Fin de semana...

Pase un domingo tratando de descansar, pues las cosas se han tornado muy demandantes para mi, entre los talleres, los ensayos y los compañeros de grupo, se me van los días y no logro dormir todo lo que yo quisiera. Y este domingo amanecí con la garganta desecha, supongo que fue por el frío, no lo sé. Y dormí como hacía mucho tiempo no lo lograba, me levante temprano como siempre, desayune y boludee hasta el medio día... y después de almorzar, ordenar mi casa y bañarme, me metí a la cama con Libertad y Uma, nos tapamos hasta el cuello y nos quedamos dormidos por mas de tres horas... mientras, había dejado la música puesta, escuchando a Idean Raichel que es un cantante Israelí que recién descubrí. Y cuando me levante, todo atontado... lo único que pude hacer fue este dibujo que es el planteamiento en el lienzo de el cuadro que sigue una vez que termine el cuadro rojo del otro caballete ( que espero firmar mañana) el del Lucas 1:79. Y siempre que me enfrento a esto a la idea de pasar una imagen al lienzo, es decir a resolverlo plásticamente hablando... siempre me causa mucha inseguridad... no sé como hacerlo, ni me convence, ni me gusta, ni sé para donde voy... pero, bueno, ahí voy, la idea esta plantada ya.... Y es qué tengo tantas ganas de hacer algo diferente, que no sé si lo logre... Me gustaría no querer acercarme tanto a la realidad buscando colores diferentes, pero no sé como hacerlo...

Dejaré descansar esta imagen un par de días para ver por dónde comienzo con ella... Y bueno... eso es lo que hice en estos días.... También tuve conversaciones interesantes con "O" y revelaciones de compañeros que me incomodaron muchísimo... qué no sé como debo manejarlo y que estoy seguro que va a trascender más del o que yo mismo quisiera... pero , no pueden esperar que yo escuche como si fuera un bote de basura y venir a vomitar lo que quieran sin que diga yo nada... si so esperaba... lo siento, tengo que reaccionar, porqué dentro de todo ¿cómo se le ocurre decirme eso a mi?.... a mi que sabe todo lo que siento....

Y entre todo debo decir también que el viernes me la pase muy bien en compañía de Adán, un nuevo amigo que es todólogo de la escena... y hablamos y hablamos de cine y de la vida en un cafe de la cinetéca, muy agusto, también me encontré a Victor Sánchez, el pintor que tanto admiro y me gusta... y me sorprende ver que le caigo bien... un chavo con tanto talento, wow! es de mis pintores jóvenes a quien más admiro.

Y para concluir el fin de semana... creo que este fin lloré muy poco, entre el cansancio y mis demandas, no me di tiempo, jaja jaja... Estoy leyendo a Walt Whitman, tres poemas que necesito estudiar para la película... la película que haré en New York en mes que entra... hijolé, ya es el mes que entra...

Apuntes, inciertos y vacios...

Este clima jamás me ha ayudado mucho.. extraño el sol, extraño sentir calor, extraño dormir sudando... extraño tanto tantas cosas que me harta.

Termine el autorretrato para la exposición del Salón de la Plástica Mexicana... Esta imagen, tan sólo es un fragmento de la pieza que en realidad mide 120 x 100 cm. Me siento contento con el resultado, con la idea que muestra, con los símbolos que tiene... Dentro de la pieza, esta el amor de mis hermanas Carmen y Leticia, mis amigos mas cercanos, mis hijas Libertad y Uma y lo que siente mi mente y qué represente sobre la camiseta...... si bien por el momento representa tantas cosas, estoy seguro que en algún momento dejará de provocarme dolor. Nada es eterno... nada y en algún momento este sentimiento será sólo un recuerdo y nada más... es un hecho que será más feliz cuando yo no sienta esto, yo mismo estaré más tranquilo... y verle, me causara menos angustia. Todo pasa... Así que este cuadro, que representa estos años de experiencia, estas vivencias, este momento de mi vida y en algún momento también dejará de significarme, y quedará como muchos cuadros han quedado a lo largo de mi vida... como algo que hice porque lo sentí y qué como un avión en picada caí, pero siempre esta el suelo debajo, para detenerme y transformar todo. La vida es así... todo cambia... todo y nada vuelve a ser igual. Este cuadro es eso, esto y eso que vendrá... representa mi año 46 en resumen y me ayuda a vomitar tanto que he guardado... tanto que me quema el cuerpo y tanto ruido que me provoca este silencio, tanto olvido, tanta mediocridad emocional, tanto, tanto... Por lo pronto, lo colgué frente a mi cama, para verlo todas las mañanas, hasta que se lo lleven a la exposición, para sentirlo y para que cumpla su función catártica y deje de recordarme el vacío que siento cerca... abrazando a mis perras y nada más.

Sigo pintando el cuadro rojo que se esta transformando, pues la composición no me gustaba, no era clara y cada vez me convenzo más de que voy por el camino correcto con la imagen... le falta tan poco, le falta concluir tan poco a la imagen que se me revela como el texto que leí en " Lucas 1:79 " que también es el titulo de la pintura...y dice: "para iluminar a los qué están en tinieblas y en la sombra de la muerte,... y guiar nuestros pasos por el camino de la verdad." y esto ayuda a entender porqué estoy pintándolo a él asi..y es paradójico. Estoy seguro que no pasa de este fin de semana en que lo firme, le ponga las armellas y lo cuelgue, para que signifique lo mismo que todos mis cuadros... y cumpla su función.Y comencé un lienzo más... una idea que nació a partir de un cuadro de hace muchos años que se llama "no hay con quién" que nació como algo que provoco en su momento cierta conmiseración por mi trabajo... recuerdo que cuando esta idea salió dije, -pero ahora si hay con quién-, ¡qué estúpido soy! y que pretencioso... . Quiero terminarlo por mi necesidad, por una necesidad de ver mis ideas materializadas... quiero terminarlo antes de irme a New York... estoy seguro que al dejarlos en el caballete en la casa y no ver estos cuadros por un mes entero, al regresar algo encontraré que me hará sentirme mejor... Gastar la imagen, dicen por ahí.
Y tengo tanto por hacer que me asusta no hacerlo... el fin de curso, los dibujos de la exposición de mis alumnos, la obra de teatro, la película... mis apuntes... tanto, tanto que mi sueño se perturba... ¿o es el medicamento que me turba...? no lo sé. Pero ya comencé a dibujar este último cuadro sobre él... Y necesito descansar... Hoy hasta me enteré de alguien más que se siente perturbado y confieso que me molesté... pero lo que es cierto es que no tengo ninguna razón para sentirme así. Me siento muy cansado Gilberto... muy cansado.... Harto, sólo me gustaría dormir y no soñar con esto... con él... nunca más.

Suficiente...

A veces, no soporto mis pensamientos,... a veces, no soporto el roce de mi piel, a veces... no soporto el silencio. y otras veces... no soporto mirarme en el espejo. Hay una sensación de insanidad mental que no sé como controlarla, duermo tan poco y cuando logro dormir profundo, sueño todo el tiempo ... y me despierto sobresaltado , es tan vívido que me asusta. Me bloquea y no me deja avanzar. Y sé... qué nadie es responsable más que yo.

Lo qué paso la semana pasada, me ha rebasado muchísimo... entablar discusiones siempre es tan delicado, pues.... casí siempre se tienen entre individuos que o no saben discutir sin sentirse agredidos o sencillamente hay tanto guardado y contenido que se explota... Este fue el caso... y ante eso, me doy cuenta lo difícil que es para mi interactuar con la gente. No quiero regresar a ese grupo, no quiero tener que sonreír para qué parezca que no pasa nada, no quiero caminar mirando el piso para no cruzar la mirada, No quiero seguir fingiendo... no más. Quiero terminar el taller que comencé, presentar la exposición de fotografía, presentar la obra de teatro en la que estoy... y dejar fingir qué no pasa nada. Concentrar mi energía en el autorretrato que necesito entregar y comenzar con el encargo. Planear un viaje qué me cayó del cielo y ahí alejado de todo, esperar encontrar el equilibrio para todo lo que estos meses he estado viviendo. Y ya... es suficiente, suficiente, no más. Todo es tan vergonzoso... que no quiero ni salir de mi casa. y me encantaría dormir y dormir y dormir... pero ni eso logro hacer. Sólo me consuela tirarme en mi cama con ellas, a mi lado, Libertad entre mis piernas y Uma entre mis brazos. asi... solos y en paz, y a veces logro callar por un momento este silencio que me abruma.

Termine dos cuadros...

Encontré energía para seguir trabajando unas piezas que tenía en el caballete... un retrato que me encargaron y que tenia mucho que había comenzado, pero por falta de ánimo o no sé de qué, no terminaba... Me gusta el resultado, me gusta haber logrado el parecido y sólo espero que les guste... pues nunca faltan los comentarios negativos y no por quien me lo encargo, si no por los que la rodean.

La otra pieza que termine, es el cuadro del dúo que incluso, no sé como llamarlo... Había pensado en tantos títulos que hicieran alusión a lo que había provocado la imagen, pero ahora no lo sé. Ese cuadro nació hace algunos meses, encontré una imagen en Internet que me evoco varias cosas... y comencé a pintarlo, pero... la falta de concreción de ideas hizo que me detuviera en esa pieza... La guarde varios meses, pero un día en aquellos días de lluvia acompañada, algo sucedió que de pronto vi claramente lo que quería hacer con la imagen... Comencé a modificar lo que ya había pintado, y así, casi de memoria la imagen fue convirtiéndose en lo que es hoy. Pero de pronto todo cambió... la razón de ser dejó de existir... y ahora, al haberlo terminado, me doy cuenta de la vergüenza que me provoca verla... de lo que hace evidente ante mis hijos, pero sobre todo a los demás en el caso de que la vean. Y no sé que hacer con el cuadro... quería colgarlo frente a mi cama pero... ¿la quiero ver día y noche?... ¿quiero evidenciar la ausencia? no lo sé... no lo sé. Mi instinto inmediato me había dicho qué, sencillamente tapara la imagen con acrílico... Lo he hecho antes, una vez hace algunos años lo hice... Pero, con este no me atrevo, y es qué significa tanto, representa tanto, que incluso con todas esas emociones, en lo único que pensaba era en terminarlo, en dorar el marco y ponérselo... y ¿después?...

Nunca había sentido algo así... con todos mis cuadros hago de alguna forma un exorcismo, y al terminarlos, hay una paz interior que me provoca una sonrisa... Pero con esta pieza. .. no sé. Lo único que me atreví, fue a romper el apunte... Y quizás termine sacando esta pieza de aquí o le ponga una manta y la guarde en el closet con la esperanza de qué un día deje de dolerme tanto. "Dúo", "O", "Historia de O", "Para arquear la espalda", "Te encontré",... "Pertenecido" todos me suenan cursis, y reveladores... Lo cierto es, qué; es un cuadro hermoso, que viene de una sensación única y que lo que lo provoco fue sentir que verdaderamente tocaba el cielo... Me queda claro qué no lo puedo vender, qué no lo quiero vender... y qué en todo caso, sólo le pertenece a dos a los personajes del dúo y a nadie más.Ayer pinté todo el día el cuadro de mi autorretrato, todo el día, sólo me detuve a comer, y a caminar un rato por la mañana y por la tarde con Uma y Libertad, pero desde que me levanté, pinte y pinté y pinte, así en calzones y con un suéter hasta muy tarde. Tenía que terminar toda la primera veladura del óleo para poder seguir trabajando con el... y parece mentira, pero de verdad qué se me fue el día en eso. Hoy amanecí tan cansado, me dolían mucho los pie, supongo que por estar parado todo el día. Pero me siento contento a pesar de todo. A pesar del cansancio, a pesar de todo. seguí pintando...No he salido de casa desde el jueves que regresé, sólo a caminar con mis hijas al parque, Ha habido un sol radiante que me gusta como entra por mis ventanas... A pesar de qué estoy encerrado, hay cierta tranquilidad en ello, pero confieso que también hay una sensación de abandono que me abruma... y aunado a eso, siguen esas voces dentro de mi cabeza que no me dejan en paz. A pesar de mis hijas, del amor de Libertad y Uma mordiendo mis brazos para llamar mi atención... a pesar de todas estas imágenes que he hecho y llenan mi casa para sentirme en medio de algo... me siento tan solo, pero bueno, solo... siempre estoy.solo.

Con mucho por hacer...

Me acabo de enterar que la invitación que tengo para el Salón en noviembre, se adelantó para este mes próximo... Y yo que estoy pintando muy lento, ... me asusté... Así que me dispuse a dejar de lamentar lo que no tengo y gozar de lo que tengo que es muchísimo!. Y comencé el autorretrato que me piden y qué además, insisto en presentar uno nuevo. Y sé qué, queriendo o no, esté representará mucho de lo qué siento en estos momentos... El desamor y desdén, la soledad y el miedo, la preocupación y el cansancio... el in-paz, y la madurez que me han dado los años. La aceptación de mi condición con este virus que habita en mi cuerpo, y la carrera constante por tener energía... El encierro de días completos para escuchar música... Leer, y llorar y llorar como estúpido por las ausencias. Pero también me gustaría reflejar la solidaridad de mis hermanas de la qué soy objeto y del amor incondicional de Uma y Libertad... qué sin ellas, todo sería mucho peor.
Tengo casi terminado el retrato que me encargó Bety, la amiga de mi hermana Carmen... y me gusta... sólo necesito que seque esta parte de la pintura que apliqué para darle una última veladura y firmarlo, llamar por teléfono y avisar que ya esta, qué agradezco la confianza por la espera. Tarde un mes y días...También tengo comenzado un cuadro muy grande con la imagen de "O" como el modelo principal de la pieza... y confieso que me hace daño hacerlo, por todo lo que implica esa imagen, por el contexto y por lo vivido y no resuelto... porqué una vez más... tendré que terminar unas piezas ideadas con mucha emoción... llenó de luz ... y qué ahora, tan sólo las terminaré porque las comencé. Y porque, cómo me dijo un compañero del grupo, soy tan "disciplinado" que lo tengo que hacer porqué lo dije. Pero que en el fondo quisiera tapiarlas y no verlas más. No por ahora, al menos... por un tiempo, hasta que pase esta sensación absurda de una perdida de algo que jamás he tenido y que nunca estuvo en mis manos, ni estará, porqué como ahora concluyo ¿de qué sirven las palabras... ?... son sólo eso, palabras y nada más. En fin... lo que yo siento es mio... y es sólo de mi lado, y nadie es responsable por eso, nadie. Así que terminaré esas piezas para exorcizar estás emociones y para dejar en esos lienzos, esa emoción frustrada para que pasen los años y sea un ejemplo de lo que no debo permitirme, nunca más. No puedo ser tan pretencioso.Y a lo mejor es qué, como dice también otro compañero de mi grupo... ya estoy viejo para andar pensando en tonterías y más bien debería ponerme sencillamente contemplar, y aprender de todo esto, lo que tenga que aprender, mirar más allá de las acciones que van acompañadas sólo de palabras. mirar, más allá de todo eso, mirar de verdad en el fondo. para no perderme, y no pretender que entiendes. ¿Si ya estoy viejo para todo eso?... bienvenida la vejez, de verdad que trataré de dedicarme únicamente a mi trabajo creativo qué por algo siempre digo, es la única razón que tengo para querer estar vivo.Y claro... seguir al lado de estas hermosas criaturas que tengo junto a mi... que siempre están solidarías conmigo, atentas a mi, atentas a qué hago, dónde estoy, qué pienso... qué quiero. Libertad y Uma... siempre, siempre están para mi... y yo para ellas... así... solos y en paz.

A trabajar Darío, a trabajar para no decepcionar a quien te invitó a la muestra del mes que entra... a trabajar.... y nada más.

Reflexiones...

Amor: Es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente, y fundamentalmente en Occidente, se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes. En el contexto filosófico, el amor es una virtud que representa toda la bondad, compasión y afecto del ser humano. También puede describirse como acciones dirigidas hacia otros (o hacia uno mismo) y basadas en la compasión o bien como acciones dirigidas hacia otros y basadas en el afecto

Pero, todo mundo tiene una nomenclatura diferente, y lo vive de forma diferente... también la edad lo percibe de forma diferente... y finalmente, después de mucho caminar, de ensayo y error, concluyo que hay que tener cierta madurez para sentirlo y lograr compartirlo... lograr como siempre digo yo, reflejarse en la mirada con el otro. Así que si, yo he sentido esa emoción. Y en momentos, muy fugaces, muy pequeños y por instantes de tiempo muy cortos, he visto mis ojos en el otro. y eso... siempre asusta.

También sé qué es una emoción unilateral, que sólo representa a uno mismo... que muchas veces poco tiene qué ver con el otro, que en la más de las veces... es producto de admiración y de contemplación y aunque si bien, puede convertirse en una necesidad para el que siente, para el otro... no lo es. Así qué mientras tanto, teniendo todo muy claro de este lado, lo único que me queda es buscar un trapo muy absorbente que logre recoger todo lo que vertí en el piso, secar estas emociones que tenía guardadas en mi interior, y meterlas en el mismo bote que por tantos años guarde en el closet y que no me provoque patinarme si las piso, o que si alguna luz se refleja en ese charco, no me deslumbre y me tire. ¿qué hacer con todo eso?... pues eso Darío... guardarlo, y dejarse de pretensiones y conformarte con tu estudio, tus pinceles, tus perras y tu vida... y date el consuelo de pintar imágenes que emulen la cercanía.

swan lake

Este fin de semana, después de varios días de malestar emocional... encontré un ballet que vi en vivo hace 11 años en Londres y que recuerdo qué en aquel entonces... me cautivo de tal forma que por mucho tiempo no pude quitármelo de la cabeza... En el Swan Lake, algo encontré en ese momento que no tenía claro, sin embargo soñaba con el. Una vez lo vi en televisión y lo grabé en VHS pero recuerdo que tenía que salir de casa y lo deje grabando, así que se grabo con comerciales y no alcanzó la cinta para grabar el final. Muchas veces lo vi y lo vi y lo volví a ver... pero... no había visto el final desde hace 11 años. Y ahora que lo encontré de forma digital, lo baje a mi computadora... y fue tal mi emoción que me dispuse inmediatamente a verlo. No sé si es por las emociones vividas en estas semanas o por el famoso medicamento en mi corteza cerebral. pero no pude para de llorar en todo el ballet... 2 horas de imágenes que evocaban mis sueños de niño y sin mucha claridad consciente.
Y cuando finalmente el personaje central de la historia, el príncipe enloquece... ve como los cisnes matan a su cisne blancol... entonces cae muerto, y del fondo, arriba de la cabecera de su cama aparece la imagen de ese mismo cisne con él mismo en brazos pero cuando tenía 9 años buscando la protección de un cisne blanco... un ser con alas... Me cogió de sorpresa esa imagen, pues es uno de los sueños recurrentes que siempre he tenido desde que era un niño de entre los 9 y los 12 años... Esa es la razón por la que siempre he pintado seres con inmensas alas, seres alados que acompañan mis largas noches... Encontré en el ballet una imagen que pinté, casi de memoria, y que refleja mucho de las emociones actuales, y que por primera vez en mi vida creativa, no quiero mostrar a nadie, mucho menos sacar de mi estudio... Es tan reveladora, que me asusta y me avergüenza. Aun no la termino... me ha provocado tanto desasosiego que una de estas mañanas le puse una sabana encima para no verla... y finalmente después de haber visto de nuevo el ballet, termine por quitarla del caballete y guardarla, así, sin terminar, sin firmar, sin concluirla... No hay apuntes de esta pieza... y no sé, por lo menos ahora mismo, si la terminaré o un día de estos, sencillamente le ponga acrílico blanco encima.

Matthew Bourne es sin duda un coreógrafo excepcional, al menos para mi lo es... y esta obra coreográfica me habló directamente y toco mi corazón. No sé de dónde le vienen a él esas imágenes, pero lo qué sé es que estoy muy agradecido por haberme visto reflejado en algo tan distante, aparentemente, tan alejado de mi. Y que le dio cierta claridad a mis pensamientos y emociones. Gracias Sr. Bourne.

Satisfecho...

Ayer me levanté y hacía tanto frío que asi en pijama me enfunde con mis pantalones de nieve, suéter y chaleco y cogí un pincel para pintar, traía el impulso de la noche anterior y muchas ganas de terminar con la pieza de mi sobrino-nieto. Y finalmente a medio día termine la pieza que había comenzado al menos un par de meses atrás ... Ya me hacia cargo de conciencia no terminar con ella. Sólo al final me dí cuenta que le faltaba un elemento, un corazón de latón (milagrito), pero con todo y todo la firme, la firme como la nueva era con la "O" al final... y ahí está. Aunque la veo y como que una veladura más de sombra no le vendría mal.. lo pensaré. La pieza la pensé siempre para mi hermana Carmen, como agradecimiento por el apoyo qué he recibido desde que había caído enfermo, asi que se la envié por correo y le gustó, está encantada con ella, ya pronto se la va a llevar. Después seguí con una pieza más vieja que tenía en el otro caballete, una imagen que quienes la han visto les evocaba a "la Piedad" me parece que la idea no da para tanto pues son dos varones, pero entiendo que la vean así. Yo la había dejado de lado, porque me había perdido con esa idea, no sabía cual había sido mi intención original, ni qué pretendía con ella, ni porque no usé modelos reales. Así que cambié al personaje principal evocando al Talibán que por cierto me salió casi de memoria y ahora me gusta más... le faltan algunas veladuras de sombreado y la concluyo... y espero qué ahora sí, me guste del todo la imagen. Cuando termine de trabajar esta pieza, la cambié de lugar al caballete de la otra habitación, dónde duermo, y quite y guarde el "sueño de efavirenz" pues si bien me gusta ese cuadro, no es muy halagüeño estar viendo esa imagen todo el tiempo. Lo mejor era guardarlo y dar espacio a lo nuevo a lo que traigo en mi cabeza, y eso siempre servirá para que al despertar sea lo primero que vea y encuentre un significado diferente para terminarla.
Coloqué un nuevo lienzo, tomé mi libreta de apuntes y comencé una idea nueva que hacía tiempo traía en la cabeza... usando la imagen del Talibán, ... sin embargo, no sé a dónde va... me gusta el dibujo como va, y evoca muchas cosas, se me presenta cómo un ángel que cae o acecha... pero entonces ¿qué hago con las perras que las quería ahí? no lo sé. Lo único claro es qué estoy logrando el dibujo... y eso me gusta. Así que la dejaré descansar hoy para ver que veo en la noche que regresé a casa... Hacia mucho tiempo que no encontraba esa emoción por trabajar... me había sentido tan cansado que llegué a cuestionarme si me había hartado... pero, parece que sólo necesito la paz que he tenido en estos días, amor hartos besos y confianza para trabajar a gusto... y enamorarme de lo qué estoy haciendo, claro. Por cierto, tengo que terminar el retrato de la niña qué me encargaron... Bety cofia en mí y debo terminarlo, ya...

Hoy amaneció muy, muy fría la mañana... ya me serví una taza de cafe caliente y un panque, estoy en mi pijama y un chaleco nada más... escucho música y dejo que mis manos y mis pensamientos sencillamente fluyan... hay tanto que hacer, pero por lo pronto me voy alistando para irme a la tienda de materiales a acompañar a uno de mis amigos del taller de artes plásticas que doy y de paso para comprar materiales que necesito, seguramente también almorzaré con él... tengo que ir por el medicamento de esté mes y dar mi clase. Comeré con Zardoni y tomaré cafe con Verónica, Zardoni y Erick... y soñaré despierto. Y como dije en la semana asada, caminare con la "O" tatuada en mi frente, pensando en él.

La noche y la angustia.

Desde hace unas semanas he notado que me afecta al caer la noche... y me afecta al punto de sentir angustia, no sé si es por saber que me tengo que meter a la cama y tengo insomnio, o si es porque me doy cuenta que he hecho poco en el día, o ¿qué es?... pero más o menos la sensación es que me encantaría cerrar los ojos y qué al abrirlos, ya haya amanecido... mis sueños son tan vividos, tan reales que me perturban al punto de despertar cuando he logrado conciliar el sueño... y siento frío. El frío es una constante en estos días el frío y la humedad. Y bueno, estoy tratando de terminar unas piezas que ya tienen mucho tiempo en mi caballete, estoy haciendo un retrato por encargo de una niña que siempre es un reto hacer y estoy haciendo apuntes con color en mi libreta con el Talibán qué ya el hecho mismo es una experiencia sensorial y recreativa cercana al éxtasis, qué va más allá de sólo pintar en mis libretas por ejercitar mis manos. Todo esto buscando mitigar la angustia que me produce la fría noche que me abruma.Así que de verdad espero poder terminar con estos cuadros y el retrato en esta semana que comienza mañana... y poder plantear, además, lo que traigo en la cabeza; dos cuadros de gran formato con el Talibán, y un autorretrato para la exposición que tendré en el Salón de la Plástica Mexicana en noviembre próximo, que de primera intención planteo como un díptico y qué estoy seguro que por necesidades del espacio de exhibición, nada más presentaré uno de los dos lienzos. Y bueno, es eso lo que traigo en mi cabecita. Terminar los cuadros del caballete y las piezas nuevas y dejar de sentir angustia. Qué por cierto en la semana pasada me dijo un impertinente qué era seguramente porque, ya tenía en mi corteza cerebral el medicamento, (sic) claro que no le hice caso... y tan sólo sonreí, pero como bien dice el Talibán... la gente habla porque tiene boca. Porque si así fuera el caso.... no puedo hacer nada más que asumir y seguir viviendo tratando siempre de mejorar las condiciones de mis sueño.Y sigo dando clases y ya comenzamos a pintar finalmente después de casi dos meses de clases, tengo menos alumnos, pues siempre dejan de ir algunos y otros más sólo se presentan una vez y jamás regresan.... pero me siento contento con los que están, me siento contento con el progreso y estoy seguro que haremos una buena presentación de fin de curso. También estoy participando en un grupo de teatro y todo parece indicar que regresaré al menos por un tiempito a hacer teatro, pero de la mano de mis compañeros de grupo y del Talibán como cabeza. estoy seguro que será más qué divertido y qué la pasaré muy bien.
Y jugando, jugando, me tomé estás fotos en una de estás noches como para boludear y no pensar en la angustia... y me gustan, me gustan mucho... siempre me es muy divertido tomar fotos, soy tan malo haciéndolo que el resultado me sorprende y divierte... Ah! y por cierto... tengo que tomar una foto para un concurso de fotografía en el que quiero participar, así que iré entrenando... capaz que no lo hago tan mal.

Sin sabores... pero en paz.

Éste fin de semana fue entre agradable y finalmente con un sin sabor de boca... mi pasado, insiste en hablar, pero más que hablar, son demandas por llenar un vacío que hacía mucho yo no podía hacer... y entonces recibo hasta 14 llamadas a mi celular y otras tantos mensajes. ¿Cómo hacerse escuchar?, ¿Cómo explicarme, sin ser grosero?... no hay forma, no encuentro eco... y de verdad no sé que hacer... Y sé que quizás no me corresponda, pero entonces...¿ porqué siento esta cruda moral?. Sé y soy consciente que debí haber detenido todo esto, y no lo hice... y esa es mi responsabilidad. Lo que tengo muy claro es qué el chantaje... me agobia, me cansa, me hace sentir dolor en mis mandíbulas... y nadie merece eso, ni él y menos yo.

Así que me refugió en mis hijas, Libertad y Uma... que suficientemente demandado me siento con la "adultes" de mi Libertad... pues quiere ir al baño y tengo que bajarla, quiere beber agua, y tengo que servirla, quiere comer y tengo que preparar la comida... asi es de demandante y así es como la atiendo, y la quiero y acepto. Y Uma, siempre me busca para abrazarnos y darnos cariño, para querernos y acariciarnos, para sentirnos cerca unos y otros... para amarnos asi... calladamente y en paz.

Y entonces en la soledad de mi estudio, evoco imágenes que me hagan sentir bienestar y placer y dibujo y pinto, planeo, anoto, tomo apuntes, miro, sonrío, y me digo... merezco estar bien y tranquilo, merezco amar y sentirme amado, libre y en paz... aunque a veces me asuste.

Lo que me trae la lluvia. ...

Algo viene con las lluvias qué te abre un sin fin de posibilidades, la lluvia limpia el ambiente, llena de verde los jardines, alimenta las plantas, humedece la tarde, como cuando las lágrimas limpian el alma y el corazón. La lluvia siempre llega, tarde que temprano llega. Y está a mi, me esta trayendo esperanza, me esta dejando un río de posibilidades de limpiar mi universo, de respirar y llenar de aire los pulmones, de darle un sentido a mi trabajo creativo. Esta lluvia entra como en un torrente sanguíneo y arrasa con todo lo que no sirve de mi corazón y de mi alma. Y sin culpas y si con mucha responsabilidad, lo acepto y lo entiendo.

Agradezco infinitamente a mi pasado por todo lo que tengo y recibí, agradezco... que haya estado cerca cuando más necesitado estaba... nunca entendí por qué tantas mentiras, ni tantos engaños... pero ya no importa, agradezco desde muy adentro su presencia y los meses que me dedico, gracias... estamos en paz.Y ahora... se quede o no, este torrente de agua limpia que llega a mi corazón. Lo recibo gustoso y me reencuentro después de 4 años nuevamente con Oliván... para meterlo en mis lienzo y tocarlo con mis pinceles... para renovar los votos, para apostar por la vida, así... en paz.

Historia de vida...

Hace una semana, me pidieron en un curso que tome, qué escribiera mi historia de vida... y fue un poco difícil sintetizar toda mi existencia. Pero me doy cuenta que hay cosas que han marcado mi andar... cosas que son en verdad la línea que marca la diferencia... así que transcribo lo que escribí.

A mis hermanas Carmen y Leticia...

Hacer una historia de vida, puede resultar muy cansado y poco objetiva, pues no sé qué decir, ni qué contar, ni a qué darle peso, ni qué es en realidad lo que ha hecho de mi lo que soy… Así que sólo puedo decir, qué crecí en una familia de 8 hijos, donde mis padres ante tal necesidad se preocuparon más por que tuviéramos ropa limpia, comida, casa y una buena educación, dejando de lado, el ¿Qué sientes?, ¿Qué quieres? y ¿A dónde vas?... No por maldad si no por lo que su historia de vida les permitieron.

Siendo el segundo de tres varones en medio de 5 mujeres, crecí como animalito, interesado en todo lo que me rodeaba y al mismo tiempo asustado de todo lo que percibía. Así que me hice de amigos que no existían y refugiado en las historias que me contaba la señorita María Luisa en los libros de la biblioteca de la primaria… llegué a la pubertad.

Aislado, ensimismado, envuelto en fantasías, añorando la complicidad de un ser alado, crecí soñando con imágenes enormes alrededor de mi cama. Crecí… y crecí fuera del seno familiar, cambiando toda la estructura de mi educación. Cambiando hasta mí nombre. Asumiendo el papel del varón que mi padre siempre me impuso, y con la honestidad y el coraje que esto obligaba. Abracé a una perrita que nombré "Libertad" y de ella me llegó un legado de seres con quien dormir hasta estos días, que por tardes enteras hundo mi cara entre ellos, mis perros, que siempre, siempre han estado junto a mí.

Y siguiendo siempre lo que sentí como el único camino que yo quería tomar, y para él que yo estaba hecho. El arte ha sido y es la única razón de mi existencia, y junto a ellos, mis perros, ha sido el paliativo a todas mis carencias a todos mis anhelos, y la única forma que entendí para demostrar el amor a los demás.

Pero en algún momento me perdí… en algún momento confundí y me enrolé en un desenfrenado frenesí por la carne, que como dice un amigo, “esta maldita necesidad” de mirarme en los ojos de los demás… me llevó a confundir las formas y perdí el control.

Con conciencia o sin ella, llegué a descubrir un día que mi cuerpo se agotaba, que perdía peso, que la vida se me iba y no encontraba la forma de asirla… Había llegado el “sub total” de la cuenta… con resignación asumí que me había ganado un premio que no quería. Y entonces, sólo hasta entonces, tomé responsabilidad de esa parte de mi vida que había dejado en los demás.

Hoy con los años de mi madurez y aun año de ser tocado por éste virus… asumo que amo la vida, que por encima de todo está la vida, que de verdad es un ¡regalo de Dios!.  Que la quiero vivir al máximo, con conciencia, con responsabilidad y con amor por ella. Que quiero cumplir 90 años pintando, con mis perros a mi lado. Siendo un viejo productivo, feliz de haber vívido todo esto que es la gran oportunidad de respirar, saldando mis cuentas, creciendo… amando y no hablo del amor que te produce jadeos, sino amando al de enfrente, así… a todo el que tenga enfrente, por cursi que parezca. Y sólo entonces un día dormido… deje de existir.

solsticio de verano...

Hoy, es el día más largo del año, fue el solsticio de verano que por alguna razón extraña, pérsivo más que el equinoccio... será que la forma en que entra la luz me encanta, y qué aunque me dicen que esta nublado, la luminosidad es tan intensa que hasta en los rincones más oscuros veo luz. Atrás de los caballetes, en los rincones. Me encanta como baña mi estudio, cómo ilumina a mis hijas, cómo veo el día. Hoy, entró en México el solsticio a las 11:16 am. oficialmente entró el verano, y oficialmente comenzarán las lluvias, Bendito Dios, pues ya hace falta, y jamás pensé en decir esto, pues la lluvia , siempre me hace sentir atrapado. pero algo paso en el transcurso del día, que me hizo sentirme deprimido... No sé qué es... no sé si es la falta de energía o que no encuentro el momento para terminar mis piezas que tengo en el caballete. Paso el día leyendo, mirando películas y bueno, hoy ordené el armario que estaba más que en desorden.

Quiero terminar, mañana mismo si es posible los cuadros qué tengo en el caballete, les falta tan poco, que de verdad, me cansa verlos. Y bueno, lo más hermoso del día fue ver como entraba la luz< en mi estudio. y como se poso sobre la calle.

Una semana muy agotadora...

Libertad poco a poco recobra su ánimo... la veo más activa y su herida ya casí sana... fue una semana muy desgastante, entre cuidarla, salir, dar clases y la demanda de mis afectos que ya no estoy dispuesto a dar a nadie. Fui víctima del chantaje sentimental, llevado hasta el extremo de intentar suicidarse, con el desgaste emocional y físico que ello implica. Naturalmente siento una aversión a cualquier cosa que tenga que ver con él... y lo que más quiero en este momento es mantenerme alejado y en silencio con respecto a él. no creo nada de lo que me dice, nada de lo que propone, nada de lo qué piensa, nada de lo que manifiesta y mucho menos creo que me quiera. Como siempre he dicho y porque lo creo, el amor es PAZ, y el encuentro de dos individuos debe ser asi... en PAZ. Tengo mucho que agradecer, mucho que valorar de la "solidaridad" de qué en su momento fui objeto... pero la factura que pagué y el costo que me siguen cobrando, es muy alto. Así que, no más. Quiero estar solo, con mis hijas, Libertad y Uma, en medio de mis pinturas, en mi burbuja.
Sigo con mis clases de teatro... que si bien me gustan, no logro reunir la energía suficiente para ir todos los días a la clase... me gusta la idea del juego, de reencontrarme con mis titares para contar un cuento. Creo que es un muy buen ejercicio para sacar cosas, para inventar historias, para la catarsis. Pero no encuentro el momento y la energía...
La semana pasada fue la exposición de Cristina Ortega... y convivir con ella, siempre es más que divertido... Y aun ahí tuve que poner mi cara de, no pasa nada, porque ella siempre es amable conmigo, porque iba con Zardoni, porque invité a Verónica y porque de fondo, quería divertirme un poco y salir de mis pensamientos... Y ver la obra de Cristina, me permitió un poco esto. sin embargo... me siento, muy, muy cansado pues para rematar, hay problemas en el interior del grupo de los jueves, malos entendidos, malos acuerdos, malas decisiones, y además tengo que entregar la traducción de una película que sin bien ya esta hecha... me falta darle la última revisión y enviarla. Y en medio de todo esto... quiero descansar y dormir.

Recuperando mi energía

Trabajando en el festival de cine ha pasado ésta semana, entre angustias por los archivos que no llegan a tiempo y los inconvenientes a la hora de las funciones, pero en general, muy divertido y aprendiendo mucho, siempre hacer este trabajo es un aprendizaje, y me obliga a poner atención en cosas que normalmente no pongo. Y claro, siempre es de alguna forma refrescante trabajar con tantos jóvenes... que nunca deja de sorprenderme como siempre habrá uno que me recuerde a alguien de mi temprana juventud. A veces, me rió muchísimo y no es en mala onda de las visiones que veo en esos festivales, hay una necesidad de "originalidad" que raya en lo ridículo y mala educación... o será que ¿ya envejecí?, pero que pena que el civismo la educación y el buen gusto, estén pasados de moda. Y qué ahora en esto que es ser "cool" se trasgredan loas reglas de convivencia, sana y respetuosa entre los qué habitamos está ciudad. En fin.. el festival ha sido divertido, hilarante, entretenido, absurdo y confrontante, pero... de aprendizaje y diversión para mi.
Libertad está en casa y tranquila... después de su operación la veo más tranquila, junto a Uma que siempre esta cerca de ella. Parece que entiende Uma que Liber esta indispuesta, pues se porta tranquila junto a Libertad, En general tiene un buen carácter, y es sumamente cariñosa. Y siempre es la última en levantarse de la cama... a ella la cama la llama. Y si esta tapada hasta las orejas, mejor.
Así que entre el festival, mis cuadros en el caballete, las clases que estoy dando, atender a mis hijas, y leer... se me ha ido estas semanas que gracias a que estoy recuperando mi energía, puedo completar todo... leyendo cosas de aqui y de allá, encontré que el "Mate" ayuda a muchisimas cosas, entre ellos a incrementar las celulas del sistema inmunológico, a incrementar la energía y otras muchas cosas más que benefician por ahora mi salud. Así que a tomar mate todos los días... que además de todo siempre me deja un aliento que me agrada muchísimo.
Y por cierto, mis últimos exámenes salieron muy bien, mi conteo de plaquetas ahí va..., mi nivel toxicológico en mi organismo es nulo, y con lo único que tengo que seguir luchando es, con recuperar mi energía, de seguir así, me iré de nuevo al gimnasio... y gracias a Dios; estoy recuperando mi energía.