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lunes, 1 de noviembre de 2021

Proyectando y trabajado,...

Ya tengo dos piezas plantadas y bien dibujadas y listas para comenzar al menos con la grisalla, … pero entre lo que hago para sobrevivir y pendientes en casa, a veces me falta tiempo y energía. Me he tardado mucho en entender mis días... pero ya lo estoy entendiendo y me organizo mejor.

Termino el mes de octubre  y comienza para mi la época más fría, y comienza la algarabía por el fin de año, que en medio de esta pandemia y con un poco de paz, espero que sea un fin de año venturoso y no  tan triste como el año pasado. Hay un miedo silencioso, que nos hace sonreír y nos evita pensar en o vivido  y las perdidas que en mi família se dieron.   
El cuadro con Diego, es un retrato con la idea del nombre que adoptó, Elaphy, que es un siervo un venado del bosque, y es esa mi intención de hacer ésta pieza,... Jugar con la idea del siervo y su imagen,... por cierto, alguién me preguntó que significan los cuernos para mi, porque para los demás es algo demoniaco,... Estuve pensando cual es la palabra que sintetiza mi sensación  ante los cuernos en mis piezas,.... Dureza, virilidad, fuerza... supongo que a eso me remiten,...  Y me gusta, pues pretendo seguir explotando ésta idea en otras piezas,. Quiero seguir encontrando otras maneras de pintar,... quiero seguir explotando el color Azul en mis piezas, aunque algún  lunático me diga que le  habló el espíritu de no sé qué , que debo de pintar con  otros colores (sic)... absurdo y tonto además de intrusivo. 
Me queda claro que la gente que no tiene nada bueno en sus vidas, necesita inventarse algo y como lo espiritual está de moda, hasta se siente con calidad moral para decir lo que debes y  no debes según sus  espíritus.,  Cuando me hablan de estas cosas, me sobrepasa y fastidia,...poco puedo creer  si veo en su vida sus acciones que son completas contradicciones de lo que de sus bocas sale en fin, que siempre he dicho que soy  una persona que confía en la gente, ñ la verdad es que siempre soy muy desconfiando y mucho más de quién dice querer darte  algo que según ellos necesitas, pero que no pediste,... eso siempre es invasivo y molesto. 
Y bueno, lo cierto es que he estado trabajando muchísimo en camisetas en dibujos en mí y en todo lo que  necesito para segur adaptándome a todo esto, al cambio que generó la pandemia,... sigo en mi introyección, en mi búsqueda en mis papales y mis dibujos, en mi taller con los niños, sigo aprendiendo y creciendo, sigo adaptándome, sigo en paz. de a poco y cada día..   
En mi taller surgió la petición de hacer un retrato de dos jóvenes adolescentes,... Petición de ella, Camilia (que por cierto, se llama como mi  Cosí) … Es una chica muy joven que quiso darle a su chico un obsequio de misario, wow! tan joven y sensible a las artes, me impresionó y la petición me halagó muchísimo.... Me emociona algo así, mucho... 

martes, 19 de octubre de 2021

Reflexionando en mi taller con los niños.

       

Sigo adaptándome a mis nuevas actividades,... ir al taller de los niños, todos los fines de semana, … el cansancio me atrapa al punto que los lunes que es día en que estoy en mi taller, quiero avanzar en mis piezas, pero el cansancio me vence,.... También he perdido la  continuidad con mi yoga, aunque trato de encontrar el tiempo aunque no sea a la misma hora,... 
Estoy haciendo la composición para pintar a mi sobrina Frida, quiero emular las pinturas de Frida Kahlo con ella, con esa carita tan inocente y tan pinga, … me voy a divertir pintando esta pieza, que según yo,  debo componer la mano que se ve muy pequeña. Necesito seguir dibujando todas las  mañanas como lo venía haciendo antes del comienzo de la pandemia,  seguir planeando mis piezas, darme tiempo, para hacer lo que debo de hacer por dinero rápido y hacer lo que me llena y dibujar,... Me invitaron a un proyecto que no  veo como abordarlo, es ilustrar un libro sobre perritos, que por supuesto quiero hacer  y no logro avanzar, pero siendo honestos, los que he hecho no me gusta , necesito hacer más una "viñeta" que pueda ilustrar.. 
Sigo los fines de semana trabajando en mi Taller con los niños, lo disfruto mucho, mi hermana Carmen  está presente conmigo , ayudando, proponiendo,, respaldando lo que hago sólo porque es mi hermana, siempre está ahi, Diego ha ido eventualmente y me propuso dos actividades para  los niños; Hacer cajas y  antifaces  con materiales reciclados,...  
Y entre varias opciones para trabajar en el taller, …. tengo dos más que pueden dar resultados muy divertidos. Me gusta lo que he encontrado en esta manera  producir dinero, si bien de entrada al principio  sólo pensé en el beneficio económico, la verdad es que me ha hecho  ser mucho más sensible a buscar la manera de hacer que los niños se sientan motivados. Y he logrado crear para ellos un espacio de creación sin los prejuicios de sus padres que siempre pretenden que los niños respeten el color y las líneas de los personajes que pintan, cuando para ellos, lo verdaderamente divertido es plasmar el color en el pellón y se divierten viendo como se tiñe la tela de color y como ellos ven el resultado de lo que hace y los emociona tanto, que a mi me emociona verlos trabajar. 
Estoy contento Gil,.. Estoy aprendiendo, creciendo y ejercitando mi carácter para trabajar de la mejor manera con los niños .. Estoy descubriendo maneras nuevas de abordar las cosas,  estar con ellos, siempre es un reto,  hay niños con mucha más soltura y hay otros con barreas  sociales para convivir y aprender, pero básicamente con todos  nos divertimos, me gusta ver sus caras como se emocionan cuando terminan una pintura, cuando terminan de poner color,...  sus caritas cuando los veo venir a decirme, Hola Darío, quiero pintar.

martes, 17 de agosto de 2021

Dibujar cono lo primario, la reminiscencia más infantil que tengo.

Desde el año pasado quería ponerme a dibujar, me encontré entre mis cosas unas hojas de papel lo suficientemente grande para que me dieran ganas de hacer algo con ellas. Y comencé con un dibujo de bebés, ...  Eso despertó las ganas de dibujar de nuevo... y de verdad que lo disfruto mucho.  EL proceso del dibujo siempre me asusta, me preocupa que sea fiel a lo que veo, que la línea que pongo sea definitiva, porque es muy dificil borrar en un dibujo sin que se vea la mancha,... eso me recuerda cuando doy clase y les pregunto a los alumnos que si trane goma y prestos  me la muestran,,... siempre les digo; ahora guardenla, y traten de no sacarla. 

Este autorretrato, es el primero que hago sin ninguna compañía canina, sin mis hijos, y mis hijas,. visualmente me provoca desolación y mientra lo estuve dibujando... lloraba todo el tiempo..
Estos  estudios, son para acercarme a la imagen de los modelos con l intención de hacer piezas m´s grande en óleo con las mismas ideas,... quiero experimentar trabajar con imágenes "espirituales" je je no sé si lo logro, pero de repente es mi intención.  Para Budha, le pedí a Mario que posara,... él tiene un aire de estar siempre en trance, como mirando  desde muy adentro con una sonrisa. 
Estos bebés, los hice como un regalo para Mary, una mujer que  busco mucho ser madre y que conozco desde que ella era muy jovencita, me gustó hacerlo y me gustó el resultado, creo que a ella y su esposo, les gusto. 
Este dibujo,  ... salió casi sin querer,  la  tristeza de la ausencia de mis perros, es aún muy honda en mi. Extraño mucho a mis perros, a Uma a Cosí... y aun tengo el pendiente de hacer una pieza con ellas, que cierre, para mi, la presencia de ellas en mi vida,.  Ahora a la distancia,  pareciera que cremé a una hija de 31 años, pues Cosi, representa  esos años de compañía y presencia en mi vida, en todos sentidos. 
Por supuesto, mi Diego no podía faltar, y quise hacer un retrato de él de un momento en que me echo esa miradita de inocencia que a veces tiene, lo agarré saliendo de la ducha  porque me gustó mucho la expresión. Él dice que no ve frecuentemente esa mirada,,... yo si.  Por cierto, con esta pieza me perdí en algún punto del costado  izquierdo de él, pero creo logré  entender la forma y bueno, logré hacerlo que es siempre el reto. 
Erick es un chavo que tiene un cuerpo muy voluminoso y de primera intención se me antojo pintarlo como Shiva, por eso el apunte,... pero al estar trabajando en el dibujo y viendo su corporeidad tan voluminosa y musculosa,  se me antoja para dibujos de  posiciones más cerradas, abrazado a si mismo buscando encontrar la belleza en esos volúmenes,...  Ojalá pueda hacerlo, me encantaría seguir dibujando en esos formatos, no son tan grandes, tan solo 65 x 50 cm,  y de verdad que me encantará hacer esos dibujos, ... amén de la práctica que da hacerlo,  lo cierto es que lo disfruto muchísimo, Me trae muchos recuerdos  de mi infancia, me da cierta seguridad, me emociona y entusiasma. 

Ahora que estoy con el "Taller de Frida" los fines de semana,  debo encontrar espacio para eso, mis días en el Toltekali y mi trabajo creativo en mi estudio,... Poco a poco Gil, poco a poco... todo irá estando en su lugar. 
 

miércoles, 4 de agosto de 2021

Reinventadome en "El Rincón de Frida"

Hacer lo que uno quiere hacer en la vida, tiene un costo muy alto en todos los sentidos,... Desde la desaprobación del entorno hasta los comentarios nublados de ignorancia y convencionalismos. Sin mencionar la situación mundial que  tenemos.

Han pasado los meses y es muy angustiante ver que el trabajo se detuvo, esperando no sé qué para que las cosas vuelvan a su cause.  Pero en tiempos como este es cuando todo mundo habla de "reinventarse" y yo siempre me pregunto... cómo se hace eso en el campo en el que me desenvuelvo. 

Semanas atrás, estuve muy encerrado, entre el miedo a salir, las vacunas y la incertidumbre, la ausencia de  mis perros, me sentía tonto todo el tiempo, sin mucho que pensar y con muchas angustias. Uno de esos días,  mientras practicaba yoga, mientras estaba de cabeza,... vi detrás de mi, los pies, las piernas, el vestido y parte del mandil de mi madre,... estaba detrás de mi.  Como pude me  incorpore buscando a mi mamá,.. pero obviamente no estaba y me solté a llorar. ¨Paso muchas horas solo y eso no ayuda para soltar las ideas de mi pensamiento. Tuve a mi madre en la cabeza mucho tiempo, hasta que comencé a recordar como era ella, como la economía de la casa siempre dependió de sus ideas, de su iniciativa y de que nunca se le cerró el mundo y junto con mi padre... siempre inventaron qué hacer. para generar más dinero y el bienestar de sus ocho hijos y todos los que siempre se agregaron a la mesa de mi madre.
El negocio de mi madre, el taller de costura, fue prospero y vivimos, muy bien, de eso por muchos años, hasta que  el comercio con los "chinos" entro de lleno a la ciudad y lo que mi madre hacía, ellos lo vendían mucho más barato, más vistoso y con materiales menos costosos y se vendían en cualquier parte.   Mis padres hicieron de todo, para subsistir, en algún momento comenzaron a vender, ella y su comadre; fritangas y cosas así en la puerta de la casa, … semanas después, comenzaron a vender a dos calles de la casa pozole y con eso continuamos viviendo. La  moraleja en esto Gil, es que a veces es necesario dejar de lado lo que hacemos normalmente para hacer otra cosa que nos permita seguir con el propósito inicial, en el caso de mis padres era , seguir con el mejor nivel de vida que pudieran para su familia y para ellos. 
Cómo traducir esto en mi?,... cómo hacer cambios en mi trabajo para seguir haciendolo?…  Tuve una larga charla con mi hermana Carmen, y días después, me hizo una propuesta de trabajo que había sido toda idea de mi sobrina Gaby, esposa de mi sobrino Alejandro, hijo de mi hermana,... Me proponían ponerme en un parque, con caballetes y pellones impresos y ofrecer clases de pintura a niños, a bajo costo tres días a la semana en la Unidad Habitacional en que ellos viven. De entrada dije que si,... y dentro de mi, me hoce muchas preguntas.
Tener la edad que tengo y haber hecho tantas cosas con cierto éxito,... el ego... me asustó, me intimidó y tuve una revolución en mi cabeza, no por no hacerlo, porque tenía muy claro que era una buena opción. Mi rebeldía, y de nuevo mi ego... me tenía muy asustado, … una mañana cuando desperté, recordé a Doña Carmen, mi mamá y su puesto de comida en la calle,... Si Doña Carmen hizo eso... no vi porqué yo no. AL final, estoy seguro que haberla "visto" fue la señal para entender.
Mi sobrina Gabriela me explicó cómo se hacía para invertir y tener ganancias, qué comprar, cómo hacerlo  todo lo que necesitaba para entender...  es contadora, su hija, mi sobrina -nieta, se llama Frida y dado que estoy en un rincón de un parque público,  le pusimos "El Rincón de Frida"  y ya tengo un mes desde que comencé con la ayuda de mi hermana Carmen y su família que me han cobijado para no sentirme tan solo  ni tan inútil. 
Trabajar con niños, es algo que me gusta y emociona, … mirar sus caritas cuando pintan, la manera en que perciben, cómo hablan y cómo se relacionan me emociona mucho.  Los papás están presentes y he recibido buenos comentarios de ellos, los niños tienen entre 2 y 9 años. y cada uno es un reto, mi intención no es sacar dinero sólo por la oportunidad, quiero que lo que sé, sirva para mostrarles otra manera de hacer cosas, de usar un pincel de no tener miedo y de divertirse pintando.  Ha habido días en que tengo a varios niños y otras en que no tanto, … pero en general la experiencia ha sido gratificante, alentadora y hasta esperanzadora... me ha hecho sentirme muy bien. La energía cambió y poco a poco, se van generando ingresos y eso Gil, me  da mucha tranquilidad.  Se pueden hacer tantas cosas ahí, 

Estoy haciendo esto sólo tres días a la semana y termino cansadísimo... pero muy satisfecho. Me desplazo a casa de mi hermana y convivo con ella, hablamos y nos echamos la mejor de las energías para estar y que sea prospero.
MI hermana Carmen, es como la heredera del carácter de mi madre, es emprendedora y directa, ha hecho de todo en su vida para sobrevivir, para tener lo que quiere para ser quien es ella aunque a veces no sea la mejor decisión, ella es así y nada la detiene y en medio de todo eso, siempre extiende su cariño para proteger a quien se lo pida y pueda.  También es para mi una oportunidad de convivir  con ella, de almorzar juntos, como cuando fuimos niños.
Mi Diego solidario siempre,  ha ido a estar conmigo, me ha propuesto ideas para el taller, me compró cosas para el taller y me alienta,  cuando le conté de mis complejos para hacer esto, me ánimo exaltando mis cualidades y me hizo sentir seguro para realizar todo esto. En una de las visitas que hizo, se puso a colorear con crayones y también se divierte. 
La solidaridad es una de las cualidades que tiene mi hermana Carmen.... y yo lo valoro, aprecio  y lo agradezco mucho. 

domingo, 28 de marzo de 2021

Rehaciendo

 

Ha sido un mes de muchas alteraciones en mis costumbres... dormir solo ha sido tan impactante como la primera vez que dormí solo en ese primer departamento que tuve cuando tenía 20 años. desde hacía 31 años, salía todos los días con mis perros al parque. Ahora todas mis mañanas, siento una pesadez para levantarme,  no tengo a qué, siempre pienso.   Mientras preparo mi café y sacó algo de alguna bolsa, siempre pienso que Cosí estaría pendiente en la cama, esperando a que tome mi café y vaya a verla, y ella emocionada daba vueltas en la cama porque la iba a bajar... La verdad Gil es que eso ya no sucede y duele, duele  mucho... Esta tristeza está afectando varios aspectos de mi vida.  Sigo con mi yoga,  y me emociono al hacerlo, y le pongo una intención, y respiro y logro las posturas, transpiro... y cuando agradezco, cuando junto mis manos,  corren mis lágrimas y me enojo, me enojo muchísimo porque no logró sacudir esa tristeza que  tengo por tantas ausencias... Los fines de semana son horribles, los días enteros que tanto disfrutaba estar en casa, ya no los quiero, no hablar , no mirar y no tocar a ningún animalito es muy fierte Gil. Y ni qué decir de mi trabajo creativo,... no logro concentrarme no tengo paz,  sólo miro el dia. 

Todas las mañanas,  como si saliéramos al parque,  pongo un incienso y prendo un par de velas por Cósima, le hablo y le cuento que ya voy a hacer mi práctica de Yoga y recuerdo, cómo me miraba mientras practicaba, a veces, en un saludo al sol... ella hacía lo mismo que yo. 

El trabajo siempre ha sido un refugio para las emociones alteradas, pero no la solución... Con Áurea, tengo mucho proyectos que deben realizarse y no pueden detenerse por mis emociones. Tuvimos la exposición del grupo en Fundación Pascual, todo estuvo muy bien, salvo que quitaron "casualmente" dos piezas mías  y una de Diego que es un retrato mío. No importa... al final en verdad no es importante, pero la acción no me gusta y no quiero desgastarme en eso... ni que mi obra se toque con energías negativas. Así que no haré la exposición. TAmbién, finalmente,... no es importante.
Ayer tuvimos en la galería la exposición de Yago, y transcurrió bien y de manera emotiva a pesar de algunos inconvenientes técnicos,  que afortunadamente Izacel, pudo arreglar, la expo fluyó,... No se me ocurrió tomar fotos, y no tenemos un registro más allá de la obra en la red y el vídeo por supuesto.  La exposición que sigue es la mía... aunque la verdad no tengo mucho que mostrar ni creo que a nadie le interese, a veces pienso si en verdad, vale la pena todo esto o sólo es una bolsa en dónde me gusta estar. 
Me he llenado de plantas Gil y me hice espacio para practicar yoga,... Cosima alcanzó a jugar en este nuevo espacio,  una noche antes de caer enferma, jugó con el perrito que tengo ahí... y ladró y corrió y fue feliz.  Ahora sólo tengo muchas plantitas y de alguna manera, me hacen compañía. 

domingo, 14 de marzo de 2021

Cósima en casa y su ausencia es más grande.

Todo este proceso, no he estado solo... Áurea ha estado junto a mi, en todo momento... ella perdió a Max, su perrito, en septiembre pasado. y ha sido un golpe muy duro para ella también,.. En menos de año y medio, se nos fueron nuestros hijos . Todo esto ha sido una experiencia muy traumante... Haber escuchado a Aurea gritar de angustia cuando Cósima estaba muriendo, fue muy impactante...  En medio de todo esto, yo quiero creer que; que mi Cosí en cuanto nos vió, sintió cierto alivio  saber que estábamos ahí, su mamá y su papá, decía a veces Áurea. Porque mi Cósi, se aferró a mis brazos y mi hombre mientras la abrazamos los dos. 

La muerte de Cósima ha sido uno de los golpes más fuertes de todo este tiempo.... de tanta muerte alrededor de mi,  la pandemia  ha sido devastadora para la estabilidad emocional de muchas personas, de la mia misma... y la partida de Cósi en medio de todo esto, es  horrible. Estamos viviendo tiempos difíciles de adaptación de perdidas, de ausencias, de soledad y hasta abandono. Cósima, me ayudó en toda la pandemia a sobrellevarla...  

¿Qué voy a hacer con todo esto que siento y tengo para dar, con esta necesidad de sentirme necesitado,  con esta necesidad de pertenecer? Se acabó mi manada Gil... se acabó y siento como  deben sentir quienes pierden un hijo, con todas las distancias emocionales, pero asi lo siento, mis perros, siempre los he sentido como hijos, porque los cuido, lo protejo, los alimento, los abrazaba y yo sentía que cumplia con algo importante en la vida... en mi vída.  Dormir sin ella es cruel... dormir sin mis perros siempre es muy difícil... no dejo de buscarlos entre las sabanas,  siempre me dieron mucha seguridad. 

Áurea, siempre recibió a Cósi, con mucho calor y comprensión,  Cósi sabía que si íbamos con ella, comería pollito,  y poco comía en casa sus coquetas con su sobre,... le era más rica la comida de Áurea. Cósi, nos acompañó mucho tiempo  en el taller, en la comida, en las reuniones, en las comilonas,... . 
Áurea, siempre la llenó de mimos, cariños y besos, aunque ella le gruñia... pero también la buscaba... Me gustaba llevarla,  pero mucho más cuando murió Max, tenía la idea de que con ella, encontraba un poco de consuelo... Cósima, siempre salió ganando. ... Le gustaba después de que Áurea le daba de comer, irse a su recámara a jugar con unos perros de peluche que ella tiene,... era todo un espectáculo verla jugar.  Cuando le cortaba el pelo, se quedaba quietecita,  dejaba que le cortara lo que quisiera, Äurea le cortaba el pelito de su cara y de sus patitas...  ella siempre estuvo calma y después... no sé si le emocionaba no sentir tanto pelo, pero  se ponia feliz y ladraba y corría por todo el espacio  sacudiendo el pelito... se ponía feliz y yo con ella. 
Ayer fuí en mi bicicleta a recoger los restos de Cósima... en la veterinaria se deshacían en condolencias conmigo, yo creo por como me vieron, la verdad, no les creí, yo tenía que ver a Áurea, ... así que saliendo de ahí me fuí con ella, y mientras llevaba la urna en la canastilla ,  me imagine a Cósima sentada sintiendo el aire en sus orejas y volando como si fuese una cofia de monja,... Cósi siempre fue feliz en la bicicleta conmigo... Se emocionaba muchísimo al ver que le ponía el arnés.  Lloré como estúpido al punto de que me detuve para limpiarme la cara, porque ya no veía e iba en la bicicleta,... No podía dejar de pensar que era el último viaje a casa de Áurea con ella y lloré, todo el camino. y de vez en vez, como siempre lo hacía, miraba la canastilla para hablarle a Cosí, sólo que esta vez era a la urna y sentí  dolor en el pecho. 

Tengo tantas cosas que hacer, tantas... y tan poco entusiasmo por hacerlo... Mi casa es aún más fría que de costumbre,... ayer que regresé  y no salió ella a recibirme,  me asustó pensar que así va a ser  mi vída ahora.  

Ay Cósi... me dejaste con un vacío enorme en los brazos,... ¿Con quién pintaré en las tardes... quién se sentará detrás de mí en el sillón? No quiero salir de casa, no quiero que me pregunten nada en la calle... duele, aún n o me repongo de la ausencia de Uma... aún no he pintado el cuadro que quiero de Uma para cerrar el ciclo... aún no me consuelo. En medio de todo esto, sé y agradezco con el alma, la presencia de Áurea, porque sin ella, de verdad que todo habría sido  muchísimo más dificil. 


viernes, 12 de marzo de 2021

Gracias por tanto.

Camila llegó  a mi vida, por casualidad y fortuna,... era la mascota de mi amigo Manuel que al morir, dejó sola y prácticamente la secuestré,... Yo fui por ella cuando él estaba en el hospital,... Así, sin conocerme, sin saber quién era yo, la tomé y me la llevé, … Jamás regresó con Manuel, él murió a la semana. 
Pasó una temporada con Áurea,... Uma vivía aún y tenía miedo a su reacción,  pero después de dos meses, Camila se convirtió en Cósima y se quedó a vivir conmigo, Uma la aceptó sin problema y dormimos juntos los tres,... Los seres humanos somos animales de rutinas, y la mía, la amaba, despertar al lado de ellas, siempre me ha dado seguridad.
Al morir Uma, tan sólo hace un año  y dos meses, Cósima Camila se convirtió en mi única acompañante y me aferré a ella Como con ningún perrito había hecho.  Era tan pequeña que la llevaba siempre conmigo en a canastilla de la bicicleta.  La llevaba al taller con Áurea, comía junto a mi, se sentaba junto a mi buscaba mi presencia y con la mirada siempre me seguía. La verdad es que hicimos un binomio que me ha dolido mucho ya no tener. Me convertí en un ser dependiente de ella, de su afecto, de su calor, de su pelito en mi cama  y mi ropa,... Extraño su aroma, … sus patitas en la casa, su presencia silenciosa y siempre observadora, extraño su cabeza en mi pecho.  Extraño no verla en mi cama, no sentirla, no olerla. 
No ha transcurrido ni una semana de que murió,... y las noches han sido angustiantes, … me muevo en la cama con toda cautela, como siempre lo hice, pensando en no pegarle a mi Cosí. Ahora en estos días, me doy cuenta que sin pensarlo , mi cuerpo se levanta con cautela, para no lastimarla, … pero no está y no estará jamás.
Supongo que todas las muertes son iguales, nos dejan un sentimiento de estar incompletos de dolor y vacío, de angustia, de mucha soledad... Es ese quizas el punto más doloroso,... La muerte de Cósima-Camila, es el fin de mis perritos en mi vída, nunca había estado tan solo en casa, desde que era yo muy joven. 
A cosí, no la alcanzaron a operar, su condición no les permitió que lo hicieran. empeoró y fue lo más dificil de ver, Tenía su mirada perdida y sus movimientos eran torpes e imprecisos, sin fuerza. LA abracé, me sintió y sentí su desesperación por irse … la abracé más,... puso su cabeza en mi hombro, como siempre lo hacía, pero se sentía desesperada por todo lo que su cuerpo sentía... la acosté sin soltarla y poco a poco fue dejando de respirar, vete tranquila, le decía, descansa, … gracias por todo lo que me diste y perdóname por no cuidarte  bien, le decía;  mientras su cuerpo dejaba de respirar. Su peso cambió, era una bolita de pelitos sin energía en mis brazos. 
Con La muerte de mi Cosí, terminan 31 años de compañía incondicional, termina el amor fraterno, termina la seguridad de escuchar la respiración de ellos en mi cama. Termina un ciclo importante y no sé como enfrentaré estás ausencias.  El libro de artista que recién  terminé, es la última pieza donde ella aparece  con los elefantes. 

Hay un hueco enorme en mi y un dolor que hacía tiempo no sentía;... es el dolor de la ausencia. Gracias Cosí, por tanto, tanto... por tantas horas de compañía y amor. 

Gracias pequeñita, gracias,...  

domingo, 28 de febrero de 2021

Elefantes...


Mi sentido de observación, no me permitió nunca mirar con detenimiento trabajos hechos con color y puntos... supongo que cuando los veía lo intuía  pero no estaba seguro, pero fue hasta que ví a Aurea trabajar uno de sus libros así, que me sedujo tanto el proceso que lo que quería era hacer algo con esa técnica, ... Y bueno, digamos que lo que tengo en el pensamiento es poco agradable para plasmar, así que recurrí a lo más infantil y entrañable que tengo; los elefantes, porque amén de todo esto, los temas de mi trabajo... son un tema que me trae de cabeza.

Desde niño por "plaza sesamo", supe que los elefantes y las ballenas eran los animales más grandes en la tierra y no sé si saberlo influyó pero desde siempre me han gustado los elefantes y las ballenas,  de niño hacía muchísimos en plastilina, mi hermana Leticia era la cómplice para que yo los guardara en el congelador, hasta que alguien los descubría y los  tiraban, a mi siempre me decían que como en la era del hielo,  había desaparecido...  También recuerdo que de niño una tía me llevó al circo, (lo detesto) y al final tenían un elefante bebé intermedio, no  lo sé, pero nos montaban a los niños en él,... A mi me tocó sentarme en el cuello de elefante y la vista desde ahí me hizo sentir tan mal, tan culpable, tan cruel,... sentí muchísima vergüenza y pena por el elefante... porque estaba seguro que él, como yo... éramos niños, yo tenía si acaso, 8 años... . Quizás de ahí me viene todo esto de mirarlos con tanta empatía, los veo tan cercanos y sus miradas tan humanas que me asusta. Uno de mis sueños es, viajar a alguna reservación en áfrica o asia sólo para verlos de cerca... 

            

En el proceso de hacer mi "Libro de artista", está el aprender a hacer las pastas... Áurea es experta así que me es fácil porque ella me dirige y ayuda a hacer, más de las veces ella termina cortando  porque soy re bruto para ver las líneas. Pero como siempre los procesos me emocionan mucho. Y un día , me haré una libreta  para dibujar, yo mismo. Para la pasta usé una tela hindú que tenía por ahi, la misma de mis sirenas y de mi elefante, que me pareció muy acorde al tema. 

Encontré una cita bíblica que me gustó;  El justo cuida de la vida de su bestia; Mas el corazón de los impíos es cruel  La cita está en "Proverbios 12;10, que es como se llama mi pieza.
 Hacer estos libros es como cuando hacía mis "Diario de imagenes" creo que debo hacer más con diferentes temas, y hacer alguna copia digital, accesible no lo sé pero quiero hacer más,... me  gusta el resultado, es como un microcosmos de pinturas que se mueven y me cuentan historias. quiero seguir haciendo esto, quiero experimentar más con los lápices de color y la tinta, quiero explotar algunos temas,... no quiero dejar de hacer esto, debo experimentar más.    
La experiencia siempre es lo más importante para mi, el proceso ... y en el proceso,  de a poco y de repente, algún día, lo haré mejor. 

sábado, 6 de febrero de 2021

Hace muchos años en un cuarto de azotea,... y hartos elefantitos.

Hace muchos años, viví en un cuarto de azotea en la colonia roma... Fue ahí dónde por falta de espacio, hice una cama que mide 170 cm, de alto.... y recuerdo ese sitio con mucho agrado, crecí mucho ahí, tuve buenas experiencias y experiencias malisimas...  era yo muy jovencito, tan sólo tenía 26 años cuando cuando viví ahí. Lo recuerdo como un espacio chico, acogedor con una ventana al patio trasero de la casa y una barda a la calle llena de árboles y de aves,...
Esa cama ha seguido conmigo en todos los cambios que he tenido... actualmente es un "Closet" para materiales de trabajo. Diego este año pasado, quiso poner unas cortinas para cerrar el espacio de mi cama y así se conservará el calor, porque mi estudio es muy frío,  así que si bien antes parecía un camarote de barco, con las cortinas ahora lo parece más... y esto crea una atmósfera  de aislamiento, seguridad y confort, que nos encanta a Cósima y a mi,...  Anoche que la subí para dormir, no pude evitar evocar ese cuarto de azotea que me hizo crecer tanto y que en algún momento, fue el mejor refugio que pude haber tenido.
Estoy trabajando muy emocionado un libro de artista, el tema es los elefantes, que me producen una extraña fascinación, son tan feitos a veces y al mismo tiempo tan tiernos, tan humanos, que siempre me recuerdan a los niños.  Trazar en un espacio largo y angosto me resultó complicado, pero una vez que tracé la primera línea,  todo fluyó y los elefantes como en manada de kinder, fueron saliendo y hasta Cósima apareció por ahi... Esto que estoy haciendo es una técnica que le traía muchas ganas, Aurea me está dirigiendo, quiero acercarme a los trabajos que he  visto así,   tinta china con color de lápiz de madera,... me resulta interesantísimo. Ta,bién haré uno ,más en madera, ... como un pequeño biombo. Esto es lo que necesito Gul, sentirme emocionado por mi trabajo, por lo que hago y por el desarrollo del mismo, el proceso... siempre es el proceso, lo que más disfruto.

Sigo trabajando el Minotauro en mi caballete en mi estudio, ... Quiero dibujar algunas ideas que tengo, y quiero comenzar ya al menos a plantearlo ... Sigue la pieza de mi Uma en espera, aún o resuelvo qué haré para conmemorar su vida, sigue ahi también pendiente unos peces que comencé en un espacio pequeño. Sigo enamorandome de mi pieza, la veo mientras tomo mi café, mientras cruzo la estancia... mi  estancia, tan llenas de mi.

 

viernes, 29 de enero de 2021

Post cumpleaños


Cunplir años para mi es inevitablemente un acontecimiento  importante, es casi una celebración nacional, o al menos eso me imagino, es el día en que agradezco lo vivido, que agradezco  todo lo que me ha hecho crecer incluso lo más desagradable. De niño , sólo recuerdo que me hayan festejado un cumpleaños junto con mi hermano, y de ahí sólo las celebraciones  de adulto. Este año has sido muy diferente, el año pasado comí con mis hermanos, mole pollo y arroz que es lo que hacía mi mamá y después mi hermana leticia y la última vez, mi hermana Ángeles,... .
   
Pero este año ha sido diferente y divertido. Mis sobrinos se enlazaron en la noche para saludarme y cantarme las mañanitas...   hasta mi sobrino; Patricio de Monterrey se conectó... Mi sobrinos siempre amables y atentos, no tengo la menor duda, algo bueno hice que siempre me buscan. Por supuesto yo lo agradezco mucho... >La verdad es que extraño muchísimo a mi família, y quisiera verlos y abrazarlos.
Por la mañana, mi sobrina Carmen (ella vive en Querétaro) me mandó un café de Starbucks y un súper sandwich  que me encantó y agradecí muchísimo.  Valoro la deferencia de todos ... Mi sobrina Carmen, siempre está pendiente de mi y eso siempre es algo que debo agradecer muchísimo...
   

Hasta mi hija Cósima-Camilia recibió regalos; mi sobrina Fabiola  le mandó algunas cosas, entre esas  un abrigo de Winnie Pooh y un impermeable de catarina ,... y se ve espectacular, gracias Faby. 
Pese a todo lo que está pasando en el mundo, en mi mundo,... tve una buena celebración, si bien ha habido mucho dolor e incertidumbre por tantas muertes cercanas y tantas ausencias que eso representa, que en medio de eso tuve un buen festejo. Ayer por ejemplo, Aurea me celebró con un pastel que no le quedó pero estaba bueno y con un pastel de chocolate  que compró y que disfruté mucho, ... ella su hija, nieto y respectivas parejas, celebraron mi cumple.
Así Gil que aunque en solitario , siempre me sentí acompañado, celebrado y festejado... Recibí más de 200 felicitaciones y lo agradezco. Hoy, veré a mi Diego después de mucho tiempo por la pandemia,... y estoy seguro que la pasaremos genial ... siempre, siempre... me hace reir.