Termine uno de mis pendientes

 Desde hace tiempo comencé unas piezas que por una razón o otra no había podido terminar... Una es ésta que llamé " El gigante" y mi "sueño de marinol de la cual, voy muy avanzado, pero con tanto detalle del tatuaje, no he podido terminar. Primero vino la muerte de mi hermano, que a su vez, vino a remover muchas cosas de mi vida, y a hacer que me preguntara otras tantas.,. La muerte de Alejandro prendió una alerta entre mis hermanos, y me hace pensar en que no quiero más enfermos. La presencia de José  en casa,  de alguna forma ha venido a provocar un nuevo orden para mi trabajo, ha provocado que  esté buscando el espacio y el tiempo para dibujar y pintar y para el esparcimiento que necesito para ordenar mis pensamientos. Incluso, espacio para escribir mi diario... 

Cuando termino una pieza, siempre me quedo pensando en que pude haber hecho mejor, en qué puedo mejorar, en qué le faltó... Si bien me da mucho gusto, también veo lo que pude hacer mejor y que no logré... Y siempre me queda la idea que necesitaba un lienzo más grande, ¡cómo me gustaría pintar gran formato... ! de verdad que si... Estoy en pláticas para que se concrete dos piezas grandes,  una virgen y un retrato... tengo muchas granas de hacer a la virgen y el retrato con la idea que me vino a la cabeza, espero convencerlos para que se haga como lo vislumbro yo... y voy a disfrutar enormemente hacerlo, y me servirá también para hacerme de material que ya poco tengo.

Ahora que terminé el cuadro de "El Gigante" me dan ganas de hacer algunas piezas en grafito con la imagen de él, José, el modelo de la pieza,  es un hombre enorme en todos sentidos que me acompaña en casa y en parte de mi vida, y por ahora, uso su imagen para verter algunas ideas llenas de vivencias sublimadas... Y me divierte mucho poder hacerlo, y espero hacer más.

Estoy trabajando con los elefantes de mi "sueño de marinol" me estoy tardando por los detalles, por tanto alucine y por que se ve mi brazo que tiene el tatuaje, se me ocurre incluso hacer que el tatuaje se salga de mi mano, no lo sé aún, pero en esas estoy... quiero acabarlo ya,  seguir con los dibujos... y quiero seguir con mi libreta de acuarelas... son tan divertidas, me estoy obligando a pintar si lineas de lápiz, y buscar el volumen que me cuesta tanto trabajo entender. 

 Son tantas libretas las que tengo que de repente no sé qué hacer con ellas... pero es que no puedo dejar de dibujar... y aun así, siento que no le doy el tiempo necesario... Me gustaría tanto tener un espacio sólo para eso, para dibujar en las libretas, para pintar con acuarelas, para jugar con el color, sin tener que mover nada para hacerlo... 

 Sin embargo, hoy me levante directamente al caballete, y es ahí quizás el truco para lograrlo... aprovechar que José y Uma duermen y qué José prepara el desayuno, para dirigir mi energía en  mi trabajo... y nada más. Lo único que me falta por ahora, es regresar al gimnasio... regresar a moverme y a sudar y sentirme vivo, no sólo  a través de mi mente, si no también a través de mi cuerpo y de las endorfinas que genera.

Mis hermanos de sangre, mis hermanos varones...

 Pocas veces hablo de mis hermanos, creo que tengo mucha más presencia de mis hermanas en mi vida que de ellos. Pero sólo somos tres varones en una familia de 8 hijos, o más bien, sólo somos ahora dos varones después de la muerte de mi hermano Alejandro. Radames y yo somos los más chicos de todos, los que estuvimos en el mismo colegio, y que de alguna forma compartimos muchas aventuras de nuestro crecimiento. Y queriendo o no, de adultos, hemos tenido una convivencia y entendimiento, mucho mayor que el que tuvimos de niños. 

Por eso, ahora que mi hermano Radames enfermó, me asusté tanto, pasaron pensamientos de perdidas, azuzados por la perdida reciente de mi hermano Alejandro. La posibilidad de una perdida más en mi familia de un miembro tan joven, se asustó. Afortunadamente tuvo buena atención médica, y él, mi hermano, una actitud positiva y abierta para recuperarse. Me siento contento y si bien todo esto me perturbó al punto de no poder hacer nada más que esperar que él se recuperara. 

Sin duda ha sido un tiempo de mucha reflexión para entender la importancia del amor filial. Sigo sintiendo mucho la ausencia de mi hermano Alejandro... y después de haberme quitado el enojo de su muerte, he podido ver cuantas cosas buenas tuve con él, cuantas cosas aprendí de él y cuantas cosas su trabajo como arquitecto inspiraron mi trabajo creativo. Pero ahora están mis hermanas y mi hermano el más chico; Radames, quién no quiero perder en tonterías de malentendidos, la oportunidad de sentirme parte de lago tan importante como es el lazo familiar de sangre que tengo con él, con ellas, con mis hermanos que finalmente, sé que cuento con ellos en cualquier aspecto de mi vida, lo entiendan o no ahí están, ahí están ellas, siempre, ahí están Leticia y Carmen, siempre, y mi hermano Radames, que por ahora, está recuperándose y dispuesto a sentirse mejor y a vivir la vida que es una oportunidad única de sentir, percibir y aprender. 

Con mi grupo de apoyo

Me siento contento con los resultados que pude ver en la semana... Trabajo como voluntario en un grupo de auto apoyo dirigiendo la parte "artística" del grupo. Partiendo de mi experiencia con las artes y de como éstas han venido a equilibrar mi mundo, mi  mundo en todo sentido, en el ámbito familiar, laboral y la forma en que día a día puedo lidiar con el VIH. La vida no se detiene  por un diagnostico positivo, y éste espacio está hecho para poder venir y compartir vivencias a través de dibujos y conversaciones con los demás... La experiencia de unos les sirve a otros y la forma en que uno enfrenta las cosas, puede dar pauta para ayudar a otros a enfrentarlas. 

Nos hemos propuesto hacer exposiciones de los trabajos cada cambio de estación, para divertirnos y ver materializado lo que hacemos, para reflejarnos en las paredes y con los otros... para compartir las emociones y ver con distancia, lo bien que nos sentimos.  Para mi lograr hacer catarsis a través del arte ha sido el salva vidas de mi existencia. Y eso pretendo compartir con ellos, eso pretendo que ojalá puedan verlo y vivirlo de forma individual y así ayudarles a sacar sus emociones y puedan verse como uno más de este planeta, uno más de la sociedad, uno más que pasa por esto y que se puede vivir tranquilamente, sin culpas ni miedos.

Me siento muy contento por la participación de todos, por tantos dibujos, por tantas imágenes, por tantas percepciones, y lo mejor de todo, me siento feliz, por que ahora habrá una publicidad del grupo con las imágenes de ellos, y no con las mías, por que al haber esto, me hace ver que se cumplió un cometido, y se logró integrar a los demás... Finalmente, mis compañeros de veran reflejados en algo más tangible, como la publicidad, que esperamos ayude a otros a llegar al grupo, a llegar a compartir y a experimentar verdaderamente, el nombre del grupo: que el  Arte Sana ... y nos puede divertir. 

"The sun is up, the sky is blue it´s beautiful and so are you"

Venía en el  metro camino a casa después de mi curso, cuando escuche una canción en mi "mp3" que me dio un vuelco al corazón, y poco a poco los recuerdos comenzaron a  venir y con ello las lagrimas. MI hermano Alejandro tiene poco menos de dos meses de muerto... Y no sé si es, lo que escucho de mis hermanas, o saber que su familia, la pasa mal con su ausencia o es que en verdad la sangre reclama su parte... No lo sé de cierto, pero lo que siento es profundo y doloroso... 

Había tratado de recordar cosas buenas vividas con él, pero lo único que venía a mi mente eran los reproches y desacuerdos, pero hoy, mientras escuchaba ésta canción, vinieron imágenes que me hicieron sentir su ausencia. 

Recuerdo cuando tuve 15 años, que lo visité en Monterrey... Vivía en una casa de asistencia, y tenía muchísimos discos y casetes, y entre todo eso, escuche por primera vez a un grupo que se llamaba STYX y me cautivó... él me regalo unos disco, uno de ellos, otro de Roxy Music, y una de Kim Carnes, discos que marcaron una época y que aun recuerdo como cantaba de memoria las canciones... fueron esos discos los que me obligaron a aprender ingles... y eso se lo debo de alguna forma a mi hermano Alejandro. Recuerdo como nos grababa a Radames y a mi, casetes con su voz a manera de carta para estar cerca, nos contaba lo que hacia y nos decía lo mucho que nos convenía terminar nuestros estudios. Una vez nos fuimos de vacaciones a Matamoros y nos compró en la frontera unas sandalias y un juego electrónico que no recuerdo como se llamaban. nos compró ropa, eso si, recuerdo, como disfrutaba proveyendonos de cosas a mi hermano y a mi.  Más de una vez, vino a la ciudad a ver jugar a mi hermano, llegaba en la mañana y se iba por la tarde, hacía un viaje en avión. 

Por alguna razón que poco entendí, nos perdimos en la vida. Mi estilo de vida jamás lo aprobó y aunque yo jamás espere eso, nos distanciamos mucho cada vez más y más... al punto que dejamos de hablar. No teníamos nada en común, sólo el apellido y yo me quieté el nombre. Deje de seer ese niño para convertirme en un ser distinto carente de hermanos, por que, por años... viví alejado de mis hermanos, de mis padres, de mi familia. Jamás tuve la oportunidad de compartir con él una exposición mía, jamás tuve la oportunidad de hablar de mis planes creativos... Él era arquitecto, y uno muy bueno, pues hizo fortuna y dejó una escuela construida, casas que el diseño. su propia casa fue remodelada por él. Su nombre es importante en la ciudad de Monterrey. 

Hace al menos 24 años que no visito su casa... Siempre supe que no era bienvenido, pero ya no importa. Lo que ahora siento es una maraña de confusiones, una maraña de emociones que afloran al escuchar éstas canciones y que al cerrar mis ojos, veo a mi hermano con sus audífonos, enormes audífonos plateados,  dibujando en su restirador, el mismo que tengo yo en casa, el mismo que despertó en mi la idea del color y los papeles... Cierro mis ojos y lo veo dibujando, cantando, haciendo la mímica de tocar la guitarra, lo veo estremecerse ante el sonido del requinto de la guitarra eléctrica... Y me duele no haber podido estar cerca de él, me duele mucho... y aun que sé que ya no existe, y sé que ya no sufre más por su enfermedad... No dejo de pensar en él, y en todo lo que significo para bien o para mal, mi hermano Alejandro... .

Descanse en paz. 

Retomando mis cuadros...

      Terminé el encargo de Eduardo,,,  y cada vez me cuesta más trabajo dibujar sin un modelo... Sólo tenía la foto y las manos no estaban visibles, de tal forma que tuve que imaginar como se vería y el resultado no me gusta tanto... termina siendo una composición dura; Necesito dibujar más... Estar de ocioso-cansado no ayuda mucho... Y recuperar lo que hacía antes, qué dibujaba de memoria, y no sólo de modelos... creo que eso me está limitando mucho.y no me gusta.  Sin duda, es una destreza que aun no poseo, sólo la práctica me hará mejor dibujante.

      El día que estuve con Mildred, recuerdo que me decía lo bien que me salían los fondos o las insinuaciones abstractas... me sugería explotar esa parte, pero... siempre he considerado que es tan fácil hacerlo que no me representa ningún reto... Sin embargo... quizás haga algunas piezas en papel, sólo como ejercicio... y ver que pasa. 

      Las cosas poco a poco se van moviendo, termine mi curso y me siento mejor con respecto a las decisiones que debo tomar. Me da gusto también ver qué de verdad, algo pasa en el cosmos o en el entorno, o no sé como llamarlo, pero las cosas comienzan a moverse.  Tuve un regalo que no esperaba, un juguetito (tablet) que me ayudará a mi trabajo, para poder buscar espacios... amén del placer que me da tener un juguete nuevo y hacerlo de utilidad. 

      También tengo en puerta la propuesta de hacer dos cuadros, un retrato grande y está vez me dan más libertad para hacer algo más cercano a mi creatividad... y no limitarme a satisfacer las expectativas, claro, la expectativa de que haga una pieza que les agrade está ahí, pero, será a partir de una idea mía u muy concreta... Hacer está pieza, me recordó un viejo proyecto que tuve en el año 2000, quería pintar una serie de retratos de parejas, por qué en aquel entonces, me rodeaba de muchas parejas, seguramente como consecuencia de que yo mismo vivía en pareja... Y me divertía la idea. Pero en aquel entonces,  no logré hacerlo, por lago habrá sido, pero ahora tengo  la posibilidad de hacer una pieza a partir de una pareja que de alguna forma representa una relación estable, donde se mezcla la complicidad, el amor y la confianza qué dan los años y la honestidad. Retrataré a una familia, a la familia de un amigo y eso... eso me da muchísimo gusto. Así qué ya comencé a dibujar ideas, para acercarme a la idea final y lograr reflejar todo eso. Parece que voy por buen camino.

      Tengo en el caballete, dos piezas por el puro gusto de estar y hacer, Una representará cosas muy intimas, pero quiero que sea de forma  lúdica,  y que despierte sonrisas y no asombro... Y está vez, será usando de modelo a  un hombre muy grande, en todos sentidos...

      Y quiero terminar mi cuadro del "sueño de marinol" que se ve al fondo... se ve muy infantil, pero me estoy divirtiendo mucho con el. 

Organizando prioridades

Una de las cosas que tengo que hacer en estos días es una lista de prioridades. No hace esto es algo que me tiene muy alterado, es tanto lo que tengo que hacer que me siento muy cansado... Cuando tengo tantos pensamientos en desorden y me canso mucho, mucho... Hay mañanas que aun que duerma de corrido me levanto cansado, y en mucho es por tantos pensamientos que embotan mi cabeza.  Algo no está funcionando bien, me cuesta mucho trabajo salir de casa, no quiero ir a ningún lado, y cuando me siento demandado por alguien que insiste en verme, me agobia incluso hasta avergonzado por que no quiero ir. Pero estoy pasando por un tiempo en dónde no logro organizar mis pensamientos...

Quizás mi necesidad de ser amable hace que me ponga la soga al cuello, y poco a poco sienta que cada vez me aprieta mucho más.  Por lo pronto, debo terminar tres piezas que tengo comenzadas, una que me encargaron y dos que inicie por placer u recuperarme físicamente y tratar de dibujar nuevamente todos los días para equilibrar mis ansias,. 

El propósito de mi pintura

Ayer tuve una charla con Mildred Moscona, es quién me dio por primera vez hace 18 años ya una exposición individual. Es alguien a quien le tengo un respeto y cariño enorme. es también por ahora mi instructora en scientology Y le debo mucho mucho, pues siempre ha sido muy objetiva y me a ayudado a entender de forma muy lógica las cosas. 

Ayer  me hizo algunas observaciones sobre mi obra muy interesantes, observaciones que me hacen pensar demasiado en las razones por las que pinto y por qué es tan difícil, por ahora, colocar mi trabajo... 

Habló de lo difícil que es confrontar para las personas las cosas... confrontar los propios miedos, e incluso, lo que no tiene que ver con ellos. ¡será por esto qué hay piezas que no salen de mi estudio?... no lo sé. Lo que sé es que inexplicablemente son piezas que gustan mucho, que reciben elogios y demasiados comentarios, pero que siguen aquí  en mi estudio, que les es difícil ser "adoptados" y sin razón aparente... al menos para mi. Lo cierto es qué estoy lleno de obra que a veces me ahoga tener, es tanta que guardarla, empacarla y conservarla me hostiga,  Sin embargo, ahora que me planteo "el propósito de mi pintura" la observo y busco encontrar en ella la respuesta. 

¿Cuál es la razón de mi trabajo?, ¿cuál es el propósito?... me vienen muchas respuestas, muchas, unas tan simples que me parece un tanto estúpido.  Cuando comencé a pintar de forma más sistemática, fue cuando tuve mi primer departamento... era tan grande y vacío que las paredes me aplastaban. Así que comencé a dibujar y pintar cosas que pudiera colgar (con alfileres) en mi pared... Ahí nació mi necesidad primaría para pintar... decorar mis paredes, y poco a poco vi y descubrí, que me servía de catarsis, que lograba sacar emociones, que en ésta necesidad de pintar, lograba ver a cierta distancia mis problemas. La perspectiva que daba la distancia me ayudaba a entender las cosas. Y ahora me pregunto, ¿es éste el propósito de mi pintura?... ¿Por qué debería nadie, engancharse con eso... o ¿de qué manera puede ser atractivo para los demás?

Creo que cuando me piden un retrato, en realidad sólo ven mi capacidad de replica de las imágenes, pocas veces me dejan jugar con ello, pocas veces me dejan hacer de un retrato algo mio.  sé que tengo imaginación, sé que soy capaz de pintar lo que me pidan,... pero a veces, quisiera no tener que hacerlo, y lograr vender lo que tengo y sale de mi cabeza, sin tener que pasar por las necesidades de los demás. No es que no valore que me lo piden, al contrario... estoy consciente que es una forma de gana dinero rápido... Estoy conciente es que es como me he venido sosteniendo estos últimos años, pero tengo tantas ganas de pintar lo que siento... y sería grandioso que saliera de mi estudio... que  por el momento, me siento en un hoyo con respecto a mi trabajo creativo. Y debo salir de el, lo más pronto posible, debo poder combinar lo que me piden con mi necesidad de pintar,... y entender, por que aun no me queda claro, el propósito de mi pintura. 

Una semana de adaptación.

 Ayer salí al cumpleaños de una amiga muy cercana. Tenemos amistad por 23 años, y me gusta estar con ella, me hace recordar cosas de mi temprana juventud y ver a sus hijas siempre es muy agradable... Son una familia muy unida, y tienen ese sentido de complicidad que ya pocas veces se ve en las familias. Jugamos un juego de mesa ( nunca me han gustado) pero me divertí, y me relajó hacerlo... Quizás es algo que debería recomendar a mis hermanos, a lo mejor así dejarían de estar tan preocupados por lo que hacen los demás y mucho más en disfrutar la vida.  

Fue una tarde lluviosa, alegre y divertida, se me paso como agua... Me hace bien ver a mis amigos, me hace bien ver de vez en vez a la gente y no sólo estar encerrado en casa, leyendo, mirando películas o  pintando.

 Tengo trazado el "sueño de Marinol" y me estoy divirtiendo mucho con él, me parece que es mucho más infantil que muchas otras cosas que se me hayan ocurrido antes. Y es así que quiero que sea, divertido, alucinante, como pueden ser las sensaciones bajo efectos alterados, y me encantaría terminarlo pronto, para colgarlo y reírme un poco con el.

 Estoy usando la imagen de José para un cuadro que hable de los sentidos más inmediatos, los que están al nivel de la piel. las que provocan reacciones en el cerebro y dan tanto placer mental, a través del placer físico. Una imagen rodeada de mar y peces, peces, sinuosos y libres, húmedos. 

Mientras... Uma se relaja entre perros de peluche, observando como poco a poco retomo mi vida y me concentro en producir... me mira de reojo, con tanta paz... qué cuando la veo, no puedo dejar de pensar en lo maravillosos que es la vida, aun, con todo lo que pueda no gustarnos... y eso, es lo más valioso que tengo. 

La vida sigue.

 Mientras ayer estuve en el sepelio de mi hermano, observe a mi alrededor, como nada se detiene sólo por qué alguien sufre o alguien muere, ... la vida sigue, pese a nosotros mismos. Nada se detiene a nadie que no conozca le importa... y eso, eso está bien, me hace darme cuenta de cuan frágiles somos, y de que lo único importante es vivir, vivir plenamente, concienzudamente, al máximo de nuestras posibilidades y de nuestras conciencias... asumiendo las decisiones y todo lo que conlleva. Llamó mucho la atención ayer, qué mi tío, quién dice ve a los espíritus, me dijo  de un primo que murió a principio de año... y que a decir verdad, siempre fue uno de tantos que me agredió de niño. Mientras mi tío escachaba al mundo espiritual como él dice... me dijo que mi primo me pedía perdón por los agravios. me sorprendió que algo así, después de tantos años, suceda que lo recordara y que más a un, fuera un pendiente que tuvieran conmigo... El mundo espiritual y yo, al  menos de mi parte, estamos  en paz. No tengo nada que perdonar y entiendo que cualquier cosa que haya sucedido cuando yo era un niño... viniendo de ellos y de muchísima gente más... es producto de la ignorancia y el miedo y nada más.

Termine el cuadro del hijo de Ana Julia; Yoshi... y de verdad espero que le guste... conocí muy poco a ese niño a pesar de que lo vi crecer de alguna manera... y esto que hice,  lo hice, por ayudar a dar algo de consuelo a Ana Julia, Y por verter mis emociones encontradas al respecto.

También terminé un acrílico que me encargó mi hermana Carmen, espero qué les guste... pintar niños siempre me es muy complicado, las proporciones son tan diferentes que siempre tengo miedo de hacerlo mal y sé cada que lo hago,  necesito dibujar mucho más a los niños.

Me gustaría mucho pintar cosas más grandes, de verdad, quiero hacer cosas más grandes, composiciones más complejas y no sólo retratos, que si bien, me dan de comer... pocas veces puedo explotar ideas propias...

A lo mejor ya no vale.

El año pasado me pidió Don Paco, el recién fallecido esposo de Miss Garduño, un retrato de él e incluso, recuerdo que me dijo que lo quería tal como estaba y no cuando era joven como su suegra lo había pedido. El año pasado con tanto trabajo que tuve con Eduardo Tamayo, no pude hacerlo, y lo deje para después... Desafortunadamente, murió el 18 del mes pasado y no pude hacer el retrato en vida de él, y fue hasta ahora que me dí el tiempo para hacerlo. Hasta ahora que murió. Cuando fui al funeral,  me acordé que él sin conocerme, me mando dinero para material para una expo qué tuve en 2000 dinero que le pagué, pero que me sorprendió muchísimo el gesto, pues en realidad yo era amigo de su esposa, y él sólo me conocía por referencia. Siempre fue amable, y siempre vio con buenos ojos la amistad con su esposa... es una pena que haya muerto tan joven y en circunstancias tan extrañas. Ahora este retrato es para Miss Garduño y de alguna forma, sólo estoy cumpliendo con un encargo que el me hizo aun que sea a destiempo y aun que no valga ya.

Hoy llegaron los restos de mi hermano a la ciudad de México, y ya es lo último de todo esto. Mañana será el sepelio y de entrada, yo no tengo ganas de ir a la ceremonia que le quieren hacer mis hermanos, la verdad es que no quiero ver a nadie y no quiero escuchar cosas que no creo que sean del todo sinceras. No sé si irán, mis demás hermanos, e incluso mis sobrinos, y sé que hay mucho descontento de por el día en que se harán las cosas y confieso que me fastidia un poco todo eso. Me siento cansado, me siento un tanto harto de esta sensación y de seguir pensando en la mortalidad de mi familia. Ayer hicimos ya todos los arreglos y espero que todo termine bien, y quiero descansar y dormir por un buen rato y pensar en todo esto, en lo que debo aprender, y en entender en su totalidad lo que sucedió... Por ahora, si pienso mucho en esto, me da tristeza y hasta coraje, pero... ya no quiero seguir en estas emociones, sólo quiero pensar que él ya está descansando y que por el momento... yo tengo que seguir buscándome la vida, y disfrutar cada momento que tengo, por qué sin duda, la vida es un regalo,... y quiero aprovecharla. 

Exequias por mi hermano

Decir que se "vive una vida entera" a veces  es una frase tan corta que nuca sabes qué es entera o corta... Sin embargo un sepelio largo o corto es claro lo que significa... Las exequias de mi hermano han sido muy largas... pues desde lo que se hizo en Monterrey, hasta lo que haremos en ciudad de México, pasaran 15 días... a penas van 9 días y aun falta el traslado de sus restos mortales a ciudad de México, para ser depositados en los sepulcros donde están  de mis padres. Por lo pronto, no hay mucho que hacer más qué esperar a que las cosas sucedan, y terminen. Sus restos llegarán el próximo jueves en el transcurso del día y los llevaremos el viernes al poblado de Purificación, que es dónde están mis padres. Habrá alguna ceremonia religiosa, y una comida para estar todos ahí, todos sus hermanos, por qué, no creo que nos acompañe nadie más. Nadie más que los hermanos, y algunas de las amistades más cercanas, pero estaremos en casa de mis tíos allá que siempre son tan amables y atentos que a veces creo que nosotros, los hermanos, no somos lo suficientemente atentos con ellos. 

Apenas ayer comencé a pintar de nuevo, y al ver lo que tengo pendiente me dí cuenta que estoy rodeado de muertos, tengo al hijo de mi amiga Ana y al esposo de Araceli en los caballetes, y un dibujo de mi hermano... pero a decir verdad, siempre en está casa he estado rodeado de muertos, las fotos de mis  padres de jóvenes y de su boda, incluso de la última que tenemos de ellos, y las cenizas de mis perros. Y no me gusta... o no sé por qué me hace tanto ruido ver los caballetes con estás imágenes, pero ya quiero terminarlos y sacarlos de aquí. 

Necesito luz, necesito calor, y necesito hacer algo que ilumine mi alma... por que últimamente me siento muy sombrío. 

El silencio...

Permanecer en silencio es algo que se me da naturalmente... Pero está vez, no me ha sido muy fácil  callar tantos pensamientos que me vienen a la cabeza, Trato de recordad desde en que momento tuvimos diferencias y se remonta a muy temprana edad... Las cosas que recuerdo, no son nada gratas, y son muchas comparadas con las apenas percepciones de complicidad de hermanos  que tuvimos.

He pensado mucho lo que quiero decir de él, pensé mucho en ir, y hasta un boleto estuve a punto de comprar... pero en el momento de dar el sí para la compra, me vinieron pensamientos que me hicieron detener mis intenciones... Me he hecho muchas  preguntas, una que me impactó fue, ¿qué es lo que realmente siento con respecto a su muerte?.... y la respuesta es enorme. Supongo que mucha frustración, mucho abandono y mucho pesar de la forma en que acabo.  Sé que él eligió vivir cono lo hizo, pero nadie merece vivir y sentir una sensación de soledad absoluta rodeado de hijos y esposa. Y yo, siento un vacío enorme y si bien he parado de llorar, cuando recuerdo todo esto, me da una tristeza enorme. 

Me enferme del estomago por  shock emocional que representa esto, me sentí como cuando caí enfermo, y un cansancio que ofende, ya vi al médico, me dice que es estrés y qué debo reponerme ante la perdida. En realidad, creo que no hay tal perdida, si no una frustración y tristeza por tanta distancia entre los dos. Con él muere la indignación por haberme cambiado el nombre, con él, muere mi necesidad de aceptación, con él muere, la indiferencia, con él muere una parte de mi, y parte de mi sangre. Me queda muy claro, que nada es eterno y que hoy fue él, y mañana puedo ser yo. Con él muere cualquier posibilidad de reconciliación y acercamiento con sus hijos, por que como siempre he dicho, los que quieran construir algo lo harán, pero indudablemente que; si estando él nunca hubo ninguna posibilidad, muerto... ya no queda nada. 

He permanecido en silencio por muchos días, mi casa está de luto, y hasta Uma enfermo del estomago, seguramente de sentir mi dolor. El silencio es muy estridente en estos momentos, pero estoy seguro, que poco a poco, comenzaré a escuchar a los grillos que cantan en mi baño y mi ventana desde hace muchos años, para beneplácito de mi conciencia y tranquilidad de mi alma.

Cuando la sangre comienza a morir.

Cuando mis padres murieron, de alguna forma fue algo que pude entender.La muerte de mi padre, fue algo que me hizo entender que nada era eterno. Así que cuando mi madre murió, casi al año, si bien, no dejó de impactarnos, fue mucho más fácil entender, esto no quiere decir que lo haya aceptado. Por que  el tiempo lo único que ha hecho es más grande su ausencia. 

Somos 8 hijos de este matrimonio, y anoche, antes de la media noche, murió el 3ro. de mis hermanos; Alejandro. Había estado desde hace 2 años en la espera de un trasplante de riñón. Cada vez, se fue complicando más, y más, y más. No comía bien, la tristeza, la depresión,  y la desnutrición, provoco neumonía y por último una infección en las válvulas coronarias.

Nunca tuvimos una buena relación como hermanos, a decir verdad, él siempre censuro mi "estilo de vida" y eso provoco un bache enorme de distancia entre él y yo. Cuando enfermé, la distancia se hizo más grande. Jamás llamó a mi casa para saber de mi, jamás. me preguntó nada. Y lo puedo entender, aun que me duela... lo entiendo, pero es mi hermano. Por muchos años, busqué su aprobación. Y no sé por qué estoy escribiendo todo esto, Siento una opresión en mi pecho y me duele la cabeza y  lo ojos de tanto llorar; me duele pensar que su hijo más chico a penas tenga 18 años y ya sepa del dolor de perder a un padre, me duele pensar que mi sangre, comienza a  morir. Me duele mucho que fuera un hombre tan joven apenas 11 años más grande que yo. Con una familia y qué haya muerto preocupado de la educación de sus hijos mas jóvenes. Sé que no le va a faltar nada a sus hijos, pues deja un legado económico suficiente para ellos, pero su ausencia va a repercutir en ellos, en su hijo más joven, en todos ellos. 

Mis hermanos están muy tristes, sólo una de ellas, alcanzo un vuelo anoche y tres más llegarán hoy, yo, quisiera ir, pero no  sé qué hacer.  Tengo un hoyo en el estomago, y me duele tanto. Qué siento que me ahogo.

Perdóname  por cualquier cosa que te haya hecho,,, y te perdono por todo. Y Dios quiera que su familia y mis hermanos encuentren paz pronto. Descansa hermano, duerme al lado de mis padres. Todo está bien. 

Escribiendo

A principio de año me regalaron una libreta que me encantó, me la dio James, el chico que conocí en el avión de regreso a México en diciembre pasado... Y desde que me la dio, me emocionó mucho. Antes forraba mis libretas-diarios, ya no lo hago desde unos años acá... Y ésta que me dio, viene en piel, con una solapa para cerrarla con imán y mi nombre grabado... Me emocionó muchísimo. Lo acababa de conocer y le dio al clavo, y se lo agradezco mucho, mucho... Lo estoy disfrutando. 

Anoche que estaba terminando mi libreta anterior, y de alguna forma haciendo el recuento del mes pasado, me acordé qué en días pasados, no sé hace cuantos, me enteré que un hombre con el que salí hace 28 años, y que en su momento representaba todo lo que yo podía admirar en alguien por que era; culto, inteligente, creativo y tenía un discurso político-cultural muy peculiar. Hablaba de cuan importante era el compromiso con la sociedad, de la importancia de dejar huella a través del arte y la literatura, tenía ideas polémicas de transgresión con la intención de darle una identidad a la incipiente "comunidad de mi ciudad" si no es que del país entero... Militaba con fervor y criticaba todo lo que no respondiera a estos cánones. Recuerdo como me impresioné cuando vi que una revista universitaria publicó unos poemas de él... Por cierto, tenía aspiraciones literarias. Incluso, me escribió a mi, tres poemas que atesoré desde entonces. fue un regalo que me hizo sentir importante, halagado y sumamente amado....  

Lo que pasó después fue lo que pasa siempre: el tiempo y la distancia nos alejaron cada vez más a uno del otro. Pasaron los años y los intereses cambiaron, la forma de ser de cada uno, mi personalidad cambió, pues de ser alguien sumamente social, cada vez me he convertido mucho más en un ser poco sociable al punto de no frecuentar ciertos lugares de corte popular. No por qué me sienta exquisito, si no por qué en verdad no encuentro diversión alguna en ello... En estos días me enteré que éste personaje, al que yo admiré tanto en mi temprana juventud, se convirtió en el dueño de un "antro de moda" en el barrio más popular de mi ciudad, un lugar al que por supuesto jamás pondría un pie, pues el tipo de música en nada refleja mis intereses... y el que, en mi opinión, lo único que refleja es la pobre percepción que se tiene de la "Comunidad Gay" de mi país. Es un sitio de moda, de lo que se denomina "rompe y rasga"  que a tantos cultos congéneres les gusta y les parece interesante y que indudablemente mi pobre entendimiento, no me permite disfrutar. 

Me sorprendió el aporte cultural qué hizo mi "amigo de juventud". Me sorprendió que caí en  cuenta que,  en todos estos años jamás he visto una publicación de su poesía, ni sé de sus trabajos en alguna candidatura por los derechos de las minorías ni nada que se le parezca. Pero a lo mejor debido a mi encierro mi incultura y mi miopía,  no me entero de nada y efectivamente aparece en los catálogos de prestigiados poetas mexicanos y yo... ni enterado. 

Lo que es evidente para mi que cultivar la ignorancia de mi país... vende. 

Elefantes rosas.

Casi cumplo 3 años de tomar un medicamento que se llama efavirenz, me ha provocado de todo; alucinaciones, hipersensibilidad, tristeza, miedo, mal humor, exaltación de mis sentidos, insomnio, y también, sueños vividos que en la mayoría de las veces disfruto muchísimo, pues es como entrar en una cabina del tiempo y puedo convivir con gente de mi pasado y mis muertos, como si hablara con ellos en un café.  Hay quien me dicen.  que no tengo por qué "padecer",  estos efectos y que debería pedir que me lo cambiaran. Pero... sé que es "quemar un cartucho" y limitar mi tiempo, o al menos eso pienso yo. Así que he tenido que aprender a vivir con esto, con el miedo constante, con la exaltación de mis sentidos, con los sueños y las emociones a flor de piel. Y en muchos casos, con el sueño constante durante el día y el desgano. Trato en lo posible sacarle el mejor provecho... y lo mejor de todo es que me mantiene "sano" como se puede estar en mi condición

 Pero en diciembre pasado, mi amigo-cliente Eduardo, me regaló un medicamento que en USA se da como complementario al tratamiento qué contiene la substancia activa de la marihuana,  se llama marinol. Y aun que me he resistido a tomarla por miedo a depender de ella, cuando tengo insomnio y que me dan altas horas de la madrugada, me tomo un par de pastillas, para tratar de dormir. Los efectos son; somnolencia en el día, vista nublada, aletargamiento y bien estar... 

Puedo lidiar con esto, afortunadamente no tengo un horario fijo que cumplir, y si me siento cansado me tiro a la cama, y sueño, y duermo profundamente. 

Sin embargo en días pasados, me sucedió algo que no había pasado en todo el tiempo que tengo combinando estos medicamentos.  Uno de los miércoles que tenía que levantarme para ir al grupo, a dar clase y soporte emocional" a  mis compañeros, tuve insomnio antes y me tomé dos pastillas a las 4:30 de la mañana, para poder conciliar el sueño... Me levanté a las 8 de la mañana y tome café con un croissant con chocolate, para despertar, y sucedió...

Salí a la calle, y comencé a sentirme muy mareado, y totalmente dentro de mi. Comencé a mirar todo con una luz intensa, a sentir qué el tiempo se detenía, a ver todo en cámara lenta, a sentir el sol radiante sobre mi rostro y a llenarme de una intensa alegría... caminé y caminé, y caminé por largas horas (en realidad, sólo fueron 10 mins qué es lo que hago hasta el metro) o al menos eso sentía yo... Me subí al convoy y sentía que había pasado mucho tiempo y yo no avanzaba, fue cuando me dí cuenta, que estaba drogado... Y me sentí feliz... 

En mi clase con el grupo, llegué con tanto ánimo que me preguntaban, qué me pasaba, yo sólo reía y reía y dibujaba y hablaba... y fue cuando comencé a hacer estos apuntes de elefantes cayendo y volando y a bromear con los elefantes rosas... Me reí tanto y vi cuan divertido eran mis dibujos que me dieron ganas de hacer un auto retrato con elefantes rosas que se llame "sueño de marinol", en contraste con la pieza qué hice hace 3 años cuando estuve muy enfermo. Pero esta vez, celebrando la vida, celebrando el goce de vivir, aun con estos "malestares" pero que sin duda me hacen sentir que he tenido una segunda oportunidad para replantearme mi existencia y para encontrar mi lugar en este planeta, al menos... los años que me queden que espero... sean muchos, muchos más. 

Pintando y a la caza...

Hice este retrato por sus 50 años de Alma. Ella es una mujer tan generosa conmigo que no tengo como pagarle sus atenciones. En su merendero, siempre que voy y con quién vaya, jamás me quiere cobrar, jamás me cobra... así que lo  mejor que puedo hacer es darle algo de lo que yo más disfruto... pintar. Y sé que lo va a disfrutar mucho... como yo disfruto cenar en su restaurante, qué además tiene decorado con pinturas y dibujos que me ha comprado. 

Los simbolismos de la pieza son muy simples, sus muertos, sus nietas y su adorada hija, hoy vendrá por el y se lo llevará a enmarcar, por qué el domingo es la comida por su cumpleaños y quiere colgarlo.

Por más de un año he estado detrás de Diego para que pose para mis cuadros... es un chico muy joven, pero tiene una mirada que me gusta y es músico, toca el violín y el fagot,  quiero pintarlo con alguno de los instrumentos que toca, tengo muchas ganas de hacer algo como un fauno, o algo así, a lo mejor una serie de "ángeles músicos" no lo sé bien aun.Pero lo quiero para uno de los personajes del cuadro de las tres gracias que hice hace poco. 

Por lo pronto, hice estos apuntes en mi libreta, y uno más que no alcance a fotografiar por qué le gustó tanto a él que me lo pidió y se lo dí. Debí fotografiarlo antes. Supongo que tendré que decirle que lo haga por mi y me lo envíe... 

Muero de ganas de hacer cuadros de gran formato, no me importa pensar en cuando exponerlos, aunque quizás ese es el problema. Creo que debería ser más como muchos que me rodean que van a las exposiciones, no para ver la obra,  si no para buscar contactos... No sé hacer eso... mi egoísmo y egocentrismo, no llega a tanto... Creo que soy más del tipo que prefiere que el espectador se enganche con mi trabajo, sin que yo tenga que servir de mediador "publirrelacionista"  

La verdad de las cosas es que muy pocas veces la gente que se acerca a mi es reciproca en el "compartir"  ... Supongo que aun tengo mucho que aprender, supongo que teoría que ser más como la mayoría es... pero no puedo, no quiero, no me parece honesto, y mucho menos decente, aun qué estoy seguro que me tacharían de moralista si hiciera público mis pensamientos. 

Los Retratos

Últimamente sólo he estado pintando retratos, quiero hacer otra cosa, pero no tengo telas para eso, y mi limitante de espacio con la madera, me obliga a hacer cosas chicas. así qué los retratos son una muy buena opción... Y debo decir que me gusta mucho hacerlo, son entretenidos y siempre buscar el parecido es un reto. 

Ahora le tocó a Alma posar para uno. es por sus 50 años de vida, y me da mucho gusto verla contenta con los años que tiene y las cosas que ha vivido. El retrato casi está terminado, me faltan detalles, me parece qué aun hay qué afinar detalles y completar los elementos que a ella le simbolizan. Seguro termino entre la tarde de hoy y mañana, para qué pueda llevarlo a enmarcar y colgarlo en su celebración. 

El viernes pasado fui a la primera exposición de la "Colección Oqli.", la llamó "retratos" y de verdad qué hay piezas que me encantaron, especialmente dos de cuyos nombre de los autores, no recuerdo. No pude evitar preguntarle cuándo colgaría mi pieza qué tienen en su poder... y lo qué me dijo, para nada me es ajeno. Su intención era colgar la pieza, pero... la miopía de los directivos le impidió hacerlo, Lo entiendo, aunque no lo comparto, ¿cómo es posible qué un desnudo les haga tanto ruido?, cuando por televisión podemos ver el asesinato de alguien o el momento justo de la muerte de algunos o cosas mucho peores que los genitales de un individuo... No  lo comprendo, pero entiendo qué la doble moral de los católicos de mi país, funcione así.  

Me dio mucho gusto ver realizada ésta iniciativa de Toño... la aplaudo y la agradezco... estoy seguro que crecerá y crecerá, hasta el punto en qué no se dará abasto por lo que implica la posesión de una colección así.

Yo por lo pronto, pasé un fin de semana tan ajetreado que hoy me siento muy, muy cansado. quiero dibujar y pintar, preparar otras piezas, pero me siento falto e energía... Así que me la he pasado leyendo y lavando ropa... reflexionando de cuanto tengo en mi cabeza, y sólo miro pasar la vida por la ventana, mientras Uma toma el sol.

El insomnio.

No sé qué está pasando en mi cabeza que no logro conciliar el sueño... mis piernas reaccionan a algo que no sé qué es... pero mientras intento dormir, la pierna izquierda e mueve involuntariamente y no me deja descansar. Anoche me metí a la cama tarde, con la intención de poder dormir fácilmente por el cansancio eran casi las 2 am... Pero no... entre respiraciones cortadas y saltos de mi pierna me dieron las 5 am... Y lo peor es qué con el medicamento no puedo concentrarme y levantarme para hacer algo provechoso... Me siento tan torpe qué doy tumbos si me levanto y lo terrible es que aunque quiera dormir más tiempo por por la mañana, en mi barrio, es casi  imposible, entre los servicios que vienen a ofrecer y mis adorables vecinos que gritan como si vivieran solos, no logro conciliar más el sueño. Seguramente estaré somnoliento el resto del día.  

Anoche, mientras trataba de dormir, me vinieron muchos recuerdos a la memoria. Mi madre, mis hermanos, mis amigos y lo alejado que a veces me siento de todos... Me gustaría tanto poder sentirme integrado pero  es tan complicado para mi, que supongo tendré que acostumbrarme a vivir así, diría mi ex terapeuta que sólo se relacionarme con perros... y con el resto, estoy acostumbrado a escuchar y sonreír, pero... por alguna razón, mi vida siempre ha sido así; soy buen escucha... y cuando quiero hablar algo personal, invariablemente y frecuentemente, me mencionan algo qué a ellos les pasa. y entonces me convierto en un escucha ante un monologo que necesitaban hacer frente a mi, no por comentarme nada en realidad, si no por qué les es necesario sacarlo de ellos mismos. 

Me gusta la compañía de las personas... pero disfruto mucho el silencio de mi estudio y la respiración de Uma... Hay días en que me gustaría tanto o tener que salir, en qué lo único que quiero es pintar, escuchar música y ver una película y si me aburro leer algo.,. Aquí en la tranquilidad de mi casa y Uma... No quiero convertirme en un misántropo... Pero a veces, sólo me gustaría escuchar mis pensamientos y no a los demás... Pero estoy seguro qué es producto del insomnio que me ataca cuando menos lo quiero. 

En estos días pasados, me regalaron una televisión mis sobrinos, los hijos de mi hermano el chico. Tontamente me dí cuenta que no sabía usarla, quise ver algo, pero fue imposible... Me entero que las televisiones ahora están hechas para qué sólo se pueda ver con algún servicio de televisión por cable... Contrate uno, y espero poder ver algo interesante... Las imágenes, me son importantes... Así que, espero pronto vengan a instalarme el servicio pronto. A ver si al menos viendo una peli en mi cama... me quedo dormido.

Reflexiones...

 Estos días he estado dibujando en mi libreta, quizás no tanto como yo quisiera, pero estoy intentando hacer unos óleos, tres retratos y muero de ganas de hacer una pieza grande con una idea mía, como las qué hacia antes... De verdad que tengo muchas ganas de hacer una pieza grande, grande... muy teatral, con los telones qué siempre me gustaron y qué alguna vez hice... Pero necesito lienzo más grandes. Al menos, los qué tengo para mi serie de "Adán"... SIn embargo dibujar en la libreta siempre me ayuda mucho, me gusta lo fácil que es... lo desparpajado que puedo ser y los que puedo idear a partir de un apunte como estos... Alma es una amiga qué tengo muy cerca d ecasa, siempre es amable conmigo, siempre me escucha, y siempre está atenta de mi. 

Diana es la esposa de mi sobrino Daniel, pero cuando estuve enfermo, siempre estuvo dispuesta a ayudarme y a orientarme a escucharme ella como médico, siempre, siempre estuvo ahí. Cuando se casaron le prometí de regalo un retrato de bodas en óleo, pero ellos escogieron un dibujo... algo muy sencillo,  más de lo que me habría gustado hacer. Pero ahora que termine el cuadro de la boda de Osvaldo, me sentí que debía hacer un retrato más formal, al menos, para ella... Espero que lo pueda comenzar pronto...

Quiero hacer un retrato de Yoshi, el hijo de Ana... las fotos que tengo no me gustan mucho... pero espero poder sacar de ahí alguna idea, lo qué hice a partir del material que tengo, no me termina de convencer. 

Ayer tuve una conversación muy interesante, hablando con Héctor, menciono algo que me hizo pensar mucho en mi y en la vida y por supuesto en la vida de los demás que tengo cerca... ¿por qué me es tan fácil de entablar lazos afectivos con los demás?... aunque no siempre dejo que entren mucho en mi vida... por qué, hay una renuncia de lo imaginado, y una aceptación de la realidad... No me siento por encima de los demás. Eso facilita mucho la cercanía, facilita, la conversación y los encuentros sinceros a través de la mirada... a través de una necesidad clara de conectar. De mirarse y reflejare en los ojos de los demás. 

De visita y terminando

Me costó mucho trabajo terminar ésta pieza; primero por los detalles de las mariposas, que mi mano se  niega a hacer tanto detalle tan pequeño... segundo por los dientes, siempre es complicado y mi destreza a veces no me ayuda...  Pero el resultado final, me gustó... Y me entero que quien me lo encomendó quedó satisfecho... LA verdad es qué la chica tiene un rostro hermoso... y eso facilita las cosas... 

Ahora quiero comenzar con unas piezas que tengo pendientes, el retrato de mi amiga Alma, y el del hijo de Ana... y quiero hacer algo que traigo en la cabeza, seguir con mi serie de "Adán" para lo que necesito telas y  pintar ejercicios en las tablas... y seleccionar los que quiero en un lienzo grande... Hay tanto que hacer, tanto... que me abrumo un poco. 

En días pasados, me reencontré con alguien de hace al menos 13 años... y fue explosivo el encuentro...  hay tantas cosas en común, qué espero poder convivir un poco más. 

 El viernes pasado vi la exposición de la obra de Sorolla... pocas veces he podido ver esta obra y me parece de una maestría que me arruga el corazón. ¡cuanta destreza tienen sus trazos!, ¡cuanta luz!... es como bien dice Alvaro, casi escultórico su trabajo. Siempre que veo cosas así me entra una especie de vergüenza,... soy tan atrevido al pintar y me gustaría tanto aprender más...  ¡cómo estudiar pintura  a través de los cuadros de un artista como él?... No lo sé, pero me gustaría tanto poder acercarme un poco a cosas así. 

Quiero regresar a ver de nuevo y con toda la calma del mundo esta exposición... en verdad que no puedo quitarme de la cabeza estás piezas... la de la niña en la playa es hermosa, hermosa, hermosa, la tendría encantado en mi casa, sin nada al lado, y con un sillón en frente, viendo algo así  podría morir tranquilo.