En silencio y aislado...

Casi sin darme cuenta tengo varias piezas comenzadas que no logro avanzar en ellas... Las alas con rosas que quiere Alma y mis dos cuadros grandes que tengo en el caballete, "El Fauno" y "la Triada" ... además de la pieza de Tamayo que ahí está, sin avanzar... que por cierto, no sé que le pasa, pues no completa los acuerdos ni parece que le importara... Y además la pieza de Israel que será la portada de su libro, esa es la que me interesa avanzar hoy, para que vaya secando de a poco.  Así que hoy pretendo encerrarme todo el día a trabajar. Ya tengo el presupuesto para los marcos de la exposición de mayo y espero poder pagarlos a principio de abril... son bastantes 26 piezas que no sé si cabrán todas en la galería, pero me conviene tenerlas enmarcadas junto con las piezas que tengo en casa las más chicas y que podré enmarcar, espero con los que me regaló Mildred. Pero antes que todo eso, tengo que pintar y avanzar en lo que tengo pendiente... Como me gustaría tener un ayudante para que se hiciera cargo de esa parte tan engorrosa de enmarcar lo que tengo en casa... Sin embargo, debo sentirme afortunado porque la Fundación Pascual hará toda la mano de obra en los marcos grandes,  y yo debo corresponder de alguna manera con ellos, son, más que amables conmigo.

Ayer por la tarde, pasé a visitar a mi hermana Leticia, que va y la veo mucho mejor de salud, Me da gusto verla sonriente, sé que hay un sin fin de problemas siempre, pero espero que encuentre el equilibrio para poder resolverlos, después de todo, ¿qué es la vida sin problemas... ? Pero confío en que ella pueda con todo eso. porque Gilberto, teniendo salud... cualquier problema es lo menos importante. 

A veces me cuestionan que no llamo, ni contesto el teléfono, ni salgo a ningún lado... La verdad es que hay días que me siento con la necesidad de estar en silencio con mis pensamientos y mis tareas en mi estudio y de verdad no quiero más nada que estar aquí, callado, trabajando y en paz. Y no es que no quiera a mis amigos... los quiero mucho... y los valoro,  pero... a veces, necesito estar así; solo y callado y nada más.

Disperso, muy disperso...

 Como que el que mi hermana haya estado en el hospital, me sacó de mi ruta creativa... y siempre me cuesta trabajo regresar al redil...   Un buen amigo va a publicar un libro y me pidió una pieza para la portada, así que  estoy trabajando en ello...  es una pieza que me resulta interesante hacer, porque quiere que sea una especie de desintegración  y en esas ando, hacer la composición me costó mucho trabajo, pero finalmente anoche terminé de hacerlo... y creo que es justo lo que quiero y pienso, Hoy debo dejarla secar un poco para seguir con lo demás,... pretendo hacer está cada tercer día y seguir con las otras que tengo en el caballete...  y tratar en lo posible, no salir de casa como el fin de semana pasado que me la pase de holgazán en la calle. 

A veces es necesario hacer cosas, tuve que ir con mi "dealer"  por una pieza y me regaló unos marcos... 

 Son muchos, y debo sacar las medidas de todos ellos para saber exactamente en qué los puedo usar y  los demás, comprar material para hacer algo y poder usarlos... no me sirven de nada ahí,  amontonados... debo darles utilidad y más aun ahora que tengo confirmada la exposición de la Fundación Pascual para mayo... me tiene entusiasmado eso.

 También el fin de semana acompañé a Diego a un mercado de cosas usadas y de rarezas... y me compré un muñeco de acción que la verdad al verlo tan bien hecho me encantó... No cabe duda que aun a mi edad sigo coacervando ciertos rasgos infantiles pues de verdad que sólo de verlos me encantan... Y ví algunos mas que espero poder comprarme.

Y tengo ya vendida la pieza del "santo Niño Cautivo", a la mamá de mi sobrino nieto le encantó y  acordamos que se quedaría con ella... y me hace sentir bien, pues me gusta que la pieza quede en família... Por supuesto aproveché para ver a mi sobrino que de verdad no sé que tenga pero me hace sentir muy bien verlo, Se me antoja muchísimo hacer más cosas con él... y con mi otro sobrino; Damian... 

Mi casa después de anoche, huele de nuevo a ese aroma que por tantos años me ha perseguido... el aroma del café y de el solvente que llena mi espacio y que de vez en vez, debo dejar ir por la ventana de  la cocina.

Dicen que los años, siempre cobran factura.

Ahora es mi hermana Leticia la que está hospitalizada... y cuando pasan estás cosas, me doy cuenta que es tanto mi miedo que me pongo muy irritable. Afortunadamente ella tiene mejor actitud que mi hermana Blanca y confío en que se recupere pronto y que regrese a su casa... Sé que de fondo ella tiene muchos problemas existenciales. Eso domina  su mente y la manera en que ve la vida, me gustaría tanto poder ayudarla en eso, pero sin duda es  algo que ella tiene que resolver y no puedo hacer mucho en eso.

Todas estás cosas hacen que la família se mantenga más unida, nos preocupa mucho que pasen estás cosas y aunque somos tan distantes en otros aspectos, sé y me queda claro que siempre sabremos estar en momentos como estos. 

Mi sobrino Daniel vino a casa por un títere que le regalé hace al menos 30 años, en algún momento se le despegó la cabeza y me lo traje para repararlo... pero lo tuve muchísimos años conmigo y finalmente regresa a él. Me da muchísimo gusto que así sea, sé que ahora podrá valorarlo más porque sé que sabe que para mi es una pieza muy importante. esos títeres, los hacía cuando era muy jovencito... cuando hacia teatro y trabajaba en producciones de compañías... era una manera de ganarme dinero rápido. Hice muchísimos pero sólo tengo algunas fotografías de ellos... y sólo me quedaban dos títeres, el pato y Gilberto

Mis sobrinos son, entre muchas cosas, muy solidarios, cada uno tiene cosas que aprecio y otras que no, pero son mi família y después de mis hermanos... es lo único que me queda.  Que hayan venido y  que compartan conmigo de manera respetuosa y abierta es algo que valoro muchísimo.

Hablando de otras cosas, tuve la semana pasada una entrevista con una galería del sur de la ciudad... vana tomarme y me dieron una exposición individual para febrero de 2017... parece muy lejos pero no hay fecha que no se cumpla. Por lo pronto tendré una exposición individual en mayo 28... es una fecha significativa para mi, y me da mucho gusto que sea la primera después de casi 5 años de no exponer en mi ciudad.  Será en la Galería de la Fundación, y debo comenzar a enmarcar, toda la obra,,, voy a presentar mucha de la obra en papel que tengo que nunca he exhibido.

Mi segundo cuadro... y nuevos proyectos

Hace dos noches terminé "el Santo niño Cautivo" y lo disfrute mucho... siempre me pasa que en algún punto de las piezas, sé a dónde van o si será lo que imaginé. Estarlos viendo todos los días impide mi objetividad... siempre me he topado con ésta piedra, así que esta semana decidí que cada que avance en uno, lo voy a tapar, lo protejo del polvo y dejo descansar mis ojos. Espero que todo esto ayude.  

Me  gustaría acabar con las piezas que me faltan en el caballete  y seguir con lo que sigue,,, Lo que sigue es conseguir un espacio en mi ciudad para exponer, que al parecer, casi lo logro. Bueno al menos sé que tengo un espacio confirmado para cuando yo lo decida... quiero que sea en mayo. me gustaría que fuera con mi aniversario medicoso... Y quiero exponer los acrílicos y los dibujos que tengo y que nunca he expuesto. Tengo el apoyo de la Fundación, y sé que será un evento muy bueno. Habrá que buscarle nombre a la exposición, ya se me ocurrirá algo.

Mañana tengo cita con la Galería de Coyoacán... confío en que  todo será para bien y que me den fecha  y espero que no sea muy cercana. quiero terminar las piezas que tengo en el caballete, y tengo dos ideas más. Quiero comenzar mi autorretrato 50... quiero tantas cosas, pero me siento tranquilo, todo poco a poco irá resolviéndose.

Qué bien me siento.

 Ayer fue un día muy tranquilo, lleno de sol y calor, Uma y yo nos salimos a caminar so pretexto de ir al banco... caminamos mucho... ella era feliz y yo me sentía muy bien. El calor cambia mi humor, mi ánimo, mis estado emocionales y mi disposición a trabajar. Tengo todo el día las ventanas abiertas,  y la humedad de mi cuerpo me reconforta. Me siento feliz,

 Me puse a trabajar en la pieza de Tamayo... la tenía muy abandonada, pero era necesario que comenzará ya con ella... es una pieza que podría terminar muy rápido... pero quiero tratar de hacer con ella la famosa veladura que tanto trabajo me cuesta hacer... supongo que hoy trabajaré con ella hasta terminar toda la base del óleo  y dejarla secar un poco... ya se irá revelando. 

 Por la noche, mientras veía una serie por cable que me atrapó trate de hacer algunas acuarelas... ¡qué difícil es trabajar con el color y el agua!... me encantaría tener la destreza que a veces he visto en los trabajos de otros... me cuesta entenderlo... pero me divierte el proceso y al final lo único que busco es soltar mi mano y entretenerme... ¡cuanto ocio!

Hay varios apuntes que he hecho con las acuarelas que me gustaría hacer en un óleo... Me acuerdo que cuando recién comencé a pintar, me preocupaba mucho el color que se quedaba en la paleta.  Usaba ese sobrante para pintar cualquier cosa en mi liberta de óleos... había cosas interesantes y por supuesto me divertía muchísimo hacerlo... debería intentar hacerlo de nuevo.

Hoy,pretendo trabajar todo el día... quiero seguir y avanzar, quiero completar cosas.

Terminó mi semana de compromisos fuera.

Esta semana que pasó estuve inmerso en mil cosas... Recibí gente en mi estudio, salí a exposiciones, una sintiéndome muy comprometido y la otra por solidaridad con mi amigo Zardoni.  Me queda muy claro que hay que tener una "actitud" de vigilia... que a veces me cansa para obtener cosas... Por lo pronto tengo una cita con una galería el martes próximo... y espero conseguir ese espacio para exponer, Me hace falta... 

Estuve pensando por qué me pesa tanto salir de casa y llegué a una conclusión que no estoy seguro de haber externado a mi mismo. Mi biorritmo, si eso existe... es por las tardes. siempre le levanto y desayuno lo mismo; café, tostadas con nutella o lo que haya, mantequilla, mermelada y hasta mayonesa. Y me siento a escribir mi diario a leer la Internet, a escribir aquí en los varios blogs que tengo. Al respecto alguna vez alguién me preguntó que si alguién me leía... No lo sé a ciencia cierta y mucho menos me preocupa. Lo hago por que quiero y a manera de ejercicio y me gusta. Todo eso lo disfruto mucho también, es mi ocio... Y sólo es hasta la tarde que puedo comenzar a pintar. Si quiero pintar desde temprano, debo saltarme todo esto y así a ojos cerrados, sólo preparar mi café y ponerme frente al caballete.

Hoy es día de trabajo, sólo trabajo. y lo voy a disfrutar.

Semana de mucho trabajo... fuera de mi estudio,

 Me doy cuenta que hacer cosas fuera no me deja meterme a trabajar en mi estudio. Ésta semana comencé a mover los hilos para tener una exposición individual en este año... y me enfrento con que "ser visto" implica tratar las cosas a la manera en que no me gusta... Supongo que no he aprendido el juego y me cuesta mucho trabajo. YA tengo la cita para el martes próximo con una galería... pero, me comprometieron a ir a la inauguración de una exposición que no se si estoy interesado. Me llamó mucho la atención que la invitación tuviera el retrato del artista... ¿A caso, no es más importante la obra que el artista?... ¿Cómo saber si la obra me interesa, si no sé quién es él, si el nombre no me dice nada y mucho menos su cara?... En fin. Tengo que ir y tendré que poner mi mejor cara... para ver que se puede concretar. Sólo espero que valga la pena no trabajar en mi estudio.

 En los ratos que tengo he estado trabajando en mis libretas con acuarelas... de rato en rato... No sé porque está semana me metí en tantos compromisos... Anoche vino un buen amigo a charlar  La conversación se tornó muy desconcertante para mi. 

¿A caso es el existencialismo lo que nos queda para entender el mundo?... ¿O es quizás justo evadir el entendimiento?...  Me he esforzado muchísimo por adaptarme y encontrar la razón de mi existencia... todo lo que conversamos anoche... me hizo pensar mucho. Por la mañana recapitulé y puedo decir con certeza que lo que veo es lo que hay en mi universo... para todo lo demás no tengo respuesta... y a la pregunta inicial de ayer... La existencia de Dios, sólo la puedo entender a través de la sensación que me provoca, cuando tengo oportunidad, mirar el mar.  

Fin de semana de diversión y poco trabajo

Pasé el fin de semana entre diversión y visitar a mis hermanos, y poco, muy poco pude trabajar, digamos que pagué el precio de andar de tanta diversión, no hice más nada que jugar con mis acuarelas, y escribir mis diarios y leer... Pero para el domingo que me sentía muy dispuesto a trabajar, me sentía tan cansado que me tiré a dormir toda la tarde.

Pero visitar a mi hermano y su esposa en su casa me hizo mucho bien. Fuimos mis hermanas Carmen y Leticia y pasamos un día comiendo y charlando, hablando de todos nosotros como hermanos,  me di cuenta de cuanta tristeza hay en todos y cada uno de nosotros... ¿será que como alguién me dijo, hemos heredado karmas?... No lo sé, pero me daría tanto gusto poder ayudarlos y es casi imposible... Cada uno de nosotros tiene que entender su situación y buscar la mejor manera de estar bien y vivir con ello. Pero en una sociedad tan narcisista, entender que no somos el ombligo del mundo es muy difícil. Mi hermano se portó como muy pocas veces conmigo, fue amable y generoso... incluso cuando miraron el vídeo conmemorativo por mis 20 años de trabajo, pude ver que se emocionó tanto que tuvo que argumentar cualquier cosa para salirse de la sala ... sus ojos se llenaron de lagrimas. Me conmovió. Me regaló un par de botas, por mi cumpleaños... y se lo agradezco mucho, mucho. 

 Ayer domingo ordené lo que pude el estudio y me senté a trabajar, pero la verdad es que me sentía tan cansado por la visita de Diego el viernes y la salida con mis hermanos el sábado, que tenía tanto sueño que lo mejor que pude hacer fue meterme a la cama a dormir y dormí por tres horas seguidas... me despertó el hambre y mis neuropatias que no me dejan, Fuí a la cocina, le prepare de cenar a Uma, me calenté mi cena y me serví una copa de vino y me puse tan sólo a dibujar con mis acuarelas, nada más para no sentirme mal por haberme dormido toda la tarde. no cabe duda que la voz de mi papá diciéndome que ¿qué hago dormido? la sigo sintiendo aun a mis años. 

 Hice estos simples dibujitos en mi libreta mientras cenaba, bebía y veía una serie en Internet...  Más tarde me fuí a tomar una malteada con mi amiga Alma... que está  vez, fue de fresa... y a charlar de nada.

Pese a mi mismo, y que el retrato no es o lo que yo quería, Diego estaba muy complacido con el... le gustó mucho, incluso yo había pensado que no se lo llevaría por estar fresco... pero encantado me pidió empacarlo y se lo llevo muy emocionado. Me da mucho gusto haberle dado este regalo.Él es muy amable y generoso conmigo. Es evidente que la edad, nos hace mucho más compartidos, mucho menos narcisistas y mucho más generosos con la vida.  Hoy tengo mucho que hacer, mucho que pintar, mucho que ordenar.. Y tengo cita con mi dealer, debo llevarle un cuadro que me compró en diciembre y recoger uno que hace mucho tiene ahí y si no se ha vendido, mejor cambiarlo y moverlo yo por otro lado. Y seguramente, veré a mi amigo Zardoni para componer el mundo con una taza de café.

Un cuadro divertido...

Después de todo me divirtió muchísimo hacer ésta pieza... Sé que me falta muchísimo por aprender  y que tanto color me rebota pero lograr esos oscuros que tiene las piezas que  tanto me gustan... en realidad es la patina del tiempo, pero... quiero aprender a hacerlo.Es la primera pieza del año... y espero que este año, sea muy, muy productivo.

Seguiré con mis piezas que quedan pendientes,la "Triada", "El Fauno", "Santo Niño Cautivo",  una pieza que recién comencé y "Tamayo Punk" ... además de dibujar en mis libretas, que por cierto, Me estoy proponiendo antes de abrir mi maquina y mirar en la red que hay en el mundo, me preparo mi café, tomo mi Diario y saco mi pluma y comienzo a escribir, lo que me venga a la mente, lo primero... Y también saco alguna de las libretas de apuntes y hago un boceto de lo que sea... a manera de ejercicios para ordenarme . Con el calor que comienza  a sentirse en la ciudad, también ya comencé con mi rutina de ejercicios... y me siento estupendamente. 

Hoy será un día más de calor, a la hora que desperté, habían 22 * c en el ambiente... salí con Uma a caminar al parque con el rayo del sol... en camiseta y sin suéter... me sentí muy bien.

Casi termino...

Pues casi termino dos piezas, el retrato de Diego, que me divierte y el Santo Niño Cautivo que me enfrenta a lo pequeño... hacer los detalles de sus manos, no es lo mejor que se hacer,... me está costando mucho, sobre todo que ésta pieza la estoy trabajando sin tener a mi sobrino cerca, solamente a partir de fotos que le tomé.  Ayer avancé mucho con ella... y hoy espero hacer los detalles del bordado de la ropa, ¡Dios!, espero que me mi mano me de para hacerlo. Y quiero terminar ya con estás dos piezas, antes de que termine el segundo mes. Como que me preocupa que no tenga terminada ninguna... pero también veo que me funciona mucho trabajar varias. Y también eso me hace darme cuenta que necesito un caballete más. 

Ayer fue día de club... y hay cosas que me hacen preguntar si vale la pena estar ahí, no veo que mis compañeros avancen  y hasta me molesto con ciertas actitudes. me pregunto, ¿por qué voy? , ¿a qué van ellos?... ¿cuál es la finalidad de estar ahí?... No veo que avance en ellos, y los que avanzan por supuesto se van y listo. Una vez que ya han logrado sus propósitos, ya no están ahí... Debo plantear esto a ellos, y debo ser claro y honesto. No sé si estoy en posición de pedirles que ya no vayan si no aportan nada. Pero me agota y me cansa.

Estos días de sol, los estoy disfrutando muchísimo... sin darme cuenta me descubro dormido, supongo que tendré que quitar alguna de las cobijas de lana o al menos cambiar de pijama por una más ligera... pero sin duda, el calor, me hace sentir; mucho, mucho mejor.

¡¡¡Trabajando!!!

Sentir calor siempre me hace sentirme muy bien y es propicio para pintar y abstraerme de todo y de todos... Uma disfruta mucho estar bajo el sol y las caminatas que hacemos en la mañana nos hacen sentirnos muy bien... Ella regresa a casa cansada pero muy feliz... y yo me siento muy predispuesto a pintar por largas horas que a veces hasta comer se me olvida... 

Ayer pasé un día muy provechoso... retome mi pieza grande "la Triada" (lo espiritual, lo racional y lo carnal) Y me gusta... aun hay cosas que me gustaría cambiar de la manera en que uso el color y trabajo con el pincel, pero supongo que debo hacerlo de a poco hasta entender bien qué es lo que quiero hacer.  También seguí con la pieza de Tamayo, terminé de aplicar la hoja de plata y comencé una pieza más, al menos para plantearla, Ésta será, la tercera versión de un cuadro que hice en 1997 "miserere" a la gente les gusta mucho la pieza, y ya una vez hice una segunda versión, que por supuesto no es nada parecida a la primera salvo por el concepto y ahora ésta que comencé ayer que va más por ser una síntesis de la primera y me gusta,,,

Mientras pintaba, me preguntaba por qué no he terminado ninguna pieza, ya estamos casi al final del segundo mes del año y no avanzo... El frío es algo que me detiene, y no debo permitirlo. debo planear mucho mejor lo que voy a pintar cada invierno para no detenerme, y al mismo tiempo que pensaba esto, me decía que no debe angustiarme esa idea... El trabajo se terminará en cuanto encuentre el verdadero sentido que estoy buscando en las piezas... y como diría mi amigo Alvaro, no es manda. Poco a poco Gil... poco a poco y concretaré todo lo que tengo pendiente en mis caballetes. 

Mi adorada Uma, sueños y pensamientos Ad libitum

Hoy tuve un sueño muy significativo... soñé a mi hermano Alejandro con la música de Roxy Music de fondo, estaban  tocando "Avalon" en una situación por demás, extraña. Parecía un bar o algo así, también estaba mi hermana Carmen... Mi hermano y yo bailábamos juntos,  jamás tuvimos un acercamiento ni remotamente respetuoso, ni compartimos nada más allá de los apellidos... pero en mi sueño, mi hermano se portó tan amable, tan gentil, tan cariñoso, tan solidario que desperté llorando. 

Uma estaba ahí, mirándome, lamiendo mi cara, solidaria como es ella... Adoro a mi hija, de verdad es la luz de mis mañanas. Dormir a su lado, me da una paz inmensa... y me llena de jubilo.

Comienza a hacer calor por las  mañanas y me siento muy feliz de sentirlo en mi cuerpo, mi estudio se llena de luz, puedo andar sin suéter, Uma es más activa y tengo mucho que hacer... mucho que pintar, mucho que leer... No hay nada en la nevera para comer... tengo que salir a comprar algo, pero mientras escribo, tomo mi café con tostadas y pienso y miro  por la ventana el ir y venir del mundo allá afuera. Me gusta que la gente sea feliz... y escucho risas de mis vecinos lavando sus autos... hasta los pájaros cantan con más entusiasmo. 

Hoy, mientras leía las noticias del día, me sorprende la cantidad de gente que está feliz por que un director de cine,  mexicano, ganó un premio... lo citan, y "postean" como "el acontecimiento del año" ¿será que estamos tan necesitados de reconocimiento? Como es lo que tienen a mano y lo que ven en la televisión, les parece importante... Por supuesto que me da gusto que alguién tenga un reconocimiento así... lo que no entiendo es por que nadie menciona los tantos premios en artes que han tenido destacados artistas e intelectuales mexicanos... Ni modo, si no sales en la televisión, no existes... y la gran masa aborregada... jamás se enterará.

Pero bueno... yo soy feliz... y eso es lo más importante. Así que ¡¡¡a trabajar!!!

Trabajando y disfrutando del arte virreinal de mi ciudad.

Y bueno, comencé con el retrato de Tamayo... será divertido pintarlo de esta manera después de las 14 piezas anteriores que hice en el 2012...LA verdad es que desde hace mucho quería pintar algo  así entre leather y punk... pero no encontraba el pretexto... Se me antoja hacer algo más grande, algo por sólo el placer de hacerlo... buscar a los modelos. El otro día venía en el tren del metro y me llamó la atención un par de chicos que venían tomados de la mano, con cierta proximidad entre ellos... Ahora es muy común ver estas cosas en la calle, pero lo particular de ellos era que su apariencia era tan masculina que llamaba más la atención... Uno de ellos estaba tatuado en el cuello con perforaciones en el rostro... el otro tenía expansiones en las orejas y eran tan delgados, tan atractivos que se me antojo pintarlos. No me atreví a proponerselos... antes lo hacía sin miramientos pero ahora me he vuelto tímido y reservado. Se bajaron antes que yo... ya habrá oportunidad de pintar a alguién así. o quizás si me los vuelvo a topar... se los proponga.

Mi estudio por las mañanas es toda una revelación, me encanta la luz que entra cuando hay sol en la calle, Me gusta la luz de la mañana, la verdad es que últimamente no la disfruto tanto, me levanto tardísimo, casi al medio día cuando el sol ya está muy arriba... así que cuando me levanto temprano y veo esta  luz... me embarga un sentimiento enorme de gozo.

Y por supuesto, me permite ver qué hice el día anterior... hay un momento cuando estoy pintando todo el día en que pierdo dimensión de las cosas, que confundo todos los colores y que no sé bien a bien qué estoy haciendo, así que mientra tomo mi taza de café y mis tostadas con nutella... veo y miro con detalle y sonrío.

Después de varios intentos, por fin logramos entrar a la Pinacoteca de la Profesa... desde principio de año que íbamos y por una cosa u otra no lo lográbamos. La última vez que entré fue en la presentación de un libro de mi amigo el padre... y aun tengo en la memoria la impresión que me dió ver la Virgen de los Dolores de ahí. Es de una belleza que me aturde, Tiene elementos que parecieran retratos de ornamentos y realistas... No me imagino lo que habrá penado quién la pintó... es del siglo XVII y no saben su autor... ¿Habrá sentido la misma emoción que yo cuando la veo? ... quizás tan sólo sentía que se acercaba a Dios y ese sentimiento es hermoso. Jamás he tenido esa fe, jamás he podido simplemente abstraerme y dejar fluir mis emociones sin dejar de ser tan racional, pero cuando veo cuadros como este, cuando veo en vivo éste... me hipnotiza, 

Afortunadamente muchísima gente no conoce este sitio... afortunadamente tan sólo lo abren al público una vez a la semana... y me enncanta.  Siempre que visito logares así,  mi mente divaga... y lo hace casi sin darme cuenta,  Todo el día traje metido en la cabeza varias piezas que vi ahí, La Virgen de los Dolores especialmente y mis ansias me dejaron en el subconsciente esa idea... lo curioso es que soñé con otro cuadro que me gusta mucho... pero es  de apenas el siglo pasado y de un pintor que conocí en vivo sus piezas en el 2000 en el museo británico... Según yo, compraba un cuadro de Francis Bacon... y lo venía a colgar en la pared junto a mi cama. je je ¡ay las drogas! 

Demasiado ensimismado.

Estos días han sido de estar muy encerrado en casa, leyendo. Recuperé un libro que presté hace algunos años, para mi gusto una novela muy buena e ilustrativa de la podredumbre y corrupción de la humanidad... "santa Evita" refleja, para mi eso... pero al mismo tiempo me hace recordar mis años de infancia en mi escuela auspiciada por el gobierno argentino y por supuesto a tantos amigos que he tenido pero especialmente a Silvia que sin duda es la única que me queda de todos esos. La novela está escrita en español "argentino" si es que se puede decir que hay un español así... Me divierte leer con ese acento y esas inflexiones en las oraciones.  

No sé porque no encuentro el camino en el que venía  a principio de año con mis piezas... encontrar de nuevo ese camino, me está costando muchísimo trabajo. La única pieza que tengo muy clara es el retrato que estoy haciendo para el cumpleaños de Diego... y creo que no me gusta del todo... Me falta tanto por aprender y dominar... hacer un retrato a la manera del virreinato, es muy pretencioso para mi. No tengo el dominio de la técnica, ni la habilidad manual para hacerlo. Pero hay algo muy poderoso en querer hacer esta pieza y no atino a saber qué es.   

Cuando me pasan cosas así con ciertas piezas me pregunto si no es una necedad de mi parte querer seguir pintando... mi interior me dice que es algo que disfruto muchísimo... que es la razón de mi vida y que me costaría mucho dejar de hacerlo. Paso muchas horas al día en casa, encerrado, dibujando, leyendo, viendo películas... son demasiadas horas... Dice una de mis hermanas que soy muy ermitaño, no lo sé, pero desde que me acuerdo así he sido. Me acuerdo de cuando vivía en el cuarto de azotea en la colonia Roma... era un espacio tan pequeño que tan sólo cabía mi cama alta y mi caballete y una mesa... Y sin embargo, ahí vivía con mis perros y con mis cuadros y me sentía que el rey del mundo. Metido en mis fantasías, escuchando música. En esos años no tenía televisión, ni existía el Internet en casa, tan sólo eran mis pinceles, mis libros y mis casetes de música y mis perros.  Y una necesidad enorme por vivir, Pero vivir ahí, dentro... aislado. 

Diego es un hombre lo suficientemente inteligente para entender esa necesidad de estar así... encerrado con Uma y mis cosas... Para mi, incluso, si tan sólo estoy  viendo una película, es una manera de vivir haciendo lo que me gusta...  Poco interacciono con nadie y a veces, sólo a veces... me asusta,

Y aunque no me gusta del todo la pieza, ayer avancé muchísimo con el retrato de Diego... me falta pensar en qué leyenda le pondré al cuadro... o sin tan sólo irá así. Lo que me queda claro es que haré más adelante, una mejor pieza de él... quiero quitarme la espina. También avancé con la pieza del "Niño cautivo" que al parecer tiene ya un posible comprador... Me estoy tomando mi tiempo por qué  quiero disfrutarla mucho antes de terminarla y de que salga de casa... quiero colgarla y verla, después de todo es uno de mis sobrinos-nietos que más quiero y que me emociona mucho cada vez que sé que lo voy a ver.  Así que hoy mientras secan esas piezas, avanzaré con el Fauno y la pieza grande... el fauno necesita mucho trabajo en la maleza que quiero que tenga... y debo dibujar mucho antes de seguir con el óleo.

Ya se comienza a sentir mejor mi estudio, lleno de sol y de cierto calor, al menos ya no siento aquel frío que me aturde... En esta semana ya van dos días que me levanto de la cama y no tengo que ponerme el abrigo, ando en pijama sin mangas y ando feliz.

Recuperado y con mucho frío.

El clima me afecta sobremanera... Ha habido días tan nublados que no me dejan pensar, ni hacer mucho... Necesito sol... necesito color y calor... Y necesito trabajar en mis piezas. A veces detenerme  forzado por mi salud, me desequilibra mucho. Quisiera que esas cosas no pasaran y que todo fluyera mucho mejor... La infección pasada, me obligo a detenerme en pintar,,, Estaba tan contento haciendolo que de verdad lamento mucho que haya parado... No podía trabajar con frío encerrado y sin ventilación con tantos solventes en mi estudio. 

Regresar a mis piezas no siempre es tan sencillo, a veces pierdo la intención de por qué estaba trabajando en ellas. Tengo que encontrar el camino de nuevo. En la pieza grande, ya está casi terminado el fondo... en el Fauno, me siento perdido... Entre la vegetación, el color y todo lo que implica, no sé por dónde tomarlo.  El Santo Niño Cautivo es mucho más fácil... sé a dónde va y ya estoá en el mismo punto en que está la pieza grande... que por cierto, parece una "trinidad".

El retrato de Diego me está divirtiendo y me confronta... me falta tanto por aprender, no logro hacer lo que tengo ne la cabeza.. aun tengo la esperanza de lograrlo con una patina...  Quiero terminarlo antes del día 20.... y dejar que seque un poco y ver el resultado.  Sigo en eso, hay algo que no me convence del todo, aun, pero ya lo logrará.

No debo estar muy bien, duermo mucho, no sé si es el frío o cierta insatisfacción de no sé qué, pero... debo seguir y seguir bien.

Regresando a mi estudio.

Comienzo de nuevo con mis cosas, regreso de la fiebre y de mi encierro de no hacer nada, bueno, siempre estoy encerrado, pero me sentía tan mal que no puedo hacer nada de nada, mis ojos están llorosos con mi "resfriado" y mi garganta tan infectada... Y no sé por qué  me pongo así, cada año, pareciera que es un requisito para recomenzar mis actividades, AL menos, éste año la fiebre no llegó a tanto... espero que así sea poco a poco y con los años, llegue a no padecer fiebre nunca más.

Es una tentación enorme vivir en mi estudio y no trabajar... si bien tengo muy definido los espacio de mi habitación y  mi espacio para dormir, Paso muchas horas al día del lado de mis caballetes. Por ahí paso para prepararme mi café, mi comida y la de Uma y dónde tengo las computadores y todo lo necesario para pasar horas absorto en mi mundo, Y bueno, decía que es muy tentador estar aquí y no hacer nada... Así que de rato en rato, dibujaba en mis libretas... hasta que mis ojos se ponían llorosos por la fiebre. Pero tan sólo me faltan dos días para terminar el tratamiento, así que ya podré comenzar a pintar de nuevo... Supongo que esto sirvió también para que mis pieza secaran un poco y pueda seguir aplicando el óleo. 

También sirvió para borrar de mi agenda nombres y teléfonos de gente que jamás volveré a ver, es esa clase de gente que pasa por la vida de uno y que no deja nada más que eso... el número de sus teléfonos en las agendas... y yo tendré que aprender a no querer compartir "mis películas" con nadie más... son simples objetos, pero son objetos que me gusta tener y que gustándome tanto el cine, de alguna manera se convierten en referentes. 

Me puse a dibujar lo que parece será un proyecto que puede resultar muy divertido, Se trata de pintar un nuevo retrato de Tamayo, mi modelo de el año 2012,  ahora tiene una apariencia distinta, un poco "loca" según me parece, atractiva (me habría gustado ser punk, de haber sido más joven) y eso me hace pensar que será divertido hacerlo. Sólo espero que la formalidad se de de nuevo, a veces me sigue asombrando lo fácil que resulta para la gente decir que hará algo y que al final sólo se queden en palabras... Es una pena que no se den cuenta del peso de las palabras. Mientras se den estos proyectos, debo organizar mi estrategia, si se le puede llamar así para lograr exponer en mi ciudad este año. 

Y por supuesto, seguiré con mis piezas que me tienen muy entusiasmado, quiero terminar mis piezas en este mes y quiero seguir con mi retrato 50...  Tomarme unas fotos, las que tomé a principio de año, no me gustaron nada... supongo que mi ánimo no era el mejor para ello... Y debo sentirme muy bien y pleno pata poder hacerlo, y encontrar la composición que me interesa... Hasta ahora, la imagen que tengo de lo que quiero, es una imagen borrosa y necesito develarla para poder pintarla... Sólo tengo claro que será algo divertido y que usaré el mismo estilo de ropa que usé el año pasado y qué quiero que este, por supuesto, mi hija y guardiana Uma... junto a mi.

Hoy mientras tomaba una siesta tuve un sueño muy extraño... extraño en verdad. Soné que un político muy importante de mi país, me llamaba por teléfono, y al ver el número, me daba cuenta de quién era y me asustaba y al mismo tiempo, me daba cuenta que no era algo real, que era un sueño y quise despertar y no pude... quise gritar, pero  seguía sintiendo esa presión en mi... Yo creo que Uma, que estaba al lado me sintió, porque ella comenzó a ladrar y a tratar de moverme con su hocico para que despertara... Lo logró.

Mi cumpleaños en medio de antibióticos.

 Nunca he entendido por qué debo estar enfermo justo en un día tan especial para mi. Pero ha sido una constante en mi vida adulta, Todo el año me cuido para no enfermar, como bien, hago ejercicio... comienzo a creer que es una predisposición mental... Afortunadamente no he tenido fiebre, pero me ha costado trabajo respirar. He dormido muy mal y me pone peor no poder pintar ni dibujar. mis ojos me lloran mucho y lo único que he hecho es estar en cama viendo películas, dormitando, tomando agua y levantándome a atender a Uma,.. si no fuera por ella. Ni me vestiría, y por cierto también fue su cumpleaños número 6 y le prometí que este año, sería mamá. 

 Mis compañeros del club me hicieron un convivio. Hubo mole, pollo y arroz, cochinita pibil, frijoles refritos, queso, mucha fritura de botanas y dos roscas de pan. me la pasé muy bien. Me dió mucho gusto que hayan decidido estar conmigo en una fecha tan importante. Cumplir 50 años es algo que agradezco enormemente, pues hace 5 años, parecía que no llegaría a esta edad. Doy gracias al cielo Gil, por estos años vividos, he aprendido muchísimo... he aprendido a entenderme y a entender a los demás hasta dónde me es posible. He aprendido a amarme y por ende a amar a los demás.He tenido grandes perdidas, mis hermanos Alejandro y Blanca, y eso me ha enseñado el valor de vivir al máximo cada situación que me toca vivir. Ahora tengo la compañía de Diego en mi vida y de verdad espero que la madurez de los dos nos haga conciliar tiempo y deseos para compartir juntos. Sin duda sus años, lo hacen mucho más atractivo para mi. Y quiero creer que en verdad, como dicen los hindus todo lo vivido anteriormente ha sido un entrenamiento para una vida mucho más plena. Me quedan muchos años de productividad, de cosas por vivir, de lugares que conocer, Hay amigos que  ahí están, que sus personalidades no les da más que para criticar y poner atención en lo que los demás hacen mal... pero así son y así seguirán... y yo, sólo puedo quererlos tal cual, sin buscar cambiar nada de ellos. No es mi papel y mucho menos... mi misión. Yo quiero seguir creciendo. quiero seguir viviendo, quiero seguir trabajando en mi. y así será Gil, así debe ser. 

 Pasé la tarde del miércoles con mis hermanas y mi hermano ... él cumplió años justo el 27 de diciembre y nos juntamos a celebrar, como cuando eramos niños que nos juntaban el cumpleaños a los dos. Sólo nos vimos nosotros, mis hermanas, él y su esposa con su hermana y yo, Ninguno de mis sobrinos y debo decir que nos la pasamos, muy bien y divertidos. Sólo faltó mi hermana María Luisa, la mayor de todos,.. pero sé que tiene cosas por hacer y está bien.

Haber estado con mis hermanos me hizo sentirme muy bien.... haber estado con mis amigos, también, haber estado con Diego... fue lo inusual y la pasé muy, muy bien. Me regaló una lámpara que hizo él mismo y que de alguna manera, ahora cada que la veo de noche encendida, es como si él estuviera aquí.

 Amo las cosas como están ahora, pero quiero que muchas cosas mejoren. quiero que mi estudio crezca, quiero seguir pintando, quiero una exposición grande en Ciudad de México. Quiero que todo camine de la mejor manera ... quizás esa parte de la organización es la que no sé como abordarla, la organización para mi, porque soy muy bueno organizando exposiciones de otros. Sé que debo usar a mis contactos y es ahí dónde me resisto a hacerlo, pero sé que debo hacerlo. Tengo una propuesta de la Fundación y acepté... y creo que es por ahí donde encontraré, mi tan anhelada exposición en esta ciudad. 

PD. Bienvenidos los 50... soy muy feliz.

Adiós a los cuarentas...

 No sé si es la gripe que no se me quita del todo, pero con los solventes en en estudio y la falta de ventilación por el frío que hace  fuera en fin, que siento el solvente en la garganta y por supuesto al otro día me siento congestionado... Y eso la parte del estudio donde duermo esta del otro lado... Y bueno, tambien el trabajar dos superficies tan grandes es un cumulo de aromas que ¡¡uf!! atonta. Quiero comprarme incienso... quiero ver si eso me ayuda a contrarrestar el aroma... Todo el día tengo las ventanas abiertas, esperando que se ventile, veré que haré.

Mi fauno, poro a poco va tomando forma... Diego vino el viernes y trabajamos para definir la imagen, Ya comencé a aplicar el óleo, quiero que esté lleno de vegetación, que se vea lleno de vida... después de todo es lo que siento por ahora. Siento una energía que me envuelve y que se mete muy dentro de mis huesos. Es un momento de mi vida muy importante Gilberto, muy importante y quiero sentirlo al máximo. Y ésta pieza es de alguna manera, o de muchas... esa sensación que tengo y que me llena y me complementa... Es curioso, han transcurrido muchos años para poder identificar plenamente que es lo que  quiero y necesito. Será que de verdad como dicen los hindúes... todo lo vivido antes de los 50, es una preparación para una vida más plena... No lo sé, pero estoy a punto de comenzar a experimentarlo. Y éste cuadro... es importante para mi, por todo lo que representa.

Sigo trabajando la pieza grande, poco a poco me va gustando, como lo tenía antes no me sentía contento, pero parece que ahora si podré avanzar con las figuras... el piso lo trabaje mucho más y me gusta,,, me gusta como va. Y quiero comenzar hoy con las otras piezas, "El niño cautivo" y el "Retrato de Diego", me voy a divertir mucho con esas piezas... Creo que va a ser todo un show mover estás que tengo en el caballete, porque necesito los caballetes para las otras... pero, mientras no tenga más caballetes y más espacio, así será. Prometo, hacer espacio en mi estudio para cómprarme un caballete más.

Hoy es el último día de mis cuarentas... Me siento, muy, ¡¡¡muy feliz.!!!

Pre cumpleaños y trabajando...

 Mi amiga Beatriz, siempre es más que amable conmigo. Me llamó para irnos a desayunar por mi cumpleaños y a chismear un rato de todo lo que vivió el fin de año en Chiapas...  Me gusta esas reuniones mensuales que tenemos, porque nos olvidamos por un momento de todo... Ella tiene la presión de su hijo y yo de estar encerrado trabajando, aunque a decir verdad, pera mi no es ninguna presión... Disfruto mucho estar en mis cosas... El otro día conversaba con Diego y me decía que cómo es que tenía tantos dibujos y tanta obra, que a qué hora dormía... Le respondí que siempre estaba haciendo algo y ese era mi mayor placer. 

 También vi a mi amigo Alvaro, comimos juntos en el centro en un restaurante que me gusta mucho ir. No nos veíamos desde el fin de año... Lo acompañé a la galería donde tendrá una exposición a principio de mes próximo. Me gusta que siempre anda tan movido con sus cosas... Nos pasó algo muy curioso al llegar al restaurante. Él entro antes que yo y tardé como 15 min en llegar yo, cuando me acerque con la hostess inmediatamente me dijo qué me estaban esperando... Me sorprendió que supiera quién era yo o que me relacionara con Alvaro... no lo sé. Pero me causó mucha gracia. 

 Comencé con los apuntes preliminares para las piezas que quiero hacer... Hice éste apunte de Diego para seguir después con la pintura, me voy a divertir mucho con esto porque quiero hacer un retrato al estilo virreinal, con  alguna simbología de sus apellidos. Espero que me quedé como lo imagino.

Con mi Autorretrato 50 no estoy aun satisfecho, no es el gesto que quiero, me gustó el dibujo, pero no es la expresión que estoy buscando hacer,,, creo que necesito seguir dibujando hasta lograr la imagen, tal como la pienso,,, pero aun no la veo, No tengo prisa, así me tarde  más tiempo, lo haré con toda la calma para que como el año pasado, quede muy contento haciendolo. Por supuesto quiero que esté Uma en él... después de todo, es cumpleaños de los dos.

 Hoy por la mañana, me desperté para ver con luz lo que había hecho anoche, y me gusta. En eso me quede pensando mientras me preparaba mi café con tostadas y nutella... Corregí un poco el trazo del "Retrato de Diego" y me quede contemplando la del "Santo Niño Cautivo" la imagen de Uma ahí me gusta,,, Anoche hice varios apuntes de ella en la pieza. Creo que dejaré así las piezas... los elementos que van después, los haré ya con el pincel, 

 Creo que a este, para completar el juego, le pondré su escudo heráldico, espero que logré hacerlo, porque tanto detalle me pierde...  Y quiero que se vea solemne... acercarme al menos un poquito a los maravillosos cuadros virreinales que he visto.

Y con el cuadro del niño... lo llenaré de flores, de muchas flores rojas...  me gusta la idea de la solemnidad de la pieza, pero al mismo tiempo quiero que esté lleno de vida y de un sentido lúdico... Mi sobrino ahí tiene cara de pillo y eso es lo que quiero coacervar en la pieza... 

Ayer hablando con Zardoni, le decía que después de darle tantas vueltas a lo que me dice Mildred de que mi público es muy pequeño... me viene a la mente que: No estoy dispuesto a pintar para vender, sé que eso conlleva un sin fin de cosas y que el camino es mucho más lento y difícil,, pero, ¿A caso no es difícil para todo mundo?  Me rehúso a pintar para gustar... Yo sé que hay siempre alguién que le puede gustar lo que hago... Sé que habrá alguién al que le guste tanto al punto de querer comprarlo... Y si no fuera por qué de esto pago las cuentas... sería algo en lo que no pensaría nunca. Para eso, seguiré haciendo encargos; retratos, cajas o algún capricho de algún comprador. Al final, también es un reto.