Preparando la ofrenda para mi família... y la clínica.

Hace muchos años que tenía ganas de hacer calaveras de papel para mis ofrendas... Ahora con el grupo, estamos haciendo para la ofrenda de muertos de la clínica, y esto, despertó en mi el interés de hacer la de mi casa de forma más creativa. Por lo pronto, casi terminamos las piezas para la ofrende... Yo quiero ponerle una peluca a está calavera con los frascos de los antirretrovirales a manera de caireles,  y estoy haciendo una Catrina en pequeña escala,  qué aun no sé exactamente a dónde voy con ella, pero será algo muy divertido. La idea de dejarla en la clínica no me hace mucha gracia... sé que lo que hacemos no es precisamente lo más apreciado, pareciera que ser creativos puede ofender en ese contexto. Un sitio dónde los intereses personales se ponen frente al interés común. Pero bueno, yo estoy haciendo todo eso como parte de lo que yo le debo al sitio. Finalmente la clínica me ha dado la seguridad de un tratamiento, la seguridad de una asistencia y he encontrado buenos amigos.

Y para las ofrenda que le dedicaré a mis padres y Gilberto  esté año, se suman, mi hermano y Libertad... además de los amigos cercanos, Don Paco y Yoshi que se fueron en meses recientes. Quiero usar sólo pinturas hechas por mi... poner los retratos que yo mismo haya hecho... Hoy comencé con está pieza de mi hermano Alejandro, me costó mucho encontrar la foto idónea,  quería una dónde se viera contento, dónde recordarlo me provocará una sonrisa, y así, tratar al menos un poco de dejar de pensar en lo qué paso y no paso. En lo mal que pudimos habernos llevado. pero que no obstante era mi hermano y entiendo que las diferencias de educación, limitaron la relación... 

En días pasados pensaba en cuanto ha pasado por mi vida, en cuantas perdidas, en cuantas cosas me faltan por vivir y en cuantas perdidas más tendré que vivir... ¿por qué se hacen estás ofrendas?... ¿por qué ejerce está fascinación sobre mi?... ¿por qué me esmero en ello?... Creo profundamente en Dios, y sé qué ellos, muertos están,... creo, que todo esto lo hago en mucho, por sentirme yo mismo cerca de ellos, por mantenerme un poco cerca de ellos, por intentar escuchar su voz y ladrido en mi memoria... y por qué espero qué cuando yo no esté... alguien lo haga por mi.

Hoy tuve un sueño

A veces el medicamento incrementa mis sueños y percepciones y la noche del sábado fue una noche de revelaciones con respecto a mis amigos que me cuesta mucho trabajo entender... He aprendido que la gente reacciona como puede, de acuerdo a su nivel de conciencia, a sus capacidades y realidades, a como su desarrollo se lo permite... y si bien entiendo perfectamente, no deja de lastimarme algunas acciones o mentiras, y más si son innecesarias, bueno a decir verdad, la mentira, no es necesaria... siempre sirve para ocultar un acto hostil... Afortunadamente me afecta pero no lo suficiente, pues también he aprendido a manejar éstas emociones y a poder sobrellevarlas sin dramas... Definitivamente tengo que tomar medidas al respecto y seguir sin detenerme,  sin perjudicar por supuesto.

Ésta conciencia me tuvo alerta pensando en mis amigos y conocidos cercanos, me hizo hacer una introspección y seguramente provocó que soñara toda la noche con ello. Resolví mi conflicto y pude por la mañana sencillamente asumir y confrontar y evitar que me dañara, pero tambien me hizo soñar con amigos que hace tiempo no veo y con otros que ya han muerto... No pude evitar recordar cuadros clave con ellos, como el autorretrato que pinté en 1997  que desde que regresé de La Habana, tuvo un amigo al que quise mucho y que por circunstancias que no puedo decir públicamente, deje de hablar con él por 10 años antes de marzo del año  pasado en que murió...  Me quedé pensando... ¿qué será de las piezas que él tenía?... Sé que las conservó hasta su muerte, pero, ¿existirán aun.?... ¿Tendré que hacer algo para recuperarlas?, ¿tendría qué recuperarlas?... no lo sé.  También hay otro amigo que tenía al menos tres piezas clave, entre ellas un retrato que hice de él... ¿las coacervará su madre?... En el caso del cuadro de mi autorretrato sé que podría intentar intercambiarla por una pieza que tengo de un amigo común, que siendo un retrato de él, creo que podrías interesarles... Pero, ¿cómo acercarme con tanta hostilidad latente?

Quizás lo único que tengo que hacer es ignorar esto y dejar de pensar en ello... Finalmente las piezas que he hecho las hice por un motivo, todas y cada una las he hecho por un motivo, a penas hace poco que intentando ganar dinero rápido, comencé a hacer retratos... es decir por motivos personales de otros... 

Todo esto me cuestiona mis relaciones afectivas... y me confunden en cuanto hasta dónde considerar cercanos a mis amigos... Ese punto es mi talón de alquiles por ahora... Soy consciente que percibir tanto está cosas, han hecho que cada vez me aleje mucho más de la gente, y sé qué no está bien. Tengo que trabajar más en ello, y mejorar ese aspecto. No puede afectarme tanto, por qué soy consciente que nada es personal y que por supuesto, nada es dirigido... sencillamente, es como pueden ser, de acuerdo a sus historias... En eso me debo enfocar y en nada más.

Y hablando de todo y nada, he decidido ordenar mi forma de trabajar mi creatividad, ya tengo tres libretas de apuntes, una para carboncillo, otra para acuarelas y otra más para dibujos en tinta,... me falta una de acrílicos... y con ello, poder seguir dibujando de acuerdo a mis estados de ánimo... Ya mero termina éste mes... ya mero termina éste año, pronto recuperaré mi independencia en mi estudio... y todo, poco a poco irá mucho mejor. 

Libreta nueva, y contando...

No hay nada más que me de tanto placer que tener un lienzo en blanco, papel blanco o una libreta blanca nueva... Es como esa emoción infantil en párvulos cuando me pasaban los crayones y el papel y mis emociones se lanzaban hasta el cielo... Siempre he dicho que mi trabajo es más el producto de la constancia que de un talento nato... Sé que soy creativo, pero... me falta tanto por aprender y mejorar... Cuando hago estás acuarelas, Me doy cuenta cuanto trabajo me cuesta dominar la línea, y la cantidad de agua para deslizarla en el papel.

 Pero hay un placer ENORME cuando hago esto... manchar el papel, con el pincel o como en otros cosos con el carbón...  Ojalá muchos de estos apuntes se convirtieran en piezas grandes... Quiero hacer un experimento con la forma en que he venido usando el óleo, me gustaría tanto salirme de mis esquemas... experimentar más cosas, ... Llama mucho mi atención como la gente que ha visto ciertos apuntes se enganchen con ciertos temas... si son dolosos, es mucho más fácil que les guste.

Pero también hay algo en apuntes de primera mano que atrae la atención... eso es lo que me gustaría mucho poder lograr... Hay un pintor que recién conozco... su trabajo es impresionante para mi, me gusta la forma en que trata las figuras, se llama Sergey Sovkov... me tiene impactado, me gusta mucho, mucho ... He visto en fotos como trabaja, y son pinturas pequeñas de una sola intención... Por lo pronto estudio y estudio esas pinturas... me tienen atrapado. Y sé que me ayuda muchísimo seguir con mis apuntes... así que manos a la obra y a trabajar en ello.

Almuerzos y salidas...

Este fin de semana, me fui al centro a comprar material para preparar las tablas para pintar, ... y me doy cuenta lo difícil que se me hace salir de casa, detesto las aglomeraciones y hay una energía en el ambiente que me  cansa... Entiendo qué es ésta sensación de incertidumbre económica que vive mi país... el miedo a los asaltos, las agresiones a flor de piel, nadie es amable, nadie es cociente del de al lado... todos ven por si mismos. y no les interesa en lo absoluto "el otro" . Aun que lo entiendo, no lo justifico y me preguntó; qué se necesita para que esto cambie... No lo sé. De lo único que estoy convencido es que el cambo comienza en uno mismo, en nuestro entrono, en nuestro circulo inmediato... y eso en algo contribuye. 

Pocas veces salgo con mi hermana, sólo por el placer de salir y compartir un almuerzo fuera de casa, y ayer nos dimos el gusto y me encanta poder compartir estás cosas con ella... La semana pasada salí con Lety y Carmen, mis hermanas más cercanas, y me encantaría poder hacer esto tan seguido como sea posible. Me gusta verlas sonrientes y dispuestas a divertirse olvidando al menos por un rato sus responsabilidades de cabeza de sus familias, por que mis cuñados en eso, brillan por su ausencia.  

 También ví a mi amigo Zardoni,  en  este años poco hemos compartido, pero me gusta saber que a pesar de eso, pareciera que estamos tan juntos como siempre... Y también vi a Toño, un buen amigo que es Dr. en Historia del arte y quién tiene una colección importante de arte mexicano, Tiene un cuadro mio en su colección y muy pronto tendrá uno más qué está catalogado en una importante exposición de hace algunos años... "Vírgenes consagradas" se llama. Me da gustó que pase a formar parte de su colección... Y entre conversaciones de lo que es el arte contemporáneo y nuestras vivencias personales, pasé una tarde muy rica comiendo pizza con ellos, y disfrutando su compañía... A veces, extraño mucho a Zardoni,  pero poco salgo y poco hago por hacerlo... Creo que he preferido estar en casa, sin hacer mucho y tan sólo dibujando y dibujando... qué al final es lo que más disfruto en la vida.

Y mientras caminaba con mi hermana Carmen ayer para ir a almorzar, me topé con una Urna que vi ideal para los restos de Libertad... llegando a casa  puse sus restos dentro y junto con la Urna de Gilberto, ahora tengo los restos de dos perros qué he amado tanto o muchísimo más que a cualquier persona con la que me haya relacionado amorosamente en el pasado. Sé que no es muy halagador decir esto y menos si ellos lo leyeran, pero... es la verdad y lo siento... El amor que me han dado mis perros es muy superior al amor "desinteresado" que he recibido de todos y cada uno de ellos. Libertad y Gilberto, forman parte importante de mi vida como adulto. Ahora tengo a Uma... y sé que estará por mucho tiempo junto a mi, y lo aprecio. 

Hoy seguiré preparando unas tablas para trabajar y espero que pronto se concrete unas peticiones de piezas que hay por ahi... necesito "enloquecer" en mi trabajo creativo, soy muy consciente que es mi mejor estado emocional. 

Demasiado tarde... por ahora.

La semana pasada me sentía muy optimista con algunas decisiones que había tomado, pero... después de una larga charla, parece que debí haber tomado la decisión hace mese y no hasta ahora. Lo que es cierto es que si esta decisión es en mi beneficio, las cosas se darán tranquilamente. Por lo pronto, debo hacer lo necesario para seguir con mi vida por acá y mejorar las oportunidades que se me presentan. Tomar lo qué viene y buscar lo que quiero... Estoy consciente que todo está en mi y en mis capacidades para entender y ver más allá de lo que aparentemente está disponible... Tengo que ser causa de las cosas que quiero y no esperar que se den como por arte de magia.

Hoy tomé la decisión de seguir con mis cursos, me ayudan a entender mejor las cosas ... me esclarecen mis pensamientos, y me ayuda a tomar distancia de mi entorno y asumir; asumir que todos tenemos un proceso personal y qué el cambio sólo es de uno en uno. Qué tengo que alejarme de lo que no me hace bien y que afecta mi entorno, qué debo encontrar amor por mi espacio, por mis cosas, por mi vida, por mi perro y por mi pintura y que debo encontrar la manera de pintar lo que quiero. Por que si bien, por ahora no están las ventas como para sentirme relajado, al menos la creatividad y mi capacidad no están mermadas... 

Hoy me siento optimista y muy contento con seguir pintando acuarelas en mis libretas... estoy aprendiendo a usar el pincel, sin línea... sólo buscando la forma... y seguiré con eso, aunque me acabe las libretas que tengo.

Finalizando una libreta más...

 Cuando termino una libreta me da mucha emoción, y busco inmediatamente otra dónde pueda continuar con mis apuntes.  En estos últimos apuntes hice lo que me encantaría hacer en piezas más grandes, tengo tantas ganas de ello que ya me harte de decirlo y escribirlo, así que en cuanto lo logre estaré más que encantado. Por lo pronto he logrado comprar tablas para comenzar a pintar y espero hacerlo inmediatamente, por lo pronto comenzaré a preparas las tablas y ya con el tiempo veré que más puedo hacer. 

Estuve leyendo sobre la Venus de Willendorf  y me parece una historia fascinante,  y más aun, pensar qué es lo que tenían en su cabeza cuando hicieron esto... Sin duda las especulaciones pueden ser muchísimas... pero la verdad difícilmente se sabrá.  Lo que es cierto es que la imagen es perturbadora en un punto que tiene que ver con la estética y la percepción de nosotros mismos. Y me hizo recordar cuando en una clase de estética en la prepa, me pidieron hacer una interpretación de está pieza... debo tenerla por ahí, pero ahora, se me antoja muchísimo hacer algo más grande. 

Creo que comienzo a ver con más claridad

 Octubre viene bien, con mucho sol y un calorcito que envuelve mi cuerpo y me hace sentirme bien y contento... La luz del sol, siempre es algo que anhelo con insistencia. Hoy tuve una larga conversación con un amigo, me ayudo mucho a tener más claridad en mis pensamientos, Desde que regrese de SF he tenido una idea ne la cabeza; migrar para mejorar mis condiciones de vida en Ciudad de México y buscar expandir mis opciones de mercado en mi trabajo creativo. México no es un país que tenga por lo pronto opciones para un hombre de mediana edad como yo. La situación política cada vez es peor, y el arte, siendo algo que aparentemente no es necesario para vivir, cada vez está más relegado de los intereses colectivos. 

He trabajado muy poco, sólo en apuntes de óleo y en mi libreta de dibujo, pero no como yo quisiera hacerlo... Tengo unas enormes ganas de pintar en gran formato, sólo por el placer de hacerlo y por lo que prácticamente me permite, los formatos grandes me dejan hacer composiciones más complejas... cosas que me signifiquen más un reto. 

Sé que voy a tener que sacrificar muchas cosas,  sacrificaré ver a mis hermanas, abrazar a Uma... pero me ayudarán a crecer y a simentar mis años de vejez, eso es algo que tengo muy presente y que no debo perder de vista. El arte es un motor y la razón de mi existencia... y si quiero seguir haciéndolo, es tiempo de cambiar la dirección de las cosas... Hoy, después de colgar, lloré muchísimo por ésta decisión, pero como mi padre me decía siempre... Si esto  es para mi, las cosas se darán como cuchillo en mantequilla,... y mi camino se abrirá a seguir trabajando, a seguir viviendo y a seguir produciendo obra.  Ya es tiempo de hacerlo, ya es tiempo de tenerlo para mi.

Retratos atrasados

Mi  necesidad creativa es mucho mayor que mi necesidad económica, algo que poco a poco he visto que afecta en mucho mi economía... Siempre hago descuentos, siempre hago acuerdos que si bien, me dan de comer, no es lo necesario para seguir produciendo.  Ese tipo de pensamientos son los que me asaltan cuando me veo reducido en mi material de trabajo... Y no me gusta la sensación. Esta semana pasada terminé una de mis libretas de dibujo, estoy por terminar otra más, ante eso, agarré mi blog para pintar óleos e hice estás piezas, qué había dicho que haría desde hace tiempo y que por una cosa o por otra no había realizado. Y me asusta quedarme sin material para dibujar al menos. 

Trabajando el óleo en papel, me doy cuenta lo rápido que seca y que se puede sobre poner el color, brillos y sombras... y casi al tacto está seco en tres días... digo casi con la esperanza de qué pueda enviar el retrato de Rocío a Petaluma mañana que vea a Miss Garduño.  También terminé el retrato de Jae, que le prometí a principio de año, como agradecimiento por el  Diario que me regalo por mi cumpleaños. Y así me paso mucho tiempo en estos días, buscando qué hacer, dibujando y pintando ideas... estudiando a la obra de dos pintores, un roso que acabo de descubrir Sergay y que está activo y al gran maestro Paul Cezanne, y leyendo un poco sobre la vida de Picasso.  Viendo películas y escribiendo mi diario. Buscando exposiciones en México y entendiendo cómo es que he vivido tan alejado de todo y de todos al punto de no saber en donde buscar. 

Me doy cuenta que lo único que realmente disfruto muchísimo es pintar y dibujar, paso días enteros encerrado en casa, no quiero salir, no quiero hacer  más nada que dibujar y pintar, y por ahora, no hay mucho material para hacerlo y eso me enferma.Pero la situación de mi país es tan precaria que no hay liquides y mucho menos para las cosas artísticas... mientras haya tanta gente que apenas come, la gente no mirara a los artistas para adquirir el trabajo de uno. No pueden ante poner las necesidades estéticas a las necesidades de salud, a las necesidades básicas de subsistencia. 

Y me asusta un poco todo lo que está pasando en mi país, éste año cumplo 19 como profesional, son 19 años que he macheteado para acercarme al arte, para hacer un cambio en mi entorno, para reflejar algo de crecimiento humano... pero veo que las cosas no mejoran... Hay un pensamiento colectivo de enojo y frustración... y me afecta, me afecta al punto de no querer estar afuera, de provocarme cada vez, más y más no salir de casa. 

Sin embargo... como todas las mañanas sale el sol... y en estos últimos días ha hecho un sol magnifico. Cuando salgo a a caminar con Uma, siento en mi nunca y mis hombros el calor del sol y de verdad me emociona hasta las lagrimas. Hay tanto que agradecer, y tanto que hacer, que espero poder hacerlo y que la vida me de la oportunidad de experimentar.

Continuo de ocioso en mis papeles.

Sigo usando papeles de algodón que tenía guardaos de cuando estuve en New york, la verdad ni me acordaba de ellos o esperaba que ocurriera algo para hacer alguna pieza especial.... Pero, ¿qué más especial puede ser el tener la necesidad de hacer algo?... Así que tomé la imagen de una fotografía de Benjamín y que me gusta mucho y comencé a trabajar el jueves en la tarde en una idea que no sabía a donde iba... que se llama "Silencio en el Cielo" como referente del 7o. sello del apocalipsis. ¡de dónde me vino está idea?... no lo sé, supongo de cosas que estoy leyendo, y viendo películas, pero,,, eso no importa, lo importante es encontrar un punto de referencia para hacer algo. Cómo interesarme en algunos pintores que tan sólo había visto de lejos... 

Todos estos días he estado encerrado leyendo sobre Picasso y Cézanne,  y me encantaría tanto acercarme a esa manera de pintar , no del cubismo de Picasso, que honestamente poco me emociona, si no de la parte de mayor influencia que tuvo de Cézanne. Nunca hice eso de "copiar" a los grandes autores para entender como pintaban, por que nunca encontré a quien verdaderamente me inquietara o perturbara como lo hace por ahora Cézanne, a lo mejor soy muy pretencioso, pero me encantaría al menos un poquito entender como componía las imágenes a través del color. 

Por ahora eso es lo único que estoy haciendo, y por debajo de esos pensamientos, está uno mayor que tiene que ver con una idea que ha estado cavilando  y que es algo trascendente en mi vida. ... Me estoy cansando un poco de como se han venido sucintando algunas cosas y es tiempo de cambiarlas y mejorarlas, 

Hoy dibujaré parte del día, y espero poder terminar el retrato ( en papel) que estoy haciendo de Rocio, hermana de Araceli... me divierte hacerlo y es en esa libreta ´para ólee dónde pienso hacer mis ejercicios de color. 

Ocioso como siempre...

 Viendo que aun estoy sin material para pintar, me he concentrado en dibujar y dibujar y nada más... Hacía mucho tiempo que no me pasaba esto, pero recordando cuando fue la última vez que sucedió, recuerdo que recurrí a usar lo que a mano tenía, tablas, papeles y desperdicios de madera que me encentré en casa. Entre todo esto, con mis amigos que les encanta exhibir sus cuerpos, usé una de las imágenes que vi y que por supuesto no tiene nada  cercano a la idea que realice, pero que sin embargo, me ayudó a pensar en mis antiguos temas cercanos a lo espiritual. No soy católico, pero, he leído mucho al respecto y confieso que me encantan la vida de los santos, la liturgia y el sentido monacal que pueden tener algunas de las personajes en las biografías que he visto.  Siempre que leo o veo algo de todo esto, me quedo pensando en que pudo haber sido muy interesante tener una instrucción católica, estoy seguro que de haber sido así, mi padre que siempre fue un hombre que no se limitó a repetir lo que que escuchaba y que interesado siempre en saber más, me habría dado una amplia explicación de muchos acontecimientos bíblicos que tanto me gustan.  Pensando en todo eso es que hago imágenes como ésta... pensando en lo que debe ser sentirse "ungido" tocado por Dios. 

 Y tratando de entender más la forma de dibujar, estoy intentando hacer apuntes sólo a partir de manchones y lineas sin control, aparente. Los resultados me gustan y quiero seguir explotando quiero poder dominar más esto y ver si logro hacer lo mismo con el óleo,  con el color en general... A veces creo que la manera en que comencé a pintar, tan sólo fue imitando lo  que veía sin saber como usar el material, han provocado una especie de hartazgo cuando termino algunas piezas. según palabras de mi dealer, a veces son tan lizas que carecen de expresión... y eso es algo que comienza a no gustarme. Creo que estoy atorado en el proceso de crear algo a partir de formulas menos conocidas y si más de experimentación. Creo que estos ejercicios pueden contribuir a que suceda lo que quiero que pase. 

 Y me sirve para verter mis ideas y en algún momento poder realizarías en el lienzo. Por qué de lo que estoy convencido en mi vida es en que no puedo vivir sin pintar, por ahora al menos. Y muero de ganas de un ángel pudoroso, que se cobra los genitales ante su desnudes... 

Estoy trabajando con los chicos del club, figuras de papel maché.  Estamos haciendo catrinas y cráneos para la celebración de Día de Muertos, y me estoy divirtiendo y me gusta la idea, todo a partir del material que tenemos. Me gusta la idea de que mi hermana Carmen esté haciendo la suya... Quiero que los chicos tengan un convivo entre nosotros con nuestros trabajos y después, los anexamos a la ofrenda de la Clínica. Después de todo, ellos nos prestan el espacio para que hagamos estás cosas... Y sé que la gente espera que participemos con nuestras calaveras para la ofrenda. 

Mientras tanto, seguiré dibujando, seguiré experimentando con los carboncillos que tengo... y algo bueno saldrá de todo esto. De eso estoy seguro.

Sigo de ocioso

 Con la misma emoción que me da comenzar una nueva libreta, me da terminarla... y ayer termine una de mis libretas grandes de apuntes con un dibujo sin modelo y sólo con carbón, mientras veía una película que vi cuando era muy, muy jovencito "El color purpura" Y trato de entretenerme con el material que tengo, pensando en cómo se van a resolver algunas cosas, tomando decisiones y esperando que todo mejore. Entiendo que la situación política en mi país no es la mejor, y eso repercute en la economía. Siempre debujo para entretenerme y para exorcizar mis emociones. 

 Entretanto, ayer estaba dibujando cuando entró una llamada, no reconocí el número, y en concreto era para saber sobre el precio de una pieza que hice en 2005, ... Me sorprendió. la verdad es que nada me costó hacer  el calculo... pero me quede pensando en qué será lo que orilla a alguien a vender algo que compraron hace tiempo con ilusión,... ¿la crisis?... no lo sé. Afortunadamente tengo mi registro de las piezas que he hecho y vendido y sé quienes la tienen y hasta por qué conducto la compraron.  Se vendió en el restaurante de mi hermana Carmen... y al ver la foto... me di cuenta lo mucho que disfruto haciendo esas cosas y me encantaría hacer una colección para fin de año.

Ayer vi la foto de un amigo que me encantó... y la posición me provoco hacer el apunte de arriba, me encantaría hacer una pieza más grande, pero, cuando me pasan estás cosas, me siento obligado a preguntar si puedo usar la imagen para una idea en concreto, que naturalmente, no tiene nada en común con el modelo, .. pero esto es así... siempre, mis ideas no tienen nada que ver con los modelos a meno  que me piden un retrato... y aun asi, sitando a Oscar Wild en "El retrato de Dorian Gray"  “... every portrait that is painted with feeling is a portrait of the artist, not of the sitter. The sitter is merely the accident, the occasion. It is not he who is revealed by the painter; it is rather the painter who, on the coloured canvas, reveals himself.”

De ocioso...

Hacía mucho tiempo que quería hacer algo con tantas recetas médicas y resultados de análisis, así que finalmente, me pongo a  hacerlo, Me gusta el resultado, aunque no del todo la manera en que lo resolví, quiero hacer más... me gustaría hacer ilustraciones para el día de muertos. Pegaré más recetas sobre papel, para hacer las calaveras que quiero para completar ésta idea que terminara en tríptico,  ...  Y por supuesto, seguir haciendo  las "catrinas" con el grupo de la clínica, creo que pueden ser muy di/vertidas y entretenidas. También quiero hacer los cráneos de las calaveras dónde usaré los frascos de peluca para la ofrenda... Es de alguna manera catártico hacer esto, y reutilizar algo que he venido guardando desde hace mucho, mucho tiempo. Mientras, sigo de ocioso, buscando alguna exposición en mi ciudad... 

Y dibujo y busco hacer cosas que espero en algún momento realizar. También he estado viendo muchas películas y encontré una sobre Picasso, muy interesante la recreación del momento en que nace su "señoritas de Avignon"  me intrigó saber más... confieso que he sido muy prejuicioso  con esa parte de su trabajo. Me emociona mucho toda la obra previa al periodo cubista, pero, poco entiendo y poco he querido saber del cubismo de él.  Así que tomé un libro que tengo desde hace mucho y que no he leído... Espero encontrar mucho más y entender.

En estos días de tanta lluvia, sólo me la he pasado encerrado dibujando y viendo películas, pero no dibujo todo lo que yo quisiera y necesito hacerlo mucho más... comienzo a sentirme ansioso.

Llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve...

     Hoy viendo las noticias,me di cuenta que mientras yo estoy en casa, encerrado, quejándome de la lluvia, pero seco... en otras partes de mi país, la lluvia llegaba a más de metro y medio de alto... Yo estoy en casa, seco, enojado, pero seco... con la seguridad que me da el techo y la compañía de mi hija Uma.  Hay lugares dónde a la gente hay que ir a rescatarlas de los techos de sus casas, que fue el único lugar que pudieron encontrar para resguardarse.  Así que de verdad, me haré el propósito de no quejarme más por la lluvia, ni por el frío. No mientras hay personas que de verdad sufren los estragos del clima. 

Este 16 pasado, visité a mi amiga Beatriz con la intención de armar una pieza que compró a principio de año y que por razones de volumen, tuve que entregar desarmada... Arme y colgué la pieza junto a la primera escultura que hice en 2003 y que ella es propietaria... Ver su casa llena de arte y la gran mayoría de las piezas de mi autoría, me lleno de cierto orgullo. Hasta ahora es la mayor coleccionista de mi obra que hay,,, Tiene cuadros clave, como el segundo óleo que pinté en mi vida y cuadros muy representativos de mis "amoríos" pasados. 

Tuve oportunidad de jugar con Balam, el perrito que les regalé hace casi 4 años, cuando recién Uma había llegado a casa... Y que de buena gana me habría quedado, pero para entonces Libertad estaba ya muy grande y cada vez más deteriorada... así que no podía exponer a Libertad a soportar a un cachorro más. Balam es un hermoso macho qué desde entonces le eche el ojo para que tuviera crías con mi hija Uma. Sólo espero encontrar el momento oportuno para hacerlo. por qué hay cosas que tengo que resolver antes de decidirme a hacerlo. Me dio mucho gusto verlo, tan lleno de energía y sus ojitos tan vivaces ... me quede con su aroma todo el día, al punto de que al regresar a casa, Uma no dejaba de olfatearme, seguramente sintió a su futuro Balam,

 Este mes han salido de mi casa dos piezas.  "ni de noche" que pinté en 2006 y que formó parte de la colección que presenté en el Ex Convento del Desierto de los Leones y qué ya muchas de esas piezas están en colecciones... Ahora le tocó el turno a ésta; que a tantas personas les parecía que tenía un rostro interesante pero que hasta ahora, después de 7 años, encontró a quien le gusto al punto de querer tenerla cerca. recuerdo que el modelo de la pieza fue alguien interesante, pero que sin duda los destiempos y la inmadures emocional no permitieron que nos conociéramos mejor. 

"Uma en Petaluma" entró a la colección de Betty, tiene muchísimas piezas de xolos, tiene a todos mis hijos,  y hasta me llevé una sorpresa al ver que habían enmarcado un apunte que hice para el retrato de Libertad y que además fue el último que hice de ella en vida. 

Sigo sólo dibujando en mis libretas... espero poder comprar material... extraño mucho pintar, mucho... Y sólo espero que las cosas se compongan en lo que se refiere al clima y a la  economía. Pues quiero enloquecer y concretar varias ideas en lienzos grandes, si no son como antes, al menos, más grandes que los actuales. 

Comentando una tontería, me enteré que un "amigo cercano" a Betty no puede evitar siempre criticar mis piezas cuando va a su casa... siempre les encuentra algún defecto... algo inapropiado, o desfigurado... Sé quién es y entiendo perfectamente que las limitantes que les brinda una licenciatura en diseño gráfico, les impide ser creativos más allá de lo que les piden... y por supuesto, mucho menos apostar a realizar ideas propias... y siempre es mucho más fácil criticar al qué hace, que al qué no hace nada... ¿será que no soportan ver su reflejo en la ventana? ...  No lo sé, pero me divierte el comentario. 

Un mes qué nunca, nunca, me ha gustado.

No sé si siempre escribo esto, quiero decir, cada vez que llega éste mes, pero septiembre siempre fue un mes que me provoca hasta arcadas... es tan húmedo, tan incierto, tan frío y poco colorido que detesto el noveno mes, con todo y que es el onomástico de mí señora madre. Siempre significo una incertidumbre porque comenzaba un año escolar más... y aun que siempre me gustó estudiar,  conocer nuevos compañeros, no siempre fue agradable exponerme con todas mis rarezas a la gente... sobre todo en primaria, que poco entendía de lo que pasaba. Recuerdo que mis descansos (recreo) me los pasaba encerrado en la biblioteca con la señorita María Luisa, leyendo algún libro nuevo, comentándolo con ella... otras tantas veces encerrado dibujando lo que leía. 

Ahora que soy adulto, no han cambiado mucho  las cosas... especialmente este año, el mes de septiembre ha sido tan húmedo que me pone en un estado de ánimo que me agobia. He dibujado muy poco, he trabajado muy poco, no logro comprar material y eso me deprime. Sigo buscando una exposición en mi ciudad y no lo consigo... hay una especie de apatía, de mi parte y de las personas encargadas... También es cierto que si no salgo y no "convivo" con las personas, no encontraré a las indicadas para llevar a cabo esto. En el fondo, me gusta que sea así, que no sea una exposición producto de las amistades y si lo consigo, sea a partir de mi trabajo. Pero si no es así... seguiré buscando producir mi obra por mis propios medios para mi deleite personal... Quiero enmarcar todas las piezas que tengo en acrílico, y producir más así... Es probable que regrese a la Habana a una exposición, y me gustaría llevar obras en papel con acrílicos, por ser mucho más fácil transportarlas, espero que se haga,,, y sigo moviendo mi trabajo en la red. Sé qué en algún momento habrá una repercusión por lo que hago... lo sé.  

Por lo pronto, sigo tratando de dibujar en mis libretas... después de todo, dibujar es algo que siempre he hecho, que siempre haré y que me da cierta tranquilidad hacerlo, me nivela, me conmueve, me ayuda a entender mi entorno. Un entorno húmedo que poro a poco estoy comenzando a aceptar y a disfrutar y dejar de sufrir. A lo mejor en verdad en mi otra vida nací en el Caíro  o en el caribe o en una isla del pacifico soleada... pero ahora me tocó vivir en una ciudad que mantiene un nivel de humedad que debo tolerar y aceptar. Crecer a partir de ello y vivirlo lo mejor posible... después de todo; la ropa invernal me sienta bien. 

Visita familiar y mis apuntes.

Sigo haciendo mis apuntes de acuarela en mis libretas, y hoy me confirmaron qué haré dos cuadros grandes por encargo una virgen, lo cuál me encanta, pues la obra de corte católico siempre me apasiona, quisiera tener más obras de esas en mi casa, me encantaría una del siglo XIX al menos, o seguir haciendo mis versiones, pero... siempre que las he hecho salen a colecciones privadas, afortunadamente. y pocas veces he tenido el gusto de tenerlas en casa... La que más duró fue la Virgen de los Dolores, y no la habría sacado del estudio, de no haber sido por la petición de mi sobrino... petición que lamentaré siempre profundamente. Así que seguiré estudiando la iconografía de algunas vírgenes para hacer una buena propuesta y ponerme a trabajar. También comenzaré con el retrato grande que me encargaron... y con algunas cosas que espero poder realizar. Y mientras esos sucede, seguiré con mi libreta de acuarelas. 

Visité a mi hermano Radames, y coincidí con tres de mis hermanas, lo cuál siempre es un agasajo. Veo a mi hermano deprimido y escucho las preocupaciones de mis hermanas... y me doy cuenta qué poco puedo hacer yo. sólo escuchar y tratar de ayudar de acuerdo a mi perspectiva... No es fácil que lo podamos entender, por que siempre cada uno tiene una perspectiva diferente de cada uno y al no tener yo hijos, la limitantes de percepción son muchas. ¡Me gustaría tanto que vieran la vida con todo el esplendor que es!... Confió en que estos resbalones de salud, acomodan muchas cosas y nos hacen valorar mucho más la manera en que vivimos, revisando todo lo que hemos venido haciendo, diciendo y dejando de hacer... .

Y ésta semana he tenido gripe... mi talón de Alquiles, afortunadamente no he tenido fiebre, ni ha pasado de sentirme mormado y con la garganta lastimada.

Mientras... de ocioso

Ayer me pasé parte del día en cama por un resfriado... Me tira la sensación de malestar, me duele la cabeza, me duelen las articulaciones, me duele todo el cuerpo, y mi mente, sigue activa... Soñé una exposición, soñé que participaba con el cuadro de Tamayo qué tengo frente a mi cama, y sé que es un pendiente que tengo, Necesito una exposición en mi ciudad, necesito una salida para mis cuadros, un escaparate, un punto de venta que sirva para reciclar mi trabajo y hacerme de más material y ponerme a trabajar... Y al menos es en mis libretas dónde puedo verter esa necesidad de hacer lo que mi mente me dicta. Hacer esto además de ser una descarga de emociones, me ayuda a soltar mi mano, a hacer ejercicios con color sin líneas de lápiz y a manejar las proporciones de una sola intención.

Me ayuda a entender la forma y  las proporciones, y a descomponerlas y salirme de lo convencional de lo establecido y a jugar... También puedo abordar otros temas, y me divierte... Así que eso es lo que hago cuando estoy de ocioso... mientras me recupero, mientras veo o escucho alguna película.

 Los elefantes me gustan mucho, siempre me han gustado y creo que es la primera vez que dibujo algunos y me gustaría tanto poder hacer alguno más grande en un lienzo enorme...  y claro, junto a algún personaje o Uma incluso yo mismo, junto a uno de estos, como si de una mascota-compañero se tratara. Y las Aves, ... las aves siempre me han llamado la atención, sus alas su capacidad de transportarse a donde el viento las lleve. 

 Así que seguiré dibujando en mis libretas y quizas en la libreta para óleo, a ver que me sale, seguire ejercitando mi mano, mientras llega el material, seguiré soñando con mis cuadros y seguiré buscando un lugar dónde exponerlos, para que salgan de mi estudio... y me dejen espacio para más. 

Hoy creo que seguiré descansando, escribiré en mi diario escrito lo que no puedo decir aquí... y reflexionaré con todo lo que viene, ¿cómo lo voy a abordar? , ¿cómo voy a resolver?, ¿cómo voy a vender? y sacar todo lo que tengo en el estudio... ¡un remate?... quizás. 

Autorretrato 48, Sueño de Marinol

¿Por qué está necesidad de autorretratarme? Es algo que siempre me ha acompañado desde que tengo uso de razón, desde antes, incluso, de haber aprendió a leer y escribir. Recuerdo que de niño me hacía tarjetas de presentación con mi imagen... Así que cuando crecí he seguido haciendo esto y cada año, al menos, me hago un cuadro qué titulo con el número de mi edad.

Ésta pieza salió de una reunión con los chicos de mi grupo, una vez que se me juntaron el efecto del efavirenz y el marinol, y me reía tanto que conscientemente comencé a dibujar elefantes volando con la idea de lo que dicen que se ve cuando alguien está drogado. Ese fue el pretexto, la verdad es que desde hace mucho había querido pintar elefantes, me gustan mucho, son animales que desde niño me han llamado la atención, Que mis fantasías siempre estuvieron llenas de elefantes mágicos que hablaban y me transportaban por el mundo. Supongo que me afecto la serie de televisión que veía de niño, se llamaba Maya, y la anécdota giraba en torno a un elefante y dos jóvenes que buscaban algo... no sé qué, pero viajaban por toda India para encontrarlo. 

Me gustaría hacer algo menos en juego con elefantes, y más acercándome a las fantasías que tuve. Lo que siempre me pasa con mis autorretratos, es el tiempo que tardo en terminarlos, al menos ésta pieza tenía 2 meses o más en mi caballete, y es qué por una cosa u otra no terminaba de concretar la idea y recuerdo que en algún momento hasta pensé en taparla... siempre me pasa con piezas así, pierdo el motivo que me llevó a dibujarlas y después ya no encuentro el camino. Pero siempre me sorprendo a mi mismo como puedo concretarlas y lo bien que me hace sentir cuando las veo firmadas. 

Por lo pronto, éste es el resultado de levantarme temprano a trabajar y ponerme a dibujar con mis acuarelas y después a terminar los pendientes en el caballete. Ahora espero comenzar con dos proyectos que tengo pendientes, dos encargos que me entusiasman y que de verdad espero poder real izarlos, por qué más allá de hacerlos, me permitirá también hacer otras cosas. Y me siento ansioso  por comenzar. 

Cuando se cierran los ciclos, todo funciona.

Es evidente para mi que cuando logro cerrar  lo ciclos de acción,  mi energía es mucho mayor. Con algo tan simple logro tener de nuevo mi energía. Terminé en el fin de semana pasado uno e los cuadros y éste próximo fin terminaré uno de mis autorretratos, es curioso, siempre me tardo muchísimo en mis autorretratos, supongo que tiene que ver con las cosas que pienso, con la necesidad de reflejarme en una pieza, con lo que ello implica. En éste caso, es una pieza que nace a partir de la fantasía y de como veo las cosas cuando he estado bajo los efectos de una sustancia ajena a mi organismo por medicinal que ésta sea, al menos cuando eso ha sucedido es muy divertido... y eso es lo que quiero hacer con esa pieza, algo divertido algo que me cause una sonrisa cuando lo mire y qué en éste diametralmente opuesto al "sueño de efavirenz" qué hice en 2010. Ver esta pieza me hará ver de una manera más tangible, lo que siempre he dicho y que se ha convertido en mi frase favorita... "nada es para siempre". 

Estos días me he levantado directamente al otro lado del estudio a continuar con lo que tengo en el caballete, a tomar mi libreta de apuntes de acuarela, a escribir mi diario, a atender mi parte creativa por encima de "atender mi casa". Ahora que José se levanta y prepara el desayuno, ya ni me preocupo de ello, y simplemente me pongo a trabajar. Más tarde después de medio día, ordeno donde dormimos y tomo un baño, para salir a caminar al parque con Uma. Comemos y me voy a mi curso, con excepción de los martes y miércoles los demás días estoy en curso por las tardes, y ahora, hasta en los traslados tengo la oportunidad de escuchar opera y conciertos de pian o que tanto me gustan y que a veces no puedo escuchar en casa. Y cuando regreso a casa, continuo trabajando. A veces en el caballete, otras sencillamente en mis libretas y me siento muy bien por todo eso. 

Visité a mi hermano la semana pasada, lo vi muy dolorido, pero bien dentro de lo que  le hicieron. Se dio cuenta de lo importante que es la salud, lo importante de la simpleza del agua, del baño diario, de beber cuando uno tenga ganas... Con las restricciones que tuvo esta vez, aprendió a valorar la vida misma,  que a veces se nos olvida lo frágil que es, lo frágil que puede ser la salud si no nos atendemos, si no nos queremos, si no somos capaces de procurarnos a nosotros mismos como el ser más importante para que lo demás funcione.

Me gusto ver que Laura, su compañera estuviera tan atenta con él, que finalmente como su compañera que es, lo atendió y procuró en todo momento... Mis hermanas están tranquilas al respecto, y cada una en sus quehaceres. Y cuando escucho tantas broncas de ellos, me angustia un poco, pero, asumo que todo eso es muy individual, y quizás lo único que puedo hacer es escuchar y tratar de no mezclar mis emociones que tanto trabajo me ha costado mantener lo más sano y cuerdo posible.... 

Ya terminaré mi cuadro éste fin de semana, y por el momento todo va bien y tranquilo. Espero seguir así, productivo, cuidadoso y estudiando en  mis cursos con Mildred  y que tanto aprendo. Sólo espero poder llevar a la práctica todo eso, por mi propio bien, por mi propio beneficio que sé que de alguna forma, repercutirá en mis hermanos y mi entorno más inmediato. 

Termine uno de mis pendientes

 Desde hace tiempo comencé unas piezas que por una razón o otra no había podido terminar... Una es ésta que llamé " El gigante" y mi "sueño de marinol de la cual, voy muy avanzado, pero con tanto detalle del tatuaje, no he podido terminar. Primero vino la muerte de mi hermano, que a su vez, vino a remover muchas cosas de mi vida, y a hacer que me preguntara otras tantas.,. La muerte de Alejandro prendió una alerta entre mis hermanos, y me hace pensar en que no quiero más enfermos. La presencia de José  en casa,  de alguna forma ha venido a provocar un nuevo orden para mi trabajo, ha provocado que  esté buscando el espacio y el tiempo para dibujar y pintar y para el esparcimiento que necesito para ordenar mis pensamientos. Incluso, espacio para escribir mi diario... 

Cuando termino una pieza, siempre me quedo pensando en que pude haber hecho mejor, en qué puedo mejorar, en qué le faltó... Si bien me da mucho gusto, también veo lo que pude hacer mejor y que no logré... Y siempre me queda la idea que necesitaba un lienzo más grande, ¡cómo me gustaría pintar gran formato... ! de verdad que si... Estoy en pláticas para que se concrete dos piezas grandes,  una virgen y un retrato... tengo muchas granas de hacer a la virgen y el retrato con la idea que me vino a la cabeza, espero convencerlos para que se haga como lo vislumbro yo... y voy a disfrutar enormemente hacerlo, y me servirá también para hacerme de material que ya poco tengo.

Ahora que terminé el cuadro de "El Gigante" me dan ganas de hacer algunas piezas en grafito con la imagen de él, José, el modelo de la pieza,  es un hombre enorme en todos sentidos que me acompaña en casa y en parte de mi vida, y por ahora, uso su imagen para verter algunas ideas llenas de vivencias sublimadas... Y me divierte mucho poder hacerlo, y espero hacer más.

Estoy trabajando con los elefantes de mi "sueño de marinol" me estoy tardando por los detalles, por tanto alucine y por que se ve mi brazo que tiene el tatuaje, se me ocurre incluso hacer que el tatuaje se salga de mi mano, no lo sé aún, pero en esas estoy... quiero acabarlo ya,  seguir con los dibujos... y quiero seguir con mi libreta de acuarelas... son tan divertidas, me estoy obligando a pintar si lineas de lápiz, y buscar el volumen que me cuesta tanto trabajo entender. 

 Son tantas libretas las que tengo que de repente no sé qué hacer con ellas... pero es que no puedo dejar de dibujar... y aun así, siento que no le doy el tiempo necesario... Me gustaría tanto tener un espacio sólo para eso, para dibujar en las libretas, para pintar con acuarelas, para jugar con el color, sin tener que mover nada para hacerlo... 

 Sin embargo, hoy me levante directamente al caballete, y es ahí quizás el truco para lograrlo... aprovechar que José y Uma duermen y qué José prepara el desayuno, para dirigir mi energía en  mi trabajo... y nada más. Lo único que me falta por ahora, es regresar al gimnasio... regresar a moverme y a sudar y sentirme vivo, no sólo  a través de mi mente, si no también a través de mi cuerpo y de las endorfinas que genera.