Presenté mi catálogo

El viernes pasado, fue un día con muchas emociones encontradas... Traté de que no me afectará, pero la verdad es que desde la madrugada, poco pude dormir y desde muy temprano me levanté. Ya tenía todo listo desde el día anterior, había ido a recoger la  pieza que me prestó Paty Tovar muy temprano y me dio muchísimo gusto verla... fue, como siempre, muy amable conmigo, hacía al menos 15 años que no la veía... la veo bien a pesar de queme dice que está enferma, y en la plática me sorprendió muchísimo que me dijera que si ella faltaba, había dispuesto que el cuadro me lo dieran a mi. No supe que decir, pero agradezco que me pusiera como la opción. La verdad es que el cuadro lo lleve a casa y fue hasta el viernes que lo abrí... ¡qué impresión ver una pieza que pinte hace 21 años! me dio algo en el pecho.  

Como siempre, me acompañaron quienes pudieron y quisieron, sé que es una hora dificil y de trabajo para mucha gente, pero tambien sé que hay mucha otra más que les encanta hablar y hablar. Eche de menos a algunos, pero fueron gente que apreció muchísimo. muchos amigos, muchos... y mis hermanas. Cuando  mencioné a ella, se me cortó la voz, me sentí ridículo... me sentí avergonzado. Estuvieron todos los de la Fundación Pascual, mis compañeros de la clínica y las preguntas se tornaron muy personales, era obvio si mi trabajo lo es. Alvaro, me sorprendió hablando en su escrito de Lázaro, pero... la verdad es que gracias a él es que comencé a pintar óleo. Creo que fue muy acertado en eso, y se lo agradezco muchísimo. Él, Zardoni, es sin duda quién mejor me conoce y quien más sabe de mis proceso creativo. 

Todo se tornó muy emotivo para mi, y me sentí un poco abrumado por tanta gente que sin duda me quiere y está conmigo. Espero haber sido amable con todos y haber estado con todos al menos un momento... Me preocupaba muchísimo que se repartieran los catálogos que lleve y que no se me haya escapado nadie, pero por supuesto que se me escaparon algunos, ... y claro, hubo otros que lleve y que no asistieron, pero bueno, ya habrá oportunidad para entregarles el catálogo.

Vinieron las hermanas de Francisco, la verdad es que venir por carretera 4 horas desde Irapuato, ¡wow! se los agradezco mucho, son muy amables y el poco rato que pasé con ellas y el marido de Adriana, fue muy divertido, Alejandro el marido de Adriana, se portó amable y me ayudo a transportar las cosas a casa de Alvaro se esperaron hasta que todo mundo se fue y se los agradecí mucho. Ma habría gustado que cenáramos juntos, pero se fueron  muy rápido... en realidad habían venido únicamente a la presentación  y eso siempre se los  voy a agradecer, por que si bien, sé que fue por insistencia de Francisco, también sé que hay una amistad con ellas independientemente de mi relación con su hermano... 

Todo salió muy bien, quizás cosas medio atropelladas de último momento pero nadie se dió cuenta y el resultado fue emotivo y festivo,... Yo me sentí contento, y me siento bien... Hubo comentarios en voz alta que me sorprendieron muchísimo como el que hizo Ana de la Secretaría de Cultura... nos conocemos de hace muy poco tiempo y me tomó por sorpresa el comentario. ella es muy, muy amable... y de verdad que agradecí muchísimo que asistiera y que fuera tan gentil conmigo.

Sin duda Gil, fue una tarde encantadora, estuve rodeado de la gente que más aprecio, de mis amigos, de mis hermanas, eche de menos a Blanca, y a algunos amigos que entiendo que trabajan, hubo alguien que de verdad esperaba que asistiera, pero... quizás se le olvido o no lo sé, es ella muy importante para mi. Es tan importante que en ésta madrugada, soñé con ella, espero que esté bien... Voy a dejar pasar un tiempo y ya le haré llegar su catálogo. 

Trate por todos los medios estar bien, regresé a casa cerca de las 11 de la noche, había cenado con Benjamín y Alvaro, y de verdad que siempre estuve viendo arriba de mi para no sentir nada negativo, casi lo logré... Regresé a casa, escribí mi diario físico... leí, escuché música... distraje mi mente. Abracé a Uma y me dormí. Ayer sábado desperté muy, muy cansado... de verdad cansado. todo el día estuve recostado viendo películas, comiendo lo que tenía en la nevera, me acabé todo. Por la noche fui por pozole para cenar y me regresé a ver una película que me conmovió "infame" sobre la novela de a "Sangre fría" Truman Capote. ... Cuanta soledad puede haber en un individuo disfrazada de fatua socialización... O será que hay un espejo en estás historias para mi... No lo sé.

Llegó el día.

Y lo que se veía como algo muy lejano... finalmente llega. Este viernes lo he traído en la cabeza desde hace al menos cuatro meses, cuando Israel me invitó, sonaba muy lejos, después en medio de la enfermedad de mi hermana, parecía aun más lejos. Aun recuerdo su carita cuando le dije que tenía que estar bien para esta fecha... su gesto fue como si para sus adentros dijera -ojalá llegue- lo recuerdo y me da tristeza. La vida Gil, nadie la tiene comprada, uno hace planes y la vida nos pone en otro sitio. Hoy celebro 20 años de trabajo creativo, 20 años a partir de cuando gané uno de los premios del Centro Libanés, aunque en realidad ya son cerca de 31 años de querer estar en un mundo por demás selectivo, difícil y competitivo, pese a que siempre me he negado a participar en cualquier competencia. Pera dedicarme al arte y más en solitario, he tenido que renunciar a muchísimas cosas, muchísimas comodidades, muchísimas personas, sólo quienes de verdad creemos en esto, dejamos detrás el miedo para hacer lo que queremos hacer. He soportado un sin fin de críticas a mi trabajo a lo que pinto a como lo pinto... y casi siempre esas críticas han venido de gente frustrada  por tener un empleo que no les llena. Yo tengo el privilegio de hacer exactamente lo que me da la gana... asumiendo todas las consecuencias y pagando gustoso el precio por ello. Pero sería un mal agradecido si no le diera el merito a quienes me han ayudado por qué creyendo o no en mi o en  mi trabajo, o por simple cariño hacia mi, ha ha habido mucha gente que ha estado junto y detrás de mi. Gente que me ha procurado y ayudado más allá de cualquier entendimiento. Gracias Dios por tantas bendiciones. 

Sabes Gil, a pesar de tantas cosas a las que he renunciado... soy muy feliz por todos estos años, porque levantarme y tomar un sorbo de café mientras miro mis caballetes, mientras en la calle todo mundo va y viene presuroso por un horario que cumplir, yo, estoy aquí, contigo y mis pensamientos, al lado de mis perros, al lado de Uma, con toda la fantasía que ha sido vivir dentro de  "Dariolandia" escuchando música haciendo exactamente, lo que a mi me gusta. Dibujando en mis libretas, soñando despierto, viviendo intensamente.

Siendo jurado...

En días pasados fui jurado en dos concursos, "El niño y la mar" de la Secretaría de Marina y "Colores de Libertad" convocado por la Subsecretaría de Sistemas Penitenciarios del D. F.  y la verdad, quedé muy complacido con los eventos... Siempre me sorprenderá que me consideren para este tipo de cosas, y no sabía que había éste tipo de eventos dentro de una institución penitenciaría... supongo que soy terriblemente ignorante, porque al parecer, hay muchos programas de apoyo dentro de los penales. Ayer  no me quería levantar y me sentía muy renuente a ir... la verdad es que estás cosas tan protocolarías y con tantas restricciones para entrar, me asustan y he tenido una semana muy pesada... el domingo  también fui a un evento de la Fundación Pascual, donde premiaron la música del himno, y como yo había sido jurado para la elección de la bandera, amablemente me invitaron... Me sentía muy cansado. Pero mi sentido de responsabilidad era más fuerte y fui. La verdad es que todo mundo es muy amable, y me subieron a una camioneta con una compañía de teatro... corroboro que los actores son INSUFRIBLES están tan llenos de pretensiones que apabullan... al menos los que yo he conocido a lo largo de toda mi vía.  Me puse unos lentes oscuros, cerré mis ojos y me dormí todo el trayecto hasta que entramos.

El reclusorio es muy austero, limpio y lleno de vigilancia... fueron amables, y nos condujeron a una sala donde se haría el evento. Los reclusos hombres y mujeres eran en  mi opinión, muy, muy jóvenes... eso me impresionó muchísimo. Es terrible que nuestra sociedad actual a nivel mundial o los mande a la guerra o los tengan presos, porque me queda claro que si hay tantos jóvenes presos es por las pocas oportunidades que se les ofrecen. Todo mundo se comportó a la altura y estaban felices de ver sus dibujos y pinturas, enmarcados y colgados. Sus caras brillaban. Tuve que "chutarme" como se dice, el protocolo de una institución, una conferencia de arte que en mi opinión, resulta interesante, pero no era el público y si lleno de muchos juicios de valor. Hasta a consultar Internet los mandaron... cosa que provocó que abuchearan al expositor... ¡caray! que falta de conciencia y que burgués pretender que todo mundo tiene acceso a una computadora y más en un penal de México... seguramente ha visto muchas series gringas. 

En general es un poco incomodo, para mi dar la cara en estás cosas... que me mencionen y tenga que levantarme y sonreír... pero al momento de la premiación, al verles sus caras de emoción, me sentí muy conmovido. Seguramente muchos de ellos jamás habían tenido un reconocimiento, seguramente son los que en las escuelas siempre les llamaban la atención por inquietos... no lo sé, a lo mejor especulo desde mis prejuicios... sus caras estaban tan llenas de emoción que me emocionó muchísimo... En ese instante me dí cuenta que era maravilloso ser parte de eso... de ver en un individuo que la sociedad lo califica como paría... verlo gustoso, contento por un éxito. De verdad que hasta agradecí que me hayan invitado... es evidente que me sentí identificado en muchos sentidos con ellos. Hubo uno de un centro que entiendo que es para reclusos con trastornos mentales, dijo... -nos tachan de disfuncionales- y nadie nos toma en cuenta.-    Para mis adentros pensé, en está sociedad enferma... quién no es disfuncionales, sólo que, se disfrazan muy bien. Ciertos artistas los somos... o al menos yo me cuento entre ellos... si es que me puedo llamar artista.

Fue una experiencia, cansada, agotadora... quizás extenuante. pero aprendí mucho y me sentí útil en algún sentido, al contribuir tantito al bienestar de un individuo. Algunos se me acercaron y conversamos... una chica emocionada me preguntaba cosas... hasta importante me sentí.  Me dieron un diploma como reconocimiento, pero Ángel Vallarta uno de los organizadores del evento dentro del penal, nos regaló un grabado que por supuesto aprecio mucho y que además me gusta.

Sigo con los preparativos para la presentación del catálogo... y me siento cansado, muy cansado. pero tengo que hacerlo, y confío en que todo saldrá bien y me sentiré muy feliz de que así sea. 

El éxito es una falacia...

 Pues, comenzaron las entrevistas para promocionar el evento de la presentación del catálogo... Yo me sentía muy reticente ante ello, la verdad es que no sabía que qué hablaría ni cuál era la idea  de hacerlo. Esto ha provocado muchas preguntas a que si se va a vender el catálogo etc... algo que yo no me había planteado y de verdad que ni me lo había planteado... Pero veo en ello una manera de capitalizarme para hacerme de material, necesito material así que después de mucho pensar, ya le puse precio, y bueno, veremos si es verdad que quieren comprarlo, pues después de 20 años de exposiciones sin contar la veces que hice teatro y baile...  estoy tan acostumbrado a las frases ya famosas de Avísame cuando haya una presentación", " avísame cuando tengas una expo", etc, etc... y jamas van y siempre tienen una escusa para ello. Así que no me extrañaría ni tantito que la pregunta de ¿Cuanto cuesta?  no sea más que eso... una pregunta, ¡Ay los mexicanos que decimos tantas cosas sin entender el peso de las palabras! Pero a estas alturas de mi vida, con los años que tengo y mi experiencia de vida... entiendo perfectamente que muchísima gente habla, sólo por que tiene boca, sin pensar nada de lo que dicen. Así que como se dice, veremos qué pasa con eso...

Hasta ahora van tres entrevistas, la primera fue con el señor Gudinni, me sentía muy nervioso, pero él fue tan amable y ameno, que me reí muchísimo... fue divertido hablar de mi obra así, y el señor tiene las tablas suficientes para llevar una entrevista a dónde quiera. Fue muy amable, mucho... muy gentil y atento y me dio casi 30 minutos al aire... La disfruté muchísimo. 

La segunda fue con la Señorita Yiriria Sierra, entiendo que  tiene un programa de televisión. Entrar a su estudio fue un poco intimidante, fue... muy, muy amable, pero siempre estuvo atenta a su computadora, a lo que leía y a mi de cierta forma... Me sorprendió su capacidad para hacer tantas cosas juntas, pero bueno, se dice que las mujeres pueden hacer muchas cosas a la vez... La entrevista con ella fue, precisa, concisa y directa... miraba mi catálogo y me hacía preguntas, sin duda... es una mujer muy capaz.  

La tercera fue hoy, con Patricia Rodriguez Calva... fue muy, muy amable y cálida, siempre me miró a los ojos, y se intereso por los perros en mis cuadros, de alguna manera hubo empatía con eso y me hizo sentir muy cómodo. Creo que yo estaba más relajado que en las otras... me sentí confiado y tranquilo... me gustó la experiencia. Aun falta una para el martes próximo, a ver qué tal me va.

Todo esto me ha tenido muy atareado, entre prepararme emocionalmente y destinar tiempo para ello, poco he podido hacer con mis piezas... quiero terminarlas, pero pareciera que mi vida de pronto se ha tornado entre compromisos y cosas que hacer fuera de casa. Tuve que ir a ordenar unas postales para el evento. Coordinar cosas que de verdad quisiera que alguien más lo hiciera... Me queda claro que si bien disfruto de algunas cosas... la verdad, lo único que me hace sentir pleno y feliz, es estar en casa pintando. Hoy tuve que ir a una premiación de la musicalización del himno de la Fundación Pascual, yo había sido jurado en la elección de la bandera y supongo que esa fue la razón para que me hayan invitado. Y siempre son, más que amables conmigo... me hacen sentir bienvenido, me hacen sentir muy bien. Disfruté el evento... disfruté la compañía y puedo decir en general que fue un buen día... Pero algo pasó hoy después de la entrevista en radio... Tanta amabilidad me provocó algo que no puedo describir,  cuando escucho como se expresan de mi, cuando leo lo que me dicen por mensajes, que la verdad casi siempre son muy halagadores... algo en mi interior me hace sentirme en una terrible desolación... Hace años que mis "éxitos" los vivo solo... Es una sensación tan extraña escuchar tantos halagos y entrar a mi estudio y sentir únicamente la felicidad de Uma, ... No la demérito en ningún sentido. sin embargo, el silencio, el frío, y el canto de los grillos en mi estudio, a veces es muy perturbador. 

Lo mejor para equilibrarme es... pintar.

 Después de que decidí el domingo pasado dejar todo lo que me estorba y también a quienes me estorban... Las cosas poco a poco van mejorando, aunque después de mi cita médica de hoy, no sé si sentirme bien o mal... pero ya te contaré de eso más adelante Gil. Desde el domingo que pinté, me siento mucho mejor... y el lunes comencé a hacer ejercicio en casa,  a recuperar un poco de mi condición física y me siento bien.. me siento dolorido pero mucho más animado y eso me hace sentirme muy bien. Me descubro sonriendo en el espejo y hasta música quiero escuchar. También me ha dado por buscar películas viejas con actores cómo Sara García,  Joaquín Pardavé  y me rió, mucho... tanto que Uma corre contenta a saltar a mis piernas. Eso Gil;  me da mucha felicidad. Y por supuesto, mi disposición a hacer lo que tanto me gusta hacer, porque al final, he renunciado a tantas y a tantos por pintar, que es una verdadera vergüenza no hacerlo... 

Estoy avanzando en el cuadro de Rolando... sólo debo tener cuidado de no perder el parecido que había logrado en el dibujo...por lo demás, de verdad que ne gusta como va y como lo estoy resolviendo,  Y los perritos, será un verdadero agasajo pintarlos, son, los tres de diferentes razas y me divierten.  También estoy trabajando la caja de Francisco, y me pasó algo curioso, mientras hacia las calaveras... me vino a la mente la exhumación de el cuerpo de mi madre, me dio un escalofrío y al mismo tiempo, como si tu estuvieras dentro, como cuando eramos niños, imaginé; rosas rojas y sus hojas verdes amarillentas.  Sería como darle un poco de vida a la muerte detrás. Creo que también ayudaría a contrastar la pieza y hacerla más festiva. Y me siento contento con esa idea, me emociona hacerlo.

Hoy que fue día de club, aproveche para ir con el médico, y me regaño de manera muy velada,  no me sentí bien. En conclusión ... necesito subir de peso, hacer ejercicio, tomar más agua y descansar... No baje tanto sólo 5 kilos... pero supongo que es normal que haya sucedido después de tanto que he pasado en estos dos últimos meses.  Así que, tendré que hacerle caso y sencillamente hacer de lado todo lo que me estorba y a quienes me estorban. Concentrarme en mi celebración  por mi vigésimo aniversario y trabajar, aunque la verdad... no es ningún trabajo, es un privilegio hacerlo.

Y bueno, mañana comienzo con mis idas y venidas... tengo cita con el dentista, y luego en el museo con Israel y así en todos estos días.

No hay plazo que no se cumpla...

 En días pasados he estado verdaderamente muy mal. reconozco que he venido ya desde hace unos días muy deprimido... Y cuando me doy cuenta de ello, me enojo muchísimo, siempre he dicho que la depresión tiene como base una personalidad egocéntrica y creo que he vivido luchando contra eso, contra sentirme el centro del universo... Pero los indicios a veces los pierdo de vista... he dormido muchísimo, muchísimo... desayuno y me meto a la cama, como y me meto a la cama... Por supuesto que no he dejado de salir con Uma al parque... ella no tiene la culpa de mis emociones encontradas... pero cuando llego al punto de no querer lavarme los dientes, es ahí cuando me doy cuenta cuan deprimido estoy... Y ya no quiero estar así... hay muchas cosas que no puedo arreglar hay otras que no van a cambiar y hay cosas que no están en mis manos hacer nada... Pero lo que si está en mis manos es lo que tengo que hacer... Y el domingo pasado me puse a trabajar, finalmente... Estoy adelantando el cuadro de Rolando, ayer seguí trabajando con la caja de Francisco... y ordenando mis entrevistas y mis pendientes... haciendo lo debido y lo que no se logré, ni hablar... cómo dice Zardoni, el evento es el importante... lo demás son ingredientes que pueden estar o no. Es curioso cuantas felicitaciones he recibido por la presentación del catálogo, cuan importante les resulta a algunos amigos míos... e incluso a los que no lo son, lo ven como un logro enorme... Y me gustaría verlo así, pero la verdad es que no me siento muy entusiasmado, más bien abrumado... me gusta tanto estar en mi estudio trabajando que la idea de salir y hablar de este proyecto me asusta... Hay una sensación de orfandad que no me gusta... Para algunas de mis hermanas esto parece un simple evento, llama mucho mi atención, que les resulte hasta molesto que sea "tan temprano"... por que ellas tiene que trabajar... estoy seguro que si dijera que es mi hijo que hará su primera comunión... harían lo imposible para ir, Pero supongo que no tengo derecho a pedirles que vean las cosas de otro modo... al final, es un mundo ajeno... dónde siempre me ven como "el hermano loco" y nada más.

Anoche llegaron los catálogos a casa... me gusta ver materializado lo que tanto se trabajo a lo largo del año... el trabajo de Marilú, me gusta... y la selección de obra... mmm ahora pienso que podría haber sido mejor, pero... sabía que eso pasaría, el resultado es un catálogo con dos errores de impresión de color, pero nada grave, nada que demerite el trabajo y el dinero invertido en esto. Lo que me sorprende es que me preguntan sobre el costo... la verdad, no lo había pensado, pero si lo hago, puede ser una entrada para hacerme de material que tanta falta me hace... es algo que debo pensar muy bien, como hacerlo... Israel tiene planeado más presentaciones, pero no estoy seguro de que funcione... ya lo platicaré con él... Por lo pronto, lo importante de todo esto es que, estoy combatiendo mi "depresión-egocéntrica"  estoy pintando, y estoy ordenando todo lo que tengo que hacer... y por supuesto, poniendo mucha atención en mis dientes. Ya saqué una cita con mi dentista... no quiero seguir así.

Así qué a trabajar... a pintar y dibujar que al final es lo que verdaderamente llena mi vida.

Cada vez más cerca...

 He tratado por todos los medios estar bien en mis pensamientos y en mi cuerpo... pero no me he sentido bien, mis emociones me ganan y mi estomago lo reciente. Y por consiguiente no dejo de pensar en mi malestar... Hago mis ejercicios para sacarme de ahí, y de momento lo logro, pero no siempre es así. Van tres días en que el malestar es tanto que no puedo dejar de pensar mi estomago.,.. y ya me harté. Hay muchas emociones encontradas poco claras y lo que debo hacer es identificarlas... librarme de todo lo malo y de todos los que siento que absorben mi energía, concentrarme en mi, meterme dentro de mi y dejar de lado la vulnerabilidad a la que me expuse en meses pasados.

La muerte de mi hermana... y todo lo que detrás de eso había... sólo yo soy el único responsable y está bien ...

Sigo trabajando con el cuadro de Rolando... me está gustando mucho, creo que lo termino a fin de mes.. me gustaría muchísimo terminarlo antes de que sea la presentación del catálogo... También comencé una caja de Te,  que siempre son tan divertidas hacerlas... ésta será la combinación entre lo sacro y lo profano, o al menos esa es la intención...  Voy muy avanzado y también quiero terminarla antes que finalice el mes...

Tengo encima la presentación del catálogo, ayer me pasé todo el día haciendo un vídeo a partir de las fotos que he recopilado a lo largo de 20 años de trabajo... A veces, me siento tan ajeno a mi mismo que justo anoche ya en el silencio de la media noche, me puse a revisar el vídeo... a correrlo para ver ya con la música cómo había quedado. Y lo que vi me sorprendió... Ha transcurrido mi vida en medio del aroma de mis perros... en medio de su piel y su vaho, del sabor dulce de sus lengüetazos... Libertad madre, Libertad, Nahui, Quetoli, Gilberto, Fosco y Uma... han sido y son el hilo conductor de todo mi trabajo y la red de soporte para mis malabarismos en la cuerda floja que ha sido siempre mi experiencia amorosa... Mis perros han sido protagonistas de muchísimas piezas, de muchísimas libretas de mis diarios de mi día a día...  Es innegable que el nombre de "Historias de perro desnudo" haya sido un buen acierto... Nada más claro que yo mismo sea uno de esos perros uno más e la jauría protegido, cuidado y resguardado entre sus patas.

Hay mucho que hacer aún, las postales, ordenar la lista de invitados... la distribución del catálogo a quiénes se los voy a dar... y cómo haré para no parecer grosero... Aun no tengo claro, cómo lo haré. Mientras tanto... seguiré pintando, seguiré durmiendo con Uma, soñando que yo la cuido, pero ella y yo sabemos la verdad... ella es hasta ahora la ultima de un linaje que me ha dado cuidado, seguridad y protección por 23 años...

Haciendo lo que debo hacer...

 Ya estoy trabajando el retrato de Rolando, un buen amigo que vive desde hace ya un par de años en San Francisco... Lo conocí cuando tenía una galería en la Zona Rosa... también le había hecho un retrato entonces: "Muchacho de collar azul"... hasta dónde sé se lo quedo su ex... Y me halaga muchísimo que me pida uno nuevo... Al principio me dio como varios detalles que quería en la pieza, pero creo que recapacitó y me mando un mensaje diciéndome que lo hiciera como yo quisiera, que explotara mi imaginación y que yo decidiera todo, la composición etc... Eso me gustó mucho, me dio amplia libertad para hacer lo que yo creo que puede ser lo mejor y lo que me nace... cuando me permiten eso en los encargos, lo disfruto muchísimo. así que la composición se dio naturalmente y esto trabajando en ello muy contento. Me está sirviendo para sacar mis emociones, para dejar de pensar en los sucesos anteriores del mes pasado. Hay que aprender a vivir con lo que se tiene Gil... Asumir las ausencias y asumir el nivel de madurez de cada quien...  me queda claro que la palabra que da alguien es de acuerdo a su condición ética... Y no tiene que ver conmigo, mis hermanos, tendrán que hacer su parte. 

 Poco a poco me estoy reincorporando a mis actividades y está bien que así sea, Hice un calendario de las actividades para no quedar mal en ningún lado... Ya asistí al primer compromiso, ser jurado en un concurso interno de reclusorios... ¡qué difícil es tratar con algunas personalidades! Escuchar majaderías de quienes se sienten "buenas personas" los que saben... Y es necesidad de tener un foro para hablar de ellos mismos y de sus ideas... ¡uff! pesadísimo... Así que lo que hice fue cumplir con mi parte, evitar entrar en polémicas si es arte o no... o discutir sobre las técnicas... Me parece lo menos importante en una pieza de artistas amateur... y en las condiciones de vivir en un reclusorio, cosa que no debe ser  nada fácil lidiar con ello. En fin... que  me sorprende como la gente puede decir tantas cosas sin darse cuenta lo ofensivos y miopes que se escuchan... ¡ay las personalidades narcisistas! ...  

Lo realmente interesante es haber convivido con los directivos de la Fundación Pascual... Ada, siempre es más que amable y generosa conmigo... y Gulliver y Javier, son muy amables siempre, creo que es la primera vez en mucho tiempo que veo desde mi sitio una dirección armónica, amable y sensible... una combinación que en mi opinión muy personal... es indispensable en cuestiones de esa índole como lo es una Fundación que se encarga de preservar y fomentar el arte. Por ellos, valió la pena la salida... valió la compañía y la comida juntos... Conocí más de cerca a un pintor que ya había visto otras veces... Arturo Rodrigues... su trabajo me gusta y me asusta... y su expresión artística me sorprende. También fue muy amable y charlamos a a gusto... él y yo, íbamos por parte de la Fundación, así que la responsabilidad era mayor. 

Regresé a mi estudio a seguir trabajando a ver películas y a escuchar música... a seguir reencontrándome con mi cotidianidad y a seguir preparando la presentación del catálogo que me tiene un poco en suspenso y con cierta distancia... pero al final, son cosas que tengo que hacer.

Cerrando círculos y comenzando con todo lo que debo hacer.

El retrato es una composición plástica, sin embargo es muy dificil darle gusto a quién te pide un retrato... Siempre hay cosas que no ven de ellos mismos y la idea es más bien querer na recreación fotográfica... Nada más difícil para mi, pues no tengo esa capacidad, me gusta hacer retratos, me gusta muchísimo... pero, cuando hay tantos peros en cuanto a lo que la gente quiere ver de si mismo... me amedrenta, al punto de no saber cómo abordarlo. Éste es el segundo apunte que hago de la Señora Montoya... y   -si, pero no-   me dicen... Así que necesito seguir trabajando y viendo mucho más allá de lo que veo y no poner mis emociones sobre esta pieza. Me llamó la atención que me dijeran que ella tenía más un aire más altivo que de tristeza, indudablemente la tristeza es mía y fui yo quien se la puso, pero, ¿cómo hago para no permear esto en mi trabajo? ... no lo sé. 

En esta semana he estado tratando de estar lo mejor posible, cerrando círculos, poniendo las cosas en su lugar, alejándome de todo lo que perturba mis pensamientos, ordenando mi agenda para todo lo que viene. Me llamaron de la Secretaría de Cultura para asistir a la premiación... Y también ne pidieron ser jurado en no sé qué de los reclusorios, dije que si, no me cuesta nada. Tengo una cita para una posible entrevista en televisión y dos entrevistas en radio... No tengo idea de que voy a decir, ni de que voy a hablar más allá de lo que siempre he dicho, lo que tenga que decir está en mis cuadros... porque además Gil, ¿cómo le digo a la gente que lo que hago sólo lo hago para no sentir la angustia que es guardar todo en la mente?... qué sólo es por que necesito sacarlo. 

Llevé al museo los vídeos que me pidieron, ellos los van a editar, me mandaron la invitación y la han enviado a muchas personas que me han estado contactando y escribirles en respuesta  me está costando. sé que debía estar contento, emocionado y hasta agradecido y lo estoy de alguna forma. Pero no me salen las palabras ni el ánimo para hacerlo. Ya estamos a nada de la presentación del catálogo y me da igual... Necesito ponerme a trabajar, necesito ocupar mi mente, 

Me ha costado muchísimo trabajo salir de mi cama todos los días, abrir mi ventana, responder el teléfono, hablar con mis hermanas, leer, escribir en  mi diario,  dibujar... me meto a la ducha y lloro como estúpido, me duele todo, me asusta todo. De noche abrazo a Uma y el sueño no llega... me he fumado alguno que otro porro, pero lo que veo combinado con mis efavirenz, no me gusta... Sin duda es mi estado anímico el que me está dominando y ya me cansé.  Ayer vino José Luis, siempre ha sido muy gentil, amable y generoso conmigo... Vino con el pretexto del certificado de su pieza y me trajo café de Chiapas... me dijo que el vino era muy temprano para traerlo... siempre me rió mucho con él. Le agradecí mucho su visita... Me sacó de mis pensamientos y eso me ayudó a poner claridad en ellos. Tengo que estar bien Gil... tengo que tranquilizarme, todo va a estar bien, todo va a seguir caminando. Todo seguirá moviéndose...  todo conmigo o sin mi, todo... pero quiero moverme yo también.

Epilogo...

La vida pasa, pero nunca sin dejar algo... ¿qué es lo que tengo que aprender de todo esto?... es una pregunta que me asalta en mis pensamientos cuando me meto a dormir... Y siendo honestos Gil, aun no encuentro la respuesta... Mi hermana murió de alguna manera igual que mi hermano el año pasado; sola, abandonada de si misma y sintiendo que no había razón alguna para seguir... Alejada de todo y de todos con una profunda tristeza. Con un sentimiento de inconformidad y con la certeza de que no había hecho nada bueno con su vida... No es así Gil... no es así... ellos, Alejandro y Blanca, vivieron de a cuerdo a sus convenciones y necesidades, decidieron lo que para ellos era lo mejor en sus vidas e incluso dejaron que la vida misma decidiera por ellos y esa fue una decisión. Ya todo termino para cada uno de ellos, los dos, dejaron hijos, buenos seres humanos capaces de valerse por si mismos, honestos, rectos con un sentido ético de la vida. Ojalá si es que es posible, lo sepan.  

A penas había transcurrido un año de mi hermano y ahora esto, igual que como cuando murieron mis padres tan sólo un año de diferencia. Y bueno... la vida es así. No puedo evitar encerrarme en mi y re-valorar todo lo que tengo a mi alcance. Así que volqué mi energía en los hermanos que tengo y trataré en lo posible estar más cerca. Es muy difícil cuando la família es tan grande y hay tantos caracteres tan disimiles pero lo intentaré... de algo debe servirme tener la edad que tengo. Me duele mucho ver el sufrimiento de mis hermanas, el dolor de sus hijos, especialmente el dolor de mi sobrina Fabiola... la inconformidad a la que se enfrentan... Pero la conciencia crea responsabilidades... a veces, me gustaría ser más inconsciente. Entiendo que los procesos son individuales y cada quien tendrá que elaborar los suyos. Así que yo debo estar alerta de mis emociones y seguir.

Se dice que las desgracias unen a las personas... también te hacen darte cuenta quienes son solidarios contigo... quién en medio del caos es capaz de mirarte sin pretender cambiar nada, dejando que uno mismo encuentre las soluciones. Estoy muy agradecido con los amigos que me llamaron, que de una o de otra forma estuvieron y entiendo perfectamente que absolutamente nada es personal. La gente reaccionamos de acuerdo a nuestras capacidades, de a cuerdo a nuestras historias, de a cuerdo a nuestro nivel de a nuestra conciencia y madurez emocional. Jamás de a cuerdo a crear un malestar al de enfrente. Y yo vi en medio de esta desolación mental, de que están hechos mis hermanos, mis cercanos... 

También, me divertí como niño jugando con mi sobrino-nieto. Matias es el hijo de mi sobrino Osvaldo, es encantador, tiene aun la chispa de la inocencia... nos divertimos mucho con el "gato invisible" que todas las noches le lleve... Nos reímos haciendo muecas, bailando, cantando... caminando al rededor de todo, saltando montañas, arriba de un barco. Ese niño fue un oasis en éste dolor... y ha sido todo un descubrimiento. Es la continuidad de la vida de mi hermana Blanca a través de mi sobrino Osvaldo... es una rama más del tronco que formaron mis padres, es de alguna manera quizás, en una parte muy, muy pequeña... una parte de mi. 

Ya no voy a escribir sobre mi hermana... a penas el sábado pasado terminamos con las exequias... ya enterraron mis sobrinos lo último que quedaba de ella. Mi hermana Blanca descansa en paz y a mi me quedan aun 5 hermanos a quienes amar. Ma.Luisa, Ángeles, Leticia, Carmen y Radames y la descendencia de ellos. Afuera la vida sigue. Y yo, tengo tanto que hacer. sólo espero encontrar de nuevo el camino, recuperar mi sueño y seguir caminando.

Un perro caminando junto a mi.

Ayer vencí mi miedo a salir solo de noche, tenía tantas ganas de ver la película de los simios que no me resistí cuando me enteré que la estaban dando en el cine de mi barrio... Bueno a decir verdad,  está a 20 min caminando de mi casa. Y como no me gusta ir a las plazas comerciales por la cantidad de gente que va de "paseo", decidí irme a la última función. Así que tuve que tomar el medicamento estando en la sala... Me llevé mi agua y me senté a ver la película. Éstas historias siempre me han causado cierta fascinación y el personaje de "Cesar" es tan -sin lugar- que me identifico mucho...  Disfruté mucho la película y trate de tener los ojos abiertos cuando hay muertes y peleas... siempre me impactan, por más que sé que es ficción, no deja de impactarme tanta violencia... Ésta historia desde niño me ha gustado mucho... he visto todas las películas, hasta las más malas que se han hecho y me siguen gustando. Sin duda, la conciencia de la importancia de los animales ha hecho que se contemplen emociones que en las anteriores no se han planteado... Loas animales y nosotros los pensantes... queremos lo mismo; sobrevivir... y en eso se basa toda nuestra existencia. Yo mismo tengo claro que por ahora, lo único que quiero es sobrevivir, vivir bien, en paz y feliz.

A las 11 en punto sonó mi alarma... saqué mi agua y me tome la pastilla... seguí viendo la película. Y es quizás el efecto que ayudo a que todo fuera más nítido, los colores (aunque nunca estoy seguro)  los sonidos... y mi percepción.  Hubo momentos en que lloré de emoción ante algunas imágenes pero siempre estuve disfrutando... Al salir, fue cuando me entró cierto miedo. Hacía mucho que no andaba solo en la calle de noche y con el efavirenz encima... Salí por el estacionamiento de la plaza, ya era más de la una de la mañana y la caminata hasta la salida se me hizo eterna. Pero en la calle algo pasó que dicho sea de paso, no es la primera vez que me sucede en la vida... Vi a un perro oscuro, grande que al pasar junto a él se hizo de lado por miedo... -perrito- le dije yo... y eso basto para que comenzara seguirme  a cierta distancia, pero caminó conmigo, de repente me veía de reojo, de repente lo veía yo... Estoy seguro que quien nos viera habría pensado que era mio. Yo me iba tambaleando y de tanto en tanto me detenía para estar seguro de a donde iba... el camino se me hizo larguísimo. El pero se detenía y me miraba... Se vino todo el camino conmigo. En uno de los parques que debo cruzar, estaba tan oscuro que decidí quitarme los lentes... según yo para ver mejor. Y fue cuando alguien se acercó a mi y me preguntó si necesitaba ayuda,,, -No- le dije... pero él se rió y me tomo del brazo y me preguntó que a dónde iba... Así, tomándome del brazo me ayudó a cruzar el parque, me preguntó si era mi perro... Le dije que si, que se llamaba Gilberto, se echo a reír más. -¿Tomaste?- me preguntó... -No- le respondí... pero estoy seguro que no me creyó... Ya en la luz, me dijo que siguiera caminado y saldría hasta mi calle, que si podría solo... -Claro, muchas gracias- le dije... a  él lo estaban esperando según me dijo unos amigos...  ¿Sabes Gil?, No  recuerdo su cara, no sé si me conocía o simplemente era un buen extraño que me ayudó.  Y el perro, seguía caminando junto a mi. 

Al llegar a casa, ya eran cerca de las 2 de la mañana... el perro como si supiera se detuvo, me despedí y se dio la vuelta y camino... Me acordé que no era la primera vez que algo así me pasaba que un perro me acompañara de madrugada.  Cuando entré a mi estudio, casi me caigo, Uma estaba en la cama, despierta, esperándome... me movió la cola... y nos abrazamos. ¡como quiero a mi hija! El mareo ya era imparable y comenzaban a zumbarme los oídos, me desnudé, me puse la pijama, me lave y me metí a la cama... me sentí feliz de estar con Uma de nuevo, seguro y en paz.

El último día de exequias y la homilía...

Compartir con mis hermanos todas estás ceremonias... es lo único que me hace estar presente... por que incluso esa "atmósfera de pecado" hasta me ofende... Si mi hermana tenía que saldar alguna deuda con alguien o con algo, lo hizo en vida en su enfermedad, en su cuerpo, en su malestar en su in-paz de los últimos años... Años viviendo en profunda depresión y tristeza haciéndole mal a su mente y por ende a su cuerpo olvidándose de todo y de todos, de ella misma. Lo malo es que el cuerpo, aunque te olvides de el... siempre nos recordará que es el vehículo para comunicarnos con el mundo. Mi hermana, saldo sus deudas con ella misma y con los demás... Espero que la homilía de hoy sea benévola.  Ella, se tragó su soberbia, se trago su dolor y aguanto hasta que pidió dormir para siempre como le dijo a mi sobrina. Todos estos días que he estado presente en las exequias... me revelo al pensar que un ser  malévolo sea capaz de permitir que alguien arda en un infierno... Si Dios es la belleza que veo a mi alrededor y nos provee de ella ¿por qué querría que pagáramos de esa forma? De las enseñanzas cristianas me gustan tantas cosas, me gustan al punto que me conmueve, pero me queda claro que la gente usa e interpreta de acuerdo a lo que alcanza a entender... por eso no creo en cristo como hijo de Dios... su vida me conmueve si es que existió y a veces es tanta mi sensación de abandono que me encantaría poder creer... pero cuando escucho cosas como las que he escuchado en estos días y refiriéndose a mi família... me revelo.  Porque si todo creyente sabe que el motivo final y único de la "creación" según dicen ellos,  reside en el amor,  en caso contrario... no tendría razón de ser. Mi hermana ya no está físicamente, mi hermana dejo su cuerpo inerte... y su vida tocó para bien o para mal. la de muchísimas personas.... para cada uno de nosotros será diferente, será lo que recordemos de ella... Ayer me acordaba de cuando me regaló un reloj de Mickey Mause  fue el primer reloj de pulsera que tuve y a penas tenía 6 años... también ella me regaló un reloj con manecillas de tijeras cuando yo era un joven veinteañero... las toallas que cada año me regalaba. Al final, no era más que un ser humano en está vida tratando de ser feliz y vivir en paz, viendo por sus hijos y por los que estábamos cerca... hasta que se perdió en sus pensamientos. Tengo tanto que recordar de ella que me resisto pensar que ahora muerta tiene que "pagar" quién sabe qué ante no sé  qué. Mi hermana Blanca ya no está... y sólo me queda lo que siento al ver sus fotos o al escuchar su voz en mi cabeza... y confío en que el bendito efavirenz me llevará en algún momento de mis sueños a sentarme con ella, cogerle las manos, mirarla a los ojos y saber que finalmente está bien y en paz, dónde ella quería estar.

"Nuestras vidas, no nos pertenecen, del vientre a la tumba estamos unidos a otros, del pasado al presente y en cada crimen que cometemos y en cada gesto amable, alumbramos nuestro futuro". The Atlas Cloud.

Me quedo con eso Gil... me quedo con eso. 

 Finalmente logré comenzar a dibujar... y tengo que completar un apunte para un retrato que me pidieron... Me gusta la idea que quieren y me va a permitir sacar de mi mente pensamientos pesimistas... Espero también hacer mi obra personal... hay tanto pendiente. Poco a poco comienzo a reincorporarme a mis cosas... Debo retomar lo de la presentación del catálogo, necesito llevar el vídeo para que lo editen y necesito estabilizar mi conciencia... 

Hace una semana.

En mi mundo de fantasía en el que siempre me ha gustado estar... Mi hermana Blanca había ganado un concurso de belleza y esa era su foto promocional para el concurso... La verdad es que siempre vi a mis hermanas de una forma en que sólo yo podía verlas... Mi hermana María Luisa era la que constantemente viajaba por el mundo... y Blanca, era la modelo que posaba con el capitán de un barco y ganaba concursos de belleza...

Hay tantas cosas que puedo decir de cada uno de mis hermanos... muchísimas... y estoy seguro que mucho han sido producto de mi imaginación. Hoy, hace una semana que mi hermana al fin está donde ella quería estar desde hace  varios años, y aun que no creo en eso, quiero creer que es así, que está con mis padres y con mi hermano Alejandro. Mi tio Manuel, que es vidente, me dijo que ella estaba tranquila contenta con ellos... y con eso me quedo. Hoy lo único que quiero celebrar es la vida que tuvo, las risas que recuerdo, las carcajadas que siempre soltaba, sus frases celebres... su medio ingles cuando se despedía, los refrescos que disfrutaba, las veces que nos íbamos a comer, el cine que compartimos, de cuando me contaba de "cari", su novio... de las caras que hacía cuando veía un ratón... de cuando la ayudé a cambiarse de casa... incluso de cuando se separó de su marido y le causo un dolor tan grande que se mantuvo alejada de todo y de todos muchos años. De su búsqueda de trabajo, por que la ironía de la vida es que mis hermanas, todas, trabajaron estando casadas. habían sido educadas para ser "amas de casa" del tiempo en que vivimos juntos. La vida es así Gil... ahora estás y mañana no lo sabremos. Y aunque lamento muchísimo las cosas , la forma en que ella se aisló, ya no puedo hacer nada... 

Quiero estar bien, quiero dejar de llorar y encontrar el equilibrio, quiero estar en paz. Quiero entender que esto es así... y que no hay nada que yo pueda hacer. La vida sigue pese a nosotros mismos, afuera el mundo sigue girando, sigue la gente caminando, el sol entra y sale, la lluvia cae, y yo Gil... sigo vivo y tengo que entender que ahora es el turno de mi generación, de la camada a la que pertenezco, de la sangre que llevo aunque pido a Dios... pasen muchos años, muchísimos para llorar a otro hermano o me lloren a mi. Hermana Blanca... como tú decías... "todo está chido", así que ¡gurbai!

Primer día..

Anoche, fui con mis sobrinos a casa de mi hermana, ahí estaban mis demás hermanas... No puedo quitarme la tristeza que tengo... duermo y despierto llorando, asustado... el recuerdo de la exhumación del cuerpo de mi madre me persigue. No estoy seguro de que hicimos bien, si bien es una costumbre que mi família ha hecho por muchos años... también es cierto que no deja de ser una profanación... Le pregunté a mi tio Manuel y me dijo que lo qué hacíamos estaba bien... qué siempre se había hecho... Ver los restos de mi madre hizo que me derrumbara, no sé si fue el cúmulo de todo o el hecho mismo de la contundencia de dejar ahí a mi hermana... Y sé que debo estar bien... lo sé y me lo repito una y otra vez. Pero hace tanto frío... tanto que ya no sé si es de verdad el clima o es sólo mi cuerpo quien lo siente.

Escucho cosas como qué ella está en un mejor lugar, unos hablan de "un ángel mas"... no creo en eso, no puedo creer en eso... envidio esa fe... envido esa manera de ver el mundo, la verdad Gil es que ya no está, la verdad es que ha muerto, la verdad es que a su cuerpo inerte lo dejamos allá. 

Ahora pienso en mis demás hermanos... en los que tengo en los que me quedan. Ha amigos que amablemente han estado pendientes de mi, con sus llamadas... hay otros que están en silencio... y está bien. La vida sigue Gil... la vida afuera no se detiene, la vida sigue con o sin nosotros... y yo debo encontrar el equilibrio, debo encontrar paz a mis pensamientos.

Mis sobrinos están muy afectados... especialmente Fabiola y no sé qué hacer para hacerla sentir mejor. me consuela saber que tiene un compañero que se a portado a la altura en todos sentidos, que la cuida y la protege... Y yo, necesito estar bien. dejar de llorar... en paz... 

Todo es negro.

Siempre he creído que las relaciones se construyen y nada se da de manera espontanea... Cuando era niño, tenía la impresión de que mi hermana Blanca quería más a mi hermano Radames... y eso siempre me mantuvo alejado de ella... Pero los años, la madures y  la soledad, nos unieron. Cuando ella se divorció, de pronto, ya no era la chica que vivía acomodadamente en una colonia prestigiosa de la ciudad y me acerqué a ella... Comenzamos a salir al cine y a comer en los restaurantes vegetarianos que nos encontrábamos, ella descubrió "Enya" y yo le regalaba cuanta música encontraba de ella... me contaba sus cosas, sus frustraciones y la ilusión que le hacía tener de nuevo a alguien para ella. Yo era muy joven, 12 años menor y a veces me sorprendía que me contara cosas. Compartimos un departamento en algún momento de nuestras vidas... y aun que siempre tuvo un carácter muy fuerte e imperativo pudimos sobrellevar la relación. Conoció a Lázaro, hasta se iba a bailar con él cuando yo no quería ir a las fiestas de ella... Nunca me juzgo.

La muerte de mis padres fue un golpe muy duro para todos... especialmente para ella que sentía no había cumplido con su parte con ellos. Eso la transformo en un ser distante, triste, sin luz, sin nada por qué vivir y se encerró en ella misma. Yo no hice mucho o nada... respeté su silencio, respeté su distancia.... Sin embargo cuando caí enfermo, fue a verme, y me llevó manzanas, jugos, cada miércoles que ella descansaba se iba a desayunar conmigo, cada miércoles estuvo ahí. -Voy a ver a mi hermano- decía... Una vez, me acompañó al médico y se sentó en la sala de espera, silenciosa,    callada mirando todo el universo de enfermedad y locura que se vive en la clínica sin decirme nada.  En esos entonces se cruzó la celebración del 15 de septiembre, hizo chiles en nogada y me animo a comerme uno... La comida para ella como para mis demás hermanas, era una  manera de halagar y de querer a los demás. Los llevó a Casa de Lety, dónde estaba asilado. 

 De ese tiempo la última vez, cuando yo ya había decidido regresar a casa... nos vimos para irnos a desayunar al café que me gusta tanto ir a mi. La acompañé al mercado a comprar las viandas para su casa, me compró manzanas,  y nos despedimos en la parada del autobús, fue la última vez que salimos juntos,... hace ya 4 años.

Mi gran pretexto para haberme mantenido distante fue mi necesidad de recuperación, mi necesidad de volver a la normalidad después de haber estado tan cerca de caer más, mi miedo a morir enfermo... Esa es mi conclusión  y mi pretexto. Estos 4 años hablamos muy poco, Ella se encerró más y más y en los intentos que tuve se negaba al teléfono, pero yo nunca hice nada por ir a verla, Asumí que si no quería ver a nadie, debía respetar eso. El año pasado cuando Alejandro murió, apenas hace un mes de cumplirse el año. La miré, callada, ausente, con la mirada perdida y con frases que me hacían enojar más. -Mira, mi mamá quería más a Alejandro, por eso se lo llevaron antes que a mi- decía ella...  Eso provocaba que mi sangré se revelara, que me saliera lumbre por los ojos, yo quería vivir y ella morir, no entendí que necesitaba ayuda... no supe dársela, no supe.

Me duele mucho que haya caído en cama y que nos enteráramos hasta a penas hace 2 meses... me duele y me recrimino no haberla buscado, haberme conformado sólo con preguntar a su hija por ella... Me duele haber sido tan egoísta y cerrar los ojos y mirar sólo mi salud. .  Ya no vale nada, ya no vale decir lo siento... ya no vale de nada. 

En estos dos meses tuve la oportunidad de verla de nuevo, de hablar y de decirnos cosas..me da un  poco de tranquilidad haber hablado con ella... haberle dicho lo que pensaba. Aun recuerdo como corrían sus mejillas ante la posibilidad de morir y de no levantarse de la cama. Su impotencia y enojo por estar en una cama de hospital lejos de su casa de su tele, de su hija y sus cosas... de mirarse en el espejo tan delgada, tan anciana, tan acabada. 

Enterrar un hermano ha sido algo que ha venido a cambiar mi percepción de la vida... mi sangre comienza a morir. Con la muerte de Alejandro tengo muy claro que mi sangre... comienza a morir y a dejar este mundo. Enterrar a mi hermana ahora con a penas un año de diferencia es un dolor inmenso que tengo en  mi pecho. No paro de llorar y de sentir una tristeza que no recuerdo haber sentido con la muerte de mis padres. Me duele todo el cuerpo, me duele la cabeza... y quiero dejar de llorar. Me gustaría tanto creer en todo lo que me dicen... Yo sólo sé que ella ya no está. que ya no existe que su cuerpo está inerte sin vida, ahí, abajo, con tanta tierra fría encima... con los restos de mi madre y mi hermano.

Sé también que dejó de sufrir y de llorar... ya está dónde ella quería estar. Terminó su dolor y su tristeza... ya terminó Gil, ya terminó.

Many lives

Escuche mi voz,  y esta  me dijo que han sido muchos años de ausencias, muchos años de necesidades y emociones... Años atrás de mi conciencia... Años necesitado de algo que no conozco y no tengo, y sin embargo,  a veces en algunos ojos oscuros puedo verlo... 

Mirar en la inmensidad de esos ojos negros que perturban mis sentidos... Ya te conocía, ya había sentido el aroma de tu vaho... ya había visto una y otra y otra vez a lo largo de la vida, de está y las pasadas... Por eso me es tan estrujante tu presencia, la cercanía de tus brazos, de tus manos... Al cumplir 12 años fue más claro el hoyo en mi estomago. Y desde entonces a cada paso a cada mirada a cada tono de voz escucho y pienso. Y entonces, duele... por muchos años,  duele... Porque no hay nada que llene es vacío, porque no hay nada que calme las ansias ni la resequedad mis labios. Nada, hasta que ves la vida caminar frente a ti. Hasta que te miras en el espejo y dejas de buscar para sólo sentir el aroma inconfundible de tu presencia. Hasta entonces, deja de doler... Y ahí, sentado  frente a mi y me miro a los ojos y  veo, me veo tal como soy y quién soy,  toco mis manos y me siento. 

Han sido muchas vidas muchos cruces de camino, muchos besos de mejillas... muchos... Pero sólo un abrazo sincero y profundo, uno sólo... uno que al contacto te recuerda esa fusión con la nada y con el todo.

Hoy que desperté pensaba en todo eso, en mi sueños producto del efavirenz y mis fantasías... en como me habla el inconsciente a través de mis sueños... pero si esto es un sueño ¿por qué siempre tengo esa sensación de haber mirado los mismos ojos antes de este tiempo?, ¿será que de verdad, han habido otras vidas?... ¿será que uno repite las mismas emociones hasta que uno aprende?... Con los años uno es capaz de amar sin pretender nada a cambio... la vida me ha enseñado que es la mejor manera de dar y darse, el placer en ello es inmenso. El amor, ha dejado de doler hace muchos años... el amor sólo está ahí para ser tocado, para ser amado y cuidado si es el caso. O solamente para mirarlo. Guardarlos en mis cuadros, en mis diarios, en mi memoria y sentirlo en mis sueños a través de muchas vidas... porque ¿qué es el universo? si no un conjunto de  sueños y vivencias, que a veces, sólo a veces se tocan como las pompas de jabón y explotan.  

A la espera... Necesito sol.

Pensé que no sabría cómo solucionar la escultura, pero al final, el resultado al menos en la cera me gusto, sin duda está por demás decir que las soluciones en planos bidimensionales es diferente al tridimensional... y como si hubiese sido una especie de epifanía, mientras dormitaba, ví unas alas de cerca y entendí que debía sobre poner la cera como las plumas están sobre puestas... Me gustó. Ahora me enfrento a que si las muevo como quiero que queden, la cera es tan pesada que no logro hacer que se queden así. Me esperaré hasta que tenga que llevarla a la fundición (no sé cuando) para moverlas y explicarles a quién me hará el molde de yeso, cómo es que quiero que quede al final... Nada me gustaría ahora más que poder fundirla y  verla terminada. Me hace mucha ilusión.

También cambié el gesto, los rasgos y muchas otras cosas más en el molde original. Tienen que fundirla por separado, y al final habrá que soldarle las alas. y entonces ya iré yo a limar las impurezas y a darle los retoques que haya que darle para que quedé como la veo en mi cabeza. Quiero que esté sobre una base de mármol, eso es todo lo que por el momento sé. Sólo me detiene el dinero,... por el momento eso es lo único que me detiene.  

Mientras hacia está pieza, me dieron tantas ganas de hacer más... de modelar más... pero siempre la inversión es mayor a lo que por el momento puedo  hacer... También quiero pintar,  no tengo lienzos, quiero dibujar, no tengo papel... Así que tengo que improvisar en cómo voy a trabajar y por lo mientras, siempre tengo mis libretas... Regresar a dibujar  en ellas siempre es algo que me gusta hacer, ... Voy a seguir con los apuntes del rostro con las manos de Daniel... y espero encontrar en ello cosas que necesito clarificar... hay dos imágenes que veo a cada rato en mis sueños... una es esa y la otra es cayendo entre nubes.

Y hablando de sueños, hoy soñé una casa con mucha ventilación, con mucho sol, soñé a Gilberto  corriendo de arriba a abajo a Uma... no estaba Liber... eran dos plantas todo era tan soleado, tan luminoso que al despertar y miro por la ventana, me hace pensar en que por más que no quiero quejarme, por más que quiero encontrarle algo positivo a este clima, no lo hay, no quiero deprimirme... . Detesto que esté nublado... todo el tiempo tengo frío, ¡por Dios!... ¡es verano!.

Revisando mis vídeos.

Sigo revisando los vídeos, se los mostré a Daniel, y me dijo algo que ya intuía. No me sirven de mucho, se mueven demasiado, son tomas muy cortas etc... No  cabe duda que son más el registro de un divertimento que se quedará en eso... es un divertimento de un momento de mi vida. Pero viéndolos no pude evitar pensar muchas cosas, ser más objetivo, después de todo siempre digo que; de algo debe servirme ser  cada vez más viejo. A la distancia me doy cuenta que hay amistades que en su momento fueron tan cercanas que parecía que jamás se irían... pero ¿qué crees Gil?... ya no están. Sin duda ocupaba un puesto clave en la SCT, para alcanzar la meta de algunos, había una conveniencia disfrazada de amistad, la conveniencia no es mala en ningún sentido si hay un intercambio real y honesto, que por supuesto, no hubo por parte de muchos,  recuerdo que me decían que era muy popular, pero no era por mi, era por lo que representaba... Hay amistades transitorias que deben verse como eso... parte de una transición para llegar a otro logar y nada más. También estaban mis perros, "Libertad y Gilberto" que fueron  pilares importantísimos de mi existencia de entonces... a ellos si que los extraño, pero los extraño con paz. Porque pasaron por mi vida dejándome lleno de amor lleno de cuadros. Vi imágenes de mi madre, de mi padre, de mis hermanos... Mis padres ya no están y los echare de menos mucho tiempo aun... algunos de mis hermanos están más cerca que nunca.

 También pude ver la pedantería de a quién amaba hasta la locura. Y como lo amaba... ¡cuantos cuadros hay!, Tenía tanta necesidad de mostrarle mi amor que la única forma que tenía era pintándolo, dibujándolo, haciendo una escultura, haciendo grabados, en mis libretas en hojas sueltas en papeles... Era tan joven él, y con tanta arrogancia propia de la juventud... Dios quiera, por él, sea mejor persona, por qué conmigo, siempre fue un patán escudado en sus años. Y yo muy estúpidamente permití eso... se encontró con "el perfecto" para embonar;... un necesitado de no sé qué, dispuesto a aguantar y soportar  por qué algo sentía que lo merecía. También era medio joven yo y necesitado.  Ahora en mi madurez todo aquello en lo que creí me ha ido formando, y hay cosas que jamás se repetirán.  Me hizo pensar en  una canción de Ivri Lider que me gusta mucho, se llama: "Mishehu Pa´m" que más o menos quiere decir; "Alguna vez alguien me amo así"...  plantea muchas situaciones pero la estrofa final me aplastó. 

"someone once Loved me like this

He played for Mozart from old records

And was the stupid one that didn´t listen to the melody

Because I wanted to taste everything in life" 

Los destiempos...  siempre están y lo único que uno puede hacer ante ello es poner mucha atención, para saber qué es lo que podemos ofrecer y que es lo que podemos obtener... y no más. Para amar así... con calma y en paz. Sigo demostrando mi amor a través de mis cuadros, sigo sintiendo el amor de esa manera, sigo queriendo verlos reflejado en mis libretas... pero ahora con mucho mayor conciencia, con mucha mayor paz. Y prometo conservar esas libretas... por qué también me dí cuenta que hay algunas que en ese afán de decirle a algunos amigos cuanto los quería, les regalé esas libretas de entonces... Vi varias que hijolé... ¿cómo pude? Ojalá las sigan guardando, pero si no... ya no importa,

Por supuesto también coseché amistades fuertes que ahora con los años ahí están aun...  Araceli Garduño, Silvia Morón pese a que vive en la patagonia, de mis amigos argentinos ella es la única que conservo los demás... se esfumaron en el tiempo.   Beatriz Vargas, Mildred Moscona, Alvaro Zardoni que debo decir es mi único amigo artista que tengo de ese tiempo, Helen Bickam, ... Los maestros que por su edad, soy yo quién tiene que llamarlos. Aun están Saúl y Georgina... Ver a tantas amistades en los vídeos me asombró. De verdad es como si fuera otra vida, una dónde yo hablaba y me escuchaban, dónde les parecía interesante lo que decía, una dónde siempre estaba sonriendo... Ahora sonrío sólo en casa, y lo hago a carcajadas con Uma... pero ya no en público, me he vuelto callado, retraído, hasta ausente según me han dicho. Me gusta más guardar silencio, mirar, abrir los ojos y mirar... La vida sigue su curso Gil, la vida no se detiene por añoranzas la vida está llena de hojas blancas como mis libretas, listas para rallarlas y divertirme con ella, llenarlas de color, mancharlas, tirarles el café encima, divertirme. Necesito volver a ellas por qué ahí está mi vida. Mi vida ahora me gusta... y estoy dispuesto a seguir creciendo, aspiro a ser un viejo feliz, un viejo sabio, productivo, dedicado, amoroso... A no permitirme cometer los mismos errores por que como siempre digo... ¿de qué sirve cumplir años?

Cuando el cuerpo se altera... refleja todo.

He pasado una semana de mucha cama, es decir mucho tiempo para poder pensar en todo lo que estoy viviendo; la salud de mi hermana, la mía propia... mi trabajo creativo y entre todos esos pensamientos se cruzan muchas cosas. Pensar demasiado en las enfermedades puede volverte loco, soy muy consciente de que si me dejo, esos pensamientos pueden apoderarse de mi fastidiosamente, lo he visto en algunos compañeros y los resultados son fatales... Siempre me viene a la mente el mayor miedo que he tenido a la vida... Tener una enfermedad penosa y desgastante para todos, las enfermedades cansan, y cansan más rápido de lo que uno cree... Sin embargo yo sé que cuando se ponen a prueba los lazos es cuando entendemos su fuerza, hay lazos que están unidos toda la vida, no importa cuan desgastados estén... no se romperán. Lo tengo muy claro, desde hace ya 4 años, sé perfectamente dónde están esos nudos... Sólo que a veces... no quiero jalarlos, en esta ocasión,  mis hermanas estaban muy ocupadas con mi hermana Blanca y su recuperación, me parecía imposible decirles que además, yo necesitaba ayuda. Pero todo se torna para bien... y tengo muy claro que en la vida, no hay nada que pase por casualidad. Al menos, en mi experiencia así ha sido...  Mis amigos médicos me respondieron el teléfono el domingo... Mildred me llamó,  me puso algunos ejercicios mentales que no dude en poner en práctica... Daniel me dio sugerencias... incluso traté de meditar como me dijo... La mente es muy poderosa Gil... y sin embargo, la fe es complicada de entender o de explicar, siempre se asocia a un "ser divino" revoloteando arriba del mundo, para mi es algo que sólo los años me han enseñado. La fe en mi y mi cuerpo y en mi capacidad de mandar y gobernar sobre el. Estos días me sirvieron para poner en orden muchas cosas, para darle valor a lo que realmente lo tiene, para separar lo que me corresponde, lo que está en mi universo ordenar, no echarme encima lo que no puedo resolver. Tomar lo que es mi responsabilidad... y contener el llanto que a veces viene al parecer de la nada... El amor Gil, no puede hablarse, sólo se siente... y eso es la vida, y la vida, nunca queda sin esperanza. 

Ahora que puedo sentir con mucha más intensidad y con más conciencia soy dueño de mi cuerpo y mis pensamientos... no como cuando el amor dolía tanto y mi alma estaba en la búsqueda al punto que nebulaba mi conciencia. Las cosas pasan por algo... y me están diciendo algo y debo ser todo oídos a ello... escuchar lo que el silencio de mi mente me está diciendo. Hay mucho que debo sacar, mucho que debo retomar. mucho, mucho... Retornar a mi hogar, a mi casa,  mi centro... No sólo es una marca en el mapa, es el centro de la búsqueda, dónde el corazón permanece inmóvil, latiendo tranquilo, por que sabe que está sereno. Donde hay un hogar, siempre hay una esperanza y mi futuro es prometedor. Soy libre para volar, tan alto como pueda y quiera... amo profundamente y es un amor benévolo... sin ataduras. Amo la vida que tengo, lo que he decidido. lo que estoy buscando conseguir, con todo y todo lo que ello implica, amo a mis hermanos, amo a Uma. Amo dormir a su lado, seguro, sin miedo a caer...  Amo mi cuerpo y está sanando.  Me siento en paz. 

Porque como dijo una vieja sabia... ¿qué es la alegría si no se registra?... ¿qué es el amor si no se comparte?.

PD: La imagen es de un gato de una amiga que quiere que le haga un retrato... Lindo, ¿no?