Finalizando una libreta más...

 Cuando termino una libreta me da mucha emoción, y busco inmediatamente otra dónde pueda continuar con mis apuntes.  En estos últimos apuntes hice lo que me encantaría hacer en piezas más grandes, tengo tantas ganas de ello que ya me harte de decirlo y escribirlo, así que en cuanto lo logre estaré más que encantado. Por lo pronto he logrado comprar tablas para comenzar a pintar y espero hacerlo inmediatamente, por lo pronto comenzaré a preparas las tablas y ya con el tiempo veré que más puedo hacer. 

Estuve leyendo sobre la Venus de Willendorf  y me parece una historia fascinante,  y más aun, pensar qué es lo que tenían en su cabeza cuando hicieron esto... Sin duda las especulaciones pueden ser muchísimas... pero la verdad difícilmente se sabrá.  Lo que es cierto es que la imagen es perturbadora en un punto que tiene que ver con la estética y la percepción de nosotros mismos. Y me hizo recordar cuando en una clase de estética en la prepa, me pidieron hacer una interpretación de está pieza... debo tenerla por ahí, pero ahora, se me antoja muchísimo hacer algo más grande. 

Creo que comienzo a ver con más claridad

 Octubre viene bien, con mucho sol y un calorcito que envuelve mi cuerpo y me hace sentirme bien y contento... La luz del sol, siempre es algo que anhelo con insistencia. Hoy tuve una larga conversación con un amigo, me ayudo mucho a tener más claridad en mis pensamientos, Desde que regrese de SF he tenido una idea ne la cabeza; migrar para mejorar mis condiciones de vida en Ciudad de México y buscar expandir mis opciones de mercado en mi trabajo creativo. México no es un país que tenga por lo pronto opciones para un hombre de mediana edad como yo. La situación política cada vez es peor, y el arte, siendo algo que aparentemente no es necesario para vivir, cada vez está más relegado de los intereses colectivos. 

He trabajado muy poco, sólo en apuntes de óleo y en mi libreta de dibujo, pero no como yo quisiera hacerlo... Tengo unas enormes ganas de pintar en gran formato, sólo por el placer de hacerlo y por lo que prácticamente me permite, los formatos grandes me dejan hacer composiciones más complejas... cosas que me signifiquen más un reto. 

Sé que voy a tener que sacrificar muchas cosas,  sacrificaré ver a mis hermanas, abrazar a Uma... pero me ayudarán a crecer y a simentar mis años de vejez, eso es algo que tengo muy presente y que no debo perder de vista. El arte es un motor y la razón de mi existencia... y si quiero seguir haciéndolo, es tiempo de cambiar la dirección de las cosas... Hoy, después de colgar, lloré muchísimo por ésta decisión, pero como mi padre me decía siempre... Si esto  es para mi, las cosas se darán como cuchillo en mantequilla,... y mi camino se abrirá a seguir trabajando, a seguir viviendo y a seguir produciendo obra.  Ya es tiempo de hacerlo, ya es tiempo de tenerlo para mi.

Retratos atrasados

Mi  necesidad creativa es mucho mayor que mi necesidad económica, algo que poco a poco he visto que afecta en mucho mi economía... Siempre hago descuentos, siempre hago acuerdos que si bien, me dan de comer, no es lo necesario para seguir produciendo.  Ese tipo de pensamientos son los que me asaltan cuando me veo reducido en mi material de trabajo... Y no me gusta la sensación. Esta semana pasada terminé una de mis libretas de dibujo, estoy por terminar otra más, ante eso, agarré mi blog para pintar óleos e hice estás piezas, qué había dicho que haría desde hace tiempo y que por una cosa o por otra no había realizado. Y me asusta quedarme sin material para dibujar al menos. 

Trabajando el óleo en papel, me doy cuenta lo rápido que seca y que se puede sobre poner el color, brillos y sombras... y casi al tacto está seco en tres días... digo casi con la esperanza de qué pueda enviar el retrato de Rocío a Petaluma mañana que vea a Miss Garduño.  También terminé el retrato de Jae, que le prometí a principio de año, como agradecimiento por el  Diario que me regalo por mi cumpleaños. Y así me paso mucho tiempo en estos días, buscando qué hacer, dibujando y pintando ideas... estudiando a la obra de dos pintores, un roso que acabo de descubrir Sergay y que está activo y al gran maestro Paul Cezanne, y leyendo un poco sobre la vida de Picasso.  Viendo películas y escribiendo mi diario. Buscando exposiciones en México y entendiendo cómo es que he vivido tan alejado de todo y de todos al punto de no saber en donde buscar. 

Me doy cuenta que lo único que realmente disfruto muchísimo es pintar y dibujar, paso días enteros encerrado en casa, no quiero salir, no quiero hacer  más nada que dibujar y pintar, y por ahora, no hay mucho material para hacerlo y eso me enferma.Pero la situación de mi país es tan precaria que no hay liquides y mucho menos para las cosas artísticas... mientras haya tanta gente que apenas come, la gente no mirara a los artistas para adquirir el trabajo de uno. No pueden ante poner las necesidades estéticas a las necesidades de salud, a las necesidades básicas de subsistencia. 

Y me asusta un poco todo lo que está pasando en mi país, éste año cumplo 19 como profesional, son 19 años que he macheteado para acercarme al arte, para hacer un cambio en mi entorno, para reflejar algo de crecimiento humano... pero veo que las cosas no mejoran... Hay un pensamiento colectivo de enojo y frustración... y me afecta, me afecta al punto de no querer estar afuera, de provocarme cada vez, más y más no salir de casa. 

Sin embargo... como todas las mañanas sale el sol... y en estos últimos días ha hecho un sol magnifico. Cuando salgo a a caminar con Uma, siento en mi nunca y mis hombros el calor del sol y de verdad me emociona hasta las lagrimas. Hay tanto que agradecer, y tanto que hacer, que espero poder hacerlo y que la vida me de la oportunidad de experimentar.

Continuo de ocioso en mis papeles.

Sigo usando papeles de algodón que tenía guardaos de cuando estuve en New york, la verdad ni me acordaba de ellos o esperaba que ocurriera algo para hacer alguna pieza especial.... Pero, ¿qué más especial puede ser el tener la necesidad de hacer algo?... Así que tomé la imagen de una fotografía de Benjamín y que me gusta mucho y comencé a trabajar el jueves en la tarde en una idea que no sabía a donde iba... que se llama "Silencio en el Cielo" como referente del 7o. sello del apocalipsis. ¡de dónde me vino está idea?... no lo sé, supongo de cosas que estoy leyendo, y viendo películas, pero,,, eso no importa, lo importante es encontrar un punto de referencia para hacer algo. Cómo interesarme en algunos pintores que tan sólo había visto de lejos... 

Todos estos días he estado encerrado leyendo sobre Picasso y Cézanne,  y me encantaría tanto acercarme a esa manera de pintar , no del cubismo de Picasso, que honestamente poco me emociona, si no de la parte de mayor influencia que tuvo de Cézanne. Nunca hice eso de "copiar" a los grandes autores para entender como pintaban, por que nunca encontré a quien verdaderamente me inquietara o perturbara como lo hace por ahora Cézanne, a lo mejor soy muy pretencioso, pero me encantaría al menos un poquito entender como componía las imágenes a través del color. 

Por ahora eso es lo único que estoy haciendo, y por debajo de esos pensamientos, está uno mayor que tiene que ver con una idea que ha estado cavilando  y que es algo trascendente en mi vida. ... Me estoy cansando un poco de como se han venido sucintando algunas cosas y es tiempo de cambiarlas y mejorarlas, 

Hoy dibujaré parte del día, y espero poder terminar el retrato ( en papel) que estoy haciendo de Rocio, hermana de Araceli... me divierte hacerlo y es en esa libreta ´para ólee dónde pienso hacer mis ejercicios de color. 

Ocioso como siempre...

 Viendo que aun estoy sin material para pintar, me he concentrado en dibujar y dibujar y nada más... Hacía mucho tiempo que no me pasaba esto, pero recordando cuando fue la última vez que sucedió, recuerdo que recurrí a usar lo que a mano tenía, tablas, papeles y desperdicios de madera que me encentré en casa. Entre todo esto, con mis amigos que les encanta exhibir sus cuerpos, usé una de las imágenes que vi y que por supuesto no tiene nada  cercano a la idea que realice, pero que sin embargo, me ayudó a pensar en mis antiguos temas cercanos a lo espiritual. No soy católico, pero, he leído mucho al respecto y confieso que me encantan la vida de los santos, la liturgia y el sentido monacal que pueden tener algunas de las personajes en las biografías que he visto.  Siempre que leo o veo algo de todo esto, me quedo pensando en que pudo haber sido muy interesante tener una instrucción católica, estoy seguro que de haber sido así, mi padre que siempre fue un hombre que no se limitó a repetir lo que que escuchaba y que interesado siempre en saber más, me habría dado una amplia explicación de muchos acontecimientos bíblicos que tanto me gustan.  Pensando en todo eso es que hago imágenes como ésta... pensando en lo que debe ser sentirse "ungido" tocado por Dios. 

 Y tratando de entender más la forma de dibujar, estoy intentando hacer apuntes sólo a partir de manchones y lineas sin control, aparente. Los resultados me gustan y quiero seguir explotando quiero poder dominar más esto y ver si logro hacer lo mismo con el óleo,  con el color en general... A veces creo que la manera en que comencé a pintar, tan sólo fue imitando lo  que veía sin saber como usar el material, han provocado una especie de hartazgo cuando termino algunas piezas. según palabras de mi dealer, a veces son tan lizas que carecen de expresión... y eso es algo que comienza a no gustarme. Creo que estoy atorado en el proceso de crear algo a partir de formulas menos conocidas y si más de experimentación. Creo que estos ejercicios pueden contribuir a que suceda lo que quiero que pase. 

 Y me sirve para verter mis ideas y en algún momento poder realizarías en el lienzo. Por qué de lo que estoy convencido en mi vida es en que no puedo vivir sin pintar, por ahora al menos. Y muero de ganas de un ángel pudoroso, que se cobra los genitales ante su desnudes... 

Estoy trabajando con los chicos del club, figuras de papel maché.  Estamos haciendo catrinas y cráneos para la celebración de Día de Muertos, y me estoy divirtiendo y me gusta la idea, todo a partir del material que tenemos. Me gusta la idea de que mi hermana Carmen esté haciendo la suya... Quiero que los chicos tengan un convivo entre nosotros con nuestros trabajos y después, los anexamos a la ofrenda de la Clínica. Después de todo, ellos nos prestan el espacio para que hagamos estás cosas... Y sé que la gente espera que participemos con nuestras calaveras para la ofrenda. 

Mientras tanto, seguiré dibujando, seguiré experimentando con los carboncillos que tengo... y algo bueno saldrá de todo esto. De eso estoy seguro.

Sigo de ocioso

 Con la misma emoción que me da comenzar una nueva libreta, me da terminarla... y ayer termine una de mis libretas grandes de apuntes con un dibujo sin modelo y sólo con carbón, mientras veía una película que vi cuando era muy, muy jovencito "El color purpura" Y trato de entretenerme con el material que tengo, pensando en cómo se van a resolver algunas cosas, tomando decisiones y esperando que todo mejore. Entiendo que la situación política en mi país no es la mejor, y eso repercute en la economía. Siempre debujo para entretenerme y para exorcizar mis emociones. 

 Entretanto, ayer estaba dibujando cuando entró una llamada, no reconocí el número, y en concreto era para saber sobre el precio de una pieza que hice en 2005, ... Me sorprendió. la verdad es que nada me costó hacer  el calculo... pero me quede pensando en qué será lo que orilla a alguien a vender algo que compraron hace tiempo con ilusión,... ¿la crisis?... no lo sé. Afortunadamente tengo mi registro de las piezas que he hecho y vendido y sé quienes la tienen y hasta por qué conducto la compraron.  Se vendió en el restaurante de mi hermana Carmen... y al ver la foto... me di cuenta lo mucho que disfruto haciendo esas cosas y me encantaría hacer una colección para fin de año.

Ayer vi la foto de un amigo que me encantó... y la posición me provoco hacer el apunte de arriba, me encantaría hacer una pieza más grande, pero, cuando me pasan estás cosas, me siento obligado a preguntar si puedo usar la imagen para una idea en concreto, que naturalmente, no tiene nada en común con el modelo, .. pero esto es así... siempre, mis ideas no tienen nada que ver con los modelos a meno  que me piden un retrato... y aun asi, sitando a Oscar Wild en "El retrato de Dorian Gray"  “... every portrait that is painted with feeling is a portrait of the artist, not of the sitter. The sitter is merely the accident, the occasion. It is not he who is revealed by the painter; it is rather the painter who, on the coloured canvas, reveals himself.”

De ocioso...

Hacía mucho tiempo que quería hacer algo con tantas recetas médicas y resultados de análisis, así que finalmente, me pongo a  hacerlo, Me gusta el resultado, aunque no del todo la manera en que lo resolví, quiero hacer más... me gustaría hacer ilustraciones para el día de muertos. Pegaré más recetas sobre papel, para hacer las calaveras que quiero para completar ésta idea que terminara en tríptico,  ...  Y por supuesto, seguir haciendo  las "catrinas" con el grupo de la clínica, creo que pueden ser muy di/vertidas y entretenidas. También quiero hacer los cráneos de las calaveras dónde usaré los frascos de peluca para la ofrenda... Es de alguna manera catártico hacer esto, y reutilizar algo que he venido guardando desde hace mucho, mucho tiempo. Mientras, sigo de ocioso, buscando alguna exposición en mi ciudad... 

Y dibujo y busco hacer cosas que espero en algún momento realizar. También he estado viendo muchas películas y encontré una sobre Picasso, muy interesante la recreación del momento en que nace su "señoritas de Avignon"  me intrigó saber más... confieso que he sido muy prejuicioso  con esa parte de su trabajo. Me emociona mucho toda la obra previa al periodo cubista, pero, poco entiendo y poco he querido saber del cubismo de él.  Así que tomé un libro que tengo desde hace mucho y que no he leído... Espero encontrar mucho más y entender.

En estos días de tanta lluvia, sólo me la he pasado encerrado dibujando y viendo películas, pero no dibujo todo lo que yo quisiera y necesito hacerlo mucho más... comienzo a sentirme ansioso.

Llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve...

     Hoy viendo las noticias,me di cuenta que mientras yo estoy en casa, encerrado, quejándome de la lluvia, pero seco... en otras partes de mi país, la lluvia llegaba a más de metro y medio de alto... Yo estoy en casa, seco, enojado, pero seco... con la seguridad que me da el techo y la compañía de mi hija Uma.  Hay lugares dónde a la gente hay que ir a rescatarlas de los techos de sus casas, que fue el único lugar que pudieron encontrar para resguardarse.  Así que de verdad, me haré el propósito de no quejarme más por la lluvia, ni por el frío. No mientras hay personas que de verdad sufren los estragos del clima. 

Este 16 pasado, visité a mi amiga Beatriz con la intención de armar una pieza que compró a principio de año y que por razones de volumen, tuve que entregar desarmada... Arme y colgué la pieza junto a la primera escultura que hice en 2003 y que ella es propietaria... Ver su casa llena de arte y la gran mayoría de las piezas de mi autoría, me lleno de cierto orgullo. Hasta ahora es la mayor coleccionista de mi obra que hay,,, Tiene cuadros clave, como el segundo óleo que pinté en mi vida y cuadros muy representativos de mis "amoríos" pasados. 

Tuve oportunidad de jugar con Balam, el perrito que les regalé hace casi 4 años, cuando recién Uma había llegado a casa... Y que de buena gana me habría quedado, pero para entonces Libertad estaba ya muy grande y cada vez más deteriorada... así que no podía exponer a Libertad a soportar a un cachorro más. Balam es un hermoso macho qué desde entonces le eche el ojo para que tuviera crías con mi hija Uma. Sólo espero encontrar el momento oportuno para hacerlo. por qué hay cosas que tengo que resolver antes de decidirme a hacerlo. Me dio mucho gusto verlo, tan lleno de energía y sus ojitos tan vivaces ... me quede con su aroma todo el día, al punto de que al regresar a casa, Uma no dejaba de olfatearme, seguramente sintió a su futuro Balam,

 Este mes han salido de mi casa dos piezas.  "ni de noche" que pinté en 2006 y que formó parte de la colección que presenté en el Ex Convento del Desierto de los Leones y qué ya muchas de esas piezas están en colecciones... Ahora le tocó el turno a ésta; que a tantas personas les parecía que tenía un rostro interesante pero que hasta ahora, después de 7 años, encontró a quien le gusto al punto de querer tenerla cerca. recuerdo que el modelo de la pieza fue alguien interesante, pero que sin duda los destiempos y la inmadures emocional no permitieron que nos conociéramos mejor. 

"Uma en Petaluma" entró a la colección de Betty, tiene muchísimas piezas de xolos, tiene a todos mis hijos,  y hasta me llevé una sorpresa al ver que habían enmarcado un apunte que hice para el retrato de Libertad y que además fue el último que hice de ella en vida. 

Sigo sólo dibujando en mis libretas... espero poder comprar material... extraño mucho pintar, mucho... Y sólo espero que las cosas se compongan en lo que se refiere al clima y a la  economía. Pues quiero enloquecer y concretar varias ideas en lienzos grandes, si no son como antes, al menos, más grandes que los actuales. 

Comentando una tontería, me enteré que un "amigo cercano" a Betty no puede evitar siempre criticar mis piezas cuando va a su casa... siempre les encuentra algún defecto... algo inapropiado, o desfigurado... Sé quién es y entiendo perfectamente que las limitantes que les brinda una licenciatura en diseño gráfico, les impide ser creativos más allá de lo que les piden... y por supuesto, mucho menos apostar a realizar ideas propias... y siempre es mucho más fácil criticar al qué hace, que al qué no hace nada... ¿será que no soportan ver su reflejo en la ventana? ...  No lo sé, pero me divierte el comentario. 

Un mes qué nunca, nunca, me ha gustado.

No sé si siempre escribo esto, quiero decir, cada vez que llega éste mes, pero septiembre siempre fue un mes que me provoca hasta arcadas... es tan húmedo, tan incierto, tan frío y poco colorido que detesto el noveno mes, con todo y que es el onomástico de mí señora madre. Siempre significo una incertidumbre porque comenzaba un año escolar más... y aun que siempre me gustó estudiar,  conocer nuevos compañeros, no siempre fue agradable exponerme con todas mis rarezas a la gente... sobre todo en primaria, que poco entendía de lo que pasaba. Recuerdo que mis descansos (recreo) me los pasaba encerrado en la biblioteca con la señorita María Luisa, leyendo algún libro nuevo, comentándolo con ella... otras tantas veces encerrado dibujando lo que leía. 

Ahora que soy adulto, no han cambiado mucho  las cosas... especialmente este año, el mes de septiembre ha sido tan húmedo que me pone en un estado de ánimo que me agobia. He dibujado muy poco, he trabajado muy poco, no logro comprar material y eso me deprime. Sigo buscando una exposición en mi ciudad y no lo consigo... hay una especie de apatía, de mi parte y de las personas encargadas... También es cierto que si no salgo y no "convivo" con las personas, no encontraré a las indicadas para llevar a cabo esto. En el fondo, me gusta que sea así, que no sea una exposición producto de las amistades y si lo consigo, sea a partir de mi trabajo. Pero si no es así... seguiré buscando producir mi obra por mis propios medios para mi deleite personal... Quiero enmarcar todas las piezas que tengo en acrílico, y producir más así... Es probable que regrese a la Habana a una exposición, y me gustaría llevar obras en papel con acrílicos, por ser mucho más fácil transportarlas, espero que se haga,,, y sigo moviendo mi trabajo en la red. Sé qué en algún momento habrá una repercusión por lo que hago... lo sé.  

Por lo pronto, sigo tratando de dibujar en mis libretas... después de todo, dibujar es algo que siempre he hecho, que siempre haré y que me da cierta tranquilidad hacerlo, me nivela, me conmueve, me ayuda a entender mi entorno. Un entorno húmedo que poro a poco estoy comenzando a aceptar y a disfrutar y dejar de sufrir. A lo mejor en verdad en mi otra vida nací en el Caíro  o en el caribe o en una isla del pacifico soleada... pero ahora me tocó vivir en una ciudad que mantiene un nivel de humedad que debo tolerar y aceptar. Crecer a partir de ello y vivirlo lo mejor posible... después de todo; la ropa invernal me sienta bien. 

Visita familiar y mis apuntes.

Sigo haciendo mis apuntes de acuarela en mis libretas, y hoy me confirmaron qué haré dos cuadros grandes por encargo una virgen, lo cuál me encanta, pues la obra de corte católico siempre me apasiona, quisiera tener más obras de esas en mi casa, me encantaría una del siglo XIX al menos, o seguir haciendo mis versiones, pero... siempre que las he hecho salen a colecciones privadas, afortunadamente. y pocas veces he tenido el gusto de tenerlas en casa... La que más duró fue la Virgen de los Dolores, y no la habría sacado del estudio, de no haber sido por la petición de mi sobrino... petición que lamentaré siempre profundamente. Así que seguiré estudiando la iconografía de algunas vírgenes para hacer una buena propuesta y ponerme a trabajar. También comenzaré con el retrato grande que me encargaron... y con algunas cosas que espero poder realizar. Y mientras esos sucede, seguiré con mi libreta de acuarelas. 

Visité a mi hermano Radames, y coincidí con tres de mis hermanas, lo cuál siempre es un agasajo. Veo a mi hermano deprimido y escucho las preocupaciones de mis hermanas... y me doy cuenta qué poco puedo hacer yo. sólo escuchar y tratar de ayudar de acuerdo a mi perspectiva... No es fácil que lo podamos entender, por que siempre cada uno tiene una perspectiva diferente de cada uno y al no tener yo hijos, la limitantes de percepción son muchas. ¡Me gustaría tanto que vieran la vida con todo el esplendor que es!... Confió en que estos resbalones de salud, acomodan muchas cosas y nos hacen valorar mucho más la manera en que vivimos, revisando todo lo que hemos venido haciendo, diciendo y dejando de hacer... .

Y ésta semana he tenido gripe... mi talón de Alquiles, afortunadamente no he tenido fiebre, ni ha pasado de sentirme mormado y con la garganta lastimada.

Mientras... de ocioso

Ayer me pasé parte del día en cama por un resfriado... Me tira la sensación de malestar, me duele la cabeza, me duelen las articulaciones, me duele todo el cuerpo, y mi mente, sigue activa... Soñé una exposición, soñé que participaba con el cuadro de Tamayo qué tengo frente a mi cama, y sé que es un pendiente que tengo, Necesito una exposición en mi ciudad, necesito una salida para mis cuadros, un escaparate, un punto de venta que sirva para reciclar mi trabajo y hacerme de más material y ponerme a trabajar... Y al menos es en mis libretas dónde puedo verter esa necesidad de hacer lo que mi mente me dicta. Hacer esto además de ser una descarga de emociones, me ayuda a soltar mi mano, a hacer ejercicios con color sin líneas de lápiz y a manejar las proporciones de una sola intención.

Me ayuda a entender la forma y  las proporciones, y a descomponerlas y salirme de lo convencional de lo establecido y a jugar... También puedo abordar otros temas, y me divierte... Así que eso es lo que hago cuando estoy de ocioso... mientras me recupero, mientras veo o escucho alguna película.

 Los elefantes me gustan mucho, siempre me han gustado y creo que es la primera vez que dibujo algunos y me gustaría tanto poder hacer alguno más grande en un lienzo enorme...  y claro, junto a algún personaje o Uma incluso yo mismo, junto a uno de estos, como si de una mascota-compañero se tratara. Y las Aves, ... las aves siempre me han llamado la atención, sus alas su capacidad de transportarse a donde el viento las lleve. 

 Así que seguiré dibujando en mis libretas y quizas en la libreta para óleo, a ver que me sale, seguire ejercitando mi mano, mientras llega el material, seguiré soñando con mis cuadros y seguiré buscando un lugar dónde exponerlos, para que salgan de mi estudio... y me dejen espacio para más. 

Hoy creo que seguiré descansando, escribiré en mi diario escrito lo que no puedo decir aquí... y reflexionaré con todo lo que viene, ¿cómo lo voy a abordar? , ¿cómo voy a resolver?, ¿cómo voy a vender? y sacar todo lo que tengo en el estudio... ¡un remate?... quizás. 

Autorretrato 48, Sueño de Marinol

¿Por qué está necesidad de autorretratarme? Es algo que siempre me ha acompañado desde que tengo uso de razón, desde antes, incluso, de haber aprendió a leer y escribir. Recuerdo que de niño me hacía tarjetas de presentación con mi imagen... Así que cuando crecí he seguido haciendo esto y cada año, al menos, me hago un cuadro qué titulo con el número de mi edad.

Ésta pieza salió de una reunión con los chicos de mi grupo, una vez que se me juntaron el efecto del efavirenz y el marinol, y me reía tanto que conscientemente comencé a dibujar elefantes volando con la idea de lo que dicen que se ve cuando alguien está drogado. Ese fue el pretexto, la verdad es que desde hace mucho había querido pintar elefantes, me gustan mucho, son animales que desde niño me han llamado la atención, Que mis fantasías siempre estuvieron llenas de elefantes mágicos que hablaban y me transportaban por el mundo. Supongo que me afecto la serie de televisión que veía de niño, se llamaba Maya, y la anécdota giraba en torno a un elefante y dos jóvenes que buscaban algo... no sé qué, pero viajaban por toda India para encontrarlo. 

Me gustaría hacer algo menos en juego con elefantes, y más acercándome a las fantasías que tuve. Lo que siempre me pasa con mis autorretratos, es el tiempo que tardo en terminarlos, al menos ésta pieza tenía 2 meses o más en mi caballete, y es qué por una cosa u otra no terminaba de concretar la idea y recuerdo que en algún momento hasta pensé en taparla... siempre me pasa con piezas así, pierdo el motivo que me llevó a dibujarlas y después ya no encuentro el camino. Pero siempre me sorprendo a mi mismo como puedo concretarlas y lo bien que me hace sentir cuando las veo firmadas. 

Por lo pronto, éste es el resultado de levantarme temprano a trabajar y ponerme a dibujar con mis acuarelas y después a terminar los pendientes en el caballete. Ahora espero comenzar con dos proyectos que tengo pendientes, dos encargos que me entusiasman y que de verdad espero poder real izarlos, por qué más allá de hacerlos, me permitirá también hacer otras cosas. Y me siento ansioso  por comenzar. 

Cuando se cierran los ciclos, todo funciona.

Es evidente para mi que cuando logro cerrar  lo ciclos de acción,  mi energía es mucho mayor. Con algo tan simple logro tener de nuevo mi energía. Terminé en el fin de semana pasado uno e los cuadros y éste próximo fin terminaré uno de mis autorretratos, es curioso, siempre me tardo muchísimo en mis autorretratos, supongo que tiene que ver con las cosas que pienso, con la necesidad de reflejarme en una pieza, con lo que ello implica. En éste caso, es una pieza que nace a partir de la fantasía y de como veo las cosas cuando he estado bajo los efectos de una sustancia ajena a mi organismo por medicinal que ésta sea, al menos cuando eso ha sucedido es muy divertido... y eso es lo que quiero hacer con esa pieza, algo divertido algo que me cause una sonrisa cuando lo mire y qué en éste diametralmente opuesto al "sueño de efavirenz" qué hice en 2010. Ver esta pieza me hará ver de una manera más tangible, lo que siempre he dicho y que se ha convertido en mi frase favorita... "nada es para siempre". 

Estos días me he levantado directamente al otro lado del estudio a continuar con lo que tengo en el caballete, a tomar mi libreta de apuntes de acuarela, a escribir mi diario, a atender mi parte creativa por encima de "atender mi casa". Ahora que José se levanta y prepara el desayuno, ya ni me preocupo de ello, y simplemente me pongo a trabajar. Más tarde después de medio día, ordeno donde dormimos y tomo un baño, para salir a caminar al parque con Uma. Comemos y me voy a mi curso, con excepción de los martes y miércoles los demás días estoy en curso por las tardes, y ahora, hasta en los traslados tengo la oportunidad de escuchar opera y conciertos de pian o que tanto me gustan y que a veces no puedo escuchar en casa. Y cuando regreso a casa, continuo trabajando. A veces en el caballete, otras sencillamente en mis libretas y me siento muy bien por todo eso. 

Visité a mi hermano la semana pasada, lo vi muy dolorido, pero bien dentro de lo que  le hicieron. Se dio cuenta de lo importante que es la salud, lo importante de la simpleza del agua, del baño diario, de beber cuando uno tenga ganas... Con las restricciones que tuvo esta vez, aprendió a valorar la vida misma,  que a veces se nos olvida lo frágil que es, lo frágil que puede ser la salud si no nos atendemos, si no nos queremos, si no somos capaces de procurarnos a nosotros mismos como el ser más importante para que lo demás funcione.

Me gusto ver que Laura, su compañera estuviera tan atenta con él, que finalmente como su compañera que es, lo atendió y procuró en todo momento... Mis hermanas están tranquilas al respecto, y cada una en sus quehaceres. Y cuando escucho tantas broncas de ellos, me angustia un poco, pero, asumo que todo eso es muy individual, y quizás lo único que puedo hacer es escuchar y tratar de no mezclar mis emociones que tanto trabajo me ha costado mantener lo más sano y cuerdo posible.... 

Ya terminaré mi cuadro éste fin de semana, y por el momento todo va bien y tranquilo. Espero seguir así, productivo, cuidadoso y estudiando en  mis cursos con Mildred  y que tanto aprendo. Sólo espero poder llevar a la práctica todo eso, por mi propio bien, por mi propio beneficio que sé que de alguna forma, repercutirá en mis hermanos y mi entorno más inmediato. 

Termine uno de mis pendientes

 Desde hace tiempo comencé unas piezas que por una razón o otra no había podido terminar... Una es ésta que llamé " El gigante" y mi "sueño de marinol de la cual, voy muy avanzado, pero con tanto detalle del tatuaje, no he podido terminar. Primero vino la muerte de mi hermano, que a su vez, vino a remover muchas cosas de mi vida, y a hacer que me preguntara otras tantas.,. La muerte de Alejandro prendió una alerta entre mis hermanos, y me hace pensar en que no quiero más enfermos. La presencia de José  en casa,  de alguna forma ha venido a provocar un nuevo orden para mi trabajo, ha provocado que  esté buscando el espacio y el tiempo para dibujar y pintar y para el esparcimiento que necesito para ordenar mis pensamientos. Incluso, espacio para escribir mi diario... 

Cuando termino una pieza, siempre me quedo pensando en que pude haber hecho mejor, en qué puedo mejorar, en qué le faltó... Si bien me da mucho gusto, también veo lo que pude hacer mejor y que no logré... Y siempre me queda la idea que necesitaba un lienzo más grande, ¡cómo me gustaría pintar gran formato... ! de verdad que si... Estoy en pláticas para que se concrete dos piezas grandes,  una virgen y un retrato... tengo muchas granas de hacer a la virgen y el retrato con la idea que me vino a la cabeza, espero convencerlos para que se haga como lo vislumbro yo... y voy a disfrutar enormemente hacerlo, y me servirá también para hacerme de material que ya poco tengo.

Ahora que terminé el cuadro de "El Gigante" me dan ganas de hacer algunas piezas en grafito con la imagen de él, José, el modelo de la pieza,  es un hombre enorme en todos sentidos que me acompaña en casa y en parte de mi vida, y por ahora, uso su imagen para verter algunas ideas llenas de vivencias sublimadas... Y me divierte mucho poder hacerlo, y espero hacer más.

Estoy trabajando con los elefantes de mi "sueño de marinol" me estoy tardando por los detalles, por tanto alucine y por que se ve mi brazo que tiene el tatuaje, se me ocurre incluso hacer que el tatuaje se salga de mi mano, no lo sé aún, pero en esas estoy... quiero acabarlo ya,  seguir con los dibujos... y quiero seguir con mi libreta de acuarelas... son tan divertidas, me estoy obligando a pintar si lineas de lápiz, y buscar el volumen que me cuesta tanto trabajo entender. 

 Son tantas libretas las que tengo que de repente no sé qué hacer con ellas... pero es que no puedo dejar de dibujar... y aun así, siento que no le doy el tiempo necesario... Me gustaría tanto tener un espacio sólo para eso, para dibujar en las libretas, para pintar con acuarelas, para jugar con el color, sin tener que mover nada para hacerlo... 

 Sin embargo, hoy me levante directamente al caballete, y es ahí quizás el truco para lograrlo... aprovechar que José y Uma duermen y qué José prepara el desayuno, para dirigir mi energía en  mi trabajo... y nada más. Lo único que me falta por ahora, es regresar al gimnasio... regresar a moverme y a sudar y sentirme vivo, no sólo  a través de mi mente, si no también a través de mi cuerpo y de las endorfinas que genera.

Mis hermanos de sangre, mis hermanos varones...

 Pocas veces hablo de mis hermanos, creo que tengo mucha más presencia de mis hermanas en mi vida que de ellos. Pero sólo somos tres varones en una familia de 8 hijos, o más bien, sólo somos ahora dos varones después de la muerte de mi hermano Alejandro. Radames y yo somos los más chicos de todos, los que estuvimos en el mismo colegio, y que de alguna forma compartimos muchas aventuras de nuestro crecimiento. Y queriendo o no, de adultos, hemos tenido una convivencia y entendimiento, mucho mayor que el que tuvimos de niños. 

Por eso, ahora que mi hermano Radames enfermó, me asusté tanto, pasaron pensamientos de perdidas, azuzados por la perdida reciente de mi hermano Alejandro. La posibilidad de una perdida más en mi familia de un miembro tan joven, se asustó. Afortunadamente tuvo buena atención médica, y él, mi hermano, una actitud positiva y abierta para recuperarse. Me siento contento y si bien todo esto me perturbó al punto de no poder hacer nada más que esperar que él se recuperara. 

Sin duda ha sido un tiempo de mucha reflexión para entender la importancia del amor filial. Sigo sintiendo mucho la ausencia de mi hermano Alejandro... y después de haberme quitado el enojo de su muerte, he podido ver cuantas cosas buenas tuve con él, cuantas cosas aprendí de él y cuantas cosas su trabajo como arquitecto inspiraron mi trabajo creativo. Pero ahora están mis hermanas y mi hermano el más chico; Radames, quién no quiero perder en tonterías de malentendidos, la oportunidad de sentirme parte de lago tan importante como es el lazo familiar de sangre que tengo con él, con ellas, con mis hermanos que finalmente, sé que cuento con ellos en cualquier aspecto de mi vida, lo entiendan o no ahí están, ahí están ellas, siempre, ahí están Leticia y Carmen, siempre, y mi hermano Radames, que por ahora, está recuperándose y dispuesto a sentirse mejor y a vivir la vida que es una oportunidad única de sentir, percibir y aprender. 

Con mi grupo de apoyo

Me siento contento con los resultados que pude ver en la semana... Trabajo como voluntario en un grupo de auto apoyo dirigiendo la parte "artística" del grupo. Partiendo de mi experiencia con las artes y de como éstas han venido a equilibrar mi mundo, mi  mundo en todo sentido, en el ámbito familiar, laboral y la forma en que día a día puedo lidiar con el VIH. La vida no se detiene  por un diagnostico positivo, y éste espacio está hecho para poder venir y compartir vivencias a través de dibujos y conversaciones con los demás... La experiencia de unos les sirve a otros y la forma en que uno enfrenta las cosas, puede dar pauta para ayudar a otros a enfrentarlas. 

Nos hemos propuesto hacer exposiciones de los trabajos cada cambio de estación, para divertirnos y ver materializado lo que hacemos, para reflejarnos en las paredes y con los otros... para compartir las emociones y ver con distancia, lo bien que nos sentimos.  Para mi lograr hacer catarsis a través del arte ha sido el salva vidas de mi existencia. Y eso pretendo compartir con ellos, eso pretendo que ojalá puedan verlo y vivirlo de forma individual y así ayudarles a sacar sus emociones y puedan verse como uno más de este planeta, uno más de la sociedad, uno más que pasa por esto y que se puede vivir tranquilamente, sin culpas ni miedos.

Me siento muy contento por la participación de todos, por tantos dibujos, por tantas imágenes, por tantas percepciones, y lo mejor de todo, me siento feliz, por que ahora habrá una publicidad del grupo con las imágenes de ellos, y no con las mías, por que al haber esto, me hace ver que se cumplió un cometido, y se logró integrar a los demás... Finalmente, mis compañeros de veran reflejados en algo más tangible, como la publicidad, que esperamos ayude a otros a llegar al grupo, a llegar a compartir y a experimentar verdaderamente, el nombre del grupo: que el  Arte Sana ... y nos puede divertir. 

"The sun is up, the sky is blue it´s beautiful and so are you"

Venía en el  metro camino a casa después de mi curso, cuando escuche una canción en mi "mp3" que me dio un vuelco al corazón, y poco a poco los recuerdos comenzaron a  venir y con ello las lagrimas. MI hermano Alejandro tiene poco menos de dos meses de muerto... Y no sé si es, lo que escucho de mis hermanas, o saber que su familia, la pasa mal con su ausencia o es que en verdad la sangre reclama su parte... No lo sé de cierto, pero lo que siento es profundo y doloroso... 

Había tratado de recordar cosas buenas vividas con él, pero lo único que venía a mi mente eran los reproches y desacuerdos, pero hoy, mientras escuchaba ésta canción, vinieron imágenes que me hicieron sentir su ausencia. 

Recuerdo cuando tuve 15 años, que lo visité en Monterrey... Vivía en una casa de asistencia, y tenía muchísimos discos y casetes, y entre todo eso, escuche por primera vez a un grupo que se llamaba STYX y me cautivó... él me regalo unos disco, uno de ellos, otro de Roxy Music, y una de Kim Carnes, discos que marcaron una época y que aun recuerdo como cantaba de memoria las canciones... fueron esos discos los que me obligaron a aprender ingles... y eso se lo debo de alguna forma a mi hermano Alejandro. Recuerdo como nos grababa a Radames y a mi, casetes con su voz a manera de carta para estar cerca, nos contaba lo que hacia y nos decía lo mucho que nos convenía terminar nuestros estudios. Una vez nos fuimos de vacaciones a Matamoros y nos compró en la frontera unas sandalias y un juego electrónico que no recuerdo como se llamaban. nos compró ropa, eso si, recuerdo, como disfrutaba proveyendonos de cosas a mi hermano y a mi.  Más de una vez, vino a la ciudad a ver jugar a mi hermano, llegaba en la mañana y se iba por la tarde, hacía un viaje en avión. 

Por alguna razón que poco entendí, nos perdimos en la vida. Mi estilo de vida jamás lo aprobó y aunque yo jamás espere eso, nos distanciamos mucho cada vez más y más... al punto que dejamos de hablar. No teníamos nada en común, sólo el apellido y yo me quieté el nombre. Deje de seer ese niño para convertirme en un ser distinto carente de hermanos, por que, por años... viví alejado de mis hermanos, de mis padres, de mi familia. Jamás tuve la oportunidad de compartir con él una exposición mía, jamás tuve la oportunidad de hablar de mis planes creativos... Él era arquitecto, y uno muy bueno, pues hizo fortuna y dejó una escuela construida, casas que el diseño. su propia casa fue remodelada por él. Su nombre es importante en la ciudad de Monterrey. 

Hace al menos 24 años que no visito su casa... Siempre supe que no era bienvenido, pero ya no importa. Lo que ahora siento es una maraña de confusiones, una maraña de emociones que afloran al escuchar éstas canciones y que al cerrar mis ojos, veo a mi hermano con sus audífonos, enormes audífonos plateados,  dibujando en su restirador, el mismo que tengo yo en casa, el mismo que despertó en mi la idea del color y los papeles... Cierro mis ojos y lo veo dibujando, cantando, haciendo la mímica de tocar la guitarra, lo veo estremecerse ante el sonido del requinto de la guitarra eléctrica... Y me duele no haber podido estar cerca de él, me duele mucho... y aun que sé que ya no existe, y sé que ya no sufre más por su enfermedad... No dejo de pensar en él, y en todo lo que significo para bien o para mal, mi hermano Alejandro... .

Descanse en paz. 

Retomando mis cuadros...

      Terminé el encargo de Eduardo,,,  y cada vez me cuesta más trabajo dibujar sin un modelo... Sólo tenía la foto y las manos no estaban visibles, de tal forma que tuve que imaginar como se vería y el resultado no me gusta tanto... termina siendo una composición dura; Necesito dibujar más... Estar de ocioso-cansado no ayuda mucho... Y recuperar lo que hacía antes, qué dibujaba de memoria, y no sólo de modelos... creo que eso me está limitando mucho.y no me gusta.  Sin duda, es una destreza que aun no poseo, sólo la práctica me hará mejor dibujante.

      El día que estuve con Mildred, recuerdo que me decía lo bien que me salían los fondos o las insinuaciones abstractas... me sugería explotar esa parte, pero... siempre he considerado que es tan fácil hacerlo que no me representa ningún reto... Sin embargo... quizás haga algunas piezas en papel, sólo como ejercicio... y ver que pasa. 

      Las cosas poco a poco se van moviendo, termine mi curso y me siento mejor con respecto a las decisiones que debo tomar. Me da gusto también ver qué de verdad, algo pasa en el cosmos o en el entorno, o no sé como llamarlo, pero las cosas comienzan a moverse.  Tuve un regalo que no esperaba, un juguetito (tablet) que me ayudará a mi trabajo, para poder buscar espacios... amén del placer que me da tener un juguete nuevo y hacerlo de utilidad. 

      También tengo en puerta la propuesta de hacer dos cuadros, un retrato grande y está vez me dan más libertad para hacer algo más cercano a mi creatividad... y no limitarme a satisfacer las expectativas, claro, la expectativa de que haga una pieza que les agrade está ahí, pero, será a partir de una idea mía u muy concreta... Hacer está pieza, me recordó un viejo proyecto que tuve en el año 2000, quería pintar una serie de retratos de parejas, por qué en aquel entonces, me rodeaba de muchas parejas, seguramente como consecuencia de que yo mismo vivía en pareja... Y me divertía la idea. Pero en aquel entonces,  no logré hacerlo, por lago habrá sido, pero ahora tengo  la posibilidad de hacer una pieza a partir de una pareja que de alguna forma representa una relación estable, donde se mezcla la complicidad, el amor y la confianza qué dan los años y la honestidad. Retrataré a una familia, a la familia de un amigo y eso... eso me da muchísimo gusto. Así qué ya comencé a dibujar ideas, para acercarme a la idea final y lograr reflejar todo eso. Parece que voy por buen camino.

      Tengo en el caballete, dos piezas por el puro gusto de estar y hacer, Una representará cosas muy intimas, pero quiero que sea de forma  lúdica,  y que despierte sonrisas y no asombro... Y está vez, será usando de modelo a  un hombre muy grande, en todos sentidos...

      Y quiero terminar mi cuadro del "sueño de marinol" que se ve al fondo... se ve muy infantil, pero me estoy divirtiendo mucho con el. 

Organizando prioridades

Una de las cosas que tengo que hacer en estos días es una lista de prioridades. No hace esto es algo que me tiene muy alterado, es tanto lo que tengo que hacer que me siento muy cansado... Cuando tengo tantos pensamientos en desorden y me canso mucho, mucho... Hay mañanas que aun que duerma de corrido me levanto cansado, y en mucho es por tantos pensamientos que embotan mi cabeza.  Algo no está funcionando bien, me cuesta mucho trabajo salir de casa, no quiero ir a ningún lado, y cuando me siento demandado por alguien que insiste en verme, me agobia incluso hasta avergonzado por que no quiero ir. Pero estoy pasando por un tiempo en dónde no logro organizar mis pensamientos...

Quizás mi necesidad de ser amable hace que me ponga la soga al cuello, y poco a poco sienta que cada vez me aprieta mucho más.  Por lo pronto, debo terminar tres piezas que tengo comenzadas, una que me encargaron y dos que inicie por placer u recuperarme físicamente y tratar de dibujar nuevamente todos los días para equilibrar mis ansias,. 

El propósito de mi pintura

Ayer tuve una charla con Mildred Moscona, es quién me dio por primera vez hace 18 años ya una exposición individual. Es alguien a quien le tengo un respeto y cariño enorme. es también por ahora mi instructora en scientology Y le debo mucho mucho, pues siempre ha sido muy objetiva y me a ayudado a entender de forma muy lógica las cosas. 

Ayer  me hizo algunas observaciones sobre mi obra muy interesantes, observaciones que me hacen pensar demasiado en las razones por las que pinto y por qué es tan difícil, por ahora, colocar mi trabajo... 

Habló de lo difícil que es confrontar para las personas las cosas... confrontar los propios miedos, e incluso, lo que no tiene que ver con ellos. ¡será por esto qué hay piezas que no salen de mi estudio?... no lo sé. Lo que sé es que inexplicablemente son piezas que gustan mucho, que reciben elogios y demasiados comentarios, pero que siguen aquí  en mi estudio, que les es difícil ser "adoptados" y sin razón aparente... al menos para mi. Lo cierto es qué estoy lleno de obra que a veces me ahoga tener, es tanta que guardarla, empacarla y conservarla me hostiga,  Sin embargo, ahora que me planteo "el propósito de mi pintura" la observo y busco encontrar en ella la respuesta. 

¿Cuál es la razón de mi trabajo?, ¿cuál es el propósito?... me vienen muchas respuestas, muchas, unas tan simples que me parece un tanto estúpido.  Cuando comencé a pintar de forma más sistemática, fue cuando tuve mi primer departamento... era tan grande y vacío que las paredes me aplastaban. Así que comencé a dibujar y pintar cosas que pudiera colgar (con alfileres) en mi pared... Ahí nació mi necesidad primaría para pintar... decorar mis paredes, y poco a poco vi y descubrí, que me servía de catarsis, que lograba sacar emociones, que en ésta necesidad de pintar, lograba ver a cierta distancia mis problemas. La perspectiva que daba la distancia me ayudaba a entender las cosas. Y ahora me pregunto, ¿es éste el propósito de mi pintura?... ¿Por qué debería nadie, engancharse con eso... o ¿de qué manera puede ser atractivo para los demás?

Creo que cuando me piden un retrato, en realidad sólo ven mi capacidad de replica de las imágenes, pocas veces me dejan jugar con ello, pocas veces me dejan hacer de un retrato algo mio.  sé que tengo imaginación, sé que soy capaz de pintar lo que me pidan,... pero a veces, quisiera no tener que hacerlo, y lograr vender lo que tengo y sale de mi cabeza, sin tener que pasar por las necesidades de los demás. No es que no valore que me lo piden, al contrario... estoy consciente que es una forma de gana dinero rápido... Estoy conciente es que es como me he venido sosteniendo estos últimos años, pero tengo tantas ganas de pintar lo que siento... y sería grandioso que saliera de mi estudio... que  por el momento, me siento en un hoyo con respecto a mi trabajo creativo. Y debo salir de el, lo más pronto posible, debo poder combinar lo que me piden con mi necesidad de pintar,... y entender, por que aun no me queda claro, el propósito de mi pintura.