Comienza el 7mo mes.

Comenzó a llover todas las tardes... y es abrumante, no falta quien dice que adora este clima, y que se siente en Londres... siempre me ha causado gracia comentarios como ese... cuando estuve ahí, era tan desgastante que lloviera siempre. No creo que hubiese nadie que lo disfrutara. es mas de la 1 de la mañana tengo la ventana abierta de par en par y llueve como si fuera la ultima vez... hay cierta tranquilidad en ello y el sonido aturde mis sentidos. Escuchar el agua caer puede ser tan angustiante, si pensamos que hay lugares donde necesitan tanto que llueva. Llueve y llueve y llueve... y debo tener la ventana asi... el aroma de los solventes es muy fuerte y con un cuadro tan grande es mas... Libertad... ella duerme, segura debajo del edredón...

Hoy salió el boletín de prensa a los medios, Alejandro Villegas tiene una pila que hacia mucho no veía en alguien, tengo confianza y fe en el resultado de todo esto y también cierto miedo. Quiero terminar esta pieza, debo terminar también la de San Francisco... y en cuanto inauguré la exposición, debo empacar la pieza para la expo del IIDEAC y terminar mi dibujo para la bienal. Y en algún momento, tomar un transporte e irme al mar con Libertad. Estos acrílicos completan la muestra... son divertidos... Oliván, Alxboo y Libertad enmarcan muy bien la idea.

Sentimientos encontrados

Hoy domingo 28 cumplió un mes de muerto Gilberto... estoy más tranquilo, pero lo extraño... . Terminé los 6 acrílicos que expondré el 8 de julio, los lleve a enmarcar. Desayuné en casa de Alvaro y recibí ahí a Oliván que me prestó su cuadro para la expo. Que cuadro tan lindo, y como quiero a este ahora amigo. Hablamos de su película y de mi experiencia con ella. Y conversamos muy amenamente... creo que trabajaremos juntos de nuevo pero ahora desde el teatro. Desde hace tiempo escribí un cuento que siempre se me antojo fuera para una obra de títeres... ¿de que es el cuento? de mis perros de entonces de Libertad y Gilberto.
Así que entre café y jugo de naranja, CROISSANT de jamón y queso. Charlamos riendo y emocionados por el texto de mis perros y los títeres que quiero hacer de ellos. Oliván se portó como siempre, atento, educado y adulador... siempre es asi, siempre... enfundado en jeans y camisa blanca con su mochila al hombro nos despedimos en la Av. Reforma, me dió mi abrazo de rigor y un beso en la mejilla... que siempre es tan cálido.

Comimos Álvaro y yo en la lagunilla mientras nos enmarcaban las piezas... arreglamos el mundo, nuestros mundos y nos asombramos de lo que no entendemos. Él siempre es amable conmigo, creo que con él tengo lo que siempre busqué en un hombre, tengo al hermano que me da la seguridad de su presencia... hace un mes tuvo un gesto poco usual ... cuando fue a verme a casa al enterarse de la muerte de Gilberto, me abrazo y consoló, sin decirme una sola palabra, sin reprocharme nada, en silencio, solidario. Hoy recibí la imagen del póster y mañana comienzo el trabajo e impresión para poder distribuirlos, tengo que concretar la selección de las piezas... hacer la lista de obra y terminar el óleo que llevara el nombre de la exposición... ya es la madrugada del lunes... y me siento contento por todo lo logrado en mi trabajo, pero muy nostálgico por el encuentro y por la ausencia de Gilberto.

Rumbo a mi expo en Cafe 22

Libertad y yo estamos cada vez mas tranquilos... veo que cuando salgo se queda mirándome pero su mirada es sin miedo, sabe que regresaré y cuando ya estoy de regreso, su alegría es como hacia mucho no era... quizás es que Gilberto apocaba su emoción. Pero se emociona y salta gustosa de verme, corre al sillón y se regresa hacia mi. es un encanto Liber y me da una emoción enorme mirarla asi... Comienzo a tener mejor sueño y a no tener pesadillas... sigo sin poder relacionarme con nadie mas que ella, Alvaro y un par de hermanas, pero me siento bien trabajando en mis pendientes y la exposición. Hoy mientras revisaba mis correos me llego el aviso de que habían publicado mi foto en un portal de estilo de vida este es el link: http://www.planetout.com/lifestyle/2009/06/planetout-members-and-pets.html
Terminé el cuadro de la señora Alma y me gusta, ella esta encantada con la pieza... Sigo trabajando el retrato que me encargaron en San Francisco... y el autorretrato que quiero presentar en la exposición del 8 de julio. También estoy por terminar las 6 piezas de acrílicos que quiero para completar la idea del teatro en mis cuadros... me estoy divirtiendo. Cuando comencé estas piezas me dí cuenta que me faltaban modelos para trabajar estas imágenes, no quise sacar de mi libreta de apuntes ninguno de los acrílicos, asi que use la imagen de Alxboo y de Oliván que tengo en fotos para modelos de estas piezas.. Estoy incluyendo uno acrílico de Libertad que me gusta se llame "Liber actriz" Este fin de semana llevaré a enmarcar todas estas piezas, espero que arme bien la expo. Hoy me entrevisto una chica; Daniela, colaboradora de Alejandro Villegas... quien se esta encargando de la promoción de la muestra... y debo decir que me hizo sentir muy bien, pues creo que es la primera vez que un entrevistador sabe tanto de mi. Me gustó como tenia armado el cuestionario, como tomo mis respuestas para replantearme preguntas y como fue dirigiendo de tal modo que en verdad logro hacerme hablar de cosas que normalmente trato de no decir. Como siempre la juventud y claridad de algunas personas siempre me impresionan... esta chica es muy joven y parece que muy comprometida con su trabajo... le irá muy bien, es inteligente, y muy bonita, con buena vibra, eso siempre ayuda mucho... Casi siempre que me entrevistas temo no ser coherente, pero según Alvaro que estaba conmigo, lo fui y me siento bien con eso... confieso que estaba nervioso por la expectativa de hoy, fue un buen día... la energía de Alejandro se contagia. sé que me irá muy bien en esta exposición. Por lo pronto, sigo trabajando hasta altas horas de la noche acompañado de Al di miola que siempre es una delicia escucharlo... mientras Libertad duerme tranquila... segura en mi cama.

Las ultimas...

Terminé un acrílico que tarde casi una semana con el en el caballete y después de varías mañanas que lo miraba sin atinar saber que hacer, concluí que estaba en la orilla del mar y que esta era también como el cielo... siempre he dicho que mirar el mar es como mirar los ojos de Dios... me gusta pensar que Gilberto, esta en los ojos de Dios. fui con mis tíos los brujos... logré interpretar que era soñar a Gilberto como un niño... ya sé que debo hacer, y supongo que lo haré... no se como ni cuando, pero lo haré... dice mi tío que la magia esta en encender una vela y la magia entonces siempre me ha perseguido muy a mi pesar mi vida familiar esta llena de eso, mi niñez, desde siempre y mas ahora que nunca, encender una vela tiene un significado mucho mas amplio que el placer estético que da mirar la flama. Gilberto esta en mi corazón por cursi que se escuche... y al concluir esta expo habré terminado de agotar las imágenes de él en mi trabajo. Por ahora necesito aun verlo dentro de mis cuadros, sólo me falta uno Gil, el óleo y te dejaré en paz. Tengo mucho trabajo en el caballete, los retratos que me encargaron, la obra que debo terminar y todo el trabajo administrativo que implica la exposición que por cierto se llama; A la sombra de tus alas. El miércoles, mientras estaba cenando con Alvaro recibí un mensaje de Olivan, diciéndome de la función de la película que protagonizo el año pasado. "Rabioso sol rabioso cielo" me invitaba a verla y es algo que me hizo entrar en conflicto, pues si bien creo mucho en el trabajo de Oliván, la idea de meterme a una sala de cine a ver la película de un director que no me gustaba no me hacia ninguna gracia. Asi que sin mucho que pensar y sabiendo de antemano que duraría 3 horas 11 min, me fui el jueves a la Cineteca Nacional a ver el inicio del Festival Mix con la película de Julian Hernandez, sabia que ya había sido premiada en festivales europeos. Comenzó con un cuchicheo que aturdía la sala... y yo me relaje, comencé a mirar sin mucho interes, esperando sólo en que momento aparecía Oliván, cuando finalmente salió a escena me dió un vuelco el corazón... era él, el mismo que había posado para mi, el mismo que tantas cosas provocara. en mi mente seguí mas detenidamente la historia... y casi sin darme cuenta noté que la estaba disfrutando y mas allá del placer que me daba ver el trabajo de Oliván, había un placer muy grande que me emocionaba al mirar esas imágenes tan plásticas y oníricas que era la película. Sin duda es un trabajo cinematográfico que no será fácil que este en el gusto de la masa que es este país... pero no creo que le importe al director y que bueno que asi sea... La película es en blanco y negro y las imágenes son de una belleza plástica y de una rudeza que perturba; Oliván es hermoso y su trabajo es magnifico.. lo he visto cantar y actuar en teatro, lo he visto moverse en mi estudio y a través de mis ojos, pero verlo en la pantalla del cine supero cualquier sensación anterior... y me llena de una alegría inmensa por él. Sé que hará cosas muy buenas, es muy joven y viendo películas como esta me hacen darme cuenta que si hay gente comprometida con lo que cree y lo que hace... que los estúpidos que me rodeaban en la escuela no eran mas que eso, estúpidos jóvenes pretenciosos. En medio de todo estoy después en el cóctel cuando conversé con Olivan unos minutos, hablando de lo que necesitamos y de lo que hacemos... y de los que nos falta para vivir, el éxito... es tan relativo.

Inauguró el 8 de julio... y al parecer tendré una buena cobertura de la exposición. Un chico publirrelacionista se ha manifestado a mi favor... veremos que resulta de todo esto.

Lo que sale de mis manos... no me gusta.

No logro concentrarme y ayer me dieron una buena noticia que necesito darle toda mi atención.y dedicarle tiempo. Tendré una exhibición el mes que entra, me piden que le de un nombre a la colección, que les diga que les enviaré y no sé que mas cosas... si bien me gusta la idea, porque finalmente si no expongo no vendo, entre todo esto me siento agobiado. No sé por donde comenzar.. sé que debo tener listas al menos 8 obras chicas... y dos oleos que tengo comenzados, me gustaría mostrarlos en esta exhibición, tengo que pararme frente al caballete y terminarlos. También tengo que terminar otro encargo que me hicieron en San Francisco, es otro retrato.

Asi que supongo debo hacer de lado mis emociones y ponerme a trabajar en la parte administrativa listas de precios, fichas técnicas etc... siempre es una lata, es pesado y desgastante... pero sé que el resultado será muy bueno.

He tenido muchísimos sueños. pesadillas y a veces creo que estoy dormido cuando según yo, estoy despierto; veo y escucho cosas que sé que no son reales... hay un niño, que a cada rato siento cerca... y el otro día en el sopor del sueño, escuché las pisadas de Gilberto, mientras veía al niño moverse en mi estudio.

Estoy trabajando un acrílico de Gilberto, creo que será el ultimo que haga... .

Sin mucho que decir...

Sin poder dormir mucho y hasta casi la mañana me paso las noches dibujando... Finalmente es lo único que hago. Estoy con 5 piezas trabajando... pintado en mi libreta, escribiendo mi diario... buscando equilibrio.

He tenido sueños muy extraños... soñé que estaba en un ritual de conversión de algo... y ahí estaba Gilberto, sólo que no era un perro, era un niño que me miraba con sus ojos de canica con ternura y complicidad. A veces despierto en las tardes en que tomo la siesta buscándolo...
Comencé los apuntes para las piezas que debo hacer... retratos de Miss Garduño, su nuevo nieto, mi sobrino Alejandro y su novia y Doña Alma. No hago mas nada que dibujar, leer ahora que ya tengo lentes nuevos, y escribir... todas las mañanas al levantarme le prendo un incienso a Gilberto, cuando salgo con Libertad al parque. Compramos la comida y le preparo su plato con pollo y arroz. Libertad es muy silenciosa... duerme y duerme...

No quiero ser ingrato

He tratado de dormir todas las noches si conseguirlo, he tratado de dormir en las tardes como antes lo hacíamos. Me meto a la cama y siento frio... extraño la respiración de Gilberto... sus ojos mirándome mientras me muevo en la noche en el estudio. extraño su atención.

Libertad esta conmigo y no quiero parecer ingrato no dándome cuenta de ello. La he tenido cerca por 14 años y aunque me mira impávida sé que también lo extraña. Esta semana contrario a todo salí desde el lunes hasta ayer sábado, todos los días buscando ignorar su ausencia... pero entro a casa y me abruma que no este. Libertad, sólo me mira y me mira... . Comencé una pintura muy grande sobre la pieza que tape. Inicialmente quería pintar a Gilberto, pero, ¿cómo hacer algo asi si ya no esta? Asi que sólo esta Libertad en ella, y Gil, desde su urna. Libertad camina por el estudio buscando... mirando, se echa en el tapete, se va a su silla, me mira y busca que la suba a la cama... Por ahora ya sólo come y duerme y si está de humor, sale conmigo al jardín. Este cuadro que acabo de comenzar no se que es en realidad... pero intuitivamente necesito representarme... caí en cuenta que de 5 piezas que estoy haciendo en tres estoy yo.No logro concentrarme... no logro sentirme en paz. Necesito tranquilidad... necesito salir de esta ciudad a cualquier otra, cerca del mar... con Libertad, con ella y mis lapices. Necesito irme de aquí.

Fui a al palacio de Bellas Artes y ví la exposición de Tamara deLempicka... que grande es su obra. otro día hablaré de esto.

Continua la vida sin Gilberto.

En estos días he tratado de dormir lo mas que puedo, he dibujado un poco, pero cuando mis mente se calla comienzan las imágenes a venir y a perturbarme en todo lo que hago. La casa esta muy silenciosa, es increíble la energía que era Gilberto, pues ahora que estamos Libertad y yo solos, debido a la edad de ella, pareciera que no esta. Pasa muchas horas dormida en mi cama debajo del edredón, ha habido dias en que no quiere salir al parque. Yo la presiono, pero cuando estamos esperando en la calle a que me den algo en la tienda o lugares asi, se torna inquieta, miedosa y tiembla de todo. Me descubro despertando en la madrugada para ver que aun respira... en mirarla fijamente mientras duerme y ver que se mueve. Sé que ya es grande, pero de verdad pido a Dios que se quede con salud, mas tiempo. No concibo mu vida sin ella, hemos estado 14 años juntos. Victor mi ex, ha estado en comunicación conmigo desde la muerte de Gilberto, de alguna forma lo tuve por insistencias de él que quería un perrito macho. Esa es la razón de porque Gilberto llego a mi vida. representaba en ese entonces la unión de nosotros y una ilusión. Le agradezco que se comunique conmigo, es un poco difícil pues vive en Turin. Pero ha sido muy gentil en sus comentarios y sé que le duele también.
Estos dibujos son de la semana pasada que había comenzado a dibujarlos, cuando dormían. Y ahora con Libertad... estoy muy consciente del momento. No quiero perder ni un detalle de ella, ni uno solo. Pobre, la abrazo tanto, que debe sentirse molesta a veces.Ya es media semana del principio de junio... el lunes pasado entregue el dibujo que me encargaron en Dublin y les gustó mucho. me da gusto haber concretado este trabajo. siempre que hacen encargos es una presión lograr captar la personalidad de las personas y mas por las expectativas de ellas mismas. Pero Aarón el chico de Dublin quedo encantado con el dibujo, y yo muy satisfecho por eso. Me ha servido que el este aquí, pues me obliga a salir de mi estudio... y no estar pensando demasiado en mi.

He comenzado a dibujar y pintar, veré si logro participar en una bienal de dibujo, será un autorretrato que originalmente había ideado con mis hijos... no sé como lo haré ahora. También comencé un retrato muy grande de Gilberto, necesito hacerlo, sé que calmará un poco mis ansias. Y en estos días que veo los cuadros que tengo frente a mi cama al despertar, me ha venido a la cabeza la posibilidad de tapar uno de ellos. me gusta mucho la imagen, pero... representa algo que no quiero tener cerca y que al final, creo que no vale la pena.

Exequias de Gilberto

Desde el jueves que murió Gilberto he estado muy encerrado, salir a caminar con Libertad es sentir un dolor en el pecho que me agobia y mas si me pregunta la gente en la calle por él. No quiero habar con nadie ni dar explicaciones, ... para muchos es solo un perro, pero para mi; es un hijo, un amigo, pilar importante de mi estabilidad emocional.

Ayer que me entregaron sus cenizas, no pude evitar sentir mas su ausencia, pero de forma contradictoria, me confortó saber que lo tenía cerca de mi. Caminé a mi casa con Libertad de un lado y a Gilberto en su urna en el brazo y debí parecer estúpido pues lloraba como un niño nublando mi vista y mi pensamiento. María Rosa Olivos estaba esperándome abajo de mi casa con un gran ramo de flores... verla me reconfortó, con ella hace años planeamos la exposición del xoloitzcuintle. Me ayudó a pasar las cenizas de Gil de la Urna que me dio el crematorio ,a la urna de barro que yo tenia en casa. Que impresionante es saber que ese polvo-arena-cenizas es Gilberto. Ya está en casa, cerca de mi, cuando toque mi turno de irme y me entierren, quiero esas urnas en mi ataúd la de él y la que será Libertad Libertad esta desconcertada, husmea mucho la casa,supongo que lo busca, no se si entenderá lo que paso, Me preocupa que se enferme, finalmente Liber tiene 14 años, ya no es joven ha ido perdiendo la orientación de el oído y en el parque le cuesta trabajo saber de donde le llamo. Esta triste, trato de darle mas atención que la que tenía. Pasa mucho tiempo tendida en mi cama, debajo del edredón, y casi no quiere salir, anda detrás de mi todo el tiempo. Si me ve llorar, se inquieta y comienza a saltar para llamar mi atención. No quiero pensar que pasará si debido a su edad ella se va pronto, quisiera pensar que tardará al menos un año mas, que estará conmigo, feliz, sana, contenta, tranquila... adoro a Libertad. El día que murió Gilberto, vino mi hermana Carmen con Nydia su hija , mi hermana Leticia, Jamín y Alvaro estuvieron aquí acompañándome. Todos me dicen que me calme... y se los agradezco mucho, lo sé y lo entiendo. Tengo un hueco enorme en mi pecho, y cuando mi mente se calla, veo a Gilberto en mi cabeza, esperándome a la salida del baño, echado en su tapete en mi estudio mirándome pintar, llamando mi atención para darle agua, parado al pie de la cama esperando que lo suba, ladrando desesperado porque me vio llegar, saltando, emocionado... veo su ojitos desorbitados desesperado por espirar, desmayado en la calle y yo pidiendo ayuda cargándolo pidiéndole a Dios que no se lo llevara. Lo extraño mucho, ... mucho, mucho.

Gilberto

Ayer tuve una de las lecciones mas grandes que he tenido en mi vida,. Después de la muerte de mis padres. creí entender el proceso de la vida, donde vamos muriendo cronológicamente, no es así. Gilberto murió de un paro respiratorio, debido a cáncer en los pulmones. Desde el sábado pasado comenzó sentirse mal, lo lleve con su veterinario, aparentemente eran los bronquios y le estaban dando un tratamiento al cual finalmente no respondió.

Ayer mientras lo llevaba al médico, se desmayó ...en mi visible angustia alguien se acerco a ofrecerme ir en su carro... Gilberto llego en shock y trataron de resucitarlo, Murió cerca de la una de la tarde y yo... estoy sufriendo mucho, mucho por esto. Siento que se me parte el corazón.En estos días pasados debido a cosas que ya no tienen importancia, me había dado a la tarea de dibujar a mis hijos mientras dormían. Es un acto reflejo que tengo cuando me siento muy angustiado...
Te extraño mucho Gilberto, mucho.

Resultados.

Despúes de mucho tiempo, finalmente terminé el óleo "Corazón Guillotino "y es el primer óleo que hago con su imagen. ¿Qué es para mi? ... un acercamiento a su imagen y a la percepción que tengo de el mismo. según yo tiene tonos naranjas, con la intención de buscar lo que las naranjas me provocan. Me recuerdan muchas cosas de mi niñez, por años eso fue lo único que comía, dicen mis hermanas que era tan melindroso que no quería comer otra cosa que Naranjas en gajos, en cuadritos, en jugo, con sal, con chile piquín, con limón y exprimidas con mi mano directamente en mi boca. Pero el color naranja es alegría, hace bien a los ojos y según yo hasta la gripe te quita. me gusta mi cuadro, sigo trabajando con más ideas.
También terminé un acrílico que me gustó mucho, es una idea que tenía desde que ví a Julius el modelo de esta pieza. Quería hacer un "Cristo Negro" nada más por el placer de interpretar esta imagen tan manoseada desde otra raza. Hacer estas piezas en papel, es como un respiro a otro tipo de trabajos, pues los termino mucho mas rápido, la pincelada es mas de primera intención y el resultado me encanta. Julius es un chico que me gustaría explotar mas su imagen, es un fenotipo con el que poquísimas veces he podido trabajar y que sin duda, desde mi primer apunte que hice con un chico mulato cuando vivía en cuba hasta hoy, las cosas han cambiado. Y hablando de todo y nada, la nota que público el "Reforma" por supuesto que llegó a manos de la producción de la telenovela de televisa donde supuestamente había sido "seleccionado" y me llamaron el martes pasado para decirme que textualmente: lamentaban mucho no haber estado a la altura de mis expectativas y que agradecerían que pasara por mi pieza. Pregunté porqué, sólo me respondieron que seguían indicaciones. Asi que sin afán de pelear, acordé el día y la hora en que pasaría por mi pieza y asi lo hice. Claro no me podía quedar callado y escribí una carta dirigida a la productora, done le aclaro las razones por lo cual hice esa declaraciones a los periodistas que ellos mismos convocaron. La carta no sé si servirá de algo, pero jamás he podido lamerle las botas a nadie, finalmente esta es mi chamba, de esto como y es mi vida, así que; sólo estoy defendiendo mi patrimonio. Me buscaron de nuevo los de prensa, para saber como acabo esto, ... bueno... les diré la verdad, y nada más que la verdad.

La pieza seleccionada a pleno rayo de sol

Fin de semana muy atareado.

Lo que mas disfruto en la vida es pintar, pero a veces, la necesidad de promoción, la de vender y la de sacar mis cuadros de el regodeo que es tenerlos en mi estudio me golpea la cara. En esta semana me hablaron por lo de el Autorretrato Mexicano en el siglo XX pidiéndome mas imágenes, les gustaron 4 piezas que yo no habría pensado que pudieran gustar, hubo una que ni idea que existiera. Les mande las imágenes que me pidieron y parece que les sirvieron. Tambien me "aceptaron" unas piezas en una convocatoria que promovió una productora de telenovelas Carla Estrada. Pero como siempre no fue clara la convocatoria, ni las condiciones ni mucho menos el proceso de selección y en mi necesidad de promoción, caí. Asi que tuve que pedir que alguien me ayudará a transportar las piezas, Jorge Trejo muy amablemente lo hizo y de verdad que no nada mas fue amable sino generoso. al llegar ahí me encontré que era una selección de obra en vivo, asi que las que me "aceptaron" no lo fueron del todo, hubo un filtro más.El maestro José Luis Cuevas fue uno de los que selecciono piezas para la telenovela y aprovecharon para hacer algunas tomas. Lo interesante y lo que gano ahí, es la promoción que darán a los artistas. Ganaré una publicidad que yo no podría pagar. Hubo promesas de una exposición grande al final de las grabaciones, Ojala se haga el proyecto y no se quede sólo en las acostumbradas promesas. Las condiciones en que se dió este evento no son las idóneas, como siempre, se cree que lo único que se necesita es un clavo y colgar una pieza, No tienen idea de la iluminación, ni de la información que se dará. ni si las piezas se lastimarán o no con el sol. Fue mas bien una mala organización con desinformación, y poca seriedad, que solo respondió a la necesidad de la producción. Sin embargo siempre fueron amables y atentos, trataron de resolver o al menos de dar ciertas seguridades y aclarar dudas. Sé que mis piezas gustaron, que llamaron la atención, corrí con suerte pues sirvió para algunas tomas de prensa y de la locación.En algún momento se me acerco un reportero del Reforma http://www.tabascohoy.com/nota.php?id_nota=173846 y sencillamente dije lo que pensaba, valoro que hayan convocado a artistas mexicanos y no que hayan traído extranjeros, al menos Carla Estrada es consciente de que en nuestro país hay mucho talento y no se concreto como el gobierno de esta ciudad a traer artistas de fuera y presentarlos como la vanguardia. Pero ojala, pusieran mas cuidado en a quien y como convocan, y en dar mas atención a la produción plástica de este país. En vernos como creativos y no como simples proveedores de articulos de decoración. El evento al final, me dejo tranquilo, y me sentí acompañado, mi sobrina quiso ir más por la posibilidad de ver a sus galanes de telenovela porque realmente quisiera estar conmigo, pero bueno, se agradece y agradecí que estuviera ahí. Este evento y estás cosas que me han pasado en la semana, siempre me provocan un sentimiento de ausencia que me agobia. siempre realizo estás cosas solo, pero bueno, nací solo. Y finalmente concluí algo que me tenía muy perturbado; en enero pasado trajeron una perrita para que fuera novia de Gilberto, pero... se escapo por la ventana, se salto un piso y se perdió ¿y yo? lloré como estúpido preocupado por ella, por no saber que le habría pasado, por el dueño del perro, por la torpeza de mi descuido. El dueño siempre fue amable y eso siempre me perturbo más. Pero encontré a Huarache, un perrito medio peludo que aceptaron gustoso como compensación por la perra perdida. devolví un perro, no el cariño que le tenían a la que se perdió. pero haber hecho esto me da mucha tranquilidad. Huarache como se llama el perrito, es encantador, es de un cariñoso que me provoco una ensoñación que casi no lo entrego. sus ojitos me miraban atentos, y mientras lo traíamos a la ciudad, se durmió en mis brazos y viéndolo asi, no dejo de pensar en la atraído que ne siento ante estas actitudes de los animales, tengo una identificación plena con el sufrimiento de ellos y una necesidad de abrazarlos que no puedo controlar. Ya es lunes y hay una sensación de vacío... fui al centro a revisar mis ojos y encargar un par de lentes para la compu, comí con Álvaro, camine por ahi... y me sentí siempre tan cansado, después de todo este estrés el cansancio se me vino encima. y las voces... las voces de mi cabeza que me susurran estupideces y des validaciones...

Hoy tuve un sueño..., estaba en medio de un desierto, de noche, con un frio que me hacia tronar los dientes, ví muchas arañas. pero solo me rodeaban. desperté y Gilberto me veía, pobrecito, debe haberse sentido mal del estomago pus escuchaba su intestino gruñir. Libertad dormía placida y tranquila junto a mi. Hacia muchísimo calor... muchísimo..

A u t o r r e t r a t o s

Sigo con la pieza "clonando a Narciso" quiero llevar un registro visual del desarrollo hasta su concreción. No he avanzado todo lo que quiero, pues tengo los pendientes de San francisco y Dublin y de alguna forma son piezas que tienen prioridad. Además con esta pieza, la de "clonado a narciso" , quiero experimentar otra paleta, quiero ver hasta donde puedo cambiar y trabajar muy minuciosamente cada imagen, cada una representa muchas cosas de mi pensamiento y quiero disfrutarla.

Hoy fue un dia muy, muy productivo y es que tenia mucho trabajo "administrativo" que hacer y no me daba el tiempo para hacerlo. Mi día comenzó a las 11:30 de la mañana que el calor y el llamado a tirar la basura me despertaron. me metí a la cama a las 4 de la mañana y entre que escribí y pené, habré terminado dormido a las 5 am. Al levantarme, solo me prepare un plato de cereal con plátano y comencé a revisar mis mail, encontré uno que no esperaba y que me lleno de jubilo. Dos piezas fueron seleccionadas para algo importante que me servirá muchísimo como escaparate y me siento feliz por ello. Mande lo que me pidieron y me seguí con el proyecto de autorretratos al que me invitaron. Asi que despues de haber revisado todos los autorretratos que he hecho y de haber pedido opinión, https://cid-f4c63cda2882a851.skydrive.live.com/browse.aspx/Autorretratos Me decidí por estos cuatro: "La daga" de 1998 , esta pieza esta en Torino Italia, y personalmente no me gusta del todo, la hice en un momento de muchísima angustia, creo que había demasiadas pastillas en mi vida, mucho litio y prozac o la ausencia de ellos. Ya no me acuerdo. pero tiene una leyenda mal escrita que me avergüenza y que cuando pude haber corregido, quienes estaban en ese entonces cerca de mi, no me dejaron, pues alegaban que si asi lo había escrito inicialmente, asi debía quedar. en fin que a pesar del horror que siento al verla, es curioso que a tanta gente le guste. "Memorial" es del año 2000. La hice a mi regreso de Inglaterra, con una idea muy fija de luto que guardaba en ese entonces a mi padre. (vestí años de negro por el luto a mis padres) Había viajado al mes de muerto él y de alguna forma ese viaje, esos meses, estuvieron llenos de su recuerdo. En esos días a la distancia, atiné a darme cuenta, cuan parecido era yo a él. Esa mascara que era su rostro era todo lo que aprendí de él. y la imagen de atrás de mi, es una imagen de mi infancia, cuando por alguna razón lo buscaba yo en su trabajo y para que el me viera, me paraba afuera del ventanal donde su maquina estaba, el sentía la mirada y salia por mi. En ese cuadro que esta en Córdoba Argentina, está Libertad, como siempre junto a mi. "Autorretrato 41" (2006) es mas la necesidad de hacer un dibujo de mis perros y de mi mismo. Quería una imagen en blanco y negro de nosotros y sin querer o queriendo, no lo sé... le puse color al tatuaje que simboliza a Libertad. Esta pieza la tiene mi hermana Carmen en su casa aquí en la Ciudad de México. Me gusta mucho, y gusta mucho. "En medio del Caos" (2009) Este es el ultimo autorretrato que he hecho, fue a principio de año y entre que estaba enfermo de mis pulmones y lleno de tristeza, como siempre andaba en un inpaz que me ahogaba. Aun esta en mi estudio, no lo he enmarcado y sé que tengo que hacerlo. No se ha exhibido. Mis autorretratos pocas veces se han vendido, son los menos los que vendo y más los que he regalado, como siempre han respondido a un sentimiento muy especifico, las piezas en cuanto las termino, no las quiero cerca y en algún momento termino por regalarlas, claro quienes tienen alguna pieza regalada de estas, es alguien que significa mucho para mi.

Una ves que termine con esto, me di cuenta que quería hacer un autorretrato 44, ya comencé con la idea en mi cabeza, no se si será un grafito, o un óleo,,,, pero lo haré.