Post cumpleaños

Cunplir años para mi es inevitablemente un acontecimiento  importante, es casi una celebración nacional, o al menos eso me imagino, es el día en que agradezco lo vivido, que agradezco  todo lo que me ha hecho crecer incluso lo más desagradable. De niño , sólo recuerdo que me hayan festejado un cumpleaños junto con mi hermano, y de ahí sólo las celebraciones  de adulto. Este año has sido muy diferente, el año pasado comí con mis hermanos, mole pollo y arroz que es lo que hacía mi mamá y después mi hermana leticia y la última vez, mi hermana Ángeles,... .

   

Pero este año ha sido diferente y divertido. Mis sobrinos se enlazaron en la noche para saludarme y cantarme las mañanitas...   hasta mi sobrino; Patricio de Monterrey se conectó... Mi sobrinos siempre amables y atentos, no tengo la menor duda, algo bueno hice que siempre me buscan. Por supuesto yo lo agradezco mucho... >La verdad es que extraño muchísimo a mi família, y quisiera verlos y abrazarlos.

Por la mañana, mi sobrina Carmen (ella vive en Querétaro) me mandó un café de Starbucks y un súper sandwich  que me encantó y agradecí muchísimo.  Valoro la deferencia de todos ... Mi sobrina Carmen, siempre está pendiente de mi y eso siempre es algo que debo agradecer muchísimo...

   

Hasta mi hija Cósima-Camilia recibió regalos; mi sobrina Fabiola  le mandó algunas cosas, entre esas  un abrigo de Winnie Pooh y un impermeable de catarina ,... y se ve espectacular, gracias Faby. 

Pese a todo lo que está pasando en el mundo, en mi mundo,... tve una buena celebración, si bien ha habido mucho dolor e incertidumbre por tantas muertes cercanas y tantas ausencias que eso representa, que en medio de eso tuve un buen festejo. Ayer por ejemplo, Aurea me celebró con un pastel que no le quedó pero estaba bueno y con un pastel de chocolate  que compró y que disfruté mucho, ... ella su hija, nieto y respectivas parejas, celebraron mi cumple.

Así Gil que aunque en solitario , siempre me sentí acompañado, celebrado y festejado... Recibí más de 200 felicitaciones y lo agradezco. Hoy, veré a mi Diego después de mucho tiempo por la pandemia,... y estoy seguro que la pasaremos genial ... siempre, siempre... me hace reir. 

Mañana es mi cumpleaños....

Cumlplir años, siempre ha sido un motivo de júbilo para mi, y siempre creo que lo es también para mucha gente,  la verdad es que no es así, ... Hay quienes la edad  es un espejo de lo que no han hecho o de lo que hicieron y no están orgullosos,  el miedo a envejecer es mucho, ... cómo si en la juventud, sólo hubiese felicidad,... 

Diego cumplirá años el mes próximo, y por eso quise hacer una  pieza para él, como un Fauno, ... como ese ser energético, mágico, erótico y divertido que es él. La comencé a trazar el mes pasado y como siempre hay un punto en que me asusta que no tengo idea de a donde voy,   será un vicio creativo, o un pretexto, en realidad no lo sé,... pero funciono así y el resultado me gustó y sé que a él le gusta también,  no sé qué hará con tantos cuadros, pero lo hice con gusto y con mucha emoción. 

Tener en mente los cumpleaños, me hace pensar en lo afortunado que soy en cumplir 56 años, ... Aún  no  me percibo como el hombre maduro que soy, ni mis canas ni mi deficienciente vista me dicen aún que soy un viejo de 56,... pero es evidente y claro que dejé de ser hace mucho, aquél  joven que regresaba de una larga estadía fuera del país,  para instalarme en éste departamento y  poner aquí mi estudio con mucha ilusión y entusiasmo.  Así han transcurrido desde que llegué, casi 23 años. 

EL año pasado,  a estas alturas del mes, ya había muerto mi Uma, ... y con ella, comenzaron muchas cosas a estar mal.  Vivimos en una pandemia que ha tenido absolutamente todo detenido,  la economía está en un receso terrible, y esta pandemia ha venido a sacar lo peor de nosotros como especie,... Hay tanta indolencia y tan poca empatía que asusta. Me siento como en esas civilizaciones que vivieron las guerras, en dónde solo estoy encerrado, en casa, callado y sobreviviendo.

Tengo un sentimiento de culpa, por  los que no tendrán el privilegio de cumplir años,  esos que sus vidas se acabaron muy jóvenes en medio de un sinfín de cosas por hacer. Me siento mal y medio culpable, por la muerte de Jessy,  qué no dejo de pensar en ella, Claudio, mi sobrino, que apenas había recibido su título, le faltó tanto por hacer y vivir,... Mis primo; Abel y Manuel,... La abuela de mi sobrino, Juan el amigo de mi hermana María Luisa, mi tía Enriqueta, mi tío Humberto... Celebro mi cumpleaños en medio de todas esas ausencias, agradecido y echando de menos a la gente que se fue,...   Cuánto dolor siento Gil, cuanta tristeza y que poco animosas son mis mañanas, si no fuera por mi Cósima, no sé...  Pero estaré cumpliendo años mañana y debo estar feliz, pero la verdad es que; sólo estoy muy agradecido con ello.

Por otro lado, me siento muy perdido en mi trabajo creativo,... como si me hubiese dormido y desperté en no sé dónde, así que dibujo, de a poco, dibujo... Ya  terminé un óleo y espero concretar más cosas que quiero hacer  y buscar , no sé cómo, pero buscar mover mi trabajo, porque si bien, disfruto enormemente hacer lo que hago, aun los temas que a nadie le importan, debo buscar colocarlo en algún sitio.

As que Gil,  mañan cumpliré años, recibiré las llamadas de mis hermanos y mis sobrinos,  la de mis amigos y estaré en paz. agradecido por la vida, por decir, ¡cumpli 56 años!, y aún me falta muchísimo por hacer y vivir.

Encerrado en mi estudio.

 

Como si de una fortaleza se tratara, mi estudio es ahora el sitio que me da más seguridad,... y al mismo tiempo, es mi calabozo en la torre más alta. El diciembre  pasado, comencé un par de piezas  de mis "Cornudos", no sé si sería una manera correcta de llamarlos, Pero logré con  esto que comenzar este año trabajando,  y ocuparme de lo que de verdad me importa.

Sigo trabajando con tonos azules, y estoy aprendiendo a dar luz, las veladuras siempre me causan angustia porque nunca sé si está lo suficientemente transparentes o demasiado espesas, no lo sé  pero me divierte mucho hacerlo. Pensando en lo que pinto, la verdad es que son cosas que tengo en la cabeza, y pocas veces o nunca me pongo  a pensar si gustará o se venderá,... mal hecho, porque de esto vivo,  pero va más allá de hacer para vender. El resultado siempre me gusta y me satisface a mi, siempre es sorpresivo, y siempre es una odisea la composición, pero con la sección áurea, todo siempre fluye y se despiertan muchas emociones, la técnica pareciera que es engorrosa, pero la verdad es que hace que todo fluya de una mejor manera. No me ha sido nada fácil entender los números, ... pero de a poco voy  entendiendo y siempre me es más fácil que la anterior.

Estoy trabajando 4 piezas,  estas dos y una muy angosta que sólo serán peces.. y el retrato conmemorativo de mi hija Uma, que no logro terminar de trazar, lo he borrado tres  veces y no lo concreto, quiero reflejar su mirada, la manera en que calladamente siempre estaba junto a mi, ... pero lo que he dibujado, no me gusta, no me llena. Lo quise tener listo para su aniversario luctuoso, pero ya es en dos semanas y dudo que concrete la idea. Seguiré trabajando en esa pieza, sin prisa.

Este Fauno, que aún no sé cómo se llamará, es un regalo para mi Diego por su cumpleaños próximo, completará un ciclo importante y quiero celebrarlo,... Mi intención es hacer algo fantasioso, como  él, y sin darme cuenta, tiene elementos de su signo zodiacal, y de verdad que  fue sin una planeación clara y previa,... Seguramente era mi inconsciente que es mucho más conciente que yo. Debo decir que me siento muy entusiasmado, en verdad entusiasmado y estoy dejando que el pincel y mi ansiedad, se den rienda suelta. Espero que le guste.

Este nuevo minotauro, será  con el cuarto modelo que aceptó posar... y salió un poco jugando y  de manera espontánea, Todo fue divertido, muy divertido. Trace la pieza primero en un formato más angosto, mi intención era hacer algo largo y angosto, pero... la composición con las piernas abiertas no me cabía, y terminé borrando ese dibujo y comenzando otro en un formato más grande y ancho y me sorprendió  lo fácil que fue dibujarlo ahí.  Después de haber hecho una versión fallida, el nuevo dibujo salió sin mucho esfuerzo,... esto me hizo pensar, en un futuro,  si no sería mejor hacer un boceto en papel, del tamaño del lienzo, antes de dibujarlo directamente, yo creo que es buena opción. Espero avanzar en esta pieza, aunque el Fauno, llama mucho mi atención. 

En este encierro, casi sin darme cuenta me  llene de plantas,  recuerdo que en mi relación pasada, él decía que no podía vivir sin el "Verde de las plantas" pero siempre que compré y las que él mismo trajo, se secaron, Pero ahora,  tengo varias, que cuido y limpio constantemente y me gusta como se ve mi espacio lleno de ellas, me doy cuenta que  quiera tener más,... que tengo tantas cosas que no necesito, más alla de mis cuadros , materiales y libros y ahora mis plantas, porque Cosima está por delante siempre. Asi que me encantará llenar mi espacio de más plantitas... Y las cosas que no necesito, sacarlas de mi  será lo mejor, pero para eso necesito encontrar el "ánimo" para hacerlo, hay que mover tantas cosas y limpiar otras mpas que de pensarlo ya me dió pereza, pero.. tengo que hacerlo, ese es mi pendiente con mi estudio.  

Izacel, la hija de Aurea,  nos preparo algo para la buenaventura en el año,... y nos pidió tener esa veladora que ella preparo en un altar,... yo no tengo tal cosa en cas, así que decidí  ponerla donde tengo mi trabajo, después de todo, es a lo único que le tengo verdadera devoción... 

Inicio este año trabajando en medio de muchas incertidumbres y miedos, pero volver a mi esencia sé que me ayudará a transitar en este nuevo estilo de vida que tenemos en la humanidad, bueno, mi necesidad creativa y por supuesto, Cósima, que se ha convertido en una gran compañía... pues siendo tan pequeñita... siempre está conmigo o yo junto a ella. 

Reflexiones del nuevo año y mi próximo cumpleaños..

 

Hay mucho que replantearse  de lo que nos sucedió al mundo el año  pasado, replanteamientos personales y como colectivo. Debo revisar qué fue lo que me pasó,  qué he hecho que si bien ha sido un año de mucho encierro, para mi ha sido el menos productivo de mi vida...  Esta vida que por ahora siento como si fuese un caos. 

Me costó muchísimo comenzar a trabajar, todos los días eran vacíos y no se  distinguía uno del otro... Había días en que no tenía ganas de nada y al mismo tiempo me sentía muy harto. Pero sin duda lo que ha venido a movernos esta situación mundial es el hecho de la desigualdad  social... . En otros países la gente puede darse el lujo de "estar en casa", pero habemos muchísimos más que dependemos de la economía colectiva y no de un sueldo.

 

Mi cabeza ante todo esto es una revolución, ... aún no sé, cómo replantearme lo que me está sucediendo, todo mundo habla de reinventarse, pero no sé cómo hacerlo... no sé cómo  "activar" mi trabajo. Pero en un momento en donde parecía que la pandemia pararía... me pidieron dos Mijos, de perritos pastor alemán, y gracias a eso comencé de nuevo a producir, ... no sé para qué lo hago, pero no puedo parar de hacerlo. Tengo muy claro que mi trabajo poco gusta o los temas no interesan, pero no puedo dejar de hacerlo y no quiero. El costo ha sido muy elevado.

Teníamos planeado una exposición de retratos en la galería... y bajo la consigna de cumplir, me  puse a trabajar en mis pendientes,  debía retratar a Azul, la hija de Lety que es una artista muy joven, pero sin duda una artista.  hice dos retratos, el que me había tocado que fue un chico que participaba con nosotros y éste que hice porque nadie lo haría. El proceso fue lento y complicado, ... ahora a la distancia veo que pinté a una nena con un dejo de misterio, ... ella es un poco así, pero creo que alimente más mi percepción, no estoy seguro de que a ella le hubiese gustado, pero .... cumpli y me gustó. 

Poco a poco  fui teniendo ánimos de pintar o mejor dicho la decisión de hacerlo la paz necesaria para hacerlo y retome mis personajes con cuernos... y comencé un minotauro más... con un tercer modelo,... y lo terminé y se vendió Fue una pieza que disfruté mucho hacerla,  y mientras  yo seguía trabajando, el mundo parecía que mejoraba, pero no fue así, la incertidumbre, el miedo y la noticia de gente cercana que moría  llegaron a mi,... Mientras, yo seguí pintando, imaginando que todo estaba bien, olvidando de repente que Uma andaba por la casa, ...  mientras me acercaba mucho más a Cósima.

Esas mañanas calurosas de descontrol y ansiedad se fueron transformando en días grises y agobiantes, mientras yo seguía pintando mi autorretrato con Cósima... Lo medular de mi siempre fueron mis perros, y es la primera vez en toda mi vida adulta que ya no comparto mi espacio con perros grandes, con mis encantadores hijos, Libertad, Gilberto y Uma... Y al morir Uma... se acabó una etapa importante de mi vída, una etapa de mucho trabajo de mucha producción plástica, y de mucho amor vivido al lado de ellos. Pareciera que con Uma, se acabo mi juventud,... y entré de lleno en mi vida adulta, que por cierto, si no fuese por la grata compañía y el amor que me procura Cósi... me sentiría muy solo.

No tengo idea de cómo he sobrevivido en este año que terminó, pero sé que gracias a mis amigos y mi família, no nos faltó nada. Pinté camisetas, vendí algunos mijos, vendí el Minotauro,  hice algunas lecturas de cartas, ... pero mi productividad diaria bajó a casi nada... deje de hacer yoga, deje de hacer muchas cosas, mis horarios de sueño están muy alterados, y me asustan los días y la incertidumbre en la que estamos todos. Recuerdo esa primera parte de la pandemia... como algo que no alcanzo a recordar del todo, hubo días que pasaron, sólo pasaron... días enteros en que sólo quería dormir, días en que al amanecer me sentía tan cansado que no hacía nada y llegaba la noche y sólo me abstraía mirando cualquier cosa que me sacara de mis pensamientos. El mundo cambió ante mis ojos... y no logro alcanzar ese cambio.

Hay mucho que  reflexionar Gil, ... sin duda, las cosas no pueden ni deben ser igual, luego entonces, necesito ajustarme. necesito encontrar lo básico para comenzar de nuevo, necesito encontrar mi camino y asumir la vida como está ahora y a partir de ahí, seguir... Sólo seguir si es que quiero sobrevivir. El planeta es un ser vivo que está en constante cambio y evolución y si quiero ser parte de esa adaptación de la especie a esto que estamos viviendo... debo adaptarme, entender y aceptar y seguir trabajando.  

Próximamente será el aniversario luctuoso de mi Uma y el mío cumpliré 56 años y quiero reencontrarme con mis "Diarios", el público y el privado, con mis apuntes matutinos, mirar mis ojos en el espejo y decirme sin bajar la mirada, que soy feliz.