Tenía mucho tiempo que no me sentía tan abrumado por todo lo externo... había aprendido a no hacer caso de la algarabía que es el fin de año en mi ciudad... pero este pasado, fue terriblemente asfixiante, entre lo externo y mis pensamientos llenos de angustia y miedo y un terrible dolor de estomago que me llegaba hasta la mandíbula... No quise ver a nadie, no quise compartir con nadie, no quise saber nada de nadie... ¡cuanto egoismo! puede provocar una depresión...Gil; cuando me siento asi, me asaltan pensamientos insanos.. me pregunto si de verdad quiero vivir tantos años... No lo sé.
El año pasado fue un año de perdidas, cercanas y no tanto... de cambios de percepciones, de haber comenzado proyectos, donde me sentí desplazado, me queda claro que no sé trabajar con más de dos personas, por algo deje de hacer teatro y danza, convivir con tanta gente es abrumador... y lo que hacía dejó de ser interesante, dejo de ser instructivo y comenzó a tratarse de resistencia, de aguante, de "no hacer caso" y de mirar a otro lado, pro Gil... no puedo hacerlo, mi carácter no se presta para ello.,.. me he sentido muy perdido... mucho, demasiado y no quiero eso para mi, no a la edad que tengo... me quiero demasiado para permitirme sentirme así con nadie. y mis estados alterados, no pueden perjudicar a nadie tampoco... Necesito tiempo para recuperarme para volver a mi centro... para estar en equilibrio.
Tengo tanto qué hacer... tanto que organizar... tanto que replantearme, que me cuesta trabajo, dice mi amiga Aurea que necesito hablar,... pero ni yo mismo entiendo que me está pasando. Y lo único que siento es una necesidad de aislarme, de estar encerrado... y de buscar hacer algo en mi estudio. enero siempre es así, pero hacía mucho que no me sentía tan mal, tan inestable.
En estos días me he dedicado a hacer apuntes en tinta, de mis amigos, de mi tío que murió, de mi cuñado que también murió... He estado escribiendo en los diarios, escuchando música, buscando paz. A veces la encuentro, otras no... pero quiero estar tranquilo... y dedicarme a lo que siempre me ha gustado.. mi trabajo creativo, sin sobre saltos... en paz.
Tengo pendiente dos piezas que ya no sé a dónde iba con ellas... que me siento medio perdido... pero quiero terminarlas, encontrar de nuevo el camino o la razón por la que quería hacer estas pieza... Una es un retrato de Diego y yo... y la otra mi autorretrato 54 ... que parece caótico, pero más caótica es mi composición que me está quedando muy central y que necesito equilibrar... . Por cierto, me recuerda la base de esta pieza a una que hice muy en mis principios... un autorretrato de 1997 que alguién tiene en mi família, y que, me gustaría recuperar.
En resumen Gil... creo que he estado muy reflexivo y eso me causa cierta depresión... pero lo que es cierto, que , como titulé esta entrada... lo mejor que pued hacer ahora con tantas emociones encontradas y tantas frustraciones creativas y para exponer ... lo mejor que debo hacer es volver al principio... reconocer, que trabajo mejor estando solo... sé que eso siempre me va a impedir muchas cosas, pero me es necesario. La convivencia es muy dificil para mi, ahora mismo en esta etapa de mi vída, es terriblemente dificil, convivir... y finalmente... si deje de hacer teatro y danza, justo por mi incapacidad para trabajar con los grupos y encontré en el trabajo plástico la mejor manera de sacar mi necesidad creativa.... no veo por qué debo convivir si no me está haciendo bien, si me está provocando malestar, me está causando angustia... y me hace sentir que no pertenezco... y finalmente Gil... he crecido solo, he trabajado solo,... creo que debo seguir por ahi. Encontrar mi equilibrio y las ganas de hacer cosas por el simple placer de hacerlas, que al final.. es por lo que decidí renunciar a tantas cosas.
