queens, hice el dibujo de la sobrina de Oliván, uno de él recién levantado y un autorretrato, y garabatos, muchos garabatos de los sitios en los que de vez en vez me senté a descansar.

Entrar a mi estudio-casa, me hizo sentir cierta tranquilidad, mirar mis pinturas, mis pinceles, el cuadro del caballete, revisar el correo, las llamadas en el registro del teléfono, echarle agua a mis plantas, abrir las ventanas y qué entre el aire... mirar los porta retratos, mirar con esperanza donde nos estamos abrazando, esperar la llegada de mis hijas, buscar qué comer. darme un baño de agua caliente e intentar dormir después de tanto tiempo fuera de mi cama, re encontrarme con mi música... .

Desempacar, sacar la ropa sucia, mis pinturas, ... darme cuenta que efectivamente vendí un par de acrílicos que me significaban mucho, uno de Gilberto; "en los ojos de Dios" y "soñando despierto en mi elemento" y pensar que sólo recibí dinero a cambio del amor de esas pinturas... Pero esto del arte es así... yo me desvivo por mis cuadros y al final, recibo dinero qué me da de comer. Y sé que soy un "artista" con mucha suerte.

¿Qué he hecho estos días?... no mucho, dibujar, ordenar, pensar, leer, sacar cuentas de pagos, negarme a salir, dar negativas a las invitaciones, montar una ofrenda de muertos, venerar a mis padres, prender incienso... soñar despierto... Y buscar poner mi mente en blanco para entender el agobio del otro, y qué no me afecte a mi. Porqué amar Gil... siempre es una bendición, un privilegio y a pesar de a veces sentir vergüenza de ello, el amor no debe ser algo que te avergüenze... pero amar... por encima de cualquier cosa por encima de mi... eso, es necedad.

Amar hasta dónde esté dispuesto el otro a recibir, pero nunca jamás sobre mi.

Dejando la ciudad....

2011-11-07T07:47:00.000-08:00

Después de Haber estado en el centro Rockefeller. Me fui caminando hasta la 42, quería por último ver una exposición por los 100 años The New York Public Library. Había una exposición muy interesante con muchísimos documentos qué me asombraron, incluso hasta accesorios como los de Malcom X, cartas de Orozco. Vídeos de arte, de danza; uno muy atractivo sobre Danza Butoh, una mujer con un faldón de papel y un hombre que entre movimiento y movimiento escribía sobre el faldón, en verdad interesante. Vi también un grabado original de Cornelis Van Haarlem, Icarus, que sólo conocía por alguna reproducción en Internet. Sonreí cuando lo vi, siempre pensé que era mas pequeño. Me gustó... Salí al cerrar la biblioteca, ya era casi de noche, aun eran las 6 pm. pero comenzaba a obscurecer. Y me senté en las escalinatas un rato a escribir esto... mis días en esta ciudad terminaban ... regresaba a mi casa, con mis hijas, con mis cuadros... Bueno, aun tenía que ir a una cena de gala en el chinatown de Queens, qué me decían que era como un pequeño Hong Kong, será? Así que me encaminaré hasta Grand Central para tomar el tren y estar a la hora acordada.

Y eso hice... La cena se prolongo hasta casi las 3 de la mañana, mi avión salía a las 9, así que apenas tuve tiempo de hacer las maletas, dormir un par de horas e irme al aeropuerto. Pasar por migración es verdaderamente humillante, ahora resulta que te hacen caminar al menos 7 metros descalzo, pasar por una cámara de rayos X que te ven TODO y por si no fuera poco una mini entrevista... es demasiado, asi deben tener la conciencia... Por poco y no me subo al avión, sobre vendieron el vuelo, y resulta qué estaban viendo quién quería quedarse, me ofrecieron incluso dinero para quedarme, ... No, -dije yo- volver a pasar por su aduana, ni loco... la verdad es que cargando mi mochila en la espalda, la mochila de la computadora, la carpeta grande de dibujos y el rollo de pinturas, no me veía qué me pudiera salir del aeropuerto, buscar un hotel y regresar ala otro día a la misma hora, era demasiado. Y además... ya estaba ansioso por llegar a casa. Fui el último en subir al avión, y mis compañeros de vuelo no eran los más educados ... qué contraste después de tanto 1er mundo. No me dieron de comer, tuve qué comprar una ensalada, muy mala por cierto ver una película con muy mal audio y tratar de dormir en medio de aquella tertulia que era el avión.

Ya en un rato estaré en casa... finalmente después de tanto... finalmente Gil. Hoy dormiré en mi cama, con Libertad y Uma... en paz.

Delta Airline a octubre 25 de 2011.

De Bethesda a José María Sert

2011-11-04T10:07:00.000-07:00

He visto tantas veces esta fuente en películas y series... que era una vergüenza no conocerla. Bethesda Fountain es un atractivo en Central Park, y cómo está dentro del parque, la verdad, nunca me había dado el tiempo de ir. Pero en algún momento de este viaje recordé qué la había visto en una serie de televisión que me provoco algún impacto, cuando la vi "Angels in America" que esta vez, quise venir a conocerla. Esta en la parte norte del parque, es una terraza muy agradable, que usan mucho para tomarse fotos los novios en sus bodas, indudablemente es un atractivo turístico, y me encontré con un grupo de cantantes negros qué disfrute mucho escucharlos. Para ser lunes, había mucha gente, y la fuente es enigmática... no sé la razón, pero me lleno de nostalgia verla. Hacía frío, busque un cafe, y me compré un par de hot dog y eso almorcé, sentado en una banca, mirando, sólo mirando al rededor, ... Sentí paz. Hoy es mi último día en Manhattan , mañana regreso a mi ciudad, y pienso en todo lo que vine a hacer acá... en como se dieron las cosas, en el director de la película, es su neurosis, ¿será bipolar?... Me siento tranquilo por mi participación, estoy seguro de haber cumplido con el objetivo, lo demás, ya no es mi responsabilidad. No puedo quedarme más tiempo... el invierno está muy próximo, el frío para mi es demasiado, traigo debajo de esta chamarrita un suéter, una sudadera y dos camisetas., sin contar que traigo doble calceta. Si lo entienden qué bien, si no, ni modo, no puedo arriesgar mi salud. El aire es tan frío que quema mi cara, en fin.
Salí de Central Park y me fui por la 5ta ave. hasta la catedral de San Patricio, es curioso,, como el catolicismo se vive diferente acá, debe ser el sincretismo, pues las iglesias me gustan mucho, pero, acá no sentí la emoción queme provocan los retablos en México, como qué les falta esa pasión que tiene el barroco de mi país. Pero es una Iglesia que impone y me gusta. En la acera de enfrente esta el Rockefeller Center ... imponente se alza sobre los edificios de al lado. Y me sorprendió ver que ya tienen su pista de hielo para pasarse el invierno... -ves como si hace frío Gil-, se veían tan divertidos.

No recuerdo si hace 7 años entré a ver el mural que tiene el recibidor del Centro Rockefeller, pero, ya no es importante, lo verdaderamente importante es qué tuve oportunidad de ver este imponente mural del maestro catalán; José María Sert... me dejo boquiabierto, es verdaremante impresionante el dibujo, el concepto y la realización de esta obra mural que no sólo abarca la entrada principal, sino, los muros y techos de todo el lobiee, los colores eran ocres, negros, no logré distinguir en realidad que colores eran, pero me tenía emocionado casí al llanto. ¿Cómo pudo salir de su cabeza ?,... ¿cómo logró esos escorzos vistos desde abajo?.... no lo sé, pero desde ahora soy un ferviente admirador de la obra de este artista y espero tener oportunidad de conocer más de su trabajo. Lamento mucho que el maestro Diego Rivera haya sido más papista que el papa y no haya nada de él en este edificio... pero por otro lado, de haber sido así, no habría tenido Sert, la oportunidad de pintar algo tan hermoso... Me la pase muchísimo tiempo en este sitio... miraba y miraba y de haber podido, me habría tirado al piso para ver el techo que me tenía extasiado. ¡qué fuerza del trazo!, ¡qué belleza de trabajo!... No lo podía creer, Y ante eso, me siento tan pequeño y con tanto por hacer que a veces pienso, ¿cómo me atrevo a pintar con tantas deficiencias? De todo el arte que vi en esta visita... de todos los museos, de todo y con todo, esto es lo qué más me ha maravillado.
Poco puedo decir de la emoción que sentí viendo todo esto... muy poco... y lo único que hice por largo rato, fue permanecer parado, observando el techo... imaginando, sintiendo... y a veces llorando.

New York a 24 de octubre de 2011.

La estatua de la Libertad y Christopher street.

2011-11-02T14:41:00.000-07:00

En esta ciudad, se te olvida que el mar esta a la vuelta de la esquina, (es una expresión) es tan cosmopolita, que lo pierdes de vista por completo. Pero la experiencia del aroma del mar, es única... escuchar el oleaje, sentir el viento... mirarlo; es como siempre he dicho, mirar los ojos de Dios. Estoy parado frente a la Estatua de la Libertad, en en malecón de Manhattan. y hay una emoción compartida con todos los visitantes, turistas claro, qué se siente en el aire... .Encontré el Ferry que me lleva a Estate Island, sale cada 30 min. Lo tomé sólo para poder ver de frente la escultura monumental que es este Icono nacional. Es increíble para mi estar aquí, tan lejos de mi casa, en medio de todo lo que ha pasado en la filmación, estar aquí, en el mar, mirando de frente esta estatua es una experiencia increíble. Desde que llegué a esta ciudad me propuse a disfrutarla, pues la ultima vez qué estuve aquí, venía en un estado mental tan alterado que tengo pocos recuerdos claros... Sólo recuerdo que camine mucho, mucho y la mayoría de las veces sin rumbo, buscando pasar los días para regresar a casa. No tengo a nada a que ir a el otro lado de la isla. Pero no podía perder esta oportunidad de subirme al Ferry y atravesar el mar, mirar desde lejos la ciudad de Manhattan, la escultura, y estar sobre el mar. Viendo esto, no dejo de pensar en cuanta gente vió con beneplácito por primera vez esta escultura, cómo un símbolo de mejoría en sus vidas... ¿mis abuelos habrán entrado por aquí?... no lo sé, pero siento una emoción enorme de tenerla tan cerca. Prometo que en mi próximo viaje llegaré hasta ella ... no lo puedo aplazar más. Hay una monumento muy interesante que no recuerdo haber visto la vez anterior, un monumento a los inmigrantes que formaron esté país ... ahí están todos, todos representados con miradas expectantes, llenos de esperanza. me gustó mucho. No había podido venir a Christopher Street recuerdo que la vez anterior me había gustado mucho sus librerías y restaurantes y el malecón. Una de las fotos que más me gustaron de ese viaje, fue esa foto que me tomé ahí. Me hacía mucha ilusión regresar, pero está vez a diferencia de aquella, hay un día soleado, con frío, pero soleado... Fue tan lindo ver a tantos perros paseando por acá, qué viéndolos extrañé muchísimo a las mías, qué feliz sería Uma corriendo por acá y Libertad sintiendo el sol. Ví a tantos chicos qué da gusto ver como se perdigan amor... El amor Gil, que tanto mueve al mundo, sus sonrisas, sus miradas. Una pareja desde qué entré al malecón me vió y algo comentaron entre si, qué cuando estaba yo tomando fotos, e intentando tomarme una a mi mismo, uno de ellos se acerco y me preguntó qué si quería él la tomaba por mí. ¡Claro, gracias! -dije yo- y lo hizo... eso tiene esta gente, es amigable, solidaria aun con los extraños. Hubo muchos perros en esta tarde, mucha gente llevaba a sus perros a pasear y se veían felices... eso me hizo sentirme emocionado todo el tiempo. He caminado mucho en este malecón y otras veces tan sólo me detuve a sentir el aire del Río Hudson, a mirar como caía la tarde, como se filtraba la luz entre los arboles, sobre el agua... es una vista que me lleno el alma... Por supuesto que he disfrutado mucho este viaje, está tarde, pero... me habría encantado disfrutarlo en compañía de él, lo extraño Gil... ya le avise que regreso antes.De regreso a Queens, me fijé en el mapa qué había una ruta más corta qué regresar a Grand Central, así qué me encamine a esa estación, antes me metí a cenar en una pizzería, nada elegante, pero tampoco de estilo fast food, era más bien dirigida a los jóvenes que pasean por acá. Pedí una pizza grande, el qué me atendió me aclaro que era una pizza muy grande, y me mostró algo asi como para dos personas, sólo sonreí y le dije qué si, qué estaba bien, qué si no me la terminaba me la llevaría... Tendrás mucha hambre -dijo sonriendo- Me dio mi charola y busque una mesa, me senté y comencé a escribir... cuando amablemente me llevo mi refresco, me dijo; "Bueno, comiendo con calma y escribiendo, seguro la terminas" sólo levante la mirada, di las gracias y sonreí.

Regreso el martes Gil, ya tengo confirmado mi vuelo, ya veré a mis hijas pronto y podré seguir pintando, he dibujado poco acá... tan sólo el retrato a lápiz que le regalé a John, y dos más que he hecho de la sobrina de Javier y de él. Y escribir y escribir y escribir... no he podido darme el tiempo de hacerlo en el "diario electrónico" sólo aquí, contigo en esta libreta qué nunca deja de estar junto a mi.

Ahora que llegué, veré las fotos de hoy, creo que estarán padres pues el sol era radiante,... y trataré de dibujar, algo vendrá a mi cabeza, siempre tengo algo que quiero atrapar.

New York a 23 de octubre de 2011.

Vita Giorgi y El muro de los lamentos....

2011-11-01T07:34:00.000-07:00

Había estado ya la primera semana en casa de Vita... en su estudio, nos lo presto para hacer algunas tomas del sitio como si fuera el estudio del personaje. Pero no había tenido oportunidad de hablar de nuestras cosas con ella, de su trabajo, del mio... de disfrutar su compañía. Y en esa mujer tan menudita que habla español con acento italiano-ingles... se esconde una mujer muy divertida. Por su casa transita mucha gente, amistades que como ella, viven solas y la buscan para tomar un cafe, que bueno saber que ella está acompañada siempre, me gusta verla, me motiva y anima a pensar que se puede estar solo, sin nadie. dedicado enteramente al trabajo creativo. y al mismo tiempo, me asusta pensar cosas así. Su estudio es maravilloso, lleno de luz, espacioso, tiene un tórculo pequeño, pero suficiente para trabajar. Me mostró las cosas que hace con photoshop y el resultado en verdad qué me parece muy interesante, es un tanto regodearse con las imágenes, pero me gusta.
Se ríe mucho, a carcajadas francas... cocina delicioso, unos frijolitos medio dulces que sólo con ella he comido en la vida... . Compró un pollo frito que sabe que me gusta y que disfrutábamos mucho comiendo juntos la primera vez que estuve en su casa, hace 7 años. Es una mujer amorosa y maternal, y le agradezco mucho sus atenciones, y qué me haya abierto su espacio... su estudio. qué sé qué no se lo muestra a nadie. Lo entiendo perfectamente, es un espacio tan intimo qué no podía ser de otra manera.

Su casa es como la mía, llena de cosas que le significan mucho, sin un espacio en blanco... llena de recuerdos y fotos, llena de pinturas, de color, de calor y de su aroma... es un oasis en medio de esa urbe qué es New York. Vive en Harlem ... Me ayudó a poner mis cuadros en su espacio, y sugirió mucho a el director, cómo se trabaja en un estudio. era evidente qué no sabía mucho del proceso creativo el director y qué tenía una idea muy romántica de el "que hacer plástico". Pero Vita me ayudo a aclarar algunos puntos que me eran sumamente confusos. Así que en esta ocasión, sólo nos juntamos para platicar y boludear y mientras hacíamos eso,Vita me mostró con calma y dedicación parte de su trabajo , qué es mucho, una serie de pinturas hechas a partir de qué se dijo en las noticias que se había descubierto un nuevo planeta y qué este, venía a modificar el zodiaco... ¡Cuanto color!, para alguien que vive encerrado en una ciudad como esa, cuadros llenos de amor y qué puedo ver la dedicación y el oficio en ellos. ¡ay Darío! hay tanto que aprender. Viendo su trabajo, me doy cuenta cuanto me falta por hacer... "No me preocupo por vender, ni exponer" -dijo-, "dejo que la vida se vaya dando por dónde quiera" , "así que lo único importante para mi es pintar"... eso me dijo en una de esas pláticas que tuvimos. Y lo puedo ver en sus cuadros, y en la contemplación que tiene frente a la vida... Admiro a Vita.

Cuando recogí mis piezas para empacar todo y sacar de ahí las cosas de la película, también empaque los cuadros que por 7 años Vita tuvo... se suponía que era porque de vez en vez la galería se los pedía para mostrarlos, (ellos no tienen bodegas), Lo hizo 5 veces en 7 años... y finalmente cerré tratos con ellos y me los llevaré a México de nuevo,... Pasó algo que me tomó por sorpresa. Por supuesto que había visto estas dos piezas en fotos siempre qué veía mi trabajo en mis archivos, pero... no en vivo, y al verlos, especialmente "El Muro de los Lamentos" me dio un vuelco el corazón... ¡cuanto amor pude sentir por el modelo de ese cuadro!... ¡cuanta obra hice de él, de su imagen, cuanto significó para mi!, ... ¡demasiado! Y la dedicatoria que tiene la pieza... ¡uf! me cayó como patada al estomago de la impresión... Por supuesto que me significa... pero afortunadamente, me doy cuenta, una vez más en mi vida, qué el amor se transforma y eso qué en algún momento te quita el aliento y te nubla la mirada... eso, pasa. Para eso pinto... para eso llevo al lienzo el amor qué siento... Ahora me doy cuenta qué es con la esperanza de qué se transforme y trascienda. Mi conciencia esta en paz, siempre la estuvo con él modelo de está pieza... pero ahora es mas contundente esa emoción. Ahora regresará a la ciudad de México, dónde espero que se venda, no la quiero ver en casa, habrá que promocionarla, al menos a los interesados en ella y qué siempre estuvieron preguntando por la pieza... También me llevaré la pieza de "Nuestra señora de los Ángeles"... una pieza con intenciones sacras y qué más bien me parece un poco triste y tétrica... bueno, las piezas sacras asi son,...

Fue un día interesante Gil... lleno de encuentros y de intercambios con Vita... encuentros con mi pasado, y cuestionamientos de lo qué estoy haciendo ahora, con mi trabajo creativo, con el amor que siento y a dónde voy.

New York a 23 de octubre de 2011.

Chelsea y el MET

2011-10-31T22:18:00.000-07:00

Después de una petición de ni subir más imágenes de la filmación (cosa que no me gustó), lo único que me concretaré a hacer es ha hablar de mis salidas y visitas a los museos... Pero lo último que diré, por ahora, es que esta por concluir mi participación en la película... y espero que sea pronto, no me siento bien en casa de John,... juraría que es bipolar, pero bueno.

Pasé la tarde en Chelsea, viendo galerías y visité una que en especial me interesaba mucho, VISUAL AIDS... creí que era una exposición permanente, pero no era así, es una organización para artistas que viven con VIH/SIDA con la única intención de recaudar fondos para ellos y promover su arte. Me trataron muy bien, el chico que me atendió; Esteve, fue muy atento y podría decir que hasta cariñoso conmigo, basto que dijera que era también artista y que vivía con VIH para que fuera en su actitud mucho más atento y solidario, me explico todo lo que hacen, y de como funciona la organización, quede sorprendido, en verdad qué en esta ciudad se respira solidaridad. Especialmente ahí, mucho más la sentí, tomo mis datos, y me regalo unos PINS alusivos a la lucha contra el SIDA, me sentí bien ahí y tan sólo estuve no mas de 20 min. Que lejos estamos en este país de una cosa así. ... dónde la comunidad artística en verdad se solidariza y se une como grupo para buscar mejores beneficios para si mismos... Lamentablemente acá estamos en pañales y falta mucho para que los artistas infectados, se solidaricen y salgan del closet de la auto discriminación. Salí de ahí contento y me subí a caminar por los jardines que pusieron en las vías viejas del tren (High Line)... que impresionante lugar y que padre vista... hacía tanto viento y bueno, no es para menos, estábamos muy cerca del Río Hudson,... me encantó el sitio. y pude sentarme a escribir y pensar y sentir ...En el Metropolitan Museum of Art... aplique la sabida oración de "I can only pay a dollar" y entré sin ningún problema... el precio sugerido es de 25 dolares y claro... no los iba a pagar. Y cuando uno entra ahí, se habré un mundo lleno de arte y de sensaciones increíbles, si bien hay muchos cuadros que ya conocía en los libros, verlos en vivo no es lo mismo... . Uno aprende tanto de ver, de oler... y me maravillo ante todo y ante la destreza de los artistas. se dice que este museo no cuenta con las piezas clave del arte universal... pero aun asi, la experiencia es única. Vi , tres cuadros de "Pollock" un cuadro de "Lee Krasner" que fue su esposa... uno de "Basquiat"... muchos de Cenzanne.... vi tanto que se me escapan los nombres. Vi de nueva cuenta pinturas de Georgia O´Keffee y me sigue impresionado, ¿cómo encontró belleza en donde aparentemente no la había... esas osamentas de animales, son impresionantes. Ver la bailarina de Edgar Degas después de haber leído tanto de ella, tenerla cerca de mi, me conmovió... parece estar viva esa niña. Sus apuntes, sus cuadros que confieso que admiro su trazo, su mano, el oficio... pero no me gusta el tema. Estuve parado frente a tres "Grecos"... no lo podía creer, y viéndolos de cerca a una cortísima distancia... viendo su pincelada aparentemente tan descuidada, tan suelta, tan magistral... se me fue el aliento. Viendo eso me doy cuenta qué me falta muchísimo por aprender, muchísimo.
El patio de las esculturas en mármol, es muy grande... y es... indescriptible la sensación de estar ahí, de verlas, de sentirlas.. de entender, como realizaron los detalles de las piezas, las manos, las expresiones, el movimiento... Esta visita a New York es un regalo de la vida qué no esperaba, que no sabía por dónde venía, ni a qué... pero aquí estoy, disfrutando del arte, de las calles, de la humedad del frío, de los trenes y la cantidad de lenguas que escucho en el metro... de las miradas de complicidad que me otorgan algunas personas cuando se dan cuenta que estoy visitando la ciudad. Aquí la gente es tan civilizada que hasta asusta...

Me gusta esta ciudad... pero con todo... mi casa es mi casa y la extraño, extraño a mis hijas, extraño a Javier y mis hermanas... y quiero pintar... Muero de ganas de pintar... sé que lo haré mañana en la filmación, pero quiero pintar cosas para mi, que salgan de mi cabeza y no lo que me pidan que haga hoy intentaré en mi recámara dibujar algo. Quiero, quiero, quiero tantas cosas... Mañana tengo qué pintar a dos supuestos modelos en la historia... espero que me guste hacerlo y si no, al menos lo disfrutaré.

New York a 22 de octubre de 2011. En el tren a Queens.

Filmación en Central Park

2011-10-30T07:37:00.000-07:00

Vi las tomas y me veo espantoso, No cabe duda que la diferencia entre verme y como me ven es mucha, así qué he decidido no verme más y sólo hacer lo qué se me pide. Hubo momentos en que me sentí muy abrumado por tantas indicaciones, pero, espero haber podido trasmitir lo que me pidieron aunque debo decir que fue exhausto, ... tantas veces repetí algunas cosas y no precisamente por fallas mías, si no por que John, el director, quería verlo desde otra perspectiva, que acabe muy cansado. ¿será igual cuando se hacen películas con presupuestos mas altos?... no lo sé.
Estando en casa, escuché a John qué no está muy contento con las tomas de hoy,.. parece que algo pasa con la cámara o el camarógrafo, qué por cierto era un ecuatoriano muy simpático y muy joven que se la paso chuleando a las judias que deambulaban por ahí. Parece que está muy enojado, no lo sé.
Mientras se filmaron, me pidieron que anduviera en camiseta, yo muerto de frío y en cada descanso aproveche para taparme, pues si bien había un sol radiante, en cuanto me quedaba quieto, se sentía ese aire frío que caracteriza esta ciudad. Con todo y todo fue un día divertido. y a´rendí mucho, tuve que aprenderme mis parlamentos, primero de memoria y después repetirlos una y otra vez, para que mi acento no fuera tan marcado... parece que no lo hice tan mal.
Recibí un mensaje de "O"... lo siento triste, y no sé que hacer... pero ante la distancia, no puedo hacer mucho, quisiera decirle tantas cosas, pero... estoy seguro que lo sabe. Sólo espero que este bien.

New York, Lunes 17 de octubre de 2011.

Rememorando

2011-10-27T05:30:00.001-07:00

Ya estoy en México... después de mucho que hice y sentí... estando allá, e costó mucho trabajo escribir, sólo podía hacerlo cuando me transportaba en los trenes, de Queens a Manhattan... así que todo esto que voy a escribir es más o menos extractos de mi "Diario Físico" que desde muy niño, siempre he cargado en mi mochila.1er Día de filmación: Todo fue muy extraño, pensé que me daría pena moverme entre tanta gente, y con una cámara que me seguía, pero no fue así... de verdad que esta ciudad es tan grande y tan cosmopolita que a nadie le importa lo que hagas... John hizo varias tomas camino a este puente, y repetí varias veces la escena, y me sentía entre extraño y divertido, sólo me filmaron a mi. Como siempre para tratar de escapar de lo que me pedían y de la realidad, me puse a pensar en lo importante que es poder ver arte en directo, parado frente a los cuadros, hay tanto que aprender mirando las obras, muchísimo más de lo que puedo aprender leyendo en un libro o escuchando la audio guía que te dan (qué yo no tome) para "entender" la pintura. Poder ver las pinceladas, poder sentir incluso la vibra de lo qué provoco esas pinturas... wow, es una experiencia única. Y mientras caminaba ensimismado en mis pensamientos, pensaba, que siempre que he tenido esté tipo de experiencias han sido solo, si bien me acompaño John a cada uno de los museos de esta semana... él no experimenta la misma emoción o al menos no al mismo grado que yo, sus ojos se posaron en lo más popular, como los Van Gogh que tiene el MOMA... dónde la gente revoloteaba como moscas sobre miel. Lo mismo me sucede cuando visito museos en mi ciudad... la gente va por lo que tiene más publicidad, pero poco ven y sienten de los cuadros que están ahí, y ni contar el frenesí con el que compran posters o postales del museo en las tiendas. En el Museo de Brooklyn vi tanta obra... qué de verdad me sentía como un niño en juguetería, la colección de arte ruso de la época de la revolución, muy propagandista, pero quitando esa carga ideológica podías ver la destreza de esas piezas... como el cuadro de arriba que estúpidamente en mi locura por las imágenes y sensaciones, no tomé el nombre del autor, pero que mirando la pieza, podías sentir como ese cuadro se alzaba sobre todo lo demás. Al menos medía 150 x 100cm, me impresiono la imagen. Esos pensamientos me llegaban ala cabeza, mi vista a los museos en la semana... y mientras caminaba por el puente para llegar hasta el otro lado, recordé también qué en mi visita anterior a New York había sido como un sueño, iba yo en tan malas condiciones emocionales que poca memoria tengo de esa vez... pocos recuerdos claros, y qué esta vez viviría al máximo está experiencia que me estaba regalando la vida. Así que deje qué me filmaran, hice todo lo qué me pidió y sencillamente sonreí ante todo. El aire del río era mucho, un viento frío que calaba los huesos, pero aun con todo y todo,,,, un viento que refrescaba el alma, y qué ahora en esté momento de mi vida, con tanto por lo qué debía sentirme feliz, estaba dispuesto a disfrutar y vivir. Por la noche, caminamos por las calles cercanas a Wall Street, había un campamento-manifestación en contra del gobierno, denunciando el abuso de los recursos naturales del planeta, de la mala economía, el desempleo y de no sé qué tantas cosas más, vi a unos chicos bailando en la calle, haciendo las piruetas, algo muy común aquí, vi como una chica seguramente bailarina de ballet, sencillamente dejo su mochila en el piso, se quito su suéter y se lanzo a la improvisada pista de cartón que los chicos tenían y bailó. Mientras veía todo esto no deje de pensar en lo afortunado que soy por esta oportunidad, por la gente qué me quiere, por todo lo que tengo y soy.

New York, Domingo 16 de octubre de 2011

Arte y pescado, mucho pescado...

2011-10-15T09:47:00.000-07:00

La última noche en la ciudad Oliván vió terminado al fin su cuadro... le gustó mucho, y hasta pensó que necesitaba un espacio más grande para poder colgarlo,me encantó la idea. Y no lo firme, porqué creo que le falta una última veladura para darle más sombras... será hasta que regrese.

Me acompañó por la mañana al aeropuerto, siempre estuvo atento y amable conmigo, desayunamos y nos despedimos... Muy a mi pesar. Todo parece indicar que podrá estar acá al menos la última semana que andaré yo por aquí, pido a Dios que asi sea. Y lo voy a extrañar, pero me queda el consuelo del teléfono.Wong (el director de la película) ha sido más que amable conmigo, Me recibió en el gusano del avión y me salto todos los retenes de revisión, sólo al llegar a migración pasó algo muy extraño, pues me dijeron que había alguien mas con mi nombre y que tenían que verificar, un oficial de migración me llevó hasta la oficina para hablar con alguien más... fue extraño, estar entre tantos extranjeros de diferentes lenguas, y todos con problemas, unos más los metían en privados. No tarde mucho, quizás 30 min. Me llamaron, me hicieron algunas preguntas y me dijeron que todo estaba en orden, sellaron mi pasaporte y me devolvieron mis documentos. Salí tranquilamente y recogí mis cosas, que bueno, pues si bien el vuelo había sido tranquilo, los aviones no me gustan y menos estas cosas. Tomamos el tren y llegamos a una casa de dos plantes muy agradable, me mostró mi recámara y me dijo que todo era nuevo, sabanas, toallas, almohadas, edredón, todo. Me mostró, un cajón lleno de semillas enlatadas para mi, galletas de todos los sabores, dulces y todo lo necesario para tomar una ducha... chocolates, muchos chocolates, para el frío, dijo, y un frasco de vitaminas para mi salud. Ups! cuanta amabilidad, de verdad que me hizo sentir hasta agobiado, y le agradecí muchísimo sus atenciones. Nos fuimos a cenar a un restaurante chino, y me presento a los del equipo de filmación... dos mujeres chinas, un hombre chino y un negro y cenamos, lo curioso es qué cuando se cansaban de hablar en ingles comenzaban a hablar en chino y yo me quedaba asi, en chino, jaja. Así que entre el cansancio (nos habíamos dormido a las 3 am y levantado a las 6, Talibán y yo) el vuelo, la oficina de migración, mi cabeza que necesitaba conectarse en ingles y el chino, termine con un dolor de cabeza marca ACME. Pero todo muy bien.
A la mañana siguiente fuimos a comprar el material que necesitaba para pintar en la película, yo casí me vuelvo loco en la tienda, pues no daba crédito a tantas cosas que veía, muchos papeles , muchos pinceles, hartos colores y lienzo.,... y manos libres para escoger lo que yo quisiera para pintar... no lo podía creer, yo qué siempre ando cuidando todo lo qué gasto y siempre me quedo con ganas de comprar más material ahora no tenía que fijarme en eso. Y con pena y todo, escogí lo que necesitaba que al pagar la cuenta ups!! casí se me caen los calzones del susto, mucho dinero, claro, no lo pague yo, pero no dejaba de impresionarme. Por la tarde fuimos a comprar vituallas... y ahi estuvo lo bueno, pues yo veía que é escogía sólo pescado, mejillones, ostras, verduras y frutas rarísimas, y eso iba a comer. No hubo huevos, ni queso, ni jamón, ni nada de eso. Así qué todos los días he comido pescado, verduras, mejillones y frutas... ah! y arroz. que ese no podía faltar.El primer museo que visité fe el Guggenheim y ví verdaderas joyas... un cuadro de Cezzane que me cautivo, creo que no recuerdo haber visto uno en vivo... es impresionante lo que trasmite. No me dejaron tomar fotos ahi, pero de verdad qué al ver ese cuadro... s eme salieron las lagrimas de la emoción ... "hombre con los brazos cruzados" wow...
Vimos a Vita finalmente, el director porqué necesitaba pedirle su estudio para filmar algunas escenas ahi... yo, porqué moría de ganas de verla, hace 7 años que la ví y en verdad que siempre he sentido una conexión, muy fuerte con ella... es una mujer tan amorosa, que te envuelve.
Sabía que Vita no se negaría... y regresamos al otro día para comenzar a preparar el estudio con mis cuadros, para que ´pareciera que yo vivía ahí... bueno, el personaje... y ver mis cuadros ahí, me significa tanto, ver además las dos piezas que por 7 años han estado en NY fue un encuentro que me tomó y me tiró... yo sabía que los vería, incluso que me los regreso a México... pero, son de una época tan distante que pensé que ya no sentía nada por ellos. Vita ha sido más qué generosa conmigo, muy generosa... me permite grabar ahí esas escenas, me permite estar en su espacio, meterme, invadirla y ella amablemente sonríe y dice que es un placer. Me encantaría retribuir de alguna forma todo esto por ella. Algo se me ocurrirá.
Y los demás días me la he pasado viendo locaciones, tuve un ensayo en Central Park dónde se supone bailo de gusto por una chica.Fui al MOMA Dónde pude ver un Modigliani, , Pollock, Picasso y hasta un Van Gogh que reconozco su enorme talento, pero que no me dicen nada sus cuadros... una exposición retrospectiva de David Kooning que me impresiono su trayectoria... un maravilloso mural en paneles de Orozco, y dos Kahlos que me gustan mucho, un autorretrato y el de la pelona. Que privilegio en verdad...El Museo de Brooklyn es espectacular por su arquitectura y su colección, Los cuadros rusos, los iconos, la museografía wow... y ver un cuadro de John Koch en vivo fue increíble... La colección del mobiliario. todo, todo, todo... tengo que regresar, antes de irme, de verdad que creo que ha sido el qué más me ha impresionado de todos. Esta semana ha sido de locos, entre el arte, comer pescado, hablar con otras personas de diferentes culturas como los chinos o los tibetanos amigos del director... ver de nuevo mis cuadros, caminar por estas calles, tomar trenes y trenes... he terminado más que cansado, pero contento. muy contento... Claro qué extraño a mis hijas, al menos tres veces al dia pienso en ellas, en Libertad más que nada... en cómo estará... en mis hermanas y me encantaría poder compartir todo esto con él con el gran ausente, pero... ya habrá oportunidad... ya habrá. Y tengo unas ganas enormes de pintar... muero de ganas, ya quiero pintar!!!!

Hoy sábado comenzamos al filmar pero de eso, hablare después. Por lo pronto, gracias, gracias, gracias... por todo lo qué tengo y recibo, gracias de verdad Dios mio... muchas gracias.

En la vispera del viaje

2011-10-09T05:41:00.001-07:00

Despierto casi al alba, aun no termina de salir el sol, cuando mis ojos se abren y me doy cuenta que ya no puedo seguir durmiendo. Hay en mi cabeza tantas cosas qué no sé por dónde empezar, tengo que empacar, tengo que guardar, tengo, tengo y me escondo pintando. Eso no está mal, pero debería estar ya con algo en la maleta. Hoy iré al teatro a ver a Oliván en la obra de Incendios, que ya ví en noviembre pasado y que me impacto, saliendo del teatro nos vendremos a casa, el me va a acompañar al aeropuerto mañana, se lo agradezco mucho, mucho. Quiero que vaya conmigo, y siento que así será, que me alcanzará cuando termine su temporada. Dios quiera que si.Tuve un sueño muy largo, muy largo, una mujer comenzó diciéndome; Tienes un aura azul que es tu protección, y veo un gris que es un bloqueo. Como efecto domino el Karma termina, es algo que traía desde qué nací y qué no tenía que ver con algo que haya hecho yo, venía de mis abuelos, ahora es el dharma, y este viaje es el inicio de un comienzo sonriendo. Grandes amistades, entrañables, muchas tentaciones, cuidado!, el joven de los cuernos me quiere, (tauro) dale confianza. hay una buena unión, mucho crecimiento y satisfacción creativa mutua. Confianza, fe, soy muy talentoso, debo quitarme el miedo. y todo lo que viene es bueno. Confianza, me dijo muchas veces, cambiar mi actitud, sentir amor, mucho amor, me rodea el amor. El espíritu de mi madre esta conmigo, no se fue enojada conmigo, siempre ha querido mi bienestar, está muy cerca protegiéndome. Comprensión con mis hermanas, dos de ellas, Carmen y Leticia que siempre están cerca de mi. Un aborto, un divorcio. El joven de los cuernos se acerca y estamos juntos. Un accidente, alguien muere cerca de mi, yo estoy protegido. Mucho cuidado con los excesos, nada de exceso, ni las tentaciones. cuidar mi dinero, patrimonio tengo mi casa. Muchos proyectos, nuevos, mucho éxito, mucho amor compartido. Soy un líder, pese a mi mismo, tengo que asumirlo y dar amor. Boda civil... regresa la alegría a mi mente a mi rostro.

Cosas asi me dijeron en ese sueño, sentí un aroma a incienso, yo prendo mucho incienso en casa, sentí paz, y calidez y unas ganas enormes de sentir sus abrazos. de sentirme con él. ¿Qué hago para contrarrestar esto?... pinto, lo pinto... y pintando doy el amor que siento, pintar es una forma de amar, dar lo que con mis manos puedo hacer, dar amor a través del pincel y del lienzo, dar y perpetuar mis sentimientos. Siempre he tenido claro que cuando me nace pintar a alguien me significa mucho. Me decía un amigo que eso era lo que él llamaba "devoción", pero, ¿no es así el amor?... no conozco otra forma. Pintar su rostro es acariciarlo, es tenerlo cerca, es hablar silenciosamente con él y escucharlo. Terminé el cuadro de "vuela alto" pensé que no terminaría... me gusta y aunque la foto es muy mala, creo que es un buen cuadro, es de él. lo dejaré en casa para disfrutarlo cuando regrese. Ayer, mientras dejaba que secara un poco algunas partes del cuadro, hice un apunte en mi libreta, lo pinté sonriendo, se me antoja tanto hacer una serie asi, sonriendo, haciendo muecas, jugando, lúdico, divertido,... relajado. También comencé un dibujo en grafito para dejar de pintar poco a poco... es el último que haré antes de irme. Y tengo tantas ideas para pintar, tantas... que cuando regrese nos encerraremos para planearlas.

Hoy es mi último domingo con mis hijas hasta que regrese. Libertad esta cada vez mas cansada... Uma, como chapulín, salta y salta. Las voy a extrañar, pero sé que todo esto es por algo muy bueno, por un crecimiento que merezco y que nos dará bienestar a los tres... Afortunadamente me llevo mi lap, que es como llevarme una parte importantísima de mi casa conmigo. Cómo dice Oliván, qué trate de no extrañar mucho a mis hijas porque sé que están bien cuidadas... qué traté de no extrañarlo mucho a él, porque estará en mi mente y mi corazón, y voy a disfrutar todo lo que haré y veré allá. Trataré...

Ya es viernes...

2011-10-07T13:46:00.000-07:00

Ayer almorcé con Lulú, que siempre es un agasajo verla y charla con ella... Agradezco mucho la amistad que me ha dado, pues ella no se a limitado a ser sólo un médico más, se esfuerza mucho para estar cerca de todos nosotros y de interesarse en nuestras cosas, más allá de la salud. La voy a extrañar, sólo espero poder conectarme por las mañanas para charlar y saber como va la vida. Toda está semana ha sido de eso, de encuentros con mis amigos cercanos para almorzar, para charlar de nosotros, Con Bety, con Miss Garduño, sólo me falta charlar con mis hermanas. También almorcé el fin de semana con Alma y cené con Zardoni que está fuera de la ciudad, y lo extraño.
Lo único que me queda es pintar y pintar y pintar... y quiero terminar esté cuadro "vuela alto" aunque hoy en la mañana Oliván me ha dado una idea qué no es tan descabellada, llevarme la pieza inconclusa y terminarla en NY en la película. Hablaré con el director y le propondré la idea... me gusta, y es una forma de llevarlo conmigo... La cuenta regresiva comienza, me voy el lunes en la mañana y me siento nervioso... aunque ayer, después de que una mujer en un sueño me dijera tantas cosas... me siento más tranquilo y confiado, Hablo de que el karma había terminado, de que comenzaba el dharma... que esté viaje era el inició de algo muy grande, hablo de éxito, de talento, de creatividad inagotable, de bienestar económico, físico, emocional, amoroso. Me dijo que volvería a sonreír, que estaba rodeado de amor, que el amor es lo único que salvaría mi vida, que me entregará a el, que lo sintiera, que diera amor, que cambiara... Y anoche... sentí lo que hacía mucho no sentía, una felicidad extrema, un calor en el pecho, un abrazo lleno de complicidad y ternura. Todo esta bien, todo va bien, todo va en buen camino, todo... gracias, gracias gracias.

Los retratos de mis "amigos-alumnos"

2011-10-06T06:09:00.001-07:00

Lulú
RafaelTere

Algo que se me ha olvidado comentar es que hice retratos muy rápidos en papel crfat a manera de ambientación de mis compañeros en el taller de artes plásticas que di. Y lo que salió fue en algunos casos, medio divertidos. Pero en general, lo fue, pues dibujar siempre a alguien te implica, pensar en él, mientras estas haciéndolo...
Lalo
Carmen

No dejaba de pensar en cada una de las anécdotas que tenía con cada uno de ellos, y eso siempre me provocaba un sonrisa. Marco Luis y Daniel, que son tan amigos que parecen hermanos como pelean, Rafa y su sonrisa colgate, Lulú con su mirada cobijadora, Lalo que siempre es callado y atento a lo que hace y a cada pincelada que daba en un cuadro, era todo un acontecimiento, pues lo disfrutaba, Tere que dejo de ir, pero qué siempre recordaré cuando le tomaba fotos que me dacia qué si con "pómulos o sin pómulos" Mi hermana Carmen que siempre nos acompañó y se ponía a tejer, pues decía que ella dibujar, ni palitos ni bolitas... pero eso si, siempre sacaba su catálogo de avon, por si algo se les ofrecía a mis compañeros, Mario que callado, pintaba compulsivamente, estoy seguro que de haber tenido más material, habría pintado muchos más cuadros, Y Oliván, que olvidé fotografiar el apunte que hice, porque se lo regale... pero que amablemente posó para ellos más de una vez. Todo fue tan divertido, que hacer estos apuntes en acrílico, me dejó un buen sabor de boca... se los voy a regalar...
Danielito
Marco Luis

A mi regreso en noviembre, seguiremos con el taller, Mario quiere seguir pintando, y con él me basta para querer seguir dando el taller, aunque no me paguen.
Mario

Increible todo lo que he pintado en una semana

2011-10-04T16:55:00.001-07:00

Terminé un acrílico más... y me gusta... se llama "Inasible", y algo habrá en mi subconsciente que salió esto así,... Lo increíble es qué en una semana hice 5 acrílicos, casí uno por día... y no entiendo porqué no es así siempre. Es verdad que necesito del ocio y del descanso, pero es algo que no debo perder y que necesito hacer, porque no me imagino si me propusiera a hacer al menos un acrílico cada dos días... la producción que esto sería.
Me gusta el resultado, ahora sólo me falta terminar mi óleo que tengo en el caballete para no dejar nada pendiente en casa.
Hoy pasé la mañana con Oliván boludeando y haciendo las carpetas que tenemos que entregar a CONACULTA por los talleres, que por cierto es medio engorrosito, pero ya las terminamos, me traje a casa todo y lo imprimí, y ahora si, todo esta listo para que mañana me firmen los reportes y entregue este material y nos paguen, ¡por fin! con la falta que nos hace el dinero. Y por cierto decidimos seguir con el taller al menos lo que resta del año, claro a mi regreso, para presentar la obra el 1 de diciembre y una pastorela que quiere montar Oliván. Y espero de verdad que el año entrante, recibamos el apoyo de CONACULTA por al menos los 6 primeros meses del año, sería fantástico.
Me dice Oliván que le gustó mucho la pintura de "soñando despierto en mi elemento" le dije que si quería era suya, pero... prefiere que se venda y me dijo algo que tiene razón, el tiene al pintor y yo al modelo, la combinación perfecta para seguir produciendo, para seguir divirtiéndonos con los colores, para estar cerca.

Ayer me llamaron de New York, quieren que lleve algunas fotos para ambientar mi recámara y me dijeron que tipo de vestuario y qué colores usaré... que miedo, de verdad qué me siento nervioso... pero como Miss Garduño me dijo hace un rato, voy a hacer algo que sé hacer... y como amablemente me dice Javier... -Darío; eres un chingón, no a cualquiera le piden hacer esto, así que ve confiado- qué bien que crean en mí... ahora sólo me falta creer al 100% en mi mismo, lo cierto es que lleno de tanto amor cerca, me siento más seguro....

Y entre las noticias del día, hoy Libertad se cayó de mi cama en la madrugada... me asuste mucho, y la ví a ella asustada... me preocupa mucho... la veo muy cansada. También me escribieron de San Francisco, quieren otro cuadro, que bueno... me gusta que me hagan encargos, siempre son un reto.

El ocio me calma los nervios.

2011-10-02T08:31:00.000-07:00

Ayer cené con Zardoni... y me decía que me veía con mucha energía. No me había dado cuenta, pero noté en ese momento que se debía a que afortunadamente había estado trabajando en mi pintura toda la semana... ¡qué necesario es el ocio! Necesito pintar todos los días para equilibrar mi mente, mi energía, mi memoria... Y esta semana ha sido particularmente muy productiva, pues como ya no tengo que ir a dar clase... hice tres acrílicos, y en mi óleo, voy bastante adelantado y sé que lo termino antes de irme. No quiero que se quede a medias... Además, me significa tanto que ya quiero verlo terminado, si no, seguro cuando regresé no sabré dónde estaba en el cuadro, eso siempre me pasa... si dejo un cuadro mucho tiempo en el caballete, cuando lo retomo, estoy perdido.

Hablé con el director de la película el viernes en la noche, y me dice que la coactriz es miss Perú, huy! Ya estoy comenzando a sentir mariposas en la panza... me asusta un poco. Dice Oliván que el miedo es una inseguridad de que las cosas no están bien... pero, no alcanzo a entender si es realmente eso o la incertidumbre de lo desconocido y de lo nuevo. supongo qué es un todo, pero también sé que todo marchará bien. me voy a sentir muy solo allá... y me consuela que en la película voy a pintar, Y qué me llevaré mi libreta de apuntes para dibujar cada que me sienta ansioso, también voy a escribir mucho en mi diario físico.,. y veré mucho arte, mucho.

Y voy a extrañar mucho al Talibán... pero como me decía él el viernes, lo llevo en mi pensamiento, y le escribiré todo lo que vea, todo lo que viva... todo lo que sienta, todo. Y por supuesto que voy a extrañar a Libertad y Uma y la tranquilidad de dormir junto a ellas, el calor que me dan físicamente y a mi alma. Bendito Dios! que mi hermana Leticia, como siempre, me ayudará con ellas, estarán juntas, y con una familia que ya conocen.

Hoy hace frío en mi ciudad, esta muy nublado, supongo que es el otoño que comienza a hacer de las suyas, y creo que está bien, pues me dice el John que esta haciendo mucho frío en New York, así que de a poco me iré aclimatando.... mientras, seguiré pintando.

Meta cumplida...

2011-09-30T16:49:00.001-07:00

Y como todo llega... llegó el día de la inauguración de la exposición retratos Emocionales del salón de la Plástica Mexicana... Había decidido disfrutar esta exposición, no agobiarme, no sentir angustia y lo logré. Disfrute mucho la compañía de todos mis amigos, de los que veo seguido y de los que nos vemos muy poco... hubo ausencias, muchas, pero entiendo que no hayan podido estar... no es fácil moverse en esta ciudad. Pero aprecio muchísimo los que estuvieron por ahí... Y mi cuadro gustó, recibí buenos comentarios. Y hubo incluso quién sólo fue media hora, miss Garduño fue una de ellas. estuvo Bety, Lupita Huerta, Luz María que ha sido siempre, más que amable conmigo, Mis sobrinos Claudio y Mónica con Claudia la cuñada de mi hermano, Lalo del grupo, Verónica García, Jenny Berman, temo que me olvide de alguien, mis hermanas Carmen y Ángeles con sus hijos, Diana la novia de Daniel... me sentí cobijado, muy cobijado y muy feliz. Alvaro es más que amable conmigo, siempre se porto muy bien, atento, amable, agradezco mucho siempre todo lo qué hace, pues como miembro del Salón me invitó a la exposición, y su pieza es una belleza, me da mucho gusto haber sido una pequeña parte de la iniciativa de esa pieza... yo lo incite para que la hiciera, y la verdad está padrísima. Fue una noche muy agradable... terminamos comiendo pizzas en el local que tanto le gusta a Zardoni y qué la verdad son buenas las pizzas.Oliván no pudo llegar a la expo, pues estaba en la escuela, y confieso que a pesar de que siempre lo supe, extrañé mucho su compañía ahí, pues alguno que otro curioso me preguntó que significaba la "O" de la camiseta de mi retrato... yo sólo sonreía y decía,"Oliván"... Zardoni decía que debía haber sido "T" de Talibán, entonces bromeaba con que era "O" de obviamente Talibán... y me reía mucho. Curiosamente me decían qué por qué tan serio en el cuadro,,, que querían ver un retrato sonriendo como lo hacia en la exposición... en realidad, no lo sé... pero es evidente que refleja el estado anímico que he tenido estos meses. No puedo hacer mucho ante ello, sólo sé que si, alguna vez me he retratado medio sonriente, y qué del cuadro que recuerdo lo tiene Dino, espero que lo conserve y no lo haya tirado a la basura, sería una verdadera lastima es lindo cuadro.
Mi amiga Lupita me llevó flores, es la segunda vez que va a una exposición mía con flores, bueno, en realidad llegan a la galería, lo cuál lo hace mucho más alagador, Debo decir que fui el único en la exposición que recibí flores, un ramo de Lilies y rosas rojas hermoso!. Mi hermana Ángeles también me llevo flores, es la segunda vez que también ella llega con un ramo, y curiosamente eran lilies y rosas, será que están de temporada. Ella va poco a mis exposiciones, pero se lo agradezco muchísimo, a sus hijos a Diana la mujer de mi sobrino Daniel. Bety Vargas siempre es más que atenta... y me dio muchísimo gusto verla, ella siempre es tan solidaría, en realidad falta poco a mis exposiciones, y siempre, siempre, su compañía es muy grata.De mi pieza qué puedo decir,... siempre es una sorpresa ver mi trabajo colgado en una galería, no dimensiono mis cuadros si no los veo colgados, dispuestos en un espacio mucho más grande que mi casa que es tan pequeña. Y una vez expuesto lo puedo exhibir en Internet, me era muy importante este retrato, ahí se ven mis hijas, Libertad, ya muy grande, y Uma, y los corazones representan, los grandes a mis hermanas Carmen y Leticia, que han estado tan pendientes y cerca de mi en este año y este andar con el virus... Los otros representan el amor del que me siento rodeado de mis amigos e incluso de la Dra. Lulú que sin tener que ocuparse de mi, esta cerca, siempre cerca... de mis pinceles que nunca podré dejar de lado, de las paredes cuadriculadas que me recuerdan mi casa de infancia... Y de la "O" que llevo tatuada en la frente y que simbólicamente puse en mi camiseta que es lo que siempre traigo debajo de cualquier cosa que tenga encima. de lo que siento por el Talibán, de como lo pinto y lo pinto... tocándolo en cada pincelada... y todo esto es por mi, por la alegría de estar vivo... por el amor que me rodea, por el color que espero siempre me acompañe.
Pero dicen que el éxito es una falacia... por alguna extraña razón, después de tanto sonreír, de tantas manifestaciones afectivas, de tanto y tanto... al regresar a casa, el silencio me abruma... y me siento vacío, temeroso. No sé si es por el viaje y el proyecto en si mismo que realizaré... no lo sé, pero desperté tres veces llorando como estúpido en la madrugada y toda la mañana, me sentí muy mal. Pero no contaba con que mis compañeros de grupo y Lulú me habían hecho una reservación en un merendero para comer juntos, a manera de despedida por mi viaje a New York... Rafael hizo un pan de cafe delicioso.... era sorpresa, pero... me di cuenta... Oliván, compró un pastel que me encantó... y siempre, siempre, estuvo muy, muy cerca de mi.

Soñar despierto en mi elemento.

2011-09-29T06:28:00.000-07:00

Es el acrílico más reciente que hice ayer... de verdad que ayer fue un día muy productivo, pues desde que me levante estuve trabajando en dos acrílicos... Uno con Oliván y otro con Don Héctor que cuando tuvo la barba crecida, se me antojaba mucho hacer en papel... Dónde esta Oliván, me gusta mucho, es como un sueño de agua... de esos dónde uno sueña qué vuela, qué flota o en medio de un inmenso mar y nadas... Así se me antoja la imagen como si estuviera flotando en el agua... que según palabras de él es mi elemento... ¿Será por eso que el agua, siempre ha sido algo qué me llama y al mismo tiempo me asusta?... no lo sé... Pero esta pintura me tuvo entretenido todo el día... y encantado. Pues siempre pintar y pintar, me saca de mis pensamientos. Y por ahora, pintarlo a él, es una una necesidad imperante qué tengo y necesito hacer. Es una forma de contemplación, de amar y de acercarme,... a mi, por mi, por mi necesidad.
Hace dos días me enteré que mis CD4 bajaron, no me gustó, yo esperaba que subieran, no mucho, pero no que bajaran... y aunque trato de no pensar mucho en ello, me asusta un poco... no me gusta. Sin embargo debo reconocer que estoy bien, y solamente que debo cuidarme mucho para no enfermar... "pinche virus" que fastidio estar tan pendiente de ti.... pero... pensaré como me dijo hace pocos días Oliván... el amor me va a salvar... suena muy cursi, lo sé, pero me va a salvar. Y lo creo. Así que me llenaré de amor y de bien estar, tranquilidad y de harta creatividad y dejaré de pensar en esto para alimentar mi cuerpo de amor, más amor y sólo amor. Así que volviendo a la parte creativa, ayer eso hice todo el día, Trabajar con los acrílicos y escuchar música... sólo pare para comer y cenar con mi amiga Alma que generosamente me invitó, una arrachera con ensalada y frijolitos con queso que me encantan... Todo el día mi casa tuvo música, y el aroma era de acrílico, óleo y cafe mezclados con incienso, harta luz que entró por la ventana, la voz de Ivri Lider y mi energía sobre el papel...
Y cuando terminé con este otro acrílico, me emociono mucho, siempre había querido hacer a un personaje asi, a un viejo, y lo digo con respeto y admiración, pues este hombre; Don Héctor, es mi vecino y admiro mucho la forma en que enfrenta la vida... siempre esta haciendo algo, anda en bicicleta, siempre esta arreglando cosas, es como mi papá era... es de esos hombres que ayudan siempre... subió con su esposa para ver el acrílico... y emocionado saco fotos de la pieza, que por cierto es para él, y también estuvo fotografiando la casa. Sé que mi forma de vida de alguna forma siempre le a gustado, es en mucho lo que él habría querido para si mismo... vivir una vida dedicada al arte. Me halaga mucho que suba y se admire de mi trabajo, que lo vea, que lo disfrute y que le gusté. Además ha sido un vecino que me ha cobijado mucho, él y su familia. Así que gustoso le daré esta pieza y espero hacer una de sus esposa... pero será cuando regresé.

Hoy finalmente es la exposición del Salón de la Plástica Mexicana, una más... una más de emociones encontradas... de exposición , no nada más de mi cuadro, si no de mi mismo, así qué pondré mi mejor cara, mi mejor sonrisa y mi mayor disposición, voy a disfrutar esta vez... no lo voy a sufrir.

Me voy a New York...

2011-09-27T22:32:00.000-07:00

Tengo ansias... y lo mejor que puedo hacer para contrarrestarlas es pintar... y en esas estoy, pintando un óleo muy grande con una idea de oscuridad a la luz con el Talibán. Y entre que espero que sequen las veladuras... hago acrílicos para soltar mi mano y no destrozarme la cabeza pensando. Y me gusta lo que esta saliendo. Estoy seguro que me dará tiempo de terminar este óleo que ya sé como se llama, pues viene de una conversación, en mi cama... después de compartirnos amorosamente... es un cuadro que nació hace muchos años y provocó entonces que posara sus ojos en mi. Este nuevo óleo se llama "vuela alto" porque aunque no este conmigo, aun qué no se quedara, aun qué dejara de verlo, e incluso dejara de mirarme como a veces lo hace... siempre querré que vuele alto, tan alto como él quiera, tan alto y más allá de lo que el mismo piensa. ese será siempre mi emoción al ver el cuadro... ese será siempre mi deseo. "Vuela alto hermano mio... que en tu vuelo toco al fin la libertad" eso dice una canción cursi de mis años mozos... y qué en mi adultes, me significa tanto. Nos vimos el fin de semana, como hacía muchísimo no nos veíamos, y mirando el cuadro que tengo en el nicho de mi cama, ese que no quiero mostrar, "hermano mio" ... estando al lado mirando, tumbados, contemplándonos, me decía -cuanta historia tenemos juntos Darío, es increíble cuanta historia hemos hecho y esta aquí- y si, es así... Hay una historia que no se puede negar y que no puedo ocultar, que habla de ella mis cuadros y todas las tardes y noches que paso pintándolo... Hay una historia en mis paredes que me grita, que me dice que es lo mejor que puedo hacer para calmar mis ansias... para mitigar la soledad que a veces me abruma. Hay una historia llena de amor, de eso... no tengo la menor duda.

Y estoy a semana y media de irme a New York,, a vivir una aventura haciendo una película, a pintar frente a una cámara... y a mirar el mar, a sentir el aire frío del norte, y a pensar y pensar en mi trabajo creativo, a escribir mi diario sentado frente al río... a interpretar un personaje que en mucho se parece a mi, a contar una historia como dice Oliván... a vivir.

Me voy de mi ciudad por un mes, y estoy seguro que extrañaré a mis hijas, la paz que me da dormir abrazado a ellas. estoy a una semana de partir. y con todo... comienzo a extrañar mis pinceles... será por eso la apuración por terminar el óleo... no lo sé, pero mientras seguiré con el, y entre veladura y veladura... seguiré pintando acrílicos, nada más para calentar mi mano, para a través de esas imágenes, acariciar su rostro, cerrar los ojos, y meterlo en mi corazón.

Bernarda Alba y una exposición de pintura...

2011-09-25T19:47:00.000-07:00

Y nos fue muy bien... la gente quedo más que satisfecha con el trabajo de mis compañeros... sucedió lo que siempre sucede en el teatro, algo pasa que la energía cobra vida y las cosas se dan en el momento justo con las emociones justas y se logra comunicar. Como Oliván dijo, pudimos contar una historia y logramos que la gente se riera, conmoviera y se impactara con lo acontecido... Desgraciadamente no fueron las personas de CONACULTA, no sé la razón, pero ya investigaré mañana qué pasó, se supone que estaban invitados y que en mucho este evento era para ellos, para que vieran la conclusión del trabajo. Pero en compensación entro mucha gente al auditorio, entro el personal de la clínica , enfermeras, doctores y uno que otro interesado además de los invitados de nosotros... Tengo esperanza de que se logré formar un taller solido que presente eventualmente trabajos como este. Y la exposición de pintura fue muy bien recibida, hubo quien me dijo "enseñaba bien" más bien creo que sé respetar el talento nato de la gente y en realidad lo único que hice fue encausar los intereses de cada quien... Fue todo un logro que un compañero con apoplejía haya podido pintar... lo vi entusiasmado, contento, emocionado... satisfecho con sus cuadros... y la convivencia... es algo que valoro, pues confieso que he vivido tan encerrado en mi mismo que me ha costado mucho salir de mi para ver a los demás...

Estoy contento.,,. hacía mucho que no actuaba en un teatro... y me siento satisfecho... después de todo lo que había hecho había sido tan esporádico que el enfrentamiento con una audiencia más grande, me tenía preocupado... pero lo hice bien, me sentí seguro, sereno, a tiempo, y emocionalmente metido en la historia.

Creo que voy a extrañar a mis compañeros. voy a extrañar pelear con Marco Luis... dar clase, los ensayos, ver a Javier al menos tres días a la semana... escucharlo, pero afortunadamente estoy trabajando dos piezas más, un cuadro muy grande, dónde estoy buscando resolverlo de manera más alterna, un acrílico y espero terminar todo esto antes de irme a New York, espero verlo de nuevo en casa, antes de irme... y sentirme de nueva cuenta pertenecido.

Se dice que no hay plazo que no se cumpla...

2011-09-22T20:46:00.000-07:00

Y es verdad... mañana termina el taller de artes plásticas que he estado dando por 5 meses... y también el taller de Teatro en el que estoy participando con Oliván... Y hay emociones encontradas, si bien, quiero terminar este ciclo... dejar de verlo tan seguido me asusta un poco... Pero también hay muchas cosas buenas que me da traído esta experiencia, Dar clases, me abre una posibilidad para revisar mi trabajo y la forma en que lo muestro y comparto mis conocimientos, el resultado es mas que agradable, y me gusta. Y regresar a hacer teatro es algo que no tenía contemplado, he hecho cosas muy esporádicas pero esto es un montaje que si bien es una lectura dramatizada, no deja de ponerme nervioso... es una revisión de cosas que ya había olvidado, de la forma en que he dejado de trabajar para afuera y de darme cuenta que tan metido he estado en mi mismo por tanto tiempo. Así que... mañana presento los trabajos de mis compañeros y la obra de teatro La Casa de Bernarda Alba, dónde yo hago a La Poncia . El montaje es interesante, pues es un texto escrito para mujeres, pero todos somos varones, y no pretendemos parecer mujeres, si no a partir de nosotros mismos es que recrearemos esta historia, y de verdad que me parece muy interesante.También mañana es la premiación del concurso de fotografía que se me ocurrió hacer, y la exposición de la obra permanecerá por un mes... yo no concurse, pero participará mi fotografía en la muestra es un autorretrato muy divertido que me hice en estos días que hacía tanto calor y qué muestra como me levanto, normalmente, a pintar... recuerdo que estaba escuchando una canción de Ivri Lider y Offer Nissim, y claro, bailaba y bailaba emocionado al ritmo del bit de la música... sé que es algo medio atrevido, pero... me divierte. y finalmente, ¿quién sabrá que soy yo?,...
Terminando esta semana , tan sólo me preparo para la exposición del Salón de la Plástica Mexicana, que ya esta encima y que espero sea un éxito... Trabajé mucho para hacer ese autorretrato y hay en el, mucho de lo que soy en este momento de mi vida...

El amor que siento por la vida, me llena... y el que siento por él... me consuela... y no me gusta verlo sufrir, no me gusta que este en zozobra... sé qué no puedo hacer mucho por él, más que darle tiempo... decirle cuanto lo quiero. Y sé qué a pesar de todo... siente lo mismo por mi.

Lucas 1:79.

2011-09-13T23:43:00.000-07:00

"para iluminar a los qué están en tinieblas y en la sombra de la muerte,... y guiar nuestros pasos por el camino de la verdad."

Termine el cuadro rojo; Lucas 1:79, y me siento contento, originalmente no era un ser alado que caía... pero, la forma en que se fue gestando me provoco buscar una idea más coherente con lo que estaba pintando... Una vez más he terminado un cuadro sin la presencia del modelo, he trabajado sólo de fotos, y de pronto me doy cuenta que no me gusta mucho la idea... pero. mientras no pueda pagar a nadie para que este al menos un par de horas posando, lo seguiré haciendo con las fotos que tome ...

La imagen genera muchas cosas, o mejor dicho, me generó un sin fin de emociones al hacerlo... cierta tristeza, mucha emoción y a veces llanto, siempre acompañada de música que al no entender lo que decía la letra de las canciones, están en hebreo, sólo me guiaba por el sonido, que como una caricia mitigaba mi cuerpo... Ésta pieza la hice en medio de psicofonias o al menos asi me dijeron que se llama a lo qué escucho, cada vez menos, gracias a Dios... pero que en medio de todo eso, la música genero una emoción que al ver la pieza siento yo que se refleja,... Es un cuadro muy grande, producto de amor y dedicación, qué sé qué no tendrá eco, pero que a mi me satisface y la catarsis es lo único qué me queda... A veces me pregunto, a razón de pintar y pintar... ¿dejare de amar?... no lo sé. Ahora sólo me queda el cuadro que dibujé el fin de semana en el caballete, y en estos dos días que lo tengo, lo veo y lo veo y no sé como atacarlo, nació de una primera emoción al ver un cuadro del 2006, "no hay con quien"... pero este es más una idea de alzar el vuelo. No sé como comenzar a ponerle color, no sé que color, no sé... Pero quiero terminarlo antes de irme a New York, porque la distancia, estoy seguro influirá en la manera de terminarlo, si es que lo dejo a medias... ,

Fin de semana...

2011-09-12T08:05:00.001-07:00

Pase un domingo tratando de descansar, pues las cosas se han tornado muy demandantes para mi, entre los talleres, los ensayos y los compañeros de grupo, se me van los días y no logro dormir todo lo que yo quisiera. Y este domingo amanecí con la garganta desecha, supongo que fue por el frío, no lo sé. Y dormí como hacía mucho tiempo no lo lograba, me levante temprano como siempre, desayune y boludee hasta el medio día... y después de almorzar, ordenar mi casa y bañarme, me metí a la cama con Libertad y Uma, nos tapamos hasta el cuello y nos quedamos dormidos por mas de tres horas... mientras, había dejado la música puesta, escuchando a Idean Raichel que es un cantante Israelí que recién descubrí. Y cuando me levante, todo atontado... lo único que pude hacer fue este dibujo que es el planteamiento en el lienzo de el cuadro que sigue una vez que termine el cuadro rojo del otro caballete ( que espero firmar mañana) el del Lucas 1:79. Y siempre que me enfrento a esto a la idea de pasar una imagen al lienzo, es decir a resolverlo plásticamente hablando... siempre me causa mucha inseguridad... no sé como hacerlo, ni me convence, ni me gusta, ni sé para donde voy... pero, bueno, ahí voy, la idea esta plantada ya.... Y es qué tengo tantas ganas de hacer algo diferente, que no sé si lo logre... Me gustaría no querer acercarme tanto a la realidad buscando colores diferentes, pero no sé como hacerlo...

Dejaré descansar esta imagen un par de días para ver por dónde comienzo con ella... Y bueno... eso es lo que hice en estos días.... También tuve conversaciones interesantes con "O" y revelaciones de compañeros que me incomodaron muchísimo... qué no sé como debo manejarlo y que estoy seguro que va a trascender más del o que yo mismo quisiera... pero , no pueden esperar que yo escuche como si fuera un bote de basura y venir a vomitar lo que quieran sin que diga yo nada... si so esperaba... lo siento, tengo que reaccionar, porqué dentro de todo ¿cómo se le ocurre decirme eso a mi?.... a mi que sabe todo lo que siento....

Y entre todo debo decir también que el viernes me la pase muy bien en compañía de Adán, un nuevo amigo que es todólogo de la escena... y hablamos y hablamos de cine y de la vida en un cafe de la cinetéca, muy agusto, también me encontré a Victor Sánchez, el pintor que tanto admiro y me gusta... y me sorprende ver que le caigo bien... un chavo con tanto talento, wow! es de mis pintores jóvenes a quien más admiro.

Y para concluir el fin de semana... creo que este fin lloré muy poco, entre el cansancio y mis demandas, no me di tiempo, jaja jaja... Estoy leyendo a Walt Whitman, tres poemas que necesito estudiar para la película... la película que haré en New York en mes que entra... hijolé, ya es el mes que entra...

Apuntes, inciertos y vacios...

2011-09-08T23:06:00.000-07:00

Este clima jamás me ha ayudado mucho.. extraño el sol, extraño sentir calor, extraño dormir sudando... extraño tanto tantas cosas que me harta.

Termine el autorretrato para la exposición del Salón de la Plástica Mexicana... Esta imagen, tan sólo es un fragmento de la pieza que en realidad mide 120 x 100 cm. Me siento contento con el resultado, con la idea que muestra, con los símbolos que tiene... Dentro de la pieza, esta el amor de mis hermanas Carmen y Leticia, mis amigos mas cercanos, mis hijas Libertad y Uma y lo que siente mi mente y qué represente sobre la camiseta...... si bien por el momento representa tantas cosas, estoy seguro que en algún momento dejará de provocarme dolor. Nada es eterno... nada y en algún momento este sentimiento será sólo un recuerdo y nada más... es un hecho que será más feliz cuando yo no sienta esto, yo mismo estaré más tranquilo... y verle, me causara menos angustia. Todo pasa... Así que este cuadro, que representa estos años de experiencia, estas vivencias, este momento de mi vida y en algún momento también dejará de significarme, y quedará como muchos cuadros han quedado a lo largo de mi vida... como algo que hice porque lo sentí y qué como un avión en picada caí, pero siempre esta el suelo debajo, para detenerme y transformar todo. La vida es así... todo cambia... todo y nada vuelve a ser igual. Este cuadro es eso, esto y eso que vendrá... representa mi año 46 en resumen y me ayuda a vomitar tanto que he guardado... tanto que me quema el cuerpo y tanto ruido que me provoca este silencio, tanto olvido, tanta mediocridad emocional, tanto, tanto... Por lo pronto, lo colgué frente a mi cama, para verlo todas las mañanas, hasta que se lo lleven a la exposición, para sentirlo y para que cumpla su función catártica y deje de recordarme el vacío que siento cerca... abrazando a mis perras y nada más.

Sigo pintando el cuadro rojo que se esta transformando, pues la composición no me gustaba, no era clara y cada vez me convenzo más de que voy por el camino correcto con la imagen... le falta tan poco, le falta concluir tan poco a la imagen que se me revela como el texto que leí en " Lucas 1:79 " que también es el titulo de la pintura...y dice: "para iluminar a los qué están en tinieblas y en la sombra de la muerte,... y guiar nuestros pasos por el camino de la verdad." y esto ayuda a entender porqué estoy pintándolo a él asi..y es paradójico. Estoy seguro que no pasa de este fin de semana en que lo firme, le ponga las armellas y lo cuelgue, para que signifique lo mismo que todos mis cuadros... y cumpla su función.Y comencé un lienzo más... una idea que nació a partir de un cuadro de hace muchos años que se llama "no hay con quién" que nació como algo que provoco en su momento cierta conmiseración por mi trabajo... recuerdo que cuando esta idea salió dije, -pero ahora si hay con quién-, ¡qué estúpido soy! y que pretencioso... . Quiero terminarlo por mi necesidad, por una necesidad de ver mis ideas materializadas... quiero terminarlo antes de irme a New York... estoy seguro que al dejarlos en el caballete en la casa y no ver estos cuadros por un mes entero, al regresar algo encontraré que me hará sentirme mejor... Gastar la imagen, dicen por ahí.
Y tengo tanto por hacer que me asusta no hacerlo... el fin de curso, los dibujos de la exposición de mis alumnos, la obra de teatro, la película... mis apuntes... tanto, tanto que mi sueño se perturba... ¿o es el medicamento que me turba...? no lo sé. Pero ya comencé a dibujar este último cuadro sobre él... Y necesito descansar... Hoy hasta me enteré de alguien más que se siente perturbado y confieso que me molesté... pero lo que es cierto es que no tengo ninguna razón para sentirme así. Me siento muy cansado Gilberto... muy cansado.... Harto, sólo me gustaría dormir y no soñar con esto... con él... nunca más.

Suficiente...

2011-08-30T22:34:00.001-07:00

A veces, no soporto mis pensamientos,... a veces, no soporto el roce de mi piel, a veces... no soporto el silencio. y otras veces... no soporto mirarme en el espejo. Hay una sensación de insanidad mental que no sé como controlarla, duermo tan poco y cuando logro dormir profundo, sueño todo el tiempo ... y me despierto sobresaltado , es tan vívido que me asusta. Me bloquea y no me deja avanzar. Y sé... qué nadie es responsable más que yo.

Lo qué paso la semana pasada, me ha rebasado muchísimo... entablar discusiones siempre es tan delicado, pues.... casí siempre se tienen entre individuos que o no saben discutir sin sentirse agredidos o sencillamente hay tanto guardado y contenido que se explota... Este fue el caso... y ante eso, me doy cuenta lo difícil que es para mi interactuar con la gente. No quiero regresar a ese grupo, no quiero tener que sonreír para qué parezca que no pasa nada, no quiero caminar mirando el piso para no cruzar la mirada, No quiero seguir fingiendo... no más. Quiero terminar el taller que comencé, presentar la exposición de fotografía, presentar la obra de teatro en la que estoy... y dejar fingir qué no pasa nada. Concentrar mi energía en el autorretrato que necesito entregar y comenzar con el encargo. Planear un viaje qué me cayó del cielo y ahí alejado de todo, esperar encontrar el equilibrio para todo lo que estos meses he estado viviendo. Y ya... es suficiente, suficiente, no más. Todo es tan vergonzoso... que no quiero ni salir de mi casa. y me encantaría dormir y dormir y dormir... pero ni eso logro hacer. Sólo me consuela tirarme en mi cama con ellas, a mi lado, Libertad entre mis piernas y Uma entre mis brazos. asi... solos y en paz, y a veces logro callar por un momento este silencio que me abruma.

Termine dos cuadros...

2011-08-20T22:12:00.000-07:00

Encontré energía para seguir trabajando unas piezas que tenía en el caballete... un retrato que me encargaron y que tenia mucho que había comenzado, pero por falta de ánimo o no sé de qué, no terminaba... Me gusta el resultado, me gusta haber logrado el parecido y sólo espero que les guste... pues nunca faltan los comentarios negativos y no por quien me lo encargo, si no por los que la rodean.

La otra pieza que termine, es el cuadro del dúo que incluso, no sé como llamarlo... Había pensado en tantos títulos que hicieran alusión a lo que había provocado la imagen, pero ahora no lo sé. Ese cuadro nació hace algunos meses, encontré una imagen en Internet que me evoco varias cosas... y comencé a pintarlo, pero... la falta de concreción de ideas hizo que me detuviera en esa pieza... La guarde varios meses, pero un día en aquellos días de lluvia acompañada, algo sucedió que de pronto vi claramente lo que quería hacer con la imagen... Comencé a modificar lo que ya había pintado, y así, casi de memoria la imagen fue convirtiéndose en lo que es hoy. Pero de pronto todo cambió... la razón de ser dejó de existir... y ahora, al haberlo terminado, me doy cuenta de la vergüenza que me provoca verla... de lo que hace evidente ante mis hijos, pero sobre todo a los demás en el caso de que la vean. Y no sé que hacer con el cuadro... quería colgarlo frente a mi cama pero... ¿la quiero ver día y noche?... ¿quiero evidenciar la ausencia? no lo sé... no lo sé. Mi instinto inmediato me había dicho qué, sencillamente tapara la imagen con acrílico... Lo he hecho antes, una vez hace algunos años lo hice... Pero, con este no me atrevo, y es qué significa tanto, representa tanto, que incluso con todas esas emociones, en lo único que pensaba era en terminarlo, en dorar el marco y ponérselo... y ¿después?...

Nunca había sentido algo así... con todos mis cuadros hago de alguna forma un exorcismo, y al terminarlos, hay una paz interior que me provoca una sonrisa... Pero con esta pieza. .. no sé. Lo único que me atreví, fue a romper el apunte... Y quizás termine sacando esta pieza de aquí o le ponga una manta y la guarde en el closet con la esperanza de qué un día deje de dolerme tanto. "Dúo", "O", "Historia de O", "Para arquear la espalda", "Te encontré",... "Pertenecido" todos me suenan cursis, y reveladores... Lo cierto es, qué; es un cuadro hermoso, que viene de una sensación única y que lo que lo provoco fue sentir que verdaderamente tocaba el cielo... Me queda claro qué no lo puedo vender, qué no lo quiero vender... y qué en todo caso, sólo le pertenece a dos a los personajes del dúo y a nadie más.Ayer pinté todo el día el cuadro de mi autorretrato, todo el día, sólo me detuve a comer, y a caminar un rato por la mañana y por la tarde con Uma y Libertad, pero desde que me levanté, pinte y pinté y pinte, así en calzones y con un suéter hasta muy tarde. Tenía que terminar toda la primera veladura del óleo para poder seguir trabajando con el... y parece mentira, pero de verdad qué se me fue el día en eso. Hoy amanecí tan cansado, me dolían mucho los pie, supongo que por estar parado todo el día. Pero me siento contento a pesar de todo. A pesar del cansancio, a pesar de todo. seguí pintando...No he salido de casa desde el jueves que regresé, sólo a caminar con mis hijas al parque, Ha habido un sol radiante que me gusta como entra por mis ventanas... A pesar de qué estoy encerrado, hay cierta tranquilidad en ello, pero confieso que también hay una sensación de abandono que me abruma... y aunado a eso, siguen esas voces dentro de mi cabeza que no me dejan en paz. A pesar de mis hijas, del amor de Libertad y Uma mordiendo mis brazos para llamar mi atención... a pesar de todas estas imágenes que he hecho y llenan mi casa para sentirme en medio de algo... me siento tan solo, pero bueno, solo... siempre estoy.solo.

Con mucho por hacer...

2011-08-14T09:37:00.000-07:00

Me acabo de enterar que la invitación que tengo para el Salón en noviembre, se adelantó para este mes próximo... Y yo que estoy pintando muy lento, ... me asusté... Así que me dispuse a dejar de lamentar lo que no tengo y gozar de lo que tengo que es muchísimo!. Y comencé el autorretrato que me piden y qué además, insisto en presentar uno nuevo. Y sé qué, queriendo o no, esté representará mucho de lo qué siento en estos momentos... El desamor y desdén, la soledad y el miedo, la preocupación y el cansancio... el in-paz, y la madurez que me han dado los años. La aceptación de mi condición con este virus que habita en mi cuerpo, y la carrera constante por tener energía... El encierro de días completos para escuchar música... Leer, y llorar y llorar como estúpido por las ausencias. Pero también me gustaría reflejar la solidaridad de mis hermanas de la qué soy objeto y del amor incondicional de Uma y Libertad... qué sin ellas, todo sería mucho peor.
Tengo casi terminado el retrato que me encargó Bety, la amiga de mi hermana Carmen... y me gusta... sólo necesito que seque esta parte de la pintura que apliqué para darle una última veladura y firmarlo, llamar por teléfono y avisar que ya esta, qué agradezco la confianza por la espera. Tarde un mes y días...También tengo comenzado un cuadro muy grande con la imagen de "O" como el modelo principal de la pieza... y confieso que me hace daño hacerlo, por todo lo que implica esa imagen, por el contexto y por lo vivido y no resuelto... porqué una vez más... tendré que terminar unas piezas ideadas con mucha emoción... llenó de luz ... y qué ahora, tan sólo las terminaré porque las comencé. Y porque, cómo me dijo un compañero del grupo, soy tan "disciplinado" que lo tengo que hacer porqué lo dije. Pero que en el fondo quisiera tapiarlas y no verlas más. No por ahora, al menos... por un tiempo, hasta que pase esta sensación absurda de una perdida de algo que jamás he tenido y que nunca estuvo en mis manos, ni estará, porqué como ahora concluyo ¿de qué sirven las palabras... ?... son sólo eso, palabras y nada más. En fin... lo que yo siento es mio... y es sólo de mi lado, y nadie es responsable por eso, nadie. Así que terminaré esas piezas para exorcizar estás emociones y para dejar en esos lienzos, esa emoción frustrada para que pasen los años y sea un ejemplo de lo que no debo permitirme, nunca más. No puedo ser tan pretencioso.Y a lo mejor es qué, como dice también otro compañero de mi grupo... ya estoy viejo para andar pensando en tonterías y más bien debería ponerme sencillamente contemplar, y aprender de todo esto, lo que tenga que aprender, mirar más allá de las acciones que van acompañadas sólo de palabras. mirar, más allá de todo eso, mirar de verdad en el fondo. para no perderme, y no pretender que entiendes. ¿Si ya estoy viejo para todo eso?... bienvenida la vejez, de verdad que trataré de dedicarme únicamente a mi trabajo creativo qué por algo siempre digo, es la única razón que tengo para querer estar vivo.Y claro... seguir al lado de estas hermosas criaturas que tengo junto a mi... que siempre están solidarías conmigo, atentas a mi, atentas a qué hago, dónde estoy, qué pienso... qué quiero. Libertad y Uma... siempre, siempre están para mi... y yo para ellas... así... solos y en paz.

A trabajar Darío, a trabajar para no decepcionar a quien te invitó a la muestra del mes que entra... a trabajar.... y nada más.

Reflexiones...

2011-08-02T06:55:00.000-07:00

Amor: Es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente, y fundamentalmente en Occidente, se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes. En el contexto filosófico, el amor es una virtud que representa toda la bondad, compasión y afecto del ser humano. También puede describirse como acciones dirigidas hacia otros (o hacia uno mismo) y basadas en la compasión o bien como acciones dirigidas hacia otros y basadas en el afecto

Pero, todo mundo tiene una nomenclatura diferente, y lo vive de forma diferente... también la edad lo percibe de forma diferente... y finalmente, después de mucho caminar, de ensayo y error, concluyo que hay que tener cierta madurez para sentirlo y lograr compartirlo... lograr como siempre digo yo, reflejarse en la mirada con el otro. Así que si, yo he sentido esa emoción. Y en momentos, muy fugaces, muy pequeños y por instantes de tiempo muy cortos, he visto mis ojos en el otro. y eso... siempre asusta.

También sé qué es una emoción unilateral, que sólo representa a uno mismo... que muchas veces poco tiene qué ver con el otro, que en la más de las veces... es producto de admiración y de contemplación y aunque si bien, puede convertirse en una necesidad para el que siente, para el otro... no lo es. Así qué mientras tanto, teniendo todo muy claro de este lado, lo único que me queda es buscar un trapo muy absorbente que logre recoger todo lo que vertí en el piso, secar estas emociones que tenía guardadas en mi interior, y meterlas en el mismo bote que por tantos años guarde en el closet y que no me provoque patinarme si las piso, o que si alguna luz se refleja en ese charco, no me deslumbre y me tire. ¿qué hacer con todo eso?... pues eso Darío... guardarlo, y dejarse de pretensiones y conformarte con tu estudio, tus pinceles, tus perras y tu vida... y date el consuelo de pintar imágenes que emulen la cercanía.

swan lake

2011-07-31T14:18:00.000-07:00

Este fin de semana, después de varios días de malestar emocional... encontré un ballet que vi en vivo hace 11 años en Londres y que recuerdo qué en aquel entonces... me cautivo de tal forma que por mucho tiempo no pude quitármelo de la cabeza... En el Swan Lake, algo encontré en ese momento que no tenía claro, sin embargo soñaba con el. Una vez lo vi en televisión y lo grabé en VHS pero recuerdo que tenía que salir de casa y lo deje grabando, así que se grabo con comerciales y no alcanzó la cinta para grabar el final. Muchas veces lo vi y lo vi y lo volví a ver... pero... no había visto el final desde hace 11 años. Y ahora que lo encontré de forma digital, lo baje a mi computadora... y fue tal mi emoción que me dispuse inmediatamente a verlo. No sé si es por las emociones vividas en estas semanas o por el famoso medicamento en mi corteza cerebral. pero no pude para de llorar en todo el ballet... 2 horas de imágenes que evocaban mis sueños de niño y sin mucha claridad consciente.
Y cuando finalmente el personaje central de la historia, el príncipe enloquece... ve como los cisnes matan a su cisne blancol... entonces cae muerto, y del fondo, arriba de la cabecera de su cama aparece la imagen de ese mismo cisne con él mismo en brazos pero cuando tenía 9 años buscando la protección de un cisne blanco... un ser con alas... Me cogió de sorpresa esa imagen, pues es uno de los sueños recurrentes que siempre he tenido desde que era un niño de entre los 9 y los 12 años... Esa es la razón por la que siempre he pintado seres con inmensas alas, seres alados que acompañan mis largas noches... Encontré en el ballet una imagen que pinté, casi de memoria, y que refleja mucho de las emociones actuales, y que por primera vez en mi vida creativa, no quiero mostrar a nadie, mucho menos sacar de mi estudio... Es tan reveladora, que me asusta y me avergüenza. Aun no la termino... me ha provocado tanto desasosiego que una de estas mañanas le puse una sabana encima para no verla... y finalmente después de haber visto de nuevo el ballet, termine por quitarla del caballete y guardarla, así, sin terminar, sin firmar, sin concluirla... No hay apuntes de esta pieza... y no sé, por lo menos ahora mismo, si la terminaré o un día de estos, sencillamente le ponga acrílico blanco encima.

Matthew Bourne es sin duda un coreógrafo excepcional, al menos para mi lo es... y esta obra coreográfica me habló directamente y toco mi corazón. No sé de dónde le vienen a él esas imágenes, pero lo qué sé es que estoy muy agradecido por haberme visto reflejado en algo tan distante, aparentemente, tan alejado de mi. Y que le dio cierta claridad a mis pensamientos y emociones. Gracias Sr. Bourne.

Satisfecho...

2011-07-18T05:53:00.000-07:00

Ayer me levanté y hacía tanto frío que asi en pijama me enfunde con mis pantalones de nieve, suéter y chaleco y cogí un pincel para pintar, traía el impulso de la noche anterior y muchas ganas de terminar con la pieza de mi sobrino-nieto. Y finalmente a medio día termine la pieza que había comenzado al menos un par de meses atrás ... Ya me hacia cargo de conciencia no terminar con ella. Sólo al final me dí cuenta que le faltaba un elemento, un corazón de latón (milagrito), pero con todo y todo la firme, la firme como la nueva era con la "O" al final... y ahí está. Aunque la veo y como que una veladura más de sombra no le vendría mal.. lo pensaré. La pieza la pensé siempre para mi hermana Carmen, como agradecimiento por el apoyo qué he recibido desde que había caído enfermo, asi que se la envié por correo y le gustó, está encantada con ella, ya pronto se la va a llevar. Después seguí con una pieza más vieja que tenía en el otro caballete, una imagen que quienes la han visto les evocaba a "la Piedad" me parece que la idea no da para tanto pues son dos varones, pero entiendo que la vean así. Yo la había dejado de lado, porque me había perdido con esa idea, no sabía cual había sido mi intención original, ni qué pretendía con ella, ni porque no usé modelos reales. Así que cambié al personaje principal evocando al Talibán que por cierto me salió casi de memoria y ahora me gusta más... le faltan algunas veladuras de sombreado y la concluyo... y espero qué ahora sí, me guste del todo la imagen. Cuando termine de trabajar esta pieza, la cambié de lugar al caballete de la otra habitación, dónde duermo, y quite y guarde el "sueño de efavirenz" pues si bien me gusta ese cuadro, no es muy halagüeño estar viendo esa imagen todo el tiempo. Lo mejor era guardarlo y dar espacio a lo nuevo a lo que traigo en mi cabeza, y eso siempre servirá para que al despertar sea lo primero que vea y encuentre un significado diferente para terminarla.
Coloqué un nuevo lienzo, tomé mi libreta de apuntes y comencé una idea nueva que hacía tiempo traía en la cabeza... usando la imagen del Talibán, ... sin embargo, no sé a dónde va... me gusta el dibujo como va, y evoca muchas cosas, se me presenta cómo un ángel que cae o acecha... pero entonces ¿qué hago con las perras que las quería ahí? no lo sé. Lo único claro es qué estoy logrando el dibujo... y eso me gusta. Así que la dejaré descansar hoy para ver que veo en la noche que regresé a casa... Hacia mucho tiempo que no encontraba esa emoción por trabajar... me había sentido tan cansado que llegué a cuestionarme si me había hartado... pero, parece que sólo necesito la paz que he tenido en estos días, amor hartos besos y confianza para trabajar a gusto... y enamorarme de lo qué estoy haciendo, claro. Por cierto, tengo que terminar el retrato de la niña qué me encargaron... Bety cofia en mí y debo terminarlo, ya...

Hoy amaneció muy, muy fría la mañana... ya me serví una taza de cafe caliente y un panque, estoy en mi pijama y un chaleco nada más... escucho música y dejo que mis manos y mis pensamientos sencillamente fluyan... hay tanto que hacer, pero por lo pronto me voy alistando para irme a la tienda de materiales a acompañar a uno de mis amigos del taller de artes plásticas que doy y de paso para comprar materiales que necesito, seguramente también almorzaré con él... tengo que ir por el medicamento de esté mes y dar mi clase. Comeré con Zardoni y tomaré cafe con Verónica, Zardoni y Erick... y soñaré despierto. Y como dije en la semana asada, caminare con la "O" tatuada en mi frente, pensando en él.

La noche y la angustia.

2011-07-16T21:16:00.001-07:00

Desde hace unas semanas he notado que me afecta al caer la noche... y me afecta al punto de sentir angustia, no sé si es por saber que me tengo que meter a la cama y tengo insomnio, o si es porque me doy cuenta que he hecho poco en el día, o ¿qué es?... pero más o menos la sensación es que me encantaría cerrar los ojos y qué al abrirlos, ya haya amanecido... mis sueños son tan vividos, tan reales que me perturban al punto de despertar cuando he logrado conciliar el sueño... y siento frío. El frío es una constante en estos días el frío y la humedad. Y bueno, estoy tratando de terminar unas piezas que ya tienen mucho tiempo en mi caballete, estoy haciendo un retrato por encargo de una niña que siempre es un reto hacer y estoy haciendo apuntes con color en mi libreta con el Talibán qué ya el hecho mismo es una experiencia sensorial y recreativa cercana al éxtasis, qué va más allá de sólo pintar en mis libretas por ejercitar mis manos. Todo esto buscando mitigar la angustia que me produce la fría noche que me abruma.Así que de verdad espero poder terminar con estos cuadros y el retrato en esta semana que comienza mañana... y poder plantear, además, lo que traigo en la cabeza; dos cuadros de gran formato con el Talibán, y un autorretrato para la exposición que tendré en el Salón de la Plástica Mexicana en noviembre próximo, que de primera intención planteo como un díptico y qué estoy seguro que por necesidades del espacio de exhibición, nada más presentaré uno de los dos lienzos. Y bueno, es eso lo que traigo en mi cabecita. Terminar los cuadros del caballete y las piezas nuevas y dejar de sentir angustia. Qué por cierto en la semana pasada me dijo un impertinente qué era seguramente porque, ya tenía en mi corteza cerebral el medicamento, (sic) claro que no le hice caso... y tan sólo sonreí, pero como bien dice el Talibán... la gente habla porque tiene boca. Porque si así fuera el caso.... no puedo hacer nada más que asumir y seguir viviendo tratando siempre de mejorar las condiciones de mis sueño.Y sigo dando clases y ya comenzamos a pintar finalmente después de casi dos meses de clases, tengo menos alumnos, pues siempre dejan de ir algunos y otros más sólo se presentan una vez y jamás regresan.... pero me siento contento con los que están, me siento contento con el progreso y estoy seguro que haremos una buena presentación de fin de curso. También estoy participando en un grupo de teatro y todo parece indicar que regresaré al menos por un tiempito a hacer teatro, pero de la mano de mis compañeros de grupo y del Talibán como cabeza. estoy seguro que será más qué divertido y qué la pasaré muy bien.
Y jugando, jugando, me tomé estás fotos en una de estás noches como para boludear y no pensar en la angustia... y me gustan, me gustan mucho... siempre me es muy divertido tomar fotos, soy tan malo haciéndolo que el resultado me sorprende y divierte... Ah! y por cierto... tengo que tomar una foto para un concurso de fotografía en el que quiero participar, así que iré entrenando... capaz que no lo hago tan mal.

Sin sabores... pero en paz.

2011-07-12T19:57:00.001-07:00

Éste fin de semana fue entre agradable y finalmente con un sin sabor de boca... mi pasado, insiste en hablar, pero más que hablar, son demandas por llenar un vacío que hacía mucho yo no podía hacer... y entonces recibo hasta 14 llamadas a mi celular y otras tantos mensajes. ¿Cómo hacerse escuchar?, ¿Cómo explicarme, sin ser grosero?... no hay forma, no encuentro eco... y de verdad no sé que hacer... Y sé que quizás no me corresponda, pero entonces...¿ porqué siento esta cruda moral?. Sé y soy consciente que debí haber detenido todo esto, y no lo hice... y esa es mi responsabilidad. Lo que tengo muy claro es qué el chantaje... me agobia, me cansa, me hace sentir dolor en mis mandíbulas... y nadie merece eso, ni él y menos yo.Así que me refugió en mis hijas, Libertad y Uma... que suficientemente demandado me siento con la "adultes" de mi Libertad... pues quiere ir al baño y tengo que bajarla, quiere beber agua, y tengo que servirla, quiere comer y tengo que preparar la comida... asi es de demandante y así es como la atiendo, y la quiero y acepto. Y Uma, siempre me busca para abrazarnos y darnos cariño, para querernos y acariciarnos, para sentirnos cerca unos y otros... para amarnos asi... calladamente y en paz.
Y entonces en la soledad de mi estudio, evoco imágenes que me hagan sentir bienestar y placer y dibujo y pinto, planeo, anoto, tomo apuntes, miro, sonrío, y me digo... merezco estar bien y tranquilo, merezco amar y sentirme amado, libre y en paz... aunque a veces me asuste.

Lo que me trae la lluvia. ...

2011-07-07T22:19:00.001-07:00

Algo viene con las lluvias qué te abre un sin fin de posibilidades, la lluvia limpia el ambiente, llena de verde los jardines, alimenta las plantas, humedece la tarde, como cuando las lágrimas limpian el alma y el corazón. La lluvia siempre llega, tarde que temprano llega. Y está a mi, me esta trayendo esperanza, me esta dejando un río de posibilidades de limpiar mi universo, de respirar y llenar de aire los pulmones, de darle un sentido a mi trabajo creativo. Esta lluvia entra como en un torrente sanguíneo y arrasa con todo lo que no sirve de mi corazón y de mi alma. Y sin culpas y si con mucha responsabilidad, lo acepto y lo entiendo.

Agradezco infinitamente a mi pasado por todo lo que tengo y recibí, agradezco... que haya estado cerca cuando más necesitado estaba... nunca entendí por qué tantas mentiras, ni tantos engaños... pero ya no importa, agradezco desde muy adentro su presencia y los meses que me dedico, gracias... estamos en paz.Y ahora... se quede o no, este torrente de agua limpia que llega a mi corazón. Lo recibo gustoso y me reencuentro después de 4 años nuevamente con Oliván... para meterlo en mis lienzo y tocarlo con mis pinceles... para renovar los votos, para apostar por la vida, así... en paz.

Historia de vida...

2011-07-03T20:36:00.000-07:00

Hace una semana, me pidieron en un curso que tome, qué escribiera mi historia de vida... y fue un poco difícil sintetizar toda mi existencia. Pero me doy cuenta que hay cosas que han marcado mi andar... cosas que son en verdad la línea que marca la diferencia... así que transcribo lo que escribí.

A mis hermanas Carmen y Leticia...

Hacer una historia de vida, puede resultar muy cansado y poco objetiva, pues no sé qué decir, ni qué contar, ni a qué darle peso, ni qué es en realidad lo que ha hecho de mi lo que soy… Así que sólo puedo decir, qué crecí en una familia de 8 hijos, donde mis padres ante tal necesidad se preocuparon más por que tuviéramos ropa limpia, comida, casa y una buena educación, dejando de lado, el ¿Qué sientes?, ¿Qué quieres? y ¿A dónde vas?... No por maldad si no por lo que su historia de vida les permitieron.

Siendo el segundo de tres varones en medio de 5 mujeres, crecí como animalito, interesado en todo lo que me rodeaba y al mismo tiempo asustado de todo lo que percibía. Así que me hice de amigos que no existían y refugiado en las historias que me contaba la señorita María Luisa en los libros de la biblioteca de la primaria… llegué a la pubertad.

Aislado, ensimismado, envuelto en fantasías, añorando la complicidad de un ser alado, crecí soñando con imágenes enormes alrededor de mi cama. Creí… y crecí fuera del seno familiar, cambiando toda la estructura de mi educación. Cambiando hasta mí nombre. Asumiendo el papel del varón que mi padre siempre me impuso, y con la honestidad y el coraje que esto obligaba. Abrace a una perrita de nombre Libertad y de ella me llegó un legado de seres con quien dormir hasta estos días, que por tardes enteras hundo mi cara entre ellos, mis perros, que siempre, siempre han estado junto a mí.

Y siguiendo siempre lo que sentí como el único camino que yo quería tomar, y para él que yo estaba hecho. El arte ha sido y es la única razón de mi existencia, y junto a ellos, mis perros, ha sido el paliativo a todas mis carencias a todos mis anhelos, y la única forma que entendí para demostrar el amor a los demás.

Pero en algún momento me perdí… en algún momento confundí y me enrolé en un desenfrenado frenesí por la carne, que como dice un amigo, “esta maldita necesidad” de mirarme en los ojos de los demás… me llevó a confundir las formas y perdí el control.

Con conciencia o sin ella, llegué a descubrir un día que mi cuerpo se agotaba, que perdía peso, que la vida se me iba y no encontraba la forma de asirla… Había llegado el “sub total” de la cuenta… con resignación asumí que me había ganado un premio que no quería. Y entonces, sólo hasta entonces, tome responsabilidad de esa parte de mi vida que había dejado en los demás.

Hoy con los años de mi madurez y aun año de ser tocado por este virus… asumo que amo la vida, que por encima de todo está la vida, que de verdad es un ¡regalo de Dios! Que la quiero vivir al máximo, con conciencia, con responsabilidad y con amor por ella. Que quiero cumplir 90 años pintando, con mis perros a mi lado. Siendo un viejo productivo, feliz de haber vívido todo esto que es la gran oportunidad de respirar, saldando mis cuentas, creciendo… amando y no hablo del amor que te produce jadeos, sino amar al de enfrente, así… a todo el que tenga enfrente, por cursi que parezca. Y sólo entonces un día dormido… deje de existir.

solsticio de verano...

2011-06-21T21:56:00.000-07:00

Hoy, es el día más largo del año, fue el solsticio de verano que por alguna razón extraña, pérsivo más que el equinoccio... será que la forma en que entra la luz me encanta, y qué aunque me dicen que esta nublado, la luminosidad es tan intensa que hasta en los rincones más oscuros veo luz. Atrás de los caballetes, en los rincones. Me encanta como baña mi estudio, cómo ilumina a mis hijas, cómo veo el día. Hoy, entró en México el solsticio a las 11:16 am. oficialmente entró el verano, y oficialmente comenzarán las lluvias, Bendito Dios, pues ya hace falta, y jamás pensé en decir esto, pues la lluvia , siempre me hace sentir atrapado. pero algo paso en el transcurso del día, que me hizo sentirme deprimido... No sé qué es... no sé si es la falta de energía o que no encuentro el momento para terminar mis piezas que tengo en el caballete. Paso el día leyendo, mirando películas y bueno, hoy ordené el armario que estaba más que en desorden.

Quiero terminar, mañana mismo si es posible los cuadros qué tengo en el caballete, les falta tan poco, que de verdad, me cansa verlos. Y bueno, lo más hermoso del día fue ver como entraba la luz< en mi estudio. y como se poso sobre la calle.

Una semana muy agotadora...

2011-06-19T08:01:00.000-07:00

Libertad poco a poco recobra su ánimo... la veo más activa y su herida ya casí sana... fue una semana muy desgastante, entre cuidarla, salir, dar clases y la demanda de mis afectos que ya no estoy dispuesto a dar a nadie. Fui víctima del chantaje sentimental, llevado hasta el extremo de intentar suicidarse, con el desgaste emocional y físico que ello implica. Naturalmente siento una aversión a cualquier cosa que tenga que ver con él... y lo que más quiero en este momento es mantenerme alejado y en silencio con respecto a él. no creo nada de lo que me dice, nada de lo que propone, nada de lo qué piensa, nada de lo que manifiesta y mucho menos creo que me quiera. Como siempre he dicho y porque lo creo, el amor es PAZ, y el encuentro de dos individuos debe ser asi... en PAZ. Tengo mucho que agradecer, mucho que valorar de la "solidaridad" de qué en su momento fui objeto... pero la factura que pagué y el costo que me siguen cobrando, es muy alto. Así que, no más. Quiero estar solo, con mis hijas, Libertad y Uma, en medio de mis pinturas, en mi burbuja.
Sigo con mis clases de teatro... que si bien me gustan, no logro reunir la energía suficiente para ir todos los días a la clase... me gusta la idea del juego, de reencontrarme con mis titares para contar un cuento. Creo que es un muy buen ejercicio para sacar cosas, para inventar historias, para la catarsis. Pero no encuentro el momento y la energía...
La semana pasada fue la exposición de Cristina Ortega... y convivir con ella, siempre es más que divertido... Y aun ahí tuve que poner mi cara de, no pasa nada, porque ella siempre es amable conmigo, porque iba con Zardoni, porque invité a Verónica y porque de fondo, quería divertirme un poco y salir de mis pensamientos... Y ver la obra de Cristina, me permitió un poco esto. sin embargo... me siento, muy, muy cansado pues para rematar, hay problemas en el interior del grupo de los jueves, malos entendidos, malos acuerdos, malas decisiones, y además tengo que entregar la traducción de una película que sin bien ya esta hecha... me falta darle la última revisión y enviarla. Y en medio de todo esto... quiero descansar y dormir.

Recuperando mi energía

2011-06-03T09:15:00.000-07:00

Trabajando en el festival de cine ha pasado ésta semana, entre angustias por los archivos que no llegan a tiempo y los inconvenientes a la hora de las funciones, pero en general, muy divertido y aprendiendo mucho, siempre hacer este trabajo es un aprendizaje, y me obliga a poner atención en cosas que normalmente no pongo. Y claro, siempre es de alguna forma refrescante trabajar con tantos jóvenes... que nunca deja de sorprenderme como siempre habrá uno que me recuerde a alguien de mi temprana juventud. A veces, me rió muchísimo y no es en mala onda de las visiones que veo en esos festivales, hay una necesidad de "originalidad" que raya en lo ridículo y mala educación... o será que ¿ya envejecí?, pero que pena que el civismo la educación y el buen gusto, estén pasados de moda. Y qué ahora en esto que es ser "cool" se trasgredan loas reglas de convivencia, sana y respetuosa entre los qué habitamos está ciudad. En fin.. el festival ha sido divertido, hilarante, entretenido, absurdo y confrontante, pero... de aprendizaje y diversión para mi.
Libertad está en casa y tranquila... después de su operación la veo más tranquila, junto a Uma que siempre esta cerca de ella. Parece que entiende Uma que Liber esta indispuesta, pues se porta tranquila junto a Libertad, En general tiene un buen carácter, y es sumamente cariñosa. Y siempre es la última en levantarse de la cama... a ella la cama la llama. Y si esta tapada hasta las orejas, mejor.
Así que entre el festival, mis cuadros en el caballete, las clases que estoy dando, atender a mis hijas, y leer... se me ha ido estas semanas que gracias a que estoy recuperando mi energía, puedo completar todo... leyendo cosas de aqui y de allá, encontré que el "Mate" ayuda a muchisimas cosas, entre ellos a incrementar las celulas del sistema inmunológico, a incrementar la energía y otras muchas cosas más que benefician por ahora mi salud. Así que a tomar mate todos los días... que además de todo siempre me deja un aliento que me agrada muchísimo.
Y por cierto, mis últimos exámenes salieron muy bien, mi conteo de plaquetas ahí va..., mi nivel toxicológico en mi organismo es nulo, y con lo único que tengo que seguir luchando es, con recuperar mi energía, de seguir así, me iré de nuevo al gimnasio... y gracias a Dios; estoy recuperando mi energía.

Dos años sin él... y uno de sobre vivencia...

2011-05-28T21:36:00.000-07:00

Estoy recuperando mi energía... y parece mentira que ello venga de la jalea real, me dijo Jonathan que era bueno... yo, cómo siempre escéptico, la compré... y debo confesar que a una semana de estar tomándola, me siento mucho mejor, estoy cansado, si,... pero no siento el agotamiento de las semanas pasadas.. . Así que estoy terminando dos piezas que tengo en el caballete, dos ideas muy diferentes que aun no sé de qué hablan, pero... que si salen de mi cabeza y de esta necesidad de hacer, seguramente servirá para exorcizar algunas emociones. Y entre eso y las clases que estoy dando, y ahora trabajar en el festival de cine... termine una condonera que regalé... a alguien que jamás habría creído regalar nada, y que lo hice como un acto de buena voluntad, para mejorar la relación de trabajo... no la fotografíe, y es la segunda condonera que no tengo registro de ella... y no sé por qué no lo hago. Y también, encontré ésta pieza que es más que pequeña, tan sólo mide 7 x 5 cm. Y recuerdo, qué me costó mucho trabajo pintarla... lo hice antes de caer enfermo, cuando hice los cuadros de corazones, la escultura, cuando renuncié a la idea de tener a alguien cerca. hace algunos años ya. Y ahora se me pone frente a los ojos, y veo en ello la sobre vivencia que tengo a partir de tomar los anti-retrovirales... ¿qué habría sido de mi vida sin ellos?, ¿sin haberme atendido a tiempo?, ¿ sin la ayuda mi mis hermanas Leticia y Carmen?, ¿de todos los que me ayudaron, amigos y hermanos?. Y ahora qué todos los días que despierto doy gracias por ello, y que busco la energía de dónde sea para estar en mis compromisos, en mis clases, en mis juntas, en las funciones, en mi estudio pintando... Un año ya desde entonces y digo de verdad... Gracias Dios! por la vida que tengo... porque amo la vida y quiero seguir viviendo.

Y este año la energía de Libertad se ha mermado un poco... duerme mucho, come bien, mueve la cola emocionada cuando me ve... me demanda muchísima más atención que nunca y yo, tan sólo la miro, y la miro, y la miro... Hay mañanas en que despierto y lo primero que veo es si a mis pies ella sigue respirando... y la toco, Ella levanta la cabeza, y tan sólo me mira de nuevo.

Acá está... junto a mi, como siempre, junto a mi. Aun, qué sé que un día no va a despertar. Comienzo a darle gracias por todos estos años de permanencia y de paz, de compañía y tolerancia, de entendimiento, de miradas comprensivas. Y mientras, acá está... junto a mi celebrando un año más de sobre vivencia, un año más con Libertad.

Alguna conexión debe tener que también cumplo dos años sin Gilberto. Dicen que no existen las coincidencias, y me encantaría entender la relación entre la perdida de Gilberto y los medicamentos que me mantienen "sano" y vivo. Aun tengo sus cenizas en casa pese a la recomendación de qué no es bueno tenerlas... pero he tomado la decisión de qué no saldrán de aquí, de qué estarán conmigo hasta que yo no este. Aun tengo su collar, aun tengo esta angustia que me da saberme responsable de su muerte, de no haber entendido que no era una simple deficiencia respiratoria, de no haber hecho lo suficiente, del desmayo. Y sé que ahora tengo a Uma... y aun cuento con Libertad, caray!! que dependiente so y de estos afectos...

Mayo, nunca me gustó, desde niño mi recuerdo es que era un mes que me angustiaba, que me provocaba desasosiego, desanimo, molestia... la escuela era peor en este mes, es una parte crítica del año, es una continua molestia el mes en si mismo,... Y siempre me han sucedido cosas que marcan mi existencia, siempre en mayo.

Por hoy es suficiente, debo dormir, si es qué lo consigo, ha estado haciendo muchísimo calor... y sé que esté mes siempre... es muy caliente. A pesar de que a mi, el calor,... me gusta.

Para IQ Magazine

2011-05-16T22:02:00.000-07:00

El mes pasado me hicieron una entrevista para IQ Magazine, y la charla fue amena y fluida, Verónica García es una periodista que recién conocí,,, llegó por dónde menos lo esperaba y se mostró interesada en mis obra. Sólo me conocía de la red, así que la entrevista fue a partir del gusto que sintió por ver mi obra. Para mi siempre es muy halagador que alguien se interese en mi trabajo. y ahora a la distancia, después de casí 17 años de trabajo... me sigue sorprendiendo mucho más que al principio. Pero siempre me provoca una sonrisa...

La revista esta en todos los Samborns...

El cumpleaños de mi Libertad y Bedel...

2011-05-05T22:11:00.000-07:00

Ayer Libertad cumplió 16 años, parecen pocos, apenas para un humano son los primeros años de la vida, pero, para ella han sido demasiados, han sido años de muchas tardes de sol abrazados en la cama, días y meses en que tuvo de compañeros a varios perros, Nahui, Quetoli, Gilberto, Fosco... Y uno que otro refugiado que llegó a nuestras vidas, y ahora por último Uma, esa perrita que ha venido siendo como su bisnieta. Vivimos en varios lugares en estos 16 años, ha visitado el mar y la montaña por días enteros, también me ha extrañado en algunas ausencias... y me asusta pensar que un día de estos no despierte, pero... hemos tenido una muy buena vida juntos, hemos crecido, hemos amado, hemos pintado muchos, muchos cuadros. Ha sido mi mas grande modelo e inspiración, ha sido la más de las veces, quien me habré las puertas de otros artistas, me ha dado de comer las piezas dónde ella esta... A dormido a mis pies en mi cama por años y años de ausencias. Ha sido objeto de conquista por quienes se han querido acercar a mi. A veces con éxito otras no tanto... y otras tantas veces ha sabido prevenirme de las almas malas. Ha sido muchas cosas para mi, ha pasado conmigo muchos abandonos y claro muchísimas más alegrías. Es mi madre, mi hermana, mi hija, mi esposa y mi mascota. y la adoro. feliz Cumpleaños Libertad, que si bien te veo cansada, aun te veo ganas de vivir y saltar... te quiero.Ayer también fui a la exposición de Zardoni, Bedel, que si bien la colección la conocí desde el modelado, y la he visto en sus casa, es esta sede la que a mis ojos y gusto personal, le hace mejor honor a las piezas, Me gustado mucho verla en este sitio la "Galería Ismos" y la pase muy bien, me re encontré con algunos amigos que tenía tiempo no veía... Helen Bickam, Gene Graham, Cristina Ortega, me divertí y me agoté... pero quería ir a ver la exposición y la disfruté mucho.con Cristina, la fotógrafa...

Alvaro, Jeann Graham y Helen Bickham.

Mi amiga la pintora Helen Bickam...que siempre es más qué amable conmigo

Y por si no fue un día de suficientes actividades, comencé también un taller de artes plásticas que terminará en agoto próximo, me tuvo muy nervioso toda la noche, pues es en verdad la primera vez que tengo más de tres alumnos a la vez, es un grupo, y el martes pasado me la pase preparando y pensando que haría con ellos, cómo abordaría el dibujo, de qué les habría, qué les diría, y resulto bien, muy bien... voy a aprender muchísimo, de eso estoy seguro.

Sin ninguna imagen...

2011-05-02T22:36:00.000-07:00

Hoy, no tengo nada qué poner como imagen de mi blog,

Y es qué; fue un día de aprendizaje y de confrontación... visité un albergue de enfermos que no tienen dónde vivir, ni familia que los respalde, y lloré y lloré como imbécil para mis adentros. Fue un cumulo de emociones encontradas, de una toma de conciencia... y mi resumen es qué; soy un hombre bendecido por Dios, por la vida, por mi familia, específicamente por Carmen y Leticia, por mis amigos, por las perras que tengo, por mi casa, por el sol que se posa sobre mi cara...

Mientras limpiaba y pensaba, sentía tantos aromas, y pensaba y pensaba, hasta dónde puede ser el olvido de la gente... Un amigo de me decía que había qué trabajar la humildad, pero no es un problema se soberbia, es una bofetada a mi humanidad ver el abandono tan tangible, es haberme agarrado de la panza por todo esto, haberme sacudido y haberme dicho que mis problemas, son nada comparados con eso que vi, de verdad que Dios me tiene cerca... de verdad que si estoy bendecido por Él....

Otro cliente satisfecho!!

2011-04-26T13:24:00.000-07:00

Aunque es una expresión muy trillada, sin duda encierra mucha verdad... y es qué en días pasados me encargaron un retrato de un nuño, muy lindo por cierto, que me dieron total Libertad para hacer el retrato. Esos encargos así, siempre me gustan, pues si bien, me están pidiendo una imagen de un modelo conocido, me dan el chanceé de explayarme en mi interpretación. Y me gustó trabajar con éste niño, me gustó el resultado y le provoco llanto a la abuela que emocionada me lo había encargad... que bueno que quedaron satisfechos, y que bueno que fue un niño el modelo, pues siempre es un muy buen ejercicio hacer niños que en mi opinión, me resultan muy, muy difíciles de lograr...

Y estos días soleados de abril, me la he pasado pintando y dibujando, de alguna forma concretando cosas y preparando maderas para los cuadros que tengo en la cabeza... comencé también un cuadro usando de modelo al nieto de mi hermana Carmen, se llama Damían, y la composición me esta gustando mucho... . Hacer niños siempre es divertido, pues la expresión de la gente cuando los ve, me causa mucha gracia. Así que espero terminarlo pronto y seguir con otras ideas más que tengo ya plantadas en el caballete.

Y bueno, el mes que entra comenzaré un taller de artes plásticas que me tiene un poco vuelto e cabeza, pues estoy preparando las sesiones y un poco la forma en que abordaré a la gente para ver en donde andan o que aptitudes tiene... pero me gusta la idea que más que una idea es un verdadero reto. Será un taller de 4 meses, tres veces a la semana y estoy seguro que saldrán cosas muy buenas de ello.

En semanas pasadas me llamaron de una Revista que quieren hacerme una entrevista... a ver que sale de todo eso, pero sé de antemano que lo que salga, será muy bueno.

Así que, Darío a trabajar!!...

Sub total...

2011-04-14T22:54:00.001-07:00

Hoy 14 de abril, cumplí un año haber caído enfermo y de una lucha por mi salud constante y día a día, gracias a los cuidados y atenciones de mis hermanas, Leticia y Carmen, hoy sonrió, mucho más restablecido, mucho más estable, contento con la vida, contento con lo que elegí y el camino que he tomado... Dios esta en todas partes de mi estudio, está en las miradas de Libertad y Uma, esta en mis cuadros y en mi capacidad para hacerlo...en cada una de las acciones que me rodean, en mi cuerpo y en mi mismo y me siento feliz por haber tenido este sub-total, como dijo mi hermana Carmen, pues me ha permitido revalorar, y ordenar mi vida y ayudar a quien lo necesite... Un año más de vida, que felicidad!!! Y aspiro a cumplir más de 90... pintando, pintando, pintando...

Tomando cafecito!!!

2011-04-12T18:00:00.000-07:00

Por ahora en este tiempo, me la he pasado súper clavado en mi bienestar físico, en mi alimentación, en dormir y dormir y leer. He dibujado muy poco, y estoy pintando de forma más lenta, apenas llevo un óleo por mes, y es que mi cansancio es excesivo... pero, poco a poco me estoy sintiendo mejor, ya casí voy de nueva cuenta al gym todos los días... y por fin, me levanto a trabajar en el cuadro que tenga en el caballete a las 8 am. ¿Será que estoy encontrando el camino para seguir pintando?... o es qué ¿necesitaba un descanso de los pinceles y sólo tener una vida contemplativa?, no lo sé. Pero hoy encontré la energía suficiente para hacer muchas cosas en el día, pintar, dibujar, plantar en un lienzo una idea, ir al gimnasio, escuchar música y sentir el calor del que todo mundo se queja y que a mi... sólo me da placer y bienestar. Hoy amanecí muy animado y feliz por todo lo que tenía en mi cabeza y en este momento, mucho más por todo lo que hice en el día, y lo que me falta por hacer.

Y bueno, también debo agregar que estar de activista me ha agotado mucho emocionalmente, pero también, me esta dejando un muy buen sabor de boca.

Una carta de Raúl Alfonso... en 2001.

2011-03-20T10:42:00.000-07:00

Una noche soñé que me cosían la boca. Yo sangraba y las gotas de sangre se congelaban antes de caer, como la pintura cuando se aplica con espátula y crea esa textura gruesa palpable. Había frío, no podía cerrar los ojos y los oídos me zumbaban, era un timbre metálico, como de patrón de pruebas de televisión. Yo era un joven, casi niño, aún no había entreabierto ciertas puertas del pasillo de la vida. Hoy, en plena madurez, me reconozco en tu cuadro, ese joven lánguido con la boca cosida que llora lágrimas de sangre, cruza las manos sobre su sexo y muestra el corazón pequeño, metálico, también ensangrentado, me remonta a uno de los pasajes más amargos de mi adolescencia. Generalmente lo que soñamos se torna tan o más real que lo que vivimos. En ocasiones deambulamos con los ojos abiertos pero cerrados a las sensaciones... A los pies de tu joven, a tus pies un xoloitzcuintli de mirada humana nos escruta el rostro, dos manos, una de ellas, aferrando la pantorrilla derecha del muchacho anunciando bloqueo y opresión, el fondo amarillento con destellos como de sangre como telón de fondo, o como una suerte de tapiz del sufrimiento. Todo transpira silencio (tu muchacho calla pero más su interior grita) y los más aterrador, soledad.

El criterio medio naïf de tu pintura no rebaja la inquietud que la misma provoca. Habita un espíritu de agónica contemporaneidad en el cuadro, una frase escrita al pie de la obra sobre el filo que asoma de una pared o el agrietado reborde de una azotea es reveladora, “todas las noches me arranco el corazón, pero por la mañanas esta en su lugar”

Tu pintura es un reclamo de amor y deseo, Los hombres padecemos una extraña fijación por el hallazgo, por la conquista de lo desconocido, por la “novedad”, también una atracción irrefrenable para los asuntos de la carne, por el retozar de los cuerpos, por la vibración nerviosa de las pieles al contacto de otras pieles... Salimos a deambular las calles poseídas por el virus de la ansiedad. Agotados de luchar contra el deseo, saltamos al abismo noche. Acariciamos la secreta esperanza de encontrar un ángel doblando cualquier esquina, sentado en un banco de un parque, parapetando bajo algún farol, o descansando desnudo sobre la cama de azulejos de cualquier sauna, “dormido”, indiferente al mundo orgiástico que explota a su alrededor.

El corazón palpita y luego, al contacto de cualquier mirada igualmente ansiosa sobreviene la entrega y luego de la entrega, en la que nos refugiamos en los brazos de la naturaleza como si fuera la primera vez, angustiado ante la posibilidad de la pérdida, vírgenes (todo hombre que se entrega a otro por primera vez es virgen) la minúscula espada atraviesa nuestro pequeño corazón endurecido y todo se desvanece. Entonces llegan los reproches, los ¿por qué?, los miedos venéreos y la desilusión agria nuestro espíritu, pero ya llegará la noche, sí la noche, y esta será la definitiva, esta noche encontraré el amor.

Te pregunto, muchacho silencioso, ¿por qué el corazón? , Una escritora famosa dice que un corazón es algo sucio, y que pertenece a las tablas de anatomía y al mostrador del carnicero, que ella prefiere el cuerpo... ¿Por qué no te conformas solamente con el cuerpo? ¿Por qué abres noche a noche la caja de candados de tu corazón y obsequias tus secretos?, ¿por qué reclamas en el otro la combinación de su caja fuerte para abrirla y hurgar en ella? ¿Acaso no es suficiente con la posesión del cuerpo? No, no lo es, ¿no temes al escarnio, a las burlas, a la subestimación, a la derrota?

Estoy ante la obra de un artista de elevada espiritualidad, de parámetros que se abre, plural y sin reservas, la posibilidad de encontrar el conocimiento a través del placer y del disfrute pleno de los sentidos, aunque sea condenado a la soledad, le cosan la boca y le dejen como única compañía a un xoloscuintle, que nos mira tristemente. El cuadro, y lo reitero, traduce reclamo, necesidad, contradicción, entre carne y espíritu, tormento, incomprensión e intolerancia ante el “otro”, el diferente, represión, tortura, moral, caos.

Ahora me despido Darío. Ya no sueño que me cosen la boca. Ahora mis sueños son más imprecisos. Ya conozco el ansia y la perdida, ya se abrieron muchas puertas, ya sé... pero aun albergo la secreta esperanza cada noche, aún me arranco el corazón y asombrosamente, cuando despierto Darío, como el tuyo, está en su lugar.

Raúl Alfonso

México D. F. a 14 de diciembre de 2001