Trabajando y visitando a mis hermanas.

 Supongo que la edad hace que la gente se acerque a "Dios"... a mis hermanos les ha dado por celebraciones religiosas en las conmemoraciones  de mis hermanos... creo incluso que son más intensas que las que se hicieron a mis padres. Me parece hasta cierto punto normal, porque perder a compañeros de juego ha sido muy fuerte para algunos de mis hermanos. Yo mismo me sorprendo cuando pienso en ello. Así que cada mes nos vemos para conmemorar a mi hermana y ahora fue en el onomástico de mi hermano Alejandro. 

Las reuniones son, dentro de todo, muy divertidas... porque han sido pretexto para juntarnos y charlar, Es una manera de convivencia y de sentirnos cerca... Siempre ha sido muy dificil  la convivencia pero no nos rendimos y juntarnos los 6 que quedamos es mucho más dificil.  Ésta vez  fue de las pocas veces que lo logramos y nos la pasamos muy bien. Y como se dice siempre a pesar de que nos queremos como família, siempre son los más inquisidores frente a mi trabajo. Les causa "algo" que no logran entender... me dijeron que no saben como describirlo,  Que pintar los desnudos es siempre una exageración de mi parte... La verdad es que debería estar acostumbrado a ese tipo de comentarios... pero me hizo sentirme cohibido. ¿Cómo explico la razón de porque hago lo qué hago?... Ni yo mismo lo sé, es algo tan orgánico que es muy difícil verbalizar, Me saca de mis pensamientos y me hace notar a los demás. Incluso entiendo como se sienten los modelos... Trataré de poner más atención a eso aunque, si lo hiciera, no estoy seguro de sentirme libre de hacer lo que quiero hacer, siempre. 

 En estos días el calor de verdad que ha sido tanto que me siento muy productivo, me siento feliz, me siento entusiasmado, Uma también  lo es... Nos salimos al parque cuando el sol está con toda su fuerza cuando más calor se siente y caminamos y caminamos... y ella se ve tan feliz, salta y ladra... Y al regresar a casa, se toma toda su ración de agua y se tira a descansar. Me gusta verla tan feliz.

Casi termino "La Triada", ya estoy en el punto en donde necesito que vengan los modelos a posar... Aun no estoy seguro de hacer que el personaje central se desintegre... cierro los ojos y es lo que veo. pero ... no sé hasta dónde voy a llegar con la pieza... le faltan detalles que por el momento, sólo tengo  en la cabeza.  Quiero terminarlo, quiero que no pase ya de ésta semana. Hoy vendrá Diego a posar y trabajaré con "El Fauno"  y con uno de los personajes de "La Triada"

El calor es una bendición.

Quiero terminar lo que tengo en el caballete y comenzar con otras ideas que me rondan la cabeza... dedicarme al menos dos días a dibujar.  La triada necesito ya que vengan los modelos... Y estoy en la fase de detalles y quiero terminarlo... es una pieza que comencé en diciembre pasado y 4 meses es suficiente tiempo para terminarla, por momentos me he perdido poro siempre encuentro el camino de nuevo. Ayer avance con el personaje de la derecha y los detalles del de la izquierda... pero si sigo así, me voy a perder en los rasgos, quiero que se vean reflejados ahí los modelos... y por supuesto Uma. No podría dar una explicación de qué es lo que estoy pintando, sólo sé que es una imagen muy recurrente ver tres personajes juntos. Estoy seguro que de fondo debe haber algo que no veo... quizás cuando la termine lo vea. Lo que es un hecho es que el personaje central quiero que se vea luminoso... Voy a usar la misma idea del cuadro del libro, quiero que salga luz de él.

El fauno, poco a poco van naciendo las flores, no sé que flores son, es tan dificil pintarlas que me parece que son flores que sólo existen en mi imaginación, igual que el fauno. Finalmente es un animal mitológico, así que supongo que se vale que todo sea producto de mi imaginación... aunque no faltara quién me diga que no existen esas flores, Diego ayer me decía que se asustaba de verse en mi pieza... que la manera en que lo veía yo, le parecía sobrecogedora, Siempre quiero retratar a quien tengo cerca, meterlos en mis cuadros... hacerlos míos de alguna manera, poseerlos en mis lienzos y poder mirar con distancia todo lo que pueda ver. El fauno me significa muchas cosas... es tan irreal, que creo por eso me gusta.

Estos días al salir a la calle, la gente se queja tanto del sol, que me hace cuestionar si no estaré mal. Soy tan feliz con el calor y el sol que me cuesta trabajo creer que soy el ´único. Disfruto la luminosidad, la sensación, el sudor corriendo por mi espalda... dormir sudando, que me despierte el cantar de los pájaros... andar en calzones toda la mañana, beber agua, mucha agua todo el día, Dormir junto a Uma en las tardes, cuando más calor hace... despertar con la camiseta mojada de sudor... ¡de verdad que disfruto mucho el calor!. Siempre digo que algún día tendré una casa en la playa para irme todo el invierno, pero no he hecho nada para que suceda. Ya es tiempo de planteármelo en serio, hacer que suceda... Quiero envejecer, migrando a donde haya sol siempre... Mi estado natural es el calor. ¡ay Gil! soy tan feliz en esta época del año... que si eso es estar equivocado, bendita sea la equivocación.

Lleno de cosas por hacer.

Ya es un hecho que habrá dos exposiciones en el mes próximo...  la primera será en la Universidad Autónoma de la Ciudad de México el 11 de mayo, aun no sé a qué hora se hará la inauguración... pero será en el campus del Centro Histórico, y sólo habrá ahí óleos... Creo que es la oportunidad de exponer varias piezas que por ser desnudos frontales no he logrado mostrar...  Así que en listé toda la obra que por una cosa u otra razón no he expuesto y que es el momento. Tengo piezas desde el 2009 que nunca mostré y quiero hacerlo. Se llamará "Hermano mío" y usaré como imagen de la expo el cuadro que  lleva su nombre.  Para esta exposición quiero tener terminadas las piezas que están en mi caballete; El Fauno y La Triada... es una buena oportunidad, pues será dentro de un festival que tiene que ver con el "día contra  la homofobia" No me gusta ser proselitista ni militar  en estas cosas, pero sin duda es una oportunidad también para decir lo que siempre he creído;... la homofobia siempre comienza desde dentro y mientras haya quienes insistan en separase... siempre habrá quién ataque. Ayer entregué todo lo que me pidieron, lista de obra, imagen y todo lo demás... Espero que estén a tiempo las invitaciones para poder repartir a mis compradores y amigos y espero que todo caiga bien y a tiempo.

La exposición dentro de la Galería de la Fundación va muy avanzada, la obra están enmarcándola y ya están imprimiendo las invitaciones...  presentaré sólo obra en papel... Tendré la oportunidad de mostrar dos exposiciones con obra diferente y me gusta la idea. Los dibujos pocas veces los he presentado, si no mal recuerdo ha sido sólo en el 2005  en la galería de la SCT... Tengo miedo sabes Gil... He querido por tanto tiempo presentarme en mi ciudad con mi trabajo y ahora estoy medio paralizado y medio acojonado...Presentar los dibujos, es peor que presentar óleos... me hace sentirme desnudo, muy exhibido... Los dibujos es la parte más intima de lo que hago, son la primera intención no pensada de cualquier cosas que tome de afuera... Y mostrar eso... mostrar eso es mucho para mi. Tengo confianza y  certeza que la selección que hice es la mejor... No pude contar con un curador que lo hiciera por mi, tan sólo escogí los más logrados y de verdad Gil, espero que funcione. a vulnerabilidad es algo que no puedo evitar... Y haré lo que siempre he hecho, cerrar los ojos, sonreír por fuera y escuchar... que de ahí es de dónde siempre he aprendido.

Fin de semana, muy ajetreado... y uno más.

 

El viernes por la noche terminé "Miserere III" que es una pieza por encargo y una tercera variación de una pieza que pinté en 1997.  No me es fácil hacer cosas "similares" sin duda mis emociones son diferentes, lo que pensaba entonces, no es lo que pienso ahora... Pero bueno, es una encomienda y un gusto personal, sólo espero haber hecho justo lo que querían o al menos lo más cercano.  Para mi es una pieza sencilla en el sentido de que no debo pensar mucho, si no más bien acercarme a lo que hice hace 18 años.

Éste fin de semana pasado, celebramos una vez más la vida de mi hermana Blanca... y debo decir que la partida de ella, nos ha unido a todos como família... Disfruto muchísimo estar con mis hermanos y mis sobrinos, aunque a veces es todo un poco atropellado, la personalidad de todos  no es la mejor... y hay tantas tristezas en cada uno que todo se va conjugando de tal manera que a veces... por unidos que estemos, hay un sentimiento de dolor e inconformidad. Sin embargo, trato, en lo posible, disfrutar de ellos,,, de quererlos así, como son, de no pelearme con eso...  de compartir.

Ha sido muy dificil todos estos encuentros por los caracteres de cada uno y que coincidamos todos para tratar de estar bien, de perdonar y de respetar...  Es dificil... pero no imposible. Quiero a mis hermanos y quiero estar bien con ellos siempre... finalmente, tenemos la misma combinación de sangre... tenemos los mismos padres aunque cada uno, haya decidido tomar de la vida cosas diferentes y eso nos haga estar a veces distantes, pero sé que en nuestra alma y nuestros corazones, siempre nos vamos a querer.

Después de 5 años... dos exposiciones individuales.

La pieza de Tamayo me resultó desde un principio muy divertida... me gustaba el "mohock"  que lucía en sus fotos... y de verdad que siempre que veo eso, me habría gustado para mi también... será en otra vida porque en está ya estoy muy grande para atreverme a algo así... mis prejuicios son muchos, pero me  gusta verlo, me atrae y me causa una sonrisa siempre que veo a alguién así.  El resultado me satisface... 

Pues las cosas se dan de a poco... lo que no entiendo es porque en 5 años, no había pasado nada con mi trabajo en mi ciudad... Supongo que mucho tiene que ver mi crisis de salud y me enfoqué a cuidar de ella, dejando de lado  todo lo demás.  Lo importante es que las cosas se muevan y sucedan... y eso parece que comienza a pasar. 

Hoy esperaré la invitación oficial de la Universidad y  también seleccionaré la imagen que quiero usar para la invitación... Y por supuesto que necesito encerrarme a trabajar para terminar "La Triada" y "El Fauno" pues me parece que son piezas que pueden estar en la expo y que una de esas podría usar para la imagen... ¡hijolé! tengo mucho que hacer si quiero usar esas piezas en la exposición...  

Voy a ser de nuevo jurado en un concurso infantil... y platicando con los organizadores, me sorprendió la poca respuesta que ha habido y el desinterés de las autoridades de las escuelas, es una pena que la educación en nuestro país esté en manos de gente que sólo cumple con un horario... que tenga una visión tan miope y que sólo se estén quejando. En fin, debo trabajar mucho más y perder menos tiempo en contemplaciones. Y dibujar y dibujar y pintar, aprovechar el día, porque mañana, iré con mis hermanos.

Las cosas buenas caen, poco a poco...

Hoy, mientras terminaba la pieza de "Tamayo Punk" recibí un mensaje invitándome a exponer en una Universidad ... Por fin logré temer una exposición individual después de 5 años en mi ciudad. Lo increíble es que será a mediados de mayo y mientras a finales tendré la de a Galería de la Fundación Pascual.  Se acoplan perfectamente pues una será de los oleos y la otra de la obra en papel. Por supuesto que aprovecharé pata presentar piezas que si bien ya no las tengo, nunca las exhibí... y ahora es mi oportunidad. me emociona y asusta tener las dos en el mismo mes... La de la Universidad es para el 17 de mayo, que sé se conmemora el día contra la homofobia... De alguna manera siempre me ha molestado que me vinculen con cosas así... me parece que es encasillarme en algo que va más allá de eso. No soy activista ni nada, y muy por el contrario pueden molestarme muchas cosas  al respecto... pero, si ahí es donde entrará mi trabajo, me parece bien. que se haga la exposición y estoy seguro que para mi, será justo una plataforma para manifestarme e  contra de muchas cosas y por supuesto para mostrar mi trabajo... que me queda claro, que en cuanto expongo, algo pasa que todo se mueve.  

La pieza de Tamayo me gusta... me divierte y mañana tomaré una mejor foto...  Viendo el "look"  de la imagen pienso que habría sido muy divertido si cuando yo era jovencito me hubiese atrevido a ser un punk... me encanta el "look".

En estos días hemos comido Diego y yo como para no comer nunca más... afortunadamente, estoy comiendo muchísimas verduras y frutas y haciendo ejercicio, si no, estoy seguro que un día despertaré mirándome al espejo mucho más gordo. Pero me gusta la convivencia... me gusta lo que comparto, lo que pensamos y lo que yo pienso.  Y hablando de todo lo que me gusta... ha hecho muchísimo calor en mi ciudad y eso... me tiene muy, muy contento.

¡Con un calor maravilloso!

 La verdad es que estos días lo he disfrutado muchísimo... me gusta el calor que se siente y aunque mucha gente se queja, yo lo disfruto mucho, Mi ánimo cambia, me dan ganas de ejercitarme, me emociona sentir la piel perlada de sudor, Dormir y sentir mi cuello húmedo por el calor, es lo máximo, Uma está feliz también, duerme a pierna suelta y nos levantamos tardísimo... Desayunamos y salimos al parque, caminamos, sudamos y ya en casa, yo me monto en mi bicicleta y sudo y sudo y soy muy feliz, 

Me gusta la luminosidad de todo lo que me rodea, la manera en que entra la luz a mi estudio y como cae en mis piezas... me invita a trabajar,  Incluso ahora que cambié las cortinas de el estudio, todo tiene una luminosidad tan nueva para mi, Me dicen que es color ámbar... me gusta.

Por cierto ayer entregué la última pieza que terminé. Le gustó mucho y converse con el diseñador para ver que parte era importante para la portada del libro,,, Usarán toda la pieza para eso, y me causa mucha emoción saber que habrá un libro circulando por ahí con una imagen mia.  He leído cosas de Israel y me gusta, confío en que será un buen trabajo y  la publicación quedará muy bien, él ha estado cuidando todos los detalles, y seguramente se presentará en el Museo Nacional de San Carlos,  entre otros sitios.  Y bueno, ya lo entregé, ya no tengo responsabilidad en eso. 

En días pasados me enteré que una buena amiga mia, está internada en un hospital psiquiátrico... me asusta e indigna, pero yo no puedo hacer nada para evitarlo, sé que es su família la que la llevó. Lo curioso es que creen que de manera "mágica" se resolverán todos los problemas... En cuanto le sigan metiendo más medicamentos para su depresión, todo se va a empeorar, no va a resolver nada y lo que más me asusta es que viva como un vegetal, con una actitud pasiva y lo que es peor, sin resolver nada. No puedo hacer nada por ella, no puedo resolver nada, no me puedo meter en los problemas familiares que todos tienen. Todos ellos necesitan resolver cosas, todos... pero siempre es más fácil decir que es el otro el que tiene problemas. Y mi amiga, ,,, confirmo lo que siempre he pensado de las personas que se deprimen, es tanto el ego y sus pensamientos egocéntricos que les nubla la realidad. Y cuando las cosas no salen como creen que deben ser y merecen... el sentimiento de frustración es tan grande que se hunden en sus propios pensamientos y en sus fantasmas y ante eso, no puedo hacer absolutamente nada.

Ésta pieza es para ella... quiero terminarla y pido a Dios que pronto salga de ese sitio que debe ser espantoso.

Terminé ...

En medio de estás vacaciones que todo mundo tiene, terminé una pieza que será la primera que aparezca en un libro como portada... Lo cual, me encanta. Es una idea de quién me la pidió es decir la hice ex-profeso para ese fin y me siento contento con el resultado... Me doy cuenta que lo que experimente con ésta, quiero explorarlo en otras, quizás en "La triada" aun no lo sé. 

A Israel le gustó su pieza, nos veremos el jueves próximo para entregársela, siempre un encargo es algo  estresante pero, me da mucho gusto lograr hacerlo... Trabajar sin modelo puede ser toda una aventura, sobre todo porque de unos años a acá... siempre trabajo con modelo vivo.. pero  lo logré... Haciendo esto, me viene a la cabeza la idea que he tenido siempre de irme al mar una temporada larga para trabajar, me gustaría tanto poder pintar al mar, teniéndolo de frente. 

Toda la mañana me dedique a sacar la obra en papel que voy a enmarcar, ya las tengo empacadas y mañana tengo cita para llevarlas y ver con que "marialuisa" se verán mejor... Llevo dos más que no había contemplado por el prejuicio de siempre, le había pedido a mi amigo Zardoni que me ayudará a seleccionar las piezas, pero los desnudos frontales le #hacen ruido" como a muchos... pero al ver mis trabajos, la verdad es que son buenas piezas y creo que debo tenerlas enmarcadas... Aun no tengo claro si me cabrá toda la obra como creo yo, debo pensar exactamente que es lo que se exhibirá, y i vale la pena que todo se exhiba... yo quiero hacerlo, sobre todo porque necesito que se mueva, que se venda y hacerme de más material para dibujar. Dibujar siempre, es una alternativa al estrés del óleo y necesito hacerlo. 

Hay varías piezas que tengo en mis libretas que me encantaría exhibir, pero eso implica arrancar las hojas y no quiero. pero se me ocurre que a lo mejor haya una vitrina dónde pueda poner algunas de las libretas... como algo complementario para la exposición. No lo sé... tan sólo es una idea. 

De vago por ahí...

 Éste pasado fin de semana me la pasé de vago, fui a comer con mis hermanas y cada vez me doy cuenta que es muy dificil compaginar los caracteres de todos... Todos tienen opiniones diferentes y poco respeto por el de enfrente. Los quiero, pero a veces, me cansa estar tratando de mediar porque quedo como defensor de "favoritos" . Como dice un buen amigo, " es muy dificil lidiar con personalidades narcisistas" , Siempre toman todo personal,... es muy desgastante. Pese a todo, traté de pasármela bien, traté de no hacer caso y no engancharme. Comer tranquilo, y sólo suspirar por dentro. para mi, y mis entendimientos. 

 El sábado fuimos Diego  y yo a el "Centro Cultural de España en México" desde que lo adecuaron para coacervar  lo que encontraron en el sótano, no había tenido oportunidad de visitarlo y me encantó, verdaderamente, me encantó: Tienen muchas actividades y una sala de exposiciones hermosa, pero lo que había colgado ahí confirmó que soy un perfecto ignorante en cuanto al "arte contemporáneo" se refiere había una exposición que sólo con entrar  me pareció una verdadera tomada de pelo, me impresiona saber que una embajada sea capaz de destinar recursos económicos para algo tan absurdo y tan falto de alma... Ni leí quién era el artista, la verdad me pareció ridículo, cuadros con ciertas texturas y colores lizos ... me recordó una película argentina que vi el jueves, se llama "El artista" dónde justamente hacen una especie de apología por los "inteligentes" que si entienden el arte contemporáneo ... Una muestra en verdad absurda, si oficio ni beneficio. Había también una de vestuario... me parecía que era más de índole teatral que de verdad algo que alguna chica se pusiera.  En resumen,  mucho dinero invertido para un montón de basura en un espacio hermoso que combina lo prehispánico, lo colonial y lo contemporáneo, supongo que refleja lo falto que estamos como sociedad por un alma que respete y se respete a si misma, o de plano... soy un perfecto ignorante. 

Ante tanta basura, quise ir a ver algo que me llenara el alma y el espíritu... Y nos fuimos después de comer al "Museo Mural Diego Rivera" había una exposición de varios artistas, "Piedra, papel o tijera" se llamaba, pero lo que a mi siempre me hace ir es ; sentarme frente al mural de maestro Rivera. Mirarlo, es sentirlo... Me cuesta trabajo entender e imaginar como logró tal cosa... es impresionante; los detalles entre personajes, la manera en que están definidos los planos, el fondo, el entorno... todo,  Es una obra maestra sin duda. No en vano es quién es en el mundo del Arte Internacional, Estar ahí me recordó el mural de él que conocí en San Francisco... Ver estás cosas, me devuelve el alma y me llena de emoción

Caminamos muchísimo... había un sol hermoso, me encantó ver a los niños jugando en las fuentes de la alameda...  con que simplezas un niño puede ser tan feliz. 

Diego como siempre es muy amable y atento conmigo, le gusta caminar y el que no tenga prejuicios, nos permite hablar de todo y ver todo con ojos, diferentes pero que en algún punto podemos encontrar coincidencias,  

Fue un fin de semana de muchas emociones y de mucha convivencia, me siento tranquilo... Hoy pretendo trabajar todo el día, quiero acabar la pieza del libro. Quiero estar en silencio en casa. hablando justo de eso, el viernes que vi a mis hermanas uno de los tópicos fue el "no saber estar solos" y una de ellas me decía que yo ya me acostumbre... la verdad es que, como les dije, no era que me haya acostumbrado, si no que yo he decidido estar solo. Mi soledad es una decisión propia y justo saber estarlo me ayuda a saber convivir por gusto con los demás... jamás por obligación y mucho menos, por tener un bulto al lado, si los demás juegan a "estar juntos por amor" bien por ellos. Yo me siento bien así.

Días de tranquilidad y trabajo

 Ayer pasé un día de lo más tranquilo. Con eso de que todo mundo está de vacaciones, la verdad es que el silencio, fue rey. Ni el teléfono sonó, nadie, salvo mensajes que recibí. Pero aproveche la luz del día y trabaje en dos piezas, la de Israel, que por cierto, será portada de un libro y que me pidió específicamente que quería que se viera como si la figura se estuviera descomponiendo... Curiosamente mientras dormía me vino una imagen de la manera en que lograría ese efecto y parece que si es lo que estaba buscando, me gustó tanto que creo que lo utilizaré en otra pieza, quizás en "La Triada"... puede que sea interesante y que logré con eso también la idea de lo etéreo en el personaje central.

Con la de "El fauno", tenía muchísimo que no la tocaba...  De momento, pensé que no sabía a dónde iba, pero poco a poco fue saliendo y en eso estoy, Creo que es una imagen de noche, porque esa impresión me da y me hace acordar de un texto que leí cuando estudiaba en la Facultad, "Sueño de una noche de verano" , me gustaría leerlo de nuevo, para saber si es verdad que me viene de ahí la imagen... Por lo pronto, avance en éstas piezas... La del libro, espero terminarla el fin de semana. Necesito que esté lista para que puedan fotografiarla y usarla en en diseño del libro... las otras son por puro goce estético y placer.

Con la ventana que gané ahora que re ordené mi estudio, puedo abrirla y entra mucho más luz, Verla al levantarme, me hace sentirme muy feliz  cuando voy a la cocina a prepararme mi café... Me gusta como se ve, me gusta mucho. Cambié las cortinas de todo mi estudio y hay una luz diferente, es como el color del ámbar, hasta el lado donde está mi cama es diferente... me gusta, me gusta mucho.

Creo que hoy dejaré que estás piezas sequen un poco para poder seguir trabajando en ellas... y me iré con mis hermanas a pasar el día. 

Limpieza de equinoccio

Tenía tanto tiempo  que quería cambiar muebles que ya hasta se me había olvidado... pero gracias a la ayuda de Diego, logré re ordenar mi espacio.. y gané una ventana que ha estado clausurada desde hace muchos años... Hoy que me levanté, del otro lado de mi estudio, es tan oscuro que me sorprendió ver  tanta luz del lado donde pinto.  Me dieron ganas de trabajar más con ésta luz natural y el aire entrando, andar en calzones y tomar mi café... ¡Ah cómo disfruto del calor! 

En días pasados fui con mis hermanos a celebrar el cumpleaños de mi hermana Ángeles... y la pasé muy bien, Mi hermano Radames, ha cambiado mucho conmigo  se porta generoso y amable y me sorprende muchísimo, pero al mismo tiempo me da mucho gusto que sea así conmigo. Creo que la madurez nos ha hecho valorar el lazo que tenemos todos nosotros como hermanos... No queremos perder de nuevo el contacto con nadie y queremos estar cerca... Haber perdido a mis hermanos, nos da esa posibilidad de re valorar  todo lo que tenemos como família. 

Y poco a poco estoy tambien retomando mis piezas que tengo  en el caballete. avance en "La  Triada" y estoy avanzando en la pieza de Israel, quiero que quede muy bien, después de todo será la primera vez que una pieza mía aparezca como portada de un libro.

Recibí la cotización para los marcos de mis piezas... y ya tengo enlistado todo lo que tengo que enviar al marquero, también  recibí la confirmación para la exposición de la galería: será el 29 de mayo... y me siento muy entusiasmado por ello... será la primera en México después de 5 años de no exponer de manera individual. La galería es chica... así que voy a colgar sólo la obra que tengo en papel, los acrílicos y la que tengo con grafito que nunca he expuesto... El nombre de la exposición será "En el papel" y me siento muy entusiasmado.

Hoy pretendo ponerme a trabajar... así que... manos a la obra.

En silencio y aislado...

Casi sin darme cuenta tengo varias piezas comenzadas que no logro avanzar en ellas... Las alas con rosas que quiere Alma y mis dos cuadros grandes que tengo en el caballete, "El Fauno" y "la Triada" ... además de la pieza de Tamayo que ahí está, sin avanzar... que por cierto, no sé que le pasa, pues no completa los acuerdos ni parece que le importara... Y además la pieza de Israel que será la portada de su libro, esa es la que me interesa avanzar hoy, para que vaya secando de a poco.  Así que hoy pretendo encerrarme todo el día a trabajar. Ya tengo el presupuesto para los marcos de la exposición de mayo y espero poder pagarlos a principio de abril... son bastantes 26 piezas que no sé si cabrán todas en la galería, pero me conviene tenerlas enmarcadas junto con las piezas que tengo en casa las más chicas y que podré enmarcar, espero con los que me regaló Mildred. Pero antes que todo eso, tengo que pintar y avanzar en lo que tengo pendiente... Como me gustaría tener un ayudante para que se hiciera cargo de esa parte tan engorrosa de enmarcar lo que tengo en casa... Sin embargo, debo sentirme afortunado porque la Fundación Pascual hará toda la mano de obra en los marcos grandes,  y yo debo corresponder de alguna manera con ellos, son, más que amables conmigo.

Ayer por la tarde, pasé a visitar a mi hermana Leticia, que va y la veo mucho mejor de salud, Me da gusto verla sonriente, sé que hay un sin fin de problemas siempre, pero espero que encuentre el equilibrio para poder resolverlos, después de todo, ¿qué es la vida sin problemas... ? Pero confío en que ella pueda con todo eso. porque Gilberto, teniendo salud... cualquier problema es lo menos importante. 

A veces me cuestionan que no llamo, ni contesto el teléfono, ni salgo a ningún lado... La verdad es que hay días que me siento con la necesidad de estar en silencio con mis pensamientos y mis tareas en mi estudio y de verdad no quiero más nada que estar aquí, callado, trabajando y en paz. Y no es que no quiera a mis amigos... los quiero mucho... y los valoro,  pero... a veces, necesito estar así; solo y callado y nada más.

Disperso, muy disperso...

 Como que el que mi hermana haya estado en el hospital, me sacó de mi ruta creativa... y siempre me cuesta trabajo regresar al redil...   Un buen amigo va a publicar un libro y me pidió una pieza para la portada, así que  estoy trabajando en ello...  es una pieza que me resulta interesante hacer, porque quiere que sea una especie de desintegración  y en esas ando, hacer la composición me costó mucho trabajo, pero finalmente anoche terminé de hacerlo... y creo que es justo lo que quiero y pienso, Hoy debo dejarla secar un poco para seguir con lo demás,... pretendo hacer está cada tercer día y seguir con las otras que tengo en el caballete...  y tratar en lo posible, no salir de casa como el fin de semana pasado que me la pase de holgazán en la calle. 

A veces es necesario hacer cosas, tuve que ir con mi "dealer"  por una pieza y me regaló unos marcos... 

 Son muchos, y debo sacar las medidas de todos ellos para saber exactamente en qué los puedo usar y  los demás, comprar material para hacer algo y poder usarlos... no me sirven de nada ahí,  amontonados... debo darles utilidad y más aun ahora que tengo confirmada la exposición de la Fundación Pascual para mayo... me tiene entusiasmado eso.

 También el fin de semana acompañé a Diego a un mercado de cosas usadas y de rarezas... y me compré un muñeco de acción que la verdad al verlo tan bien hecho me encantó... No cabe duda que aun a mi edad sigo coacervando ciertos rasgos infantiles pues de verdad que sólo de verlos me encantan... Y ví algunos mas que espero poder comprarme.

Y tengo ya vendida la pieza del "santo Niño Cautivo", a la mamá de mi sobrino nieto le encantó y  acordamos que se quedaría con ella... y me hace sentir bien, pues me gusta que la pieza quede en família... Por supuesto aproveché para ver a mi sobrino que de verdad no sé que tenga pero me hace sentir muy bien verlo, Se me antoja muchísimo hacer más cosas con él... y con mi otro sobrino; Damian... 

Mi casa después de anoche, huele de nuevo a ese aroma que por tantos años me ha perseguido... el aroma del café y de el solvente que llena mi espacio y que de vez en vez, debo dejar ir por la ventana de  la cocina.

Dicen que los años, siempre cobran factura.

Ahora es mi hermana Leticia la que está hospitalizada... y cuando pasan estás cosas, me doy cuenta que es tanto mi miedo que me pongo muy irritable. Afortunadamente ella tiene mejor actitud que mi hermana Blanca y confío en que se recupere pronto y que regrese a su casa... Sé que de fondo ella tiene muchos problemas existenciales. Eso domina  su mente y la manera en que ve la vida, me gustaría tanto poder ayudarla en eso, pero sin duda es  algo que ella tiene que resolver y no puedo hacer mucho en eso.

Todas estás cosas hacen que la família se mantenga más unida, nos preocupa mucho que pasen estás cosas y aunque somos tan distantes en otros aspectos, sé y me queda claro que siempre sabremos estar en momentos como estos. 

Mi sobrino Daniel vino a casa por un títere que le regalé hace al menos 30 años, en algún momento se le despegó la cabeza y me lo traje para repararlo... pero lo tuve muchísimos años conmigo y finalmente regresa a él. Me da muchísimo gusto que así sea, sé que ahora podrá valorarlo más porque sé que sabe que para mi es una pieza muy importante. esos títeres, los hacía cuando era muy jovencito... cuando hacia teatro y trabajaba en producciones de compañías... era una manera de ganarme dinero rápido. Hice muchísimos pero sólo tengo algunas fotografías de ellos... y sólo me quedaban dos títeres, el pato y Gilberto

Mis sobrinos son, entre muchas cosas, muy solidarios, cada uno tiene cosas que aprecio y otras que no, pero son mi família y después de mis hermanos... es lo único que me queda.  Que hayan venido y  que compartan conmigo de manera respetuosa y abierta es algo que valoro muchísimo.

Hablando de otras cosas, tuve la semana pasada una entrevista con una galería del sur de la ciudad... vana tomarme y me dieron una exposición individual para febrero de 2017... parece muy lejos pero no hay fecha que no se cumpla. Por lo pronto tendré una exposición individual en mayo 28... es una fecha significativa para mi, y me da mucho gusto que sea la primera después de casi 5 años de no exponer en mi ciudad.  Será en la Galería de la Fundación, y debo comenzar a enmarcar, toda la obra,,, voy a presentar mucha de la obra en papel que tengo que nunca he exhibido.

Mi segundo cuadro... y nuevos proyectos

Hace dos noches terminé "el Santo niño Cautivo" y lo disfrute mucho... siempre me pasa que en algún punto de las piezas, sé a dónde van o si será lo que imaginé. Estarlos viendo todos los días impide mi objetividad... siempre me he topado con ésta piedra, así que esta semana decidí que cada que avance en uno, lo voy a tapar, lo protejo del polvo y dejo descansar mis ojos. Espero que todo esto ayude.  

Me  gustaría acabar con las piezas que me faltan en el caballete  y seguir con lo que sigue,,, Lo que sigue es conseguir un espacio en mi ciudad para exponer, que al parecer, casi lo logro. Bueno al menos sé que tengo un espacio confirmado para cuando yo lo decida... quiero que sea en mayo. me gustaría que fuera con mi aniversario medicoso... Y quiero exponer los acrílicos y los dibujos que tengo y que nunca he expuesto. Tengo el apoyo de la Fundación, y sé que será un evento muy bueno. Habrá que buscarle nombre a la exposición, ya se me ocurrirá algo.

Mañana tengo cita con la Galería de Coyoacán... confío en que  todo será para bien y que me den fecha  y espero que no sea muy cercana. quiero terminar las piezas que tengo en el caballete, y tengo dos ideas más. Quiero comenzar mi autorretrato 50... quiero tantas cosas, pero me siento tranquilo, todo poco a poco irá resolviéndose.

Qué bien me siento.

 Ayer fue un día muy tranquilo, lleno de sol y calor, Uma y yo nos salimos a caminar so pretexto de ir al banco... caminamos mucho... ella era feliz y yo me sentía muy bien. El calor cambia mi humor, mi ánimo, mis estado emocionales y mi disposición a trabajar. Tengo todo el día las ventanas abiertas,  y la humedad de mi cuerpo me reconforta. Me siento feliz,

 Me puse a trabajar en la pieza de Tamayo... la tenía muy abandonada, pero era necesario que comenzará ya con ella... es una pieza que podría terminar muy rápido... pero quiero tratar de hacer con ella la famosa veladura que tanto trabajo me cuesta hacer... supongo que hoy trabajaré con ella hasta terminar toda la base del óleo  y dejarla secar un poco... ya se irá revelando. 

 Por la noche, mientras veía una serie por cable que me atrapó trate de hacer algunas acuarelas... ¡qué difícil es trabajar con el color y el agua!... me encantaría tener la destreza que a veces he visto en los trabajos de otros... me cuesta entenderlo... pero me divierte el proceso y al final lo único que busco es soltar mi mano y entretenerme... ¡cuanto ocio!

Hay varios apuntes que he hecho con las acuarelas que me gustaría hacer en un óleo... Me acuerdo que cuando recién comencé a pintar, me preocupaba mucho el color que se quedaba en la paleta.  Usaba ese sobrante para pintar cualquier cosa en mi liberta de óleos... había cosas interesantes y por supuesto me divertía muchísimo hacerlo... debería intentar hacerlo de nuevo.

Hoy,pretendo trabajar todo el día... quiero seguir y avanzar, quiero completar cosas.

Terminó mi semana de compromisos fuera.

Esta semana que pasó estuve inmerso en mil cosas... Recibí gente en mi estudio, salí a exposiciones, una sintiéndome muy comprometido y la otra por solidaridad con mi amigo Zardoni.  Me queda muy claro que hay que tener una "actitud" de vigilia... que a veces me cansa para obtener cosas... Por lo pronto tengo una cita con una galería el martes próximo... y espero conseguir ese espacio para exponer, Me hace falta... 

Estuve pensando por qué me pesa tanto salir de casa y llegué a una conclusión que no estoy seguro de haber externado a mi mismo. Mi biorritmo, si eso existe... es por las tardes. siempre le levanto y desayuno lo mismo; café, tostadas con nutella o lo que haya, mantequilla, mermelada y hasta mayonesa. Y me siento a escribir mi diario a leer la Internet, a escribir aquí en los varios blogs que tengo. Al respecto alguna vez alguién me preguntó que si alguién me leía... No lo sé a ciencia cierta y mucho menos me preocupa. Lo hago por que quiero y a manera de ejercicio y me gusta. Todo eso lo disfruto mucho también, es mi ocio... Y sólo es hasta la tarde que puedo comenzar a pintar. Si quiero pintar desde temprano, debo saltarme todo esto y así a ojos cerrados, sólo preparar mi café y ponerme frente al caballete.

Hoy es día de trabajo, sólo trabajo. y lo voy a disfrutar.

Semana de mucho trabajo... fuera de mi estudio,

 Me doy cuenta que hacer cosas fuera no me deja meterme a trabajar en mi estudio. Ésta semana comencé a mover los hilos para tener una exposición individual en este año... y me enfrento con que "ser visto" implica tratar las cosas a la manera en que no me gusta... Supongo que no he aprendido el juego y me cuesta mucho trabajo. YA tengo la cita para el martes próximo con una galería... pero, me comprometieron a ir a la inauguración de una exposición que no se si estoy interesado. Me llamó mucho la atención que la invitación tuviera el retrato del artista... ¿A caso, no es más importante la obra que el artista?... ¿Cómo saber si la obra me interesa, si no sé quién es él, si el nombre no me dice nada y mucho menos su cara?... En fin. Tengo que ir y tendré que poner mi mejor cara... para ver que se puede concretar. Sólo espero que valga la pena no trabajar en mi estudio.

 En los ratos que tengo he estado trabajando en mis libretas con acuarelas... de rato en rato... No sé porque está semana me metí en tantos compromisos... Anoche vino un buen amigo a charlar  La conversación se tornó muy desconcertante para mi. 

¿A caso es el existencialismo lo que nos queda para entender el mundo?... ¿O es quizás justo evadir el entendimiento?...  Me he esforzado muchísimo por adaptarme y encontrar la razón de mi existencia... todo lo que conversamos anoche... me hizo pensar mucho. Por la mañana recapitulé y puedo decir con certeza que lo que veo es lo que hay en mi universo... para todo lo demás no tengo respuesta... y a la pregunta inicial de ayer... La existencia de Dios, sólo la puedo entender a través de la sensación que me provoca, cuando tengo oportunidad, mirar el mar.  

Fin de semana de diversión y poco trabajo

Pasé el fin de semana entre diversión y visitar a mis hermanos, y poco, muy poco pude trabajar, digamos que pagué el precio de andar de tanta diversión, no hice más nada que jugar con mis acuarelas, y escribir mis diarios y leer... Pero para el domingo que me sentía muy dispuesto a trabajar, me sentía tan cansado que me tiré a dormir toda la tarde.

Pero visitar a mi hermano y su esposa en su casa me hizo mucho bien. Fuimos mis hermanas Carmen y Leticia y pasamos un día comiendo y charlando, hablando de todos nosotros como hermanos,  me di cuenta de cuanta tristeza hay en todos y cada uno de nosotros... ¿será que como alguién me dijo, hemos heredado karmas?... No lo sé, pero me daría tanto gusto poder ayudarlos y es casi imposible... Cada uno de nosotros tiene que entender su situación y buscar la mejor manera de estar bien y vivir con ello. Pero en una sociedad tan narcisista, entender que no somos el ombligo del mundo es muy difícil. Mi hermano se portó como muy pocas veces conmigo, fue amable y generoso... incluso cuando miraron el vídeo conmemorativo por mis 20 años de trabajo, pude ver que se emocionó tanto que tuvo que argumentar cualquier cosa para salirse de la sala ... sus ojos se llenaron de lagrimas. Me conmovió. Me regaló un par de botas, por mi cumpleaños... y se lo agradezco mucho, mucho. 

 Ayer domingo ordené lo que pude el estudio y me senté a trabajar, pero la verdad es que me sentía tan cansado por la visita de Diego el viernes y la salida con mis hermanos el sábado, que tenía tanto sueño que lo mejor que pude hacer fue meterme a la cama a dormir y dormí por tres horas seguidas... me despertó el hambre y mis neuropatias que no me dejan, Fuí a la cocina, le prepare de cenar a Uma, me calenté mi cena y me serví una copa de vino y me puse tan sólo a dibujar con mis acuarelas, nada más para no sentirme mal por haberme dormido toda la tarde. no cabe duda que la voz de mi papá diciéndome que ¿qué hago dormido? la sigo sintiendo aun a mis años. 

 Hice estos simples dibujitos en mi libreta mientras cenaba, bebía y veía una serie en Internet...  Más tarde me fuí a tomar una malteada con mi amiga Alma... que está  vez, fue de fresa... y a charlar de nada.

Pese a mi mismo, y que el retrato no es o lo que yo quería, Diego estaba muy complacido con el... le gustó mucho, incluso yo había pensado que no se lo llevaría por estar fresco... pero encantado me pidió empacarlo y se lo llevo muy emocionado. Me da mucho gusto haberle dado este regalo.Él es muy amable y generoso conmigo. Es evidente que la edad, nos hace mucho más compartidos, mucho menos narcisistas y mucho más generosos con la vida.  Hoy tengo mucho que hacer, mucho que pintar, mucho que ordenar.. Y tengo cita con mi dealer, debo llevarle un cuadro que me compró en diciembre y recoger uno que hace mucho tiene ahí y si no se ha vendido, mejor cambiarlo y moverlo yo por otro lado. Y seguramente, veré a mi amigo Zardoni para componer el mundo con una taza de café.

Un cuadro divertido...

Después de todo me divirtió muchísimo hacer ésta pieza... Sé que me falta muchísimo por aprender  y que tanto color me rebota pero lograr esos oscuros que tiene las piezas que  tanto me gustan... en realidad es la patina del tiempo, pero... quiero aprender a hacerlo.Es la primera pieza del año... y espero que este año, sea muy, muy productivo.

Seguiré con mis piezas que quedan pendientes,la "Triada", "El Fauno", "Santo Niño Cautivo",  una pieza que recién comencé y "Tamayo Punk" ... además de dibujar en mis libretas, que por cierto, Me estoy proponiendo antes de abrir mi maquina y mirar en la red que hay en el mundo, me preparo mi café, tomo mi Diario y saco mi pluma y comienzo a escribir, lo que me venga a la mente, lo primero... Y también saco alguna de las libretas de apuntes y hago un boceto de lo que sea... a manera de ejercicios para ordenarme . Con el calor que comienza  a sentirse en la ciudad, también ya comencé con mi rutina de ejercicios... y me siento estupendamente. 

Hoy será un día más de calor, a la hora que desperté, habían 22 * c en el ambiente... salí con Uma a caminar al parque con el rayo del sol... en camiseta y sin suéter... me sentí muy bien.