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miércoles, 4 de agosto de 2021

Reinventadome en "El Rincón de Frida"

Hacer lo que uno quiere hacer en la vida, tiene un costo muy alto en todos los sentidos,... Desde la desaprobación del entorno hasta los comentarios nublados de ignorancia y convencionalismos. Sin mencionar la situación mundial que  tenemos.

Han pasado los meses y es muy angustiante ver que el trabajo se detuvo, esperando no sé qué para que las cosas vuelvan a su cause.  Pero en tiempos como este es cuando todo mundo habla de "reinventarse" y yo siempre me pregunto... cómo se hace eso en el campo en el que me desenvuelvo. 

Semanas atrás, estuve muy encerrado, entre el miedo a salir, las vacunas y la incertidumbre, la ausencia de  mis perros, me sentía tonto todo el tiempo, sin mucho que pensar y con muchas angustias. Uno de esos días,  mientras practicaba yoga, mientras estaba de cabeza,... vi detrás de mi, los pies, las piernas, el vestido y parte del mandil de mi madre,... estaba detrás de mi.  Como pude me  incorpore buscando a mi mamá,.. pero obviamente no estaba y me solté a llorar. ¨Paso muchas horas solo y eso no ayuda para soltar las ideas de mi pensamiento. Tuve a mi madre en la cabeza mucho tiempo, hasta que comencé a recordar como era ella, como la economía de la casa siempre dependió de sus ideas, de su iniciativa y de que nunca se le cerró el mundo y junto con mi padre... siempre inventaron qué hacer. para generar más dinero y el bienestar de sus ocho hijos y todos los que siempre se agregaron a la mesa de mi madre.
El negocio de mi madre, el taller de costura, fue prospero y vivimos, muy bien, de eso por muchos años, hasta que  el comercio con los "chinos" entro de lleno a la ciudad y lo que mi madre hacía, ellos lo vendían mucho más barato, más vistoso y con materiales menos costosos y se vendían en cualquier parte.   Mis padres hicieron de todo, para subsistir, en algún momento comenzaron a vender, ella y su comadre; fritangas y cosas así en la puerta de la casa, … semanas después, comenzaron a vender a dos calles de la casa pozole y con eso continuamos viviendo. La  moraleja en esto Gil, es que a veces es necesario dejar de lado lo que hacemos normalmente para hacer otra cosa que nos permita seguir con el propósito inicial, en el caso de mis padres era , seguir con el mejor nivel de vida que pudieran para su familia y para ellos. 
Cómo traducir esto en mi?,... cómo hacer cambios en mi trabajo para seguir haciendolo?…  Tuve una larga charla con mi hermana Carmen, y días después, me hizo una propuesta de trabajo que había sido toda idea de mi sobrina Gaby, esposa de mi sobrino Alejandro, hijo de mi hermana,... Me proponían ponerme en un parque, con caballetes y pellones impresos y ofrecer clases de pintura a niños, a bajo costo tres días a la semana en la Unidad Habitacional en que ellos viven. De entrada dije que si,... y dentro de mi, me hoce muchas preguntas.
Tener la edad que tengo y haber hecho tantas cosas con cierto éxito,... el ego... me asustó, me intimidó y tuve una revolución en mi cabeza, no por no hacerlo, porque tenía muy claro que era una buena opción. Mi rebeldía, y de nuevo mi ego... me tenía muy asustado, … una mañana cuando desperté, recordé a Doña Carmen, mi mamá y su puesto de comida en la calle,... Si Doña Carmen hizo eso... no vi porqué yo no. AL final, estoy seguro que haberla "visto" fue la señal para entender.
Mi sobrina Gabriela me explicó cómo se hacía para invertir y tener ganancias, qué comprar, cómo hacerlo  todo lo que necesitaba para entender...  es contadora, su hija, mi sobrina -nieta, se llama Frida y dado que estoy en un rincón de un parque público,  le pusimos "El Rincón de Frida"  y ya tengo un mes desde que comencé con la ayuda de mi hermana Carmen y su família que me han cobijado para no sentirme tan solo  ni tan inútil. 
Trabajar con niños, es algo que me gusta y emociona, … mirar sus caritas cuando pintan, la manera en que perciben, cómo hablan y cómo se relacionan me emociona mucho.  Los papás están presentes y he recibido buenos comentarios de ellos, los niños tienen entre 2 y 9 años. y cada uno es un reto, mi intención no es sacar dinero sólo por la oportunidad, quiero que lo que sé, sirva para mostrarles otra manera de hacer cosas, de usar un pincel de no tener miedo y de divertirse pintando.  Ha habido días en que tengo a varios niños y otras en que no tanto, … pero en general la experiencia ha sido gratificante, alentadora y hasta esperanzadora... me ha hecho sentirme muy bien. La energía cambió y poco a poco, se van generando ingresos y eso Gil, me  da mucha tranquilidad.  Se pueden hacer tantas cosas ahí, 

Estoy haciendo esto sólo tres días a la semana y termino cansadísimo... pero muy satisfecho. Me desplazo a casa de mi hermana y convivo con ella, hablamos y nos echamos la mejor de las energías para estar y que sea prospero.
MI hermana Carmen, es como la heredera del carácter de mi madre, es emprendedora y directa, ha hecho de todo en su vida para sobrevivir, para tener lo que quiere para ser quien es ella aunque a veces no sea la mejor decisión, ella es así y nada la detiene y en medio de todo eso, siempre extiende su cariño para proteger a quien se lo pida y pueda.  También es para mi una oportunidad de convivir  con ella, de almorzar juntos, como cuando fuimos niños.
Mi Diego solidario siempre,  ha ido a estar conmigo, me ha propuesto ideas para el taller, me compró cosas para el taller y me alienta,  cuando le conté de mis complejos para hacer esto, me ánimo exaltando mis cualidades y me hizo sentir seguro para realizar todo esto. En una de las visitas que hizo, se puso a colorear con crayones y también se divierte. 
La solidaridad es una de las cualidades que tiene mi hermana Carmen.... y yo lo valoro, aprecio  y lo agradezco mucho. 

domingo, 28 de marzo de 2021

Rehaciendo

 

Ha sido un mes de muchas alteraciones en mis costumbres... dormir solo ha sido tan impactante como la primera vez que dormí solo en ese primer departamento que tuve cuando tenía 20 años. desde hacía 31 años, salía todos los días con mis perros al parque. Ahora todas mis mañanas, siento una pesadez para levantarme,  no tengo a qué, siempre pienso.   Mientras preparo mi café y sacó algo de alguna bolsa, siempre pienso que Cosí estaría pendiente en la cama, esperando a que tome mi café y vaya a verla, y ella emocionada daba vueltas en la cama porque la iba a bajar... La verdad Gil es que eso ya no sucede y duele, duele  mucho... Esta tristeza está afectando varios aspectos de mi vida.  Sigo con mi yoga,  y me emociono al hacerlo, y le pongo una intención, y respiro y logro las posturas, transpiro... y cuando agradezco, cuando junto mis manos,  corren mis lágrimas y me enojo, me enojo muchísimo porque no logró sacudir esa tristeza que  tengo por tantas ausencias... Los fines de semana son horribles, los días enteros que tanto disfrutaba estar en casa, ya no los quiero, no hablar , no mirar y no tocar a ningún animalito es muy fierte Gil. Y ni qué decir de mi trabajo creativo,... no logro concentrarme no tengo paz,  sólo miro el dia. 

Todas las mañanas,  como si saliéramos al parque,  pongo un incienso y prendo un par de velas por Cósima, le hablo y le cuento que ya voy a hacer mi práctica de Yoga y recuerdo, cómo me miraba mientras practicaba, a veces, en un saludo al sol... ella hacía lo mismo que yo. 

El trabajo siempre ha sido un refugio para las emociones alteradas, pero no la solución... Con Áurea, tengo mucho proyectos que deben realizarse y no pueden detenerse por mis emociones. Tuvimos la exposición del grupo en Fundación Pascual, todo estuvo muy bien, salvo que quitaron "casualmente" dos piezas mías  y una de Diego que es un retrato mío. No importa... al final en verdad no es importante, pero la acción no me gusta y no quiero desgastarme en eso... ni que mi obra se toque con energías negativas. Así que no haré la exposición. TAmbién, finalmente,... no es importante.
Ayer tuvimos en la galería la exposición de Yago, y transcurrió bien y de manera emotiva a pesar de algunos inconvenientes técnicos,  que afortunadamente Izacel, pudo arreglar, la expo fluyó,... No se me ocurrió tomar fotos, y no tenemos un registro más allá de la obra en la red y el vídeo por supuesto.  La exposición que sigue es la mía... aunque la verdad no tengo mucho que mostrar ni creo que a nadie le interese, a veces pienso si en verdad, vale la pena todo esto o sólo es una bolsa en dónde me gusta estar. 
Me he llenado de plantas Gil y me hice espacio para practicar yoga,... Cosima alcanzó a jugar en este nuevo espacio,  una noche antes de caer enferma, jugó con el perrito que tengo ahí... y ladró y corrió y fue feliz.  Ahora sólo tengo muchas plantitas y de alguna manera, me hacen compañía. 

domingo, 14 de marzo de 2021

Cósima en casa y su ausencia es más grande.

Todo este proceso, no he estado solo... Áurea ha estado junto a mi, en todo momento... ella perdió a Max, su perrito, en septiembre pasado. y ha sido un golpe muy duro para ella también,.. En menos de año y medio, se nos fueron nuestros hijos . Todo esto ha sido una experiencia muy traumante... Haber escuchado a Aurea gritar de angustia cuando Cósima estaba muriendo, fue muy impactante...  En medio de todo esto, yo quiero creer que; que mi Cosí en cuanto nos vió, sintió cierto alivio  saber que estábamos ahí, su mamá y su papá, decía a veces Áurea. Porque mi Cósi, se aferró a mis brazos y mi hombre mientras la abrazamos los dos. 

La muerte de Cósima ha sido uno de los golpes más fuertes de todo este tiempo.... de tanta muerte alrededor de mi,  la pandemia  ha sido devastadora para la estabilidad emocional de muchas personas, de la mia misma... y la partida de Cósi en medio de todo esto, es  horrible. Estamos viviendo tiempos difíciles de adaptación de perdidas, de ausencias, de soledad y hasta abandono. Cósima, me ayudó en toda la pandemia a sobrellevarla...  

¿Qué voy a hacer con todo esto que siento y tengo para dar, con esta necesidad de sentirme necesitado,  con esta necesidad de pertenecer? Se acabó mi manada Gil... se acabó y siento como  deben sentir quienes pierden un hijo, con todas las distancias emocionales, pero asi lo siento, mis perros, siempre los he sentido como hijos, porque los cuido, lo protejo, los alimento, los abrazaba y yo sentía que cumplia con algo importante en la vida... en mi vída.  Dormir sin ella es cruel... dormir sin mis perros siempre es muy difícil... no dejo de buscarlos entre las sabanas,  siempre me dieron mucha seguridad. 

Áurea, siempre recibió a Cósi, con mucho calor y comprensión,  Cósi sabía que si íbamos con ella, comería pollito,  y poco comía en casa sus coquetas con su sobre,... le era más rica la comida de Áurea. Cósi, nos acompañó mucho tiempo  en el taller, en la comida, en las reuniones, en las comilonas,... . 
Áurea, siempre la llenó de mimos, cariños y besos, aunque ella le gruñia... pero también la buscaba... Me gustaba llevarla,  pero mucho más cuando murió Max, tenía la idea de que con ella, encontraba un poco de consuelo... Cósima, siempre salió ganando. ... Le gustaba después de que Áurea le daba de comer, irse a su recámara a jugar con unos perros de peluche que ella tiene,... era todo un espectáculo verla jugar.  Cuando le cortaba el pelo, se quedaba quietecita,  dejaba que le cortara lo que quisiera, Äurea le cortaba el pelito de su cara y de sus patitas...  ella siempre estuvo calma y después... no sé si le emocionaba no sentir tanto pelo, pero  se ponia feliz y ladraba y corría por todo el espacio  sacudiendo el pelito... se ponía feliz y yo con ella. 
Ayer fuí en mi bicicleta a recoger los restos de Cósima... en la veterinaria se deshacían en condolencias conmigo, yo creo por como me vieron, la verdad, no les creí, yo tenía que ver a Áurea, ... así que saliendo de ahí me fuí con ella, y mientras llevaba la urna en la canastilla ,  me imagine a Cósima sentada sintiendo el aire en sus orejas y volando como si fuese una cofia de monja,... Cósi siempre fue feliz en la bicicleta conmigo... Se emocionaba muchísimo al ver que le ponía el arnés.  Lloré como estúpido al punto de que me detuve para limpiarme la cara, porque ya no veía e iba en la bicicleta,... No podía dejar de pensar que era el último viaje a casa de Áurea con ella y lloré, todo el camino. y de vez en vez, como siempre lo hacía, miraba la canastilla para hablarle a Cosí, sólo que esta vez era a la urna y sentí  dolor en el pecho. 

Tengo tantas cosas que hacer, tantas... y tan poco entusiasmo por hacerlo... Mi casa es aún más fría que de costumbre,... ayer que regresé  y no salió ella a recibirme,  me asustó pensar que así va a ser  mi vída ahora.  

Ay Cósi... me dejaste con un vacío enorme en los brazos,... ¿Con quién pintaré en las tardes... quién se sentará detrás de mí en el sillón? No quiero salir de casa, no quiero que me pregunten nada en la calle... duele, aún n o me repongo de la ausencia de Uma... aún no he pintado el cuadro que quiero de Uma para cerrar el ciclo... aún no me consuelo. En medio de todo esto, sé y agradezco con el alma, la presencia de Áurea, porque sin ella, de verdad que todo habría sido  muchísimo más dificil. 


viernes, 12 de marzo de 2021

Gracias por tanto.

Camila llegó  a mi vida, por casualidad y fortuna,... era la mascota de mi amigo Manuel que al morir, dejó sola y prácticamente la secuestré,... Yo fui por ella cuando él estaba en el hospital,... Así, sin conocerme, sin saber quién era yo, la tomé y me la llevé, … Jamás regresó con Manuel, él murió a la semana. 
Pasó una temporada con Áurea,... Uma vivía aún y tenía miedo a su reacción,  pero después de dos meses, Camila se convirtió en Cósima y se quedó a vivir conmigo, Uma la aceptó sin problema y dormimos juntos los tres,... Los seres humanos somos animales de rutinas, y la mía, la amaba, despertar al lado de ellas, siempre me ha dado seguridad.
Al morir Uma, tan sólo hace un año  y dos meses, Cósima Camila se convirtió en mi única acompañante y me aferré a ella Como con ningún perrito había hecho.  Era tan pequeña que la llevaba siempre conmigo en a canastilla de la bicicleta.  La llevaba al taller con Áurea, comía junto a mi, se sentaba junto a mi buscaba mi presencia y con la mirada siempre me seguía. La verdad es que hicimos un binomio que me ha dolido mucho ya no tener. Me convertí en un ser dependiente de ella, de su afecto, de su calor, de su pelito en mi cama  y mi ropa,... Extraño su aroma, … sus patitas en la casa, su presencia silenciosa y siempre observadora, extraño su cabeza en mi pecho.  Extraño no verla en mi cama, no sentirla, no olerla. 
No ha transcurrido ni una semana de que murió,... y las noches han sido angustiantes, … me muevo en la cama con toda cautela, como siempre lo hice, pensando en no pegarle a mi Cosí. Ahora en estos días, me doy cuenta que sin pensarlo , mi cuerpo se levanta con cautela, para no lastimarla, … pero no está y no estará jamás.
Supongo que todas las muertes son iguales, nos dejan un sentimiento de estar incompletos de dolor y vacío, de angustia, de mucha soledad... Es ese quizas el punto más doloroso,... La muerte de Cósima-Camila, es el fin de mis perritos en mi vída, nunca había estado tan solo en casa, desde que era yo muy joven. 
A cosí, no la alcanzaron a operar, su condición no les permitió que lo hicieran. empeoró y fue lo más dificil de ver, Tenía su mirada perdida y sus movimientos eran torpes e imprecisos, sin fuerza. LA abracé, me sintió y sentí su desesperación por irse … la abracé más,... puso su cabeza en mi hombro, como siempre lo hacía, pero se sentía desesperada por todo lo que su cuerpo sentía... la acosté sin soltarla y poco a poco fue dejando de respirar, vete tranquila, le decía, descansa, … gracias por todo lo que me diste y perdóname por no cuidarte  bien, le decía;  mientras su cuerpo dejaba de respirar. Su peso cambió, era una bolita de pelitos sin energía en mis brazos. 
Con La muerte de mi Cosí, terminan 31 años de compañía incondicional, termina el amor fraterno, termina la seguridad de escuchar la respiración de ellos en mi cama. Termina un ciclo importante y no sé como enfrentaré estás ausencias.  El libro de artista que recién  terminé, es la última pieza donde ella aparece  con los elefantes. 

Hay un hueco enorme en mi y un dolor que hacía tiempo no sentía;... es el dolor de la ausencia. Gracias Cosí, por tanto, tanto... por tantas horas de compañía y amor. 

Gracias pequeñita, gracias,...  

domingo, 28 de febrero de 2021

Elefantes...


Mi sentido de observación, no me permitió nunca mirar con detenimiento trabajos hechos con color y puntos... supongo que cuando los veía lo intuía  pero no estaba seguro, pero fue hasta que ví a Aurea trabajar uno de sus libros así, que me sedujo tanto el proceso que lo que quería era hacer algo con esa técnica, ... Y bueno, digamos que lo que tengo en el pensamiento es poco agradable para plasmar, así que recurrí a lo más infantil y entrañable que tengo; los elefantes, porque amén de todo esto, los temas de mi trabajo... son un tema que me trae de cabeza.

Desde niño por "plaza sesamo", supe que los elefantes y las ballenas eran los animales más grandes en la tierra y no sé si saberlo influyó pero desde siempre me han gustado los elefantes y las ballenas,  de niño hacía muchísimos en plastilina, mi hermana Leticia era la cómplice para que yo los guardara en el congelador, hasta que alguien los descubría y los  tiraban, a mi siempre me decían que como en la era del hielo,  había desaparecido...  También recuerdo que de niño una tía me llevó al circo, (lo detesto) y al final tenían un elefante bebé intermedio, no  lo sé, pero nos montaban a los niños en él,... A mi me tocó sentarme en el cuello de elefante y la vista desde ahí me hizo sentir tan mal, tan culpable, tan cruel,... sentí muchísima vergüenza y pena por el elefante... porque estaba seguro que él, como yo... éramos niños, yo tenía si acaso, 8 años... . Quizás de ahí me viene todo esto de mirarlos con tanta empatía, los veo tan cercanos y sus miradas tan humanas que me asusta. Uno de mis sueños es, viajar a alguna reservación en áfrica o asia sólo para verlos de cerca... 

            

En el proceso de hacer mi "Libro de artista", está el aprender a hacer las pastas... Áurea es experta así que me es fácil porque ella me dirige y ayuda a hacer, más de las veces ella termina cortando  porque soy re bruto para ver las líneas. Pero como siempre los procesos me emocionan mucho. Y un día , me haré una libreta  para dibujar, yo mismo. Para la pasta usé una tela hindú que tenía por ahi, la misma de mis sirenas y de mi elefante, que me pareció muy acorde al tema. 

Encontré una cita bíblica que me gustó;  El justo cuida de la vida de su bestia; Mas el corazón de los impíos es cruel  La cita está en "Proverbios 12;10, que es como se llama mi pieza.
 Hacer estos libros es como cuando hacía mis "Diario de imagenes" creo que debo hacer más con diferentes temas, y hacer alguna copia digital, accesible no lo sé pero quiero hacer más,... me  gusta el resultado, es como un microcosmos de pinturas que se mueven y me cuentan historias. quiero seguir haciendo esto, quiero experimentar más con los lápices de color y la tinta, quiero explotar algunos temas,... no quiero dejar de hacer esto, debo experimentar más.    
La experiencia siempre es lo más importante para mi, el proceso ... y en el proceso,  de a poco y de repente, algún día, lo haré mejor. 

sábado, 6 de febrero de 2021

Hace muchos años en un cuarto de azotea,... y hartos elefantitos.

Hace muchos años, viví en un cuarto de azotea en la colonia roma... Fue ahí dónde por falta de espacio, hice una cama que mide 170 cm, de alto.... y recuerdo ese sitio con mucho agrado, crecí mucho ahí, tuve buenas experiencias y experiencias malisimas...  era yo muy jovencito, tan sólo tenía 26 años cuando cuando viví ahí. Lo recuerdo como un espacio chico, acogedor con una ventana al patio trasero de la casa y una barda a la calle llena de árboles y de aves,...
Esa cama ha seguido conmigo en todos los cambios que he tenido... actualmente es un "Closet" para materiales de trabajo. Diego este año pasado, quiso poner unas cortinas para cerrar el espacio de mi cama y así se conservará el calor, porque mi estudio es muy frío,  así que si bien antes parecía un camarote de barco, con las cortinas ahora lo parece más... y esto crea una atmósfera  de aislamiento, seguridad y confort, que nos encanta a Cósima y a mi,...  Anoche que la subí para dormir, no pude evitar evocar ese cuarto de azotea que me hizo crecer tanto y que en algún momento, fue el mejor refugio que pude haber tenido.
Estoy trabajando muy emocionado un libro de artista, el tema es los elefantes, que me producen una extraña fascinación, son tan feitos a veces y al mismo tiempo tan tiernos, tan humanos, que siempre me recuerdan a los niños.  Trazar en un espacio largo y angosto me resultó complicado, pero una vez que tracé la primera línea,  todo fluyó y los elefantes como en manada de kinder, fueron saliendo y hasta Cósima apareció por ahi... Esto que estoy haciendo es una técnica que le traía muchas ganas, Aurea me está dirigiendo, quiero acercarme a los trabajos que he  visto así,   tinta china con color de lápiz de madera,... me resulta interesantísimo. Ta,bién haré uno ,más en madera, ... como un pequeño biombo. Esto es lo que necesito Gul, sentirme emocionado por mi trabajo, por lo que hago y por el desarrollo del mismo, el proceso... siempre es el proceso, lo que más disfruto.

Sigo trabajando el Minotauro en mi caballete en mi estudio, ... Quiero dibujar algunas ideas que tengo, y quiero comenzar ya al menos a plantearlo ... Sigue la pieza de mi Uma en espera, aún o resuelvo qué haré para conmemorar su vida, sigue ahi también pendiente unos peces que comencé en un espacio pequeño. Sigo enamorandome de mi pieza, la veo mientras tomo mi café, mientras cruzo la estancia... mi  estancia, tan llenas de mi.

 

viernes, 29 de enero de 2021

Post cumpleaños


Cunplir años para mi es inevitablemente un acontecimiento  importante, es casi una celebración nacional, o al menos eso me imagino, es el día en que agradezco lo vivido, que agradezco  todo lo que me ha hecho crecer incluso lo más desagradable. De niño , sólo recuerdo que me hayan festejado un cumpleaños junto con mi hermano, y de ahí sólo las celebraciones  de adulto. Este año has sido muy diferente, el año pasado comí con mis hermanos, mole pollo y arroz que es lo que hacía mi mamá y después mi hermana leticia y la última vez, mi hermana Ángeles,... .
   
Pero este año ha sido diferente y divertido. Mis sobrinos se enlazaron en la noche para saludarme y cantarme las mañanitas...   hasta mi sobrino; Patricio de Monterrey se conectó... Mi sobrinos siempre amables y atentos, no tengo la menor duda, algo bueno hice que siempre me buscan. Por supuesto yo lo agradezco mucho... >La verdad es que extraño muchísimo a mi família, y quisiera verlos y abrazarlos.
Por la mañana, mi sobrina Carmen (ella vive en Querétaro) me mandó un café de Starbucks y un súper sandwich  que me encantó y agradecí muchísimo.  Valoro la deferencia de todos ... Mi sobrina Carmen, siempre está pendiente de mi y eso siempre es algo que debo agradecer muchísimo...
   

Hasta mi hija Cósima-Camilia recibió regalos; mi sobrina Fabiola  le mandó algunas cosas, entre esas  un abrigo de Winnie Pooh y un impermeable de catarina ,... y se ve espectacular, gracias Faby. 
Pese a todo lo que está pasando en el mundo, en mi mundo,... tve una buena celebración, si bien ha habido mucho dolor e incertidumbre por tantas muertes cercanas y tantas ausencias que eso representa, que en medio de eso tuve un buen festejo. Ayer por ejemplo, Aurea me celebró con un pastel que no le quedó pero estaba bueno y con un pastel de chocolate  que compró y que disfruté mucho, ... ella su hija, nieto y respectivas parejas, celebraron mi cumple.
Así Gil que aunque en solitario , siempre me sentí acompañado, celebrado y festejado... Recibí más de 200 felicitaciones y lo agradezco. Hoy, veré a mi Diego después de mucho tiempo por la pandemia,... y estoy seguro que la pasaremos genial ... siempre, siempre... me hace reir. 

martes, 26 de enero de 2021

Mañana es mi cumpleaños....

Cumlplir años, siempre ha sido un motivo de júbilo para mi, y siempre creo que lo es también para mucha gente,  la verdad es que no es así, ... Hay quienes la edad  es un espejo de lo que no han hecho o de lo que hicieron y no están orgullosos,  el miedo a envejecer es mucho, ... cómo si en la juventud, sólo hubiese felicidad,... 

Diego cumplirá años el mes próximo, y por eso quise hacer una  pieza para él, como un Fauno, ... como ese ser energético, mágico, erótico y divertido que es él. La comencé a trazar el mes pasado y como siempre hay un punto en que me asusta que no tengo idea de a donde voy,   será un vicio creativo, o un pretexto, en realidad no lo sé,... pero funciono así y el resultado me gustó y sé que a él le gusta también,  no sé qué hará con tantos cuadros, pero lo hice con gusto y con mucha emoción. 

Tener en mente los cumpleaños, me hace pensar en lo afortunado que soy en cumplir 56 años, ... Aún  no  me percibo como el hombre maduro que soy, ni mis canas ni mi deficienciente vista me dicen aún que soy un viejo de 56,... pero es evidente y claro que dejé de ser hace mucho, aquél  joven que regresaba de una larga estadía fuera del país,  para instalarme en éste departamento y  poner aquí mi estudio con mucha ilusión y entusiasmo.  Así han transcurrido desde que llegué, casi 23 años. 
EL año pasado,  a estas alturas del mes, ya había muerto mi Uma, ... y con ella, comenzaron muchas cosas a estar mal.  Vivimos en una pandemia que ha tenido absolutamente todo detenido,  la economía está en un receso terrible, y esta pandemia ha venido a sacar lo peor de nosotros como especie,... Hay tanta indolencia y tan poca empatía que asusta. Me siento como en esas civilizaciones que vivieron las guerras, en dónde solo estoy encerrado, en casa, callado y sobreviviendo.

Tengo un sentimiento de culpa, por  los que no tendrán el privilegio de cumplir años,  esos que sus vidas se acabaron muy jóvenes en medio de un sinfín de cosas por hacer. Me siento mal y medio culpable, por la muerte de Jessy,  qué no dejo de pensar en ella, Claudio, mi sobrino, que apenas había recibido su título, le faltó tanto por hacer y vivir,... Mis primo; Abel y Manuel,... La abuela de mi sobrino, Juan el amigo de mi hermana María Luisa, mi tía Enriqueta, mi tío Humberto... Celebro mi cumpleaños en medio de todas esas ausencias, agradecido y echando de menos a la gente que se fue,...   Cuánto dolor siento Gil, cuanta tristeza y que poco animosas son mis mañanas, si no fuera por mi Cósima, no sé...  Pero estaré cumpliendo años mañana y debo estar feliz, pero la verdad es que; sólo estoy muy agradecido con ello.

Por otro lado, me siento muy perdido en mi trabajo creativo,... como si me hubiese dormido y desperté en no sé dónde, así que dibujo, de a poco, dibujo... Ya  terminé un óleo y espero concretar más cosas que quiero hacer  y buscar , no sé cómo, pero buscar mover mi trabajo, porque si bien, disfruto enormemente hacer lo que hago, aun los temas que a nadie le importan, debo buscar colocarlo en algún sitio.

As que Gil,  mañan cumpliré años, recibiré las llamadas de mis hermanos y mis sobrinos,  la de mis amigos y estaré en paz. agradecido por la vida, por decir, ¡cumpli 56 años!, y aún me falta muchísimo por hacer y vivir.

miércoles, 13 de enero de 2021

Encerrado en mi estudio.

 

Como si de una fortaleza se tratara, mi estudio es ahora el sitio que me da más seguridad,... y al mismo tiempo, es mi calabozo en la torre más alta. El diciembre  pasado, comencé un par de piezas  de mis "Cornudos", no sé si sería una manera correcta de llamarlos, Pero logré con  esto que comenzar este año trabajando,  y ocuparme de lo que de verdad me importa.

Sigo trabajando con tonos azules, y estoy aprendiendo a dar luz, las veladuras siempre me causan angustia porque nunca sé si está lo suficientemente transparentes o demasiado espesas, no lo sé  pero me divierte mucho hacerlo. Pensando en lo que pinto, la verdad es que son cosas que tengo en la cabeza, y pocas veces o nunca me pongo  a pensar si gustará o se venderá,... mal hecho, porque de esto vivo,  pero va más allá de hacer para vender. El resultado siempre me gusta y me satisface a mi, siempre es sorpresivo, y siempre es una odisea la composición, pero con la sección áurea, todo siempre fluye y se despiertan muchas emociones, la técnica pareciera que es engorrosa, pero la verdad es que hace que todo fluya de una mejor manera. No me ha sido nada fácil entender los números, ... pero de a poco voy  entendiendo y siempre me es más fácil que la anterior.

Estoy trabajando 4 piezas,  estas dos y una muy angosta que sólo serán peces.. y el retrato conmemorativo de mi hija Uma, que no logro terminar de trazar, lo he borrado tres  veces y no lo concreto, quiero reflejar su mirada, la manera en que calladamente siempre estaba junto a mi, ... pero lo que he dibujado, no me gusta, no me llena. Lo quise tener listo para su aniversario luctuoso, pero ya es en dos semanas y dudo que concrete la idea. Seguiré trabajando en esa pieza, sin prisa.

Este Fauno, que aún no sé cómo se llamará, es un regalo para mi Diego por su cumpleaños próximo, completará un ciclo importante y quiero celebrarlo,... Mi intención es hacer algo fantasioso, como  él, y sin darme cuenta, tiene elementos de su signo zodiacal, y de verdad que  fue sin una planeación clara y previa,... Seguramente era mi inconsciente que es mucho más conciente que yo. Debo decir que me siento muy entusiasmado, en verdad entusiasmado y estoy dejando que el pincel y mi ansiedad, se den rienda suelta. Espero que le guste.

Este nuevo minotauro, será  con el cuarto modelo que aceptó posar... y salió un poco jugando y  de manera espontánea, Todo fue divertido, muy divertido. Trace la pieza primero en un formato más angosto, mi intención era hacer algo largo y angosto, pero... la composición con las piernas abiertas no me cabía, y terminé borrando ese dibujo y comenzando otro en un formato más grande y ancho y me sorprendió  lo fácil que fue dibujarlo ahí.  Después de haber hecho una versión fallida, el nuevo dibujo salió sin mucho esfuerzo,... esto me hizo pensar, en un futuro,  si no sería mejor hacer un boceto en papel, del tamaño del lienzo, antes de dibujarlo directamente, yo creo que es buena opción. Espero avanzar en esta pieza, aunque el Fauno, llama mucho mi atención. 
En este encierro, casi sin darme cuenta me  llene de plantas,  recuerdo que en mi relación pasada, él decía que no podía vivir sin el "Verde de las plantas" pero siempre que compré y las que él mismo trajo, se secaron, Pero ahora,  tengo varias, que cuido y limpio constantemente y me gusta como se ve mi espacio lleno de ellas, me doy cuenta que  quiera tener más,... que tengo tantas cosas que no necesito, más alla de mis cuadros , materiales y libros y ahora mis plantas, porque Cosima está por delante siempre. Asi que me encantará llenar mi espacio de más plantitas... Y las cosas que no necesito, sacarlas de mi  será lo mejor, pero para eso necesito encontrar el "ánimo" para hacerlo, hay que mover tantas cosas y limpiar otras mpas que de pensarlo ya me dió pereza, pero.. tengo que hacerlo, ese es mi pendiente con mi estudio.  
Izacel, la hija de Aurea,  nos preparo algo para la buenaventura en el año,... y nos pidió tener esa veladora que ella preparo en un altar,... yo no tengo tal cosa en cas, así que decidí  ponerla donde tengo mi trabajo, después de todo, es a lo único que le tengo verdadera devoción... 
Inicio este año trabajando en medio de muchas incertidumbres y miedos, pero volver a mi esencia sé que me ayudará a transitar en este nuevo estilo de vida que tenemos en la humanidad, bueno, mi necesidad creativa y por supuesto, Cósima, que se ha convertido en una gran compañía... pues siendo tan pequeñita... siempre está conmigo o yo junto a ella. 

lunes, 11 de enero de 2021

Reflexiones del nuevo año y mi próximo cumpleaños..

 

Hay mucho que replantearse  de lo que nos sucedió al mundo el año  pasado, replanteamientos personales y como colectivo. Debo revisar qué fue lo que me pasó,  qué he hecho que si bien ha sido un año de mucho encierro, para mi ha sido el menos productivo de mi vida...  Esta vida que por ahora siento como si fuese un caos. 
Me costó muchísimo comenzar a trabajar, todos los días eran vacíos y no se  distinguía uno del otro... Había días en que no tenía ganas de nada y al mismo tiempo me sentía muy harto. Pero sin duda lo que ha venido a movernos esta situación mundial es el hecho de la desigualdad  social... . En otros países la gente puede darse el lujo de "estar en casa", pero habemos muchísimos más que dependemos de la economía colectiva y no de un sueldo.
 
Mi cabeza ante todo esto es una revolución, ... aún no sé, cómo replantearme lo que me está sucediendo, todo mundo habla de reinventarse, pero no sé cómo hacerlo... no sé cómo  "activar" mi trabajo. Pero en un momento en donde parecía que la pandemia pararía... me pidieron dos Mijos, de perritos pastor alemán, y gracias a eso comencé de nuevo a producir, ... no sé para qué lo hago, pero no puedo parar de hacerlo. Tengo muy claro que mi trabajo poco gusta o los temas no interesan, pero no puedo dejar de hacerlo y no quiero. El costo ha sido muy elevado.

Teníamos planeado una exposición de retratos en la galería... y bajo la consigna de cumplir, me  puse a trabajar en mis pendientes,  debía retratar a Azul, la hija de Lety que es una artista muy joven, pero sin duda una artista.  hice dos retratos, el que me había tocado que fue un chico que participaba con nosotros y éste que hice porque nadie lo haría. El proceso fue lento y complicado, ... ahora a la distancia veo que pinté a una nena con un dejo de misterio, ... ella es un poco así, pero creo que alimente más mi percepción, no estoy seguro de que a ella le hubiese gustado, pero .... cumpli y me gustó. 
Poco a poco  fui teniendo ánimos de pintar o mejor dicho la decisión de hacerlo la paz necesaria para hacerlo y retome mis personajes con cuernos... y comencé un minotauro más... con un tercer modelo,... y lo terminé y se vendió Fue una pieza que disfruté mucho hacerla,  y mientras  yo seguía trabajando, el mundo parecía que mejoraba, pero no fue así, la incertidumbre, el miedo y la noticia de gente cercana que moría  llegaron a mi,... Mientras, yo seguí pintando, imaginando que todo estaba bien, olvidando de repente que Uma andaba por la casa, ...  mientras me acercaba mucho más a Cósima.
Esas mañanas calurosas de descontrol y ansiedad se fueron transformando en días grises y agobiantes, mientras yo seguía pintando mi autorretrato con Cósima... Lo medular de mi siempre fueron mis perros, y es la primera vez en toda mi vida adulta que ya no comparto mi espacio con perros grandes, con mis encantadores hijos, Libertad, Gilberto y Uma... Y al morir Uma... se acabó una etapa importante de mi vída, una etapa de mucho trabajo de mucha producción plástica, y de mucho amor vivido al lado de ellos. Pareciera que con Uma, se acabo mi juventud,... y entré de lleno en mi vida adulta, que por cierto, si no fuese por la grata compañía y el amor que me procura Cósi... me sentiría muy solo.
No tengo idea de cómo he sobrevivido en este año que terminó, pero sé que gracias a mis amigos y mi família, no nos faltó nada. Pinté camisetas, vendí algunos mijos, vendí el Minotauro,  hice algunas lecturas de cartas, ... pero mi productividad diaria bajó a casi nada... deje de hacer yoga, deje de hacer muchas cosas, mis horarios de sueño están muy alterados, y me asustan los días y la incertidumbre en la que estamos todos. Recuerdo esa primera parte de la pandemia... como algo que no alcanzo a recordar del todo, hubo días que pasaron, sólo pasaron... días enteros en que sólo quería dormir, días en que al amanecer me sentía tan cansado que no hacía nada y llegaba la noche y sólo me abstraía mirando cualquier cosa que me sacara de mis pensamientos. El mundo cambió ante mis ojos... y no logro alcanzar ese cambio.
Hay mucho que  reflexionar Gil, ... sin duda, las cosas no pueden ni deben ser igual, luego entonces, necesito ajustarme. necesito encontrar lo básico para comenzar de nuevo, necesito encontrar mi camino y asumir la vida como está ahora y a partir de ahí, seguir... Sólo seguir si es que quiero sobrevivir. El planeta es un ser vivo que está en constante cambio y evolución y si quiero ser parte de esa adaptación de la especie a esto que estamos viviendo... debo adaptarme, entender y aceptar y seguir trabajando.  

Próximamente será el aniversario luctuoso de mi Uma y el mío cumpliré 56 años y quiero reencontrarme con mis "Diarios", el público y el privado, con mis apuntes matutinos, mirar mis ojos en el espejo y decirme sin bajar la mirada, que soy feliz. 

sábado, 5 de diciembre de 2020

La restauración de una pieza..

A principio de año, Jaime un amigo de muchos años atrás y que me había pedido en ese entonces le hiciera un retrato...  Vino a mi espacio porque se había humedecido muchísimo la pieza, necesitaba saber si se podía restaurar... Por supuesto que sí, y entre ese evento y lo que está pasando ahora... parece que hay cierto paralelismo. 

Revisé la pieza... y lo primero fue ponerla a secar. La limpie y puse papel sobre ella y debajo de mi cama,  prensada, la tuve mucho tiempo.
 
En esos días y como algo paralelo; se descompuso la lavadora.... Uma murió, mi Uma, mi nena que aún extraño y echo de menos. Cómo pude y con ayuda de Aurea,  atendí y cremé a mi hija, en medio de un dolor inmenso... Después sucedió  el "asalto" en mi estudio... Perdí conciencia de mi 8 días... No sé exactamente qué es lo que pasó y como un flashazo , han venido poco a poco los recuerdos, sin orden ni coherencia. Después; vino ésta pandemia impuesta por Dios sabrá quién...  Hay muchas cosas que no me parecen coherentes,  que no me parecen propios, que van en contra de la humanidad del individuo, pero no tengo los conocimientos para saber que lo que siento sea cierto... Hago lo que me piden he estado encerrado en casa, porque además no hay dónde ir, ... la calle se ve tranquila, sin gente, sin ruido, sin autos, y todos andamos en la calle con bozal, perdón, quise decir, mascarilla... Y yo me quedo impresionado ante la respuesta de la gente, ante sus miedos y ante tanta sumisión sin búsqueda de nada... enarbolando los  argumentos que les den en la televisión y en el facebook, que es como el "selecciones" de cuando yo era niño... la gente cree a pie juntillas todo lo que hay ahí y lo replican sin cuestionar nada... asusta tanta ignorancia. Así que he estado encerrado en casa, solo con mi hija Cósima en silencio. 
Sin hacer mucho y en medio de muchísimo estrés... Mi amigo lalo me hizo la base para montar la pieza, es decir un marco de fondo y soporte para que pudiera darle firmeza. y pudiese trabajar la pieza... El resultado fue bueno... cambió, terminó siendo un pentimenti
Uno que disfruté y comenzó mi sanación, porque a pesar del encierro, no hice nada, ... si a caso dibuje de a poco, algunas cosas... pero la realidad es que el encierro me perturbó de muchas maneras... La pieza, afortunadamente, le gustó a Jaime, y me dió tranquilidad.

Siendo egoísta, para mí ha sido un año que no termino de entender, no tengo idea de cómo he sobrevivido,  no sé qué debo hacer, no sé cómo voy a sobrevivir, no sé cómo se va manejar el mundo, no sé nada... y ese sentimiento causa mucha angustia.... así que regresé a hacer yoga de manera más intensa... Tomé una terapia de bioenergética, y sin saber cómo, poco a poco voy encontrando equilibrio y aún sin saber cómo será la vida después de que esto mejore, me siento más animado y confiado en que la ,magia de la vida, prenda todo y lo ponga en su lugar, así éste sea uno nuevo. 

Hay mucho miedo a mi alrededor, incertidumbre y desigualdad que provoca angustia en la gente... confío en que poco a poco todos encontremos de nuevo nuestro lugar en la vida y en nuestro quehacer. y sobrevivir en esta vida que a pesar de todo... es un regalo y es maravillosa.  .