En la víspera, parte II

Estos días han sido de reflexión y coincidencias… he estado sacando papeles y cosas que uno va acumulando y que ya no están vigentes, he estado moviendo los cuadros de un lugar a otro y encuentro imágenes del pasado que me remiten a pensar en lo que fue y lo que es mi vida a hora. Encuentro cartas, fotos, imágenes y un sin fin de emociones que ha provocado muchísimos sueños de infancia… reflejo de lo que estoy viviendo. Ya tengo red, ya tengo línea de teléfono, ya tengo resueltas varias cosas y termine mis cajas de te, y casi termino el San Francisco de Assis, termine el dibujo de Jorge y me siento contento por todo esto. Me siento mas tranquilo… y espero comenzar unas piezas antes del cambio. Cuando regrese de cuba con los hijos de libertad...

En esta casa llegue con tan poco.. emocionalmente regresaba de Cuba, donde tuve tanto, regrese a una casa fría que había que dar calor, regrese con mis perros Libertad y Quetoli y viví feliz, a pesar de todo … este carta es el final de esa época de felicidad, era el comienzo de mi estancia en solitario en este estudio, que sigo pensando, me dio tanto.

Siempre critique que las cosas personales se escribieran de esta manera, en una maquina fría e impersonal donde no podríamos ver la letra autógrafa fiel a los sentimientos y emociones. Pero en este caso, las ideas son tan rápidas como pueden ser mis manos y decidí hablarte así.

Hoy, quería decirte en pocas palabras todo lo que siento y he sentido por ti. Cuando te vi parado en el metro, recordé la imagen de hace más de 4 años donde en esa misma estación te reencontré por segunda vez, pero en la dirección contraría a esa vez , en esa ocasión, fue para no perderte de vista por estos más de cuatro años.. Aprendí de ti y de mi tantas cosas. Recordé tu desnudes de la primera noche que estuvimos juntos. Me parecías tan hermoso y tan joven que sentí miedo. Esa primera noche fue la más hermosa de los últimos 5 años de entonces. Tu piel suave y tibia, me envolvían y me sentía tan protegido, tan cerca de ti, que me corría una sensación extraña desde la mandíbula hasta la boca del estomago. Y no puedo describirte el orgullo con que caminaba junto a ti cuando salíamos a la calle, un hombre tan hermoso se había fijado en mí y cuando posabas tus ojos en los míos y sentía tu presencia, limpia y serena, no lo podía creer. Cuanto más sabía de ti, más me enamoraba. Siempre me impresiono que tuvieras claro lo que querías hacer con tu vida profesional, que fueras tan talentoso en el dibujo, que observaras con exactitud las cosas y que tu pensamiento abstracto fuera tan agudo para discernir y entender las células. Me enamoré de ti y me deje caer de cabeza ante eso. Eras y eres la luz que entraba por mi ventana, la luz de mis mañanas por casi 5 años.

No sé en que momento deje de ser para ti interesante como hombre, ni que te hizo permanecer a mi lado entonces. Lo único que te puedo decir es que lamento muchísimo todo lo que paso, lamento no haber reflejado mi amor en tus ojos ni haber sabido conservar tu interés en mi persona. Lo lamento de verdad y me duele en el alma tu ausencia, la cama de pronto sé hizo muy grande y en la casa, de no ser por los perros, estaría callada y sin vida, sin el calor de la estufa y de los panes que horneabas, sin el calor de tu voz ni de tu mirada, sin el calor de las largas mañanas de los fines de semana en que te esperaba a que abrieras los ojos para desayunar. Ya no tengo el calor de tu cuerpo que me inquietaba tanto tener tan cerca, ya no tengo esa mágica visión de verte salir de la regadera, desnudo, húmedo en toda tu viril presencia. Ya no veré tos ojos somnolientos ni disfrutare observándote pintar o dibujar. Créeme, extraño y voy a extrañar todo esto. Los perros y yo hemos estado alertas cuando oímos la puerta de la calle que se habré. Gilberto al caer la noche, no deja de asomarse por la ventana, esperando ver la silueta conocida. Fosco me ve impávido ante mi silencio y Liber... mi Liber sólo me contempla callada, solidaria a mi desesperación por esperar ver que se habrá la puerta.

Hoy comienzo una etapa nueva en mi vida, sin ti, seguramente estarás en mi pintura por mucho tiempo más, hasta que agote lo que siento y no ahogarme en eso. Quiero decirte que agradezco estos años de compañía, agradezco tu paciencia y la ayuda económica que me diste este ultimo año, te lo agradezco de verdad. Eso aún que te devuelva el dinero no se puede pagar y yo te lo agradezco en el alma. Esta conversación que tuvimos hoy, me deja más tranquilo, Ahora sé con claridad las cosas que piensas y entiendo mis temores, asumo mi responsabilidad en esto. Gracias por todo, gracias por estos años. No dejes de pintar si eso te relaja y agrada. Sé que llegaras muy lejos y que serás un científico importante. Que Dios te bendiga siempre y que encuentres la paz que necesitas en tu vida, sé honesto contigo mismo y serás un hombre más pleno. Hay tanto que te quiero decir y es tan fría esta maquina, que el sonido de estas teclas me esta abrumando y creo que debo dejar de escribir.

¿Sabes? Aun la noche anterior a la mañana que te fuiste, cuando hablábamos de todo esto, no pude dejar de verte, no pude evitar sentir temor por lo que venía y sentí como mí cuerpo se enfriaba hasta paralizar mi respiración. Mis manos me temblaban, y mí voz se quebraba, sabía que la soledad me embargaba. No pude dejar de contemplar cuan atractivo eres para mí, no pude dejar de ver tus piernas y pensar, “pero si es tan lindo... como lo puedo detener”

Te amo y créeme, de verdad te amaré siempre.

Feliz Cumpleaños.

Abril 17 de abril de 2004

Han pasado 4 años y todo esta bien... todo.. .

En la vispera

Comienza el sexto mes y las cosas van mas rápido de lo que puedo asimilar… La construcción del departamento esta por terminar, estamos ahora en la elección de los acabados que siempre es lo más caro según dicen los que saben. Yo tan sólo he pensado, que no quiero nada que tenga similitudes burguesas aspiracionales, quiero un espacio limpio, neutro, que cumpla mis caprichos y mi gusto personal, quiero un mingitorio en mi baño y quiero que todo sea blanco. La recámara es tan alta que me sentiré en la cabina de una nave espacial, es la cabeza del departamento, el ventanal es enorme, da a la calle y el techo será una bóveda con un enorme tragaluz. De repente me he preguntado si no me aturdirá tanta luz. Entre quehaceres y todo esto; dibujo y hago mis apuntes en acrílico de mi libreta y continuo con la imagen de Jorge en mis papeles y el San Francisco de Asís que comencé hace varios meses, que por cierto hasta ahora comienza a tener forma y por lo tanto me gusta mas. También hago el retrato de Erika, la novia de mi sobrino Michael y que parece que serán las ultimas piezas de acá

En esta semana también tengo problemas con la red de mi casa y estoy desde el jueves pasado sin ella, ¡que horror! Cuanta dependencia… es increíble que el hecho de no poder acceder a ella cuando me de la gana me causa bronca…que acostumbrado estoy de poder acceder sin problemas en el momento que quiera, que en mis ratos de ocio pueda entrar en este mundo que es la Internet y el no poder hacerlo me cause hasta depresión, jejeje. Pero bueno lo increíble es que cuando menos lo pensaba este domingo en una charla de tres horas en mi estudio con Alma una mujer que desde hace mas de un año me externaba que quería una pieza mía, así sin casi darme cuenta se quedo con dos piezas, un dibujo y un óleo del año pasado que por cierto, aparentemente no había tenido suerte, pues el año pasado cuando lo termine lo colgué donde siempre pongo las piezas que necesito que sequen para poder empacarlas, en eso días, si no mal recuerdo por ahí de octubre, hubo una tromba que resonó en toda la ciudad… Gilberto en su desesperación por huir de la tormenta trató de trepar las paredes (se habrá sentido araña) y tiró el cuadro já, no solamente lo tiro, sino que rasgo en el hombro la imagen y bueno había que restaurarlo para la exposición, la de diciembre pasado, pero no paro ahí, cuando envié estas piezas por paquetería, en la transportación lo rasgaron de nueva cuenta pero esta vez en el fondo de la pieza, como me di cuanta al momento de desempacarlo, tan solo atine a quitarle el bastidor a la tela, y traerlo de nuevo a la ciudad para restaurarlo nuevamente. Lo tuve guardado en mi estudio, hasta que Alma lo vio y pidió sacarlo para mostrárselo, le encantó y decidió llevarse ese, “Pasión II” y el dibujo de Dulce compañía” para su nuevo negocio que será una cafetería. Que curioso, después de 10 años aquí en este departamento, ahora que comienzo a despedirme de el… seré mas público con mi obra expuesta, porque Alma no se cansa de decirle a sus comensales que yo soy el autor de esas piezas… y mi reacción ante eso es como la de un niño avergonzado y solo atino a sonreír nervioso y esquivando cualquier posibilidad de dialogo con nadie. Libertad y Gilberto es suficiente atracción para que además los ojos de la gente se posen en mi persona. Y bueno lo maravilloso de todo esto es que mis cuadros les gusten y paguen mis cuentas…

Comienzo a despedirme a ver con detalle mi estudio, a ver con nostalgia mi espacio… y a dar gracias por estos diez años de aventura. Aquí llegue cuando regrese a México después de haber vivido en La Habana y de haber logrado ahí, lo que hasta en ese momento no tenía… este departamento me recibió con un rayo de sol sobre el piso cuadriculado que inmediatamente me recordó el de mi casa de niño. Cuando vi esa luz me enamore del lugar y me vi instalado ahí, claro… era un espacio que apenas llenaba con mis pinturas, libros y mi cama no tenia muebles no había heredado nada. No televisión, no musica, no cocina ni nada, Pero me sentía bien con Libertad y entonces Quetoli que vivía conmigo y unas inmensas ganas de estar en paz en medio de todo eso. Aquí viví un amor que me llenó el vacío que era mi alma y llenó mis ojos de luz y esperanza. Un amor que plasme en cinco años de trabajo creativo y que al final se desvaneció en la indiferencia de su parte y el dolor de su ausencia, un malestar metido en mi cama con Libertad, Gilberto y Fosco mis perros de entonces y mi dolor. Pero viví hasta la última consecuencia y fui feliz, encontré el equilibrio para asumir mi nueva condición y seguir haciendo lo único que se hacer… estoy muy agradecido con este espacio le doy las gracias por las tardes de sol y calor, donde dormíamos sudando hasta sentir sed y despertar, por los eternos domingos donde dibujaba todo el día, por contener tantas ilusiones y tanta fantasía, por el erotismo por el regodeo, por el amor que recibí

Creo que lo ultimo que sacaré de aquí será mi cama… mientras acondiciono mi nuevo estudio… dormiremos aquí, le diremos adiós, despacio, sin prisa...

Continúa…

Los bienes sirven para remediar males, eso decía mi madre.

Finalmente decidí deshacerme del terreno de San José para poder entre otras cosas pagar mis deudas y tener un departamento nuevo a dos calles de donde vivo, con terraza y una vista que finalmente me aislara de todos y de todo. Podré trabajar tranquilo y Libertad y Gilberto tomaran sol cuantas veces quieran… sentirán el aire puro mas seguido y no nada más cuando los saque a pasear. Tendrán una terraza para ellos llena de plantas y por supuesto de una malla ciclónica. Comeré en una mesa que pondré ahí y podré leer tranquilo sintiendo el aire fresco… Ese departamento tendrá sol por todos lados, están poniendo ventanales y mi habitación, la que usaré como dormitorio, será tan iluminada, que sentiré que tengo el sol dentro de mi cama.. Disfrutaré mis tardes calurosas dormitando con mis perros y tendré tanta luz que trabajare muy feliz sabiendo que no necesitaré lámparas, sólo en las noches.

Lo peligroso de vivir ahi; es que me encierre más en mi mismo… Álvaro dice que no es sano que viva tan encerrado, sin embargo me doy mis esparcimientos en casa sobre todo cuando recibo a algún modelo con quien trabajar… o algún amante, comemos juntos y charlamos y a veces con algunos fumamos con la pipa…. Claro yo solo sirvo la mesa, pues no cocino nada.

En mi obsesión por envejecer bien, mi dieta se a restringido a jugo de naranja y papaya en las mañanas, café y a veces, sólo a veces un pan. Como arroz con atún y rajas de chile que me encantan o chiles chipotles… y ceno, ¡ay la cena! Me cuesta tanto no comer fritangas… bueno ceno cereal tostado con leche y pido a Dios no sentir hambre para no salir en la madrugada por un pan, que horror cuanta vanidad… pero me siento mejor conmigo mismo viéndome al espejo con mas años pero en forma, haciendo ejercicio en la mañana, corriendo en el parque, por cierto que le doy dos vueltas a la pista y siento que el corazón se me sale. Pero cuando siento que ya no puedo, pienso en el pantalón que ya me aprieta y corro, corro hasta agotarme.

El resultado ha sido que aguanto mas tiempo pintando, que los brazos se me cansan menos cuando tengo mucho tiempo el lápiz en la mano, los omóplatos los siento menos tensos, me siento mejor y mi sueño ha mejorado. Todo ha mejorado con la decisión de la venta del terreno, con el pago de mis deudas y con al esperanza de un departamento nuevo, que bueno, porque aunque me gusta mucho el que tengo, creo que ya complete el ciclo, y es tiempo de partir.

Mi familia... existe aunque yo no lo crea...

Hace algunos años intuí que las decisiones que he tomado en mi vida me provocarían tener una vida alterna... asumí que la familia se resumiría a mi Diario que se llama Gilberto y a la búsqueda eterna de un ángel que me protegiera. Es increíble que sigo pensando en mis necesidades de cuando tenia 9 años. la coronación de mi familia serian los perros Libertad y Nahui, con quien entonces vivía... Lo extraño es que si bien supe siempre que la vida seria asi, en medio de una gran habitación rodeado de papeles y de pinceles con tan solo la imaginación y mis perros, no entiendo porque la ausencia de mis hermanos me puede pesar tanto.

Hoy la hija de mi hermano mayor cumplió 15 años y como es un acontecimiento importante todas mis hermanas fueron a la ciudad de Monterrey para estar con el en tan anunciado evento. Mi intención era ir... pero mi rencor que no debo sentir y que debo trabajar... me dijeron que no tenia porque esforzarme para estar allá. Mi hermano, quien jamás ha hecho ningún esfuerzo por acompañarme en mis eventos, ha sido siempre una figura muy fuerte en mis recuerdos y por años, busque su aprobación en mis hechos... por supuesto que el jamás se ha enterado de esto, solo sabe censurar y juzgar sin mira al de enfrente. Y consciente de todo esto... todo el dia he sentido un hueco en mi pecho... el no sentirme parte de esto me duele, pero... yo lo decidí: Mande un retrato que hice basándome en la foto de mi sobrina... esperaba que me llamaran para decirme algo al respecto, pero bueno.... es muy pretencioso de mi parte. calladamente esto fue el grito silencioso para decirles que los amaba y que los extrañaba.

El retrato llegó y espero que le guste a mi sobrina... si lo aprueba mi hermano o no es algo que no puedo evitar y que finalmente de verdad, ya no importa con 43 años encima no es necesario la aprobación de mi hermano... no es necesario que valide mi existencia, ha sido una necedad por muchos años ya.

La orfandad es un abrigo que no te compromete a nada con nadie en especial y me permite tener sin culpa a la familia que yo escogí mis perros como soporte y pilar de mi vida, mis hijos. Mis amigos, Beatríz, Araceli, Álvaro y Alejandro... Doña Mina, Soledad, Saúl Y Georgina, Magdalena con todo y la distancia... y todos y cada uno de los perros que han estado cerca de mi. Es increíble como comienza a tener sentido lo que dibujo y pinto... Alxboo sirvió de pretexto para esta pintura, Alxboo y el cariño que siento por el... pintar este cuadro significo muchas cosas, pues la imagen en si misma no es muy agradable, pero cuando le pedí que posara asi... aun no sentía todo lo que siento ahora por el... y verlo asi, agónico, es muy fuerte, sin embargo es como la propia agonía de la vergüenza de tener expuesta mis necesidades infantiles, es la agonía por sentir en el cuerpo la ausencia y no me refiero a la ausencia cursi de no tener a alguien para mi, sino a la ausencia de un "no se qué" que me provoca esa sensación que ahoga. Alxboo: no eres tu el que esta ahí, sino mi reflejo.
Esta imagen es de mi diario de cuando vivía en mi veintena en un cuarto de azotea que hasta ahora es lo mas parecido al capullo que he buscado siempre, ... no han cambiado mucho las cosas desde entonces. como digo con sorpresa... sigo queriendo lo mismo de cuando tenía 9 años. ...

Que horror... ¿no? .

El 5to mes...

Y comienza el 5to mes de este año y mi hueco creativo sigue ahí, medio que salgo y medio que me quedo. Hace muy pocos días me escribieron dos personas con intereses diferentes uno buscando en la red encontró mis cuadros, dice que esta haciendo algo con las imágenes de los xoloscuintles, quiere una monografía o algo asi al respecto, el punto es que se topo con mis cuadros y quiere usarlos para un trabajo de Casa Lamm es halagador y al mismo tiempo llama mi atención, ¿cómo es que les gustan mis cuadros a algunas personas? ... parece una pregunta destupida, pero si en realidad pintó para mi, porque habría de gustarle a alguien mas... también me contacto un chico que buscaba pintura mexicana... y le gustaron mis dibujos y se a puesto a leer este diario. Jamás pensé que alguien se engancharía con el, y es que básicamente es como una alternativa a decir y poner lo que no esta públicamente y que como alguna vez me dijo alguien, es una necesidad de decir... que ya encontró finalmente un escucha. ¿para qué?... no lo sé.En estos dias de hoyo creativo, me la he pasado leyendo y dibujando, entre otros menesteres mas privados. Y dibujar es siempre una delicia... me gustaría muchísimo, hacer un blog con mis apuntes, con eso dibujos de la libreta que están hechos sin ninguna pretensión, mas allá de soltar mi mano y dibujar como cuando era un niño. Como cuando agarraba mis colores (como entonces decía) y sencillamente dibujaba.

El dibujo sigue siendo para mi una abstracción del mundo y una ventana a mi interior... las ideas salen y fluyen sin contexto y sin necesidad de nada... uso las imágenes de mis modelos como un mero pretexto para "soltar mi mano" y dibujo como si patinara... deslizando mi pincel húmedo sobre un papel que no es nada. Esos dibujos son inequívocamente el producto de mi ocio y desesperación y el reflejo de algo que me tiene el cerebro ocupado. Mis dibujos son eso... sencillamente una necesidad inmediata de plasmar mis ideas en papel. Alvaro dice que no soy una maquinita de cuadros... que debo buscar y rastrear en mi interior y no angustiarme por no producir... otros me dicen que todo mundo tiene estos espacios... y yo me digo que jamas me sentí asi. Tengo muchas ideas que no concreto y mi dia se va como agua ... dibujo poco,... pero dibujo.Estoy pensando seriamente en hacer un blog con el cuadernos de eros y con los apuntes...

Viviendo en in-paz

Pues sigo en el in-paz, con proyectos y pocas ganas de realizarlos, no me concentro, no logro concretar alas ideas y por el contrario, creo que el hecho de sentir que me persiguen para saber que mas haré o cuando voy a exponer, me tiene atontado. Estoy enojado, muy enojado con la galería de Puerto Vallarta, siento que trabaje tan solo por algo que no cuaja. No sé que pasa, no sé como van las ventas ni cual es el estado de mis cosas. me aterra que regresen maltratadas... en fin, no puedo hacer nada por ahora, y mis dias, pasan sin emociones, sin mas que una necesidad hedonista que no tiene sentido.

¡¡¡Disque estoy deprimido!!!....

En la madrugada de ayer, me di cuenta mientras pasaba el tiempo en la red, que estaba deprimido... atine que ya es marzo y que no había firmado ninguna pieza, tengo 5 piezas comenzadas tres muy avanzadas una firme ayer la de Sergio y debo terminar otras mas que aun no se por donde agarrarlas...

Me preocupa que sea asi, en otros años, a estas fechas estoy mas que adelantado... y no concreto, no atino a concentrarme, me siento demasiado cansado y no quiero dormir, ahora mismo son casi las tres de la mañana... y tengo tanto en mi cabeza, que no se como comenzar...

Quiero actualizar mis blog... dibujar, concretar e cuaderno de eros que se incluiré en mi pagina, un cuento que debo terminar... un sin fin de cosas.

pero bueno al fin termine el cuadro de Sergio y creo que se fue contento... quiero pintar mas con el... y por ahora me caigo de sueño

Amo a mis perros, son mis hijos

Y bueno acá pensando en lo que me dijo alguien; "que difícil es competir con el amor que les tienes a tus perros" ... Y me pregunto... ¿tienen que competir? me parece que solo coexistir.

Lo que es cierto es que los amo, son mi familia, mis amigos, mis pilares. y esta foto, me encanta.

El recuento de los hechos o el desencanto de Ajijic y Puerto Vallarta

En Ajijic con un lugareño.

En Puerto Vallarta minutos después de que amaneció, el dia que dormí en el coche.

Finalmente paso la angustia por las exhibiciones de fin de año. y hubo varias cosas que me hicieron pensar en lo que estoy haciendo con mi trabajo creativo, me pregunto ¿Valió la pena tanto trabajo? En Ajijic, la obra fue bien aceptada, gustó y asombro el uso de la hoja de oro, el tema, y la calificaron de extremadamente sensual y espiritual. Les sorprendió el frecuente uso de las imágenes de mis perros, las formas y el uso del rojo, ... la carga sexual de las imágenes. sin embargo no se vendió nada ahí, ¿gustó? si, pero ... no se vendió. pero bueno conocí a muchos nuevos amigos y se crearon lazos que espero sigan amarrados. En Ajijic, todo fue bueno, el lugar, los amigos, la exposición todo. Pero en Puerto Vallarta, me sentí terriblemente abrumado, y hasta humillado, mi trabajo se convirtió en "mercancía" donde lo único que importa es que se venda, que sea barata y que sencillamente no cuestione ninguna conciencia. Esta visto que no es mi trabajo lo que les importo, sino que pintó desnudos y que se venden. Será que debo hacer obra de desnudos con la firme intención de vender, pero no plasmar mis emociones pues esas siempre causan escozor, hasta se me ocurrió una exposición de ese trabajo, titulada "Los que nadie quiere"

Y bueno, ahora acá, despúes de manejar 15 horas y 40 min de regreso a casa, veo con optimismo... que soy capaz de terminar un trabajo, que eso esta ganado, que soy creativo, que trabaje muchísimo para esto y que ya no puedo hacer nada, mas que esperar que finalmente la galería de Puerto Vallarta, venda la obra. ... Y yo, seguiré pintando siempre, seguiré sacando de mi cabeza las imágenes que me agobian, seguiré pintando "Los que nadie quiere."Con todo, pude tomar sol, y disfrutar del mar que siempre he dicho es; la irrefutable prueba tangible de la existencia de Dios en la tierra y en todos los hombres.

Angelus-legatus

Hace tiempo mas de un año, con ayuda de ALXBOO comencé una serie de ángeles terrestres Legatus, según los griegos. Que en esta exposición que viene terminan. ya me canse de las preguntas fundamentadas por los prejuicios .

Este vídeo lo tuve guardado muchos meses y ahora lo comparto

En modelo en mi estudio

¿Tendrá sentido todo esto?

Estoy por terminar las piezas de las tan sonadas exposiciones de fin de año, y el sentimiento es un fastidio por todo lo que hago y me rodea. No me rodea nada mas que las incertidumbre, el desaliento y una necesidad imperante de terminar con estas piezas, una soledad que me duele tanto como el frío de estos horribles dias de otoño que pegan en mi ventana.El estudio esta lleno de cuadros por todos lados, lienzos óleos y pinturas terminadas... Las paredes y mis perros que siempre están conmigo. Libertad y Gilberto que me ven con su carita de niños tristes cuando en las mañana me voy al restaurante, que me miran con esos ojitos diciéndome que no estoy solo, que ellos están conmigo.

La soledad se ha hecho mas fuerte al evidenciarme el gran vacío que tengo en mi pecho. Hace dos semanas o tres ya no lo sé, vino un arcángel a mi estudio, con sus alas inmensas a susurrar al odio y en cada uno de los poros de mi piel lo bien que me hacia su compañía. Lo bien que me sentía en medio de sus brazos y sus alas batiéndose sobre mi, provocándome una especie de capullo que me cubría y me hacia sentirme seguro... lleno y protegido.

Que estúpido seguir queriendo lo que de niño no tuve, a mi edad es hasta ofensivo pensarlo, y sin embargo, cuando me tocan asi de esa forma, me provoca un sentimiento de nostalgia y abandono que me quema la piel y aturde mis pensamientos No quiero tener los ojos abiertos, ni mirar a la calle, no quiero abrir las ventanas del estudio... solo pinto, y pinto y sigo pintando para calmar mis mis manos, ese temblor de manos que me provoca la angustia y el vomito.Sigo mirando en la ventana, para ver si regresa el Arcángel, no lo creo... era de paso... aunque no sepa él nunca, lo que provoco en mi.

Restaurante y pintura... esa es la ecuación.

Hoy es un día especial... dice el blog de Alesha

Hoy me enteré que me premiaron desde otra pagina, como una de las que mas hacen pensar... lo cual es muy halagador, si pienso que este espacio, es mas una reflexión de lo que mi cabeza contiene, y que, la mas de las veces, ni yo alcanzo a comprender lo que escribo. Despúes de leer también los otros blogs que están premiados, es mas desconcertante aún pues en todos ellos veo una preocupación por el afuera, por el "contexto" hay una preocupación colectiva por los eventos sociales.

Me asusta pensar que vivo en el egoísmo total... o que al menos eso reflejo, pero a decir verdad vivo en mi burbuja, tratando de que no me afecten los males de afuera. Por eso no escucho la radio, ni por error, ni veo noticias, ni leo periódicos. Me entero de apoco de todo lo que sucede, y he cometido las mas grandes estupideces por no estar enterado.

Me avergüenza y me halaga esta mención en el premio.

Todo esto viene a redondear el comentario de un tipo del MSN que conocí, donde me decía que mi trabajo no era ni pospositivo, ni vanguardista... Jjamas creí hacer tal cosa ni tengo la intención... al respecto, sólo atine a decir -yo pinto... y tengo mucha suerte- no pretendo hacer arte, ni es mi intención. Según el, el tío que conocí en el MSN, mi respuesta es de una soberbia... que hace que yo sea un simple artesano. Puede ser -dije- . decía que no había contexto, que no había contenido, que no había intención ... y que debería hacer arte. ¡¡¡¡UPS!!!

Bueno, soy artesano, y no es mi intención hacer arte.... y es muy difícil saber que cosa, si lo es. Ni Teresa del Conde lo define tan precisamente. pero bueno... quizás es el comentario de un joven de 20 años, que necesita exteriorizar lo que ha leído, y hundirse y tirarse de picada en la inmundicia que es el crecer con dolor, cosa que ahora con mi edad, pienso, podría evitarse. y que eso hace que la gente crea que esa es la vida, con los pocos años con los que se ha vivido... esa es la vida, por eso se creen todo lo que dicen las canciones.

Y bueno, mi vida, ahora si es plena, y en mucho es producto de muchos años de citas psiquiátricas y de citas con el psicoanalista, mi vida es plena desde que pinto todos los días y desde que he hecho de esto la razón de mi existencia. Y si esto es soberbia, lo soy, vivo en mi burbuja, seguro de estar con Libertad y Gilberto, mis perros, leyendo mis libros y viviendo en la fantasía, escuchando música y mis lienzos. Y desde hace casi dos meses, atendiendo un negocio familiar, un pequeño restaurante, en la colonia San Pedro de los Pinos, que se llama, "súper vitamínicos" y que, aun que no tiene nada que ver con mi trabajo creativo, lo he llenado de mis cuadros y de mi esencia y buena vibra, para interactuar con el mundo que quiera o no, me dice que pasa a fuera y en donde estoy. Y al regresar a casa... a pintar hasta que mis energías aguanten.


También me he dedicado a buscar a una persona con quien compartirme.... pero, esto es lo de siempre, el que me gusta no le gusto, al que le gusto no me gusta.... y los que dicen si, ponen restricciones y viceversa, ¡Hay la vida!

Yo en el restaurante, leyendo mis correos y organizando las ventas.

Historia de dos piezas IV y ultima.

Finalmente termine mis piezas, tarde casi un mes en la solución de ellas... y en ese mismo tiempo, tenía la esperanza de que me llamará... también en este mes, perdí a mi amigo y hoy hace un mes y un dia que ya no existe...

El restaurante de mi hermana se ha tornado muy importante para mi, quiero que permanezca con mi familía, con ella. que no se pierda y en medio de todo eso
debo pintar y buscar, como conservar el espacio de mi hermana que siga dando sus frutos y que nada deje de funcionar.


Ahora solo me queda terminar al menos 4 cuadros mas para la exposición de diciembre, resolver donde expondré en noviembre y seguir con mi vida y mis perros.

Historia de dos piezas III

En medio de mi busqueda personal, voy encontrando estas imagenes... se van tornando voluptuosas. Y aun sin tener concretamente lo que será y dirán,... está, acá. en mi caballete saliendo de mi mente.

Finalmente el fin de semana pasado fuí a la misa que hicieron en memoria de mi amigo. y un sentimiento de conformidad me invadió. Javier, finalmente ya no esta, y sólo me quedará recordarlo, asi, sonriente, diciendome maestro... Darís... y que yo era su marido vitalicio, su sonrisa.Las imagenes estan complicadas en cuanto a la resolución de las piernas... mucho de ello lo estoy intuyendo, no tengo al modelo en frente y bueno, tengo fe en que lo resolveré, gratamente.

Debo comenzar a dibujar los que sigue, debo comenzar al menos 4 piezas mas y concretar una idea de "San Francisco de Asis" que traigo en mi cabeza desde hace mucho tiempo. Por cierto el unico que he hecho, el modelo fue Victor...y ya hace varios años de eso.

Historia de dos piezas II

El desarrollo de las dos piezas, sigue... ya esta el fondo en las dos, es oscuro, como mis dias en estos momentos... he llorado mucho, he pensado mucho en Javier... y mañana me voy a enfrentar a ver la urna.

Ayer un imbécil, ignorante y pretencioso hizo un juicio de valor, provocado por sus miedos... sin ninguna calidad moral, sin ningún fundamento, este imbécil vive envuelto en una doble moral con su homosexualidad y con la cobardía de no enfrentar, ya no a su familia, sino a si mismo. diciendo que: "no sabe si es bisexual". Este, se atreve a decir con horror y distancia, que: "que barbaridad vivir al limite"... -No tienes idea de a quien tienes al lado... ni de lo que será tu vida.-, Aunque si sigues viviendo así, con esa doble moral, seguro tendrás una vida mediocre, de oficinista, deseoso de que llegue la quincena, para irte a emborrachar a algún bar, y hacer alarde de tu hombría. Tibio, chiquito, criticando la diferencia que si se atreve a vivir, con todas sus consecuencias. Y a esos, ... a los tibios. Ni cristo los quiso.


AlxboO es el modelo de estas piezas... y me siento emocionado por eso, por seguir perpetuando su imagen en mis lienzos.-

Adios Javier...

Hace casi 10 años regrese de Cuba, de vivir un tiempo allá donde pase uno de los mejores momentos de mi vida.Viví feliz y dedicado a mi trabajo creativo.

A mi regreso, conocí a un chico que de alguna forma, siempre creí que nos parecíamos y las casualidades de la vida, hasta uno de los apellidos compartíamos. La forma en que lo conocí, fue tan agradable que hasta pinte un cuadro asi, de él.

Salimos por espacio de 4 meses y nos dimos cuenta que podíamos ser mejores amigos que novios. y Fuimos amigos, por 9 años... buenos amigos... pero hoy, me enteré que se había ido desde el miércoles pasado. Siempre supe que vivía al limite... y esta bien si el quería vivir así. Pero lamento mucho que ya no este, lamento mucho que haya sido asi, lamento mucho que yo no estuviera cerca de el... Dios me perdone por no haber estado mas al pendiente de él, y sé que el asumió vivir asi, con la conciencia de saber lo que hacia. Pero no me consuela... y me espanta saber que ya no esta. me espanta saber, que frágil es la vida y que como decía mi madre, el mundo se acaba para el que muere... para los demás, la vida sigue.

Te voy a extrañar Javier.

Historia de dos piezas...

Hoy fue un buen día. Finalmente termine dos cuadros que estuve dándoles vuelta por dos semanas, puse, borre y puse de nuevo y borre otra vez, las aves que pensaba debían tener... finalmente de tanto borrar solo quedaron las plumas. Y bueno, después de eso, de lo feliz que me hizo firmarlos... comencé abocetar estas imágenes que ya traía en la cabeza.


























Y se me ocurre, registrar al menos por acá... el proceso de el cuadro una vez concebido en el lienzo.

























Despúes de terminar el dibujo, comienzo con el fondo, ...hasta dejarlo así para buscar el lugar en el espacio, dentro de ese mundo que es cada uno de los cuadros.


















































Y el segundo, nace... a partir de una de las imágenes que me provocan dolor... pensar, sentir, buscar, gemir... y hasta llorar.

























Y todo esto a la mirada expectante, en mi cama de Gilberto Y libertad.

Algunas de las piezas que he hecho....

Al fin logré fotografiar mis cuadros y estoy contento con los resultados... estos que están aquí son algunas ideas concretadas.




No quiero ni pensar en lo que me falta, pero las imágenes que tengo en mi mente se agolpan y quisiera que la noche no terminará para seguir trabajando., pero ahí voy.... estoy detenido con dos piezas... y no se como resolverlas... asi que me pondré a dibujar las demás.

Soy rarito, pero nada mas...

Y bueno, ya es septiembre y mi desempeño como mesero con mi hermana, hasta a mi me tiene sorprendido... mira que tener calma con la gente es algo que no sabía que tenía, pero dice Carmen que le saco el saludo hasta al mas huraño de sus comensales.

Acostumbrarme a un horario, me esta costando trabajo, ya estoy en la tercera semana, pero de verdad que me cuesta mucho disciplinarme para pintar de noche y de día... ¿Será que con los años, ya me cuesta muchísimo mas pintar de noche?, solo veo el color plano, no alcanzo a ver detalles de luz y sombra, eso me sale mejor si lo hago de mañana, con la luz natural.

Sé que estoy atrazado, me estoy enfrentando a algo nuevo, hacer cuna cantidad de obra por encargo... y si bien pinto por gusto todos los días, sentir que tengo la presión de los cuadros me agobia... Llegue a la conclusión, de que no me voy a estresar, si finalmente el proceso de pintar, es mucho mas satisfactorio que vender la obra (aun que de ello coma) no me quiero perder ni un sólo detalle de como hago cada pieza. No quiero un dia levantarme y decir, ¡wow!, ¿en qué momento hice esto?... quiero vivir cada uno de los cuadros, enfrentarme al escorzo como con el cuadro donde poso Belcof, que al final, por ahora, me gusta la solución. Ahora estoy metido en otro, el Legatus con Gilberto que esta reposando sobre sus alas, el modelo es Alx Boo, ese cuadro hasta ahora ha sido muy complicado, no entiendo como esta sentado Gil.

Ayer nos fuimos al parque como es costumbre en las mañanas... y ahora, además de estar pendiente de donde defecan, debo vigilar casi como si trajera lupa, lo que hace Libertad, pues si hay cuetes en la Basílica de Guadalupe, mi hija, los escucha hasta acá. Y huye despavorida a la casa... El problema no es que se regrese a casa, el problema es que se cruza la calle y me da miedo que tenga un accidente. Pero Libertad es asi, imperiosa, atrabancada y finalmente adulta y decide lo que ella cree que es mejor.

Y bueno, siempre es divertido salir con ellos, juegan, husmean, corren y causan asombro, que siempre me fastidia. Libertad y Gilberto son libres y se sienten felices cuando salimos al parque... y por ese comportamiento tan liviano, es que, es casi imposible que se sienten en el pasto... y lograr que Gilberto se sentará para concretar la idea del cuadro fue toda una proeza. -Sientate- de decía enérgico, -¡Sientáte por favor!- con mas energía... y él, abría su hocico como si sonriera ... -¡Por favor gil... SIENTATE!- y cuando lo logre... -Asi, no te muevas, quieto, quieto... quieto- y ¡¡¡click!!!, le tome la foto, bueno en realidad le tome varias fotos... y me encantó. esta foto sirvió para seguir con la pieza, que ahora en la madrugada concrete al fin después de varios dibujos, logré pintarla... y la foto es tan bonita(lastima de fondo) que se me antoja para una pieza individual, de ellos pero con Gilberto asi, sentadito con ese aire de alcurnia que aveces le sale... ahora solo falta, buscar una buena imagen de Libertad.









Y bueno, por ultimo, en esta semana en la noche entro una ventana del MSN a mi compu mientras pintaba... sabrás que la tengo prendida todo el tiempo que pinto y el MSN siempre esta abierto, aun que parece que yo no estoy. Entro la ventana de uno de los hombres que me inspiró un cuadro, solo por su belleza y sensibilidad... me decía que ese día había pasado por mi casa y me vio en la ventana arreglando algo en mi cama, estaba vestido de mezclilla y pintaba. Le dió miedo bajar a saludarme, no quería exponerse a una ola de frialdad de mi parte. a lo que solamente atine a decir; soy ratito, pero nada mas.