Termina el mes y el sol entra...

Termino el mes y con el casi el cuadro de Uma y el Cisne... y el sol, entra invadiendo todo mi espacio, abro mis ventanas para sentir el poco viento que sopla, y entra más luz ... ¡como disfruto la luz del sol! , el calor.... pintar y dibujar... A veces siento miedo, si, a mi edad... otras hasta creería que estoy deprimido. Pero entonces veo como entra la luz en mi ventana... y me dan ganas de pintar. Uma siempre se echa a mi lado.

Mis días comienzan antes de las 8 de la mañana... me levanto y voy a la cocina. Saco unas naranjas del refrigerador y me hago un jugo, ... ¡ah qué delicia! un jugo frío y dulce es lo qué me hace salivar en cuanto abro mis ojos. Enciendo la computadora y veo qué hay de nuevo en el mundo,  qué dice la prensa vendida de mi país, leo, me sirvo un café, le pongo crema, a veces con unas galletas, otras con un sándwich de jamón o queso. Sigo leyendo y perdiendo el tiempo mientras garabateo algo en mi libreta. Le aso en pollo a Uma, le sirvo sus croquetas y le doy de comer.  Se me antoja un plato de cereal con plátano y leche. Y sigo dibujando e ideando. Me sirvo un plato de melón o papaya... Si, paso toda la mañana comiendo entre leer y dibujar y otras veces pintando... así me dan las doce del medio día y entonces veo el sol radiante en  mis ventanas y siento el calor. y me encanta. 

Necesito sol...

Toda esta semana he estado tratando de estar con el ánimo de pintar , pero, mi organismo a veces me traiciona y no encuentro la fuerza necesaria para hacerlo: supongo qué traigo en la cabeza ideas que no están e mi alcance concretar o solucionar... Así qué me he sentado únicamente a pintar con acuarelas en mi libreta, con la intención de soltar la mano para no enmhoecerme. Hay tanto qué quiero hacer y no consigo hacerlo. El clima no me ayuda mucho, no me hace sentir bien qué por las mañanas haga frío, luego un sol radiante y al final acabe el día con frío.  Necesito el sol y el calor... y necesito logra cada año huir del invierno. Debe ser una cometido qué alcanzar al final de cada año... irme lejos de aquí a un sitio más cálido. 

He extrañado mucho a Libertad, me vienen ideas a la cabeza y  no sé por qué. A veces pienso que se fue sin mucha trascendencia en mi vida, pero otras, cuando pienso en lo qué vivimos juntos, me quedo como si viera una pared en blanco y no supiera que ver. Fueron demasiados años juntos, demasiados cosas, y demasiados amores compartidos. Hasta una relación "estable" de conveniencia tuve junto a ella. Y ahora ya no esta, al igual qué todo lo qué la rodeaba. Uma, es la única qué me acompaña. Y estamos aprendiendo a vivir juntos, solos, y me divierto mucho con ella.  Cuando regreso a casa juego a qué no la veo y ella a qué se me pone enfrente para verla y sigo yo sin ver, nos reímos mucho cuando hacemos eso, ella a su modo saltando y mordiendo mi mano y yo... abrazándola y sobándole el lomo... Y quiero meterla más ne mis cuadros, Por eso comencé está pieza de ella con un cisne como los qué vi en San Francisco... ella jugando. Quiero terminarla,  y quiero comenzar otras con ideas como está... y no sé a lo mejor sin darme cuenta, entre mi Adán y estás piezas estoy recreando el paraíso, mi paraíso. 

Por otro lado, mañana iré a Irapuato a dejar la  pieza de Francisco a su familia, y me doy cuenta que caigo en la estúpida idea de qué me da miedo viajar... siempre lo hago, pero desde mi último viaje, recuerdo qué subiendo al avión, me preguntaba; ¿Qué estaba haciendo ahí?... Ahora voy muy cerca a un poblado de mi país, y me salta el mismo miedo... ¿Y si me enfermo?... Sé que no pasará, y sé que lo haré sin ningún problema, pero son pensamientos qué me vienen a la cabeza. Sé qué es el medicamento qué hace de las suyas... ¡ay bendito efavirenz! ¿qué voy a hacer contigo?

Génesis 1:26

Haciendo ésta pieza, me vino a la mente que quiero hacer más sobre el tema... quiero pintar a Adán solo en varias, con la idea de la vegetación en todo momento... Explotar esa libro y el versículo dónde hablan dela creación del hombre. Y es qué me suena tan romántica la idea de la creación qué recuerdo de niño me asombraba y siempre entraba en conflicto lo que escuchaba en la calle y lo que me decían en la escuela... Sin duda las teorías evolucionistas son mucho menos románticas  pero... mucho más ilustrativas,... Y yo me divierto con esto, ... Inconscientemente o quizás con una conciencia muy escondida, comencé una pieza con Uma que me está divirtiendo mucho. Pintarla a ella ahora, como centro de mis piezas desde la muerte de Libertad me significa mucho... Y quiero hacer varías con ella, y animales silvestres, especialmente pájaros que me gustan tanto. En estos días me levanto y después de hacerme un jugo me pongo a pintar... sólo pienso en eso, en el cuadro qué tengo en el caballete, afortunadamente tengo material para poder hacerlo

Estoy retomando muchas cosas de mi salud, comiendo mejor y procurando hidratarme mucho más de lo usual,  Ya no quiero estar enfermo más tiempo... Y necesito qué haga más calor, lo necesito para hacer ejercicio, mi cuerpo se siente entumido con el frío. necesito huir del invierno... es algo que cada vez es más necesario en mi. Lograr irme el invierno entero de la ciudad, ... no soporto estar enfermo. Y no quiero hacerme a la idea de qué soy delicado de las vías respiratorias... 

Bueno, a seguir con mis cosas qué hoy viene Zardoni a almorzar conmigo.

Sólo Adán... y la salida de más piezas.

Por alguna razón extraña he traído en la mente los cuadros que he visto a lo largo de mi vida de Adán y Eva... y aunque el mito me parece inverosímil como historia de la humanidad, me gusta la idea del debate si tenía o no ombligo, por ser creación directa de la mano de Dios. Me inclino a pensar que no lo tenía y llama mucho mi atención que casi siempre esta desnudo de espaldas o si está de frente justo al nivel de sus genitales está una hoja de la rama de las manzanas. Así que... se me antoja muchísimo hacer 4 piezas del mismo formato con variaciones sobre el mismo tema... Explotar ésta idea del Adán solo o acompañado ... aun no lo sé... Pero casi termino con está pieza que comencé a penas la semana pasada. Curiosamente me han salido muchas hojas al "estilo Tamayo" como ya lo bautice, y es qué es difícil dejar de pintar así después de un año de hacerlo y de obligarme a mirar tanto la vegetación. me sale de forma natural y me gusta el movimiento qué tiene la imagen.  

También quiero hacer una seré de cuadros con Uma y pájaros revoloteandola, quiero ponerla lo feliz que se ve y lo tranquila que esta después de la muerte de Libertad. Le ha costado trabajo adaptarse a estar sola, pero lo está logrando... y ya la veo mucho más tranquila cuando me voy y la dejo sola en casa. Eso es lo que quiero hacer con su imagen, ella misma con pájaros, feliz!!

Esta semana vino un amigo que es Doctor en Historia del Arte, está haciendo una colección de arte por intercambio, Un proyecto muy interesante y ambicioso. Ofreciendo lentes de aumento por obra... Yo enloquecí con los lentes, pues me compro frecuentemente lentes, como los uso desde que tuve 5 años, siempre he querido tener los suficientes para no aburrirme de ver  mi cara igual todos los días. Me quedé con 4 pares de lentes y él con un cuadro que me hartaba ver en casa y que de hecho tenía cubierto y guardado.  Me da gustó que se haya enganchado con la imagen de la pintura... "Vuela Alto" ya tiene dueño y es él... al final, sucedió  como la canción, qué dice en su estrofa "Vuela alto hermano mio, qué en tu vuelo toco al fin la libertad" Todo se cumplió al pie de la letra. .... y yo me sentí libre. 

También salen de mi estudio dos pinturas más... una, "Al fin" es una pieza que hice en 2008, con la ilusión y conciencia de sentir de forma plena el amor de mis amigos, familia y mis perros cerca de mi. Representada con una imagen en dos lienzos y  un corazón con alas en escultura, una pieza única qué hice a la cera perdida. Y en ese entonces el  modelo fue Diego, el único modelo rubio de ojos azules qué he tenido y que siempre me gustó por su cuerpo delgado,  definido y  tatuado...  Hice sólo dos óleos con él, éste y otro qué anda por ahí, muy lindo por cierto,  y varios apuntes... Le perdí el rastro, es una lastima. Pero me da mucho gusto que finalmente alguien se haya enganchado con la imagen, la idea y  se la lleven, y lo disfruten en su casa... lejos de mi, porqué conmigo ya cumplió su cometido. Lo expuse en el Salón de la Plástica Mexicana cuando me invitaron a participar como "artista invitado" Lo he disfrutado por casi 4 años. 

Y otra pieza que sale de mi estudio es mi "Autorretrato 47, en busca de hypnos"...  Ésta pieza es del año pasado, y es el resumen de varios altibajos emocionales, curiosamente mis autorretratos son difíciles de vender, así que fue una grata sorpresa que les gustará al punto de querer tenerlo. Me alegro. Es una pieza muy grande... y la disfruté mucho cuando la hice, también lloré muchísimo,  tarde 6 meses en terminarla... La hice en el medio de las piezas de Tamayo. No la he expuesto... y bueno, ya se expondrá algún dia.

Siempre es muy halagador que me compren mis cuadros... pintar un retrato o un encargo es un poco limitante y siempre estoy en función del gusto personal del "cliente", pero cuando me compran una pieza que salió de mi mente y mis manos... ¡Wow! es increíble... para mi, habla de una sensibilidad compartida... habla de un espejo dónde el espectador miró y se vio, aunque lo que haya visto, no tenga nada de mi. 

Cuando eso sucede... siento una emoción inmensa. 

El primero del año.

Después de un año de pintar tanto verde y plantas, me costó mucho poder zafarme de esa forma. Y hacer que elementos mexicanistas entraran al cuadro de Francisco me costó mucho tiempo, mucho más la plantación que la realización y viéndolo terminado creo que podría quedar mejor una segunda versión. Tuve que ir al museo de Antropología para ver en vivo la replica del penacho y las cabezas de la serpiente emplumada... Sin embargo les ha gustado, a  mis hermanas les encantó, pero sé que ellas son parciales, siempre me echan porras. Y creo que me habría gustado más hacer un mundo de vegetación debajo del personaje sacrificado. Pero me tenía que alinear a lo que me pidieron... y entre lo que me pidió esta esto. Quiero hacer un apunte de su rostro, algo más detallado, más él, desde mi perspectiva. En términos generales, estoy contento con el resultado, me gusta el contraste de colores,  me gustó como se ve el turquesa

Y comencé uno que en un principio sería Adán y Steve, pero mientras lo dibujaba, sólo me gustó como se veía Adán. Es una pieza grande y prácticamente es un personaje inventado, es decir no tengo modelo, aun que creo que le pediré a Benjamín que me ayude a los detalles del cuerpo. Lo que hice me gustó al menos el dibujo inicial. Estoy trabajando el fondo, muy turquesa, verde y azules, y con plantas y manzanas, jeje creo que estoy haciendo cosas muy a lo Tamayo... pero me gusta, me gustaría no perder esa alegría de los cuadros anteriores, y contagiarme de el ánimo de vivir al  detalle todo lo qué me rodea. Quiero jugar con el titulo del cuadro, hacer una analogía de estar en la vida, solo, soltero sin la nebulosa que es una "relación" y de lo bien qué se puede estar así, sin juegos. Me acuerdo qué hace mucho un estúpido me dijo que en mis cuadros se veía que no había amor... haciendo notar justo eso, que mis personajes estaban solos y no había "amoríos trastocándose" Como me reí de ver resumido al amor en una pareja... Al eterno juego de te quiero-me quieres... cuando la paz de estar solos con tu trabajo y tu mundo interior, rico en bienestar  y con una buena comunicación contigo mismo es inigualable a "compartir" a medias la vida con alguien más. Recién cumplí años... y la certeza de qué estoy mucho mejor soltero, nunca ha sido tan clara como en estos días... Eso quiero con el cuadro. Eso y sólo eso quiero reflejar.

Comenzando a pintar

Después de mucho dibujar concrete el cuadro de Francisco... Me gusta en términos generales y ahora viene lo qué le dará el carácter para saber si es lo que imaginó. Acercarme a una idea de otro siempre lo hago con cautela, casi siempre me salen mis propias aportaciones, pero trato en lo posible de que no suceda esto. En esta semana avance mucho, tengo planteado el fondo que a diferencia de lo último qué estuve haciendo este es más oscuro. Ayer qué vino un amigo, le llamo la atención el cuadro y lo primero que dijo fue; "es un sacrificio...wow un auto sacrificio" no lo había visto de esa forma, pero si, lo es... quizás es e l sacrificar salirse de un contexto que no es el que más te gusta y entrar a otro que te llena. 

Si bien estoy seguro de hacerlo, confieso que estoy un poco temeroso del resultado... siendo un encargo un primer encargo, me hace ser muy cauto para sabes si es en verdad lo que él quiere. La decisión de los colores, de la forma, de el dibujo mismo y la composición, es algo en lo qué aun que ya avance en el fondo sigo viendo de reojo, para estar seguro. Y me está gustando... y se dice que:  si te gusta seguro le gustará a otros. 

Por lo pronto es en la única pieza que estoy trabajando, aun qué tengo inquietudes por hacer otras... Soñé una versión masculina de Adán y Eva... y se me antoja mucho hacerlo. 

Sigo considerando la posibilidad de irme de esta ciudad. Todos los días le dedico al menos 30 min. para pensar en las ventajas y las desventajas,... y creo que el único sentimiento que aflora es el sentirme lejos de mis hermanas que han venido a ser tan cercanas en el último par de años. Me costaría mucho alejarme, pero sé y lo sé muy bien, que es una buena opción cambiar de residencia. 

Nuevos proyectos

Después de varios intentos, pude hacer dos apuntes para acercarme a la imagen de Francisco para la pintura qué tengo que terminar a finales de enero. Ya comencé a dibujar el lienzo, y sigo trabajando en la composición y sólo falta unos detalles para poder decidirme a aplicar el color... Sin duda es un nuevo proyecto que me traerá un nuevo reto, hacer algo con tintes tan mexicanista no es lo usual en mi trabajo, y es ahí dónde está el reto. No  quiero caer en el cliché qué siempre he criticado,  y necesito adoptar como mía ésta idea, para disfrutarla y realizárla sin ningún tipo de presión. Me gustó que, si bien, me dio todas sus ideas y definió la línea del cuadro, me dijo también qué era libre de hacer con eso lo qué mejor conviniera a la pintura. Tengo claro qué se trata de representar dos mundos, el pasado en esté país y el presente en su ciudad actual.  Y los entre textos que se puedan dejar ver en la pieza. Éste fin de semana concluyen las celebraciones "decembrinas" y todo vuelve a la normalidad... El ambiente se regulariza... y mis deberes también. Así qué comenzaré a trabajar de forma más ordenada, es decir; diario, como siempre lo he hecho... Levantarme, tomar café y pararme frente al lienzo para aprovechar la maravillosa luz qué entra a mi ventana por las mañanas. Así hasta medio día en qué tengo mis obligaciones con Uma y mis alimentos y seguir pintando hasta que se oculte el sol, que en estas fechas, los días son tan cortos. 

Tengo también qué reactivar los enlaces qué hice para hacer una gran exposición esté año. Es necesario hacer una muy grande y sacar toda la obra qué tengo en el estudio... es demasiada, y sigo produciendo.  Concluir los retratos pendientes, y ver si puedo pintar un cuadro similar al de "Magic Mushrooms" pero esta vez en tela. Mi presentación anual con los médicos de la facultad de medicina, Y hacer mi autorretrato número 48 que siempre disfruto hacer y que busco, mediante ese trabajo, verter todas las emociones que he vivido en este año... qué por supuesto, no han sido pocas.  

También me gustaría experimentar en una nueva figuración o en una nueva, no sé qué, de mi obra, pero quiero hacer varios retratos con Uma... muchos llenos de vida y color, llenos de emociones y buena ventura. Cosas que reflejen una mejor vida o al menos mucho más tranquila qué la qué comencé el año pasado... qué dicho sea de paso, comencé un año con muchas tribulaciones pero al final, pude revertir todo eso y hacer del 2012 un excelente año lleno de crecimiento espiritual y de satisfacciones profesionales y por supuesto de encuentros con mis monstruos internos, pero qué he podido domar y usar para mi beneficio. 

Quiero terminar el tatuaje qué comencé en mi brazo izquierdo, al menos la mayor parte antes de mi cumpleaños. Quiero que en él esté marcado el florecimiento de mi conocimiento y el paso de Libertad en mi vida. Qué nazcan de el flores y vida, mucha vida, llena de color y alegrías. 

La vida es un regalo Darío... Ya hablaremos de eso Gil...ya te mostraré detalles del avance. 

La última entrada del año

 Tengo tanto qué agradecer éste año... tanto, qué no sé si todo lo recuerde por ahora.. vendí muchos cuadros, tantos qué me permitieron vivir desahogadamente y concentrarme en pintar y dibujar. Y si no fue suficiente, tuve dos exposiciones individuales fuera de mi país. Estuve tan feliz pintando qué nunca eche de menos a nadie, ni la compañía de nadie. Me basto estar en casa trabajando, pintando y pintando, con mis hijas Libertad y Uma... Libertad; lamento mucho qué se haya ido deteriorando, fue un año difícil para ella. Trate en lo posible, hacer de sus últimos meses los mejores... llenos de tranquilidad y cariño para ella. Finalmente se fue de mi lado, Lo lamento mucho, pero sé qué ya era su tiempo. Ahora me queda Uma, su cariño y su compañía. Pido a Dios qué sea por muchos años, llenos de salud. Quiero viajar con ella. Quiero irme a la playa a pintar al menos tres semanas... y disfrutar verla correr. Espero hacerlo pronto, muy pronto... . 

Este año seguí con mis cursos, seguí aprendiendo de mi y del mundo que me rodea. Mildred fue más qué generosa conmigo y siempre fue atenta y amable en mi instrucción. He aprendido mucho, he avanzado muchísimo, mucho más qué en todos los años de terapia qué tuve (qué no fueron pocos) Ahora me siento mucho mas relajado, me descubro cantando por nada, sonriendo con todos, mirando el verde de los árboles, disfrutando de la compañía de mis hermanas. Viviendo intensamente cada momento que tengo por que estoy convencido que la vida es un regalo maravilloso. Me daría tanto gusto que mis hermanas vieran la vida así, qué la gente que quiero lo viera así, qué mis amigos fueran más plenos, incluso los vecinos, qué haya menos amargura en los rostros de la gente... que disfruten la vida... la vida es maravillosa... sentir, amar, percibir los aromas, el sabor de la comida... aun sentir el frío que no me gusta. 

Ser un artista de tiempo completo tiene sus ventajas... puedo mirar desde mi ventana pasar el mundo, y observar... Dedicarme a mirar a los ojos de la gente, me ayuda a entender, por qué reaccionan así. Me ayuda a entender mejor la forma para mis cuadros... Pero sé que ser un artista es sinónimo de poca credibilidad para algunos, sin embargo, me siento querido por mucha gente, por muchos amigos, y por la gente nueva qué entra en mi vida. Estoy recuperando el cariño y la amistad de mis hermanas, y creo que cada vez nos tenemos más respeto unos a otros. A pesar de la distancia con algunos de ellos, siento qué nos respetamos y queremos más. Parece que entienden qué yo elegí esta vida y la respetan. Y parece qué ahora hasta creen qué puedo ayudarles  en algo.

Amo la vida como la tengo ahora... y quiero más... muchas cosas se han replanteado a partir de este viaje que hice... muchas. Tengo qué resolver inquietudes, anhelos, deseos.  Todo este año tuve salud, mucha salud, el último mes, me enferme de gripe, nada grave, nada que no pudiera controlar. Y ese también es un logro... 

Así que por estas cosas y por muchas otras que se me escapan; estoy feliz de que termine el año... Ha sido un buen año... ha sido bueno todo... gracias Dios... por cuidarme y quererme tanto. Gracias Uma, por estar tan cerca de mi. Gracias a mis hermanas qué nunca me dejan... Gracias a mis amigas, Araceli, Beatriz, Lulu, Mildred, Alma, y cuento como a migas especialmente a mis hermanas Carmen y Leticia. Gracias a todos mis amigos qué tengo cerca... a los viejos, y a los nuevos, a los de acá y a los que deje en San Francisco... Gracias por hacerme sentir tan bien.

Reencontrando mi casa.

 

Regresar a casa después de casi un mes, es volver a encontrarme conmigo mismo... No es qué estando en otro lado no sea yo, pero... cuando tengo qué convivir con tanta gente, mi yo interno se esconde. Y mirar mis objetos, mis cuadros, la paleta, los tubos de óleo, los pinceles, y sentir la cálida respiración de Uma a mi lado... ese, ese soy yo. 

Reconozco qué tengo una dependencia emocional enorme con mi hija, más ahora qué no está Libertad. Uma en cuanto me vio saltó emocionada.  Brinco de gusto y ladraba saludándome... sus ojitos parecían decirme, ¿cómo pudiste dejarme?... Murió Libertad una semana antes de yo irme de la ciudad y a la semana me fui a San Francisco y a ella la sacan de su casa... Debió ser demasiado para ella. En estos días qué tengo en casa que dormimos juntos, siento una tranquilidad qué sosiega mi espíritu.  Tuve una plática con alguien en mi viaje qué ve lo qué ella llama "el mundo espiritual" y me dijo qué mi madre se comunicaba de alguna forma conmigo a través de Uma. Qué si yo tenía algo que decirle, se lo dijera a Uma... Lo que es cierto es qué desde que la vi sentí una empatia enorme. Y libertad la aceptó sin ningún problema. Si es verdad esto, entiendo por qué siento tanto por ella, por qué mis hermanos son tan cariñosos con ella... O es tan sólo está necesidad de sentirme cerca de mis padres lo qué me hace creer qué lo que me dijeron es verdad.  Lo qué es cierto es que, no es la primera vez que me dicen esto... Me dicen que el espíritu de mi madre está muy cerca de mi. Me gusta pensar que es así. Me gusta amar a Uma, me gusta abrazarla, y ella siempre está cerca... si pinto, ahí está... si me meto a la cama, se mete conmigo. Mi reencuentro con ella, fue lleno de amor mutuo, de complicidad.  

Este fin de año próximo, estaremos juntos, parece qué me iré a casa de una de mis hermanas, de Carmen... Y vamos a pasarla bien. 

La casa estaba llena de polvo, mucho polvo por todos lados, el baño tenía una capa de polvo... y la cocina ni mirarla quiero. El lado donde pinto, también... así que hoy me levante a sacudir un poco, espero que vengan mañana a lavar el baño y la cocina, para eso si soy muy torpe. Y sigo reponiéndome, apenas sentí el cansancio del viaje, el estrés del vuelo. También me puse a ordenar mis papeles del médico, los papeles qué tarje de las galerías qué visite. no fueron tantas... pero tengo que escribir como quede. Revisar las cuentas pendientes, ... Ayer compré material, compré el lienzo de Francisco... pensé que no podría entrar al metro con el, pero, en un descuido del policía  me metí... No había tanta gente. Así que no le estorbe a nadie. Y cuando regresé me metí a la cama, debajo de esa cobija de lana roja que me encanta, abrace a Uma y dormimos toda la tarde. Hace mucho frío en el estudio. Prendí el calentador...no fue suficiente, supongo qué tiene que ver que estuvo solo el estudio mucho tiempo, solo y cerrado. 

Hoy me prepare una jarra de café muy grande para cuando se me antoje,  calentarlo y ponerme a dibujar. Estos días de fiesta son tan extraños... 

Sobrevolando la frontera.

¿Qué es lo que he aprendido de todo este viaje?..  Creo qué  en principio… mi trabajo gusta mucho más fuera de mi país … o sencillamente lo confirmo… Esta fue mi 6ta exposición individual, fuera y le recibieron bien…  las personas se conectaron a pesar de ser un trabajo  que hablaba de las experiencias de otro y tan sólo mi interpretación… el color… la forma, incluso la composición, fueron motivos de comentarios halagadores qué me hacen ver mi trabajo de una forma qué pocas veces puedo ver. Cuando expongo en México, a veces, no puedo dejar de sentirme a la defensiva, siempre hay una velada desaprobación. Y lo que me es más claro, necesito una exposición más grande al menos dos veces por año... pues el Internet, no me es suficiente... Regreso muy contento de todo lo que encontré, de lo que vi y lo que sentí. Tengo la inquietud de ir a estudiar, de buscar espacios alternativos a mi trabajo, de seguir creciendo. Y puede que eso lo logré ahí, por lo pronto se quedaron dos piezas mías allá... Estoy seguro qué encontraran un cliente para ellas, son buenos cuadros, son buena carta de presentación.  Por cosas como está me siento contento. 

Confrontar mi realidad con San Francisco, ha sido una experiencia aleccionadora  observar los diferentes tonos emocionales que hay, la verdad es qué en general la gente esta feliz, tranquila y es de una amabilidad que al principio abruma, más viniendo de una ciudad como la mía donde todo mundo esta molesto, donde todo mundo está a la defensiva. Una vez que regresaba de Petaluma, observaba a la gente que subía y bajaba, observé al conductor qué siempre cambiaba en alguna ciudad entre Petaluma y San Francisco, son tan amables, que todo el tiempo sonreían, y hablaban aparentemente Ad libitum... pero siempre había un eco qué respondía y sonreía... Hubo una vez qué subió alguien que pagó con puras monedas  supongo que de denominación muy pequeña, porqué se tardo muchísimo en depositarlas en el  alcancía del autobús. Nadie dijo absolutamente nada, nada... En mi ciudad le habrían dicho el Huevo y quién lo puso. A nadie le importó esperar... y todos con respeto sencillamente miraban. El conductor también...  . ¿Será verdad que como dice Eduardo, en México la gente está tan estresada por la falta de dinero que el malestar está a flor de piel? No lo sé, pero para mi, el contraste de la gente de allá era enorme... su buen humor, la amabilidad, las sonrisas, la facilidad con que la gente hablaba en la calle, me impresionó mucho. 

 Los últimos días, sólo caminé y caminé por esta ciudad, tuve una entrevista con un galerista que se interesó por mi trabajo y viaja constantemente a México, quieren ver mis cosas en vivo... y yo espero que así sea. Tengo fe en que así sea. Y por acá en mi ciudad tengo tantas ocas pendientes qué hacer; la información de wikipedia, el contacto con el museo de San Carlos, con el Museo de centro... tengo qué hacer la exposición grande por mis 18 años de trabajo... Anotar mis pendientes para hacerlo y nada más.  Ponerme a trabajar, Ordenar el estudio, comprar el lienzo grande de Francisco... dibujar, ¡ah cómo extraño dibujar!... Encerrarme en casa, sólo con Uma y enloquecer de ideas y pintar y pintar y pintar y nada más qué pintar. Por supuesto qué estoy muy agradecido por este casi un mes qué estuve por allá en San Francisco, y valoro todo lo que me sucedió. Pero necesito estar solo en casa, en silencio, dibujando. Dormir al lado de Uma, la extraño tanto. Mirar por la ventana cuando sale el sol. Tomar una taza de café. Y divagar en la inmensidad de mis pensamientos. Por supuesto ver de nuevo a mis hermanas. y sonreír por todo lo vivido. 

Estoy sobrevolando la frontera entre USA y México. Vengo de Dallas, caía nieve... me siento terriblemente cansado, añoro ver mi ciudad. Y me siento tan agradecido por lo qué he vivido y por lo qué tengo. No cabe la menor duda. Dios me quiere, y lo siento cuando miro el cielo azul, en mi ciudad o desde acá en un avión... aun qué en realidad, casi cae la noche. 

Diciembre 24 en The Paramount

 Regresando a San Francisco, me vi con Francisco para concretar el cuadro qué quiere... me gusta tener un encargo así  es un nuevo reto y agradezco mucho la confianza de la encomienda. ... Comimos y nos fuimos de compras a una tienda de Leather por un encargo. Fui por unos pinceles que desde qué los vi los quería... y hablamos de muchas cosas... Conversar siempre es algo que me gusta hacer, y a pesar de ser los dos mexicanos, las percepciones son tan diferentes, por las culturas donde nos hemos desarrollado. Todo eso hace muy interesante la conversación y es aleccionador para mi, aprendo, aprendo mucho cuando escucho.

En esa noche acepte la invitación de un medico psiquiatra  a "tomar una copa" y la pase tan bien, que me hace recordar lo importante que es estar con alguien, lo importante que es compartir con complicidad y con entrega. Es un  hombre negro que abrió una botella de vino español, delicioso, y que se intereso mucho por mi trabajo creativo... A veces extraño este tipo de cosas en mi ciudad. Allá después de cierta edad, ya eres "adulto mayor" y pasas desapercibido, y quién te percibe, siempre es quien a ti no te interesa .. Es mucho mejor coincidir con gente de mi  edad... qué estar con diferencias generacionales.

 Estar en casa de Eduardo ha sido de muchas formas un lugar seguro para conocer y poder moverme en una ciudad nueva para mi, No pude conectarme con la galerías como yo hubiese  querido, en realidad  sólo realice un contacto real con una, qué están interesados en ver mi trabajo. Aun sigo pensando que venir a estudiar un curso de arte aquí  me ayudaría a conectarme más con el mundo del arte. Es en verdad una ciudad muy interesante, 

Eduardo  vive a la esquina del SF MOMA... era una vergüenza que no fuera a verlo, Así que lo convencí para ir y disfrutar de este sitio... La construcción es interesante, muy encerrado para mi gusto, pero interesante, y la colección permanente me parece qué no es tan grande como la de NY, ... pero pude apreciar un Basquiat, dos Pollock   y tres de Frida. y una escultura que no encontré el nombre del autor pero qué confieso  me encantó, me pareció llena de erotismo. La obra abstracta,  me pareció como siempre, monumental, es más para un espacio abierto quizás muy decorativo, pero me gustó... ... 

Esta experiencia de estar en San Francisco, ha sido aleccionadora en muchos sentidos  confronte muchas cosas qué creí que no haría o no sabía, que no me gustaban según yo... Observé, muy de cerca un estilo de vida alternativo que, estoy seguro si yo viviera aquí sería muy difícil no caer en él.... La tentación es mucha, y el ambiente tiene un dejo de juventud retardad que me gusta  mucho. Es una ciudad muy cara, cara en extremo. Me gusta qué todo mundo es amable, amable en extremo, la gente sonríe  los tonos emocionales son muy altos... El chófer, el portero, los transeúntes, en el elevador... todo mucho es amable... los indigentes, eso fue curioso, los indigentes no me dieron miedo. he aprendido mucho, mucho... .. Y me siento contento. Mañana 25 es  prácticamente mi último día... y tengo tanto qué hacer aun.

Entre San Francisco y Petaluma

La exposición en el SF LGBT Center, se realizó con algunos contratiempos, nada grave,, pero fue un poco extraño. Si bien ellos habían pedido la exposición, parecía que no les importaba mucho, que no era un evento de ellos y más bien privado. Eduardo estaba un poco molesto, pero trate de ver la parte positiva de esto. En primer lugar, fueron todos nuestros amigos de acá… amigos de Eduardo y los míos de la ciudad de México,  Vino Miss Garduño con el pretexto de que acá en Petaluma vive Rocío. Vino casi toda la familia de Rocio aun que ya habían asistido a la otra exposición, no me puedo quejar bino mucha gente y algunos nuevos de acá que fui conociendo de a poco,, todo muy bien, Eduardo fue esplendido y dio vino tinto,, … 

Se cumplió el cometido, curricularmente es importante para mi está exposición, y logré comunicarme con las personas a traes de mis cuadros, Recibí, muchas felicitaciones, muchos halagos y hubo una venta de una confirmación de una Pieza qué tengo en México. Me siento muy complacido con esto.

Rocio Garduño desde siempre me invitó a venir a su casa, y acepte la invitación, me vine unos días, en total, habrá sido una semana, y siempre fue más qué amable conmigo, me alimentaron, me cuidaron, y me pasearon y conocí sitios que me encantó conocer, Fuimos a un viñedo, no vi las uvas por no ser temporada, pero, entramos a degustar el vino, y quedé impactado de la industria que es el vino, hay tantos y tanto para los que saben que me siento intimidado de lo poco que sé sobre eso,…. Vi una casa que me recordó una película que ví hace años sobre esto, y sonreí mucho, mucho, también visité el mar, ese maravilloso más que siempre me acompaña en mis viajes,, vi la belleza que es el atardecer y las aves que volaban sobre la playa… y un inmenso cielo con neblina por el frío que se te viene así  de golpe, y te envuelve en su bruma, sentí el viento, como sentí el viento; frío  fuerte golpeando mi rostro, haciéndome sentir los ojos de Dios sobre mi. Tengo los ojos de él sobre mi, soy un hombre bendecido, de eso no tengo duda… Siento una paz interna por todo esto, por la experiencia de verlo y olerlo, . y agradezco a Rocío por ello.   

Conocí Sausalito, un pueblo pequeño a la orilla de la bahía, con casa flotantes con galerías, muy dirigidas a la fantasía y otras a lo decorativo,… la verdad no vi obra más allá de eso, Lindo pueblo, rico… y muy caro.  Tienen un ingreso per cápita muy alto,  Y me gustó mucho… siempre que veía algo que me llenaba los ojos, decía que yo podría vivir ahí sin problemas, con mi hija Uma, mis cuadros y mis libros,  Hay tanto que viví qué seguramente me irán saliendo de a poco las emociones  los recuerdos, y las anécdotas, me reí mucho con Rocio y su familia, me hicieron sentirme muy bien, Y Miss Garduño, bueno, … con ella siempre me siento seguro.

De vuelta a San Francisco, salí con Francisco y Felipe, y nos tomamos muchas fotos, fuimos a ver a las focas que les vi un aire familiar con Uma, cuanta emoción me dio ver esto, nunca las había visto libres, y hacia un frío que te calaba hasta los huesos, y llovía y llovía, todo el tiempo, pero ¿cómo permanecer encerrado ante tanta belleza? En mi ciudad estoy seguro que no saldría, pero lo cierto es que acá no llueve como allá, acá es una brizna  Así que también disfrute mucho esto. También vi un mural de Diego Rivera en el San Francisco  Arts Institute, no que sólo conocía en libros, y como siempre,… me impacto mirarlo tan de cerca, fue un verdadero privilegio  verlo, eso es algo que me emociona mucho, ver cosas que sólo conozco por los libros, Y vi mucho arte colgado de los propios estudiantes… Ahí tienen cursos para artistas, quiero aplicar para uno,  a ver si logro hacerlo,  me encantaría estar por acá unos tres meses en la primavera  tomar ese curso, y conectarme con el mundo del arte que desde afuera es  más complicado. No he logrado mucho por mi mismo,  necesito entender como se  hace  Sausalito vi u artista que manejaba la misma galería de Puerto Vallarta cuando yo trabajaba con ellos, Tengo que investigar como venir y hacer eso. Estar acá por tres meses, y poder sostener mi casa y sostenerme aquí. Rocio se ofreció a recibirme en su casa, lo cual le agradezco, sólo tendría qué averiguar como traerme a Uma también… me costaría mucho no traérmela conmigo. . Incluso mis amigos Felipe y Francisco, me dijeron qué el día que me decida, ellos me ayudan a conseguirme un trabajo si es necesario…  veremos.

Hoy regreso a san Francisco, a cerrar círculos, a terminar con la exposición, a encontrarme con amigos, a disfrutar un poco la ciudad con Eduardo, quiero ir al MOMA, … quiero tantas cosas. 

Sigo acá de pata de perro...

 Con Francisco y Felipe, mis anfitriones en este día de pata de perro... 

Comparado con mi viaje anterior, en este, he salido muy poco. He tenido gripe desde que llegue y las cosas no han sido en nada iguales, lo cual es evidente siendo ciudades tan diferentes. Creo que esta vez, mi economía no ha sido la mejor, o aun no se como hace para ir a los museos, aquí son tan caros o lo son si los pongo en pesos mexicanos, solo he ido a uno llamado Legion of honor, muy interesante  y fue gracias a Francisco y Felipe que me invitaron.. tienen una colección  muy buena, había Cezanee y dos  que especialmente me impresionaron, dos del Greco... hermosos.... verdaderamente que cada que los veo, son tan hermosos  que me quitan el aliento...

También vi un monumento que se llama the Palace of fine arts, muy impresionante en vedad... el golden gate, que entiendo por muchos anos fue el puente colgante mas grande del mundo...  y comimos muy rico comida mexicana , un caldo d polo que me hizo sentirme muy bien.

Pero en medio d todo esto y que la experiencia ha sido  muy buena, no se aun como hacer para acercarme a las galerías... necesito contactar con alguna que se interese en  mi trabajo... aun no lo he hecho. Necesito hacerlo...

Esta ciudad es sumamente hedonista... hay todo lo que se te ocurra para vivir el placer, desde drogas hasta la manera mas fácil de meterte a la cama con alguien. No es i onda.. o al menos en esta etapa de mi vida. Extraño a mi hija, extraño a mis hermanas, extraño mi cama... y me siento contento, por muchas cosa. Pero siento un pero en todo esto.

Hoy fui al Latino Prevention Center a recoger la exposición .. mañana tengo que montar la otra... y hoy me encontré con que habían tirado un cuadro... no me dijeron que eso fue lo que paso en realidad  ,pero estoy seguro que así fue. El marco estaba roto, se les cayo, y ahora necesito pensar como lo voy a arreglar no tengo idea de como... algo se me va ocurrir

Por lo pronto, el sábado conocí el mar... ay el mar!... siempre es una maravilla verlo y sentirlo.

Compartiendo

  

Tengo un par de amigos nuevos en San Francisco... Felpe y Francisco, han sido tan amables que había perdido la costumbre de conocer personas así, Francisco quiere que le haga un retrato y anoche nos juntamos para ver los detalles, va a ser algo muy poco común en mi pintura, pero creo que me dará otra oportunidad de ver las cosas de forma diferente, Me gusta la idea de los simbolismos... dela narrativa de la pintura, de como de nueva cuenta tendré que plasmar una idea ajena a mi, pero que tengo que hacerla mía para lograr pintarla... Me va a gustar hacerlo. Fuimos a tomar café y terminamos cenando en un sitio que se llama MILK en honor a Hervy Milk , comí rico, mucho, y rico. No me dejaron pagar nada cosa que agradecí mucho.  Caminamos por ahi en el barrio de Castro... de verdad que todo es tan diferente a mi cultura, era miércoles, y había poca gente, supongo qué los fines de semana debe haber más gente, en realidad no lo sé. Y a lo mejor vamos a ir a Alcatraz y Eduardo sugirió ir también por la noche a un lugar de música trans, espero tener la energía necesaria para tanto trajin,

El Martes pasado me presente con las personas del SF LGBT Center , donde será la segunda exposición, y publicaron una entrevista en su sitio web interesante. Por la tarde me invitaron con el grupo de apoyo de VIH que tienen, para hablar de la exposición y del impacto del arte en el VIH... Siempre procure hablar desde mi perspectiva de citadino y del trabajo que realizo con mis compañeros de la Clínica... y se mostraron interesados en mi trabajo en como llevé a cabo la colección de Eduardo... y en algún momento alguien dijo que era necesario qué hubiera una aclaración del uso de los hongos... me sorprendió... Les aclaré que no era mi intención hacer proselitismo el uso de los mismos, qué eran sólo elementos de la colección, el hilo conductor a través de mi ojos, la experiencia de un tercero. Jamás me habían hecho una entrevista tan larga y tocando tantos  aspectos de mi vida; la pintura, mi condición, mis gustos, la colección... fue una mezcla de todo y debo decir que fue bueno. Qué aprendí de ellos, que estoy seguro que a mi regreso, todo será más claro en muchos sentidos... todo irá para bien. Incluso observe cosas que puedo usar en mi grupo... sin duda todo esto ha sido una experiencia única. 

Los chicos del "Latino Prevention Center", me regalaron ayer un oso de peluche... me encantó y me hizo sentir muy bien el regalo: Conocí también a un joven amable y educado, un negro de sonrisa afable... James es su nombre... lindo chico. En general, me siento tranquilo y contento... recuperándome de a poco de la gripe... y con ganas de dormir abrazado a Uma... extraño a mi hija... y sigo pensando en Libertad.