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martes, 7 de julio de 2020

Una subasta, para mi... Algo bueno hice en otra vida.

Yo no estuve presente, pero sé del trabajo que tuvo que ser;  convocar, preparar, organizar,  llegar al final del evento, que siempre es un albur,... Porque nunca sabemos si vendrán  los invitados, ... Y sé del estrés que provoca esto, ... Me dijo Diego que en algún momento vio a Áurea preocupada por que no llegaban los compradores, Fue la Fundación Pascual,.. y mis amigos... más cercanos, Yago, Rolando, Amitla, Olin, Leticia,  Izacel, hija de Aurea, Mauro su nieto y Su, su  novia, Al no llegar los "compradores"... Izacel cambió la energía...  organizaron un Bazar,  abrieron las puertas...   y se vendieron algunas piezas. 

Jamás tendré manera de agradecer todo lo que Áurea hace por mí... Ella convocó a los artistas para que donaran para la subasta que fue a mi beneficio. Ella organizó, cosio, llamó, hizo lo necesario para que el evento funcionara y lograra el objetivo.  Todo esto mientras yo estaba en casa , encerrado recuperando mi cuerpo y mi dignidad. Gracias maestra. 


Ésto me hace dar cuenta de manera tangible cuan afortunado soy,... sin duda, siempre he estado protegido de algo o por alguién, porque tantas muestras de cariño y solidaridad,  me hacen sentir seguro y reconfortado, siempre ha sido así, desde niño. Áurea me cuenta, como de la preocupación cambiaron la energía , Izacel  saco incienso  e hizo lo necesario y lo que sabe hacer para que  las energías se movieran y poco a poco comenzaron las ventas...
 Sé que hasta los artistas más jovencitos (los hijos de Lety, Stefano y  azul, compraron piezas... la verdad es que todo estaba muy accesible, hasta en eso fueron generosos los amigos... en bajar el costo de sus trabajo para lograr una ganancia y que todo fuera accesible...  Siento mucho agradecimiento con todos, por tanto trabajo, por tanto cariño y amor a mi, por su disposición... Diego, mi Diego...  ha sido más que "el novio"... me ha hecho sentir seguro, confiado y amado,  estuvo  pendiente con Áurea... ayudó y es la primera vez que estuvo en la galería sin mi. Me dijo que se sintió siempre entre amigos, que todo estaba tan equilibrado que fluía con ellos...   Jamás me cuestionó, todo lo contrario. Tengo suerte Gil, estoy seguro que algo bueno hice en otra vida, porque tanto amor y solidaridad, siempre me ha rodeado.
Hay una sensación de olvido y  soledad, después de algo así, como lo que pasó... Me sentí en un hoyo, vacío, oscuro,  como aquel niño que llamaban "pipis", arrinconado entre  los bultos de retazo del taller de mi madre, ahi, sentado "como huérfano" como ella me decía cada que me veía ahi. Esa misma sensación me ha acompañado muchos años ... He vivido con miedo toda mi vida y ésto que pasó...  Abrió la caja de pandora  ... y lo puso a flor de piel...  Aún hay mucho que ordenar en la cabeza,  si bien he avanzado en  muchas cosas, otras se movieron tanto que me siento "detenido en el tiempo" 

viernes, 14 de febrero de 2020

Tener confianza, no es un error

Después de la muerte de Uma... me quedé con muchas emociones cruzadas, pero entendiendo su partida y asumiendo la responsabilidad que  tuve  con ella...  Ha sido un proceso triste, pero un proceso natural de entendimiento y aceptación...  Estoy aprendiendo a estar solo con Cósima, a estar con ella a convivir mucho más con una perrita de un cuerpecito tan frágil, que no nos separamos mucho... Me la he llevado al Toltekali en mi bicicleta y hemos sido muy felices, andando juntos en el metro, el taller y siempre que podemos en la bicicleta, elle en la canastilla  pareciera que vuela, pues sus orejitas con el viento se levantan y planean como monja con cofia francesa...  .

Una semana después un comprador de NY,  me preguntó por algunas piezas, venía a la ciudad de México a vacacionar y quiso conocer mi estudio, no se llevó la pieza que vino a ver,  pero si dos "mijos" (mis muñecos de trapo) los primeros de esta serie que vendía. Eso me puso muy contento y en mi necesidad de creer en lo "desconocido"  llegué a pensar que había sido Uma quién me mandó al comprador.  Una semana después un comprador nacional, se puso en contacto conmigo, quería ver unas piezas, después de varios mensajes, nos citamos, vino al estudio... .

Un joven amable, educado, correcto, y hasta atractivo, llegó en taxi, le ofrecí, café, té u agua que es lo que siempre ofrezco... Preguntó si no tenía Jugo... le dije que no y me pidió que fuésemos a comprar uno.... Yo no bebo jugo... y me ofreció. Por amabilidad saqué un vaso extra y nos servimos ... Recuerdo estar charlando, sentado frente a él, sentir somnolencia.... Y en algún momento me levanté al baño... no sé a qué, quizas a echarme agua, me apenaba estar bostezando,... es lo último que recuerdo.... desperté a la conciencia el domingo ... Yo me cité con el, el miércoles 5 de febrero. Áurea y Diego,  y mi sobrina Marcela y mi sobrino Daniel, el jueves por la noche, ... tengo vagos recuerdos de todo eso,  en realidad todo lo que sé es lo que me contaron, mis sobrinos Daniel , Diego, Aurea... 

Pero si recuerdo mi casa destrozada, el colchón en el piso,  todo revuelto y desordenado, recuerdo que quise pedir ayuda, busque mi celular y me dí cuenta que faltaba mi computadora, el teléfono, me ví desnudo,  recuerdo haber sentido que me  orinaba... recuerdo el sol en mi cara y a Cósima, junto a mi, junto a mi cabeza... Sé, que fueron paramédicos, policías y demás... 

Mi sobrino Daniel, me llevó a casa de mi hermana Ángeles..  su mamá... Nada de eso recuerdo, así que el domingo que tuve más  lucidez, quise ir a casa a ver mi espacio y la desolación que encontré me asustó... se llevó material de trabajo, mi laptop que, por decirlo de algun amanera, tenía ahí toda mi vída pasada de 10 años... todo mi trabajo digitalizado, anillos, tonterías, cuadros destrozados, cuadros que no ví, grabados que tenía carpetas de dibujos, supongo que, como encontró los dólares (de la venta de mis mijos)  debajo de una escultura que quise guardar ahi, como un ahorro le hizo pensar  que encontraría más... y hurgó en todo lo que pudo, hurgó en lugares que tenía mucho tiempo que no veía yo... hurgó mis gavetas donde guardo mis diarios, mi ropa, se llevo la mochila,  de la compu, se llevó todo lo que pudo,...  pero lo más valioso, es que me dejó a Cósima y mi vída misma...  .
Dice mi sobrino que yo pedía perdón cuando me encontraron, que le pedí perdón a Diego, a Aurea a mi sobrina a todos, ...  Mi sentimiento era de vergüenza, de miedo, de mucha tristeza...  y desolación, no recuerdo haberme sentido tan vulnerable. Los interrogatorios de los paramédicos, de la policía, de algunos amigos; ¡cómo se te ocurre meter a un desconocido a tu casa?... ¡Pues a qué clase de gente invitas!... Me doy cuenta que siempre he confiado en lo que la gente me dice,  en lo que dicen que harán, jamás pongo en tela de juicio estas cosas, porque siempre he creído que nadie anda con la maldad en las manos, claro... hasta que me demuestren lo contrario...  Siempre me he movido por la vida así... sin desconfiar, siempre me han visitado "desconocidos" compradores y amigos, así... sin desconfiar, jamás me había pasado nada remotamente cercano a esto.

Tengo muchas contusiones en el cuerpo y la cabeza, por los golpes que me dió y los que me provoque tratando de incorporarme cuando estaba sólo,  recuerdo que me caía todo el tiempo,... Mi médico me dijo que no había nada más allá de los golpes, de los moretones que tenía que cuidar para que no se hicieran coágulos por mi condición de salud que tengo... Sé que estoy bien físicamente y que estaré bien de nuevo que seré Darío Mijangos de nuevo... pero aún no me siento yo... aún no encuentro cómo  hacer para retomar mi vída de nuevo.  

Aún estoy en casa de mi hermana, pero quiero regresar a mi espacio a mi vída a mis pinceles y mis diarios,, 
Áurea que es un sol,  organizó una subasta para ayudarme a reponer material de trabajo y mis herramientas,  Me doy cuenta cuanta gente, además de mi família consanguínea me quiere y me busca, Mi amiga Doctora Lulú, que me regaló un celulara para estar comunicado,  que hizo todo lo necesario para que me viera el médico, me dieran mis medicamentos  y resolviera cualquier cosa que necesitara en mi clínica... Mi sobrinos se organizaron para comprarme una computadora y pudiese  recuperar mi información.. muchos amigos artistas han donado obra para ayudarme economicamente, otros me han depositado dinero por si lo necesito, otros sólo me escuchan, me ayudan a distancia... me alientan, soy muy, muy afortunado por tanta gente que me quiere, que me busca, que me ayuda siempre.... soy un hombre de 55 años que tiene  la maravillosa fortuna de contar con toda esa gente que es solidaria, además de mi família que no me cuestionó nada, que no me amedrenta y que lo único que hace es alentarme, cuidarme y darme cobijo...  Áurea ha estado muy pendiente de mi, y trabajando mucho para que la subasta de la galería, sea un éxito, tantos  amigos artistas y de la galería, han estado muy atentos y participativos,...  me siento muy conmovido con eso, con tanta ayuda con la solidaridad, con tanto amor... 

No estoy equivocado en ser cómo soy, en ser quién he querido ser, en  la manera en que he vivido mi vida... pero sé que muchas cosas deben cambiar por la inseguridad que provoca el hambre de una nación como la mía con tantas carencias y pocas oportunidades, Nadie nace así, ... No estoy equivocado por confiar y creer... sólo debo ser más cauto, mucho más...  Tengo mucho que agradecer, mucho que replantearme, que cambiar y buscar más certezas y seguridad a mi alrededor,  sé, pero me asombra tanta gente que me tiene aprecio y mis más cercanos que me aman, asi  de cursi, me aman... y yo lo agradezco, sólo espero estar a la altura de todos ellos de retribuir un poco todo lo que recibo.... 

En estos días, vino a verme mi amiga Aidé que además es terapeuta y necesitaba que me escuchara... me ayudó mucho eso.  Estando en casa de mi hermana, me puse a trabajar a ratos en mis "mijos" que tenía pendientes para mandarlos a la subasta  ... y eso, los cuidados de mi hermana Ángeles, las llamadas de  Áurea, las visitas de mis hermanos, las de mis sobrinos y sus llamadas,  mi Cósima junto a mi y mi Diego, que no me deja y que me cuida siempre... han hecho de estos días sentirme lleno de amor y calor, ... 

Voy a ser de nuevo Darío,  poco a poco... estoy seguro.

domingo, 26 de enero de 2020

Adiós Umita... gracias.

Cumplir años siempre es algo que aprecio y valoro muchísimo... Un una meta lograda, es mi festejo más importante, es lo que siempre he dicho,  el día más importante del año y hacía 10 años que lo celebraba con mucho más gusto  pues Uma también cumplía años...   Uma   murió el pasado  21 de enero, a 6 días de su cumpleaños número 11... Y yo me quedé sin ella, sin su compañía... sin su presencia... .
Desde que llegó a casa  comencé a dibujarla... en esos años estaba muy  metido en usar acrílicos en mis pinturas... así que hay una serie de  pinturas de ellas... muchas no las tengo  otras si... y muchísimos apuntes de ella también con esa técnica, Justo en mi cama tengo colgado la  última pieza que hice con ella, ahí está con Cósima. Tengo un apunte de un autorretrato que hice en 2012... tengo aún su aroma...
 Con la muerte de Uma terminan 10 años importantes para mi, 10 años de pintarla... y termina un "linaje" si se puede llamar de alguna manera de  mis perros pelones, tan importantes en mi iconografía. Recuerdo que en estos acrílicos, jugaba con la idea de que Uma era una novicia. Me parecían piezas muy divertidas y muy cercanas.  En estos 10 años  la pinté y dibujé. la hice en papel maché, hice un par de libros de artista con ella, hice tantas cosas, tantas Gil y aún así siento que  me faltó hacer mucho más, Ahora con Cósima solos en casa, aprenderé a estar sólo con ella como cuando murió Libertad y me quedé sólo con Uma. 
 No me queda más nada que pintar su retrato y una pieza alusiva a su  partida que tengo en la cabeza... No sé cuánto tiempo pase antes de que termine de pintarla... No sé ... Hay una sensación extraña al rededor de todo esto... Querer hacer esa pieza y al mismo tiempo no hacerlo, porque finalmente es la pieza final de todas las que hay con ella... Termina una Historia Gil, termina una que  pensé que duraría más. 
 Enero siempre me ilusiona por  mi cumpleaños, pero éste  comenzó mal, su muerte ha sacado de balance, perdí el equilibrio... he querido dibujar  y no logro hacerlo. Ya paré de llorar, pero no logro sacudirme esta tristeza... La echo mucho de menos Gil.. la extraño no nada más por  no verla... si no también es una sensación  orgánica.., por su ausencia.
Aurea tiene los "mijos" que hice de ella y Cósima... y quiso intervenirla después de que murió... Me gusta cómo se ve... ésta pieza Gil, es la última que hice con ella viva... Y quise hacer una foto de ella junto a la pieza, ya no me dió tiempo, se me fué  el tiempo como agua en las manos,  Gracias nena, gracias Uma... Gracias por dejar huella en mi trabajo creativo. Gracias. 

martes, 7 de enero de 2020

"Mijos" muñecos de infancia...

Aurea, siempre inquieta y creativa, propuso una exposición de "Juguete de artista" que como siempre,  es un reto meterse en otros temas y otros materiales. Le dí muchas vueltas a qué hacer...  y si, de repente me entusiasmaba con algún proyecto que se me ocurría, pero hasta que recordé mis sirenas de trapo de nuño... me decidí a hacer esto... Y debo decir que fue harto divertido, mucho... 
La idea de coser en la máquina  e hilvanar y todo lo que se deriva de trabajar con telas... me emocionó y mantuvo emocionado todo el mes de diciembre ... y cuando según yo ya había terminado de cortar e idear  las piezas, se me ocurre hacer un elefante bebé, que debo decir, no sé por qué no le puse alas... Creo que haré otro con alas... Porque me siento con muchas ganas de seguir cosiendo... 
Este trabajo ha sido lo que yo llamo, "Prueba y error"... porqué jamás había hecho algo así... No sabía cómo armarlo, ... las que hacía de niño, las pintaba con pluma y eran telas de retazo de la mercancía de mamá, que sólo yo cortaba y sus empleadas me cosían. Así que todo lo basé en un recuerdo infantil, pero sin saber, cómo lo haría... Pero decidí que todos los terminaría aunque no fuera exactamente lo que quería hacer...  Pero todo  me salió muy bien y la verdad es que estoy contento.
Pintarlos fue un reto también,  mi intención era darle algunos toques de color, pero al final... se fue resolviendo  cómo  abordarlos y terminarlos... entendiendo como funcionaba la pintura en una superficie tan porosa y que chupaba el color. Y todo esto Gil, lo disfruté mucho... Pintar mi sirena, mis personajes comunes y recurrentes...
Encontrar en esa tela la personalidad de cada muñeco, darle un atractivo y  traerlos a mi imaginaría... 
El mayor reto que tuve fue hacer a mis perritas, a Uma y Cósima... me gustaría tanto hacer un par más, pero de tamaño natural...  HAy tanto que me gustaría hacer a partir de éste proyecto... qué no quiero dejar de hacerlo,... 

Para comenzar el año con la exposición de Juguete, fue un buen inicio... Las piezas de mis compañeros fueron muy divertidas y  creativas... fue un buen evento... y fue un buen principio de año.

Tengo tanto qué hacer , tanto que reorganizar en este año, ya  hay cosas que no puedo seguir dejar pasar... comienzo con buen ánimo y con mucha, mucha disposición de que las cosas cambien y mejoren... en todos aspectos. 

martes, 24 de diciembre de 2019

"Los Mijos" mis muñecos de trapo.

Desde hace al menos 30 años... he querido hacer un muñeco de trapo de tamaño natural... ´ en algún lugar de mis dibujos o libretas,,, deben estar esos apuntes, porque recuerdo que en aquél momento, yo le pondría una máscara de papel como rostro... o al menos eso dibujé... Años después, Diego me sugirió  hacerlo pero más pequeños.  y pasaron algunos años  más...
y bien se dice que todo tiene su tiempo... . Tendremos una exposición sobre el juguete, Aurea le llamo, "juguete de artista"  Yo pensé en muchísimas cosas que hacer, ... pero la verdad es que me doy cuenta que siempre sacarme e mi zona de confort, es complicado... Y de nueva cuenta volvió ésta idea a mi cabeza... y me decidí a hacerlo. Recordé que de niño, en el taller de mi mamá... siempre me ponía a hacer sirena de trapo, las cortaba y le pedía a una de las trabajadoras del taller que me cociera mi sirena, me duraba poco el gusto, porque a mi padre siempre le perturbó  verme jugar así. Pero bueno... es algo muy de mi infancia... y es quizás por eso que me enganche con el proyecto.
He ido viendo en cada uno la mejor resolución, entender cómo funcionan... entender cómo hacer para se parezca a lo que tengo en mente. Aí que cada uno es prueba y  error... y así llegué a trazar el patrón para hacer a los perritos.
La idea general, me gustó mucho cómo lo resolví, pero hay mucho que mejorar aún... lo estilizado de sus patas, mejorar la puntada de la costura... y el resultado final ... me gusta, ahora que lo comience a pintar, espero que fluya, porque la verdad es que núnca he hecho algo así.
En el caso de Cósima-Camila... es una bolita de pelo toda ella  hice al perrito de tela y le he puesto mechones de estambre para que sea el pelaje de mi perrita ... Tuve que  hacerle un corte para que se parezca más a ella, no estoy seguro si usare pintura con ella, o solamente se quedará así. No lo sé aún y no lo he decidido... seguramente , como siempre.... haré lo que la pieza pida,  una vez que comience a pintar... las piezas  de a poco, se  irán   resolviendo solas.
Haber estado cosiendo esto... me provocó muchos recuerdos de cuando yo era niño y ver a mi madre trabajando...  Ella siempre en la máquina, siempre creativa, siempre atentos sos ojos a la costura,... extraño esa sensación de seguridad que tenía de niño... aunque a decir verdad, tan sólo era una ilusión... pues siempre he sentido, cierta orfandad con mi família.
Me da mucho gusto coincidir con estos trabajos en el aniversario luctuoso de mis padres... ayer el de mi madre y hoy.. el de papá... Ya han transcurrido 20 años desde que me cambió la vida...  Y esa imagen de mi mismo, sentado en el rincón del patio, en medio de los costales de "retazo" (de telas)... la tengo presente ... fue la época en que fuí consciente de que era un niño... con la muerte de mis padres, aunque ya no vivía con ellos desde al menos 12 años atrás... la muerte de ellos me hizo adulto... me hizo crecer de golpe y me hizo sentir esa misma orfandad de cuando me refugiaba entre los costales de retazo.

miércoles, 18 de diciembre de 2019

Reflexionando y planeando...

Me traje a casa mi "fauno", la escultura en papel que hice... y me gusta tenerla ... Y  ya tengo en mente... hacer una serie de estos monitos intervenidos... Hice un Minotauro... y  quiero hacer  el nacimiento de venus  en la versión de Botticelli... Quiero hacer, tantas cosas Gil... Tantas que a veces me asusta... de dónde viene esta necesidad queme perturba y me tiene el día entero pensando... hasta la más  pequeño me remite a algo... 
Y no puedo dejar de pensar en ello y quiero hacerlo... Quizás por eso despierto pensando en café y dibujar, todos los días, como un ejercicio más de mi vida... 
Así que me tiro de cabeza en ello y ahora me divierto con "apuntes de primera intención"  en formatos más grande... reinterpretando cualquier cosa,... bueno, cualquier cosa que tenga que ver con mis intereses... 
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Algunos son divertidos, algunos otros son pésimos, unos más están mejor logrados...  pero todos me divierten y entretienen haciendo más amena mi mañana ... junto a un "cuernito" y una jarra, de café... qué por cierto... hace meses  que no me doy el tiempo de ir a "El Cordobés" hace años que he comprado ahí mi café... Pero vivo ahora tan encerrado... qué sólo tomo la  bicicleta y voy al super... ¡qué vergüenza!... 
Pero bueno, decía que me despierto con la idea de mi café y mi libreta...  y sigo una rutina que disfruto y equilibra muchos pensamientos... Todas las mañanas, entre las 8 y las nueve, salgo de la cama, después de haber leído las noticias en mi celular... (cómo cambian los tiempos)... Preparo un jugo de limón...  lo bebo, mientras... , ya he puesto el café.  Abro mi correo... saco mi libreta, mis tintas,  mis pinceles...  busco  el pretexto para  usarlos  y comienza a  trazar.. Eso Gil, es el mejor ejercicio para trabajar, todos los días. Yeso  Gil, siempre  me da paz y me equilibra.  
La semana pasada, ví a mis hermanas,...  el pretexto? Vinomi hermana Leticia... y debo decir, que me reconforta   saberlas cerca y siempre me alegra  verlas y compartir  con ellas.  De alguna manera  con ellas... vuelvo  a ser el pipis. 

jueves, 5 de diciembre de 2019

Autorretrato, el último del año...

Éste año. ha sido un año de revelaciones...  Una noche de principio del año...me lavaba los dientes,  ya a punto de descansar... y alce la mirada al espejo y me ví tan diferente a como me percibía todos los días... de pronto, ví la imagen de un hombre maduro, un hombre que además  podía reconocer en él a mi padre, a mi hermano alejandro y a mi hermano Radames,... Me había hecho un  hombre maduro, lleno de canas, de arrugas... de experiencia y de  pensamientos muy diferentes al joven que yo recordaba en el espejo... Me asusté... me sorprendió enormemente...  ¿En qué momento, me había hecho un hombre maduro,viejo, lleno de canas,? No lo sé...  pero ese en el espejo... era yo, el mismo niño de ojos grandes  y tristes, el mismo niño que creció como animalito, elmismo que se buscó su sitio en el mundo... era yo Gil, era yo!

Y a partir de esto, todo el tiempo he sido consciente de mi  cambio de piel, por  llamarlo de alguna manera...  He estado observando en qué momento la gente  mayor deja de moverse, deja de caminar, se les va la fuerza...  No lo  sé  Gil,... pero confío en que mi estilo  de vida,me permita llegar muy viejo  de la mejor manera y sano, y autosuficiente y por supuesto... muy productivo.

Es quizás con estas observaciones que  he estado teniendo un sueño recurrentes lo largo del año...   me soñaba leyendo en un sitio lleno de vegetación y de repente sentía algo que golpeaba mi cabeza con delicadeza.,.. alce los ojos y era la trompa del elefante... sólo recuerdo  que sentía una enorme sonrisa en mi boca...  y escuchaba sus sonidos que por cierto, no sé como se dice, ...  sólo recuerdo la emoción que sentía en el pecho  y la sensación de estar viviendo algo único en la vida...aunque fuese sólo un sueño... Así qué  me me estuvo rondando la idea de pintar ese sueño...

Por supuesto que la idea se fue transformando.... porque comencé a tomar conciencia de muchas cosas; de la vida que tengo, de la salud que a mejorado notablemente este año,  finalmente después de tanto... mi cuerpo está reaccionando bien, mis perros son felices conmigo, mi família está encontrando lo que necesita... la gente a mi alrededor  está bien...  cumplí 25 años como artista plástico ... he sobrevivido viviendo de mi trabajo, con la ayuda de muchas personas por supuesto...  Áurea, mi família... en resumen Gil... soy un ser absolutamente bendecido y es eso lo que para mi es ese retrato...

Pintar esto... me hizo pensar que es el primer óleo que pinto, después de mis 25 años.... je je espero que se observe una mejora en mi trabajo. Y bueno Gil... soy un hombre en plena madurez   física y espero que sea igual en la emocional... Soy un hombre feliz con quién soy, con los años que he vivido, con lo que he aprendido, expectante en lo que viene y en todo lo que debo aprender.

Soy un hombre feliz con lo vivido... un hombre pleno y bendecido. 


domingo, 1 de diciembre de 2019

Apuntes y autorretrato

Mi vida ociosa me pide estar siempre haciendo algo con los papeles... y hace  tiempo quería hacer un apunte grande de una idea que traía... Armando me ayudó posando,m y tomé varías fotos... así que tengo material para seguir haciendo apuntes... y ver si al final, quiero hacer un óleo... Pero  creo que comenzaré un dibujo más... Aurea me hizo unos comentarios muy buenos a partir de este trabajo... y yo se lo agradezco... Siempre me hace observaciones muy certeras... .
La obra de mi exposición pasada, regresó a mi estudio... vendí algunas piezas chicas y "El malabarista"... y de todo0 lo que regreso, lo que más me hacía ilusión desde que lo pinté, era ver colgado el  cristo. ... y lo puse en la pared donde pongo, las piezas que voy terminando...  Ya no tengo espacio, creo que necesito una bodega o algo asi... hay tanta obra pasada que no tengo idea qué haré con ella... Por supuesto, hay piezas que me gustan mucho y otras no tanto... hay piezas que incluso me dan ganas de tapar...  pero como Aurea Dice, finalmente son  parte de mi desarrollo , demi crecimiento, de mi vída. 
Y bueno, ... era necesario ponerme a trabajar y debo decir que a diferencia de algunas otras veces...  después de una exposición,  no tarde tanto en ponerme a pintar de nuevo. .. Ésta vez, quise hace de nuevo un autorretrato, pero quise que reflejara un sueño que tuve... He soñado varias veces... que estoy leyendo y de repente... siento en mi cabeza  que me tocan...alzó los ojos y veo la trompa de un elefante... y siento una enorme paz.  Otras veces he solado que estoy orando (algo que no hago mucho)   y un elefante me abraza...  en el cuadro, me está coronando... pero  juro que eso  salio de a poco en el cuadro.
Así que ... decidí materializar  el sueño y hacerlo... y poco a poco...me ha estado gustando y finalmente lo terminé hoy domingo por la mañana, y mirándolo... hay tanto detrás de pintura...  hay tanto que comprendí de gl peque quiero regodearme con él ... y escribir sólo de ésta pieza,... 

Y por cierto.... y no tiene nada que ver con todo esto, . Ayer me dijeron algo queme causo mucha emoción y al mismo tiempo sorpresa... -Tengo la impresión de que eres un hombre muy libre- me dijo... ... Me gustaron sus razones y me alagaron muchísimo.

domingo, 24 de noviembre de 2019

Hadas y teatro músical.

La semana pasada fue la última exposición del año en la que participé y de la galería... y si bien el tema era algo muy ajeno a mí, logré participar con 5 piezas, mi Títere Gilberto,... que no lo hice para la expo, es un títere que hice cuando yo era muy jovencillo... es la idea que tengo del "monstruo de Frankenstein" Así que  +esta exposición, me sirvió de aliciente para restaurarlo y devolverle un poco de vida... Retomé tres piezas en papel que había comenzado hace tiempo y que; como el modelo se desapareció, ya no terminé, ... Eran  buenas imágenes para la expo,   era un minotauro, y lo interesante para  mi es que siendo el  mismo modelo, usé técnicas diferentes para las piezas y el resultado me gustó... 
Lo complementé con una escultura de un Fauno en papel.. que me divirtió mucho hacerla, y claro siempre es un pretexto estas exposiciones para convivir con los amigos e intercambiar impresiones. 
Aparentemente éramos muy pocos, pero al final fuimos 19 artistas  los que participamos y logramos  exponer,  más de 40 piezas... en esa pequeña Galería...
Mi Fauno, me dió pie a querer hacer otras piezas con ésta idea y ya comencé una más y estoy por hacer una tercera... Y debo planear mi juguete para la expo de enero. 
También el domingo  pasado fue un momento muy significativo ver  cantar y bailar a mi sobrina Nidya... ha crecido mucho, y fue un deleite verla... en una obra que si no mal recuerdo, fue la primera que hizo en teatro hace algunos años, de verdad me gustó y disfruté viéndola...
Sigo creyendo que ella podría hacer esto de manera más formal y dejar esas compañías que no aportan mucho más allá del bienestar del ego... Creo que ella tiene talento para hacerlo... 
Reconozco que si bien, paso muchas horas al día,  trabajando en mis proyectos... la convivencia con mi família es necesaria y muchas  veces hasta reconfortante. 

martes, 12 de noviembre de 2019

Post aniversario

 Pues ya termino mi "festejo" ( sólo a mí me interesó) y debo decir que tengo un sentimiento muy extraño...  Fue una buena exposición en muchos aspectos, pero ... no sé porque me siento asi,... muy extraño.

Y bueno, la vida sigue su curso con nosotros y  sin nosotros... Y sigo produciendo,  estuve buscando las libretas de papel para óleo y no hay, ... así que compre una de dibujo, pero  no es buena para la tinta la absorbe tan rápidos que necesito humedecer demasiado el papel.

 Quiero seguir haciendo elefantes en óleo... pero  será más adelante que encuentre el papel... ahora, intente hacer uno en tinta y bueno,,, eso es lo que salio y no me convence mucho. Me gustaba la imagen en óleo...  la fuerza del color...  .
 Y bueno, por supuesto sigo haciendo mis apuntes de toda la vida, sólo que ahora el formato es más grande y algunos me han gustado.  Me gustaría hacer más, pero ... son cosas que hago en las mañanas y a veces tengo que salir desde muy temprano, o al menos así ha sido en estos últimos días y cuando me pasa eso, poco puedo hacer... y eso me frustra.
 Y siendo reflexivo con mi vída y mi actitud ... me parece que me equivoqué de época al nacer... debí haber nacido hace 4 siglos... y así vivir sin pretensiones y sólo dedicarme a dibujar y pintar. Sé que se lee pretencioso, pero de verdad... haciendo eso, es lo único que me hace sentir pleno.
 En esta semana pasada, Áurea tuvo una participación en una muestra que se dió en el SPM. una colección de un promotor independiente. Etna hasta donde entendí 29 artistas ... y en mi opinión,... sólo valían la pena dos cuadros, el de Áurea y el de una chica muy joven que me gustó mucho el gesto de la imagen. 

Cuando ví esta colección entendí de golpe lo que muchísima gente necesita del arte o cree que es el arte, ... necesitan cuadros "safe"... bonitos, de lindos colores que combinen con sus muebles, que se vea lindo en la sala.. assi, en esos términos , que sólo al mirarlo uno día; "mira que lindo". Lo increíble para mi, y claro que lo entiendo. es que haya gente cercana a mi que aún me pregunten: ¿por qué no pinto flores, bodegones, mujeres, algo más "lindo" ... y es gente muy cercana a mi... esto me hace dar cuenta que en realidad... no me conocen, no saben quién soy, no entienden todo lo que he dejado de hacer para justo  hacer lo que quiero... Y al mismo tiempo, con sus preguntas... Invalidan todo lo que he hecho en estos 25 años...   Debería ofenderme, pero sé que no es fácil ver  otra manera de "vivir" de percibir... de ser.
El fin de semana pasado tuvimos el primer taller de grabado que nos está dando Rolando, un amigo artista que tiene muchos años de  amistad con Áurea y que es excelente grabador... de una minuciosidad  que asusta. Y ,e siento contento, a pesar de que estaba yo con un gripón terrible. 
Compartimos risas y trabajo, Áurea como la cabeza e impulsor del proyecto, Leticia Solis y sus encantadores hijos, Azul y Stefano, Yod, una joven muy talentosa y claro Rolando y yo... me gusta lo que hicimos y me hace darme cuenta, cuanto me hace falta aprender . Pero tengo justo el tiempo, para  lograr avanzar  en la gráfica.
Éste mes he tenido mucha participación  con los médicos de la UNAM... y siempre es grato y divertido, aunque siempre ir a ese edificio, me pone nervioso.