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sábado, 17 de febrero de 2018

Despertar emocionado, de buen humor .. y con sol.

El clima me es tan importante que estos días que ha comenzado a hacer calor y el color del día es más brillante, en cuanto despierto, pienso emocionado en preparar una jarra de café y pancito, para comenzar a dibujar ... la sóla idea me saca una sonrisa por la mañana, mientras sigo adormilado junto a mis hijas... Me emociona el simple hecho de que al levantarme, no tengo que ponerme el abrigo porque la temperatura es muy agradable... y entonces, después de ir al baño... voy a la cocina y pongo el agua para el café, mientras  hierve, regreso al baño a asear el cosmos de la noche anterior... arropo a mis hijas y  preparo el café, me sirvo una taza y le doy un sorbo y como si pudiese ver dentro de mi, siento y miro como corre el liquido caliente en mi estomago y me vuelve a la vida... Me sirvo más café,  busco que escuchar entre mi música,  tomo mi libreta, cojo las tintas y los pinceles y comienzo a dibujar. Y eso Gil... me hace, muy feliz... mientras no suene el teléfono... ni nadie me busque por mensajitos tontos... en verdad que soy feliz. 
 El domingo pasado regresé a dibujar al Salón de la Plástica Mexicana y me gustó hacerlo, ahora hay un nuevo espacio, mucho más amplio y con mucha luz... además de cálido, Disfruté hacerlo, lo necesito... siempre necesito trabajar com modelo vivo. En casa mi espacio es tan pequeño que me cuesta mucho más trabajo... por la distancia que no me da para mirar en su totalidad los cuerpos. Y si bien, me sentí muy descanchado... hice varios apuntes que me gustaron pero especialmente hice apuntes de los pies del modelo, porque ahora ando clavado en eso. en el tema de "entender" la forma del pie. 
 El lunes pasado que vi a Diego, le pedí que me dejara dibujar sus pies, así que le tomé unas fotos e hice estos apuntes en mi libreta de "Apuntes con aroma de café IV"  poco a poco me resulta mucho  más fácil acercarme a la forma. creo que mi dibujo es mucho más suelto o al menos no estoy tan preocupado por cómo quedarán... si no que mi trazo es más de primera intención y eso me gusta.
 
 Y me gusta tanto que me  he ido como hilo de media en los apuntes... Son  sueltos y con cierta expresión, creo, ...  también hice un apunte de una parte más íntima de él, je je y nos divertimos mucho haciendolo. Estoy haciendo una serie de dibujos así, para un proyecto llamado "Erótico", así, nomás por gusto. 

No sé hasta cuándo dejaré de dibujar pies, quizás hasta que lo agote, porque después de esto, quiero dibujar manos. Concuerdo con Aurea en que es lo más dificil de entender estéticamente hablando. Entender la forma y lograr que sean expresivos, es complicadísimo, pero poco a poco, me voy acercando. 
 
Lo que llama más mi atención es que muchísima gente cree que lo hago como un fetiche sexual. Nada más alejado de eso... es tan sólo un tema a desarrollar y un reto para mi...

Confieso, muy calladamente, que es como algo muy valioso el que tenga tantas libretas de dibujos... me hace sentir que no soy tan ocioso... , 
 
Trabajé dos cajas de chunches en el Toltecali. Una basándome en la primera que hice, quise hacerla igual porque así la querían pero me resulta imposible copiarme, no tengo esa virtud... quedó parecida, pero en mi opinión, es mucho mejor esta versión.  Tengo mucho que hacer en el taller con Aurea, quiero trabajar un "Niño Dios" más, y debo comenzar ya con el "Libro de artista, que me había sugerido Diego que lo hiciera de pies, pero me resultó extraño... así que decidí hacer uno de mis perros, donde esté por supuesto Cósima-Camila, que poco he hecho con ella. Pero ayer Aurea  vió el apunte del día y me sugirió lo mismo...  le dije que si, que lo haría, supongo que estaba buscando la aprobación de ella para hacerlo, pero viendo que me dió dos soportes para trabajar, Creo que haré dos libros, uno de los pies... parafraseando una frase célebre ... y otro de  mis perros como lo había pensado, sólo espero terminarlos a tiempo. 
 Le he dado muchas vueltas al Cristo Medieval, he estado leyendo y viendo imágenes, porque no quiero hacer algo así, escupido sólo porque me lo encargaron... Necesito abordarlo más desde mi perspectiva, pero ya entendí que quiero hacer y ayer, avancé mucho... estuve toda la mañana trabajando en él porque en teoría saldría por la tarde noche, pero... un sismo sacudió mi ciudad, y todo fue un caos... y yo, alterado, ya no pude hacer mucho, ni salí. 
Y bueno lo divertido del sol además del calor que nos da y que es vida... es salir a corre y jugar con mis hijas al parque, verlas  como corren y disfrutan,... y claro, les tomé muchas fotos, para  el libro de artista que ya está decidido haré dos y los comenzaré, hoy mismo. 

Sigo en la espera de mi último estudio que será a fin de mes y con eso espero terminar ya con eso y que suceda lo que suceda, pero ya... sin dolor ni preocupaciones... lo que sea Gil que resulte, estoy preparado. 

sábado, 10 de febrero de 2018

Semana de mucho amor y de mucho trabajo.

 Me siento mucho más en mi centro, trabajando todos los días, ya sin gripe ni nada, sólo esperando mi  último estudio y los resultados que yo creo que serán buenos, pero si no lo son, lo único que me queda es atacar el mal, porque pretendo seguir en está vida, muchísimos años más.  Ya no quiero que me afecte cuando alguién muere, entiendo que cada quién tiene su tiempo e incluso sus pocas ganas de vivir, en la semana conversaba con un amigo al respecto y el decía que no quería vivir tanto, más allá de 60 años... es de mi edad... y me dió sus razones, muchos enfermos terminales a su alrededor,... me habría gustado decirle que eso era también una decisión de cada quién, pero cuando le dije que ese era un pensamiento "fatalista"... me respondió que era "realista"  y ante eso, me enmudecí, no quise entrar en conflictos de percepciones de la vida, porque me queda claro, que todos hablamos de acuerdo a lo vivido y a las expectativas que tenemos de nosotros mismos.  Lo que si me quedó claro después de esa conversación es que es alguién que no quiero cerca... ni remotamente cerca... Yo necesito gente alrededor de mi, que ame la vida y que le guste estar bien. 
 Y sigo dibujando mus pies, no tengo idea de hasta cuando, quizás lo deje de hacer cuando comience el óleo que quiero...  pero a cada apunte que hago, me doy cuenta de lo complejo que es dibujarlos... de los recovecos que a simple vista no ven y me está resultando fascinante... por supuesto que son apunte muy pequeños... pero me dará el pulso para hacer unos más grandes, se me antoja una serie de esto... y a ver a dónde me lleva. 
 También encuentro muy erótico esto... la manera en que los veo y lo que se puede complementar con ellos.. no tengo ningun fetiche al respecto, es un reto estético hacerlo, así, sencillamente, para mi, es eso un reto... sin embargo, me llama la atención darme cuenta que a algunas personas, les parece una manifestación fetichista... y está bien. 
 En la semana terminé una caja más... SIlvia Morón me pidió que en lugar de comprar artesanías para regalar en su país, les quería dar una  cosa mia a sus amistades en Argentina... y me sentí muy halagado por eso, así que regresé al Toltekali, muy emocionado a trabajar y avancé en un par de proyectos  que tengo ahi. Esta vez que vino a México, sólo la ví un par de veces, la mayor parte del tiempo la pasó en Tulum.... la extraño y verla me llena de alegría y de nostalgia, cuando estuvo en  México pasamos tanto tiempo juntos, que de verdad creció una hermandad que crece en el pecho... 
Recuerdo como mi padre se hacía ilusiones con ella... y eso a los dos nos divertía mucho... Yo la veo igual que hace tantos años, pero sin duda al ver fotografías de esos años... hemos crecido, hemos madurado y tenemos mucho más claro las cosas que nos espantaban y nos entusiasmaba tanto. 
Tan sólo le llevo un año... pero al verla, sigo viendo a aquella chica que vino a estudiar a mi ciudad y que conocí en una terraza de un edificio en Miguel Angel de Quevedo ... una tarde de calor  a mi regreso de la Habana. Me queda claro Gil, que de haber tenido una mujer como compañera, habría sido ella o alguién como ella. 

lunes, 5 de febrero de 2018

La conciencia...

Supongo que la edad, es la que me está haciendo tener mucho más conciencia de muchísimas cosas en las que nunca pensaba... A veces es un poco angustiante, otras, la verdad es que me da mucha calma, porque la vida es así... acomoda las cosas a su tiempo y en el momento correcto y eh aprendido esperarlo, por supuesto que hay cosas que dependen de mi, la gran mayoría, pero hay otras que no y es en esas en donde he aprendido a esperar confiado a que las cosas sucedan asi, sin prisa. 

Estoy  pintando mi primera tinta en grande, no sé exactamente que va a salir, pero me está emocionando, es una alegoría a la masculinidad de Diego... y me divierte. Como había decidido al principio del año, ya no me voy a detener en pintar o en hacer cosas, sólo porque no hay espacios para exponerlas... lo voy a hacer porque quiero y puedo y por el placer enorme que me da el proceso...  que siempre es lo que más disfruto.  tengo tantas ganas de comenzar tantas ideas... que sólo espero que no me ahogue en ellas y las concrete.  Por lo pronto, me queda claro que será Diego el modelo de todo lo que tengo en la cabeza. 
Sigo dibujando todas las mañanas mis pies... es un reto estético y  ya tengo una madera  que voy a usar para comenzar un óleo...  hay formas que me son muy complicadas pero otras son  muy fáciles de abordar, pero creo que son las complicadas las que me retan y es en esa idea que quiero hacerlo. seguiré dibujando pies, no sé hasta cuando,  quiero dominar mejor sus formas... y ahora que tengo una libreta nueva, es más angosta, así que tengo que aprender a usar el espacio de una mejor manera... porque el primer apunte que hice, me quedó tan feo que decidí sencillamente guardarlo, para que me sirva de ejemplo de lo que no se debe hacer. 
Y también en estos días me puse a jugar con mi imagen, tomé  varias fotos y me divierte hacerlo... buscando composiciones que me sacaran una sonrisa,... es divertido. Cuando lo hice, me dí cuenta de una manera mucho más fehaciente que he crecido, que lejos quedó aquél joven deseoso de vivir muchas cosas y que tan sólo ha vivido lo que yo mismo me he planteado... es confuso Gil, es confuso aún para mi mismo, supongo que es de esa conciencia de la que hablo. Me miro en el espejo y miro mi imagen de hace años, y veo a un joven que ya no soy yo y pareciera otra vida, una vida vivida por alguien muy diferente a mi.  me he alejado de muchísima gente, de muchísima... de repente me siento muy agusto en casa, encerrado, leyendo, dibujando, pensando o sencillamente fumando escuchando música... descubriendo esa música que me hacía llorar y que ahora sólo me produce una infinita nostalgia... Y me siento en paz... esperando terminar con mi "tumor" y seguir adelante... la vida me puso un freno y está bien. 
El viernes pasado mi amiga Aurea, so pretexto del "Día de la  Candelaria"... invitó a algunos amigos y me hizo un pastel delicioso de chocolate que me encantó. Estuvimos en casa de ella... y por supuesto, también mi Diego, que valoro cada día que esté presente en mi vida.  Ahora en mi madures, puedo decir sin miedo a equivocarme... que estoy enamorado y correspondido, lo que tengo con él,, no lo he tenido nunca con nadie... y amo esa libertad que me da, llena de todo su cariño y comprensión.  

Hay tanto que hacer Gil, tanto... que pido a Dios me alcance la vida para hacerlo, al lado de mis hijas Uma y Cósima-Camila por el tiempo que nos permita estar juntos. 

viernes, 2 de febrero de 2018

Pies, qué dificil es...

 Casi sin darme cuenta, veo que tengo muchísima atracción a las formas de los pies, su rugosidad, sus huesos, sus pliegues y la compleja forma que toma con ángulos diferentes... son un verdadero reto para mí. Buscando entres mis cosas, encontré varios apuntes, muy mal hechos de mis pies y alguno que otro muy bien logrados, según yo... incluso, he hecho una pintura con eso... y ahora al ver la cantidad de posibilidades plásticas que tienen, se me antoja mucho dibujarlos hasta que encuentre lo que quiero, que no sé qué es... 
Pero lo interesante es que cuando me levanto de la cama, lo primero que veo de mí, son mis pies...  porque aunque está haciendo muchísimo frío... jamás he podido dormir con los pies cubiertos, los necesito desnudos... y eso y mis manos es lo único desnudo que tengo al dormir... Así que al despertar y sacar mis pies de mi cobertor... lo que veo son mis pies... y como un pensamiento recurrente, siempre los miro feo y recuerdo cuando bailaba que se me habría la planta de los pies por la duela.
Pero también me doy cuenta del reto que es dibujarlos y pensando en eso es que me vino a la cabeza que en las maderas pequeñas que tengo de "recorte" podría hacer ejercicios a manera de estudios de mis pies...  ¿por qué hacerlo?... porque quiero y puedo. y porque ya basta de hacer cosas para que no ofendan a nadie, si después de todo... tardan en salir algunas piezas, mejor seguir haciendo lo que me gusta y hacer otras cosas  para mantenerme... ahora entiendo  lo que un maestro me dijo alguna vez... hay que hacer cosas para el fideo y otras para el museo... y son esas las que verdaderamente me apasiona hacer... 
Este año no me voy a permitir hacer caso de lo que la gente me dice, de lo que les puede provocar hacer lo que hago... sencillamente lo seguiré haciendo, porque es mi necesidad de búsqueda y de encuentro conmigo mismo y con lo que quiero hacer... Le pedí a Diego que pose para mi en varios desnudos... y es eso lo que se me antoja hacer, desnudos en óleo... y los pies... Tengo una idea por ahi de un formato que se me antoja muchísimo, aunque después el maestro Sikuame me diga que es complicado museografía mis piezas,... lo siento, quiero hacerlo y lo haré. Hay muchos apuntes que me gustaría llevar al lienzo... muchos... y voy a comenzar con uno que le regalaré a Diego por su cumpleaños próximo, lo quiero llevar a un óleo grande y ver qué pasa... 
Sin duda éste momento ha sido una especie de epifanía, porque haciendo los apuntes de pies... es que me viene a la cabeza las imágenes quiero llevar al lienzo... y hay varios apuntes de pies que me servirán para eso.  Caspi termino mi tercera  libreta de "Apuntes con aroma de café"... y seguro que comenzaré con otra. 
Estos días ha estado haciendo muchísimo frío en casa, muchísimo, más que afuera... sólo espero que la primavera sea igual de extrema que el invierno y  sentirme una temporada bien con la temperatura de mi estudio y con mucho menos ropa, porque;  ¡Qué cansado es traer tanta ropa encima! en verdad... lo detesto.  
Y mi Diego me regaló mi "Niño de la salud" por mi cumpleaños... y quiero pintar un cuadro de ésta advocación con la imagen de mi sobrino Diego, hermano de Matias... Yo entiendo que son objetos de culto y de  veneración... pero para mi, son objetos de colección y de admiración... me encanta tenerlo y creo que ante el crecimiento de ellos, tendré que buscar un espacio para que estén ellos solos ahi , acompañándome en mi estudio, porque además estás los que he intervenido y este año... no será la excepción, haré otro más. 

lunes, 29 de enero de 2018

Mi cumpleaños... el más gris, pero lo agradezco también.

 Mi cumpleaños siempre ha sido  un día que espero ansioso, es como "la navidad" para mi... Es el cierre e inicio de un ciclo más de vida que me entusiasma comenzar y me hace pensar en lo que viví.

Este ciclo que cierro, ah sido un año muy dificil de muchas frustraciones y al mismo tiempo de mucho aprendizaje... Me he alejado de mucha gente, de más de la que habría querido... Mi família estuvo envuelta en situaciones muy difíciles y yo mismo, a veces me sentí atrapado en un circulo que poco parecía que terminaría. También fue el cumpleaños de Uma, ya son 9 años los que ella tiene y la veo bien, creo que es una perrita feliz y amada, cuidada.... Al igual que Cósima-Camila, aunque el cariño que siento por ella es diferente. Pero aun con todo eso y un frío que cala los huesos... Soy Feliz, y sigo entusiasmado por muchas cosas... por mi trabajo, por mis amigos, por mis perros, mi familia y mi Diego que debo decir, le agradezco que este conmigo y soporte a veces mi mal genio... aunque estoy trabajando en ello. Diego siempre es un remanso de paz y siempre me está consintiendo mucho... aunque nos vemos una vez a la semana si a caso dos... siempre estamos hablando y pendiente uno del otro. No cabe duda que tuve mucha suerte de encontrarlo en mi madures.
El día de mi cumpleaños, me levanté con ánimo de dibujar en mi libreta, me entusiasma mucho hacerlo, me preparé una jarra de café y unos cuernitos y sólo me senté y dibujé, Me gustó hacerlo.  Y estoy tratando que a pesar del frío... seguir dibujando por las mañanas. Estos climas son tan desagradables para mi, y detesto pasar mi cumpleaños con tanto frío, con los días tan grises. El frío, me pone muy mal, en verdad que es horrible traer tanta ropa encima y la sombra del luto en mi família hizo más gris mi día...  Pero de algo estoy contento y es que cumplo años y agradezco mucho a la vida la oportunidad de llegar a esta edad, porque llegar a viejo, es un privilegio.
 Nunca me han gustado mis pies... los pies de bailarines o ex bailarines como yo... son tan feos y huesudos que siempre los escondo... Pero se me antoja hacer una serie de tintas con mis pies... es divertido y es interesante buscarle detalles que a simple vista no veo.  Lo interesante es que la primera tinta que hice, ya está vendida, caspi a la hora que la publiqué, me llamaron para decirme que lo querían... Qué bueno que les gusten...  
veré cuantos apuntes logro hacer de mis pies y a ver que resulta, por lo pronto... sirva esto para patentizar mi amor por la vida y por seguirla disfrutando al máximo... después de todo, como siempre he dicho,la vida es un regalo y yo intento aprovecharla haciendo lo que más me gusta... dibujar y dibujar y dibujar. 

miércoles, 24 de enero de 2018

Estudiando para el Cristo Medieval.

 Aunque me cueste trabajo creer en su existencia, la imagen del Cristo siempre me ha cautivado... su historia y pasión...  ha sido a lo largo de la historia de la humanidad, el mejor pretexto para hacer libros, películas y un sin fin de imágenes en las artes plásticas... Así que yo he intentado acercarme a la imagen en contadas ocasiones... no sé a ciencia cierta cuantas veces lo he intentado... pero creo que sólo hay un par de dibujos que se acercan a lo que quiero... Así que ahora que tengo esta comisión...  que dije que si inmediatamente, me doy cuenta de lo mucho que me asusta hacerlo y que me tuve que poner a estudiar muchísimo... Lo único que desde el principio tenía claro es que quería que fuese un Cristo alargado... un gigante como le dice J.J. Benitez en su libro... Y me gusta como se ve...  Me he tomado el tiempo en abordar esta pieza... Creo que haberla puesto en el caballete me ayuda a mirarla y dilucidar qué es lo que quiero hacer... 
He estado leyendo un libro que me regaló Miss Garduño  hace algunos años en Petaluma... Ese libro es una compilación de imágenes y hay tantas expresiones, tantas... Que me está siendo muy dificil entender,... Pero ya tengo la composición completa, ya estoy listo para comenzar a pintar... ahora, es que pienso en ¿cómo será el fondo?... no lo sé aún. En fin, que en esas ando... 

Y por cierto, ya viene mi cumpleaños, y no puedo evitar pensar en todo lo vivido... Ha sido un año duro, de aprendizajes y de perdidas... muchas perdidas, amigos, amigos  muy cercanos, tíos queridos...  recién el 15 de enero murió el esposo de mi hermana Ángeles... y no  pude estar con ella, si no hasta varios días después... tanta muerte asusta. Y mi hermana o por supuesto que está triste, porque en medio de su dolor, tiene que hacer  cosas que se han derivado de la muerte de su esposo, es mi primer cuñado que muere Gil... Sigo en la incertidumbre de mi "tumor"... pocos malestares y subí de peso, y bueno, ahi voy... agripado,... muy agripado... una semana literalmente en cama con temperatura, pero ya voy saliendo... con la voz lastimada, pero voy saliendo, ojalá esté bien para mi cumpleaños y para la segunda parte de "Angels in America" que es el domingo, ojalá que haga menos frío. A veces pienso que en realidad soy alérgico al frío, es increíble como me  puede afectar, la luz del día es tan gris que lo detesto, pero bueno. sigo vivo y haciendo lo que me gusta y eso me debe bastar para sentirme bien.   

viernes, 12 de enero de 2018

Ahora si, iniciando...

 Después de darle tantas vueltas a la idea, finalmente la concreté y le pedí a mi amigo Belcof que posara para mi, ya lo había hecho en años anteriores... tengo dos piezas con él... Y su cuerpo, tan delgado y largo... por qué aún que es muy bajito de estatura, tiene un cuerpo muy armónico y lo pensé para el "Cristo Medieval" que estoy haciendo... Bueno, en realidad me estoy basando en esos cristos para trabajar la pieza... las piezas, por que voy a hacer dos una es una comisión y la otra para mi trabajo personal... : Y al basarme en imagenes ya hechas ... en realidad estoy haciendo una alegoría de esas piezas... con  mi visión y percepción.
 Belcof vino a casa dos  veces porque  cuando hicimos la primera sesión, las tomé con mi tablet y quedaron muy mal, pero la segunda vez me gustaron mucho más y me sirvió haber visto las imágenes anteriores para saber específicamente que pedirle... y claro, esa sesión la tomamos con la cámara de su teléfono... 
El apunte que hice de la primea sesión, era tan amalo que me quedaba claro que estaba inventado, por la mala calidad e las fotos...  Pero los apuntes en tinta y lo que estoy dibujando... me está gustando mucho más. Ya quiero hacer el boceto en la pieza, para comenzar a pintar... Y quiero que sea...  ¡ya!.
Los días siguen siendo tan fríos en mi estudio, que todos los días me he salido con mis hijas al parque a, literalmente, tomar el sol como lagartija... y en verdad lo disfruto muchísimo y estoy seguro que ellas también, porque corren y saltan emocionadas mientras ladran de gusto... y yo, por supuesto que me emociono. las quiero mucho y si no fuera por ellas, mis noches serían frías, frías... porque gracias a ellas, que duermen conmigo, en mi cama... Duermo como en una burbuja de tibieza y calor familiar. 
Ví a Silvia Morón... está en México... y si bien, hablamos muy, muy poco... siempre que nos vemos, pareciera que nos vimos ayer... aunque pasen años entre cada una de esas ocasiones...  La veo bien, sin duda nos vemos ya con nuestros años,  pero la escucho y me escucho con ella... y me oigo como aquellos jóvenes que éramos hace 20 años... Sólo que con muchas más certezas, pero con las mismas ansias por comernos el mundo y seguir aprendiendo a vivir... ¡Te quiero Silvia!... ¡te quiero mucho, mucho, mucho!... eres un icono de mi vida. 

lunes, 8 de enero de 2018

Que trabajo cuesta iniciar.

 Inició el año 2018, quién diría que ya han pasado 18 años desde que comenzó el sigo y a veces, las cosas parecen igual... pero bueno. Yo  inicié con mis hermanas Lety y Carmen... y sus famílias y la pasamos tranquilos y bien, cenando  en casa de Carmen, que ahora le ha dado por cocinar como un objetivo de su vida y eso me encanta... que tiene algo que le apasiona.  2017 fue un año de muchas emociones encontradas, perdí amigos... varios, aún el último día del año, me enteré días después que había muerto uno de ellos, muy joven, de una embolia pulmonar... No cabe duda que nadie tiene la vida comprada y que a veces... asusta mucho más saber de cosas así.  Cuando me entero de cosas de esas, de alguién tan joven, siempre me preguntó, le habrá dado tiempo de terminar de hacer todo lo que quería hacer en su vida...  Cuando pienso en mi propia mortalidad, es eso lo que me asusta... darme cuenta lo mucho que me falta. 
 Mis hermanas siempre están cerca de mi... Lety, ha sido la que ha estado en mis visitas médicas... y se lo agradezco mucho. Me molesta un poco que sea necesario que vaya un pariente conmigo a las citas... pero es algo que ahora los hospitales piden, y me apena por mi hermana, que sé que a veces, no les es muy grato andar en la calle tan temprano con tanta gente en el transporte público. 
 Yo sigo dibujando en mis libretas, lo extraño es que ahora mis dibujos son muy densos , según me dice Diego... No lo había notado y supongo que es debido a todo lo que estoy pasando con mi salud aunado a que los principios de año, siempre me han costado trabajo... siempre, por el frío, por la incertidumbre, por todo lo que me pasa al inicio, no lo sé... quizás la cercanía con mi cumpleaños... o quizás es un todo.  
 Mi Diego me regaló una  pipa de agua y me encanta... ya tengo tres, se me hace que voy a comenzar a  coleccionar pipas, je je ... me la dió de  día de reyes, ese tipo de detalles siempre me hacen gracia y lo agradezco mucho, me acuerdo el primer 6 de enero que pasé en pareja, vivía Luis Enrique conmigo.... ese día desperté y sobre la mesa, estaba un jarrón de barro que ahora uso para los pinceles  un pan y un elefante de peluche... junto con una carta que decía algo así: "hola niño Darío, como no dejaste cartita, no supimos que darte, pero esperamos que te guste esto" ... amé ese detalle... y ahora, Diego cada año me da algo en ese día y en verdad Gil, lo agradezco mucho. 
 Ya comencé de lleno con el Cristo Medieval, le pedí a Belcof que posara para mi, pero me doy cuenta que las fotos que tomé soy malísimas... mi cámara no ses tan buena y necesito avanzar... aunque creo que poco a poco va tomando forma, ayer hice varios apuntes, pero en verdad que sólo uno se acerca a lo que quiero ... lo único bueno de todo esto es que, ¿por qué hacer una pieza, si puedo hacer dos?... la que me encargaron y una más para mi, para mi acervo. Mi cliente quiere enmarcarla...  yo lo veo dificil, por la forma dela cruz aunque seguro se vería lindisima... pero quizás una caja veneciana sea una opción también...  creo que es por ahi que yo comience a concretar la idea, tengo que hablar con Lalo, mi amigo artista que hace marcos y preguntarle  cobre esto. 
El fin de semana pasado, comimos rosca de reyes en casa de Aurea, con unos pocos amigos... ella había estado enferma de la vías respiratorias y cuando eso pasa, yo ni me acerco a la casa...  pero bueno, ya esta semana reanudo mis actividades diarias y comienzo a trabajar más en forma, pues me faltan varios proyectos que completar, el libro de artista del maestro Nahum y los niños Dios que queremos hacer  para el día del la Candelaria...  Y en cuanto a mi salud, ahi voy, cuidandome... esperando resultados y un último estudio que me harán el mes proximo... ni modo... tendré que esperar un poco más.  Y por supuesto, otro de mis propósitos de este año, es escribir más en mis diarios, el fisico y este, y por supuesto, no dejar de dibujar, ni un sólo día. 

domingo, 31 de diciembre de 2017

Recuento 2017.


Darío Mijangos 2017. by Slidely Slideshow
Se termina el año... y como siempre hago un conteo de lo que he hecho y de lo que me falta. Y aunque no he pintado tanto como yo quisiera, la verdad es que ha sido un año muy productivo... He trabajado con objetos y he hecho que mi pulso mejore para trazar en espacio tan chicos... Y en mucho se lo debo a Aurea, que con su ejemplo y dirección, he aprendido otras maneras de pintar. Y eso Gil, es un crecimiento importante... porque me he salido de mi zona de confort y estoy aprendiendo otras técnicas, cosas que enriquecen mi trabajo y que me permite sentirme más pleno y libre. Hay días en que siento que no estoy haciendo nada, pero... Diego siempre me hace ver que no paro, que no dejo de trabajar, ni de hacer, si no escribo, dibujo o pinto o veo exposiciones, escucho música, leo y sigo aprendiendo... .
En medio de todo esto, he tratado de mejorar mi carácter, de ser  mejor persona, de crecer y ser mucho más respetuoso, mucho más "agradable" con mis comentarios y si no es algo bueno que tenga que decir, mejor no decir nada... y no ha sido nada fácil, porque ver esto en mi, me provoca mirar enfrente y darme cuenta de lo tedioso que puede ser vivir en un circulo donde todo mundo cree que es mejor persona que cualquiera y eso les permite críticar, burlarse o agredir a los demás, pero bueno, eso es crecimiento de cada quién, yo no lo comparto, no lo entiendo y mejor me hago a un lado... no puedo contra ello.

La salud... este año me dió un susto que aun no tengo claro qué es lo que vendrá... pero, si bien, los primeros días me sentía hasta angustiado, hoy me siento tranquilo pues estoy convencido de que lo que sea lo voy a superar... En mi círculo cercano ha habido muchas enfermedades, mis hermanas, Lety y Carmen... el esposo de mi hermana Ángeles, Áurea e Iza... Yo mismo  y mi tan famoso tumor que aún no me dicen nada a ciencia cierta... Cuando era niño, estas cosas me asustaban mucho, ahora entiendo que es parte de la vida y que depende de cada uno como se enfrentan estas cosas, con miedo, con evasión o con total y absoluta indiferencia en lo que respecta a lo que uno debe de hacer o cambiar para estar mejor. Los hábitos lo son todo...  eso es lo que he aprendido en la vida... y hay hábitos que aunque sean parte de nuestra  piel, si son hábitos... por supuesto que se pueden cambiar  y con eso, mejorar la manera en que estamos viviendo... ¡y qué difícil es eso! Oh si... Pero contrario a mi, que núnca me gustó que me dijeran que podía y que no podía hacer... Basta con que un médico me lo diga o lea algún artículo médico, y me expliquen porque debo cambiar esos hábitos... lo hago, sin problema, sin chistar... Después de todo el único beneficiado seré yo. Así que... lo que sea que me digan los médicos, estaré bien...  porque hay una vocecita Gil, que me dice que en verdad... Todo irá bien. 

Ante todo lo que me ha pasado sobre todo casi al final del año... lo que más gusto me da, es que no he dejado de dibujar, no dejo de trabajar... aun nen el hospital hice u par de dibujos... Porque al final, la vida la quiero para eso... para, además de vivir el día a día, la quiero para seguir dibujando y através de eso, ir mejorando la percepción de mi mismo... y del mundo que tengo cerca. Gracias vida, gracias... gracias Gil por escucharme un año más. y si, sé muy bien, que te he tenido muy descuidado este año, pero, prometo, que no pasará de nuevo. ¡¡¡Gracias!!!

domingo, 24 de diciembre de 2017

¡¡Vivo en una bodega!!

Cuando era niño, mi papá me llevó al Museo de Arte Moderno de la Ciudad de México... y recuerdo que me impresionó muchísimo... había tanto que ver y un silencio que me recordaba a las iglesias de mi barrio, la gente hablaba en voz baja y se detenían a ver los cuadros y esculturas en silencio con miradas azoradas y escudriñantes... Debí tener menos de 5 años, porque es un recuerdo muy onírico el que tengo de esa visita, pero me marcó para toda la vida... En algún momento de mi infancia, me vino a la mente que quería vivir en un Museo... algo que fuera; entre museo e Iglesia católica... les veía mucha semejanza, así que sin darme cuenta, cuando crecí y tuve mi espacio...  comencé a dibujar mucho más  y los dibujitos que hacía los pegaba en la pared con alfileres. 
 Y ya cuando comencé a pintar, colgaba mis cuadros... Pero en  las semanas recientes, me traje a casa, casi toda la obra que tengo en el Toltekali, aún me quedan  piezas, pero las quiero traer a mi estudio... y bueno, así sin darme cuenta en algún momento con tanta obra apilada y colgada, me doy cuenta que no vivo en un museo - iglesia, sino en la bodega de una, y eso me causó mucha gracia... sin embargo, es un placer enorme, despertar  y ver la colección de muñequitos de acción que tengo, revueltos con los huevos de avestruz y las esculturas...  y me divierte mucho... porque en éste año, casi no pinté cuadros, ... hice mucho más "arte objeto" entre libros de artista, huevos, y huajes,... y mi niño tatuado... 
 Estoy lleno de todas esas cosas en casa... y me encanta tenerlas, aunque preferiría que encontrarán espacio en otras casas, pero mientras me regodeo con ellas... y las disfruto mucho, en verdad que si. Sé que no tengo una casa convencional pero me gusta que así sea... dirían mis hermanos, siempre he sido rarito, je je . 
Este año ha sido un tanto extraño, poca salud... pocos óleos pintados y mucho de las cosas que no hacía antes, cajas grabados, libros, apuntes, libretas...  Y pareciera que es poco serio, pero yo he aprendido muchísimo... muchísimo, estoy aprendiendo a usar el acrílico diferente y no sólo embarrando el color. Y entre todo lo que hice con eso, mis "Punta seca" son de los que me han gustado mucho más, pero... es tan sucio hacerlas, mis manos quedan manchadísimas de tinta, tanto que hasta se me infectó un dedo por la tinta... pero me gusta, y bueno, algunos me quedan muy pálidos, y esos no los firmo, pero no quería deshacerme de ellos, así que comencé a ponerle color con tinta china  y me gusta el resultado... ya tengo tres piezas únicas asi...   
Y sigo trabajando en mis cajas de chunches... la verdad es que las hago para ganar dinero rápido, ya que la venta de mis piezas está lenta, debo generar algo de ingresos o me muero de angustia...  Aun cada una de las cajas se han vendido y tengo tres que me pidieron, pero que creo aún no están decididos ...  en fin, que me divierte y me sirve de mucho para ejercitar mi pulso en algo tan  pequeño... y lo estoy logrando Gil, cada una de las cajas que he venido haciendo es mejor que la otra.

Esta semana de "festejos" me detiene un poco a seguir trabajando... al menos sólo en mi estudio, porque en el Toltekali, Aurea estuvo toda la semana haciendo su cena de navidad y veo que lo hace con entusiasmo no ha trabajado mucho ella, pero ya debemos ponernos a trabajar con la exposición de las "advocaciones"...  wow, mira, le acabo de poner un titulo a la expo y me gusta... Tengo que ponerme a trabajar en ello ya, en cómo lo vamos a hacer a quienes vamos a invitar... y seguir con todos los planes. 

El 4 de enero tengo un estudio, el último... y después de eso,  ya me dirán qué es lo que tengo... y sigo pensando Gil, que lo que sea... lo tengo que enfrentar de la mejor manera. No es mi mejor forma de comenzar el año, ni el mes de mi cumpleaños, pero... asi es, y esto es lo que hay. Así q Gil que; hay que vivir la vida y sentir las bocanadas de oxigeno que esta nos da... eso es lo más importante, todo lo demás es parafernalia para vivirla... y nada más.