Planeando "Cada vez qué te miro"

Regresé al gimnasio, y si, es verdad qué muchas cosas se sacan por ahí, haciendo ejercicio, mirando, escuchando se perciben formas, ideas aromas... Mientras sucedía eso, me vino a la cabeza una imagen de mi mismo con pájaros revoloteándome, una mirada perdida buscando, una actitud de protección... Comencé a dibujar, notas de ideas con color muy de primera intención, sin mucho detalle, Octavio qué me ha insistido mucho en posar para mi, se presto para ello... y mirándolo, no encuentro el eco para hacer lo que yo quiero. ¿Será qué es demasiado personal lo que quiero hacer...? no lo sé.

Así qué me decidí a ser yo el modelo de la pieza y aplicando aquello de uno pal´museo y otro pal´fideo... decidí que pintaré un cuadro grande como hace tiempo no hago. Junte dos lienzos grandes que dan 125 x 210 cm. Lo tengo sobre el caballete, abarca la mitad de mi estudio, pero me gusta verlo, necesito ver el lienzo para comenzar a trazar... Ver lo blanco, me hace imaginar lo que quiero, creo que ya tengo la idea concreta para el personaje central, usaré el último apunte de Octavio como base para hacerlo.

Tengo varios pendientes por concluir, la pieza de Daniel que no me ha dicho qué quiere qué pinte, y la de Tamayo, qué estoy terminando de trazar la idea.... pero como sé que terminaré estás piezas muy pronto, no quiero tener espacios en blanco en mi estudio y quiero pintar y pintar hasta el fin de año. Qué por cierto, este año no estaré en el sol como tanto me gusta. Pero a cambió de eso, estaré en casa trabajando en esta pieza qué además voy a disfrutar mucho.

Quiero hacer un acrílico de Doña Cristina, la esposa de Don Héctor, quiero regalarles las piezas de fin de año, y terminar con los retratos de mis hermanos, también para regalárselos. Yo sé que ellos si se juntan y celebran esas fiestas, la familia siempre es muy demandante y finalmente las celebraciones de fin de año se convierten siempre en una vorágine, qué hasta los qué despotrican en contra de la iglesia católica, terminan celebrando...

Y bueno, dibujar y dibujar es lo único que tengo por hacer... y terminar el modelado de las piezas qué tengo comenzadas... me recomendó Zardoni hacer antes unas maquetas de lo que pretendo hacer para qué me de una idea clara de qué necesito como "alma" de esas esculturas... Por lo pronto de lo qué me doy cuenta es que necesito una buena lámpara para trabajar en esa parte de la casa, la luz ahí es muy pobre.

Trabajando nada más.

Esté último mes del año siempre me altera un poco... hace frío, se oscurece temprano, y se siente el viento, así qué paso muchas tardes mirando como cambia la luz desde mi ventana con una taza de café en la mano. Me levanto siempre pasando las 10 de la mañana, me pongo a dibujar en mi libreta, cualquier imagen que llegue a mi cabeza, escribo en mi diario físico y leo las noticias qué creo pueden interesarme (la verdad poco me interesa del mundo, aun qué me digan ignorante) Escribo aquí, y escucho música. Y entre todo eso, termine esté acrílico en papel que me pidió Marco Luis, sé que será un regalo para su compañero por su cumpleaños y espero haber logrado lo que él quería... A mi me gusta y me resulta interesante la resolución... La verdad que me es tan fácil hacer estas piezas qué debería proponerme hacer al menos dos por semana... en fin. He dibujado en mi libreta ideas sueltas para los lienzos qué tengo en el caballete, algo interesante tiene que salir de ahí. Y tengo ganas de hacer un autorretrato desnudo, me he hecho algunos pero son parciales, y ahora qué lo pienso, han sido los dos que tengo frontales cubriéndome con la mano mis genitales, ¡mmm! , ¡cuanto pudor!, jeje... veré que me sale.

Y en la semana revisando unas carpetas de dibujos viejas, me encontré esta fotografía de una pieza muy vieja, según alcanzo a ver está fechada en 1993, y viéndola no puedo dejar de pensar cosas como que, qué malito de mis nervios estaba. Me parece una pieza muy fea, pero recuerdo qué se la dí a Lázaro, y recuerdo que la enmarcó, debe haber incluso una foto de la cómoda qué estaba debajo de la pieza en el estudio de Álvaro Obregón, y supongo qué él se la quedo, por qué no recuerdo qué entre las cosas que me regreso (ofendido por mi desdén, según él) estuviera esa pieza. No debe ser más grande que una hoja de papel marquilla, y viéndola a la distancia... caray, cuanta necesidad de hablar de lo que en terapia hablaba... Tres personajes en mi cabeza, tres... y finalmente, hasta la fecha, dominó el de en medio.

Ocio, dibujos y plastilina blanca.

Dibujar es lo único que he hecho toda mi vída, dibujaba en el salón de la primaría, a la salida, en la parada del autobús, a la salida del trabajo. Por evasión, por convicción, por no tener nada qué hacer, por llenar libretas en blanco que me encontraba, por usar lapices exóticos, por no mirarme en el espejo... por dejar de sentir y no pensar... Siempre he tenido una razón para no dejar de hacerlo, para evadirme y meterme a daríolandia... qué es de dónde nunca debo salir.

Me compré unas libretas de dibujo maravillosas!!! (bueno, todas las libretas lo son)... y he estado buscando imágenes para hacerlo, Tomé la imagen de mi Hermana Carmen, y haciéndola, me recordó a mi madre, se parece mucho... y me nació el amor filial, se me antoja hacer un retrato de cada uno de mis hermanos y regalárselos, ... aunque estoy seguro que no les es importante, pero a mis hermanos cercanos si... comenzaré con ellos, con Lety y Radames.

Regresando a la ciudad, me tope con la fabulosa noticia de que Marco Luis quería que le hiciera una pintura en acrílico a su compañero... me dio una foto y comencé a trabajar, casi la termino, y como siempre, para acercarme al rostro de un completo desconocido, lo primero qué hago es dibujar lo más fiel posible su cara... Le gustó la imagen a Marco... lo vi contento y eso siempre me halaga... casi termino la pintura, estoy seguro qué no pasa de esté fin de semana... Me gusta, de verdad me gusta...

También, antes de irme, me buscó Eduardo Tamayo, quiere qué le haga un nuevo retrato, pero esta vez en mi interpretación de lo qué debe ser un viaje bajo los efectos de los hongos. La verdad que mi único hacercamiento con las drogas ha sido las mentanfetaminas y la marihuana... Y no estoy seguro de qué sea el mismo efecto... y tampoco recurriré a ello para saber como pintar esto... él me envío imágenes y vídeos, espero poder entender el desprendimiento dual que percibo con todas esas imágenes... y hacer un cuadro al menos lo más cercano a lo qué él quiere.

Y buscando en mi memoria, encuentro recurrente su imagen, ¿será el silencio... la ausencia.?... no lo sé. Quiero pintar esta sensación... a través de su imagen, pero me siento invasor. Me dijeron ten fe, da amor y ten confianza. Poco puedo hacer Gilberto, muy poco y en verdad nada. Y aun qué tenga tanto qué decir, con la puerta cerrada de nada va a servir,

En estos días desayuné una vez con Bety, teníamos qué ponernos al día... y otra con Jorge Trejo... que amablemente quería enseñarme como enmarcó las piezas que recién tiene mías... Las puso en su recámara con un marco grueso color plata que las hacía lucir muy bien. (siempre es muy raro ver mi trabajo en otras casas) Desayuné muy rico... y me ayudo a traer a casa mi cuadro de la exposición del Salón de la Plástica Mexicana.

También compré material, dos telas, acrílicos, lapices de grafito, una libreta de dibujo (na más) y tengo aun una larga lista de cosas qué necesito... Limpié mi estudio, y puse en el caballete la pieza de Marco Luis y un nuevo lienzo grande en blanco, para ver que se me ocurre. Y sigo aquí, encerrado viendo por las tardes la lluvia, con una taza de café, mis papeles y por si fuera poco, ahora, con un montón de plastilina, porqué quiero modelar, ¿qué quiero hacer?... claro que lo sé, pero... no sé si me atreva.

Reencontrándome con mi estudio.

Dibujé muy poco estando fuera, hay unos apuntes qué hasta qué los mire acá en casa, entendí que eran y de dónde salieron... Los apuntes que hice en mi libreta de cuando se filmaron las escenas de central park... recuerdo qué me decían; - tenemos que ver qué estás dibujando-. -¿qué quieres qué dibuje?- preguntaba. Me cuesta trabajo dibujar algo qué no veo. Recuerdo qué antes no era así... Antes tomaba una hoja, la que fuera y comenzaba a dibujar... ¿me habré viciado? porqué ahora, si no tengo frente a mi algo... no puedo. Así que este árbol es lo qué tenía frente a mi, y comencé a dibujar...

También hice un retrato rápido del chico qué me roba... el ecuatoriano, Y en la tranquilidad de mi recámara en Queens, hice el dibujo de la sobrina de Oliván, uno de él recién levantado y un autorretrato, y garabatos, muchos garabatos de los sitios en los que de vez en vez me senté a descansar.

Entrar a mi estudio-casa, me hizo sentir cierta tranquilidad, mirar mis pinturas, mis pinceles, el cuadro del caballete, revisar el correo, las llamadas en el registro del teléfono, echarle agua a mis plantas, abrir las ventanas y qué entre el aire... mirar los porta retratos, mirar con esperanza donde nos estamos abrazando, esperar la llegada de mis hijas, buscar qué comer. darme un baño de agua caliente e intentar dormir después de tanto tiempo fuera de mi cama, re encontrarme con mi música... .

Desempacar, sacar la ropa sucia, mis pinturas, ... darme cuenta que efectivamente vendí un par de acrílicos que me significaban mucho, uno de Gilberto; "en los ojos de Dios" y "soñando despierto en mi elemento" y pensar que sólo recibí dinero a cambio del amor de esas pinturas... Pero esto del arte es así... yo me desvivo por mis cuadros y al final, recibo dinero qué me da de comer. Y sé que soy un "artista" con mucha suerte.

¿Qué he hecho estos días?... no mucho, dibujar, ordenar, pensar, leer, sacar cuentas de pagos, negarme a salir, dar negativas a las invitaciones, montar una ofrenda de muertos, venerar a mis padres, prender incienso... soñar despierto... Y buscar poner mi mente en blanco para entender el agobio del otro, y qué no me afecte a mi. Porqué amar Gil... siempre es una bendición, un privilegio y a pesar de a veces sentir vergüenza de ello, el amor no debe ser algo que te avergüenze... pero amar... por encima de cualquier cosa por encima de mi... eso, es necedad.

Amar hasta dónde esté dispuesto el otro a recibir, pero nunca jamás sobre mi.

Dejando la ciudad....

Después de Haber estado en el centro Rockefeller. Me fui caminando hasta la 42, quería por último ver una exposición por los 100 años The New York Public Library. Había una exposición muy interesante con muchísimos documentos qué me asombraron, incluso hasta accesorios como los de Malcom X, cartas de Orozco. Vídeos de arte, de danza; uno muy atractivo sobre Danza Butoh, una mujer con un faldón de papel y un hombre que entre movimiento y movimiento escribía sobre el faldón, en verdad interesante. Vi también un grabado original de Cornelis Van Haarlem, Icarus, que sólo conocía por alguna reproducción en Internet. Sonreí cuando lo vi, siempre pensé que era mas pequeño. Me gustó... Salí al cerrar la biblioteca, ya era casi de noche, aun eran las 6 pm. pero comenzaba a obscurecer. Y me senté en las escalinatas un rato a escribir esto... mis días en esta ciudad terminaban ... regresaba a mi casa, con mis hijas, con mis cuadros... Bueno, aun tenía que ir a una cena de gala en el chinatown de Queens, qué me decían que era como un pequeño Hong Kong, será? Así que me encaminaré hasta Grand Central para tomar el tren y estar a la hora acordada.

Y eso hice... La cena se prolongo hasta casi las 3 de la mañana, mi avión salía a las 9, así que apenas tuve tiempo de hacer las maletas, dormir un par de horas e irme al aeropuerto. Pasar por migración es verdaderamente humillante, ahora resulta que te hacen caminar al menos 7 metros descalzo, pasar por una cámara de rayos X que te ven TODO y por si no fuera poco una mini entrevista... es demasiado, asi deben tener la conciencia... Por poco y no me subo al avión, sobre vendieron el vuelo, y resulta qué estaban viendo quién quería quedarse, me ofrecieron incluso dinero para quedarme, ... No, -dije yo- volver a pasar por su aduana, ni loco... la verdad es que cargando mi mochila en la espalda, la mochila de la computadora, la carpeta grande de dibujos y el rollo de pinturas, no me veía qué me pudiera salir del aeropuerto, buscar un hotel y regresar ala otro día a la misma hora, era demasiado. Y además... ya estaba ansioso por llegar a casa. Fui el último en subir al avión, y mis compañeros de vuelo no eran los más educados ... qué contraste después de tanto 1er mundo. No me dieron de comer, tuve qué comprar una ensalada, muy mala por cierto ver una película con muy mal audio y tratar de dormir en medio de aquella tertulia que era el avión.

Ya en un rato estaré en casa... finalmente después de tanto... finalmente Gil. Hoy dormiré en mi cama, con Libertad y Uma... en paz.

Delta Airline a octubre 25 de 2011.

De Bethesda a José María Sert

He visto tantas veces esta fuente en películas y series... que era una vergüenza no conocerla. Bethesda Fountain es un atractivo en Central Park, y cómo está dentro del parque, la verdad, nunca me había dado el tiempo de ir. Pero en algún momento de este viaje recordé qué la había visto en una serie de televisión que me provoco algún impacto, cuando la vi "Angels in America" que esta vez, quise venir a conocerla. Esta en la parte norte del parque, es una terraza muy agradable, que usan mucho para tomarse fotos los novios en sus bodas, indudablemente es un atractivo turístico, y me encontré con un grupo de cantantes negros qué disfrute mucho escucharlos. Para ser lunes, había mucha gente, y la fuente es enigmática... no sé la razón, pero me lleno de nostalgia verla. Hacía frío, busque un cafe, y me compré un par de hot dog y eso almorcé, sentado en una banca, mirando, sólo mirando al rededor, ... Sentí paz. Hoy es mi último día en Manhattan , mañana regreso a mi ciudad, y pienso en todo lo que vine a hacer acá... en como se dieron las cosas, en el director de la película, es su neurosis, ¿será bipolar?... Me siento tranquilo por mi participación, estoy seguro de haber cumplido con el objetivo, lo demás, ya no es mi responsabilidad. No puedo quedarme más tiempo... el invierno está muy próximo, el frío para mi es demasiado, traigo debajo de esta chamarrita un suéter, una sudadera y dos camisetas., sin contar que traigo doble calceta. Si lo entienden qué bien, si no, ni modo, no puedo arriesgar mi salud. El aire es tan frío que quema mi cara, en fin.
Salí de Central Park y me fui por la 5ta ave. hasta la catedral de San Patricio, es curioso,, como el catolicismo se vive diferente acá, debe ser el sincretismo, pues las iglesias me gustan mucho, pero, acá no sentí la emoción queme provocan los retablos en México, como qué les falta esa pasión que tiene el barroco de mi país. Pero es una Iglesia que impone y me gusta. En la acera de enfrente esta el Rockefeller Center ... imponente se alza sobre los edificios de al lado. Y me sorprendió ver que ya tienen su pista de hielo para pasarse el invierno... -ves como si hace frío Gil-, se veían tan divertidos.

No recuerdo si hace 7 años entré a ver el mural que tiene el recibidor del Centro Rockefeller, pero, ya no es importante, lo verdaderamente importante es qué tuve oportunidad de ver este imponente mural del maestro catalán; José María Sert... me dejo boquiabierto, es verdaremante impresionante el dibujo, el concepto y la realización de esta obra mural que no sólo abarca la entrada principal, sino, los muros y techos de todo el lobiee, los colores eran ocres, negros, no logré distinguir en realidad que colores eran, pero me tenía emocionado casí al llanto. ¿Cómo pudo salir de su cabeza ?,... ¿cómo logró esos escorzos vistos desde abajo?.... no lo sé, pero desde ahora soy un ferviente admirador de la obra de este artista y espero tener oportunidad de conocer más de su trabajo. Lamento mucho que el maestro Diego Rivera haya sido más papista que el papa y no haya nada de él en este edificio... pero por otro lado, de haber sido así, no habría tenido Sert, la oportunidad de pintar algo tan hermoso... Me la pase muchísimo tiempo en este sitio... miraba y miraba y de haber podido, me habría tirado al piso para ver el techo que me tenía extasiado. ¡qué fuerza del trazo!, ¡qué belleza de trabajo!... No lo podía creer, Y ante eso, me siento tan pequeño y con tanto por hacer que a veces pienso, ¿cómo me atrevo a pintar con tantas deficiencias? De todo el arte que vi en esta visita... de todos los museos, de todo y con todo, esto es lo qué más me ha maravillado.
Poco puedo decir de la emoción que sentí viendo todo esto... muy poco... y lo único que hice por largo rato, fue permanecer parado, observando el techo... imaginando, sintiendo... y a veces llorando.

New York a 24 de octubre de 2011.

La estatua de la Libertad y Christopher street.

En esta ciudad, se te olvida que el mar esta a la vuelta de la esquina, (es una expresión) es tan cosmopolita, que lo pierdes de vista por completo. Pero la experiencia del aroma del mar, es única... escuchar el oleaje, sentir el viento... mirarlo; es como siempre he dicho, mirar los ojos de Dios. Estoy parado frente a la Estatua de la Libertad, en en malecón de Manhattan. y hay una emoción compartida con todos los visitantes, turistas claro, qué se siente en el aire... .Encontré el Ferry que me lleva a Estate Island, sale cada 30 min. Lo tomé sólo para poder ver de frente la escultura monumental que es este Icono nacional. Es increíble para mi estar aquí, tan lejos de mi casa, en medio de todo lo que ha pasado en la filmación, estar aquí, en el mar, mirando de frente esta estatua es una experiencia increíble. Desde que llegué a esta ciudad me propuse a disfrutarla, pues la ultima vez qué estuve aquí, venía en un estado mental tan alterado que tengo pocos recuerdos claros... Sólo recuerdo que camine mucho, mucho y la mayoría de las veces sin rumbo, buscando pasar los días para regresar a casa. No tengo a nada a que ir a el otro lado de la isla. Pero no podía perder esta oportunidad de subirme al Ferry y atravesar el mar, mirar desde lejos la ciudad de Manhattan, la escultura, y estar sobre el mar. Viendo esto, no dejo de pensar en cuanta gente vió con beneplácito por primera vez esta escultura, cómo un símbolo de mejoría en sus vidas... ¿mis abuelos habrán entrado por aquí?... no lo sé, pero siento una emoción enorme de tenerla tan cerca. Prometo que en mi próximo viaje llegaré hasta ella ... no lo puedo aplazar más. Hay una monumento muy interesante que no recuerdo haber visto la vez anterior, un monumento a los inmigrantes que formaron esté país ... ahí están todos, todos representados con miradas expectantes, llenos de esperanza. me gustó mucho. No había podido venir a Christopher Street recuerdo que la vez anterior me había gustado mucho sus librerías y restaurantes y el malecón. Una de las fotos que más me gustaron de ese viaje, fue esa foto que me tomé ahí. Me hacía mucha ilusión regresar, pero está vez a diferencia de aquella, hay un día soleado, con frío, pero soleado... Fue tan lindo ver a tantos perros paseando por acá, qué viéndolos extrañé muchísimo a las mías, qué feliz sería Uma corriendo por acá y Libertad sintiendo el sol. Ví a tantos chicos qué da gusto ver como se perdigan amor... El amor Gil, que tanto mueve al mundo, sus sonrisas, sus miradas. Una pareja desde qué entré al malecón me vió y algo comentaron entre si, qué cuando estaba yo tomando fotos, e intentando tomarme una a mi mismo, uno de ellos se acerco y me preguntó qué si quería él la tomaba por mí. ¡Claro, gracias! -dije yo- y lo hizo... eso tiene esta gente, es amigable, solidaria aun con los extraños. Hubo muchos perros en esta tarde, mucha gente llevaba a sus perros a pasear y se veían felices... eso me hizo sentirme emocionado todo el tiempo. He caminado mucho en este malecón y otras veces tan sólo me detuve a sentir el aire del Río Hudson, a mirar como caía la tarde, como se filtraba la luz entre los arboles, sobre el agua... es una vista que me lleno el alma... Por supuesto que he disfrutado mucho este viaje, está tarde, pero... me habría encantado disfrutarlo en compañía de él, lo extraño Gil... ya le avise que regreso antes.De regreso a Queens, me fijé en el mapa qué había una ruta más corta qué regresar a Grand Central, así qué me encamine a esa estación, antes me metí a cenar en una pizzería, nada elegante, pero tampoco de estilo fast food, era más bien dirigida a los jóvenes que pasean por acá. Pedí una pizza grande, el qué me atendió me aclaro que era una pizza muy grande, y me mostró algo asi como para dos personas, sólo sonreí y le dije qué si, qué estaba bien, qué si no me la terminaba me la llevaría... Tendrás mucha hambre -dijo sonriendo- Me dio mi charola y busque una mesa, me senté y comencé a escribir... cuando amablemente me llevo mi refresco, me dijo; "Bueno, comiendo con calma y escribiendo, seguro la terminas" sólo levante la mirada, di las gracias y sonreí.

Regreso el martes Gil, ya tengo confirmado mi vuelo, ya veré a mis hijas pronto y podré seguir pintando, he dibujado poco acá... tan sólo el retrato a lápiz que le regalé a John, y dos más que he hecho de la sobrina de Javier y de él. Y escribir y escribir y escribir... no he podido darme el tiempo de hacerlo en el "diario electrónico" sólo aquí, contigo en esta libreta qué nunca deja de estar junto a mi.

Ahora que llegué, veré las fotos de hoy, creo que estarán padres pues el sol era radiante,... y trataré de dibujar, algo vendrá a mi cabeza, siempre tengo algo que quiero atrapar.

New York a 23 de octubre de 2011.

Vita Giorgi y El muro de los lamentos....

Había estado ya la primera semana en casa de Vita... en su estudio, nos lo presto para hacer algunas tomas del sitio como si fuera el estudio del personaje. Pero no había tenido oportunidad de hablar de nuestras cosas con ella, de su trabajo, del mio... de disfrutar su compañía. Y en esa mujer tan menudita que habla español con acento italiano-ingles... se esconde una mujer muy divertida. Por su casa transita mucha gente, amistades que como ella, viven solas y la buscan para tomar un cafe, que bueno saber que ella está acompañada siempre, me gusta verla, me motiva y anima a pensar que se puede estar solo, sin nadie. dedicado enteramente al trabajo creativo. y al mismo tiempo, me asusta pensar cosas así. Su estudio es maravilloso, lleno de luz, espacioso, tiene un tórculo pequeño, pero suficiente para trabajar. Me mostró las cosas que hace con photoshop y el resultado en verdad qué me parece muy interesante, es un tanto regodearse con las imágenes, pero me gusta.
Se ríe mucho, a carcajadas francas... cocina delicioso, unos frijolitos medio dulces que sólo con ella he comido en la vida... . Compró un pollo frito que sabe que me gusta y que disfrutábamos mucho comiendo juntos la primera vez que estuve en su casa, hace 7 años. Es una mujer amorosa y maternal, y le agradezco mucho sus atenciones, y qué me haya abierto su espacio... su estudio. qué sé qué no se lo muestra a nadie. Lo entiendo perfectamente, es un espacio tan intimo qué no podía ser de otra manera.

Su casa es como la mía, llena de cosas que le significan mucho, sin un espacio en blanco... llena de recuerdos y fotos, llena de pinturas, de color, de calor y de su aroma... es un oasis en medio de esa urbe qué es New York. Vive en Harlem ... Me ayudó a poner mis cuadros en su espacio, y sugirió mucho a el director, cómo se trabaja en un estudio. era evidente qué no sabía mucho del proceso creativo el director y qué tenía una idea muy romántica de el "que hacer plástico". Pero Vita me ayudo a aclarar algunos puntos que me eran sumamente confusos. Así que en esta ocasión, sólo nos juntamos para platicar y boludear y mientras hacíamos eso,Vita me mostró con calma y dedicación parte de su trabajo , qué es mucho, una serie de pinturas hechas a partir de qué se dijo en las noticias que se había descubierto un nuevo planeta y qué este, venía a modificar el zodiaco... ¡Cuanto color!, para alguien que vive encerrado en una ciudad como esa, cuadros llenos de amor y qué puedo ver la dedicación y el oficio en ellos. ¡ay Darío! hay tanto que aprender. Viendo su trabajo, me doy cuenta cuanto me falta por hacer... "No me preocupo por vender, ni exponer" -dijo-, "dejo que la vida se vaya dando por dónde quiera" , "así que lo único importante para mi es pintar"... eso me dijo en una de esas pláticas que tuvimos. Y lo puedo ver en sus cuadros, y en la contemplación que tiene frente a la vida... Admiro a Vita.

Cuando recogí mis piezas para empacar todo y sacar de ahí las cosas de la película, también empaque los cuadros que por 7 años Vita tuvo... se suponía que era porque de vez en vez la galería se los pedía para mostrarlos, (ellos no tienen bodegas), Lo hizo 5 veces en 7 años... y finalmente cerré tratos con ellos y me los llevaré a México de nuevo,... Pasó algo que me tomó por sorpresa. Por supuesto que había visto estas dos piezas en fotos siempre qué veía mi trabajo en mis archivos, pero... no en vivo, y al verlos, especialmente "El Muro de los Lamentos" me dio un vuelco el corazón... ¡cuanto amor pude sentir por el modelo de ese cuadro!... ¡cuanta obra hice de él, de su imagen, cuanto significó para mi!, ... ¡demasiado! Y la dedicatoria que tiene la pieza... ¡uf! me cayó como patada al estomago de la impresión... Por supuesto que me significa... pero afortunadamente, me doy cuenta, una vez más en mi vida, qué el amor se transforma y eso qué en algún momento te quita el aliento y te nubla la mirada... eso, pasa. Para eso pinto... para eso llevo al lienzo el amor qué siento... Ahora me doy cuenta qué es con la esperanza de qué se transforme y trascienda. Mi conciencia esta en paz, siempre la estuvo con él modelo de está pieza... pero ahora es mas contundente esa emoción. Ahora regresará a la ciudad de México, dónde espero que se venda, no la quiero ver en casa, habrá que promocionarla, al menos a los interesados en ella y qué siempre estuvieron preguntando por la pieza... También me llevaré la pieza de "Nuestra señora de los Ángeles"... una pieza con intenciones sacras y qué más bien me parece un poco triste y tétrica... bueno, las piezas sacras asi son,...

Fue un día interesante Gil... lleno de encuentros y de intercambios con Vita... encuentros con mi pasado, y cuestionamientos de lo qué estoy haciendo ahora, con mi trabajo creativo, con el amor que siento y a dónde voy.

New York a 23 de octubre de 2011.