Ultima mañana del 2013.

Hacer recuentos siempre es un poco confuso y aburridos, así que creo que sólo diré la manera en que termino este año... Hace mucho frío, mucho, como hacia tiempo no se sentía en la ciudad, a este paso, pronto tendremos que ver la manera de poner calefacción en casa. Sin embargo, pese a ésto... Me siento muy tranquilo y contento, no hay mucho dinero  en mi cuenta, pero eso no me impide sentirme agradecido por todo lo que tengo y tuve en ele año.  Fue sin duda un año de revelaciones, de verdades aplastantes, de bendiciones y de logros.... Mi hermano se fue, finalmente a mediados de años, Alejandro se fue, dejó éste plano para trascender, el golpe emocional fue muy grande, a mis hermanos les pegó muy fuerte, es de alguna forma, una manera de evidenciar lo que vemos todos los días pero que cerramos los ojos ante ello. La vida es pasajera, tiene un ciclo, y es así. Lo vemos en las hojas de los arboles, en el día y en la noche, lo vemos a diario... Yo lo único que quiero es vivir al máximo, vivir bien, ser muy productivo, y dejar buenos recuerdos en quienes me quisieron... que mis cuadros les gusten a quienes me los compraron, dejar buena memoria de mi. Por supuesto para que yo me valla de este mundo, falta al menos 40 años más. 

Me siento muy optimista con el futuro, me siento con mucha energía, hay tanto que hacer, tanto que realizar y aunque a decir verdad, sigo estancado en algunas cosa que no sé como resolverlas, se que se van a materializar ante mis ojos y podré con ello. Viene mi Catálogo, mi exposición, y muchísimas cosas más... Hay cosas que lamento muchísimo, lamento mucho no saber como ayudar a la gente que quiero, a mis hermanas, pero aun con eso, sé que su buena estrella y sus capacidades saldrán a flote pese a ellas mismas. La tristeza no es buena opción de vida, nubla la vista y envejece más rápido... Hoy seguramente me iré a compartir la mesa con mis dos hermanas más cercanas, Lety y Carmen, Me llevaré a Uma, y compartiremos los buenos deseos, cerraremos el circulo, dejaremos que entre otro año más en nuestras vidas. Y sé qué podemos ser felices, ellas con las cosas que se han procurado, yo al lado de Uma y mi creatividad, que sin parecer arrogante, sé que es muy grande.

No pude terminar mi retrato, se me fue el tiempo entre arreglar cosas de mi estudio y encuentros con gente que tenía pendientes... pero me gusta verlo así, en mi caballete, esperando a seguir con él. A seguir tardes enteras pintando, escuchando música, leyendo, viendo películas. No cabe la menor duda de que soy un ser privilegiado. Hago exactamente lo que quiero. ,e da de comer, sigo aprendiendo y lo haré mejor. Doy gracias por todo lo que tengo, quiero más... merezco más. 

Ahora sé que Dios está dentro de mi, y esa fuerza creadora y divina es la que me mueve y en cada uno de los seres, es la que mueve al mundo.

Pintar, es lo único que me hace sentir completamente ¡bien!

He escuchado que el dinero tranquiliza los nervios, de alguna forma es cierto... Tener dinero en la cuenta de banco, da cierta tranquilidad,  eso es indudable y a mi me da la tranquilidad de tener lo suficiente para vivir y poder seguir pintando. Pintar es verdaderamente lo único que me da bienestar y que no puedo dejar de hacer y cuando por alguna razón no puedo hacerlo, de verdad me pongo muy mal. En días previos, con tanta alharaca por las fiestas pasadas, lo único que me hizo sentir bien, fue encerrarme a dibujar, y ahora, por fin después de la composición final, comienzo a aplicar el color y me emociona...

Mientras he estado encerrado trabajando, he estado viendo una serie de televisión que me recuerda mucho mi vida se hace algunos años atrás... La verdad es que no son tantos, a penas 10. Me doy cuenta cuanto he cambiado, cuanto he dejado de lado, cuanto he vivido...  Había pasado por mi mente que no encajo con nadie por qué soy demasiado "fresa" al decir de muchos, otros me dicen quisquilloso, la verdad es que, sin ánimo de parecer arrogante, he subido de tono emocional, y hay cosas que jamás haría de  nuevo, ni permitiría cerca de mi vida. Así que me reconozco eso como un logro... haber subido de tono, pone una distancia entre algunos conmigo/. No me voy a sentir mal por eso.  Así que; efectivamente, si soy fresa, y si soy quisquilloso... Y poco aguanto a mucha gente. Y eso está bien. No dejaré que nadie más se acerque, si no es con buena disposición. 

Ayer me llamó la atención que alguien que busca mucho conversar conmigo me dijera que  acababa de vender unos dibujos y que vendía tanto que bien podría vivir de eso... ¿por qué no te dedicas a eso?, le pregunte, ... -No quiero dedicarme a la pintura comercial, si no a la del alma- dijo...  No quería que nadie le dijera que pintar... Me causó gracia... Lo único que dije fue, que dedicarse al arte, implicaba muchas renuncias... -eso me dio miedo- dijo... Es curioso, como en realidad es muy fácil hablar y criticar sin saber. 

¡Por fin!, terminó la algarabía... Y comienzo a dibujar.

Ya es la madrugada del 26 y el frío se soltó como quien suelta leones enjaulados, como diría un amigo español; "hace un frío que te cagas" siempre me dio gracia esa expresión... 

Sigo sin entender la tormenta de felicitaciones por algo que estoy seguro está más allá del entendimiento de muchos... El amor se debería demostrar todos los días con los detalles cotidianos, con una sonrisa, con buenos modales, con respeto, con eso se manifestaría "amor" . Me causó gracia que un conocido que está metido en cosas de yoga y meditación... cuando le dije que le agradecía sus buenos deseos, que yo le deseaba esa noche y todas las de su vida; bienestar y dicha, -como el decía- y le aclare que no era católico ni cristiano... Su respuesta fue; que me iluminara la CFE,  creo es la compañía de luz de este país. me causo tanta gracia... Ya no le conteste absolutamente nada... Me queda claro que los cristianos, de cualquier corriente, son como los heterosexuales, creen que todos son iguales.

Por más que trato que estos días no me afecten, me afectan... el aniversario luctuoso de mis padres siempre me perturba, perturba a mis hermanos. Hay un sentimiento de soledad que embarga a todos. Siempre escucho las mismas quejas de; quien se ve con quien y quienes no quieren verse con quienes. Estoy seguro que ahora, la ausencia de mi hermano Alejandro, les ah afectado mucho más en ese sentimiento. Ante todo eso,  prefiero estar en mi casa, encerrado, viendo películas, durmiendo con Uma, soñando despierto y en paz.

Por otro lado, creo que ya concreté la idea que me ha estado perturbando, hasta soñé con esa idea... Mi "autorretrato 49", que creo que,  esté año le iré poniendo la edad de Uma, así que será "Autorretrato 49 y 5" . Me gusta el resultado del dibujo, pasé todo el día de ayer 25,  trabajando en ello... y me gusta. Quiero dejar la imagen por ahora, mañana veré si le pongo o no, las aves que revolotean sobre mi cara... creo que no. Me gusta así, mañana veré si sigo con el dibujo o comienzo a pintar el fondo, me encantaría terminarlo antes de que termine el año, o al menos, en la primera semana del mes entrante. 

Hoy me siento con muchas emociones encontradas... si bien me siento contento por mi dibujo, también  mientras veía una serie de televisión que vi hace años, no pude evitar pensar en mi pasado,  por supuesto, en notar cuanta gente ha muerto y a cuanta más he dejado de ver, y sentí una profunda tristeza. 

Paso la algarabía, paso el aniversario de mis padres,  me siento satisfecho con lo que hice y espero poder dormir tranquilamente.

Recordando y reflexionando

Hace 14 años cambió mi vida, lo impensable sucedió... Mi padre que un año antes estuvo enfermo, murió. Aun recuerdo el shock que fue la noticia, y lo terrible que fue pensar, como decírselo a mi madre. Él nos había dicho en esa semana, que el viernes siguiente saldría del hospital. Algo imposible debido a su estado tan delicado de salud, sin embargo, salió, no en cuerpo si no en espíritu. Mi padre murió a las 11:50 de la noche del 24 de diciembre, yo estaba ahí para leerle algún pasaje de la biblia, mi padre era protestante evangelista, algo que tuve que hacer en silencio y en su oído, ya muerto él.  Lo peor fue contarle a mi madre... y de ahí las cosas devinieron de a poco. Al año siguiente, un día antes de cumplir un año, mi madre también murió, y mi vida no volvió a ser la misma. 

Ahora en estás fechas, lo único que hago es encender una veladora para ellos, y recuerdo todo lo bueno que me dejaron, a veces, no puedo dejar de pensar en las cosas que no me gustaban, pero la verdad es que ganan las mejores anécdotas... Descubro que tengo mucho del carácter de mi padre, de su forma de pensar, de la disciplina con que llevó su vida, de la coherencia con qué vivió. Del respeto que me enseñó por los demás y de la dedicación y amor con que terminó, del él herede el gusto por el arte. Mi madre, siempre fue una mujer generosa, siempre dispuesta a ayudar a los demás, siempre compartió su mesa, siempre supo callar ante lo que no le gustaba. Y siempre fue suficiente para si misma y trabajadora, creativa, muy creativa... Nunca nos pidieron nada, nunca esperaron recibir nada de nosotros, ellos fueron productivos hasta el final de sus días... auto suficientes y como decía mi padre, cada quien vivió en su casa y Dios en la de todos. 

Hoy celebro eso... la vida de dos grandes de mi vida, de dos pilares que me enseñaron tanto, y que me dieron tanto a pesar de las limitantes de su educación y de no llegar a comprender todo de mi.

Me doy cuenta que es ahí el fondo de muchas cosas que tengo ahora siendo un hombre adulto, me descubro en tantas cosas que de ellos escuché... Y me siento bien con eso.

Hay tantas cosas que no entiendo de lo que pasa en estás fechas fuera de mi entorno... me asusta tanta algarabía, que en muchos casos, parece tan falsa. Ahora con esto de las redes sociales,  me he enterado de tantas personas que despotrican contra la iglesia católica, dicen y hacen tanto en contra de ella que, yo entendería que no son creyentes ni seguidores de lo que predican... sin embargo, llega la navidad y celebran y mandan felicitaciones a diestra y siniestra, sólo por que si, porque todo mundo lo hace,  con honrosas excepciones, por supuesto,  de gente cercana que sé que en verdad me desea buenas cosas y me comparte sinceramente su gusto por la navidad... Pero la gran mayoría tan sólo lo hace por la representación comercial del hecho en si mismo y que dista mucho de celebrar el nacimiento del cristo.  No entiendo la falta de coherencia de eso, no lo comprendo y debo decir que hasta me ofende, sin motivo, claro. Pero hasta los que se dicen ateos, celebran la navidad... ¡Dios!,  ¡¡¡cuanta incoherencia.!!! Pero está visto que esos mismos que no creen en la iglesia, hasta padrinos de bautizo pueden ser... Alguien me dijo no es que fuera una celebración religiosa, si no que le gustaba por la comida que hacían en su casa... por disfrutar a su família, (sic)  Sin palabras. Pero... eso a mi no debe importarme. Tan sólo es un pensamiento de algo que no está en mi comprensión. 

Con todas estás cosas que veo y escucho, me doy cuenta que como bien me dijo alguna vez Alx boo, soy raro entre los raros... Me cuesta trabajo encajar en el contexto, me cuesta trabajo ser parte de cosas así. Es por eso que procuro encerrarme y no salir de casa, encerrarme en "Dariolandia" acá se vive la vida de otra forma. Estoy trabajando en una "condonera" , en unos dibujos y en mi boceto para dos  ideas para las  tablas que ya  tengo en el caballete. Así que. paso estos días de algarabía, encerrado en mi estudio, con Uma. Tranquilo... y en paz.

Recapitulando...

 Ahora estoy concentrado en tres cosas... hacer los dibujos que les prometí a mis compañeros del club, el catálogo y la composición de mi autorretrato... No pude terminar los dibujos a tiempo, sólo hice tres... Hoy es el último día de reunión y quería llevárselos, supongo que lo haré hasta enero próximo, sólo les daré los tres que tengo... y seguiré trabajando en ello. Anoche que estaba terminando uno de ellos, me dí cuenta lo fácil que es para mi hacer rostros y recordé cuanto le molesta a Mildred que yo use modelos vivos para trabajar mis cuadros... siempre que los ve me dice que ¿por qué uso modelos?, ¿por qué no uso mis caras?... que ¿quién querría tener un cuadro de "alguien"? y eso es algo que por supuesto no alcanzo a comprender... Pareciera que ver tan corpóreo a alguien puede perturbar, recuerdo algunas vez un comentaría similar de mis amigos los españoles, diciéndome que el cuerpo era perfecto pero la cara era horrible... sin darse cuenta por supuesto que eso podía lastimar al modelo de esa pieza... Una vez mi dentista también me dijo lo mismo... ¿quién querría tener un retrato de alguien en su casa?

 Y escuchando todo eso, me pongo a pensar... acaso ¿no es esa mi propuesta?, ... ¿usar modelos vivos? ... Lo que me queda claro es que darle gusto a la gente es muy complicado... recuerdo cuando me decían que dejara de usar al mismo modelo por qué todos se parecían. En ese entonces algo que tenía que ver con una emoción muy particular se convirtió en el objeto de las críticas y esas críticas vinieron desde dentro, desde lo que llamaba entonces "mi família"  es decir la pareja que tenía y que usaba de modelo... Para fortuna de ambos nos separamos y me vi obligado a usar modelos diferentes, modelos que respondían a mis necesidades estéticas de gusto y apreciación, y me gustó hacerlo... me gustó el resultado y la manera en que se solucionaban las cosas. éste año he trabajado muchísimo haciendo retratos, asumo que las circunstancias me han llevado a eso, a hacer retratos que facilitan el dinero... no he podido trabajar mucho mis ideas, o no al menos como quisiera... pero hacer los retratos son cosas que me gusta muchísimo y que además, soy bueno haciendolo, es un buen ejercicio para soltar mi mano. Y quiero seguir haciendolo. 

Supongo que tengo que aprender a manejar esto...  saber que responder ante ataques como esos y defender mi postura... Sé que es muy dificil vender por ahora y entiendo que la gente compra por diferentes razones;  situaciones personales, por emociones, por que tienen dinero, y en el mejor de los casos, por que se conectan con lo que hice... y les recuerda algo de si mismos al punto que quieren tenerlo. Yo, pinto por qué necesito hacerlo y dibujar es un placer enorme que llena todas mis expectativas de vida... Es lo único que quiero hacer el resto de mi existencia... 

Ahora que dejo de ir al grupo por las vacaciones de invierno, espero poder centrarme en mi trabajo, en el cuadro que traigo en mi cabeza, ya puse el lienzo en el caballete, y estoy comenzando a dibujar, una vez que termine con la idea comenzaré a hacerlo y sé que me dará mucho placer... ya pensaré en que hacer para venderles a los demás.

Terminé mis piezas...

 Estuve trabajando ésta pieza por más de un mes... y anoche a pesar de mi cansancio le puse lo último que me faltaba... Las estrellas, que más que estrellas parecen pequeñas cruces, me costó mucho trabajo, siempre que hago cosas tan pequeñas me cuesta, pero lo hice y me gustó el resultado. Y mi cliente, parece que está contento... Siempre que hago encargos, hay un dejo de preocupación para satisfacer las expectativas, si bien siempre me dejan hacer las cosas de acuerdo a mi mano y gusto... siempre me preocupa que queden satisfechos y por supuesto cumplir sus expectativas.  La foto, no es la mejor, necesito antes de entregarla, tomar una mejor foto, pero necesito sacarla de mi estudio... siendo tan grande la pieza, necesito distancia y mejor luz. Mientras vengan por ella, la colgaré en la pared que tengo al lado de mi escritorio.

El retrato de Cassandra, me tarde mucho más en comenzarlo que en hacerlo... siempre que me piden un retrato, sin más indicación que quererlo... me nace naturalmente la pieza. Sólo imagino lo que quiero, cómo lo quiero y listo, nace naturalmente... Siendo ella casi una niña, a penas tiene 15 años, me acordé de "El Principito"  un cuento qué siempre me ha gustado... hay un texto en el capitulo III qué dice; "Cuando el misterio es demasiado impresionante; es imposible desobedecer" me pareció apropiado para alguien tan joven, con tanto por vivir, con un mundo tan grande e inexplorable... Sé que a su mamá Esmeralda le encantó, y estoy seguro que ahora que lo vean en vivo, les  gustará más... Eso me hace sentirme muy contento y tranquilo.

Anoche comencé con los dibujos de mis compañeros de grupo... y quiero comenzar con mi autorretrato con Uma como querubín,  aun no recibo las fotografías para el retrato de Francisco y su novio... pero en cuento me las envíen podré ponerme a trabajar con eso... y cerraré el año tranquilo, contento por un año más, por haber tenido trabajo, y por mi creatividad que, aunque se escuche a vituperio, es inagotable y ese es el mayor regalo que he recibido de la vida.  

¡Cuanto cansancio!

Una semana más que termina, hoy sábado tengo tanto que hacer, es casi  medio día y yo ando aun en pijama... No puedo permanecer en la cama, mi mente no me deja... pero siento un agotamiento tal que me asusta. Ayer andaba en el centro, fui a comprar el material que me hace falta para terminar la virgen. Mientras caminaba de verdad que hubo un momento en que hasta ganas de llorar tenía, me sentía sumamente cansado, agotado...mi ciudad está pasando por una racha de inconformidad con las alzas al transporte público, con la carencia de tantas cosas que aun que no quiero involucrarme, no deja de afectarme. Me fastidia esta vorágine de malas noticias. No ver televisión nacional me ayuda, pero al mismo tiempo me aísla... Me dijo mi hermana que no diga eso, por qué me escucho mal... y puede que tenga razón. 

Esta semana estuve lleno de muchas cosas por hacer, mi trabajo creativo, mi casa, el grupo, mi hermana... Todo es lago que disfruto pero que al mismo tiempo me cansa. Terminé de pintar la virgen, sólo me falta ponerle las estrellas de hoja de oro y lo haré hoy mismo. Termine también el retrato de la nieta de sol, sólo necesito claridad para la leyenda que le haré en la cinta que puse debajo... he pensado en un fragmento de "El Principito"...  siendo ella una adolescente creo que le viene bien al cuadro, después de todo es por sus 15 años... hoy también lo voy a decidir... y quiero comenzar con un autorretrato que traigo en la cabeza desde hace mucho tiempo. Quiero terminar el año con eso... Y quiero comenzar los apuntes de la pieza de Francisco... el retrato por sus 18 aniversario. Seguir con mi catálogo, con la planificación de la fecha de mi exposición, con la concreción de tantas cosas... Y detener ésta depresión de la que poco me gusta hablar y que a veces me agobia tanto.

Espero en estos días sentarme a dibujar en mis libretas mientras veo-escucho una película... dibujar antes del miércoles los retratos que les quiero dar a mis compañeros de grupo... Me hace tanta falta dibujar, me tranquiliza, me desestresa... También extraño recostarme a dormir abrazando a Uma, encerrado sólo por el gusto de estar así, en silencio, en mi casa. 

Comienza la locura.

Después de mucho terminé la pieza de Vanesa, creo que es un gran logro para mi, pues necesitaba conjuntar diferentes elementos que me costaban muchísimo siquiera imaginar... Todo fue petición de ella... yo habría hecho otra cosa con la imagen, habría buscado hacer un retrato más psicológico que simbólico. Al final logré lo que ella quería, y a mucha gente que lo ha visto les gusta... Evidentemente para mi, que me es tan distante,  me satisface muchísimo saber que les gusta. Le puse el nombre de "Eduardo´s Palace" ya que fue ahi dónde nació esa idea y hay tantos elementos de él en ella y Eduardo mismo hace llamar asi su casa. 

La virgen también terminé con ella, sólo me falta ponerle las estrellas de hoja de oro, no lo hice por qué no tengo, pero mañana mismo la compraré y aprovecharé para comprar otras cosas que necesito... quiero hacer un par de condoneras. Así que éste fin de semana podré publicar la virgen terminada... Es una imagen basada en la imagen de la virgen de la paz... pero creo que yo la bautizaré como "la virgen de San José".  Es la ciudad dónde viven mis amigos y finalmente son las sobrinas de uno de ellos quienes posaron para ella. Me siento contento con el resultado... aunque siempre hay cosas que se pueden mejorar... 

He tenido en el caballete el retrato que le prometí a la nieta de Sol... quiero terminarlo, lo he dejado al ultimo por que para mi siempre es muy fácil hacer esas cosas, nacen de forma tan espontanea que de verdad son ideas que traigo en la cabeza por mucho tiempo... Me siento confiado en ello... y lo único que me preocupa en una cosa así es lograr el parecido.  Previamente hice un apunte en mi libreta de ella, así que me siento mucho más confiado y sé que es cuestión de días que termine con ella.

Decir que "Comienza la Locura" como encabezado de éste post, es sin ánimo de ofender... lo único que quiero manifestar es mi desagrado por una locura colectiva que llega a molestarme muchísimo. Los católicos son como los heterosexuales, creen que son los únicos en el  planeta, que no hay diferentes maneras de pensar ni diferentes estilos de vía. Todo se llena de una falsa algarabía,  que en muchos casos es hasta hipócrita. Me sorprenden cuando me dicen que nos veamos para darnos "el abrazo" cuando en todo el año no nos hemos visto... Cuando recibo felicitaciones por una fecha que personalmente me molesta tanto... Mis amigos cercanos jamás me felicitan, saben que es un día de luto para mi.   No es que extrañe en sobremanera a mis padres, tan sólo son día que guardo para ellos, y para honrar su memoria, y me gusta hacerlo en silencio, en la tranquilidad de mi casa y si lo paso dibujando, mucho mejor. Por supuesto al lado de mi hija que siempre me hace la mejor compañía. 

Una gran, gran sorpresa...

Hace varias semanas, fu invitado por la Fundación Pascual, a una exposición qué se llevó a cabo en el Centro Cultural del México Contemporáneo. Como siempre, me costó ir, por qué últimamente no salgo mucho y convivir con tanta gente me abruma... Los espacios grandes, la gente, las preguntas... las personas nuevas... todo hace un conjunto de elementos que cada vez me cuesta más manejar...  Así que llegué con Ada Montoya quién es una amiga de hace varios años y funcionaria de la Fundación... Llegar con los directivos hace las cosas más fáciles, y hay tanto que debo aprender con respecto al trato que sé que es una asignatura pendiente y seguramente uno de mis futuros cursos con Mildred.

Desde qué llegué me dijeron que había una pieza mía... no sabía cuál, por un momento pensé que sería el Biombo... Fundación tiene tres piezas grandes y por alguna razón pensé en el Biombo... Cuando se inauguro, subí y tenía tantas ganas de ver cuál era que me adelante. Al ver la pieza  me dio literalmente un vuelco el corazón... Mirar a Libertad ahí, tan activa tan joven, en ese cuadro ella tenía 4 años, ver a Diana, la chica que posó y a él... hacía tanto que no veía tanto de mi pasado junto. hay cosas que debo superar y no dejar qué me asalten de repente los recuerdos... y si es así, que no me afecten. Ver ésta pieza con la distancia de los años, me hizo darme cuenta que he avanzado muchísimo en mi trabajo, sin duda pinto mucho mejor ahora... y está claro para mi que esa época oscura rojiza ya pasó. Pero algo sucedió al ver la pintura... renació mis ganas de hacer cosas de gran formato... anhelo tanto poder pintar así... recuerdo cuando los fines de semana enteros, me la pasaba pintando, encerrado observando cada cosa qué hacía... y quiero hacerlo de nuevo. Me gustaría tanto presentar cuadros de ese formato en mi siguiente exposición... de verdad.. lo quiero.

La velada fue muy agradable, quizás como dice una de mis hermanas, esto es una inyección de energía para mi, y mi trabajo, verme en un espacio tan lindo, tan grande y con tanta historia, me provocó una alegría inmensa... hacía tanto que no participaba en una exposición que de verdad quedé más que extasiado, hasta olvide que no salgo de noche. Ver a Ada  a Ximena, su sobrina, conocer a otros artistas, ver a mi amigo Zardoni, que por cierto, nos pusieron juntos en la expo. Me llenó de alegría... 

Tengo tanto qué hacer para éste año que comienza en breve... sigo seleccionando la obra para mi catálogo, me pasó algo muy curioso... me dice Mildred que por que uso modelos, que por qué no pinto a mis personajes... jamás se le da gusto a nadie, cuando pintaba a mis personajes, basados por supuesto en Víctor... la gente comenzó a decirme que todos se parecían... Y sentí que había una molestia con eso... con que ahora usará yo a modelos reales... a caso, ¿no es esa mi propuesta?... ¿usar gente real para mis cuadros...? Hay un dejo de molestia que no me gusta del todo... y tengo que hablarlo... no quiero sentirme así. No quiero pensar que lo que hago está mal, que lo que pinto es  impropio... que está aberrado... no lo quiero. Quiero que éste proyecto sea  con toda la mejor intención, con la mejor de las disposiciones... que nazca de la mejor forma y que por sobre todas las cosas, me haga sentir bien. 

Se termina el año.

Diciembre es un mes que no  me gusta, hace demasiado frío, la gente está muy alterada y esas manifestaciones de  alegría desbordante siempre me han parecido falsas. Entiendo que es una forma de vida, los católicos son así, asumen que todo mundo es como ellos, y eso es lo que a veces me incomoda... Tener que recibir abrazos de gente que no conozco, puede ser muy incomodo. Sé que es muy dificil respetar las creencias de los demás... y sé que es algo que se asume de forma casi instantánea...  Y siempre trato de no sentirme inmerso en ello. Así que me encierro en casa y trabajo y trabajo y trabajo... es lo único que me hace sentirme normal...  El año pasado estaba en casa de Eduardo, y pese a mis  limitantes fue divertido, muy divertido, conocí gente con la cual conservo amistad y vi otros estilos de vida que me gustaron y me abrieron los ojos a un mundo diferente al mio en mi ciudad.   Sigo sin poderme ir a la playa por el invierno, Así que tendré que estar en casa encerrado de nuevo y trabajando.

Estoy por terminar el cuadro de la Virgen y el cuadro de Vanesa. A la Virgen le falta corregir algunos detalles y sombreados. Ayer trabaje todo el día en eso, así que lo dejaré descansar un par de días para verlo con ojos más frescos. El de Vanesa es una pieza que me ha costado mucho trabajo, por la serie de elementos que quisieron que le pusiera, pero creo que ahí va, le está gustando a ella y la pieza le gusta a mucha gente. En cuanto termine de estas piezas comenzaré con un retrato grande para mis amigos San Francisco.  Ya tengo la idea en la cabeza, pero no la he dibujado... compraré el lienzo y creo que la composición de esa pieza es lo que estaré trabajando lo que resta del mes. Debo terminar también el retrato de la nieta de Sol y quiero comenzar con un autorretrato que he estado soñando...  no sé aun si lo haré en óleo o acrílico, ... pero quiero comenzar ya.

Mis cursos con Mildred los pararé hasta el año entrante, ella salé de la ciudad así que mejor detenerme por ahora y continuar cuando ella regrese... Mientras tanto entre todo lo que tengo que hacer, debo concluir con la estructuración de mi catálogo, quiero tener algo mucho más armado a fin de año. 

Desperté muy temprano.

Ayer desperté muy temprano, aun no amanecía y me sentí extraño, pues a pesar de que no había dormido lo suficiente, no tenía  sueño. Así que me levanté y sentí el aroma de la trementina en todo el estudio, se siente así cuando he pintado todo el día y como estoy haciendo tres piezas, dos por encargo y una es muy grande; el aroma rodeaba todo el lugar... Encendí la cafetera, y también se llenó del aroma del café. Comenzó a salir el sol, y poco a poco se fue llenando de luz mi espacio, la luz temerosa entraba por las ventanas, bañando los cuadros que dejé la noche anterior. Me emocionó muchísimo y al dar el primer sorbo de café... me quedé pensando en lo afortunado que soy de vivir una vida así,  llena de tantas cosas que agradecer, llena de color y de amor... Por que mi casa está llena de eso... de el amor que me he procurado  con los años, de las bendiciones que la vida me ha dado. Y me sentí tan lleno, tan en paz... tan feliz de todo eso... Hay muchas cosas que aun necesito arreglar, que necesito definir y mejorar... pero con todo y todo, soy un hombre tocado por Dios. Tengo a mis hermanas Carmen y Leticia que además son mis amigas... Tengo amigos muy cercanos, que siempre estamos pendientes uno del otro, a pesar de no vernos tanto. Tengo a Uma, que me ve y se emociona y de noche cubre y da calor a mi espalda. Tengo mi espacio... éste espacio por el que he luchado tanto y he defendido tanto... y aun que pareciera que  la gente no pueda concebir que alguien decida estar solo, la decisión ha sido mía y ha sido la correcta... Es mucho mejor estar en casa, solo que vivir una mentira y vivir en paz y feliz.

La pieza de Vanesa, confieso que me ha costado mucho trabajo... poner todos los elementos que me pidieron y combinarlos, ha sido una labor que me ha llevado mucho más tiempo del acostumbrado... Tengo que dejarla descansar para observarla con distancia y así ver que puedo mejorar y como lo agrego... Veo con agrado que está gustando y me hace sentir que voy por buen camino.  En cambio la Virgen siendo un tema que me apasiona, está saliendo de manera mucho más natural... Y me está gustando ... Quiero terminar estás piezas ya, lo más pronto posible, quiero seguir con un apunté para un retrato de una pareja, amigos míos que me están pidiendo, quiero terminar con el retrato de la nieta de Soledad... y quiero hacerme un autorretrato que traigo en la cabeza, quiero que con ese, termine éste año... quiero estar trabajando en esas cosas y por supuesto en la edición de mi catálogo. Extraño mis ratos de ocio para dibujar en mis libretas. Quiero encontrar el tiempo.

Finalmente decidí imprimir los textos que me han hecho... y estoy leyendo y viendo que frases se pueden usar en algunas piezas, de tal forma que sea totalmente lleno de imágenes  y solamente una presentación a manera de introducción y que no pase de una cuartilla. Ha sido muy reconfortante y vivido releer esos textos, pues todos son de gente cercana y en momentos clave de mi vida.  En cuanto termine de releer y de sacar algunos fragmentos, comenzaré con la selección de 5 piezas por año, hasta reducirla a 3 y de ahí a dos. Creo que dos piezas por año, serían suficientes para un catálogo retrospectivo... o al menos esa es mi idea. 

Se acaba el mes, y el año... y con ello llega el frío que me envuelve, he decidido hacer de nuevo ejercicio, aquí en casa, con una bicicleta fija que me regalaron. ya llevo dos semanas haciéndolo... y me siento bien, cansado, pero bien... pongo un vídeo de un profesor de spinning, subo el volumen y a pedalear....!!!

Una semana productiva

Ésta semana que termina fue de mucho trabajo y productiva,... El lunes asistí a una conferencia que me gustó mucho y que me dejo mucho más clara la intención de irme a estudiar a un barco. Hay algo en todo eso que me hace pensar que puede ser muy reconfortante... es como a los católicos un retiro espiritual, para mi sería un retiro para conectarme conmigo mismo, y así entender mejor lo que está pasando y ver si es verdad que puedo ayudar a mi entorno.  En realidad es muy barato... no tengo el dinero por ahora, pero, estoy seguro que pronto podré hacerlo, y lo haré.

Sigo pintando  la pieza de la virgen, ya terminé el fondo y necesito que seque para seguir con lo demás... Hoy dedicaré mi día entero a la pieza de Vanesa, creo que ya se como abordarla.  Si al final las ideas que me dieron fueron producto de los efectos de la marihuana, pues será eso un viaje sensorial dónde el centro sea ella. En un viaje en medio de un azul índigo que se la trague lleno de el color y las plantas que tanto le gustan.

También quité la ofrenda, y en su lugar saqué un cuadro que sólo he expuesto en la galería del Salón de la Plástica, y que no he podido disfrutar ... es un poco oscuro, como oscuro era el momento en que lo pinté... Pero hay algo de sinceridad en él que hasta ahora veo... En su momento veía como me sentía "enamorado" según yo, por alguien que en verdad no merecía las sensaciones que me provocaba... Jamás he conocido a un ser humano con tanto talento y al mismo tiempo con un alma tan retorcida incapaz de confrontar lo que tiene a su alrededor. mucho menos de responsabilizarse de lo que él mismo provocó.  Alguien me diría que es la juventud... pero yo fui tan joven como él y jamás hice algo así a nadie. Pese a todo siempre he sido un hombre responsable de lo que hago, de lo que digo y de lo que he provocado y por supuesto de lo que me he provocado a mi mismo. Así que fui responsable y lo asumí. Y nunca más pasará algo así. Soy feliz con lo que sé que mejor hago y que por supuesto puedo mejorar... con mis pinceles en la mano y ahora con mi hija Uma, la más pequeña del cuadro, por que la otra la eterna Libertad ya no está. Soy feliz con todo lo que al paso de los años he ido colectando para hacerme mi espacio más cálido, con los amigos que tengo, con el silencio de las mañanas... con la persona que soy.

Y sigo trabajando en mis libretas... sigo produciendo obra... sigo empeñando en dibujar y dibujar y dibujar más y mejor... no sé hasta dónde acabe, pero sé que lo haré hasta agotar mi creatividad. Y en ésta semana, recibí la noticia confirmatoria de hacer mi catálogo por mis 20 años de trabajo... Ese es ahora el proyecto del año entrante y quiero completarlo para el primer trimestre que viene. Tengo mucho que leer de todo lo que me han escrito, mucho que seleccionar de lo que tengo, de lo que he vendido y de lo que haré...  tengo mucho que hacer Gilberto... mucho.... y me siento lleno de energía y de paz. 

A trabajar... 

En medio de todo

En medio de todo,  sigo disfrutando dibujar lo que se me ocurra en papel... El fin de semana pasado, hice éste apunte ( decir apunte es sólo un decir, pues mide 90 x 70 cm. )con unas fotos que me tomé, supongo qué esa fijación que tengo con mis pies, me viene desde que bailaba... No es ningún fetiche, hay algo en esa idea que me emociona, los pies son el vehículo para danzar y volar en el aire. Aun recuerdo lo bien que me hacía mover el cuerpo, lo bien que siempre me sentó el sudor en mi piel y el ritmo de la música en mis oídos... por eso he hecho tantos pies y tengo tantas fotos de bailarines dónde puedo ver sus pies... Además, e}también fue un ejercicio para trabajar los óleos que tengo ahora en el caballete, la virgen el cuadro de Vanesa y el retrato de la nieta de Sol. 

 En mis descanso, hago apuntes con carbón sobre papel en mis libretas, tengo cuatro libretas, una para acrílicos, otra para acuarelas, otra para carbones y una más para tintas... Y lo disfruto tanto... No todo, por supuesto vale la pena, mucho es simplemente ejercicios para soltar mi mano, pero es algo que me he propuesto para trabajar mientras veo una película o cuando descanso... Ya son muchas... no tantas como mis diarios, pero en algún momento lo serán... Algo se me ocurrirá hacer con eso.

Esta semana fue muy productiva en muchos sentidos. Gracias a una buena amiga de años atrás, una Fundación me publicará un catálogo, Un catálogo para conmemorar mis 20 años de trabajo en las artes plásticas, algo que desde hace mucho tiempo he venido anhelando... es curioso, le he hecho catálogos a varios artistas y siempre estuve con la idea de hacer uno para mi... pero no lo logré, sólo serví como intermediario para la realización de esos catálogos... que por cierto... jamás recibí agradecimiento. 

Con esa idea de la realización de mi catálogo, me estoy dando a la búsqueda de un espacio... Ya tengo un contacto con uno que es importante en la ciudad de México... y creo que se me dará ... Tengo fe en que así será...   Ya tengo cita para mostrar mi trabajo, y confío en mi buena estrella... Las cosas se están acomodando, las cosas llegan cuando tienen que llegar... Todo ahora va bien, estoy pintando, dibujando, leyendo, escuchando música, en paz en casa... en la soledad que he venido buscando toda mi vía... Me siento bien. Muy bien... .

Encerrado en mi estudio... trabajando.

De verdad que hay días como este sábado pasado que disfruto enormemente estar encerrado. Trabajar todo el día pintando es lo único que me hace sentirme tranquilo y en mis cabales.  Sé qué mucho depende de las "relaciones que se hacen" visitando sitios, inauguraciones y demás... pero es tan desgastante que lo mejor, al menos para mi, es no ir... Si quiero ir a alguna exposición, prefiero hacerlo sólo y cuando no sea la inauguración. No me gusta la convivencia forzada con extraños, ni las sonrisas ni la perdida de energía en esos andares.  Prefiero estar en mi estudio-casa trabajando, escuchando música o viendo-oyendo una película mientras pinto... El resultado es sin duda lo que mas me gusta, pues si bien termino, muy agotado y mis ojos llorosos de la concentración, cuando veo que logré realizar lo que pienso... me embarga una emoción enorme.

Hay muchas cosas que aun no logro controlar y estoy trabajando en ello... hay mucho que tengo que aprender de la vida, de mi estancia en este tiempo... de mi madurez y de mi cuerpo... pero estoy trabajando en ello. Hay mucho que me gustaría hacer por mis hermanas, por su tranquilidad, pero sé que no puedo hacer mucho al respecto... Cada una de las cosas que nos acontecen es un asunto personal y son batallas que tienen que librar uno mismo. 

Estar con mi hermana me gusta mucho, estar ahí como soporte, pues no hago mucho... espero que mi presencia le ayude... Espero que en algún momento ella se sienta mejor con todo lo que está viviendo. 

Trabajando...

      Estoy muy contento trabajando un nuevo proyecto, es un encargo y en un formato que me permite hacer muchas cosas, la verdad estoy un poco cansado de las limitantes de formatos pequeños, y estoy seguro que son limitantes impuestas por mi, por que sé de artistas que hacen maravillas en pequeños formatos. 

    Me pidieron una virgen, y hacer estos temas siempre me representan un reto por que tienen que tener dos elementos que para mi, son muy importantes y que siempre que veo un cuadro en alguna iglesia, me remite a ese pensamiento... Tienen que ser conmovedor y por supuesto estéticos.... Amén de las razones del por qué se haga. Hay una carga emocional al hacerlo que lleva el deseo que siempre he tenido de sentir esa fe que a muchísimas personas les apasiona... Siempre que pinto cosas así, recuerdo los rostros de devoción que he visto, recuerdo las voces de los rezos en tzotziles que escuchaba cuando vivía en San Cristobal de las Casas... me hace recordar esas veladoras que casi siempre están a los pies de los santos... y me hace pensar; que de ser ciertas esas historias de vírgenes y apariciones, sería algo maravilloso. La fe es un don, me dijeron una vez... lastima que no fui bendecido con ella, pero me entusiasma en sobremanera hacerlo y siempre, siempre, me produce un gozo estético enorme. Supongo que es muy parecido al éxtasis del que se habla cuando "llenan de amor su corazón ante la presencia de Dios" 

     En estos días vino Marco, un joven que apreció mucho. me gusta hablar con él, está tan lleno de vida y de proyectos que me parece maravilloso que los pueda realizar. Tiene muchas inquietudes artísticas, estudia Arquitectura de manera académica y música, pintura y cualquier cosa que le resulte interesante de las artes. me cuenta que está escuchando música oriental, que le gustan los instrumentos "raros" (para nuestra cultura) y qué disfruta mucho su soledad y su família, escucharlo es reconfortante, ver como las generaciones han cambiado, y como a hora los  padres pueden permitir la diferencia en sus hijos... Yo no tuve esa suerte, no me quejo, pero... habría sido tan bueno vivir de una manera más tranquila y menos estresante.  Le hice un dibujo el año pasado, a partir de unas fotos que le tome recién nos conocimos... hasta ahora se lo pude entregar. Siempre quise darle algo así... Aun no pierdo está necesidad de halagar a las personas que quiero, aunque a veces no ha sido lo mejor... El día que vino almorzamos juntos y charlamos, me ayudó con la resolución de un cuadro y sus ojos, más frescos,  me ayudaron con la proporción pues casi siempre me envicio con lo que hago y sé que a veces pierdo el objetivo. Le mostré mis acrílicos y se mostró encantado. Es un chavo honesto, honesto consigo mismo, con la vida y con los demás. Lo quiero bien.

    Ahora tengo mucho qué hacer; el cuadro de la virgen, el retrato de la amiga de Tamayo, el retrato de la nieta de sol... y tengo una idea que me ha hecho hasta soñar con ella... Quiero un ángel volando...  junto a Uma... y quiero hacerlo ya, tengo el material para hacerlo... sólo, necesito un modelo para eso. Y no sé si se lo pediré a Sergio o a Benjamín. Y por supuesto, no quiero perder la buena costumbre de dibujar y dibujar y dibujar en mis libretas... mientras veo una película en casa. 

Pensando en la ausencia.

Cuando era niño, veía como mi madre ponía una mesa con un mantel blanco, mucho papel picado, sal, un vaso con agua y pan... y siempre la escuchaba decir que era para los muertos. Siempre me impacto escuchar eso, no podía imaginar, cómo era que ya muertos venían. Mi tía Sara que tenía costumbres más pueblerinas ponía una ofrenda mucho más grande, con fruta y comida... Era impactante. la cantidad de velas era tal que me impresionaba saber que mi madre conocía a tantas personas muertas... 

Siempre la vi hacer eso... y siempre  pensé si algún día yo encendería velas por mis muertos... Cuando tuve mi primer departamento, ponía por imitación alguna veladora junto con un dibujito alusivo.. . Nada del otro mudo... Y recuerdo cuando ya pintaba, como fue tomando forma el significado de la ofrenda de muertos. Hice hasta una pintura con ese tema. recuerdo como en casa de Magda y Salvador, hacíamos una reunión con una ofrenda enorme para celebrar a los muertos... y me comenzó a gustar la idea, aunque aun ahí, lo hacía sin un significado en especial, más allá de lo estético... 

 Al pasar de los años, comenzaron a haber muertos en mi família, en mis amigos, en mi propia família. Perder a mis padres me cambió la perspectiva, me cambió la percepción de peste día. Deje de ir a ofrendas públicas, deje de ver "la simpleza de la estética de etas cosas" Comenzó a tener un verdadero significado para mi. Cuando puse la foto de mi padre por primera vez, me llene de tristeza, al año siguiente, eran la de mi padre y mi madre, después Javier Salazar, luego anexe a Gilberto... y poco a poco fueron cayendo algunos amigos cercanos por el VIH... y cada vez más cercanos... 

 Cuando entre a éste circulo, me dí cuenta de forma más tangible de cuanta gente se ha ido por el VIH... y ahora sólo pongo una pequeña ofrenda por ellos... un poco apartado de la que representa a mi família... La de mi familia creció este año... Libertad murió en noviembre pasado, y mi hermano Alejandro en Junio... Ahora sumo a dos más... de mis amigos, murió Don Paco el esposo de Miss Garduño... Murió Yoshi el hijo de Ana Julia, murió Lalo el amigo de Alvaro... 

 Cada vez suman más... cada vez son más cercanos o cada vez soy más consciente... no lo sé... Pero este año es el año en que ha sido más grande la Ofrenda.  Cuanto tiempo desde que comencé con esto... incluso la Ofrenda que puse en la clínica con mis compañeros, la calavera con los frascos de medicamentos, fue pensando en todos los amigos que se han ido... Hay una sensación de nostalgia y de ausencias... Tengo una sensación de tristeza combinada con alegría... por la vida que todos han vivido, por la vida que tengo, y por qué soy feliz al pensar que de verdad todos tenemos un tiempo. Los que se fueron se fueron justo cuando se tenían que ir... ni antes ni después. Aun los más jóvenes y sé que esa es una dura lección para los que nos quedamos, entender que tenía que ser así.

Lo único que puedo lamentar es como se van perdiendo estás cosas, cómo la gente te felicita por el día de muertos... cómo algo solemne se convierte en una postal de felicitaciones... eso hasta me ofende. Pero sé que no es personal y que sencillamente reaccionan a como pueden. No debo enfadarme por eso o no debería... 

Pese a todo estoy contento con las ofrendas en la Clínica y en mi casa... me siento cansado, pero me siento contento, y me voy a meter a la cama lleno de ausencias, pero recordaré que vivieron y dejaron huella en mí. Que aprendí de ellos y qué ojalá, cuando me toque el turno de irme; les haya dejado algo y alguien se acuerde de mi en un día como hoy. 

¡Estoy feliz, trabajando;, mucho, mucho!

Mildred me regaló unos marcos muy lindos, un poco maltratados algunos, otros en muy buenas condiciones y hay varios que especialmente me gustaron. Hay uno con maría luisa de cama y me gustó para mi casa, sólo que no tenía nada hecho que pudiera poner ahí, así que el martes  me levanté con la consigna de hacer un dibujo par ese marco  y pensé en hacer un retrato de mi hija Uma, para mi cama, en ese rincón maravilloso que es mi cama, llena de todo lo que aprecio. el retrato de Libertad, y el de mis hermanas, mis perros, y ahora Uma... Es como dormir lleno del amor que tengo y he tenido en la vida.  Así que me levanté, me serví un café y me puse un suéter y me puse a dibujar... y la pieza, me encantó. Uma se ve mucho más madura desde el último trabajo en grafito que hice de ella... y me encanta... Amo a esta perra, es tan cariñosa, tan cercana, y me provee de tanto calor y seguridad que estoy dispuesto a disfrutarla al máximo...!!

Y concreté mi idea de la peluca de mi calavera, siempre pensé en hacer esto con los medicamentos para día de muertos y al fin lo conseguí, no me fue tan fácil como lo pensé, pues no supe como resolver el que estuvieran pegadas, usé silicon y al final tuve que ponerle una cinta adhesiva, al menos cumplió su cometido en la ofrenda... También terminé la Catrina en miniatura que  quería hacer, me sorprendió que sólo mi hermana quisiera hacer una y no los chicos del grupo que tanto estuvieron insistiendo... 

Mi hermana estaba muy emocionada con hacer estos trabajo, me gustaba verla tan dispuesta y contenta, dice que a ella no se le dio esa facilidad, la verdad yo creería que a todos los hijos de mis padres se nos dio el don de la creatividad, sólo que estoy seguro que es en distintos ámbitos... 

Pero bueno, lo importante es que ella se decidió a hacerlo y yo, me siento muy contento de haber contribuido a ello. En general, de verdad estoy contento, mis compañeros de grupo participaron montando una ofrenda que nos quedo muy bien, y me divertí haciendo estás miniaturas de catrinas... 

No sé qué es lo que haré cuando las traiga a casa, supongo que las guardaré, pero lo que me hace sentirme muy bien es  qué he estado muy atareado trabajando haciendo muchas cosas, preparando las telas, bocetando, dibujando en mis libretas, recuperando mi sueño, restituyendo mi rutina en casa, paseando con Uma...

En está semana fui jurado en una Fundación con la que he trabajado antes, hacía mucho tiempo que no iba, casi 10 años, y me recibieron muy bien, fueron más que amables, nos ofrecieron de comer una comilona que hasta me cayó de peso, todo delicioso y abundante. Lo curioso del asunto es que había alguien que es sobrina de un personaje famoso de la plástica de mi país, es artista... y la he visto muchas veces ahí. Hice un comentario de que tenía que ir al centro a comprar material y ella buscando un cómplice comenzó a decir lo molesto que era ir ahi,  estando los plantones y las marchas de los maestros... argumentando que había otros medios para protestar, como "Twiter, Face Book" y otros medios electrónicos... y que no podía entender que lo hicieran de la forma en que lo hacían es decir, bloqueando calles y molestando a los demás... Me causo tanta gracia escuchar  tanta ignorancia escupida sin miramientos en un sitio que gracias a esas protestas son lo que son ahora... ¡qué osadía, pretender que TODO MUNDO tiene acceso a una computadora y a las redes sociales de la Internet!. ¡Ay pobres burgueses que comen de las fundaciones y encima se atreven a criticar a "los pelados"!... Esos artistas que se ufanan de vanguardistas... ¡¡qué horror!!  me causó tanta gracia, tanta ignorancia... tanta pretensión, tanta falta de educación ... Nunca se dio cuenta dónde estaba... nunca leyó como esa fundación se formó... Pero eso pasa siempre con la gente que no tiene conciencia del de enfrente. ¡Que pena...pobre mujer!. 

Termine de pintar para mi ofrenda.

 Hoy por la mañana, termine de pintar las piezas que quiero poner en mi altar. Quiero ésta vez, únicamente representar a mis muertos a través de nis manos, por supuesto también las cenizas de mis hijos Libertad y Gilberto.  Siempre pintar retratos me hace ver en detalle los rasgos de las personas que retrato... pero esta vez fue diferente, mientras hacía el retrato de mi hermano Alejandro, pensaba en muchos detalles que había olvidado, como cuando cumplí 20 años que me regalo una Agenda-Diario que usé en mi primer año de la carrera... Jamás había tenido una agenda, fue la primera vez que la tuve y recuerdo que eso  me emociono muchísimo. También ví el parecido que tiene con mi madre, el color de piel, los labios y el gesto de mi padre... 

Mientras pintaba a mis padres, usé una imagen que siempre que veo me pregunto a mi mismo, ¿cómo es que no me di cuenta que se estaba muriendo mi  papá?... Tenía los ojitos llenos de tristeza, el semblante de alguien que no quería irse y se le veía lleno de miedo. Me parte el alma ver esa imagen, ver sus ojos... quizás por eso escogí esa imagen, por todo lo que representa, ... no es escusa, pero, de verdad que no vi, como poco a poco mi padre se iba mermando... y la tristeza de mi madre viendo como se iba su compañero de tantos años. Ella siempre tan fuerte, tan altiva, tan segura de si misma, impávida ante la perdida... quizás con miedo... no lo sé. me acuerdo que de vez en vez me iba con ella a ver televisión mientras ella dormitaba. sé que no fui de sus hijos favoritos... pero creo que siempre procuré estar lo más cerca posible, lo más cerca que ella me permitió.

Mientras hacía este retrato en papel, escuchaba sus voces en mi cabeza, escuchaba frases, recordaba ademanes, veía sus rostros y veía que de verdad tenía algo de ellos en mi.  Quiero hacer su ofrenda lo más colorida posible, quiero celebrar la vida que tuvieron, la vida que heredé de ellos, celebrar lo maravilloso que fue tenerlos como padres y por supuesto lo mucho qué aprendí de ellos. 

Ahora también estoy por terminar las piezas que presentaré con mis compañeros en la clínica, queremos poner una ofrenda, y también quiero que sea llena de color, llena de celebración  por las vidas que se han ido... Quiero trasmitirles a mis compañeros la alegría de vivir, la alegría de disfrutar el regalo que es vivir. Y de alguna manera, así abrazar a los que se han ido... Ésta semana es de mucho trabajo, de muchas acciones creativas, entre el taller que doy y las piezas que debo comenzar... y así será. 

Recuperé mi taller, estoy consciente de que pude ayudar, y me siento feliz por ello... me siento feliz de mi soledad, de abrazar a Uma... de estar en paz.

Trabajando en mis libretas

 Estoy recuperando el placer de dibujar a diario en mis libretas... y ahora mucho más organizado... Sólo me falta una, que hoy que fui por material, no tenían, pero ... la compraré el lunes próximo.  Hoy cumplo 19 años como profesional, y eso me emociona muchísimo... Recuerdo la incertidumbre de ese entonces y lo que significaba para mi que me hubieran "colgado"... jamás me había planteado la posibilidad ni remotamente de exponer, mucho menos en una galería o ganar un premio.  

 Pero a través de los años, no he perdido el placer de dibujar por el puro gusto de poder hacerlo... Es como una sensación infantil y muy terapéutica que no quiero perder... Así que disfrutaré mucho, mucho mi necesidad de dibujar en mis libretas...

Sigo con el proyecto de mi ofrenda de muertos y con una virgen de formato grande, sigo trabajando y finalmente, de nuevo solo en mi estudio con Uma... Ella siempre es tan bien portada que agradezco a Dios por su presencia...  Quiero de nueva cuenta volver a conseguir modelos para trabajar ideas...quiero  y tengo tanto que concretar en un cuadro, hay una imagen que me gira en mi cabeza, necesito hacerla, necesito terminar mis dibujos y mis apuntes y comenzar con el material que traje a casa... Me siento entusiasta.

Últimamente  me he sentido medio raro, lloro de todo, o por muchas cosas, sé que es el medicamento, y eso me ayuda a no pensar mucho en ello... no quiero caer en depresiones absurdas. Espero que si es necesario, me cambien el esquema... parece que ya tres años,  han sido suficientes para evitar seguir con eso... Por lo pronto, estoy recuperando mi sueño y me siento muy bien por eso.

Por ahora, de pequeño formato

 Se me antoja mucho hacer retratos en pequeño de mis hermanos, había intentado hacer dibujos  el año pasado en papel pero, me falto mi hermana Ma. Luisa ... por alguna razón que no entiendo, les cuesta mucho trabajo dejarse tomar fotos y más aun posar para mi.  Pero mi hermana Carmen siempre deja que yo haga lo que quiera con su imagen... Y comencé está serie con ella... de ahí seguí con  mi hermano Alejandro y seguiré con uno de Leticia,  y espero así completar la serie. Pintar a todos mis hermanos.  Quiero terminar antes de que termine el año, y ahora si, espero que mi hermana Ma. Luisa se deje ... Lo curioso de todo esto, es qué cuando estoy trabajando en ello, descubro en cada uno de ellos rasgos de mis padres... me quedo pensando; esos son los labios de mi mamá, esos los ojos de mi papá, la nariz, etc, etc... Por supuesto que nos parecemos a mis padres, pero es tan tangible cuando hago esto que me sorprende.

Por otro lado parece que haré una virgen  de gran formato, una virgen dónde usaré la imagen de dos niñas con la intención de hacer a la virgen de la paz, que si no mal recuerdo es la que se dice apareció en los 80 en Sarajevo.  La idea de esta virgen me gusta, me parece que puede ser una imagen muy hermosa y más si voy a usar a dos niñas como modelo para ello... Es curioso, dicen que la virgen la vieron por primera vez, justo dos niñas... Así que, de verdad creo que voy a disfrutar mucho haciendo ésta imagen... 

Preparando la ofrenda para mi família... y la clínica.

Hace muchos años que tenía ganas de hacer calaveras de papel para mis ofrendas... Ahora con el grupo, estamos haciendo para la ofrenda de muertos de la clínica, y esto, despertó en mi el interés de hacer la de mi casa de forma más creativa. Por lo pronto, casi terminamos las piezas para la ofrende... Yo quiero ponerle una peluca a está calavera con los frascos de los antirretrovirales a manera de caireles,  y estoy haciendo una Catrina en pequeña escala,  qué aun no sé exactamente a dónde voy con ella, pero será algo muy divertido. La idea de dejarla en la clínica no me hace mucha gracia... sé que lo que hacemos no es precisamente lo más apreciado, pareciera que ser creativos puede ofender en ese contexto. Un sitio dónde los intereses personales se ponen frente al interés común. Pero bueno, yo estoy haciendo todo eso como parte de lo que yo le debo al sitio. Finalmente la clínica me ha dado la seguridad de un tratamiento, la seguridad de una asistencia y he encontrado buenos amigos.

Y para las ofrenda que le dedicaré a mis padres y Gilberto  esté año, se suman, mi hermano y Libertad... además de los amigos cercanos, Don Paco y Yoshi que se fueron en meses recientes. Quiero usar sólo pinturas hechas por mi... poner los retratos que yo mismo haya hecho... Hoy comencé con está pieza de mi hermano Alejandro, me costó mucho encontrar la foto idónea,  quería una dónde se viera contento, dónde recordarlo me provocará una sonrisa, y así, tratar al menos un poco de dejar de pensar en lo qué paso y no paso. En lo mal que pudimos habernos llevado. pero que no obstante era mi hermano y entiendo que las diferencias de educación, limitaron la relación... 

En días pasados pensaba en cuanto ha pasado por mi vida, en cuantas perdidas, en cuantas cosas me faltan por vivir y en cuantas perdidas más tendré que vivir... ¿por qué se hacen estás ofrendas?... ¿por qué ejerce está fascinación sobre mi?... ¿por qué me esmero en ello?... Creo profundamente en Dios, y sé qué ellos, muertos están,... creo, que todo esto lo hago en mucho, por sentirme yo mismo cerca de ellos, por mantenerme un poco cerca de ellos, por intentar escuchar su voz y ladrido en mi memoria... y por qué espero qué cuando yo no esté... alguien lo haga por mi.

Hoy tuve un sueño

A veces el medicamento incrementa mis sueños y percepciones y la noche del sábado fue una noche de revelaciones con respecto a mis amigos que me cuesta mucho trabajo entender... He aprendido que la gente reacciona como puede, de acuerdo a su nivel de conciencia, a sus capacidades y realidades, a como su desarrollo se lo permite... y si bien entiendo perfectamente, no deja de lastimarme algunas acciones o mentiras, y más si son innecesarias, bueno a decir verdad, la mentira, no es necesaria... siempre sirve para ocultar un acto hostil... Afortunadamente me afecta pero no lo suficiente, pues también he aprendido a manejar éstas emociones y a poder sobrellevarlas sin dramas... Definitivamente tengo que tomar medidas al respecto y seguir sin detenerme,  sin perjudicar por supuesto.

Ésta conciencia me tuvo alerta pensando en mis amigos y conocidos cercanos, me hizo hacer una introspección y seguramente provocó que soñara toda la noche con ello. Resolví mi conflicto y pude por la mañana sencillamente asumir y confrontar y evitar que me dañara, pero tambien me hizo soñar con amigos que hace tiempo no veo y con otros que ya han muerto... No pude evitar recordar cuadros clave con ellos, como el autorretrato que pinté en 1997  que desde que regresé de La Habana, tuvo un amigo al que quise mucho y que por circunstancias que no puedo decir públicamente, deje de hablar con él por 10 años antes de marzo del año  pasado en que murió...  Me quedé pensando... ¿qué será de las piezas que él tenía?... Sé que las conservó hasta su muerte, pero, ¿existirán aun.?... ¿Tendré que hacer algo para recuperarlas?, ¿tendría qué recuperarlas?... no lo sé.  También hay otro amigo que tenía al menos tres piezas clave, entre ellas un retrato que hice de él... ¿las coacervará su madre?... En el caso del cuadro de mi autorretrato sé que podría intentar intercambiarla por una pieza que tengo de un amigo común, que siendo un retrato de él, creo que podrías interesarles... Pero, ¿cómo acercarme con tanta hostilidad latente?

Quizás lo único que tengo que hacer es ignorar esto y dejar de pensar en ello... Finalmente las piezas que he hecho las hice por un motivo, todas y cada una las he hecho por un motivo, a penas hace poco que intentando ganar dinero rápido, comencé a hacer retratos... es decir por motivos personales de otros... 

Todo esto me cuestiona mis relaciones afectivas... y me confunden en cuanto hasta dónde considerar cercanos a mis amigos... Ese punto es mi talón de alquiles por ahora... Soy consciente que percibir tanto está cosas, han hecho que cada vez me aleje mucho más de la gente, y sé qué no está bien. Tengo que trabajar más en ello, y mejorar ese aspecto. No puede afectarme tanto, por qué soy consciente que nada es personal y que por supuesto, nada es dirigido... sencillamente, es como pueden ser, de acuerdo a sus historias... En eso me debo enfocar y en nada más.

Y hablando de todo y nada, he decidido ordenar mi forma de trabajar mi creatividad, ya tengo tres libretas de apuntes, una para carboncillo, otra para acuarelas y otra más para dibujos en tinta,... me falta una de acrílicos... y con ello, poder seguir dibujando de acuerdo a mis estados de ánimo... Ya mero termina éste mes... ya mero termina éste año, pronto recuperaré mi independencia en mi estudio... y todo, poco a poco irá mucho mejor.