Tiro al blanco

Digamos que rememorando uno de pronto crece… mientras observas con distancia lo que ha sido la vida hay un entendimiento mucho más extenso de lo que paso. Y entonces en verdad uno ve con alegría las “penas” vividas y sacamos lo mejor de ellas. Casi sin darme cuenta “Tiro al blanco” es el resumen de mi ultima relación, hace 6 años ya de eso. Hay una canción muy famosa y popular que dice así:

Until I met you

I saw life with pain

I won’t lie to you – I was happy

Though with very little love

And late I realised

That I shouldn’t have loved you

Because now I’m happy

More than yesterday... a lot more

Y es eso lo que sentí pintando ese cuadro usando la imagen de Oliván, qué más teatral puede ser, que usar la imagen de un actor cercano a mi y que admiro tanto…

Sigo trabajando en la pieza grande… el fondo lo he cambiado muchas veces al menos tres, y parece que ahora si me satisface. Comenzaré a trabajar el segundo plano de la imagen para terminar con el primero que son mis hijas,… es un cuadro divertido que me hace sentir bien. Que me esta gustando mucho y que más aun, disfruto enormemente hacerlo. Y como distracción, sigo dibujando en mis libretas, no como y quisiera pero trato de que no pase un día sin que dibuje algo. Estoy entre todo esto también de que mi closet este más claro el dibujo que hice en el hace ya 6 años… espero terminarlo para el cumpleaños de Libertad, que por cierto ya compré el lienzo para el cuadro por sus 15 años, se me antoja tanto uno de su rostro enorme.

De mi salud, pues en esta semana como que comienzo a recuperarme, el miércoles pasado me fui al GYM pero me agoté muy rápido. Supongo que debo dormir mejor, que por cierto anoche dormí sin despertarme en la madrugada… tuve muchos sueños o al menos soñé con mucha gente que no he visto en mucho tiempo. Cuando abrí los ojos, tenía tanta hambre y antojo de un champurrado, que me levante, me enfunde en mis jeans, arregle el cosmos de mi rostro y me salí a buscar mi desayuno. Libertad y Uma siempre solidarias se levantan hasta que yo despierto… su compañía siempre, es un aliciente.

Comienza Abril

Ya terminó el tercer mes del año, casi sin darme cuenta. Llegó la primavera y comenzó la pascua… y todo esto casi in darme cuenta. Aun sigo trabajando dos pieza que comencé hace un mes, la más grande “el violinista” y el “Tiro al blanco, me he tardo mucho con ellas, y de repente me pierdo en porque estoy haciéndolas. Y bueno lo de siempre, los modelos se ofrecen a trabajar conmigo pero, en realidad no tienen tiempo,… y bueno tampoco les pago, sí que ni modo. En estos días hubo un problemilla que me sacó de mis cabales, el cuadro de San Francisco no fue del completo agrado del cliente y argumentando deformidades estuve a punto de no enviarlo. Le ofrecí hacer uno nuevo a partir de una fotografía de él. Digamos que paso lo de siempre, la gente espera algo muy diferente de lo que uno puede hacer y más si te dan total libertad para ello. Sucede lo que psicológicamente es lo que llaman el efecto de la ventana, una imagen es lo que se tiene de si mismo, otra, la que lo gente ve, otra más la que se proyecta y una la que en realidad se es. Y en eso se pierden las expectativas y la frustración que da no ver lo que un quiere ver. Y la verdad es que la pieza es buena, a mi me gusta el fondo, el rostro y la composición. Me parece buena pieza… y finalmente dar gusto a la gente es muy complicado. Al final me siento un obrero al que se le encarga un retrato sin el mayor respeto por el trabajo. También he recibido varios mails, preguntandome precios y medidas, que parece que nunca leen, pues las medidas y descripción de las piezas estan en mi pagina. Son hasta incistentes con las preguntas, pero en cuanto les digo el precio se hace un silencio que parece que no existen. Y siempre me salta la duda, ¿que se imaginarán que cuesta una pieza?... alguna vez alguien me dijo que era muy caro... en realidad no lo es, quizas el punto es que no pueden pagarlo.Este fin de semana pasado recibí un mail donde me piden una “cotización” par hacer un árbol tridimensional, (no sabían la diferencia entre bidimensional y tridimensional) y una lona y claro además de la “cotización” quieren un “dibujito” de cómo será. Como es en apoyo a las Artes que patrocina Jumex se les ocurrió la brillante idea de buscar artistas, y claro creen que entre un diseñador grafico y un artista no hay diferencia y ya me veo haciéndales el dibujito y ellos diciéndome que si puede ser de color tal o cual y yo cambiándolo. Es increíble que de verdad hay cero conocimientos del arte y que se tenga una idea tan errónea de lo que es. Pasará algún tiempo más para que la gente compre la obra tal cual se crea sin que responda a sus intereses de ego o de combinarla con el mueble que tienen en su sala. Lo asumo y lo acepto, pero eso si, no más descuentos y mucho menos en encargos. ¡Ay! Que molesto puede ser todo esto, cuando pintar de verdad es un placer y hasta disfruto hacer los encargos que son siempre un reto. Pero no todo ha sido así de complicado, recibí varios comentarios en este blog muy halagadores y agradables. Y eso siempre se agradece. Me he sentido mal del estomago, supongo que es el estrés que por más ejercicio que haga y respiraciones no logro controlar. Algo pasaba en mi organismo que decidí no ir al gym unos días, necesitaba reponerme, necesito encontrar el equilibrio en mi energía y así sentirme mejor. He dormido mucho y en lugar de ir al GYM me he quedado en casa a dormir abrazando a mis hijas lo cual siempre me hace sentir bien. Ya me iré el próximo lunes y recuperaré, mi rutina. Porque por extraño que parezca extraño hacer ejercicio.

El primer óleo del año-.

El primer óleo del añomno fue el cuadro que estoy trabajando desde hace casi un mes, sino esta pieza que me encargaron en San Francisco. Trabajar solo con fotos no fue muy sencillo, pero bueno, espero que les guste.

Esta semana ha sidomuy rara... las cosasfluyen de una forma extraña y espero que la semana entrante sea mejor.

Mucho que hacer ...

Este fin de semana comenzó de muy buena forma… vi a Carlos que por cierto le encantaron los acrílicos que hice, pero donde esta vestido, le pareció que era para él… lo quiere comprar y aunque en verdad no lo hice con esa intención, me da gusto que sienta ganas de tenerlo. Creo que tendré que hacer otro pues mi intención era colgarlo en mi estudio para verlo de vez en vez. Le pedí que l próxima vez que nos veamos, me deje hacer varios apuntes para poder tener una idea mas clara y hacer unos mas..Como siempre su visita y compañía fue de lo más agradable….

Revisando todos mis pendientes me di cuenta que no había escaneado unas imágenes de los apuntes que hago de rostros como ejercicio de pintura. En estas imágenes esta Silvia Morón que a pesar de los años esta idéntica. El apunte del retrato que ira a San Francisco, y el rostro de Heiser, la mujer de mi sobrino que en verdad tiene un rostro hermoso. Haré un retrato de ella y quizás le pida posar para algunas ideas que tengo por ahí… tendría que hacer como ejercicio a más mujeres pero son tan complicadas que no me es fácil.

Esta noche firmaré el retrato de Eduardo Tamayo, sólo estoy esperando que seque un poco más para darle la última veladura, firmarlo y quizás que pase una semana para enviárselo. Estoy contento con la pieza, es sencilla y pese a que las fotos no me dejaron ver mucho, creo que logré el parecido físico y me acerque a la idea que el tiene. Sigo con mi cuadro de gran formato que me he tardado mucho en la composición, pero me va gustando mucho más la idea general…me falta tomar algunas desiciones sobre si dejarlo denudo o no y el telón de fondo para que comience a trabajar con el óleo

Y en medio de toda esta revisión, tenía que ir a ver una obra de teatro; “rent”, bastante pretenciosa pero era la primera obra de mi sobrina Nidya, me gustó y disfruté porque estaba ella y por su esfuerzo, pero sigo pensando que esa es la razón por la que en México haya teatro tan malo, la falta de autocrítica es inmensa. La compañía al final se sintió más que satisfecha, feliz, no se querían bajar del escenario… ojala se vean y escuchen en video. Amén de esto fui con mis hermanas Carmen y Leticia que las disfruto mucho y me hacen sentir bien su compañía… Mis demás hermanos evidentemente es pedirles demasiado que se solidaricen con ellos mismos, ni idea tiene de lo que es esa palabra, y en un sentido estricto de las cosas, ni obligación tiene de compartir nada. Así que entre el teatro y pintar y dibujar de verdad que hoy lunes día de asueto no me podía ni levantar. Y aun tengo mucho que pintar.

Catarsis

Cuando me preguntan, ¿qué es para mi pintar? Siempre respondo lo mismo… pintar y dibujar ha tenido dos cometidos en mi vida… hacer catarsis y poseer al otro. Quizás un psicólogo me dirá que estoy enfermo, pero es sin duda, la mejor forma de sanción que he tenido a lo largo de mi vida adulta… Pintando he encontrado la forma de sublimar mis carencias y mis necesidades más básicas. Y es que, hay una emoción lúdica y sensorial cuando miras al modelo y lo meto en mis lienzos y papeles… Si, pintar es el mayor placer que tengo y es un privilegio poder hacerlo, despertar y mirar mi caballete y la pieza que estoy trabajando… He encontrado el equilibrio para muchas cosas de mi vida, necesito menos de la gente, necesito menos de esta vida tal como la plantea la masa y es gracias a mi trabajo creativo que he podido entender que somos como esferas que flotamos en el espacio y que a veces chocamos unas con otras y a veces, sólo a veces… al chocar una esfera más, nos unimos para hacer una esfera más grande… Como chocar con otro a veces me deja con la idea de hacer una esfera para mi, pintando y dibujando es como logro sentir y entender, al mismo tiempo que si es para mi, aquí estará.

Descubrí el acrílico hace muchísimos años pero como el óleo es “LA PINTURA” me clave tratando de dominarlo. Ahora veo con agrado cuan dócil y dúctil es el acrílico y lo divertido que es trabajar este material. Tengo muchísimos trabajos realizados en papel que me dejan una sonrisa en mi cara… me gusta el color y los matices de desenfado que logro… Hay uno encanto en estos trabajos que los hacen cercamos y accesibles, son menos pensados en cuanto a la composición y es mas bien la necesidad primaría de hacer y tener. Me gusta, me relaja y descansa la mano haciéndolos. Claro que no dejaré de pintar con óleo, aun no lo domino y me falta mucho para hacerlo.
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Esta imagen que hice me gusta, es medio hippie, pero… él es así, y tiene unos ojos hermosos.

El placer de vivir

El placer que me da dibujar y pintar, sólo es equiparado a un buen encuentro sexual con alguien que amas, el sexo por el sexo es cosa de juventud, pero encontrase con alguien que no sólo te da morbo, sino que su sonrisa te cautiva, eso le llamo “el placer por vivir”… Y la pintura es ese paliativo par mi. Dibujar y salir con mis hijas a caminar es maravilloso. Uma es muy divertida y va saltando todo el tiempo alrededor de Libertad y de mi… a veces le pregunto si es feliz,… sólo por convivir pues es evidente que es una perra feliz. Ahora que entra casi la primavera, (la palabra me parece un tanto cursi), y tener la conciencia del sol en mi estudio, me emociona muchísimo. Pensar en las tardes que tomaré siesta cuando mas caliente esta mi estudio, abrazando a Libertad y Uma ¡wow! Que privilegio… todo esto se ha conjuntado en estos días soleados que tanto aprecio.

Mi necesidad creativa me obliga a trabajar y trabajar…leer de vez en vez, ya no tanto como antes y escuchar música que hacia tanto que había perdido el gusto por hacerlo… encontrarme con mis viejos cassettes de arias y de la música pop que me pone de buen humor… mi sueño es profundo, mi cuerpo responde a mis idas diarias al gym… mi mente divaga entre papeles y lienzo, y estoy tranquilo…vi a Carlos Vargas la semana pasada y lo tengo una vez más en mis dibujos… . He encontrado equilibrio a pesar de las limitaciones o como dijo una vez Oliván; a partir de ellas… Mi estudio-casa es mi refugio y estoy feliz, como una lombriz…o ¿como Uma?

Produciendo

Sigo trabajando en las piezas que le llevaré a Mildred. Y estoy trazando los oleos que debo terminar, el grande del violinista, y cuatro mas que tengo en mi cabeza... tengo mucho que hacer.

Sigo en el GYM contento... pero hay un inpaz que me rodea...

Recuento

Está última semana tuve algunas revelaciones que me perturbaron… la familia siempre tiene recovecos difícil de ver y asimilar.

Me invitó mi sobrino festejar que se compro una casa, me dio muchísimo gusto saberlo, es el primero de mis sobrinos que se compra una casa y festejaron con una comida de bisteces, chorizos y chicharrón. Llevaron un anafre y mi hermano Radames y lo prendimos, fue divertido, a veces me cansa un poco la forma de relacionarse de mis sobrinos, pero bueno, son los hijos de mi hermana Carmen que siempre esta cerca de mí. En la conversación siempre sale al tema mis padres, las eternas relaciones antagónicas de mis hermanas y de cómo hemos asimilado todo esto con los años y la edad. Me dio muchísimo dolor escuchar que mi hermano dijera que no tenía ni un recuerdo agradable de mi padre, que sólo recordaba las “golpizas” que le daba…me impresiono y me dio una profunda tristeza… porque si alguien en mi casa fue consentido de mis padres fue él. A mi hermano lo que se le ocurriera hacer era apoyado, como mi hermano el mayor y mi padre tenían aspiraciones deportivas nosotros éramos su esperanza, claro conmigo no contaron, pero él, era la síntesis de sus frustraciones y anhelos, pero como era de esperarse mi hermano reacciono a su sino, y habiendo crecido pensando que todo lo merecía erró el camino a los ojos de mi padre y hermano y eso, especialmente mi hermano mayor jamás se lo perdono. Ellos que eran como padre e hijo, ahora son antagónicos, habla un del otro con tanto coraje y odio que hasta ofende. Pero mi padre, siempre lo apoyó y buscó la forma de darle oportunidades y muy a su pesar, a mi también…. Pensando en todo esto me vinieron a la memoria muchos recuerdos de mi padre, hay uno en particular que me conmueve, cuando yo tenía quizás 7 o 9 años no lo sé nos llevó a los hangares del aeropuerto, había ahí una agencia que daba un paseo por la ciudad de México en avioneta. Mi padre nos subió a la avioneta, sin el, seguramente porque era algo caro y subir a él le sería un costo mayor… no lo sé de cierto, es algo que creo, pero eso me hace pensar en que mi padre quiso darnos un paseo que nos dejaría una experiencia que nos haría crecer y aspirar… para él, los aviones eran un enigma, siempre quiso volar y nuca lo puedo hacer ya sea por dinero o porque a mi madre le aterraba la idea,… mi padre nos dio una oportunidad que él no tuvo,… y eso es algo enormemente grande que agradezco y que mi hermano no recuerda… increíble pero es mas grande su ego ofendido por no tener lo que el merece en la vida, que la humildad de reconocer todo lo que el recibió de mis padre y hermanos. Y ahora es un hombre que vive dolido y frustrado por las desiciones que tomó con conciencia o no… y no puedo ayudarlo. No se puede ayudar quien no pide ayuda…

Uno de mis sobrinos que estudia cine en la UCLA vino a casa a hacerme una entrevista para un video documental que esta haciendo sobre mis padres y la navidad… hablar de eso en video fue fuerte y removió muchas cosas… pero me dejan claro que cualquier cosa que hayan hecho mal mis padres sólo fue producto de su ignorancia y no de maldad. Ojala así lo viera mi hermano, seguro le ayudaría muchísimo. Será interesante ver este video, pues indudablemente cada uno de nosotros hablamos de nuestros padres de acuerdo a nuestra percepción… y eso, habrá que verlo, será revelador.En medio de estas reflexiones sigo trabajando con un lienzo muy grande de 170 x 120 cm. quiero acercarme a la teatralidad por medio de este cuadro, quiero pintar a Uma y Libertad, meterlas en este mundo onírico que es para mi el teatro y Oliván es el más viable para lograrlo… así que en esas ando, con apuntes de las manos que la sola idea de tocar el violín me representa un reto. Pero lo estoy logrando, el apunte general me gusta, habrá que definir si estará completamente desnudo o le pondré “caprichosamente” una manta en u regazo… lo que aun no comienzo son los apuntes de Libertad y Uma… pero quiero que estén en la composición y que disfruten al violinista que a manera de encantador de animales, este tocando una pieza de Mozart

También estoy haciendo un cuadro por encargo de mi cliente en San Francisco Cal., me gusta la forma en que estoy resolviendo la idea. Como a él le gusta lo recargado, me da la posibilidad de hacer con hoja de oro algunas ideas que tengo.
Hoy recibí una noticia triste, murió Quetoli, un perro que me regalaron hace 13 años y que en su momento sería la pareja de Libertad… desde que regresé de Cuba, vivió con Salvador un buen migo de algunos años atrás el paso muy poco tiempo en esta casa… pero sin duda, fue un animalito que ame y que a pesar de que lamento que lo hayan dormido, agradezco que haya sido tan querido y cuidado … descanse en paz Quetoli tenía 15 años.

Dios y yo

Ya comenzó el segundo mes del año… y terminaron los festejos por mi cumpleaños… por primera vez en más de 20 años, no festeje con mi tradicional reunión, ¿la razón? Entre la distancia y este frío algunos no podían venir y otros están demasiado ocupados, en fin, que me harte y decidí no reunirme con ellos… pero algunos de ellos me llamaron para reunirnos a comer, cenar y bailar…

El día de mi cumpleaños desayuné con Zardoni en su casa y fuimos a ver la exposición maravillosa del maestro Felgueres que debo decir su escultura no me dice nada, y la obra pasada no la entiendo, no me emociona, pero estas ultimas piezas hechas de cuatro años para acá más menos, son de un belleza que me abrumó me paralizo de emoción y sensaciones que me apretaba el corazón,… que maravilla de trabajo, con razón es quien es y esta donde esta… estos trabajos abstractos son tan orgánicos que me conmovieron. A penas el Palacio de Bellas Artes para albergar esta muestra que sin duda fue un regalo de cumpleaños único. Salimos muy contentos de ahí y nos fuimos a tomar un café con pancito dulce a nuestro merendero favorito que siempre nos tratan muy bien. Termine en mi casa, cenando con Libertad y Uma, me compré unos submarinos que vienen en tres, son pastelitos de sabores, y los que pedí fueron de vainilla, uno para cada uno, para celebrar con ellas el cumple de Uma y el mío. Terminé temprano abrazado de mis hijas, contento, tranquilo y en paz.

También cene con un par de hermanas, Lety y Carmen. Lety hizo pollo con mole y arroz, que es una tradición que mi madre comenzó. Ella nos hacia eso de comer a cada un de nosotros fuéramos o no a su casa… siempre sabíamos que si decidíamos ir a comer con ella eso habría de comer como festejo del cumpleaños de cada uno de nosotros y yo, lo disfruto mucho, no hay nada mejor que comer Pollo con mole y arroz y una taza de consome caliente, es un manjar de dioses que me recuerda a mi madre y Lety, mi hermana, lo hizo por mi cumpleaños. Me la pase muy bien… me tratan como rey y me encanta sentirme tan querido por mis hermanas. Ya para el sábado había quedad de ir a comer con Miss Garduño a ella le encanta la comida china en buffet y en un restaurante del centro nos pasamos casi toda la tarde comiendo y chismeando de los últimos acontecimientos de nuestras vidas. Ella siempre es más que generosa, cálida y amena, siempre la pasó muy bien con su compañía, más tarde tomamos café y pastel con Zardoni .Rematé casi la media noche comiendo hot dog con Alxboo que me alcanzó en el restaurante ya casi al terminar mi pastel. Caminamos mucho, mucho… y reímos como niños contándonos nuestras cuitas… él siempre es más que atento conmigo, es compartido y generoso, es un encanto salir con él.

Jonathan mi amigo y dentista me invitó por segunda vez a un rave y yo sin dudar mucho acepté. Nos vimos el domingo pasado temprano pues se adelanto el evento, por los problemas legales que mi ciudad esta enfrentando por las irregularidades de los antros… así que mas o menos las 7:30 PM. Estábamos metidos en ese salón en medio de luces y música electrónica que hacía estar alerta nuestros sentidos… No sé en que momento Jonathan me tomó de la mano y me puso un éxtasis en la palma… inmediatamente la ingerí y pasados unos momentos mis sentidos se agudizaron, la luz fue mas nítida… me quite los lentes. La música se volvió mas orgánica y sentía en mi cuerpo el ¡tumba, tumba! del “DJ” que teníamos enfrente… había una sensación de conciencia y en mi cabeza surgían preguntas, ¿cómo puedo estar solo en medio de tanta gente?, ¿cuantas sonrisas de complicidad habían y cuantas miradas se buscaban e medio de tanta belleza?… la belleza me asalto de repente y a donde volteara todo era hermoso, si hermoso en ese contexto… y cuando posaba mis ojos en lo de alguien más que me miraba con complicidad , me causaba tanta gracia que les decía que era mi cumpleaños y entonces, me abrazaban emocionados deseándome pasarla muy bien y me hacia sentir tan feliz y pleno que si hubiese muerto en ese instante habría sido suficiente. Me dieron mi segunda dosis de éxtasis, tacha como le dicen y ahí me perdí me vi a mi mismo e medio de todos parado sintiendo como a cada movimiento mi piel transpiraba y los vellos de mis brazos se movían para donde soplaba el viento, me quité la camiseta y alce los brazos hacia el techo y flotaba… eso sentía yo… sentía que éramos DIOS Omnipresente junto a mi, sobre mi y dentro de mi… DIOS estaba en donde mirara y en cada uno de los que me rodeaban…La música seguía y seguía haciendo vibrar mi cuerpo y yo no deje nunca de bailar… sentía una plenitud de felicidad como muy pocas veces he sentid en mi vida. Me sentí feliz y lleno de amor y de vez en vez abrazaba a Jonathan y Miguel con esa necesidad de pertenencia filial que a veces me asalta. En cada momento que la sentí ahí estaba ellos para abrazarme y con palabras cursis llenas de emoción sincera, solo atinaba a decirle- gracias, gracias por este regalo de cumpleaños- Jonathan siempre ha sido mas que amable conmigo y Miguel es un chico lleno de cariño por él que me dio mucho gusto verlos juntos… Yo seguí pendiente de mis emociones y sensaciones, y nunca perdí el sentido de la realidad… me vieron imágenes a mi cabeza y no podía dejar de conmoverme ante unos ojos o un cuerpo hermoso en medio de tanta gente bailando con el torso desnudo… la belleza y el amor están ahí, a mi alrededor y al alcance de mis manos, a pesar de que la realidad no este cubierta de “éxtasis”. Disfrute enormemente este rave, con mucha mas conciencia que el año pasado y con mucha mas disposición a ser feliz y disfrutar de mis sentidos… hubo u detalle curioso, uno de los chicos que me abrazo por mi cumpleaños, un extraño aparentemente, me vio a lo lejos y mirándome fijamente me sonrió, comenzó a acercarse a mi y me abrazo, extendió su mano y me dio una tacha mas,… -para que sigas feliz- me dijo… -gracias- . pero ya era suficiente dos y una tercera no sabría como reaccionar, así que sonreí y la guarde en mi cartera y seguí bailando.

Cuando regresé a casa Uma y Libertad se habían portado estupendamente, me cambié de ropa y tome muchísima agua, abrace a mis hijas y me metí a la cama a descansar por largas horas de sueño. Soy muy afortunado por la cantidad de gente que me quiere, que me busca y que me llamó o mandó algún mensaje por mi cumpleaños. Por los que buscaron compartir conmigo, por todo lo que tengo, por este amor único que me profesan mis amigos y que sin duda es una sensación parecida a la presencia del mar frente a mis ojos, que siempre he dicho es como mirar los ojos de Dios y que como dice el titulo de esta publicación Dios y yo… Dios esta en cada uno de los amigos que tengo, incluyendo la amistad que tengo con mi par de hermanas, en cada uno de los sucesos afortunados que tengo en cada una de mis hijas Libertad y Uma en cada uno de mis cuadros, Dios y yo, siempre…

Feliz cumpleaños Uma, feliz cumpleaños Darío, feliz cumpleaños pipis.

Reencuentros previos a mi cumple.

Finalmente ha pasado el frío, fue durísimo para mi, pues de verdad no puedo ni pensar… así que con el sol que me encanta esta semana por fin abrí mis ventana de par en par para que entre el sol y llene mi casa de luz.
Hice este dibujo de Uma que me encantó y conmovía ver como paso fríos junto a Libertad, estoy haciendo uno más donde esta las dos juntas con su cobija encima ... se ve linda ahí, mirad la ventana, arropada... adoro a mis perras.

En medio de todo esto tuve un visita que me dio mucho gusto, Silvia Morón una amiga argentina estuvo en la ciudad y mi reencuentro fue muy cálido, a pesar de las distancias de las diferencias culturales y de los años, al verla parada en la estación mi sensación fue como si la hubiese visto el día anterior y en realidad la vi por ultima vez en el 2001 en Córdoba Argentina. Así que tenia 9 años de no verla y 5 de no saber de ella. Me queda claro que de verdad cuando he dicho que quiero a alguien será toda la vida aun que no este conmigo. Silvia es una de las pocas mujeres que perturban mi sentido estético. La he pintado dos veces antes y las dos piezas esta en colecciones privadas, es un mujer muy inteligente y honesta consigo misma, adoro su cabellera negra que al contrario de la mía, no tiene canas. Sin pensarlo mucho de haber sido mi vida al lado de una mujer, habría buscado a una mujer como ella o a ella misma.
Alvaro me hizo favor de hospedarla, como siempre de solidario y me la pase entre mueso, salidas a cenar y charlas de actualización de todos estos años, hay un promesa de encontrarnos en Buenos Aires para este año… Por supuesto que quiero ir y pasar una temporada con ella. No sé si Libertad aguante un viaje así a su edad, Uma si seguro, ya veremos como se dan las cosas… Ver a Silvia me despertó muchas cosas, muchos recuerdos que ve con tata distancia que pareciera otra vida. Fue un buen reglo de cumpleaños verla, que por cierto es el miércoles próximo.

Cumplir años siempre ha sido para mi una bendición en todos los sentidos, en los años 80 se decía tanto de estos años que me asustaba pensar que n llegaría, con tanto desastre al rededor pareciera que efectivamente es el fin del mundo como se decía entonces… pero la madurez a comprado lo que decía mi madre al respecto, -el mundo se acaba cundo te mueras- y si, mientras tanto… tengo dos opciones, ser feliz o ser infeliz, … prefiero ser feliz. Tengo muchas cosas por que serlo, tengo a Libertad que casi cumplir 15 años ha vivido, la tercera parte de mi vida junto a mi. A Uma que es un torbellino y con su mirada me cautiva… ha venido reavivar la rutina de esta casa, me gusta como me busca cuando dormimos los tres juntos.Este año es el año de las concreciones, pues se realizará la exposición de mi trabajo en el museo, y firmaré contrato con una galería más…y poco a poco encuentro el equilibrio y pasaré el invierno al fin fuera de esta ciudad, veré a Silvia, y pintaré cuadros mas grandes, concretaré ideas que por falta de decisión no he llevado a cabo, en fin que tengo mucho que hacer y mucho que agradecer… cumplir años siempre es la mayor motivación que tengo y este año en particular, es muy palpable el paso de los años y el contraste que es encontrar mi rehabilitación mental que se refleja en mis idas diarias al GYM , donde cada vez que me monto en una bicicleta o cargo peso con los aparatos, me siento feliz y vital. Mi rutina diaria ha mejorado mi sueño y mi descanso, las ideas fluyen de mejor manera y dibujar todos los días es un remanso de paz que hacen de todo esto un conjunto de seguridades cálidas como un capullo. Estoy muy contento de cumplir años y de todo lo que tengo y me siento contento también de todo lo que me falta por hacer, pues es la oportunidad de hacer cosas nuevas siempre, es la misma sensación al pintar un cuadro, siempre es la oportunidad de hacer algo diferente y mejor….

Como cada año quiero festejar mi cumpleaños con mis amigos más cercanos, y se me antoja muchísimo irme a un rave como el año pasado y bailar la noche entera, pero aun no he decidido que hacer, quizás me junte a almorzar con mis amigos y en la noche… me pierda entre el bit y el pumba, pumba… de la música electrónica que tiene la cualidad de ponerme en éxtasis…

27 de diciembre

Hoy terminé por fin un cuadro que me tenía emocionado… un autorretrato que como ando en el descubrimiento del cuerpo me pinté con el torso desnudo y me gusta. Salió a partir de que nombraron la exposición de mis 15 años. Villegas la nombro como “Heridas abiertas” y yo, que ando e el saneamiento de mis emociones, pinte este retrato con la idea de preguntarme si hay heridas abiertas… Hice, según yo corazones de mecate que adheridos a la tabla le dan una sensación muy orgánica a la pieza… me gusta el resultado, y disfrute mucho hacerla… me falta muchísimo en la solución de el claro oscuro, me encantaría hacer mas piezas con esta idea que le da tanta teatralidad a la obra… creo que buscaré un modelo que me de esta sensación escénica y buscaré hacer cosas así, mas teatrales, explorar más esta idea.

Terminé también el retrato que me encargaron, y si, al igual que la foto, tiene un aire de pasado que me gusta, espero que les guste también a ellos, … Jaime el chic que me lo encargo, quería que le escribiera algo en el cuadro… y hace tiempo en una película que me gusta mucho hay una escena donde el personaje dice una oración que me cautivo… “madre, es el nombre de Dios en los labios de un hijo” me parece que encierra muy bien la idea de una madre, y se acerca a la idea que Jaime quería para este retrato, es su madre cuando era jovencita.

Y el retrato de Uma que tenía en el caballete por fin lo termine, como es importante ver con distancia mi trabajo, había una deformidad que no entendía como estaba sino hasta que en algún momento de la tarde de hoy, al darle una mirada rápida entendí lo que no me gustaba,… lo corregí y me gusta como se ve. Le prometí a Olivia un retrato de Uma como agradecimiento por habérmela dado en adopción…este es un acrílico en papel, que si le gusta, será de ella, también es el primer retrato que hago de ella. Como he aprendido a querer a esta perrita… me había negado a tres perros que me ofrecieron antes,… Uma, me ganó con la idea de que cumple un año en mi cumpleaños, sin duda no es una coincidencia.

Ahora tengo en el caballete un lienzo de 150 x 120 cm. que le traigo ganas desde hace mucho tiempo, y también tengo que terminar dos dibujos con grafito que me encargo Jaime, y que espero terminar antes de que termine el año. Ya tengo algunas ideas para el lienzo de esas dimensiones, veré como las resuelvo.

Este 25 de diciembre paso algo que me perturbo muchísimo…la casa de Álvaro fue saqueada en la madrugada, aparentemente no se llevaron nada. La encontré abierta y la ropa de los closet en el piso… parece que buscaban joyas o dinero, sólo encontré desorden y ropa tirada en el piso, pero la indignación y el miedo es algo que me embargó y la responsabilidad de no saber como hacer para evitar estas cosas… parece que Álvaro lo tomó con calma, y claro, estando tan lejos no hay mucho que el pueda hacer… Habrá que poner una chapa más y una alarma para evitar estos sin sabores. ¿qué tengo que aprender de todo esto?... también murió el ex marido de la mujer de mi hermano Radames, un hombre de mediana edad apenas con 50 años que murió mientras dormía, ahogado por quizás, haber cenado demasiado y no permitir la digestión… también murió uno de los empleados de mi hermano en Monterrey, de los mas cercanos, mi hermana carmen esta ahí ahora, pues desdió pasar la noche de navidad con él… parece que todo esto que ha pasado la afecto muchísimo, que adelanto su regreso. Al final lo que se ve con todo esto es que de verdad la vida es de una fragilidad que asusta y que lo mejor que se puede hacer ante esto, es vivir la vida plenamente y ser feliz en la medida que nos lo permitamos… no hay nada peor que vivir sufriendo, si hay un pecado, ese si que debe serlo.

Penultima semana de diciembre...

La solidaridad es algo que no existe en mi familia. No se reciben llamadas para saber como estás sino para contarte como se sienten, y si comentan algo es para desaprobar… ahora que estoy en esta revisión que es mi vida. Me doy cuenta que el ser criticón, autoritario, y hacer juicios de valor es algo que mame en mi familia.

Y como siempre cada año en diciembre se celebra el aniversario luctuoso de mis padres y mis hermanos hacen una misa católica que aunque no tengan idea de porque la hacen ellos creen que de esa forma se recuerda a mis padres. No crecimos católicos pero con la inercia es que se hace esta misa. … y vienen los encuentros, los mal sanos encuentros con el no saber por qué el de enfrente es tan diferente a nosotros mismos, es no saber porque no hace lo que yo digo si yo sé lo que le conviene. Y a mi, personalmente me viene una frustración por no entender ni sentirme integrado a ellos con quien no comparto ni el apellido pues no lo uso. Sin embargo son mis hermanos, y es lo único que me queda como lazo de sangre. Son los únicos que me recuerdan de donde vengo y que me hacen ver con claridad a donde voy y sé, que cada vez estoy más alejado de ellos porque no tenemos nada en común. Porque sé que no saben que hacer conmigo ni entienden. Y al mismo tiempo me pregunto si yo entiendo porque son así, o porque viven como viven… o por qué estamos tan alejados uno de otros… y en mi conclusión es por cursi que se lea, la falta de amor, humildad y solidaridad que tendrían que hacer de una “familia” la unión. Asumo que no es así y no será nunca… mientras haya esa creencia de que cada uno de nosotros tiene la razón y la calidad moral para criticar y validar a cada uno de nosotros, jamás seremos una familia unida, sencillamente será como la idea de ella que se acrecienta erróneamente cada 23 y 24 de diciembre que son dos días de luto y que me agobia, Dios quiera algún día yo pueda pasarlos sin sentir esta angustia.
Hoy es el aniversario luctuoso de mi madre, y mañana será el de mi padre… 9 y 10 años, ¡caray! Como han pasado los años y aun sigo sintiendo su ausencia…

Este mes ha sido un tanto raro, como siempre, el GYM cancelo algunas clases de las que tomo, y digamos que a pesar de que he tratado de ser constante el ambiente no me lo permite mucho. Lo curioso es que la gente en la inercia te dice ¡Feliz navidad! Con una sonrisa en la cara lo cual se agradece, cuando les digo que no soy católico pero gracias e igualmente, al instante me dicen que tampoco ellos y que de hechos les molesta las festividades,… claro, sonrío y por dentro pongo mi cara de no entiendo… entonces ¿¿¿¿ por qué me dicen feliz navidad????

A principio de mes fui a ver el video que hizo Ranferi, me sentí muy halagado y me gustó en general el tratamiento… la animación que hicieron me cayó de sorpresa, me gustó muchísimo y ver mi trabajo en una pantalla alejados de mi estudio me hizo ver cosas que pensé que no habían. Algo interesante es que en esta terapia que estoy tomando donde trato en la medida de lo posible sanar mi mente y emociones veo que lo que los conecta con mi trabajo es el dolor y paso algo que me causo mucha gracia… en el video en algún momento mientras se hablaba de “comparar” la obra de algunos de la escuela mexicana de pintura inevitablemente hablaron de la maestra Frida y para ambientar pusieron la canción de Chabela Vargas que ni idea de como se llama, pero que suena a borrachera y que detesto, nada mas alejado de mi y de mi trabajo que canciones como esa o todo lo que suene igual. A pesar de que mis cuadros reflejan dolor, soledad, angustia y quizás hasta desesperanza en algunos momentos, jamás en la vida he tomado una gota de alcohol ni los hice bajo la influencia de la marihuana ni nada parecido, los hice en medio de esas emociones y haciendo catarsis, es esa la única razón de cómo es que llegaron de mi cabeza al lienzo. Jamás me he juntado con amigos para beber alcohol y mucho menos para escuchar esas canciones, las detesto, detesto la convivencia con alguien que se emborracha porque no entiendo lo que dice, en fin que me dio gracia que usaran esa canción porque, nada es más alejado de mi que eso. Sin embargo me divertí, me gustó, me halaga que exista ese video y sin duda aprecio el trabajo y esfuerzo de Ranferi y su equipo. Ojala tenga una copia de eso, ojala…

Estoy terminando unas piezas por encargo, un par de dibujos y un óleo, también comencé un autorretrato más… y me divierto mucho con el, hice unos corazones de mecate que me gustan y que no sé porque los hice pero me gusta como están resueltos, quiero lograr muchas cosas con esta pieza… espero terminarla en un par de días, terminar las piezas por encargo y comenzar un óleo de 150 x 120 que le traigo muchas ganas desde hace varios meses…

Hoy veré a mis hermanos, y mañana estaré en mi casa limpiando y viendo películas en la cama, abrazando a Libertad y Uma que por cierto con tanto frío lo único que hacen es dormir y dormir.

1era semana de diciembre.

Ha pasado casi una semana desde que no tengo Internet,… me levanto todas las mañanas y al no tener que “revisar” mis mails, me doy cuenta de cuanto tiempo puedo perder en ese deber… Lo cierto es que dependo de la red para comunicarme y vender mi trabajo amén que en los últimos años se ha convertido en la única forma en que me relaciono con personas con quien salir y divertirme. Ahí he logrado una red de amistades que me gusta tener y con quien en la soledad de mi estudio en la noche, muchas veces me he sentido acompañado.

Esta primera semana de diciembre comenzó con una entrevista que me hizo Ranferi uno de los chicos Villegas con quien estoy trabajando el proyecto de mi exposición de los XV años, guisó hacer un video documental que en principio me gustó la idea, pero me doy cuenta que cada vez estoy mas evidenciado, y me asusta un poco…

Vinieron a casa a ver la luz y los escenarios como ellos le decían un día antes de la grabación, y el martes pasado finalmente grabaron. Entrevistaron a Alxboo y a Zardoni y fue interesante escuchar lo que decían de mí y de mi trabajo. Fue muy cansado, pero muy divertido, hacia muchísimos años que no me maquillaba para nada, cuando hacia teatro era frecuente, pero de eso hace tato que me sentía extraño cuando lo hicieron. El video documental se llamará exactamente como la exposición, “Heridas abiertas” y aun que no me gusta del todo el nombre me parece bien, prometí no meterme en esas cosas y confiar en el criterio de ellos para manejar esto de la mejor forma, el video documental se presentará en la Facultad de Ciencias Políticas de la UNAM el jueves próximo… me da un poco de pena ir, pero… quiero verlo en la pantalla grande y sé queme voy a divertir,

Uma, Libertad y yo nos estamos adaptando muy bien. Me sorprende esta perrita pues tiene un carácter súper alivianado, es tranquila y juguetona. Me sorprendo a mi mismo jugando con ella tirándome la cama y riendo como niño, no cabe duda que mi relación con Libertad ya estaba muy viciada, pues como ya es un perro adulto se la pasa dormida, y yo junto con ella. Pero ahora con Uma, nos reímos y jugamos los tres y me sorprende y agradezco que no haga destrozos… mira si no es un regalo de la vida que Uma haya llegado a mi lado. Yo dije que si habría un perro mas en mi vida, este tendría que ser así, un regalo. Y Dios me mando a Uma en un momento clave de mi vida, en este renacer borrando mi pasado, entendiendo que de verdad… la vida es un regalo y yo seré feliz el resto de ella, con Libertad y con Uma en mi estudio, pintando, dibujando, escribiendo y soñando con lo que viene, con lo que tengo que es mucho.