A pesar de la lluvia éste fin de semana me fui a casa de nuevo. ya me siento mucho mejor... bueno, no del todo bien, pero mejor... tomando las cosas con calma y poco a poco, mi casa se convierte en mi refugio de nuevo, y termino queriendo o no, un cuadro nuevo. Me invitaron a exponer en la Universidad de Hidalgo para un homenaje al maestro Gabriel Vargas, ¿el tema?, la familia Burrón, pero, ¿cómo hacer algo tan alejado de mi? Sólo me pude enganchar con la imagen de "Wilson" que era su perrito y que no sabiendo mucho, reproduje en una pared con mis perras al frente, así que es como si Uma y Gilberto posarán con la celebridad que es "Wilson". Desgraciadamente lo organiza una Una universidad llena de burocracia, los típicos Bla, bla bla bla... y lo pospusieron... por una razón u otra... no debería extrañarme, que incluso la cancelen. Algo en mi interior me decía que no confiara, pero bueno, fue el pretexto para trabajar de nuevo y me siento contento.
Me divirtió hacer este cuadro, me gustó... es el primero que hago desde mi regreso a casa... aún sigue el del violín en el caballete que lo veo y lo veo y busco encontrar el motivo inicial para pintarlo que evidentemente ya lo perdí, ... pero le tomo una nueva lectura y poco a poco me enamoro de la pieza de nuevo.
Comencé un retrato de mi sobrina Carmen que me pidió mi hermana Lety, será un dibujo con hoja de plata. Lo deje comenzado en el caballete, pues aún sigo en casa de mi hermana... paso 4 días en mi departamento y tres con ella. Mis hijas han de sentir que tienen su casa de campo y la de la ciudad, jeje, pues vamos y venimos. Pero estando estos días en casa, me sentí triste, quizás es el clima, no lo sé... pero algo había en el ambiente que me hacia sentirme así. Sin duda extraño a mi hermana Lety y Carmen, y me gusta estar solo en casa. pero... no sé... el clima no ayuda mucho.
Fue Dino a mi departamento y pasó varias horas conmigo, vi a mi cliente-amigo Mata que recogió unas piezas que enmarque... Dino es muy callado, hasta tímido, pero sé que está ahí y le agradezco enormemente su preocupación... Mata es curioso, me hizo muchas preguntas un poco extrañas, pero me divierte siempre verlo y es muy amable conmigo también. Zardoni fue a almorzar el lunes, le hice "Huevo al hoyo" que le gusta mucho con frijolitos y café que con una charla compartimos un rato, hablamos de lo usual, como de ponernos al corriente en muchas cosas. Siempre me gusta charlar con él... lo quiero mucho.
Tengo muchos pendientes aun, la pagina web que no termino por resolver que haré con ella, no logro avanzar, sólo la tengo ahí con información que no es la correcta... y me satura, pero hoy tengo que ponerme a trabajar en ella, si no puedo subir la que tengo hospedada en mi sitio de siempre, la haré de ceros poco a poco... pero la haré. Basta de depender de terceros, y tomar las riendas de algo que sólo a mi me compete y a mi me beneficia... los demás, no importan.
Así que acá estoy de nuevo, en casa de mi hermana, y tengo mucho que hacer... mañana tengo cita médica y a ver que tal me va, ... todo va bien, todo va moviendose, poco a poco pero moviendose.
Esta semana termine un trabajo que me traía muy pensativo... termine mi "autorretrato 45... sueño de efavirenz" y conseguí hacer lo que quería, hacer catarsis con el, sacar de mi cabeza esas imágenes y emociones que tuve desde que caí en cama en abril pasado. Hacer esto me da tranquilidad, pero al mismo tiempo pone a flor de piel esas emociones... y toda la semana estuve con esa emoción... demasiado sensible, demasiado pensativo, demasiado , demasiado.... Toda la semana me sentí cansado, pero trabajé mucho también, regresé al GYM, continuo con los preparativos de la exposición de diciembre, recibí a un par de amigas en casa a Bety y a Sol en diferentes diferentes ocasiones, para almorzar y para comer. Hacía mucho que no veía a mi amiga Sol, tiene tantas broncas, pero bueno, ¿quién no las tiene?... la veo bien pese a todo, jovial. He tenido sueños muy extraños... muchos de índole sexual que me parecen extraños pues hace mucho que deje de ser un adolescente. Situaciones de cheques pagados y de recibir mucho dinero... cosas verdaderamente extrañas... pero en medio de esta sensibilidad. 
Cambié los cuadros de mi habitación, puse esta pieza. frente a mi cama... también coloqué la de el violín a mis pies... y me gusta ver lo que he hecho en estos meses que tengo en casa... sigo trabajando el cuadro por encargo, rehaciendo la pieza de Tiro al blanco, planeando más, haciendo apuntes, pensando, leyendo "Tinisima" durmiendo mucho, mucho... casi hasta medio día cuando puedo. Asistiendo a mis reuniones de los jueves, estudiando mi curso con Mildred, sacando toxinas con el ejercicio, como dice Palemón... cansándome para que al meterme a mi cama, duerma de corrido como hacía mucho tiempo no lograba. Viendo series de televisión por Internet que me dejan pensativo, reencontrándome con mi diario escrito, haciendo las paces con la vida, con mi cuerpo, con mi entorno. 
Todo esto, para sentirme vivo y feliz. Y es esta emoción la que rescato de todo esto. hay un dejo de felicidad momentáneo que siento al contemplar a mis perras a Libertad y Uma junto a mi. al ver filtrase la luz de la tarde en mi estudio cayendo en toda la habitación. al tomar la siesta con ellas, abrazados, sintiendo las respiraciones de cada uno de los tres. Bebiendo agua a borbotones limpiando mis entrañas... sintiéndome, de verdad, dueño de mi cuerpo. 
Y será todo esto que me tiene tan sensible que el miércoles pasado finalmente fui a ver la obra de teatro Incendios de Wajdi Moauawad obra en que trabaja Javier Oliván y que me conmovió tanto verla, por varías razones; la primera, porque siempre que lo veo a él en el escenario me embarga una emoción enorme, la segunda porque admiro su talento y de verdad que me sorprende el talento de sus compañeros... me da tanto gusto que haya gente con tal iniciativa, que proponga movimientos escénicos de esta manera, que con un presupuesto, aparentemente minino, logren recrear tantos lugares y con sus atmósferas nos lleven a cada rincón de esa historia. que es en si misma una vergüenza que sigan ocurriendo cosas así. Parece un tema alejado de nuestra realidad como mexicanos, pero es tan universal... que asusta. Toda la función me la pase llorando sintiendo lo que describían... la chica que hace el papel de la madre 
Karina Gidi, es en extremo convincente, pues sentía cada una de las palabras que decía...¡que talento de mujer!. Debe ser muy desgastante representar una obra así para los actores, deben terminar agotadísimos. Yo salí muy complacido y conmovido por lo que había visto, por la historia, y claro por el talento de toda la compañía, Como creativo, me emociona mucho ver que haya gente tan comprometida con su trabajo, me da esperanza de que el arte escénico en verdad es un vehículo para la conciencia y para llegara a las masas... y no solamente para entretener como algunos dicen. Que gusto que haya gente así y que privilegio poder verlo y en un par de horas y cachito, ser parte de esa atmósfera, que privilegio es para mi, que Javier Oliván este en mis cuadros.... 
