Pintando y mucho sol. con Vértigo

Termine como dije la pieza de Tamayo a fin de mes,... y el sol está tan fuerte que en verdad lo disfruto, pero algo pasa en mi organismo que no logro entender. En la madrugada de hoy después de las 2 de la mañana comencé a sentir vértigo, todo me daba vuelta y aunque trate de calmarme hubo un momento en que me espante, pues comienzo a sudar de tal forma que empapo la ropa que traigo puesta. me asusta sobremanera esta sensación y más aun hoy que sé que me imposibilita para hacer mis cosas, salir a la calle. La sensación es terrible, todo da vueltas, sudaba frío, y un dolor de cabeza que dejo de doler en cuanto comencé a vomitar, en fin, poco a poco me he do sintiendo mejor. Sólo he estado metido en mi cama leyendo, viendo películas y dormitando junto a mis hijas. Hoy debía de entregar mi pieza de la exposición de los Burrón. Así qué tuve qué pedirle ayuda a Lalo un compañero del grupo que llevara mi pieza, y él amablemente vino por ella y la llevo.

Por otro lado estoy contento con el resultado de la pieza de Tamayo, ayer hable largo y tendido con él, esta contento, dice que esta sensación de verse representado de dos o tres formas en una pintura le encanta, qué es lo qué siente cuando come hongos, incluso, me dijo que ha sentido que habla con las plantas, la imagen en si misma es súper linda... Me encantaría sentir en mi cuerpo esa sensación, pero... con lo sacón que soy con las drogas, no he pasado de lo usual, mota y tachas, ... y los ARV, claro... supongo qué con eso tengo para "viajarme". Ahora mis energías están puestas desde mañana en la camisa de Bety, el cuadro de Mildred y el retrato de Miss Garduño, que espero terminar a tiempo. Dividir mi tiempo en auxiliar en las consejerías en la clínica, ir al GYM, comenzar la otra pintura de Tamayo y seguir con mi cuadro grande... en eso estoy pensando.

En estos días también recibí un mensaje de Él, diciéndome qué nunca había sido su intención molestarme, lo sé... sé que no le viene de un mal corazón contra mi... sé que viene de su ego, y ese no es malo... su ego es lo que lo ha hecho ser quién eso. Claro qué eso tiene un precio, y ojalá, por el mismo, el precio no sea demasiado alto cuando tenga qué pagarlo. Yo puedo estar solo y a gusto con lo qué siento, qué es mio y de nadie más... y es a mi al único que debe importarle, es por mi Gilberto que he hecho todo lo que he hecho... por quien hago los cuadros, por quien firmo con su inicial... sólo por mi. y por nadie más.

Termina el invierno entre tormentas.

Parece que finalmente si participo en la exposición de la Galería Tonalli el 8 de marzo, para la exposición que están haciendo desde hace ya casi dos años por la muerte del maestro Gabriel Vargas. Participo con está piezas que me parece muy infantil y divertida, y qué seguramente gustará, pues en la muestra pasada nadie había tocado a este personaje. Me es muy difícil y complicado abordar un tema tan ajeno como es el llamado "comic" sin que meta algo más cercano a mi como son mis hijas, Esta pieza es la primera del año... y según yo, la hice aplicando las recomendaciones que me hizo Victor Sánchez, espero qué se haya logrado y con ella también me doy cuenta cuanto más tengo qué aprender.

En esta semana y termino el retrato de Tamayo, que a decir verdad... me está gustando mucho.

Aparentemente están los días mas calurosos, ya hasta abro de vez en vez las ventanas para que entre el sol, y la luz está cambiando. Me gusta como baña mi estudio la luz en las mañanas, sigue frio pero de a poco se torna cálido. y eso me gusta. Hace que se vea más grande mi espacio, que me den más ganas de pintar y me pone de muy buen humor. Pero...

El sábado pasado estuve en una comida a tres calles de mi casa de unos vecinos amigos míos, y cayó una tormenta que me dejo atónito, eran granizos tan grandes que se rompieron varios toldos de negocios vecinos, me puso tan nervioso que inmediatamente que paso, salí corriendo a casa a ver a mis hijas que seguramente estaban espantadas. Efectivamente, las encontré debajo de la mesa temblando, sin entender bien a bien qué pasaba...

Las calles quedaron impresionantemente llenas de hielo, como si una nevada hubiese caído, el parque quedo irreconocible y las calles quedaron llenas de las hojas de los árboles. Detesto el invierno, y detesto la humedad. Tengo claro que el color de la luz es muy importante para mi y ver que cambié de este modo el clima me afecta muchísimo, no me gusta. añoro los días de sol.

Estaba seguro que los días de frío habían pasado, pero... seguimos en invierno y como dice el refrán; " febrero loco, marzo otro poco".

Al encuentro del Dr. ATl.

Visité en la semana la exposición del Dr. Atl y ver tantos trabajos de él, me provoco una emoción muy grande. Los cuadros de los volcanes son de una majestuosidad que me intimidaron, ¿cómo pudo captar tanto?.. es un ojo muy bien entrenado y con una claridad de la composición y la luz que viéndolo, hay tanto que aprender! El color, la forma de aplicarlo, todo era tan suelto y al mismo tiempo tan aparentemente despreocupado que los cuadros me cautivaron.

Vi mucha experimentación en los soportes de los lienzos, muchas formas de tratar la pincelada, mucho color, una mano muy suelta, y especialmente, mucho amor al retratar a su mujer Nahui Ollin, Sus retratos casi hablan y las miradas son tan penetrantes que sentí muchas emociones.

Lleve mi cámara con la intención de capturar algunas piezas, pero, es imposible, por más buenas fotos que haya podido tomar (qué no lo logré), ninguna deja ver el urdimbre de la tela ni las pinceladas que tanto escudriñe... quiero pintar en algunas de las superficies que él usó y ver que consigo. Experimentar hasta ver dónde llego, y encontrar otra manera de seguir diciendo lo mismo que he estado diciendo todos estos años, porqué seguramente, eso no va a cambiar, pero si quiero avanzar en lo qué hago.

El Dr. Atl, si bienlo conozco desde qué me acuerdo, pues mi papá contaba qué él había pintado al Paricutín desde qué nació ese volcán. No recuerdo haber tenido la oportunidad de ver tanta obra ni sus retratos, y mucho menos lo que hizo de su mujer, me encantaron.

La historia de Carmen Modragón (Nahui Ollin) es tan interesante que verla retratada me dio mucha emoción.

Visitar este recinto, también me gustó, la primera vez que fui, fue para ver una obra de teatro... y no estaba ni la mitad de bien de como lo vi ahora. El museo cuenta con una museografía esplendida, y la colección permanente es súper interesante, pude ver en vivo un par de cuadros que sólo conocía en libros, uno de Emilio vas Viaud y un cuadro de Rivera de la noche de los rábanos que me emociono mucho verlos. También el museo tiene una terraza que te permiten visitar y da a la zona arqueológica; desde ahí puedes contemplar la Plaza de la Tres Culturas... y respirar ese ambiente que es un oasis en medio de esta gran ciudad. Viendo las fuentes recordé aquella tarde en qué mis hijos Libertad y Quetoli corrían en el agua... qué jovenetes eramos los tres entonces...

En estos dias pasados también vino Víctor Sánchez a mi casa es un pintor, muy noven y talentoso que recien de unos meses acá he hecho buena amistad, le pedí que me visitara y me diera su opinión de mis trabajos, y me ayudo a entender como aplicar el color y hacer las "veladuras" que tanto me gustan, fue amable y atento, observo y observo mi obra... y siempre se mostró interesado. ël es académico, es decir, estudió en la escuela de Artes Plásticas, así que su técnicamente hablando, para mi es muy emotivo, me conmueven sus cuadros y me enganche con su expresión. Le agardesco muchísimo sus consejos, porque me están ayudando a "evolucionar en la forma en qué trato mis cuadros y el resultado, me está gustando.

La vista de la plaza... y las fuentes donde corrían mis hijos en 1997 , ... hermosa!!!
Este retrato fue uno de mis favoritos de la exposición, es una lastima que la foto, ¿sea tan mala.

Febrero dibujado.

Después de qué termine la pieza de Tamayo, comencé inmediatamente otra con una idea de él mismo. Parece que tiene muchas ideas y qué quiere verlas materializadas en pintura sobre el mismo. Y a partir de este cuadro, se hizo también una publicidad usando la imagen para el grupo de apoyo de la clínica y quedo muy bien. La imagen, la escogió un compañero del grupo y a los demás les gustó. Así qué se imprimieron 1000 volantes de mano para promocionar el grupo.

Y bueno, he comenzado a dibujar estos pendientes que son los retratos de mi familia, Radames, Mónica, Claudio, y Ángeles, sólo me falta Ma. Luisa, y completo la imagen de mis hermanos... También comencé a trazar la nueva pieza de Tamayo, ya va muy avanzada, y me está gustando y la pieza grande que tengo en el caballete la tengo parada desde hace mucho tiempo, pues no sé para donde ir. Pero ayer vino a casa Víctor Sánchez, un amigo pintor qué me gusta muchísimo su trabajo, y me hizo unas observaciones que ya muero de ganas de hacer, y poner en práctica en esta nueva pieza. Me dice, "trata el óleo como tratas el acrílico" y creo que con eso me acercaré al resultado qué espero lograr...

Mañana mismo comienzo con la pieza, y terminaré la de Tamayo y la de la exposición de marzo a fin de este mes, y una más que Mildred me encargo. Hijolé, estoy lleno de trabajo, y estoy tratando de qué el frío que he sentido estos días de verdad deje de preocuparme tanto. Claro, afortunadamente también ha dejado de hacer tanto frío y comienzo a andar con menos ropa, ... es increíble qué en caza ande tan tapado. Pero poco a poco se calienta el medio ambiente y yo me siento feliz por eso.

Pasó mi cumpleaños y me sentí tan contento. Éste año recibí muchísimos regalos, muchos abrazos y apapachos, y me consentí mucho. Fui a comer , cenar, almorzar y todo lo que incluyera degustar algun alimento con mis amigos y mi par de hermanas Lety y Carmen. Me regalaron un reloj de pulsera, una sudadera, un calentador para mi casa, un perrito de peluche negro, un fular gris, un fular gris a cuadros, muchas cosas... también hubo un reclamo muy desagradable en el inter, qué a lo único que pude atinar a decir fue, "lo siento, sólo hice lo que mi espíritu de supervivencia me dicto hacer" y supongo qué ni la amistad van a conservar despúes de eso... supongo que no era tan fuerte entonces. Todo eso paso en los días de mi cumpleaños... y ahora a la mitad de este mes... me siento con más ánimos de hacer cosas... de pintar y concretar ideas de comenzar con los cursos con Mildred, de reencontrar mi equilibrio emocional. Me siento tranquilo y espero seguir así.

Últimamente paso la media noche en el merendero de Alma, charlando y conversando de boludeses pero compartiendo el cariño de ella sintiéndome acompañado, y agradezco mucho qué así sea. Y tengo tanto, tanto qué pintar... qué lo único qué tengo qué hacer es cerrar círculos y organizar mi mente para que las cosas fluyan. para qué me sienta tranquilo y duerma en paz. Porqué me he descubierto con pensamientos no muy gratos qué sé qué pondrían en riesgo mucho de lo ganado y no lo merezco. Quiero estar bien. y sólo dibujar y pintar... seguir con mis idas al gimnasio, mis reuniones de grupo. Abrazar a Libertad y a Uma, en paz.

Mi encuentro con el "Pipis"

De niño recuedo qué me decían Pipis, mi padre dacia que era porque fui muy meón, pero el apodo llevaba cariño, cariño de él, y de mi familia. Cuando fui "El Pipis" había un aura de inocencia y de necesidad que recuerdo con mucha nostalgia, no sé si me gustaba, no sé sí me molestaba... Ahora que cumplo 47 años, la vida me pone del lado del entendimiento y la comprensión. Valoro cada una de las etapas qué he vivido, sigo siendo el mismo necesitado, ávido de crecer, evidentemente no soy aquel niño... pero hay algo a mi edad que sigue sin resolverse... de lo que estoy convencido es qué crecer es bueno, madurar es muy bueno, amar ha sido bueno, he obtenido mucho de esa parte de mi vida, del amor he sacado una experiencia maravillosa, aun cuando no me amen, me hace darme cuenta de la capacidad que tengo para ello, de lo qué puedo dar y del amor que me tengo a mi mismo. Porque antes qué otra cosa, me amo a mi y ese es el motor de mi existencia. He pintado mucho del desamor, por ahí alguien me dijo que Follar tanto sin obtener nada creativo a cambio, era vacío y lo sería... pero hay muchos cuadros por ahí. Hay mucho de mi vida en mis lienzo, en mis papeles... y me siento contento por ello. Porqué están ahí... y no dentro de mi.

Hoy me siento tranquilo, mis hijas están bien, Uma cumple años también... cumple 3 y espero en Dios verla crecer y ser tan buenos amigos, como lo somos Libertad y yo.

Sigo caminando

Parece qué ha gustado mucho el cuadro que hice de Tamayo, él se ha esmerado en hacerme sentir y saber que esta más qué encanado con la pieza. me da muchísimo gusto que asi sea, siempre es un reto terminar estas cosas. Sobre todo qué la última vez que le hice un cuadro hubo tantas desavenencias, finalmente esa vez le gustó, pero... yo me quede un poco temeroso con el proyecto. Pero esta vez le gusto tanto qué inmediatamente me pidió otro más. Y en eso estoy trabajando.

Aun no puedo avanzar con mi cuadro grande, mis emociones han estado muy alteradas. Vino Silvia Morón a México y me removió muchas cosas, de mis antiguos amigos, es de las pocas que me quedan... a pesar de la distancia, a pesar de tantas cosas. Estos días también me cambiaron el medicamento, tomaba dos antirretovirales, ahora sólo tomo uno, es lo mismo pero en una nueva presentación, me da gusto que cambien y evolucionen estos fármacos. También comenzamos con el nuevo grupo qué liderea Lulú y yo como su asistente. No sé si en verdad puedo yo con este proyecto, me asusta no saber guiar a mis compañeros, pero confío en que lo lograré.

La semana pasada recibí una llamada que ya no esperaba, llegó demasiado tarde, y hoy me enteré (a la fuerza) de algo que habría preferido no saber nunca. Me vinieron las palabras de una forma muy mal intencionada disfrazadas de bondad... aun asi, también llegó demasiado tarde. y finalmente es eso, palabras nada más. palabras huecas y sin sentido qué de nada me sirven, sólo se ven muy bonitas escritas en papel.

He tenido acercamientos con personas que no esperaba, me sorprende que me busquen, pero me da gusto qué asi sea... y en dos días es mi cumpleaños, y lo pasaré, con mis hermanas Leticia y Carmen, qué finalmente siempre, siempre, están junto a mi. Y claro... abrazando a Libertad y Uma.

Hoy hace 5 años.

Las cosas pasan por algo, y nada es permanente, eso es algo que con los años cada vez lo tengo más claro. Hace 5 años justamente terminé está pintura, con ella cerraba un ciclo de amor y mucha perturbación emocional que de verdad me quitaba el sueño. Recuerdo como mi corazón latía agitado por las noches, nada más de pensar en él. Pero en ese entonces entendí qué lo que yo sentía era demasiado para ser recibido por una mente ávida de crecer, de vivir y experimentar... muchas cosas fuera de mi y de lo qué yo ofrecía. Aunque a decir verdad... no sé si realmente yo ofrecía algo, en ese entonces apenas habían pasado 3 años desde mi separación más reciente y de haber sentido que veía la luz a través de sus ojos.

Hoy salió ese cuadro de mi casa y quería la casualidad que hace 5 años haya sido cuando firmaba con esta misma fecha la pieza, 22 de enero de 2007. Hoy sale un cuadro que pinté con infinito amor. Y con la resignación de no saberme correspondido. Y esto me hace pensar qué esto qué he estado viviendo los últimos meses, también pasaran. También saldrán de mi estudio los cuadros que provoco la emoción y la necesidad. También un día, se venderán y no los veré nunca más. Un día, el menos pensado... vendrán y se emocionarán con estas piezas, y las querrán para alguna pared de una casa desconocida. Incluso aquél qué hasta ahora no he querido publicar, y qué había pensado que no vendería, y qué románticamente había dicho qué sólo saldría para la casa de él, y para la de nadie más. Un día amanecerá y veré con hartazgo esta imagen junto a mi cama... y la quietaré y empacaré para meterla al closet. Un dia Darío... seguro qué todo eso pasará un día.

Así como este cuadro estuvo tanto tiempo fuera de mis ojos, así pasará. Porqué ¡Bendito Dios!... nada es eterno.

Un pendiente menos.

Comenzar el año. siempre es como un parto doloroso... después de tantas fiestas que quiera o no me afectan, me cuesta muchísimo trabajo ver objetivamente mi entorno. Tenía algunos pendientes en el caballete; qué siempre me quitan el sueño y me provocan desasosiego. Así que finalmente termine el cuadro de Tamayo y la verdad estoy muy contento con el resultado, lo mejor es qué a él, le encantó... me mando muchísimos mensajes diciéndome lo feliz qué estaba, y sus amigos le han dicho que es muy buena pieza, ahora sólo espero enviárselo y qué lo vea en vivo, si lo ha disfrutado en fotos, espero que lo disfrute más cuando lo vea.

La verdad que también el frío me paraliza un poco... ha habido días en qué sólo estoy mirando series de televisión en mi lap sin moverme. Es increible como el frío me paraliza al punto qué de verdad no puedo ni pensar. Pero tengo que seguir trabajando y recuperar mi ánimo para pintar.

Así pasan mis primeros días del año, cuidando de mis hijas... planeando un nuevo taller de dibujo y pintura, un grupo de apoyo emocional, arreglando varios pendientes creativos que tengo y otros más administrativos que no puedo evitar tener. Pero con buen ánimo a pesar del frío.

My heartsick and eyes filled up with blue...

Se extingue el año... y haciendo recuentos ha sido un año de luchas internas... de lucha para ganar mi salud, para ganar mi tranquilidad emocional, para ganar tiempo al tiempo y enloquecer pintando. Pero,¿qué he ganado de todo esto?... sin duda estar vivo y sentir es lo mejor de todo... Fue un año en qué fui al mar, en Puerto Escondido y en Nueva York, vi y sentí el sol, caminé sintiendo el aroma de las flores, estreche manos amigas, sinceras. Miré, respiré y sentí arte. Amé con paciencia estoica. Abrace a mis hijas días y noches enteras, soñé con Quetoli y Gilberto, mire a Libertad dormida, contemple la mirada de Uma, expectante, serena y llena de complicidad. Tome largos almuerzos con mis hermanas Leticia y Carmen. También lloré y mucho... Pero me siento vivo, contento con lo que soy, consecuente con lo qué siento y creo, asumido en quién soy , aun qué no sepa como es qué llegue a serlo. Ha sido un buen año, lleno de amor dentro de mi, lleno de Dios, y de buenas personas cerca. Dicen que más vale amigos qué dinero... y de eso tengo mucho. Y mucho qué agradecer a Dios.

Aun no termino mis cuadros, yo esperaba estar en casa encerrado, trabajando, pero me he sentido demandado para salir, y hacer varias cosas fuera. Este pinche frio que me provoca malestar en las vías respiratorias, me ha bloqueado algunos días que me han obligado a estar encerrado. Sin hacer nada... Mi corazón esta enfermo... y mis ojos llenos de tristeza, afortunadamente, nada es eterno, y voy a sanar.

Año tras año...

Año tras año pienso lo mismo, que no me importa, que no lo siento, que no lo vivo... pero mantenerse aislado de estas fiestas es tan difícil, tendría que irme a una ciudad que no fuera "católica" y qué no celebraran nada de esto.,. Pero no es así, siempre habrá quién me felicite por la navidad... nacimiento de qué me pregunto yo...

Ya hace 11 años qué mi madre murió y 12 desde que mi padre murió también... y aun siento la perdida y no me acostumbro.

El insomnio

Vuelven las noches largas, frías y solas... a pesar de qué estoy en el gimnasio y qué debería acabar cansado, hay noches qué no logro conciliar el sueño... escucho voces, murmullos y he visto a mi Gilberto deambular por la casa, y si, sé qué está muerto... A veces en el parque siento que alguien esta detrás de mi. Y cuando en el metro me siento y cierro mis ojos, veo cosas que no quiero ver... cada vez es mas frecuente todo esto estando despierto... y trato de no darle mucha importancia. Soy consciente qué es el medicamento, qué no es algo externo, que está en mi cabeza, en mi imaginación. Y procuro pasar horas dibujando, mirando o escuchando historias en la computadora, distrayendo mi mente con alguna película buscando evadirme.

Ayer, mientras pintaba el acrílico de Doña Cris, miraba-escuchaba una película, me conmovió hasta las lagrimas lo que veía, cualquier cosas me provoca llanto. Escribo y escribo en mi diario, leo novelas... escucho música, mantengo mi mente ocupada,. Y cuando ya no aguanto más, me meto a la cama y me cubro con el cobertor rojo que tengo, abrazo a Liber y Uma, y me duermo y sueño y sueño y sueño... y no paro de soñar. Es este pinche frio que me harta, y el insomnio que me provoca estar alerta.

De verdad qué trato de mantener mi mente ocupada... cuando acabo algún acrílico, cojo la pintura qué me queda y tomo mi libreta y comienzo a pintar... Estoy haciendo a manera de ejercicio apuntes con el color , sólo con el pincel, sin dibujo inicial... sólo con el pincel, lo primero que me viene o lo qué veo... y han salido ideas escondidas, ideas qué no sé de dónde vienen, pero qué llenan mis libretas y usan el color qué me sobra en la paleta. Eso hago esquivando mis fantasmas, mis ausencias...

Este mes siempre me toma por sorpresa... siempre digo qué no me importa, qué no pasa nada. No es así, acá esta de nueva cuenta taldrandome el frio, las fiestas que aun qué me aísle siempre habrá unas luces callejeras que me lo recuerden, como las qué tengo enfrente de mi ventana... Como me gustaría ser un oso este mes, y meterme a mi cama y dormir y despertar hasta enero, cuando todo haya pasado... es estúpido.

Hoy me enteré que el acrílico qué termine le faltaron "alitas"... no recuerdo que me lo hayan dicho... lo saqué y lo puse sobre el caballete para ver si a la composición le puedo agregar las alas... no sé, de primera intención no quiero hacerlo, ya está terminada la pieza, pero, supongo qué si me lo piden y como me lo pagarán... tendré qué hacerlo, no quiero.

Tengo sobre los caballetes las piezas que serán oleos, la de Tamayo qué al fin logré la idea del desprendimiento (según yo) de él mismo provocado por los hongos alucinógenos, ahora sólo debo comenzar con el color, la vegetación y ese gusto qué tiene por la vida y qué percibo a través de las fotos que veo de él. Siempre qué miro sus fotos, lo veo tan sonriente que contagia. Y debo comenzar con el color de mi cuadro grande "Cada vez qué te miro" ... ya esta el planteamiento, los elementos, las formas y distribución, la composición... pero no logro saber como abordaré la pieza, con qué colores, de qué forma... Sólo sé que quiero terminarla en este mes, qué será el último óleo del año... y qué verteré todo lo que siento. Espero en verdad qué se quede ahí el insomnio y los fantasmas qué vienen de noche a mi cama.