Comienza el 8vo. mes.

Ésta pieza ha sido, creo, una de las qué más me ha significado un reto,  y hasta ahora, me gusta, pero estoy seguro qué más adelante la veré con recelo pues le encontraré muchas cosas qué pude haber hecho mejor.Siempre me pasan estás cosas y me parece qué es normal. Pues a medida qué avanzo, noto cuantas carencias técnicas tengo. Tamayo está contento, me da mucho gusto, me esforcé para darle el sentido qué el quería... me concentré al punto qué el último día qué estuve trabajando con ella, en los detalles, me confundí de pastillas y me tomé un ARV qué no debía, pues a penas tenia 12 horas del último y me tocan cada 24... Me espanté mucho, le llamé a mi médico y me dijo que ese día me saltara por la noche la dosis qué no me preocupara y qué fuera más cuidadoso... Lo único qué paso es qué me volteo el horario... pues todo mi siclo de malestares-reacciones-sueño se altero, y hubo un momento en qué ya no podía mantenerme en pie, literalmente me siento drogado, lento, poco consciente y sin reflejos. Tuve qué meterme a la cama y tratar de dormir, pero, todo se magnifica y con tanto ruido fue casi imposible conciliar el sueño. Aterricé por ahí de las 8 de la noche... y mi sueño de esa noche también se vio alterado...  en  fin, toda una experiencia y nada grave. Y sí, muy contento con el resultado de la pieza... Y ahora sigo con otro personaje, qué no recuerdo el nombre, pero será un cuadro del rostro de Tamayo con hojas y hongos, ya lo tengo dibujado, y comenzaré con el fondo para trabajar en el.

Estos días el clima ha mejorado mucho, hay sol, calor y veo con agrado como afecta en mi ánimo, regresé al gimnasio después de casi dos meses de no ir, las lluvias y el frio de verdad qué me impiden ir, no quería salir de casa, pero ahora con el sol radiante, abro las ventanas de mi estudio y siento el calor... ¡me encanta!

Hubo una convocatoria con motivo de la situación política del país, convocaron a los artistas y grabadores, por aquello de qué el grabado históricamente ha sido el medio de denuncia "artístico", para expresar inconformidades y denuncias cívicas. Ahora con la tecnología, se incorporó un nuevo medio; la estampa digital, y recordando a Vita, hice esta imagen a partir de un apunte de óleo de hace más de 15 años,... lo manipule digitalmente para hacer lo qué se dice: Estampa digital y participar en la convocatoria... No fue seleccionada mi pieza, pero, la experiencia me gustó muchísimo. La voy a imprimir de todas formas, y la guardaré por el puro gusto de hacerlo. Finalmente es algo qué siempre es el fondo de todo lo qué hago; hacer las cosas por gusto, para mi y nada más qué para mi... venderlas es otra cosa, sé qué eso me da de comer, pero... no es lo qué me mueve. Así qué estoy seguro qué es el inicio de varias cosas qué quiero hacer de forma digital... hay varias piezas qué me encantaría poder manipular y ver qué resulta.  Lo qué me enseño Vita en su estudio me encanto, y quiero experimentar con mis cosas...lo voy a hacer.

¡Esta pinche lluvia!

Debo parecer un pesimista e inconforme, pero de verdad éste clima no lo soporto. Cada vez me convenzo más de que la gente es quien está deprimida pues sólo así puedo entender que la "nostalgia y la melancolía" les resulte atractivas... a diferencia de lo que el sol representa... la vida misma, la creación suprema, el nacimiento del color a través de las plantas y los animales. La luz es de una intensidad qué penetra en cada rincón de las habitaciones y esto... es algo qué yo no logro comprender , cómo es qué la gente prefiera la humedad, el frio y la luz opaca al sol. Y no tendría que tratar de comprenderlo sin tan sólo me dejaran de molestar con qué soy yo el pesimista que no entiende lo bonito de un clima frio. Entiendo perfectamente qué la lluvia es necesaria para la vida, para las plantas, para limpiar el aire... y aun en una ciudad. Pero no me gusta... no me deja pensar, no me deja sentirme bien, no me deja disfrutar. De verdad que si no fuera por mi pintura, por mi mundo interior, por mis perros,... me volvería loco, y no exagero. Paso días enteros encerrado sin salir, pintando, sólo dejo abierta una ventana angosta del lado donde pinto, por el aroma de los solventes. ¿será que algo malo me paso en otra vida que me afecta tanto estos climas?... no lo sé.

Por otro lado, la búsqueda de la complicidad me tiene u poco harto. La gente esta muy enferma con sus ideas preconcebidas, proyecciones  e incoherencias. Me he topado con gente qué aparentemente leyendo de mi se atreven a decirme que no soportan a los animales... ¿entonces?... u otros que se venden como educados y evolucionados al primer comentario, les asaltan las neurosis provocadas por sólo Dios sabe qué.  Hartante... y los hay también qué teniendo un compromiso sentimental, pretenden, no sé qué cosa conmigo. en fin,,, qué ya me harte y lo mejor será dejar de esperar cosas buenas por ahí, y asumir qué lo vivido es lo qué tengo y si algo más viene, qué bien, y si no... pues, será porque no debe ser así.

Hoy, tenía que dejar que secaran las piezas qué estoy trabajando con óleo, así qué sólo me puse a garabatear y a pintar con acrílico que siempre es tan sencillo y así de primera mano, me divierte ver lo qué puedo hacer con estas pinturas... Use de modelo a Antonio... un amiguillo de la clínica, y creo qué usaré para una pieza grande algunas de estas ideas, pero usaré de modelo a Arturo, qué desde hace muchos años, siempre he querido pintar. 

Hoy, llovió tanto qué me harte... Sentía tanto frío en mis piernas que me costó mucho trabajo concentrarme en lo que hacía, decidí que lo mejor era meterme a la cama, así que cargué a Libertad y a Uma, hasta la cama, tome un cobertor de lana rojo que me encanta y nos tapamos los tres. Me puse un antifaz para evitar la luz, las abrace  y dormimos casi 4 horas seguidas... mientras, afuera caía una tormenta.  .

Sin sol, pero trabajando mucho.

Después de mucho tiempo, terminé el Adán y Eva . Fue un encargo que me había puesto patas pa´arriba, porque querían algo que no fuera muy identificable como una persona conocida ni nada parecido... La verdad no es algo qué entienda, porque ... ¿de dónde sacan entonces a los modelos los otros pintores?... supongo que están basados en alguien,  ¿o su talento es tanto qué no necesitan modelo?,.... Pero yo si, me doy cuenta qué necesito una imagen de base para cualquier cosas que haga... de lo contrario, no entiendo como se ven los ángulos, o las sombras... Este fue el caso, tuve qué buscar a una mujer qué me inspirara... en este caso fue Silvia Morón, qué siempre me ha gustado mucho  y qué de haber tenido otro estilo de vida, habría tratado por todos los medios ligar su vida a la mía de manera amorosa, y busqué a un varón que se acercara a mi ideal de Adán, y encontré a este chico que tiene una cara tan común que me costó muchísimo trabajo pintarlo. Pero bueno, terminé la pieza y me gusta... al final quise meterle una manzana, pero me parecía qué no venía al caso, ni había una parte dónde la pudiera meter, además del cliché qué sería poner  a estos personajes bíblicos con una manzana. en fin.  Con todo y frio logré terminarla... Ahora a concertar una cita para entregar la pieza y espero de verdad que cumpla sus expectativas, Pero si no es así, al menos logré mi objetivo y pinté de nueva cuenta a Silvia. 

Sigo Trabajando con el personaje de de Durma de Tamayo, ya está completo el fondo y ahora comienzo con la figura central, va a ser una pieza extraña y confieso qué hasta se me antoja hacer una mucho más grande par mi. También sigo con la pieza de Benjamín, aun no sé cómo se llamará. mi idea original es una especie de santo, pero... no sé cómo va a acabar, hice este apunte en óleo para acercarme más a su rostro, ya había hecho apuntes de él en acrílico, pero necesitaba hacerlo con óleo, el pincel corre diferente y las texturas todo es diferente con el óleo. Y me gusta como va la pieza. me gusta mucho... espero terminarla pronto y comenzar otra, ya tengo la idea abocetada,  estará acostado... ya quiero terminarla.

Este fin de semana vi a mi amigo Arturo... hablamos tanto de lo qué es la vida y de lo qué nos ha pasado ... cuanta historia dijo él... me recordó a otro. Lo conocí en 1996, y si, desde entonces hemos vívido mucho, cada uno por su lado y cuando nos hemos tocado ha sido interesante también... Lo veo preocupado, por cosas qué no están en su control, por malas decisiones que tomó en su momento y qué no deja de recriminarse por ello. Cuando veo cosas así, me doy cuenta lo difícil qué es pensar de ese modo, esos pensamientos tan cristianos no dejan qué la gente fluya... las culpas, ay las culpas... qué pena por él. No se me ocurre cómo ayudar. supongo qué con escuchar es suficiente, Y es tan común pensamientos de esos... más de lo qué debería ser. 

Me dice que debería yo, salir más, buscarme un "amigo-amante" no estar tanto tiempo encerrado trabajando... -Ay Arturo, la gente está tan enferma de la mente que da pereza- le dije yo. me quede pensando en eso que me dijo... y mi conclusión es qué si, efectivamente me haría bien un tipo de amigo así, pero... sano, libre, no quiero cargar con nadie, ni educar a nadie, ni unos por jóvenes ni otros por maduros, y si no es así, prefiero estar sólo en la tranquilidad de mi estudio, trabajando y en paz. Tengo edad suficiente para pensar así y para proporcionarme mi bienestar físico y emocional.

Renovando y deseoso de sol.

Parece cosa de cuento qué cuando uno tiene problemas, como domino todo se va abajo... pero no es así. Después de haber descompuesto mi Lap, ce terminaron de cerrar varios círculos, y ahora renovado tengo todo en mi mano, tranquilo... Volvió la Lap, limpia, por dentro y por fuera, renovada, como yo, incluso aprovechamos para "limpiar" la de escritorio y ahora hasta se comunican entre ellas, tengo la información más clara en mi computadora, y mucho más tranquilidad para pintar, encerrado como me gusta estar, creando por el placer de hacerlo, con el privilegio qué me da hacer lo qué a mi me gusta. Tengo algunos cuadros pendientes por encargo, y estoy trabajando, pero sigo con mi cuadro de Benjamín, haciendo de el lo qué me viene en gana, sin contemplaciones, sin querer halagar a nadie Ahora sólo necesito recuperar mis ganas de salir a la calle, de ir todos los días al gimnasio, de convivir, ... ya salgo con mi amigo Álvaro de nuevo y hablamos diario como antes, pero... sigo encerrado.

Y quiero tomar un curso de grabado y dibujo, e irme a la playa un mes a pintar el mar.... porqué por lo qué veo, si así está ahora el clima de frio y húmedo, no me quiero imaginar en invierno. si no me voy a Córdoba cómo me habían invitado, quiero irme con mis hijas al mar... y sentir el calor qué a mi alma le hace tanto bien.

Y hablando del sol, el otro día escuche algo muy interesante sobra el aparente fin del mundo de el 21 de diciembre de 2012... me pareció un enfoqué qué amén de gustarme por razones muy personales, no me parece tan descabellado.Ahí plantean qué lo qué va a pasar es qué habrá una emisión de luz, qué provocara una renovación y cambio en la estructura molecular de las células de los seres de este planeta, para abrir el conocimiento a una nueva dimensión de la evolución. Sin embargo, parece que a todo el mundo le gusta los días nublados, lluviosos y fríos, y me hizo pensar que quizá, el hecho de qué a nadie, al menos de los qué conozco, les guste los días soleados y de calor, ¿a caso será qué es parte de la miopía par ver el crecimiento humano?... no lo sé. Lo único qué sé, es que me gusta el sol, qué el sol es vida, y que me da un confort enorme a mi cuerpo y mi mente.

Y bueno, esperaré a que llegué el día y veré si en verdad hay un cambio en mi , a mi alrededor y los demás.

Por lo pronto... seguiré trabajando, seguiré con mis proyectos, y estaré en paz cubierto del frío, aun en mi estudio.

Todo en calma...

Mi visita al médico fue tranquilizadora, me dijo que; no había nada de qué preocuparme, que todo estaba bien, los resultados de este mes pasado habían sido dentro de lo "normal" y qué sólo tenía que esperar a qué en los de octubre saliera de nuevo INDETECTABLE... me preguntó si me deprimía.... ¿Yo?, ¿depresivo?,... jamás, y me eche a reír... ¡claro qué me deprimo!, de vez en cuando le dije... sólo sonrió y me dijo que no ayudaba mucho eso, qué debería remitirme a "salud mental"...¡No, no, no, no, no!... -le dije yo- ¡ni una pastilla más!... Y hablamos de mis teorías acerca de la "depresión y mi conciencia ante ello. Así qué sencillamente, me regrese a mi estudio a trabajar y a continuar con los proyectos que tengo pendientes; la pieza de Tamayo de 8 manos (qué me costó mucho trabajo la composición) y los cuadros qué aun no logro avanzar, el de miss Garduño y el de Mildred qué me falta tan poco, y claro seguir con la pieza donde Benjamín es el modelo, qué es la única qué estoy pintando como una necesidad personal.

La semana pasada, entre las alecciones y desencuentros fue una semana muy pesada, muy, muy pesada,. dormí mucho, y sólo fui un día al gimnasio... tan mal me sentía qué hasta la Lap descompuse y me estresó mucho más la idea de perder mis archivos (no tengo respaldos). Verme sin la Lap, de verdad qué es angustiante. ¡Caray!... cómo dependo tanto de las computadoras, si no hubiese sido por la de escritorio qué tengo del otro lado donde pinto, me habría puesto,muy, muy mal, pero como bien dice Álvaro, es evidente qué el hecho de vender por Internet, me obliga a estar con la maquina como con una taza de café, al lado de mi caballete y cerca de mi. Finalmente ayer domingo vino un buen amigo qué es experto, de esto vive y se la llevo para arreglarla, ¡Ay Dios! sólo la factura es la qué me va a caer como patada en el estomago, pero finalmente es una inversión para mi trabajo y no perderé nada de mi disco... y creo qué de paso haré qué me arregle esta qué anda muy lenta y qué siempre es una alternativa para  mi entretenimiento Así qué como decía ha sido una semana pesada, , pero ya termino. 

Y ahora está qué comienza, amaneció con un sol hermoso, sigo con mis sueños exacerbados, pero... los disfruto... Y me siento contento pues a pesar de todo, y de todos, no dejo de pintar y anoche comencé aplicando el óleo a mis piezas nuevas, mientras lo hacía vi una película basada en la vida de Judy Garland; qué vida tan difícil, qué talento de voz y qué  encantó proyectaba... Y si, estaba muy malita de sus nervios, pero... todo se le perdonaba cuando uno escuchaba su voz. Me hizo acordar de una serie que vi en la semana en medio de mi desgano, "SMASH" hubo una escena qué me conmovió hasta las lagrimas, en donde una mujer mayor, productora de un espectáculo basado en la vida de Marilyn, al ver qué se le cierran las puertas por  la falta de dinero, sencillamente se ve en la necesidad de vender un "Degas" qué tiene como regalo de bodas. Y llora al hacerlo... entonces unos bailarines le preguntan; ¿qué pasa? ella responda; "Nada... sólo estoy recordando viejas tristezas"... los mira a los ojos y les dice; "ahora ustedes son mi alegría"... ¡Wow!... ¿Cómo le explicas a un ajeno lo qué uno es capaz de hacer por seguir un sueño, por seguir en lo qué uno cree?.... ¿cómo?.

Apuntes en medio del frío

 Qué difícil es dibujar sobre la tela, la falta de solides de la superficie hacen que mis trazos, de por si torpes sean peores, pero bueno, es sólo el dibujo inicial para comenzar el óleo con Nodal, muy esquemático, muy lineal, y con mis hijas a sus pies, cómo viendo a un santo. No sé qué es lo qué saldrá al final de este cuadro, pero me emociona hacerlo, cómo siempre me emocionan los nuevos proyectos. Este me servirá para meterme en mis pensamientos, he estado mucho tiempo fuera pintando encargos, y mirando por la ventana. ¡qué difícil es la comunicación! , ¡qué difíciles somos los seres humanos! 

 Este me servirá para meterme en mis pensamientos, he estado mucho tiempo fuera pintando encargos, y mirando por la ventana. ¡qué difícil es la comunicación! , ¡qué difíciles somos los seres humanos!, terminaré haciendo lo qué mi amiga Helen ha hecho, renunciar a compartirme y sólo concretarme a contemplar, desde afuera a los demás. A distancia desde la torre qué es mi casa. Encerrarme a trabajar qué finalmente por eso quiero seguir viviendo, esa fue mi apuración cuando estuve enfermo, quería seguir pintando. Y soy afortunado, me levanto con toda la calma del mundo, abrazo a mis hijas y preparo el desayuno de  los tres, la carne al horno de ellas, sus croquetas, mi café y el pan con Nutela y queso, Ordeno mi cama, y me paro frente a mis libretas a dibujar o frente a alguno de los caballetes, mientras los miro, pongo algún disco cuyas voces me transporten y me abstraigan de la realidad, siempre ha sido mi refugio las imágenes y la música. Es cómo vivir en "Dariolandia" dónde su primera dama es Libertad Mijangos, y por nepotismo descarado, su regente es Uma Mijangos. Así, tranquilos encerrados,  hibernando, pues el frío nos afecta, añorando el sol. Cubiertos hasta los dientes, los tres para no sentir la humedad y el frío, y cuando cae la lluvia, meternos arropados a la cama, cubriéndonos con la manta roja que para mi es como el sol mismo.

 En estos días he sentido más frío del acostumbrado, he sentido miedo, he sentido las ausencias más profundamente, he soñado con mi padre, que me arregla los marcos de mis cuadros, he soñado con mi madre que viene a mi casa y me regaña por tantas cosas que tengo, he soñado a Gilberto dormitando junto a mi, hasta he soñado con  Ernesto qué viene a casa a tomar fotos, hartas fotos... cómo cuando eramos amigos., ... todos muertos. Y me despierto tan cansado, qué quisiera dormir de nuevo y quedarme con ellos.  

 Quiero terminar está composición antes de concluir la de Tamayo qué también me emociona, es tan fantástica la idea para mi, que será divertido. Dejarla plantada, qué madure la idea para qué en algún momento apliqué el óleo, o acrílico, también se me antoja ver qué sucede si hago un acrílico en tela tan grande. Y quiero seguir haciendo estos apuntes con mis hijas, ellas qué siempre están dispuestas a posar para mi. y bueno, a ver qué sucede, ya más avanzada la pieza vendrá Nodal a posar para los detalles, me gusta platicar con él. Mientras trabajaré con las fotos...

¡Ay, qué ganas de tomar un taller de dibujo y grabado!, cuando veo mis apuntes, me doy cuenta de cuanto me falta por aprender... lo haré pronto, seguro qué si. 

madrugada

Pasan de las dos de la mañana del 1 de julio... y termino está imagen qué no se de dónde viene... Los cempasúchil son flores de muerto en mi cultura... y a mi me representa el abandono. Hoy más qué nunca extraño a mis padres, a Gilberto, ...y quiero dormir. sólo quiero dormir, Siento mis manos entumidas, mis brazos doloridos y me siento muy cansado. ... Quise avanzar hoy con la pieza nueva, sólo me quede en el planteamiento inicial, casi  termino de trazar la imagen de Benjamín, y en la composición veo a mis perros, mañana será lo primero que me levante a dibujar, a mis hijas. Mientras, he dejado está imagen en el caballete... no sé qué es, ni de dónde viene, ni para qué.

En casa, sólo escucho los grillos del baño cantar, la respiración de Libertad y Uma, y mis pensamientos que me aturden.

Cerrando circulos

Haber terminado el "autorretrato 47"  fue un verdadero logro y también un recordatorio de lo qué debía hacer con mi casa, mis cuadros y mi firma. Treminé sacando cualquier vestigio de inconformidad y frustración qué estuve guardando tanto tiempo y qué a decir verdad, me ahogaban. Quitar ese cuadro de en medio de mi estudio, también me hace sentir qué me quito un peso de encima. Y la busqueda del mejor lugar para colgarlo (antes de empacarlo y meterlo en el closet) fue un tanto extenuante, Mi casa es tan pequeña o mis cuadros son tan grandes... que urge un comprador enloquecido por tener mi obra y que se la lleven ya, lejos, lejos lejos... .

 La pared qué tengo al lado contrario de mi cama fue la idonea por su dimensiones, y a mirarla y quitar tantos cuadros, nada más de pensarlo me cansé, Debía empacarlos, limpiarlos antes y listo... así de fácil. Cuando me dispuse a hacerlo, y los bajaba, me dí cuenta qué esas piezas las había colgado cuando regresé a mi casa desde la recuperación, las fotos, la imágen de Libertad, mis fotos de jovencito posando... Cuando las colgué lo hice con la idea de darle un giro a esta habitación, y ahora, lo hago de nuevo, es una lastima qué no pueda tener un espacio más grande para colgar tanta obra de mis amigos, la disfruto tanto cuando la veo que de verdad me da grima tener qué guardarlas, Pero bueno... al mover un cuadro, limpio un poco y ese limpar un poco se convirtió en mover y mover cosas para poder limpiar todo. Finalmente colgué la pieza, y veo qué le da otra vída al espacio. Que con el reflejo del sol por la ventana, la habitación se torna cálida, y me gusta esa sensación, sobre todo si tomamos en cuenta que estos días ha llivido muchísimo en la ciudad y qué los dias se tornan grises y carentes de, a mis ojos, luz y vida. 

Me gusta cómo se ve, me gusta la nueva disposición de los objetos y las esculturas de Zardoni, hasta el velo de la Catrina decidi guardar, qué se quede así, sin nada... de cualqueir forma ella es linda.

Subi la pieza a mi página web, en el año qué le corresponde y en "obra en venta", y tanbién decidí que "Hermano Mio" saliera a la venta, qué saliera de mi estudio, ya no es un cuadro "privado", ya gasté la imágen... que se lo lleven a casa de quién quiera y pueda pagarlo, no lo quiero, lo vivido ya paso. 

Y ahora con un caballete vació, comienzo otra pieza por puro gusto con la imágen de Benjamin Nodal que vino a posar hace un par de meses, ya no recuerdo exactamente cuando. Estoy dibujando sobre la tela, y poco a poco se va develando la imágen,  poco a poco va madurando la idea con las figuras caprichosas que hicimos,.

Tengo en el otro caballete una pieza comenzada de Tamayo, un personaje Hindu con 8  manos... y un sin fin de ideas y deseos de seguir dibujando qué de repente, no me da tiempo. 

En esta semana, mantuve una espectativa de cosas que no sucedieron y qué aunque no debo tomarlo personal, finalmente, no tiene qué ver conmigo. Hoy me senti tan mal, qué  me dieron ganas de dormir dias enteros sin despertar... Ayer también me enteré qué mis analicis de sangre, no fueron los mejores, y hoy el médico me dijo que nome proecupara, qué ya hablariamos en mi próxima cita, qué todo estaba bien.  Así qué dormí por la tarde, pero en mi sueño una voz me decía "levantate y ponte a trabajar" y eso hice: Despues de todo, no sé hacer más nada qué pintar y dibujar, y al final, es lo unico qué tengo para ofrecer a quien se me hacerque. nada más qué eso. Y por supuesto, a mi mismo también.

Autorretrato 47, en busca de Hypnos.

Encerrado en casa por tanta lluvia de estos últimos di,as terminé el cuadro qué comencé en el invierno pasado, una pieza, muy grande qué ocupaba la mitad de mi estudio. El reslutado me gusta mucho, y mucho más me gusta qué con esta pieza termino un circulo que me estaba asfixiando. Investigabdo sobre algunas cosas, me di cuenta qué esto es como algo onírico, supongo qué tiene qué ver qué mis sueños y con la falta de... pero cuando duermo, los sueños son tan  vívidos y aparentemente tan reales qué quiero sacarlos de mi mente de a poco, así, sin darme cuenta. Así qué ahora que la cuelgue me iré dando cuenta qué quise decir... la emosción no es muy clara aun.

También qúiero publicar el cuadro qué tengo en mi cama, (Hermano Mio) lo quiero sacar de casa, que se venda, qué se vaya... Lo qué sifnifico ya no está y bueno, es momento de sacarlo de mi vída, la emoción ahi está ahi se quedó estática como un surco más en ese tiempo, en mi vída. Pero ya no más.

Así qué a comenzar otras piezas qué tengo muchas en la cabeza....

Comence hace 6 meses.

En el invierno pasado, según yo, comencé una pieza muy grande qué respondía a un sentimiento qué iba del desconcierto  a la incertidumbre, ... quería terminarla en ese invierno, encerrado como siempre me lo paso, pero... cómo bien me dijo un amigo pintor, "a veces; los cuadros necesitan madurar" y había qué dejarlo en el caballete para qué eso pasara, qué madurara. Pero esto llevo 6 meses, y en todo este tiempo, lo tuve a la mitad de mi espacio, mirándolo... sin duda han cambiado muchas emociones de la idea original,  He puesto distancia y he cortado con muchas personas y situaciones que me alteran mis estados anímicos. Y poco a poro vino tomando forma, la búsqueda del sueño, reflejarme con mi edad, mirarme como yo me veo, desnudo, expectante. Así qué; termine de pintar la pieza, ya no hay nada más qué hacerle, sólo me resta ponerle un texto qué me parece propicio, y qué representa mucho de todo este tiempo, y dice así: 

Tú, que me has hecho ver muchas angustias y males,
volverás a darme vida, y de nuevo me levantarás de los abismos de la tierra.
Aumentarás mi grandeza, y volverás a consolarme.

Salmo 71:20 - 21

 Pintar este cuadro, me ha llevado a muchas reflexiones y concreciones, con el termino de firmar los cuadros con la "O" ... con el, termino por exorcizar las emociones vividas el año pasado, con está imagen, dejo a tras sueños utópicos y me concentro de lleno en lo realmente importante, con el, me miro tal cual soy y estoy. Y finalmente cierro un ciclo abierto hasta ahora. No más Darío, no más... Me perdono por tantos menoscabos a mi persona, me perdono, por esperar y poner mis ojos en espejismos. y lo perdono, por ser quién es y qué en todo caso, a mi  no me importa.  Me libero de ti, y sigo mi camino.

 

Me gusta ver a mis hijas en la pieza, Uma, alegre y saltarína, libre como pájaro, Libertad libre también pero mirándola, y a mi con ellas, y mis fantasías, me gusta y lo disfruto mucho... Lo voy a colgar a un lado de mi cama, para qué al despertar lo mire y me vea y recuerde cuanta paz tengo con ellas, cuanta paz me procuro y cuan creativo puedo ser. Me siento contento con la pieza, logré aplicar el color de forma diferente, aun no del todo cómo lo qué hago con los acrílicos, pero por ahi va ... me siento bien con ella. 

 Y cómo siempre que descanso entre cuadro y cuadro busco qué dibujar, a veces me topo con imágenes qué me gustan y qué me procuro acercar, Tome el rostro de un amigo cibernético con el qué he estado en comunicación y qué además me rio tanto... encontrar las formas adustas siempre me ha parecido excitante, y a manera de ejercicio he estado trabajando con su imagen, hice un primer acercamiento en acrílico muy rápido, qué me gusto. Ahora estoy haciendo un dibujo en grafito más detallado, pero como estoy trabajando de fotos, tanta sombra me confunde... bueno, espero qué la emana entrante que se devele el misterio y nos materialicemos, pueda tener una mejor apreciación de su rostro y dibujarlo mejor. ... Es curioso Gil, cómo puedes abrirte tanto con un aparente extraño, con el que de alguna forma logras comunicación,... .

 Ayer envié la pieza de Tamayo, ¡caray!, cómo han subido los costos, casí fue el doble de la ultima vez qué le envié una... así qué entre lluvia y lluvia llevé el paquete y lo recibirán el martes próximo, qué bueno, estará muy a tiempo para qué lo enmarquen y pueda usarlo cómo él quiere. ya me contará. Ahora tengo más cosas que hacer, seguiré con dos encargos más, sigue el cuadro de Mildred en mi caballete, sólo me faltan detalles, y comenzaré a trabajar con la imagen de Benjamín  Tengo muchas ganas de comenzar con ese proyecto.

Hay tanto por hacer... y encima tanto qué tengo qué terminar de leer...  Y este verano lluvioso qué me obliga a permanecer encerrado. va!

Pensando en tantos ...

Ayer, tuve una reunión por la muerte de uno de mis tios, un hombre del qué poco me acuerdo, pero qué con su esposa, siempre tuve una relación muy cercana, mi tia, prima hermana de mi mamá... Fui a la iglesia, pues ellos son católicos y si bien sólo estuve presente, no puedo dejar de ser crítico ante los ritos que veo y qué la gente sigue sin pensar, sin sentir,... Ya en casa de mi tia, las cosas fueron más sencillas, comimos, charlamos, y con uno de mis primos; Joel  me dí cuenta qué tenía mucho más en común de lo que parecería, se mostró como un hombre sensible, estudiado, y culto, y claro, ahora con el dolor de haber perdido a su padre. A lo único que pude decir, ¡ay primo! será peor con el tiempo, cuando la ausencia sea más larga... espero qué encuentres paz. 

Curiosamente ayer terminé también la pieza de Tamayo por la muerte de su amigo "Requiescat in pace" Así  se llama la pieza, y trate de qué fuera una ofrenda del cariño qué Tamayo sentía por su amigo... . También he avanzado mucho con el cuadro grande, mucho mucho, me falta poco muy poco... creo qué estos días frios lo termino. Y hoy mientras veía la pared que queda frente a mi cama, me dí cuenta que ahí puedo colgarla...  inmediatamente saqué el flexómetro para medir el espacio y el cuadro, si cabe, y eso me da tranquilidad, pues comenzaba a pensar... ¿qué iba a hacer cuando terminara con ella?, ¿guardarla, taparla?. He estado trabajando mucho en estos días, también he estado buscando salir, ver a mis amigos, comí con Alvaro, tomé café con Vero, y salí a comer con Miss Garduño.. También tuve una cita con alguien que me perturbo mucho... aun no atino a saber ¿por qué?... 

Y por cierto, he pensado tanto en personas que no veo desde hace años, qué hasta sueño con ellos, he soñado a Daniel y su madre, mucho, situaciones qué no alcanzo a comprender, pienso en qué pasara con los años y cuando me vea más alejado de todos,... no lo sé. Pero encuentro un placer enorme en pintar y dibujar, en estar en mi casa encerrado, pero contradictoriamente también, siento una soledad que me abruma. ...pero no dejo de pintar, 

Ha cambiado el clima en casa, está nublado, llueve, extraño el sol, no abro las ventanas, ni corro loas cortinas, detesto este color que se ve en la calle, opaco, húmedo, frío, distante... Necesito el sol.

Por fin...

Le gustó la nueva pieza a Tamayo, a mi también y me sorprendió lo rápido qué la termine. la hice en dos semanas. Eso me prueba qué si no me distrajera tanto en tonterías terminaría mis pendientes. Curiosamente pensé que sería una pieza que me provocaría muchísimos comentarios, pero... no ha sido asi. Yo me siento contento con ella, y compruebo lo difícil que es para mi detallar un rostro tan pequeño, mi mano, no me da. Pero bueno Tamayo está contento con el resultado. Ahora, debido a la muerte de un amigo cercano de él, quiere que haga un retrato a manera de homenaje de un Ángel Negro, (su amigo era negro) y comienzo a trabajar en esa pieza. Curiosamente me dará chancee de hacer algo más creativo o al menos más cercano a mis necesidad creativa. En fin que ahí ando...

Ahora hace muchísimo calor en la ciudad y eso me pone nervioso, el color del cielo me hace pensar que algo puede pasar, o ¿será el ambiente político?... no lo sé. Hoy es el último día del mes, y a pesar de la distancia qué he guardado con mis amigos, y la tristeza que puede traerme eso, me sientk contento. Sigo trabajando, sigo pintando, y sigo haciendo lo qué me gusta. Casí todas las noches he ido a cenar al merendero de Alma, (debería tomar algunas fotos de ahí) y paso una hora y a veces más charlando de boludeses del día... de nosotros, de la vida.  Ayer comí con mi hermana Carmen, y hoy pretendo regresar al gimnasio... me hace falta. Afortunadamente estos días he logrado conciliar el sueño, y duermo al menos 7 horas seguidas. Y bueno, disfrutaré de este último día del mes de mayo, que ha sido productivo, caluroso, y entretenido aunque muy encerrado en casa.

Tres y dos años.

Es difícil hablar de cosas tan metidas en la piel, esparte de mi mismo, están tan metidas,  que pareciera que es una extremidad más de mi cuerpo y al mismo tiempo es algo invisible que anda ahí, Sin embargo, no puedo dejar de celebrar la vida que se me ha dado. La vida que he tomado y qué pretendo y vivo todos los días, a veces con dolor y otras tantas con alegría, vivo asumiendo mi condición como algo mio y de nadie más.; en soledad.

Por alguna razón qué no alcanzo a comprender del  todo, me cuesta mucho convivir con los demás... No salgo de casa, sólo los miércoles qué voy al grupo y sólo en ese contexto, si veo a algún amigo siempre es  casa. Y no son tantos como quisiera, si a caso, han sido uno o dos. Qué días aquellos en que me gustaba preparar de comer y tener invitados, y reír de estupideces... ¿por qué llegué a esto?... no lo sé. Hay días en que me levanto, enciendo mi computadora, preparo café, como cereal, leo lo qué encuentro, y comienzo a pintar, a veces con nostalgia, miro por la ventana como el mundo pasa... sin mi.

Ahora trabajo sobre los retratos que me ha estado encargando Tamayo,  en los qué tengo pendientes, no avanzo con mi pieza grande, y sólo miro pasar la vía con mis pinceles,  hasta al gimnasio he dejado de ir, y comienzo a sentir los estragos de la falta de ejercicio. Pero bueno, no debo distraerme del punto focal de esta entrada.

Hoy hace tres años murió Gilberto el perro macho qué me acompañó por 7 años, nieto de Libertad y vinculo con mi última relación.Lloré muchísimo por su perdida, por las culpas de quizás, no haber atendido del todo bien su enfermedad. El hecho es qué al morir él, murieron muchas cosas de mi. Y lo extraño. no puedo dejar de ver sus fotos y sentir una añoranza.

Al año siguiente caí enfermo,  muy enfermo, y por una casualidad de la vida este mismo día se me puso en las manos los medicamentos que prolongarían mi existencia, cumplía Gilberto un año de muerto entonces y entonces, no dejaba de sorprenderme las "casualidades" qué esto implicaba. Hace dos años comencé un tratamiento con mucho miedo por los efectos secundarios, pero sin duda ha venido a traer más beneficios que daños. A venido a prolongar mi vida y la calidad de la misma. He tomado muchísimos, tantos qué los empaques los he guardado, para ver que puedo hacer con ellos, algo se me ocurrirá.

Nada de esto habría sucedido sin el apoyo incondicional de mis hermanas, Leticia y Carmen, qué están siempre atentas a mi. También tuve oportunidad de conocer a Lourdes Ramos una medico nutrióloga que además de compartirme sus conocimientos me ofreció su amistad. Y nuevas amistades que cada miércoles comparten conmigo su existencia, 

No entiendo aun por qué tuve qué empezar con el tratamiento justo al año de muerto de Gilberto, quizás no haya ninguna explicación, quizás sí, sólo espero encontrar la respuesta, pero me doy cuenta qué es algo que me obsesiona y da muchas vueltas en mi cabeza. Me empeño en encontrar una razón para ello. Así qué él sábado pasado a manera de recordatorio, me hice una serie de fotos... para ver si ahí encuentro algo y quizás de esas fotos haya una pintura que me muestren lo qué estoy buscando. Por lo pronto, sé que soy un ser privilegiado por tener la vida, por vivir la vida que yo escogí, y por comer de ella. Sé qué dios está dentro de mi, y qué por absurdo que parezca lo veo, cuando miro  los ojos de Libertad y Uma qué siempre, siempre... están junto a mi.

Los fantasmas

Algo pasa qué no puedo dormir, no es pensar en el dinero, porqué no me falta,  tampoco en qué siento frio, porqué hace mucho calor, tampoco es el calor, porque duermo con ventanas y cortinas abiertas, y a  mi cama llega el aire fresco... Comienzo a creer qué son los "fantasmas" de mi vida que se agolpan en mis sueños y eso me despierta. Comienzo a conciliar el sueño y comienzo a ver seres indeseables que acercan su nariz y me huelen como perros las orejas. Será qué, ¿algo extraño?... no lo sé. Es quizás la posibilidad de algo frustrado lo qué me altera, la posibilidad, de mirarme en los ojos de alguien lo que me perturba y la frustración de los destiempos.

El último cuadro no le gusto a Tamayo, la composición y la mala foto hacen parecer que esta manco, dice él, curiosamente a mi me gustó mucho, pero entiendo que al final "el cliente" es el que debe estar satisfecho con la imagen (qué difícil es dar gusto) y cómo me detiene esto, no quiero agarrar el pincel. Ante esto le dije que es más difícil corregir una pieza qué hacer una nueva y estoy haciendo una... pero como en la composición debe ir las manos al costado, hacer eso en un formato tan pequeño me limita, mi mano no me da para los detalles, y sólo espero qué esta vez le guste. Estaba a punto de tapar la pieza, pero me escribió diciéndome que quería la pieza original también... Muy bien, es dinero para mi, pero me doy cuenta qué la aceptación de mi obra es más importante, ¿será que tengo el ego muy grande, cómo me dicen?... no lo sé.

Y ante todo esto Gil,.... me doy cuenta qué lo único qué quiero es pintar, pintar, dibujar, y pintar... nada  más. por el placer de hacer, y crear. sin sufrir.

Sueño despierto

¿Te cuento algo Gil?... 

Soñé, qué en mi ventana se asomaban, no sabía quién era, miraba de a poco entre las cortinas y veía a Uma en su sillón y a Libertad en su tapete, al ver qué no le ladraban, batió sus alas para entrar, Uma reacciono y lo husmeo para saber quien era...  Él le sonrió, acarició su cabeza y ella se volvió a echar. Libertad, seguía dormida. Fue entonces cuando me vió, me sintió, me olió, batió sus alas y me besó, cubriéndome con ellas todo mi cuerpo; me abrazo.

Yo no quiero despertar. ...

Confesiones

 En estos días he estado trabajando sólo en piezas de encargo... y justo ayer, me cuestionaba a mi mismo, ¿por qué hago esto?... por el dinero. Hacer encargos siempre es un reto, me lo repito a mi mismo, pero no sé si lo hago para consolarme o justificarme. Pero quisiera sólo pintar lo qué me nace de mi pensamiento, y no es qué sea mal agradecido con la vida, pero a veces, me siento como el maestro albañil que le dicen, cómo hacer una cosa u otra... El cuadro de arriba me dijeron como lo querían, y yo no me pude resistir y puse a Uma en la composición... Es curioso, una pieza así no me representa un reto, sencillamente me concrete a hacer la imagen tal cual como me la pidieron, y aplicar el color es muy sencillo de esa forma. lo curioso es qué más de uno me dirá que le gusta... y claro, sirve para decorar y nada más. Y a mi, para pagar mis cuentas, que de alguna forma eso me da tranquilidad para poder trabajar en lo mio. Como decía un  maestro, "uno pal fideo y otro pal museo"... Pero me encantaría que llegará un cliente que se emocione con mis cuadros, y no me encargue ninguno, si no, que se lleven los que le digan algo, los qué le perturben.

Así qué,  me consuelo dibujando sentado en mi banco... ideando imágenes que hablen de mi, de lo qué traigo en la cabeza, y eso me hace sentir creativo... me hace sentir que vale la pena vivir así,

Casi termino el cuadro el cuadro de Tamayo como presidente, me está gustando ... y al mismo tiempo comencé el retrato de los padres de Miss Garduño, qué me está costando mucho, pues me dieron fotos muy pequeñas, y será sencillamente un retrato, sin mucho que hacerle, y de cuando eran jóvenes. 

Ayer mientras pintaba, escuchaba una opera inglesa basada en la novela 1984, muy interesante, me gustó, y me emociono, cuanto talento para hacer cosas , para traspolar lenguajes tan diferentes... ¡qué ganas de ir a una opera !

Y en medio de todo, estoy tranquilo, con un pie lastimado por torpe, me pegue con un mueble el domingo, pero bien; con lluvia en mi ciudad, con un clima político qué deja mucho qué desear, paso mis días encerrado en casa, cuidando a Libertad, mirando a Uma, viendo películas... pintando, dibujando... tranquilo y en paz.

Ahhh, en esta semana me dijeron de la exposición de San Francisco, creo qué iré después de agosto, voy a exponer!!! 

Concretando y el cumpleaños de Libertad

Termine una pieza más qué para mi sorpresa en un inicio, no sé a dónde iba... y el resultado me gustó mucho.  Tamayo quedó contento, lo cuál siempre me da mucha satisfacción, pues, cómo siempre he dicho, los encargos son retos qué ponen a prueba mi creatividad, en esté caso, él me da las ideas y me deja en total libertad como las voy a interpretar. Para esta pieza, de un inició quería algo qué tuviera qué ver con el VIH, no sabía cómo hacerlo,  y lo único qué se me ocurrió, fue la idea cursi de un cupido, muy crecidito, claro cuyas armas son los hongos qué tanto le gustan dándole a las células contaminadas del virus del VIH, qué son las qué están de fondo, y el clásico listón rojo con un corazón de latón que tanto me gustan. Supongo que el sub-texto de ésta imagen es, "el amor, todo lo puede" ... ¡¡ay que cursi Darío!! pero me gustó.

Sigo trabajando con la imagen de Benjamín, sigo acercándome al rostro para comenzar al menos un lienzo entre cada uno de los qué tengo pendientes, porqué ahora qué apareció Daniel, tengo qué terminar su pieza también. que por cierto me pidió una Jirafa, demasiado decorativa la idea, pero bueno, trataré de hacerla en mi estilo y buscando decir algo con ella. Pero bueno, creo qué ya estoy cerca de hacer algo con la imagen de Benjamín, quiero hacer un santo, ¿santo de qué?... no sé, pero un santo, puede que sea divertido y qué en la concreción de la idea en el lienzo vaya saliendo poco a poco ...

 Libertad cumplió 17 años el pasado 4 de mayo... ya son muchos años juntos, muchos... hay tantas historias, tantas anécdotas, ha habido tanto que hemos vivido juntos que a veces me asusta... Ella sólo pasa el día durmiendo y comiendo... la consiento mucho; con pollo  y con una cama llena de almohadas y sus peluches, siempre trae su suéter, y procuro tenerla cerca y qué se sienta segura... la escucho respirar, la observo dormir, la veo caminar, del baño a mi, cuando estoy en la computadora, la veo y la veo y sigue apareciendo en mis cuadros... qué como siempre he dicho, ella me ha dado de comer, muchísimas veces con su imagen en mis lienzo... amo a  mi perra, y amo todo lo que hemos pasado juntos, los perros que hemos tenido juntos. y ahora con Uma, nos sentimos acompañados los dos. Este apunte es porqué tengo ganas de hacer un retrato de ella sola, conmemorando su 17 años.

Este es sólo el apunte previo que le mostré a Tamayo, para el cuadro del VIH que finalmente se llama ¡Qué me hace!...

Y ahora estoy trabajando en un cuadro qué me da mucha emoción lúdica, se llamará; "Presidenciable", Asi que entre el cuadro de Miss Garduño, el de Mildred, la Jirafa, el mio y los que traigo en mi cabeza... ufff, tengo mucho qué hacer.

Recordando cosas de mi infancia...

 Me siento contento por varias cosas; Hoy recordé que en la escuela primaría donde fui, había unos murales que siempre me parecieron impactantes, ahora sé que eran de Máximo Pacheco un joven estudiante-ayudante de el maestro Diego Rivera, y eso me llevo a recordar también qué mi escuela era progresista y qué contaba con apoyo del gobierno argentino, y por esa razón, en aquellos años se hacían honores a la bandera argentina y cantábamos su himno... que siempre me pareció muy hermoso... aun recuerdo las estrofas que en su tiempo, sólo sonaban lindas, pero que no significaban mucho, y ahora tienen un peso mayor. Eso me hizo recordad ar una película de cuando era muy jovencito; "la Historia Oficial" y qué la ví con Luis Enrique, qué entonces todo lo que sonara a transgresión le llegaba como si a él mismo le ocurriera, claro... era muy cómodo hablar desde la comodidad de el seno familiar sin saber nunca, lo que era ganar el pan para si mismo. Y al verla ahora con mis ojos y mi conciencia... me sorprendió de todo lo que me sonaba con mayor claridad, Es increíble como cada pueblo tiene su historia oscura, y como cada pueblo cierra los ojos ante ello. Así qué entender es to... y mirarlo con la distancia de haber conocido a algunos argentinos en mi país y en el suyo propio... me doy cuenta que no hay comparación y qué cuando alguien se atreve, con mayor claridad e pregunto... ¿desde dónde ?... Si regreso a Argentina en este año como se me había planteado al principio de año... hay tanto que ver y sentir...

Termine la pieza sobre el VIH de Tamayo... me siento contento con el resultado, me gusta, y creo que es una pieza hasta cierto punto románica, Lo pinte como un arquero que con hongos alucinógenos mata el virus del VIH... y me parece divertido, me gusta y puede usarse en la pagina del grupo... me gusta mucho la idea... Se la mostré por la webcam, y quedo muy contento, tanto qué inmediatamente me hizo el deposito para la pieza donde quiere que lo haga como presidente de la república, y creo que será una pieza muy divertida también... Mañana mismo comienzo con ella. 

 Y retome la pieza de Mildred, "Adán y Eva"  quiero acabarla, quiero entregarla y quiero seguir con mis cursos... Apareció Daniel y ya me dijo qué es lo que quiere exactamente para su cuadro... una jirafa, me parece muy decorativo, pero me parece que también será divertido y en medio de todo eso, debo terminar mi pieza grande y comenzar con las otras dónde estoy usando a Benjamín de modelo. No sé si tenerlo en mi mente me ha provocado que hasta he soñado con él... me gusta Gil... cada que hice estos apuntes, me daba cuenta de las líneas de su rostro de lo armonioso de sus rasgos, de la belleza de su cuerpo... y me perturba. ¡qué ganas de estar con alguien asi! qué me perturbe y emocione pintarlo porque lo que siento también... pero bueno, no es más que un modelo que puede ser mi amigo y qué está bien asi.,... Ha visto los apuntes y la caja de té qué hice... le gustaron y podría decir qué hasta lo emociona... Ojalá termine la pieza grande pronto y comience con alguna de él... ojalá Gil.

Y sigo distante de todo y de todos... sigo distante de mis amigos, de mi familia, de todos, sigo encerrado en casa, dibujando, pintando y viendo películas... sigo aquí. viendo a Libertad qué ya este próximo viernes, (mañana porque ahora ya es la madrugada del jueves), cumplirá 17 años... ¡wow! una vida muy larga juntos.

Mis culpas...

 En estos días de tanto calor, he estado encerrado en casa trabajando, pintando el cuadro de Tamayo, en mi libreta, planeando y de vez en vez, viendo  películas. Y no puedo dejar de pensar en la "culpa " qué siento por mis rencores; a estas alturas debería ya de haber saldado todo esto. Sé qué a mi me hace daño, y qué no me deja nada bueno, pero... ¿cómo hacer?, no lo sé... Es muy feo saber que alguien de mi familia está así, y más qué soy capaz de ayudar a otros a manejar situaciones de enfermedades y no poder hacerlo con alguien tan cerca, y cuando se me ocurre llamar, una vos interna me dice, qué para qué lo hago, ¿a caso él me ha llamado para saber de mi?.... nunca ... siempre es  mejor hacer de cuenta qué no existo. Pero... también sé que no puedes ayudar a quien no quiere.  Y ante eso... no puedo hacer nada... .

Tengo tanto qué hacer, tanto qué pintar, tanto... que me siento medio abrumado, porqué la energía no me da, aunque mi mente está inquieta, pienso y pienso... en mis cuadros y en la imágenes que tengo en mis caballetes. Y ahora para colmo hasta veo en el cielo el "color temblor" y no estoy tan equivocado... acaba de temblar en mi ciudad... y aunque no fue intenso, sólo de 5 grados, detesto ver que mis cuadros y esculturas se mueven y con tantos "espanta espíritus" que tengo en casa se ve y escucha y tintinear de campanas y un rozar de cuadros que nos ponen nerviosos a Libertad, Uma y a mi.

¡cómo me gustaría estar frente al mar, dibujando, pintando, escuchando el oleaje... y nada más!