22 02 2022

Había dejado de leer  por placer, porque mis lentes ya no me sirven para eso,... pero  me compré de esos que se venden ya graduados y uno escoge el que más le acomode,... Feliz con mis lentes, busqué en mi pila de libros por leer y tomé uno que me regaló Digo hace 6 años,... "EL Muchacho Persa" de Mary Renault ,.. leí la dedicatoria y me soprendió gratamente que Diego,  me sigue tratando y hablando con el mismo cariño y dedicación de entonces, y hasta ahora.

Ayer cumplimos 7 años de compartir juntos y para mi, al menos,... ha sido todo un aprendizaje. ahora en mi vida adulta me doy cuenta lo equivocado que siempre estuve en las percepciones de lo que es una relación  afectiva. La libertad, la complicidad, la honestidad y el respeto son elementos necesarios para llevar una relación y esta para mi, es eso y mucho más.  Podría escribir muchas cosas al respecto, pero me lo reservo, sólo quiero hacer patente que en ese renglón soy feliz.

En días pasados, estuve muy mal por las secuelas del COVID, mi cuerpo experimentó un sin fin de cosas que jamás había sentido, ... tuve tres episodios de pánico (jamás había tenido tal cosa) se altero mi presión arterial, tuve mareos  y bueno... me quieren medicar. ...Sé que haré lo que tenga que hacer para estar bien y retomando mis actividades,  tengo ya tres semanas, medio dibujando, medio pintando y  medio durmiendo, ... pero tengo ya casi dos días que me siento más yo... 

Este es un año de mucha tensión  en  varios ámbitos de la sociedad y de muchas concreciones para mi, ...  Debo acercarme a los circulas de arte actual, estoy mus desenganchado,...  debo moverme más, he perdido el gusto por exhibir y si bien, pinto para mi, es tiempo de sacar mi trabajo de aquí.

Hoy, según la  numerología, es día 6, la fecha es visualmente, mágica 22 02 2022 ,... sin embargo; caos, para bien y para mal,  habrá avances aunque  habrá descalabros, habrá crecimiento. Y me es muy significativo, que comience un tratamiento nuevo además del que ya tengo,  son cosas de la edad, ... lo sé.

Vacunado, encerrado, enfermo,... sano?.

Sin la energía de los perritos que siempre me acompañaron, ahora me conformo con  mis plantas y mis "monitos"  Tengo una gran colección de monitos que he ido guardando, y muchos los tengo guardados, pero estos son mi favoritos; Frankenstein, Tarzan,  un seriecito y claro... el hombre araña que de niño siempre me pareció oscuro, pero que ahora me gusta la imagen porque está todo articulado. Estos son los entes que junto con mis muñecos de tela y las plantas, poblamos "daríolandia"   Y si, es un caos, en todo sentido... demasiado des orden demasiadas cosas que he producido y que comienza a fastidiarme tener. Pero también es mi refugio ante todo lo que no puedo controlar. No sé qué es lo que paso, porque yo soy muy cuidadoso, pero desde que me pusieron la vacuna, me sentí enfermo... resfriado, con malestar y supuse que era solo eso, resfriado, en conclusion, mal. Así que he estado más encerrado  que de costmbre, sin perritos que cargar y apapachar sólo con mis muñequitos y mis plantas.

Todo este tiempo he tratado de hacer avanzar en  muchas cosas que tengo pendiente,... hice un mameluco para bebé que regalé, y estoy trabajando  en el retrato de Diego como "Elaphy"  y voy encontrando la manera de solucionarlo, encontrando el matiz que quiero que tenga y me siento emocionado con la pieza, me gusta lo que voy logrando, Sólo espero terminarlo para la semana próxima, que será su cumpleaños.

Parece que lo que tuve fue covid, sin darme cuenta, si fué así, qué bien que no me enteré,... me habría dado muchísimo miedo,... Mi sobrina Diana que es médico, me dijo que , las gripes en estos momentos mientras no se demuestre lo contrarío son COVID, así que comenzó con el tratamiento, digamos que superé y terminé el aislamiento y con ello me vinieron secuelas por demás   extrañas. Mareo, y alteración en mi presión arterial. Jamás había sentido tal cosas, es una sensación de pesadez que no conocía y no sabía como manejar,... Con el medicamento parea el mareo, me afectó el sistema nervioso y tuve ataques de ansiedad y angustia, me lo cambiaron por otro que también me provocó lo mismo, hasta que me dieron uno con el que he podido transitar. Tuve que ir a mi taller  con los niños,  primero porque si quiero que esto tenga frutos, debo estar... y segundo, porque había adquirido un compromiso de un evento y tenía que estar ahí. No tengo idea de qué es lo que hice, ... ni cómo lo hice, porque cumplí con los compromisos. Y poco a poco estoy reestableciendo el equilibrio y la presión arterial, o al menos eso es lo que quiero. La semana pasada, justo por el mareo... tuve un accidente que pudo haber sido mucho peor, pero afortunadamente, sólo quedó en un gran golpe  y una herida en mi frente.  

Así que me he sentido mal y  más mal, pero poco a poco voy mejorando y está bien  sé que será lento... y lo asumo,  seguire buscando estar bien y en equilibrio. 

Un amigo irlandés estuvo en México, vino a mi estudio, y charlamos como  buenos amigos, ... contando los años de amistad, son casi 15 años, me gusta la amistad me gusta que haya venido y que Diego estuviese con nosotros. 

Uno de mis regalos de cumpleaños, fue , esta cafetera que me dio mi hermana Angeles, ... me encanta y la disfruto mucho.

Comencé a trabajar las ilustraciones para el libro de "perritos" que se publicará en Sonora... me siento emocionado, aunque esto de mi cuerpo.. me ha limitado a seguir, quiero terminarlo para la primavera, que para entonces, todo florezca.

Hay ilustraciones que me emociona mucho. y en mucho... me  ayuda a superar de alguna manera, la muerte de mis perros, que ya para el mes que entra, serán dos años sin Uma y uno sin mi Cosi, ... 

Todo está bien Gil, todo está cambiando... todo... sólo espero que yo esté en equilibrio y siga trabajando en esta vida que... en verdad es un privilegio tenerla y si voy a morir cuando tenga 81 años, me faltan 24... hagamos que valga Gil. 

Cumpleaños,...

Estoy trabajando aún con la pieza de "Elafy" debo aprovechar ahora que tengo la energía puesta ahí. Asi funciono, necesito emocionarme, no sólo con la idea, si no también con la pieza misma. y me siento entusiasmado, en cómo resolveré y no de manera realista, pero debo resolver la maleza en la pieza, entender cómo se ve, que texturas tienes, la luminosidad, la sobreposición, tanto que ver que mi ojo no logra entender,... será falta de visión o de atención,... lo único que sé es que siempre me resulta un reto. Tengo pendiente el retrato con mi sobrina nieta, los retratos por las muertes de mis hijas, dos ideas por ahí  y harto que dibujar para un libro , que pareciera que es sencillo y fácil, pero  se trata de resumir ideas en una imagen que además no es una pensamiento natural, pero sin duda, es un gran ejercicio de creatividad. . Debo reorganizárme, porque me están comiendo las cosas que hago para subsistir, bueno al menos, debo decir que lo de pintar, ya está... porque sólo limpio el pincel y dejo todo tal cual está para sólo a la mañana siguiente,mientras tomo mi café,...  sentarme de nuevo y disfrutar, el aroma del café y el del la barniceta, que invita a pensar.

Enero siempre ha sido un mes dificil , es el principio de algo con toda la incertidumbre y la esperanza posible, es el mes de mi cumpleaños, el comienzo y el miedo, el frío, la soledad después de la algarabía del mes anterior., enero está vez, es también el primer mes que estoy absolutamente solo en casa, sin esos entes con ojitos que les gustaba sentarse detrás de mi o en mi regazo, nomás por estar juntos y por acompañarme a pintar, por dormir o por llorar y correr reb el parque Los extraño gil los extraño.

  Mi estudio es muy, muy frío.... De repente me pregunto si toda la vida ha sido así, porque no lo recuerdo, no recuerdo sentir así cuando llegué a vivir aquí. Hace poco vino alguién a acá , hizo un comentario de mi espacio, diciendo que era un "pequeño mundo" No entendí mucho, pero de alguna manera creo que si,  "Daríolandia" es el refugio para estar y a veces pesa, pero es la única seguridad que tengo, aunque solo este yo.  Todo está cambiando Gil, todo... quizas en verdad si, es un cambio energético, de resguardo de sosiego, de pensar. Ante la zozobra ,pintar de nueva cuenta, todos los días, me obliga a ver más y a querer hacer más, hay tantos proyectos que hacer.  

Mientras pinto,  me gusta escuchar música o, películas,... y ayer,  ví la biografía de un pintor  italiano, según yo,  del que sólo conocía su pintura y del que me impresionaban sus autorretratos,  y nada más. La história es sórdida, triste y hasta enferma... y me fue ganando al punto de parar de pintar para mirarla, me atrapó la historia y me sentí tan identificado, que me asusto,... lloré como un tonto, Antonio Ligabue, murió en el año en que yo nací... sus pinturas, me gusta mucho, me emociona verlas, me hacen sonreir,... Aunque se habla de que era un pintor "naif",... yo creo que era más expresionista, creo, según yo.  

Estoy entendiendo el follaje de la pieza, estoy entendiendo qué hacer y cómo,... estoy feliz pintando, encerrado y solo, pintando... escuchando música y yo mirando imágenes para entender y seguir resolviendo la pieza, hay partes que me están gustando pero comienza a parecerme de repente todo igual, cuando quito el ojo de lo que hago para ver lo que debo hacer,... me pierdo, así que de  verdad me tiene absorto. y no puedo evitar pensar en quién retrato y trato de reflejar eso en la mirada. será cumpleaños de Diego el mes que entra, así que será su regalo de cumple.  

Así pasé mi cumpleaños, 57, cuidandome de una gripe, producto de la vacuna, ... no lo sé,  pero estoy celebrando la vida, mi vida y mi cunpleaños. Sin Uma, sin Cósi, en pijama, mirando películas mexicanas en blanco y negro, viviendo la vida, pintando.

El martes pasado, Dieguito  me regaló por mi cumpleaños, óleos, papel y cosas así, fuimos a la tienda de los materiales al centro, caminamos por ahí mirando todo  mientras hablábamos de todo y nada. Disfruto mucho su compañía y agradezco por ella. Además de a él, tengo a mis amigos, a mi familia, ... soy privilegiado Gil.

 

,... no hubo rosca de pan ni comida especial, pero estoy con vida y hay que hacer que la vida valga. Gracias por un año más y feliz cumpeaños Darío, felicidades a ti.

Iniciamos el 2022

 

Trato de no pensar mucho en el frío, aunque con solo abrir los ojos al amanecer lo noto. Es tan frío mi estudio, que comienzo a estornudar en cuanto me levanto de mi cama,.. Dormido no siento frío pero al levantarme es otra cosa. No me gusta el invierno,  yo nací en uno.... me duele el cuerpo y los brazos, sin contar con las articulaciones, me duele el frío, pero hay gente que la pasa peor, yo soy muy afortunado y privilegiado, así que  mejor no quejarse. 

Desde que comenzó el año todos los dias he estado tratando de ponerme  a trabajar, hay muchos pendientes, pero sentir frío no me ha dejado, hasta ayer que salí en la tarde por café... el calorcito de la calle me quito lo entumido, y comencé a pintar,... quiero terminar esta pieza para febrero próximo,  es un retrato de mi Diego como Elafy, y es para él,... pero necesito entender como es una atmósfera oscura,... un reto sin duda Darío, un reto que debo estudiar.  El principio del año siempre me ha sido muy dificil animicamente, y no sé por qué, no hay razones para ello, pero el fin de año pasado fue un buen fin en muchos sentidos, hacía muchos años que no me sentía tan en paz,... no me importó que fueran esos días tan llenos de "amor" y tantas cosas que siempre me sonaron a cosas hechas sin sentido, sin mucha pasión y conciencia. 

He pintado muy poco, casi nada, me he dedicado más a reabastecerme, a generar ingresos, a seguir con mi taller,... que a decir de mi hermana y mis sobrinos, les sorprende muchísimo que tenga tanta conexión con los niños. Hace poco me pidieron ir a una fiesta infantil a llevar el taller para "entretener" a los niños. Me desconcerté muchísimo, porque, jamás se me habría ocurrido una cosa así. Sabes Gil, he encontrado muchas cosas en el taller con los niños,... Observar su avidez, ver como los padres están con ellos, como los procuran, me hace ver que hay esperanza para algo mejor. Y bueno, a mi no me soprende que me pueda entender con ellos, en parte soy aun asi, como ellos, y si quizas es una buena idea que haga esto de ir a una fiesta con mi taller será un experimento y a ver, a ver qué encuentro o qué entiendo.  

Tengo muchos pendientes Gil, muchas cosas por hacer y muchos pendientes que no sé como hacerlos,... necesito, tiempo y organizarme mejor, necesito dormir, descansar,... La incertidumbre hace mucho daño y siempre altera, los humanos somos seres de costumbres necesitamos ciertas rutinas para subsistir, y yo he perdido todas las que tenía, ésta pandemia me ha provocado tanto desasosiego, no estoy leyendo en las mañanas, ni dibujo, ni escribo... y si me descuido hasta el yoga dejaré, .. Ya no salgo al parque como lo venía haciendo al menos 30 años de mi vida, casi no voy con Áurea, ... he dejado de hacer tantas cosas, que me siento perdido, así que, pintar es un buen equilibrio y hacer este retrato es el mejor pretexto. Recuperar mi orden, es la meta. 

Hace poco fuí a mi menesteres médicos, ... y me dieron la sorpresa de que habían subido mi conteo y me emocioné muchísimo! No sé por qué o cómo, pero así fue y yo que creía que  saldría muy bajo por tanto desequilibrio que se ha vivido. Es la primera vez que estoy asi y me siento bien conmigo mismo, eso quiere decir que las cosas, al menos en esa parte, van bien.

Ya estamos a más de la mitad del mes, ya es momento de que las cosas se equilibren y comience el fluir de la vida, con el entendimiento de lo que nos toca vivir como sociedad a cada uno de nosotros y yo, de retomar mi rutina, que me hace tanto bien. Así que inicio el año de nuevo en mi estudio, sin el afecto de esos entes que me estuvieron acompañando por más de 30 años, próximo a mi cumpleaños,... extraño muchísimo la presencia de mis perros, pero aquí estoy y todo está bien, a vivir la vida Gil,... que aquí está y es un regalo maravilloso.