Mañana es mi cumpleaños...

Mañana cumplo años... wow... y me siento más que contento por eso, pues... en abril pasado, paresia que no lo haría. Tengo mucho que hacer, mucho que pintar, mucho que leer, mucho que aprender, y si bien la vida a veces se torna complicada, me siento con la suficiente energía para estar en ella. Así que venga lo que tenga que venir, que estoy listo y dispuesto a seguir viviendo plenamente como lo he hecho hasta ahora. Tengo el privilegio de vivir haciendo lo que me da la gana, tengo a Dios de mi lado... sigo pintando porque quiero y puedo, tengo a mis hermanas, a mis hijas Uma y Libertad... y la conciencia de que puedo hacer lo que yo quiera. Ya son 46 años, pero !!wow!! mentalmente, sigo siendo el "Pipis", ávido de vivir,...

Listo... pintando.

Llegar del mar te da una sensación de confianza que no puedo explicar mucho... pero estando allá, todos mis sentidos se abrieron, los poros de mi piel expulsaron las toxinas, las neurópatias parece que han desaparecido, mi mente se aclaro. Mis manos buscaron rápidamente los pinceles para poder pintar algo que traía en la mente. Así salió "Viene del mar" donde Dino es el modelo, de esa emoción que da el calor y la humedad y el sonido de las olas cuando se revientan. Es un acrílico sobre papel, pero es el primero del año que hago y eso es lo más importante, tengo tres piezas más en el caballete, dos óleos y un dibujo , una libreta en blanco que pretendo llenar de rostros cercanos, que me signifiquen algo. Y pretendo hacerlo todos los días al levantarme ya que mi sueño termina casí al amanecer, el mejor momento para dibujar, escribir o leer. Ayer finalmente termino la exposición "La opción es vivir" fui a desmontarla a empacar todas las piezas y a almorzar con Javier Oliván, que siempre es un placer enorme verlo. Me gusta verlo siempre tan activo respondiendo llamadas, atento a sus funciones y ensayos, tomando clases de algo, en un montaje, creo que amén de su belleza física es eso lo que mas me ha perturbado siempre. Nunca dejaré de admirar la claridad de sus objetivos y es eso lo que hace de él el artista que es y el ser humano que percibo. Me ayudó a empacar mis piezas, muy amablemente, y tuve oportunidad de convivir un poquito con él, de tomarle una foto con la obra central de la exposición y para la que poso el año pasado, me acuerdo bien que fue un 6 de enero cuando vino al estudio. Y charlamos de todo y nada, del teatro y la pintura, de la gente, de la familia... siempre sonriendo, siempre con cariño, entendiendo cosas uno de otro... siempre como dos buenos amigos, cercanos que compartimos el arte. Siempre es un placer verlo y contemplarlo... siempre.
"Tiro al blanco" finalmente tuvo una modificación, y me gusta el resultado.

En casa... tomando cafe.

Después de mucho finalmente regreso a casa... a encontrarme con mis hijas y mis cuadros. A charlar con mis hermanas a retomar los trazos dejados en el caballete... y a planear lo que viene. Pero a veces uno se entera de cosas tan desagradables con respecto a la familia que de momento te indignas y quisieras hacer algo, pero ¿qué puedes hacer frente a una mente retrograda, obtusa y egocéntrica como la de él que cree que tiene la razón en todo? pobre de mi hermano, de verdad que es más digno de lastima que de enojo. No lo puedo dejar de querer, finalmente es y será mi hermano siempre... en fin allá él. Yo seguiré viviendo "equivocadamente" como el dice pero feliz. Con gente que me quiere, hermanas que me quieren, amigos que me quieren y en mi mundo de fantasía junto a Uma y Libertad, pintando porque puedo y quiero. El encuentro con mis hijas fue explosivo, Libertad musitaba de emoción y Uma , saltaba y saltaba emocionada de al fin verme... yo emocionado las abrazaba y nos lengüeteábamos una y otra vez, si, nos, jejeje... . Abrace a mi hermana Leticia y nos sentamos a la mesa a comer Tasajo y frijolitos refritos y las tortillas que me hizo la mamá de Dino antes de venirnos. !qué rica comida! y charlas y risas nos envolvieron. Mis hermanas y yo nos la pasamos bien y Dino estoy seguro que también se divirtió. Por la tarde noche fuimos a un festejo del cumpleaños de Daniel mi sobrino y finalmente a las 11 de la noche regresé a casa a dormir. Y eso, dormir en mi cama, rodeado de mis cosas, con mis hijas... es muy reconfortante. Hay tanto que hacer y tantos sueños que realizar que poco a poco debo darle espacio a cada uno de ellos. Comienzo el año bien, tranquilo, con salud, con dinero en mi cuenta de banco, con proyectos, y con trabajo, y lo mejor de todo es que no hace frío... no al menos el frío que me inquieta.

Regreso a mi casa...

Regresar a casa... ya lo necesito, quiero regresar con mis hijas y sentirlas cerca, hacia mucho que no me separaba de ellas... más de 5 años. Libertad debe estar extrañada y Uma desconcertada... También quiero ver a mis hermanas Lety y Carmen, y chismear comiendo rico con ellas... Quiero sentir mi estudio, ver mis pinceles y pintar y pintar... Tengo tanto que hacer.

Estoy muy agradecido con la vida,Dios esta cerca de mi, y este sol maravilloso y el mar es algo que necesitaba ver y sentir.... Gracias Dios mio... por tantas bendiciones. Dino se porto conmigo más que increible... y su mamá... es una belleza de señora.

Despidiendome del mar...

El mar es algo que siempre me ha cautivado, este clima de humedad y calor me envuelve y perturba todos mis sentidos. Cada que estoy cerca del mar sigo pensando que yo debo vivir en un sitio así.

Regresé de Zipolite muy mareado, parece que se me bajo la presión o no sé qué... pero me duró 48 horas el mareo y poco a poco me siento mejor. Dino me llevó con una mujer que cura con las manos y me ayudo... cómo mi padre decía, si no me hace bien tampoco me hace mal. Así que accedí a visitar a esta mujer, pero la verdad, me siento mejor. Me recomendó cosas como jugo de naranja con apio, baños de manzanilla y albahaca... y lo estoy haciendo. Estando acá se enfermaron un par de amigos cercanos allá en la ciudad... eso siempre me preocupa mucho, tengo que ver como hago para crear una red de ayuda entre los amigos, no pueden pasar los días solos y enfermos... en fin.
Por lo pronto estoy disfrutando del clima los días que me quedan, quiero ir al mar y sentirlo cerca, si bien desde la casa de Dino se ve el mar, no es lo mismo pararse frente a él. Así que estos días que nos quedan... iré todos los días a verlo. así tenga que ir como beduino cubriendome del sol.

Se me antoja muchísimo pintar eso que veo, con esos colores, con esa paz que emana...

Zipolite

Despúes de muchos años y de tanto pensar, finalmente logré conocer Zipolite, gracias a Dino, me hablaban tanto de ahí, tanto, que creo que tenía muchas expectativas y la verdad... ni es tan wow, ni tan no sé qué... me pareció que si me gustaría muchísimo pasar una larga temporada por ahí, pero me fastidió tanta droga, es increíble qué a cada paso que des los lugareños te la ofrezcan sin el más minino reparo... y no es que sea espantado o un santo, pero... no me gustó. Sin embargo, en la cabaña donde estuve con "Doña Chefi" me la pasé súper bien y me encantaría ir a encerrarme a pintar el mar, es un sueño que tengo y que ojala logre realizar, siempre he pintado el mar de memoria o de fotos, pero no en vivo y me encantaría inundar mis ojos de eso de pintar desde la terraza de esa cabaña que la encontré acogedora. Doña Chefi me preguntó si pintaría un mural y le dije que si, así que en buen día nos arreglaremos para irme un mes y pintarle su mural que claro, cobraré con hospedaje y esta vez si me llevaré a mis hijas que por cierto ya extraño muchísimo. será un buen espacio para estar, solo con ellas, mis lienzos y pinceles, y mis libros. Dino se porto más que bien, es atento, gentil cuidadoso y muy respetuoso de mi. Lo aprecio muchísimo y disfrute mucho su compañía. Fuimos a la "playa del amor", que nombre tan cursi para un espacio de arena entre rocas, bastante feito lleno de "gays"... me sentía como si estuviera en un bar ante tanta mirada furtiva y de búsqueda, lo único interesante para mi, fue que en las mañanas va de todo tipo de personas, familias enteras con niños, y ver esa naturalidad de la desnudes, me encantó. Tomamos el sol desnudos y al menos de mi parte muy concentrado en el mar, el aire y todo lo que yo sentía. la vista es hermosa... y el atardecer de verdad que te provoca muchas emociones juntas, me hace sentir tan ´pequeño ante la inmensidad de la naturaleza, lo dicho es como ver los ojos de Dios de frente y eso, siempre es un privilegio.
Para mi mala suerte, la tarde del 31 de diciembre, me sentí muy mal, tuve una reacción del medicamento y tuve mareo y vómito al punto que tuvimos que buscar un médico, Dino estaba muy asustado, pero yo siempre trate de estar en calma, haciendo mis ejercicios mentales para controlar el mareo... desgraciadamente no se me quitó y pase la noche de año nuevo en cama con todo dándome vueltas... pero aun con eso, muy agradecido de que estuviera ahí, de que cumpliera un ciclo más de vida de estar tan cerca del mar y de escuchar el oleaje... Dios me quiere sin duda. Es increíble todo lo positivo que se tornan los pensamientos con el placer de sentir el sol en la piel... me siento, más que optimista, más que conmovido ante tanta belleza, tengo inmensas ganas de pintar, sé que podré hacer muchísimas cosas a mi regreso y no tengo miedo de nada... ¿que me puede pasar? si Dios esta tan cerca de mi.

Pasaré la última semana de vacaciones en Puerto Escondido y la pasaré genial, al lado de Dino y del mar, claro.

Oaxaca y el arte.

Tuve por fin la oportunidad de ver los murales que pintó el maestro Arturo García Bustos, en el Palacio Municipal de Oaxaca, son espectaculares, hermosos y me dejaron sin habla... El colorido es impresionante y el trabajo... wow!! no en vano es quién es... so obra me dejo maravillado. Hace muchos años leí acerca de este trabajo y presumo de decir que conozco muy de cerca su obra y personalmente al maestro, que grande es y que bueno que tenga tanta obra pública... me cautivó. Cuando veo cosas así, me doy cuenta de cuanto me falta... sin duda es mucho lo que me falta, pero en esas ando. Estando acá en este ambiente pude disfrutar mucho más el contenido del mural, la tehuanas... la comida, la gente en general... la vegetación del Istmo, el color de todo que con tanta luz, te emociona y provoca. Sé por el maestro que no pudo completar toda la idea que tenía en los muros del palacio... se quedo una de las escaleras sin pintar, pero eso es lo que pasa cuando cambia el gobierno y aunado a esto la oposición de pintores locales que celosos del talento ajeno argumentando que el Maestro García Bustos no era oaxaqueño, no se pudo continuar con esta obra.Pero me dio muchísimo gusto ver lo bien cuidado que los tienen, las protecciones que les pusieron para que la gente no lo toque... la cantidad de veces que es fotografiado y las caras de sorpresa de los visitantes... es hermoso el mural.
Y disfrutarlo fue un privilegio... vimos muchas galerías de arte, muchas de pintores locales, mucho arte parecido a Toledo o a Rodolfo Morales... mucho arte "vendible" que le va bien a los muebles de algunas casas de turistas que quieren algo exótico, pero la verdad nada con alma, nada comparable con la obra original de Rodolfo Morales o el mural de García Bustos. Claro, nada a mis ojos, que me quitara la respiración. Así que seguí disfrutando de las artesianas y del arte sacro de sus iglesias que son muchas y muy variadas... Sólo estuve un día en Oaxaca... no quería perder la oportunidad de conocer al menos una parte de esa ciudad, no esta tan cerca de Puerto Escondido, así que hicimos un viaje de ida y vuelta en un día... durmiendo en el autobús y teniendo que andar descalzo de vez en vez en la ciudad, para descansar. Pero... feliz, como una lombriz!!!

El sol, ... el sol... el SOL!!!!!!

Del sol emana toda la vida que se genera aqui en la tierra, la energía que recibimos, la luz que ilumina y delinea todo lo que nos rodea, lo que da forma a las acosas, lo que hace que una pintura parezca viva... y sentirla en mi cuerpo es una bendición que siempre agradezco... me siento tan vivo, tan feliz tan agradecido que hasta las lagrimas me salen cuando veo la inmensidad del mar... los ojos de Dios como siempre digo. Regresar al mar siempre es algo que me seduce... y este fin de año después de muchos años, es el primero que siento esa inmensa paz y alegría que hacia tanto no tenía... casi la puedo comparar con la que sentía de niño al lado de mis padres... y a pesar de que no están cerca mis hijas,,, me siento contento pues se que ellas están en casa de mi hermana tranquilas y ya habrá tiempo de regresar acá con ellas y verlas retozar. Ayer Dino y yo fuimos a Puerto Piedras que es una vereda a la orilla de la costa rocosa, un camino empedrado que como un largo mirador te deja sentir la brisa del mar y escuchar esa tranquilidad que da el rompimiento de las olas... es de una belleza que abruma e intimida. De verdad que yo sería feliz viviendo cerca del mar, cada vez estoy más convencido de que acabare mis días viviendo en una ciudad con mar, para sentir este clima todo el año.
Dormitar bajo la sombra, soñar con sirenas y delfines, sentir como la humedad te acaricia mientras duermes ¡Dios!! que emoción. Quiero pintar algo de toda esta belleza, quiero poder atrapar algo de todo este azul que me rodea... he despertado a las 7:30 de la mañana con una luz que parece que es medio día... la luz es brillante, cálida e inunda la habitación, es inevitable no abrir los ojos y sonreír... es inevitable no querer que esto sea eterno... Lo único que lamento es que mis hermanas Lety y Carmen estén en la ciudad con frío, pero espero que podamos venir acá y disfrutar de esté clima en un corto tiempo... Doña Rosa la madre de Dino, es súper amable, atenta y cariñosa, me encanta como siempre está sonriendo, siempre esta de buen humor, charlando con su hijo, y como no, con esté clima. Tienen una buena comunicación... siempre hay un tema de que hablar, siempre hay algo que los maravilla, siempre hay algo que los dobla de risa. La Familia de Dino, su abuela y sus tíos, todos se ríen de tonterías... cuentan historias, y ríen, tienen muchos animalitos que en condiciones de ciudad no convivirían... un perro que salta de gusto con los cohetes, gallinas que andan por toda la casa de un color gris hermoso, un periquito que camina por todo el patio, y un gato blanco que ronronea con todos... se respira tranquilidad y buena vibra entre todos ellos, su acento a veces no me deja entender de que hablan... pero me gusta escucharlos, estoy seguro que con unos meses más podría entender lo que hablan. En fin... que esta experiencia ha sido muy gratificante, y atrás quedo la enfermedad... tengo que seguir cuidándome eso es un hecho pero, me da gusto ver mi cuerpo más recuperado, jeje demasiado recuperado, tengo que regresar al gimnasio... espero que ya me den chancee los médicos de hacer ejercicio. Y cuando regrese a mi ciudad pintar, y pintar, y pintar... para vender mucho y seguir viviendo esta vida que es una experiencia maravillosa, cumplir mis 46 años, seguir estudiando, seguir creciendo, y compartir cosas con Dino que por ahora... me ha dado tanta tranquilidad, tanta paz, tantas bendiciones.

10 años desde que murió mi madre

Hace 10 años murió mi madre, y mañana cumple 11 mi padre... y es increíble como pasan los años, en su momento no lloré nada o casí nada, digamos que estaba en shock, seguí con mi vida día a día... pero con los años, la ausencia se hizo más larga y en momentos muy duros me revelo a que no estén. sin embargo, ante las ancianidades de sus contemporáneos, las madres de un par de cuñados, doy gracias a Dios que se fueron así, rápido... y casí de un día a otro... mis padres no sufrieron enfermedades en cama... ni la soledad que debe ser depender de otros para vivir, mis padres Bendito sea Dios, fueron fuertes y auto suficientes... y aun que los extraño mucho... me siento en paz con ellos.
Este año doy gracias a Dios por todas las bendiciones que he tenido... mi salud cada vez esta más restaurada... mis últimos análisis salieron muy esperanzadores,sigo bajo en mi conteo de plaquetas, pero... voy bien, he trabajado mucho física y mentalmente para lograrlo, la ayuda de mis hermanas ha sido decisiva y la presencia de Dino ha venido a ser un remanso de paz en medio del caos que viví.

Vinimos a la playa a ver el mar de frente a encontrarme con los ojos de Dios y su inmenso azul que me inunde mis sentidos. Así que acá estoy, llegamos hoy y almorzamos frente al mar, con la brisa de cerca... recordé mucho a mis padres, pero me siento bien y contento por eso. Me siento en paz con muchas cosas a mi alrededor y extraño a mis hijas, no pudieron venir, no me dejaron venir manejando, pero... regresaremos en la primavera y esta vez será con ellas, quiero verlas correr en la arena... sé que están bien con mi hermana Lety... pero estaría contentísimas conmigo aquí también, en fin que hoy es el primer día de recargar pilas y así será. ...

¡Cuanto frío!...

Es increíble que haga más frío en mi casa que en la calle, pero es que en invierno mi casa es una heladera y no precisamente de sabores, mis pobres hijas se la pasan en la cama bien tapadas y cuando salimos parecemos esquimales, ... hasta sus orejitas se las tapo. Parece que no podrán ir conmigo al mar esta vez, pues el carro que me iba a llevar ya no lo haré, se echo para atrás en el ofrecimiento, y claro... como buenos mexicanos que somos, no sabemos decir NO a tiempo y genero malestar que bueno hasta gripe me dio. Lo que concluyo es como bien me dijo una vez Lulu... el error esta en no tener plan "B"...y confiar en la palabra de la gente que la verdad en este caso, mi grillo siempre me dijo... "Te esta mintiendo", y no le hice caso. Asi que volviendo al punto,... he tenido que decidir entre no salir e irme sin ellas al mar... y parece que lo más viable será irme sin ellas, pero las voy a extrañar muchísimo. Si tan sólo lo hubiese sabido un mes antes habría hecho las reservaciones en el avión, no que con tanta premura, evidentemente los vuelos están saturados... y si a eso le auno que salgo el 22, peor aun. pues la gente enloquece en estos días.
Pero bueno, acabo bien el año, con salud, proyectos para el año entrante, con la venta de un cuadro que pensé que tardaría mucho más en vender por el tamaño y con muchas ideas de lo que quiero hacer en mis lienzos. Todo indica que pasaré el fin de año en Tzipolite, que es un lugar que he querido conocer desde hace muchos años atrás. espero que haya mucho, mucho sol y que aunque no puedo asolearme, el calor del lugar le de calorcito a mi corazón que lo tengo muy gélido... quiero leer mucho de lo que no he podido leer ... quiero dibujar, escribir y escribir... en mi diario estar tranquilo, aunque gripiento por el momento, pero recuperando mis fuerzas cerca del mar. Y regresar a la ciudad y llevar a cabo todos los proyectos que he ido postergando. Entre ellos concretar lo de la Fundación en NY que estoy seguro será algo grande e importante.

Y bueno, espero que lo siguiente que escriba sea desde un lugar más cálido,,, lleno de sol y mar.

Y se acaba el año...

Comienza diciembre y bendito Dios yo con el. La inauguración de la exposición, fue mucho mas solemne de o que yo mismo podría haber imaginado, y es que por un momento todo se había tronado a un informe de actividades que entre que alienta y desaniman escuchar tantas cifras con respecto a la pandemia. Pero la Coordinadora del programa, la directora de la clínica hizo comentarios muy agradables con respecto a la muestra y presento, cuadro por cuadro agradeciendo mi participación, (sic) Me pidió decir unas palabras que la verdad , no atine que decir, siempre me parece demasiado redundante hablar en una exposición de mi, no podía, más que dar las gracias por la presencia de todos, y por supuesto del cuerpo médico que nos atiende ahí que sin ellos, a mi familia y amigos, mi vida no se si la tuviera. Sólo dije que el cuadro que llevaba por nombre la exposición, había ido un cuadro que cuando caí enfermo estaba en el caballete y me asustaba muchísimo no terminarlo, finalmente, ahí estaba colgado y ahí, en ese sitio había encontrado que mientras la Opción sea vivir, podré hacerlo seguro hasta más de los 70 años, trabajando, produciendo... después, el secretario de salud dio las palabras inaugurales y concluyo el evento, mi familia, mis amigos, todos estábamos muy contentos.

Este día se torna entre actividades políticas y reclamos gubernamentales, pero a mi me recuerda tantas perdidas y en especial tres de mis amigos cercanos... y ahora, de este lado, me significa mucho más... El viernes pasado dije en una entrevista de radio que si mi trabajo y mi voz servía de algo a los demás, lo haría con la intención de que las cosas en algo mejoren. Y así será.

La obra se veía rara colgada de esa forma, pero... nunca lo había hecho y me parece que están mejor protegidas de esa forma, que se aprecia mucho y que se ve digna, me gustó al final, me gustó y gustó mucho. La directora y micha gente del personal me felicitaron por la muestra, mis hermanas Carmen, Lety y Blanca, estuvieron contentas y los que fueron de mis amigos, se los agradezco mucho, Jonathan, Beatríz, Mildred, Alejandro Villegas, Alejandro el periodista, Araceli Garduño y su hija Paola, Javier Oliván que es el modelo de la pieza principal, Jorge Trejo, Luz María, y los ausentes que no pudieron ir, pero que sé que ahi estaban... a todos les agradecí muchísimo que hayan estado ahí
Fue una semana muy pesada, muchas actividades, muchas cosas por hacer, sin darme cuenta me convertí en el coordinador de los eventos del grupo así que estuve ahí toda la semana entera, desde muy temprano hasta muy tarde. Y ya de regreso a mis actividades en casa, me he concretado a ordenar papeles y a plantar l¿as piezas que me hacen falta terminar y que tengo que hacerlas este año, antes de irme con Dino al mar.

“Alláh no pone peso sobre una persona más allá de su habilidad” (Al-Baqarah:286).

No hay plazo que no se cumpla... y finalmente mañana en medio de muchas cosas, de incumplimientos y falsas ofertas de colaboración, se inaugurará mi exposición individual en la Clínica de Especialidades Condesa. Mañana es el Día Internacional de la Lucha Contra el SIDA y jamás pensé participar de esta manera, jamás pensé pertenecer a esta "elite" que no debería de existir. Pero, las cosas están como son y yo estoy dónde me permití vivir. Finalmente en verdad, no cargo más de lo que puedo aguantar y como me dice siempre Aurora... soy un guerreo de esta vida y llegaré a viejo, trabajando mucho, productivo, pintando, cómo activista seguramente y dándole un nuevo sentido a mi trabajo... que cómo he dicho desde que comencé a planear está exposición, si mi trabajo sirve de algo para esta causa, lo haré gustoso.

Después de mucho tiempo, terminé esta pieza que fue un encargo pero me dieron la libertad de hacer algunas cosas que se me antojaron, es "el amor como la bruma"... y me gusta el resultado, Jaime, quien me la encargó, quedó complacido... El color y la composición son muy agradables a la vista. En fin que ya pronto se la llevan y está bien, ha estado mucho tiempo en mi caballete.Mi casa se quedó vacía, las paredes se quedaron desnudas al salir gran parte de la obra que tenía reciente para la exposición de mañana... que tristeza me da verlas así, pero esta vez, no deje que pasara un día y saqué cuadros que tengo guardados... como el que tengo ahí detrás de mi, que lo pinté hace ya 10 años... Como ha cambiado mi pincelada... y me gusta, pero, al ver piezas como esa, me dan ganas de retocarlas... Alvaro siempre me dice que no lo haga... pero es muy difícil contenerse, así que un día de estos que este de ocioso, me pondré a trabajar sobre ella y así con otro par de piezas que tengo por ahí... después de todo, son mías y no se han vendido... y si se quedan que se queden bien pintadas...

Este mes que comienza mañana, siempre ha sido de duelo y tristeza, de soledad acompañada de mis perros, pero, está vez, de algo tiene que servir haber tomado mi curso de scientology que me ha hecho tanto, tanto bien, a Mildred y su paciencia conmigo. No me siento sólo, no me siento triste, me siento cansado nada más, pero muy feliz de tener la vida, de reparar las cosas que he hecho, de haber tomado responsabilidades de hechos que creí ser víctima, de ser quien soy y aun de tener lo que tengo, pues en medio de todo el miedo y la angustia que viví a mediados del año,... reconozco que me abrió un mundo de posibilidades y evidenció todas las bendiciones que he recibido. Así que agradezco de todo corazón a mis hermanas Carmen y Leticia por estar tan cerca de mi, a mis demás hermanos... agradezco a Dios que siento que en verdad me quiere y me mira, agradezco a mis amigos, que han estado tan pendientes de mi, y que no nombro por no hacer sentir mal a nadie... a la Doctora Lulu Ramos... que quizás sin que ella lo sepa, le dio tanta calma a mi cuerpo y mi mente. Y qué mañana... sea lo que Dios quiera.

Antes que nada sonrio...

Autorretrato 45, con ellas,

Salmo 41-3. Dios lo sustentará sobre el lecho del dolor; Mullirás toda su cama en su enfermedad.

Termine uno de mis cuadros mas extraños en este momento, es una tabla que me encontré en mi taller y que siempre se me antojo para hacerme un pequeño retrato, me gusta le resultado, pues creo que al menos por este tiempo me veo así, sereno, tranquilo y rodeado de amor, (por cursi que se lea) Me he pasado los días leyendo el libro de "Tinisima" y "El Diario de Ana Frank" y se me antoja muchísimo releer "El principito" parece que me la estoy pasando releyendo... y escuchando "Don Giovanni" de Mozart que me encanta, durmiendo mucho, tomando mi curso de Scientology que me ha abierto un mundo de posibilidades y ya en la última recta para mi exposición del 1 de diciembre... Se me antoja mucho hacer dos cuadros más para la muestra... ojalá los pueda concretar, pero si no, hay suficiente obra para llevar, tan sólo serán 11 piezas... pero espero poder mostrar mucho de lo que sentí en este año. Es curioso, es la primera vez en 16 años que de verdad me interesa hablar en mis cuadros de una emoción en especial... Así que; a trabajar duro Darío....

Y extraño a muchos amigos que creí cercanos..

Cerrando circulos...

En este mes se cumplieron el 26, 16 años como profesional en las artes plásticas... han pasado 16 años desde mi primera exposición en el Centro Libanes. Y en este mes se cumplieron 10 años de trabajo con el "webmaster" más anti-profesional, abusivo y deshonesto que haya conocido, y me avergüenza porque es alguien de mi familia. Pero, dicen que no hay mal que por bien no venga, y esta enfermedad ha venido junto con el cierre de círculos con "amigos" y familiares... ni modo, no puedo hacer más nada que afrontar mi responsabilidad por haber dado mi confianza, por haber creído que los acuerdos, que como adultos habíamos hecho, se cumplirían, esa es mi responsabilidad y la asumo. Así que comienza una nueva etapa en el uso de mis imágenes en la red. No sé si con una nueva web que compré y que no he podido habilitar o buscando alternativas de otra índole... Lo increíble es que estos individuos y no nada más hablo de quien estuve trabajando por 10 años, sino también de los tres "webmaster" que vi después... se sienten "genios" y no logran ni atar un par de zapatos. No cumplen con lo pactado, no saben respetar acuerdos, ni tiempos, ni nada... y entiendo que es, desgraciadamente un asunto de idiosincrasia de mexicano, que pena que ni unos por "profesionales" ni otros por "intelectuales" con aspiraciones primermundista, logren ser honestos en su trabajo. Que pena... Terminé el gato que me encargaron... y me siento muy contento con el resultado. Les gustó mucho y les pareció que veían reflejado ahí a su Chocolate, así le llaman al gatito. Mildred, mi dealer es sumamente amable conmigo, y me da mucho gusto haber cumplido sus expectativas con esta pieza.
También termine mi Catrina, me ayudo mi hermana Leticia a poner los lazos rojos al faldón de la pieza... esta vez, en esta 4ta reencarnación de mi Catrina, esta dedicada a las víctimas del VIH-SIDA y quise hacer que se vistiera con esa insignia, pensando como se decía hace casí 30 años cuando la pandemia apareció... hoy por ti... mañana quien sabe,... por mi.

Renunciar a un proyecto

Mi proyecto en papel.

Renunciar a un trabajo, no siempre es motivo de alegría... Desde septiembre me habían hecho una invitación a colaborar con 22 artistas en un proyecto mural sobre los muros de el metro "Constitución de 1917" la idea me gusto por dos razones, era un trabajo remunerado y aprendería a hacer algo que nunca he hecho...

Todo se retraso hasta este mes... y hace una semana , comenzamos el proyecto que finalmente todos queríamos hacer. Pero a mi, me supero ... me falta energía. Fui sólo un día, pero el sol es tan fuerte que me agoté en sobremanera, no estuve más de 4 horas, avance en el planteamiento, pero... para el domingo el cansancio era mayúsculo, y el lunes no me podía levantar. Lloré de vergüenza por no poder terminarlo, pero de verdad supera por el momento mis fuerzas... Finalmente como me dice el médico, estoy convaleciente de algo que casí me mata... Sin embargo, me revelo ante ello y quiero recuperarme del todo bien, no es posible que sólo pueda hacer una cosa por día... Esta semana he tratado de terminar unas piezas que tengo en el caballete, de leer, escuchar música, de estar bien.

Cansado y con mucho que hacer...

Estoy lleno de cosas por hacer y ya comienza a agobiarme. Ya me hice una lista de pendientes para dar orden y prioridad a las cosas... Tengo la exposición de diciembre encima, la ofrenda de muertos y con ello arreglar a mi Catrina, y sólo quiero dormir y dormir,... extraño esas tardes en que puedo dormir junto a mis hijas... Pero bueno, no me quejaré... y mejor aun me pondré a trabajar. Mañana comienzo un proyecto mural de 23 artistas, que a ver como me va con eso, y esta semana espero terminar las piezas que tengo en el caballete, es curioso, como llegan a hartarme verlas todos los días y no saber a donde van. Y mi cabeza, mi cabeza... esta llena de ideas y rememoraciones dónde estoy tomando responsabilidad, que si bien me hace sentirme mejor, emocionalmente me ha agotado estos ejercicios.

Todo viene cerrando muchos círculos, círculos familiares que me dejan claro saber quién está conmigo y quién no. Hay tanto que cerrar que me asusta que este sucediendo, pero si es así, que así sea. Me canso fácilmente, no duermo suficiente... pero sólo espero agarrar el paso y seguir adelante.