Primer día..

Anoche, fui con mis sobrinos a casa de mi hermana, ahí estaban mis demás hermanas... No puedo quitarme la tristeza que tengo... duermo y despierto llorando, asustado... el recuerdo de la exhumación del cuerpo de mi madre me persigue. No estoy seguro de que hicimos bien, si bien es una costumbre que mi família ha hecho por muchos años... también es cierto que no deja de ser una profanación... Le pregunté a mi tio Manuel y me dijo que lo qué hacíamos estaba bien... qué siempre se había hecho... Ver los restos de mi madre hizo que me derrumbara, no sé si fue el cúmulo de todo o el hecho mismo de la contundencia de dejar ahí a mi hermana... Y sé que debo estar bien... lo sé y me lo repito una y otra vez. Pero hace tanto frío... tanto que ya no sé si es de verdad el clima o es sólo mi cuerpo quien lo siente.

Escucho cosas como qué ella está en un mejor lugar, unos hablan de "un ángel mas"... no creo en eso, no puedo creer en eso... envidio esa fe... envido esa manera de ver el mundo, la verdad Gil es que ya no está, la verdad es que ha muerto, la verdad es que a su cuerpo inerte lo dejamos allá. 

Ahora pienso en mis demás hermanos... en los que tengo en los que me quedan. Ha amigos que amablemente han estado pendientes de mi, con sus llamadas... hay otros que están en silencio... y está bien. La vida sigue Gil... la vida afuera no se detiene, la vida sigue con o sin nosotros... y yo debo encontrar el equilibrio, debo encontrar paz a mis pensamientos.

Mis sobrinos están muy afectados... especialmente Fabiola y no sé qué hacer para hacerla sentir mejor. me consuela saber que tiene un compañero que se a portado a la altura en todos sentidos, que la cuida y la protege... Y yo, necesito estar bien. dejar de llorar... en paz... 

Todo es negro.

Siempre he creído que las relaciones se construyen y nada se da de manera espontanea... Cuando era niño, tenía la impresión de que mi hermana Blanca quería más a mi hermano Radames... y eso siempre me mantuvo alejado de ella... Pero los años, la madures y  la soledad, nos unieron. Cuando ella se divorció, de pronto, ya no era la chica que vivía acomodadamente en una colonia prestigiosa de la ciudad y me acerqué a ella... Comenzamos a salir al cine y a comer en los restaurantes vegetarianos que nos encontrábamos, ella descubrió "Enya" y yo le regalaba cuanta música encontraba de ella... me contaba sus cosas, sus frustraciones y la ilusión que le hacía tener de nuevo a alguien para ella. Yo era muy joven, 12 años menor y a veces me sorprendía que me contara cosas. Compartimos un departamento en algún momento de nuestras vidas... y aun que siempre tuvo un carácter muy fuerte e imperativo pudimos sobrellevar la relación. Conoció a Lázaro, hasta se iba a bailar con él cuando yo no quería ir a las fiestas de ella... Nunca me juzgo.

La muerte de mis padres fue un golpe muy duro para todos... especialmente para ella que sentía no había cumplido con su parte con ellos. Eso la transformo en un ser distante, triste, sin luz, sin nada por qué vivir y se encerró en ella misma. Yo no hice mucho o nada... respeté su silencio, respeté su distancia.... Sin embargo cuando caí enfermo, fue a verme, y me llevó manzanas, jugos, cada miércoles que ella descansaba se iba a desayunar conmigo, cada miércoles estuvo ahí. -Voy a ver a mi hermano- decía... Una vez, me acompañó al médico y se sentó en la sala de espera, silenciosa,    callada mirando todo el universo de enfermedad y locura que se vive en la clínica sin decirme nada.  En esos entonces se cruzó la celebración del 15 de septiembre, hizo chiles en nogada y me animo a comerme uno... La comida para ella como para mis demás hermanas, era una  manera de halagar y de querer a los demás. Los llevó a Casa de Lety, dónde estaba asilado. 

 De ese tiempo la última vez, cuando yo ya había decidido regresar a casa... nos vimos para irnos a desayunar al café que me gusta tanto ir a mi. La acompañé al mercado a comprar las viandas para su casa, me compró manzanas,  y nos despedimos en la parada del autobús, fue la última vez que salimos juntos,... hace ya 4 años.

Mi gran pretexto para haberme mantenido distante fue mi necesidad de recuperación, mi necesidad de volver a la normalidad después de haber estado tan cerca de caer más, mi miedo a morir enfermo... Esa es mi conclusión  y mi pretexto. Estos 4 años hablamos muy poco, Ella se encerró más y más y en los intentos que tuve se negaba al teléfono, pero yo nunca hice nada por ir a verla, Asumí que si no quería ver a nadie, debía respetar eso. El año pasado cuando Alejandro murió, apenas hace un mes de cumplirse el año. La miré, callada, ausente, con la mirada perdida y con frases que me hacían enojar más. -Mira, mi mamá quería más a Alejandro, por eso se lo llevaron antes que a mi- decía ella...  Eso provocaba que mi sangré se revelara, que me saliera lumbre por los ojos, yo quería vivir y ella morir, no entendí que necesitaba ayuda... no supe dársela, no supe.

Me duele mucho que haya caído en cama y que nos enteráramos hasta a penas hace 2 meses... me duele y me recrimino no haberla buscado, haberme conformado sólo con preguntar a su hija por ella... Me duele haber sido tan egoísta y cerrar los ojos y mirar sólo mi salud. .  Ya no vale nada, ya no vale decir lo siento... ya no vale de nada. 

En estos dos meses tuve la oportunidad de verla de nuevo, de hablar y de decirnos cosas..me da un  poco de tranquilidad haber hablado con ella... haberle dicho lo que pensaba. Aun recuerdo como corrían sus mejillas ante la posibilidad de morir y de no levantarse de la cama. Su impotencia y enojo por estar en una cama de hospital lejos de su casa de su tele, de su hija y sus cosas... de mirarse en el espejo tan delgada, tan anciana, tan acabada. 

Enterrar un hermano ha sido algo que ha venido a cambiar mi percepción de la vida... mi sangre comienza a morir. Con la muerte de Alejandro tengo muy claro que mi sangre... comienza a morir y a dejar este mundo. Enterrar a mi hermana ahora con a penas un año de diferencia es un dolor inmenso que tengo en  mi pecho. No paro de llorar y de sentir una tristeza que no recuerdo haber sentido con la muerte de mis padres. Me duele todo el cuerpo, me duele la cabeza... y quiero dejar de llorar. Me gustaría tanto creer en todo lo que me dicen... Yo sólo sé que ella ya no está. que ya no existe que su cuerpo está inerte sin vida, ahí, abajo, con tanta tierra fría encima... con los restos de mi madre y mi hermano.

Sé también que dejó de sufrir y de llorar... ya está dónde ella quería estar. Terminó su dolor y su tristeza... ya terminó Gil, ya terminó.

Many lives

Escuche mi voz,  y esta  me dijo que han sido muchos años de ausencias, muchos años de necesidades y emociones... Años atrás de mi conciencia... Años necesitado de algo que no conozco y no tengo, y sin embargo,  a veces en algunos ojos oscuros puedo verlo... 

Mirar en la inmensidad de esos ojos negros que perturban mis sentidos... Ya te conocía, ya había sentido el aroma de tu vaho... ya había visto una y otra y otra vez a lo largo de la vida, de está y las pasadas... Por eso me es tan estrujante tu presencia, la cercanía de tus brazos, de tus manos... Al cumplir 12 años fue más claro el hoyo en mi estomago. Y desde entonces a cada paso a cada mirada a cada tono de voz escucho y pienso. Y entonces, duele... por muchos años,  duele... Porque no hay nada que llene es vacío, porque no hay nada que calme las ansias ni la resequedad mis labios. Nada, hasta que ves la vida caminar frente a ti. Hasta que te miras en el espejo y dejas de buscar para sólo sentir el aroma inconfundible de tu presencia. Hasta entonces, deja de doler... Y ahí, sentado  frente a mi y me miro a los ojos y  veo, me veo tal como soy y quién soy,  toco mis manos y me siento. 

Han sido muchas vidas muchos cruces de camino, muchos besos de mejillas... muchos... Pero sólo un abrazo sincero y profundo, uno sólo... uno que al contacto te recuerda esa fusión con la nada y con el todo.

Hoy que desperté pensaba en todo eso, en mi sueños producto del efavirenz y mis fantasías... en como me habla el inconsciente a través de mis sueños... pero si esto es un sueño ¿por qué siempre tengo esa sensación de haber mirado los mismos ojos antes de este tiempo?, ¿será que de verdad, han habido otras vidas?... ¿será que uno repite las mismas emociones hasta que uno aprende?... Con los años uno es capaz de amar sin pretender nada a cambio... la vida me ha enseñado que es la mejor manera de dar y darse, el placer en ello es inmenso. El amor, ha dejado de doler hace muchos años... el amor sólo está ahí para ser tocado, para ser amado y cuidado si es el caso. O solamente para mirarlo. Guardarlos en mis cuadros, en mis diarios, en mi memoria y sentirlo en mis sueños a través de muchas vidas... porque ¿qué es el universo? si no un conjunto de  sueños y vivencias, que a veces, sólo a veces se tocan como las pompas de jabón y explotan.  

A la espera... Necesito sol.

Pensé que no sabría cómo solucionar la escultura, pero al final, el resultado al menos en la cera me gusto, sin duda está por demás decir que las soluciones en planos bidimensionales es diferente al tridimensional... y como si hubiese sido una especie de epifanía, mientras dormitaba, ví unas alas de cerca y entendí que debía sobre poner la cera como las plumas están sobre puestas... Me gustó. Ahora me enfrento a que si las muevo como quiero que queden, la cera es tan pesada que no logro hacer que se queden así. Me esperaré hasta que tenga que llevarla a la fundición (no sé cuando) para moverlas y explicarles a quién me hará el molde de yeso, cómo es que quiero que quede al final... Nada me gustaría ahora más que poder fundirla y  verla terminada. Me hace mucha ilusión.

También cambié el gesto, los rasgos y muchas otras cosas más en el molde original. Tienen que fundirla por separado, y al final habrá que soldarle las alas. y entonces ya iré yo a limar las impurezas y a darle los retoques que haya que darle para que quedé como la veo en mi cabeza. Quiero que esté sobre una base de mármol, eso es todo lo que por el momento sé. Sólo me detiene el dinero,... por el momento eso es lo único que me detiene.  

Mientras hacia está pieza, me dieron tantas ganas de hacer más... de modelar más... pero siempre la inversión es mayor a lo que por el momento puedo  hacer... También quiero pintar,  no tengo lienzos, quiero dibujar, no tengo papel... Así que tengo que improvisar en cómo voy a trabajar y por lo mientras, siempre tengo mis libretas... Regresar a dibujar  en ellas siempre es algo que me gusta hacer, ... Voy a seguir con los apuntes del rostro con las manos de Daniel... y espero encontrar en ello cosas que necesito clarificar... hay dos imágenes que veo a cada rato en mis sueños... una es esa y la otra es cayendo entre nubes.

Y hablando de sueños, hoy soñé una casa con mucha ventilación, con mucho sol, soñé a Gilberto  corriendo de arriba a abajo a Uma... no estaba Liber... eran dos plantas todo era tan soleado, tan luminoso que al despertar y miro por la ventana, me hace pensar en que por más que no quiero quejarme, por más que quiero encontrarle algo positivo a este clima, no lo hay, no quiero deprimirme... . Detesto que esté nublado... todo el tiempo tengo frío, ¡por Dios!... ¡es verano!.

Revisando mis vídeos.

Sigo revisando los vídeos, se los mostré a Daniel, y me dijo algo que ya intuía. No me sirven de mucho, se mueven demasiado, son tomas muy cortas etc... No  cabe duda que son más el registro de un divertimento que se quedará en eso... es un divertimento de un momento de mi vida. Pero viéndolos no pude evitar pensar muchas cosas, ser más objetivo, después de todo siempre digo que; de algo debe servirme ser  cada vez más viejo. A la distancia me doy cuenta que hay amistades que en su momento fueron tan cercanas que parecía que jamás se irían... pero ¿qué crees Gil?... ya no están. Sin duda ocupaba un puesto clave en la SCT, para alcanzar la meta de algunos, había una conveniencia disfrazada de amistad, la conveniencia no es mala en ningún sentido si hay un intercambio real y honesto, que por supuesto, no hubo por parte de muchos,  recuerdo que me decían que era muy popular, pero no era por mi, era por lo que representaba... Hay amistades transitorias que deben verse como eso... parte de una transición para llegar a otro logar y nada más. También estaban mis perros, "Libertad y Gilberto" que fueron  pilares importantísimos de mi existencia de entonces... a ellos si que los extraño, pero los extraño con paz. Porque pasaron por mi vida dejándome lleno de amor lleno de cuadros. Vi imágenes de mi madre, de mi padre, de mis hermanos... Mis padres ya no están y los echare de menos mucho tiempo aun... algunos de mis hermanos están más cerca que nunca.

 También pude ver la pedantería de a quién amaba hasta la locura. Y como lo amaba... ¡cuantos cuadros hay!, Tenía tanta necesidad de mostrarle mi amor que la única forma que tenía era pintándolo, dibujándolo, haciendo una escultura, haciendo grabados, en mis libretas en hojas sueltas en papeles... Era tan joven él, y con tanta arrogancia propia de la juventud... Dios quiera, por él, sea mejor persona, por qué conmigo, siempre fue un patán escudado en sus años. Y yo muy estúpidamente permití eso... se encontró con "el perfecto" para embonar;... un necesitado de no sé qué, dispuesto a aguantar y soportar  por qué algo sentía que lo merecía. También era medio joven yo y necesitado.  Ahora en mi madurez todo aquello en lo que creí me ha ido formando, y hay cosas que jamás se repetirán.  Me hizo pensar en  una canción de Ivri Lider que me gusta mucho, se llama: "Mishehu Pa´m" que más o menos quiere decir; "Alguna vez alguien me amo así"...  plantea muchas situaciones pero la estrofa final me aplastó. 

"someone once Loved me like this

He played for Mozart from old records

And was the stupid one that didn´t listen to the melody

Because I wanted to taste everything in life" 

Los destiempos...  siempre están y lo único que uno puede hacer ante ello es poner mucha atención, para saber qué es lo que podemos ofrecer y que es lo que podemos obtener... y no más. Para amar así... con calma y en paz. Sigo demostrando mi amor a través de mis cuadros, sigo sintiendo el amor de esa manera, sigo queriendo verlos reflejado en mis libretas... pero ahora con mucho mayor conciencia, con mucha mayor paz. Y prometo conservar esas libretas... por qué también me dí cuenta que hay algunas que en ese afán de decirle a algunos amigos cuanto los quería, les regalé esas libretas de entonces... Vi varias que hijolé... ¿cómo pude? Ojalá las sigan guardando, pero si no... ya no importa,

Por supuesto también coseché amistades fuertes que ahora con los años ahí están aun...  Araceli Garduño, Silvia Morón pese a que vive en la patagonia, de mis amigos argentinos ella es la única que conservo los demás... se esfumaron en el tiempo.   Beatriz Vargas, Mildred Moscona, Alvaro Zardoni que debo decir es mi único amigo artista que tengo de ese tiempo, Helen Bickam, ... Los maestros que por su edad, soy yo quién tiene que llamarlos. Aun están Saúl y Georgina... Ver a tantas amistades en los vídeos me asombró. De verdad es como si fuera otra vida, una dónde yo hablaba y me escuchaban, dónde les parecía interesante lo que decía, una dónde siempre estaba sonriendo... Ahora sonrío sólo en casa, y lo hago a carcajadas con Uma... pero ya no en público, me he vuelto callado, retraído, hasta ausente según me han dicho. Me gusta más guardar silencio, mirar, abrir los ojos y mirar... La vida sigue su curso Gil, la vida no se detiene por añoranzas la vida está llena de hojas blancas como mis libretas, listas para rallarlas y divertirme con ella, llenarlas de color, mancharlas, tirarles el café encima, divertirme. Necesito volver a ellas por qué ahí está mi vida. Mi vida ahora me gusta... y estoy dispuesto a seguir creciendo, aspiro a ser un viejo feliz, un viejo sabio, productivo, dedicado, amoroso... A no permitirme cometer los mismos errores por que como siempre digo... ¿de qué sirve cumplir años?

Cuando el cuerpo se altera... refleja todo.

He pasado una semana de mucha cama, es decir mucho tiempo para poder pensar en todo lo que estoy viviendo; la salud de mi hermana, la mía propia... mi trabajo creativo y entre todos esos pensamientos se cruzan muchas cosas. Pensar demasiado en las enfermedades puede volverte loco, soy muy consciente de que si me dejo, esos pensamientos pueden apoderarse de mi fastidiosamente, lo he visto en algunos compañeros y los resultados son fatales... Siempre me viene a la mente el mayor miedo que he tenido a la vida... Tener una enfermedad penosa y desgastante para todos, las enfermedades cansan, y cansan más rápido de lo que uno cree... Sin embargo yo sé que cuando se ponen a prueba los lazos es cuando entendemos su fuerza, hay lazos que están unidos toda la vida, no importa cuan desgastados estén... no se romperán. Lo tengo muy claro, desde hace ya 4 años, sé perfectamente dónde están esos nudos... Sólo que a veces... no quiero jalarlos, en esta ocasión,  mis hermanas estaban muy ocupadas con mi hermana Blanca y su recuperación, me parecía imposible decirles que además, yo necesitaba ayuda. Pero todo se torna para bien... y tengo muy claro que en la vida, no hay nada que pase por casualidad. Al menos, en mi experiencia así ha sido...  Mis amigos médicos me respondieron el teléfono el domingo... Mildred me llamó,  me puso algunos ejercicios mentales que no dude en poner en práctica... Daniel me dio sugerencias... incluso traté de meditar como me dijo... La mente es muy poderosa Gil... y sin embargo, la fe es complicada de entender o de explicar, siempre se asocia a un "ser divino" revoloteando arriba del mundo, para mi es algo que sólo los años me han enseñado. La fe en mi y mi cuerpo y en mi capacidad de mandar y gobernar sobre el. Estos días me sirvieron para poner en orden muchas cosas, para darle valor a lo que realmente lo tiene, para separar lo que me corresponde, lo que está en mi universo ordenar, no echarme encima lo que no puedo resolver. Tomar lo que es mi responsabilidad... y contener el llanto que a veces viene al parecer de la nada... El amor Gil, no puede hablarse, sólo se siente... y eso es la vida, y la vida, nunca queda sin esperanza. 

Ahora que puedo sentir con mucha más intensidad y con más conciencia soy dueño de mi cuerpo y mis pensamientos... no como cuando el amor dolía tanto y mi alma estaba en la búsqueda al punto que nebulaba mi conciencia. Las cosas pasan por algo... y me están diciendo algo y debo ser todo oídos a ello... escuchar lo que el silencio de mi mente me está diciendo. Hay mucho que debo sacar, mucho que debo retomar. mucho, mucho... Retornar a mi hogar, a mi casa,  mi centro... No sólo es una marca en el mapa, es el centro de la búsqueda, dónde el corazón permanece inmóvil, latiendo tranquilo, por que sabe que está sereno. Donde hay un hogar, siempre hay una esperanza y mi futuro es prometedor. Soy libre para volar, tan alto como pueda y quiera... amo profundamente y es un amor benévolo... sin ataduras. Amo la vida que tengo, lo que he decidido. lo que estoy buscando conseguir, con todo y todo lo que ello implica, amo a mis hermanos, amo a Uma. Amo dormir a su lado, seguro, sin miedo a caer...  Amo mi cuerpo y está sanando.  Me siento en paz. 

Porque como dijo una vieja sabia... ¿qué es la alegría si no se registra?... ¿qué es el amor si no se comparte?.

PD: La imagen es de un gato de una amiga que quiere que le haga un retrato... Lindo, ¿no?

Separando emociones.

Decidido a terminar mi escultura, ya he modificado el rasgo principal de la pieza estoy haciendo uso de lo que tengo a mano. En realidad nunca había modelado directamente en cera y la experiencia me está gustando... y lo que más aun me gusta es que será una pieza única, no quiero que se vea como la primera que hice, No quiero que haya otra copia... en mi caso todas mis piezas hablan de momentos de mi existencia ¿ y de donde saqué ésta?... ¿la emoción? ya pasó y de eso al menos ya 10 años. Así que me he volcado en eso, en terminarla en ver lo qué puedo hacer con la cera en aprender a ver de otra manera, midiendo y viendo en un sólo color... ¡qué difícil!... ver las líneas así, sin contrastes de luz, me asusta.,. quiero que quede bien. Haciendo esta pieza, se me ocurrió hacer una del rostro de Daniel o con el cuerpo de él... No lo sé, pero mientras trabajo ésta, se me viene a la mente su mirada, su nariz... 

He visto a mi hermana, he hablado mucho con ella... he tratado de escucharla, y trato de que no me afecte demasiado por lo que está ella pasando... de verdad que lo trato, pero tengo un in-paz una angustia escondida y lo peor es que sólo puedo descargarla en mis diarios... No quiero que me vean así... Ni que me escuchen... Así que mejor no lo externo y como ejercicio me miro en el espejo y me sonrío. Todo está bien -me repito una y otra vez- 

Siguen los preparativos para la presentación de mi catálogo... y en esta semana me trajeron los vídeos qué he hecho a lo largo de toda mi vida creativa y que tenía Alejandro por un proyecto que quedó truncado hace 4 años...  Por supuesto que los estuve revisando, pero no sé aun qué es lo que siento al mirarlos... Es; como si de otra persona se tratara... es como si hubiese vivido diferentes vidas, en cada cuadro que he pintado en cada momento que he tenido a lo largo de mi existencia. Todo eso tienen los cuadros... están llenos de toda es carga emocional que tenía; que contuve y que deje salir... Hubo momentos en que lloré de emoción al verlos, al ver cosas que ni me acuerdo. gente que me significó tanto y que ahora a la distancia puedo ver sin sentir ese hoyo en el estomago... Mirar incluso a personas que no tuvieron ninguna trascendencia en mi vida... y sin embargo, ayudaron a ser el que soy ahora... Ver de nuevo moverse a Libertad y Gilberto, incluso en una parte sale Quetoli... Mis perros, mis adorados perros y que me significan tanto... cuantos años compartimos, cuantos cuadros hay de ellos. Vi una exposición donde mi hermana Blanca bromea se ríe a carcajadas, se ven todos mis hermanos, todos... Sentí paz y sentí angustia... y no sé si quiero que se usen esas imágenes en un vídeo para hablar de mi trabajo ahora... no lo sé. A penas llevo uno y medio y mis manos tiemblan de emoción... he tenido que parar los vídeos varias veces. ver parte de mi vida así... ver transcurrir 20 años en imágenes en vídeo me hizo recordar esa película que me ha causado tanto impacto ... y recordar lo que para mi me es muy significativo.

"Nuestra vida; no nos pertenece

Del vientre a la tumba estamos unidos a otros… del pasado y el presente

Y con cada crimen que cometemos

Y con cada gesto amable… alumbramos nuestro futuro"

De ser cierto eso Gil... confirmo la condena a la que me sometió Saúl con sus palabras y me asusta.

Mi hermana Blanca...

Hoy tuve una charla muy larga con mi hermana... Al mirarla me impactó cuanto ha envejecido en estos días... cuando la vi, menudita, delgadita,... Me asusté, tenía los ojos perdidos, tristísimos... Sentí como mi estomago se arrugaba... tuve esa sensación que me viene desde el bajo vientre hasta la mandíbula... Quise llorar, pero en ese momento, me dí cuenta que así no le servía de nada. Me acerqué... y poco a poco fue poniendo sus ojos en mi. -Hola- me dijo ella... La abracé y de algún lado salió todo lo que le quería decir. Por primera vez, hablamos del contenido de sus emociones y de las mías y no sólo de lo que aparentamos sentir. Hablamos del perdón, de la culpa... de la falta de responsabilidad ante todo lo que hemos hecho... Tengo claro que nada viene de la maldad... sólo de la ignorancia y el miedo... Ella llorando me dijo toda la angustia que siente por sentir que mis padres no la habían perdonado... Mis padres murieron hace ya casi  15 años los dos...  pero estoy seguro que en sus pensamientos estaba el perdón... lo más importante ahora es que ella se perdone a si misma. De otra forma, nada la ayudará a regresar al camino que es vivir día a día con todo lo malo y lo bueno, con todo el aprendizaje que tenemos, con todos los a pesares y a partir de estos. Le tomé sus manos y se las froté... las tenía tan frías, tan dañadas, tan delgadas... hablamos del olvido en que ella se metió a si misma, de los años de olvido. Han sido tantos años que es muy dificil que en tan poco tiempo ella se recupere. pero estoy seguro que si así lo quiere, así será...

La mente es muy poderosa, nos puede enaltecer o nos puede destruir, pero estoy convencido que cuando uno se enferma, no es uno el enfermo... es el cuerpo, no ella... Ella está dentro, y dentro es que puede arreglar lo que sea necesario. Sólo ella ...

Sigo en medio de muchas cosas que me cuesta trabajo ordenar, pero también como ella, sé que soy y el que puede arreglar lo que tengo dentro... No puedo hacer mucho, más que escuchar y hablar desde lo que fue para mi, mí recuperación.... Y desde ahí le hablé... Daniel me dice que esté tranquilo, que le trasmita optimismo y energía... Te juro Gil que lo intento. Hoy me sentí más tranquilo después de haber hablado tanto, de haberla mirado a los ojos... de buscar en ella lo que siente y necesita y de mostrarle la belleza que hay en ella misma. Por eso busqué estás fotos... ella las tiró  hace algunos años, yo las recogí de la basura... Y mirarla en esos años, con la belleza implícita que te dan esos años ,e hace pensar que esa misma niña está dentro de la mujer que veo en el hospital. Se las quiero mostrar, quiero que se vea... quiero que se recupere a si misma... quiero que rete a los médicos a que ella saldrá adelante, los años o meses que le quedan quiero que sea feliz... que encuentre el camino de regreso a vivir la vida... a disfrutar el aroma de la tierra mojada... a disfrutar los abrazos que nos debemos todos como hermanos... al final, somos la misma sangre de mis padres todos y cada uno de nosotros. 

En el solsticio, "Los amorosos" llegan...

Me llevó mucho tiempo terminar ésta pieza, primero por que tenía la de Francisco y Felipe encima, después, por que perdí la razón por la que quería hacerla y al final, por qué la hice mucho más de mi imaginación, el modelo desapareció... como muchos lo han hecho. Me encanta cuando me dicen, que quieren posar y al final, no terminan... Siempre he preferido ser yo el que le pida a alguien que pose para mi... siempre es mucho mejor ser yo quien encuentre en el otro lo que a mi me provoca. Y bueno con todo y todo... terminé la pieza. creo que la idea de las rosas le va bien, por aquello de que el amor puede espinar si no se toma con cuidado... no lo pensé así, pero al final, es lo que me vino a la cabeza. 

Por ahora, no tengo lienzo para pintar, no tengo papel para dibujar, espero en cuanto me caiga un poco de dinero pellizcar como dicen las mamás un poco de mis gastos para comprar material, no puedo estar sin trabajar... me voy a poner muy loco. Claro que tengo las libretas y puedo dibujar, pero quiero comenzar con las ideas que tengo para el cuadro con Daniel. No quiero desesperar, ya llegará el momento para hacerlo y será algo bueno. 

Ayer al firmar la pieza, saqué mi cera para trabajar mi escultura, limpié mis estiques y me puse a trabajar un rato en ella...  ya la tengo en uno de los pedestales del otro lado del estudio para poder tener más luz y trabajar... es muy diferente manipular la cera que la plastilina. pero estoy seguro que lo lograré. Quiero cambiarle un poco las facciones del rostro, la nariz quizas, dejar que ya no se parezca a Víctor que era el modelo original de ese molde. al final... la razón por la que hice eso ya no existe... ahora tengo otras razones y quiero hacer lo que por la falta de destreza técnica en su momento no hice, quiero que tenga alas... siempre la pensé así. Que fuera un hombre alado.

Ayer sábado me la pasé encerrado en casa, trabajando, llovió tanto y me pone tan nervioso,  que me serví una copa de vino para relajarme, no suelo tomar vino sin comida y claro me cayó de peso... Me comenzó a dar sueño. Me senté un momento en el sillón y caí en sueño profundo, comencé a soñar... soné mucho sol, la playa y unos pies desnudos junto a mi, me llamó la atención y los miré detenidamente, había mucho, mucho sol... eran los pies de Daniel, alcé los ojos y me dijo -murió Darío-  me asusté... desperté sobresaltado. 

Buenas noticias en medio de una, muy mala.

Las cosas van tomando forma... Ya está en edición desde hace un par de semanas el catálogo, este bendito catálogo que espero quede perfecto, como lo ideó Marilú, la diseñadora... La fundación es muy amable conmigo, muchísimo... Me dicen que soy el consentido, ja ja me causa mucha gracia y me sorprende que, no sé que habré hecho para merecer está deferencia, pero la acepto y por supuesto que lo que me pidan les daré siempre que pueda... Me han estado pidiendo que sea jurado en varias cosas, de ahí es que viene el haber sido jurado  en la Secretaría de Cultura en el concurso "del niño y la mar". Espero haberlo hecho bien. Ahora quieren que sea jurado en algo en loas prisiones de mi ciudad... por supuesto les dije que si.  Ya tengo fecha gil, para la presentación del catalogo, será el 29 de agosto a las 4 de la tarde en un recinto histórico de Manuel Tolsá... El Museo Nacional de San Carlos... no es poca cosa, es algo que ni en mis sueños más remotos jamás contemplé... y todo gracias a un joven al que le caigo bien y que le gusta mi trabajo;  Israel Mendoza, debo caerle muy bien, por qué a veces he creído que he sido hasta grosero al no aceptar sus invitaciones, pero no es así Gil, sencillamente soy muy inseguro en las reuniones con gente que no conozco. Eso de ver y ser visto, jamás ha ido conmigo. Vendrá a casa a escoger las piezas que quiere para la presentación y yo quiero darle una a él de regalo como agradecimiento a sus amabilidades... Es importante para mi dar algo a cambio de lo que recibo, de otra manera... siempre habrá  insatisfacción. Me dice que él lo hace por la amistad que tenemos de hace varios años... yo sé que si, y lo agradezco. 

Debo terminar el cuadro que tengo en el caballete, he estado a punto de borrarlo, de taparlo, no me convence mucho, no sé a dónde va... no sé ya para qué lo hago, pero debo terminarlo... las cosas que se me ocurren, son las más descabelladas y ya no quiero pintar nada así. Hoy es un buen día para hacerlo, hoy debo concluir esa pieza, dejarla que seque y ya seguir con lo que viene. No tengo telas... no tengo dónde pintar, en el baño he tenido una tabla que de repente se me antoja limpiar, secar y usar para pintar... cada que me baño la veo y pienso en lo que puedo hacer en ella... me vienen muchas imágenes, muchas... es grande, se presta para hacer una composición interesante, quizás la del personaje múltiple que he pensado con Daniel... no lo sé aún.  Así que supongo que debo sacar mi cera y ponerme a modelar la pieza que quiero fundir para la presentación de mi catálogo... debo hacer lo que quiero y ya después me pondré a pensar, con qué la voy a fundir... pero debo sacarla y verla para ponerme a trabajar, de otro modo, sólo es una idea y no concreto nada.

La salud de mi hermana Blanca va en deterioro, me dicen que no hay mejora, incluso se ha pensado que es cáncer, siguen haciendo estudios... yo espero que no sea eso lo que si es que el hígado está muy dañado... y la mal nutrición que ha tenido, no ayuda en nada. No sé que decir ante esto... no sé que es lo que siento, a decir verdad, me tiene paralizado todo esto. Me siento mal que ella esté en cama y yo preocupándome por mis cuadros y mi presentación. No puedo hacer nada... y escuchar me angustia... quiero que esté bien. Ahora sé que ella quiere vivir, me parece que es un buen comienzo, y habrá que esperar a que evolucione y mejore... pero es un proceso muy lento y largo. Esta desgastando a sus hijos, a mis hermanas... a todos. Yo he tenido mucho estrés por muchas cosas, hasta fiebre he tenido, me duelen los pies y las articulaciones,... no quiero enfermar. A veces estoy piense y piense y me emboto hasta el punto que me duele la cabeza. Quiero sonreír y me siento mal cuando lo hago... Lo que me está pasando con mi trabajo creativo es motivo de mucha alegría, pero...  la situación de mi hermana, no lo es. Y todo esto, me hace encerrarme en casa y la soledad es inmensa... sólo quiero dormir y dormir y dormir.... mis pensamientos no son los mejores mis pensamientos son pesimistas y lloro como estúpido. ¿qué puedo hacer yo?, ¿cómo puedo ayudar?, ¿cómo hago para que se sientan bien?... ¿cómo hago para que no me afecte todo? sentir jamás ha sido una bendición... sentir, siempre ha sido mi talón de Aquiles. El otro día me dijo Daniel en medio de una charla que viera lo que yo era capaz de hacer, él miraba mis cuadros... pero Gil, eso siempre lo he hecho como una manera de evasión... ¿Por qué no lo consigo ahora?

Los días lluviosos me ponen muy mal. Y trato de esta bien. El otro día mientras estaba en la tarja de la cocina, lavaba dos copas, dos platos, dos tazas, Me di cuenta de lo lindo que es hacer eso... dos almohadas, dos toallas en uso, dos juegos de llaves, dos pares de zapatos al pie de la cama... Casi cumplo 50 años, y aunque Mildred dice que soy muy joven y seguramente lo soy en algunos aspectos de la vida... me doy cuenta lo dificil que es caminar junto a alguien. Ya no tengo edad para esperar, ni para aspirar... se me fue la vida Gil... y no pude hacer que nadie se quedara. Han pasado muchos, y algunos han querido ser recipientes de  mis afectos. Pero siempre los destiempos... algunos me han dicho que me querían... algunos hasta me lo demostraron, otros hicieron lo que pudieron y por supuesto, habrá habido muchos que ni cuenta  me dí. Mi miopía,  mi necesidad infantil, mi estupidez, ... mi ignorancia y  mi falta de visión nebulizaron mi conciencia para no darme cuenta que yo les deje la puerta abierta... que yo los asuste.  Sentir, no es una bendición, como una vez me dijo una monja en San Cristobal... Sentir; es y ha sido la emoción que más estragos ha hecho en mi persona. Sentir; no ayuda en nada a la hora de mirar de frente al otro. Sentir es lo que me lleva a la cama solo, abrazando a mi perra... Los destiempos Gil... los destiempos. En la búsqueda de la libertad he dejado ir muchísimas cosas que  he lamentado  ... por eso. cuando en la tarja hay dos vasos, dos platos, dos cucharas, me inunda una sensación de bienestar ¡enorme! y son tan pocas veces que he tenido la oportunidad, Gil... que cuando sucede, hasta parece que entra el sol en la casa.

Terminé "Al medio día"

 Y al final... terminé la pieza de Francisco y Felipe, y me siento tranquilo... Ellos parecen estar contentos lo cual me da mucha tranquilidad. La verdad es que era una pieza que me traía de cabeza. Pero con todo y todo, pude hacer lo que yo quería con ella, darle esos detalles que imaginé desde el principio... me gusta. Ahora espero concretar la de "los amoroso" que algo le hice que no termina de convencerme... pero a ver qué tal.

 Ayer me levanté muy temprano... mi hermana regresó al hospital y estuve ahí desde antes del amanecer... Quiera Dios que se recupere... no me gusta eso de entrar  y salir a cada rato de ahí, dentro de todo, estoy seguro que ella misma quiere estar bien, lo sé.  Lo que no sé es cómo hacer para mostrarle que mientras, no tome responsabilidad de sus actos, de lo que ha pasado para que ella  haya llegado ahí, todo será más complicado... Estar ahí tan temprano es en verdad una odisea, prácticamente estoy drogado por el efecto de mi medicamento y las consecuencias de eso las arrastro el resto del día. Regresé a dormir, pero dormir de día nunca ha sido una buena opción... no descanso, aunque Una es solidaria conmigo, la verdad es que no es lo mismo. Mi sueño está alerta, mis pensamientos activados y mi conciencia es tal que meto las cosas que escucho de la calle en mi sueño... un horror.

Ya muy tarde, tirado en mi sillón, me puse a dibujar en mi libreta, tome las imágenes que tengo de cuando vino a posar Daniel  y comencé con la serie de rostros que se me antoja muchísimo hacer en una pieza grande con él  y esa actitud en las manos... No sé como haré los oscuros del rostro aun... tengo que experimentar más, y no sé si seguir haciendolo con acuarela o unos apuntes con óleo para ver hasta donde puedo llegar con eso.  Alguien me dirá que es muy sencillo hacerlo con veladuras, pero, no soy bueno en eso... necesito hacer más apuntes y creo que mientras no tenga un lienzo, es lo que haré, apuntes al óleo para lograr esos oscuros. El problema es que pintar en papel, es muy diferente a pintar en la tela... seca tan rápido el papel, que en definitiva, no es lo mismo...

Hoy tengo cita con la Fundación, para afinar los detalles del diseño y tengo que enviar en algún  momento lo que me pide Israel para el Museo de San Carlos, la verdad es que será un lujo presentar ahí el catálogo... Y cuando me pasan estás cosas... agradezco tanto tener la suerte que tengo de contar con estas oportunidades... No sé si me lo merezca o no, incluso, siempre he declinado las invitaciones de él para ir a cenar o a las inauguraciones... Siempre voy a las exposiciones cuando no hay gente, y siempre sin avisarle... y con eso de que más de tres personas desconocidas en una reunión me ponen nervioso, también le  digo que me disculpe por no ir a sus reuniones... Espero que entienda que no es pesadez de mi parte, sencillamente, es una falta de destreza para tratar a los demás... 

También tengo cita con el regente de "Dariolandia" y como siempre, estoy seguro que será, sensacional... Quiero hablarle de cosas importantes, de cosas que jamás he externado con nadie, necesito contarle... sé que podrá ver, mucho más allá de lo que yo mismo he visto en todos estos años... lo sé, es joven y mucho menos prejuicioso que yo. Es increíble Gilberto, como él se a tornado tan importante para mi en estos momentos, y como yo mismo, puedo disfrutarlo así, sin angustia... sin presiones de ninguna especie. Por ese lado... soy muy feliz.

Estando lo mejor posible.

Casi termino esta  pieza que me ha tenido medio trastornado  este último tiempo. Poco a poco va tomando forma, sé que todo es perfectible, sé que todo siempre se puede mejorar... y me he tomando mucho tiempo para hacerlo de tal manera que, además de conceder  y complacer yo mismo la disfrute. Sigo dejando que poco a poco se revele ante mi, para ver los detalles en los que debo poner atención. Las sombra, la luz, ... todo eso que al no tener una imagen original y no verla de manera tangible, en mi cabeza debe verse tal como la concebí.  Cuando hago estás cosas, me doy cuenta, cuanto me falta por aprender y me gustaría tanto poder hacerlo... Sé que todo parte de la observación, del sentido de observación que alcance... y por supuesto de la destreza de mi mano. Quiero acabarlo ya, pero quiero acabarlo bien. Aun tengo que decidir, dónde pondré la nota con el nombre del cuadro... se me antoja muchísimo ponerlo como si de un papel se tratara.

Por otro lado, las cosas poco a poco se van acomodando. Mi hermana Blanca ya está en su casa, sé que le cuesta trabajo aun hablar con fluidez  pero  poco a poco, lo importante es que está consciente y espero dispuesta a mejorar. La tienda de mi hermana Carmen, finalmente se vendió, y ella está liberada. Yo con eso, recupero las tardes de los viernes y los domingos para poder seguir trabajando. Me va a costar, aprender de nuevo a disfrutar los domingos, hacía mucho que no estaba solo todo el día,,.. a penas este próximo será el  primero de muchos, Los domingos son tan familiares que siempre hacen evidente mi condición. Estaré , acompañado exclusivamente de Uma, mis fantasías y mis cuadros... Trataré de hacer lo  que siempre hacía, levantarme, leer, tengo mucho que leer pendiente, escribir mi diario físico, ordenar un poco el estudio y salir a caminar con Uma hasta las avenidas más distantes de mi. Comprar mi desayuno preparado en la calle que hace muchísimo no hago, esos "huarachitos con huevo" que me gustan tanto, tomar café, mirar una película mientras almuerzo y ponerme a dibujar o pintar lo que resta del día. También quiero irme al cine a la última función... al cine de mi barrio, hace mucho que no lo hago.  Y quiero estar bien, en paz, en paz con mis pensamientos y preocupaciones... Caerá el dinero, se venderán mis cuadros, se hará la presentación del catálogo, quedará muy bien la edición... Tendré material para trabajar, haré mi escultura, dibujaré todas esas ideas que tengo con Daniel... Todo va a suceder, todo, todo. a su tiempo.

Hoy quiero seguir con las pinturas del caballete. Anoche mientras observaba lo que hice estos dos últimos días, me vino a la mente como complementar la imagen de "Los amorosos"... trabajaré en ello y seguiré con los detalles del cuadro de "Al medio día", con eso tengo para todo el día de hoy. Y si puedo, comenzaré algunos apuntes del rostro de Daniel en mis libretas. Mañana... seguramente trabajaré en los alebrijes, el mio y el de mi hermana... El mio, no me gustaba nada, así que lo pinté de nuevo, pero esta vez, haré exactamente lo que quiero y no lo que me dicen que debe ser.  Hay mucho por hacer Gil... mucho. 

Está semana casi termina... y termina bien. Haciendo un recuento; los conflictos con mis hermanas se solucionaron... me visitó Daniel que siempre me deja en estado de éxtasis, y no me refiero sólo a lo que produce jadeos, si no a las emociones y charlas que tenemos. Uma está recuperada totalmente y yo... con un bache melancólico, pero nada grave, soy consciente de que no es algo mio... es mi cuerpo que se descompensa ¡pinche efavirenz! a veces... te sufro... .

Cuando el llanto, no viene de mi.

Hoy me levanté tarde, recibí mis acostumbrados mensajes y buenos días de Daniel muy temprano... que tanto bien me hacen sentir, pero seguí  durmiendo. Y en el entre tanto, donde el sueño no es profundo, si no más bien alerta, pasaron por mi mente un sin fin de pensamientos y cosas por hacer. Soné con mis cuadros, soñé con mis hermanas, soñé con Libertad que hacía mucho no veía en mis sueños... Sentía a Uma todo el tiempo en mi espalda, y dormitando, me embargó un sentimiento de tristeza profundo... Supongo que el estrés acumulado de estos días con la situación familiar, se soltó de repente. Aunado al efavirenz, las cosas se complican. Se altera todo mi mundo... todo. Afortunadamente hubo un sol radiante que ayudo a sentir calor todo el tiempo en mi cuerpo. Me levanté y prepare café mientras hacia ejercicio... Tomé una taza y me fui con Uma al parque. Es estúpido pero ver a dos perros jugando, hizo que me soltara a llorar. Me avergüenza que alguno me vea si. Caminé y caminé para perder de vista a la gente que estaba cerca en el parque... Uma me siente, me ve con sus ojitos intrigada. Regresé a casa y me puse a pintar, así en "pants" sin bañarme, sin tender mi cama, sin ordenar la casa... Puse música y me dispuse a pintar... Mi cuadro de "Los amorosos" comienza a hostigarme, quiero terminarlo, así que so pretexto de que el otro está secando, quité del caballete el grande y me puse a trabajar en ese... A buscar la razón de por qué quería hacerlo. Y cuando encontré la razón... me asustó verme reflejado en esa búsqueda de la que habla el poema. No me siento solo, no estoy solo... pero me asustó la idea. Quité la música, no me estaba ayudando mucho, "Presiner" no es buen compañero cuando ando con el ánimo así... me causa llanto. Decía mi terapeuta que era como ponerle soundtrack a la tristeza... no, no, no...  Puse una película, tonta de tarde palomera mientras pintaba... mala idea. El resultado fue el mismo. Así que me quedé en silencio, pintando, escuchando los autos de la calle, los pájaros cantando y pensando en todo lo que tenía que hacer con la pintura... Y me fui metiendo en ella. Logré abstraer mis pensamientos para sólo sentir lo que quería hacer.  De vez en vez, pensé en mis hermanas, en mis compañeros, en las cosas que vienen, en la presentación del catálogo... en Daniel y sonreía. 

Tengo muchas cosas por las que debo sentirme feliz; Mi trabajo creativo, la salud de mis hermanas que ahí va, de a poco... en mi salud, tengo a Uma, en la vida misma, en el café que tomo en las mañanas... en la sensación del agua pasando por mi garganta, hay tanto por lo que debo sentirme feliz, lo demás Darío es estatus... y eso es nada más. Me preocupan muchas cosas... las ventas de mis cuadros, no generar ingresos de eso... quiero pintar más cosas, tengo muchas ideas en mi cabeza y quiero hacerlas... no hay material pero sé que saldrá de un momento a otro. No quiero preocuparme por eso, no quiero que eso me cause angustia, siempre se han solucionado las cosas, y siempre se solucionarán. 

Hoy me contó un amigo muy cercano de la "oportunidad" que vio con mis contactos... No me importa, supongo que el mundo es así, yo no soy así. Siempre me quedará la conciencia de que lo que yo he logrado ha sido por méritos propios y no por lo que yo pueda sacar de provecho de nadie. El camino es más largo... si, pero es más autentico. Y eso Gilberto... eso es lo que debe importar. 

Casi termino con esta pieza, la dejaré descansar mientras seca, y seguiré trabajando con el cuadro de mis amigos Francisco y Felipe... quiero terminarlo quiero  concluir con eso también.  estoy seguro que mañana ya podré trabajar en el... 

Trabajar pintando es mi vida... y eso es lo que debo valorar siempre. Poco a poco todo va acomodándose, poco a poco. Y mientras, mis mañanas siguen llenas de mensajes de amor y de esos ojos... que me conmueven tanto. 

¿Dónde se quedó esa chispa?

 Hoy, mi hermana Blanca entró por segunda vez al hospital... Hace años que está deprimida. Sin duda la muerte de mis padres es algo que le afectó muchísimo, jamás ha podido reponerse ante eso. Debajo de eso hay responsabilidades no asumidas, actos hostiles que no le permiten estar en paz consigo misma... Hoy, debido a un mal hepático, su mente voló, no tiene conciencia de quién es, o qué hace ahí, o quienes son los que la rodean,.. dicen los médicos que no está del todo perdida, por qué reacciona su espíritu de supervivencia... agrede a quienes se le acercan, parece muy feo, pero es buena señal. No hay daño neurológico... y confió en que se recupere a si misma pronto. Es muy dificil ver que alguien de tu sangre decida perderse... es más dificil aun, tratar de explicar a los demás lo que yo creo puede ayudarles a sentirse mejor. Por su puesto, me duele muchísimo que esté en ese estado... Justo hoy, que hace un año mi hermano murió... su muerte, me hizo pensar en que ya estamos del lado de los que poco a poco nos debemos ir. No quiero que ella se vaya, no así. Me gustaría mucho poder ayudarla... poder meterme en su mente y componer lo que sea necesario para devolverle la alegría que ha perdido. Las ganas de vivir. El maravilloso regalo que es la vida. 

Con ella, me iba al cine, con ella pasaba horas charlando, comiendo, disfrutando su compañía... cuando caí enfermo, me llevaba manzanas y flores, No entiendo por qué, si fue capaz de cuidarme, no se procura amor para ella misma. 

¡Qué difícil es entender decisiones que no nos gustan de los demás!... No sé si es consciente de que todo lo que ha vivido, es producto de sus decisiones... La vida, la ha ido llevando poco a poco por esos rincones de soledad y tristeza... pero, incluso, dejar que la vida tome esas riendas, es una decisión propia. Me gustaría mucho creer que la medicina logrará todo...  Pero soy consciente que nada pasará que ella no quiera que pase. Me gustaría tanto darles un poco de paz a ella, a mis otros hermanos... a mis sobrinos. Decirles que de verdad, todo se torna más fácil cuando uno asume los errores y actúa frente a ellos. 

La vida no se detiene, la vida, es como una cascada de agua... que cae y cae sin parar. La vida sigue a pesar de nosotros mismos. Hace un año que murió mi hermano... y la vida, acá está... no para.

Debo tomar lo que me corresponde en todo esto, y no debo permitir, que mi mente reaccione mal ante ello. Tengo mucho por que dar gracias a la vida. tengo mucho por que sonreír, no me siento solo. Tengo mucho por hacer... y tengo que sacar fuerzas de dentro para poder enfrentar lo que sea con mis hermanos... y escuchar, si eso les sirve de algo. 

Quiero a Blanca, y quiero que esté bien. Ese es mi deseo... verla sonreír como siempre lo hizo,  verla hilarante, como cuando era el alma de las fiestas.

Me siento muy tranquilo.

 Cuanto estrés puede provocarme un cuadro por la angustia de no hacerlo bien... es increíble, pero me siento más confiado y eso hace que las cosas fluyan de manera más rápida y mejor... En estos días he avanzado mucho y hasta me dí tiempo de acabar con una pieza que tenía comenzada, un dibujo de Daniel. Mientras seca esto, avanzaré con la pieza de "Los amorosos"...  quiero terminarla... y comenzar a abocetar  lo que haré con Daniel, También parece que comenzaré con una pieza erótica de una pintura y escultura... me voy a divertir mucho haciendo eso.Sólo espero que así sea. 

Tengo una cita el miércoles con un chico que quiere que le haga un retrato... es algo que ya viene desde diciembre, espero que se concrete... la verdad es que por ahora, es lo único que me da entradas de dinero. Por ahi había un comprador para "Tiro al blanco" pero... no ha pasado nada, hasta ahora, no ha podido ni venir a mi estudio para saber si en verdad lo quiere o no... Dice que si, pero, mientras yo no vea un cheque, no sabré si es verdad. Aunque a decir verdad, nada me encantaría más que vender esa pieza... quiero sacar de mi estudio, todas esas piezas que hice con ese modelo... Cumplieron su cometido... saqué emociones y ya no las quiero aquí. Lo único que valoro de eso, y lo único que me queda,,, es lo que yo soy capas de sentir... 

En estos días charlando con un amigo pretendiente que insiste, me decía que  ¿cómo es que puedo estar solo?... que él podría acompañarme. La verdad es que no somos en nada compatibles, es buena persona, buen muchacho... pero nada más. Cuando me decía eso, sólo lo deje hablar,... sin interrumpirlo. Al terminar, le dije; -"yo no estoy solo, vivo solo, si. pero mis pensamientos son de alguien que me provee del amor, cuidado y dedicación que necesito. Aunque no esté aquí... lo siento en mi pecho y lo veo en mi mente. Y cuando esos sucede, me invade una luz de bienestar y paz interna que acompaña mi mundo interior. Este mundo lleno de fantasía, color y calor ahora está lleno de amor"- No dijo más nada... sencillamente, sonrió. Yo me quedé pensando si yo le doy algo de todo eso que recibo a Él, al hermoso joven de ojos negros. Espero que si.

Compartiendo y libre para volar

(Lo que sale de mis manos... es amor)

"Canta y vuela libre como canta la paloma... canta y vuela libre como canta la paloma"

"Dame una isla en el medio del mar, llámala libertad, "

"Canta fuerte hermano, dime que el viento, no la hundirá"

Fui invitado por la maestra Áurea Aguilar a la exposición "salón de pintura 2014" del Salón de la Plástica Mexicana. Y después me enteré que además en la exposición estaba parte del acervo que los miembros habían donado a la Fundación Pascual... Así que vi a buenos amigos en el evento. Me encontré con Helen Bickham y al Gulliver con su esposa Ana, que es el presidente de la Fundación, que por cierto, Ana, su esposa, me invitó a ser jurado en el concurso "El Niño y la Mar" ... en la Secretaría de Cultura y parece que eso me abre algunas posibilidades para llevar a cabo mi exposición por mis 20 años de trabajo.  Que por cierto, el catálogo entra a impresión, el martes próximo. 

La exposición es extensa, muy extensa... hay cuadros muy antiguos y piezas muy recientes... Pero las piezas de la maestra Áurea, me encantan... Me gusta muchísimo su trabajo, me identifico... hay algo de lo que yo siento, que veo en sus cuadros, ella trabaja desde dentro, para ella... sin pretensiones de gustar o no... Siempre que he visto su obra... me conmueve, me gusta mucho. Admiro su trabajo y es una mujer tan amable y sencilla que de verdad, pocas personas hay así ya. 

 La exposición la compartí con Daniel... que se ha convertido en parte importante de mis pensamientos... y de mis pensamientos estéticos... quiero meterlo en mis libretas... literalmente. son tantas emociones las que tengo tantas... que la única forma de poner orden en ellas, es a través de mis cuadros. Esa manera que desde siempre me ha gustado y la única que es autentica. Se pueden decir muchas cosas, pero cuando pinto a alguien que me gusta,  se ve exactamente que estoy pensando y que siento al hacerlo. Jamás he podido callarme estas cosas, jamás he podido detener mis manos... y aunque muchísimas veces eso provoca que se alejen, jamás me ha detenido. A mi edad... no voy a comenzar a hacerlo.  Pase una tarde deliciosa... mirando de rabillo a mi acompañante. Mirando lo que él miraba... Tenía mis cinco sentidos abiertos a ver y percibir lo que había a mi alrededor... y fue majestuoso. Hacía tanto tiempo que no salía con nadie, mucho menos con alguien que quisiera compartir estas cosas conmigo. No soy sencillo, sé lo complicado que es convivir en situaciones así conmigo, pero me sentí libre de ser quién soy... libre y seguro.  Me siento muy agradecido con la vida... con él. su transparencia me hace sentir que todo lo vivido ha valido la pena, por qué de no haber sido así. No sería capaz de sentir, todo lo que estoy experimentando y me siento feliz y en paz.

 Me gusta la sensación de libertad que estoy experimentando... hacía mucho que no me sentía tan pleno... Hoy me senté a dibujar y concretar una pieza que había comenzado hace al menos 3 semanas, pero como he estado muy atareado en la corrección del lienzo de mis amigos, no había podido avanzar en ella...  Se llama "libre para volar" por que así lo veo y así me siento. 

Saber que ése lienzo, les está gustando a mis amigos, me ha permitido que yo poco a poco esté dejando  fluir todo, y que se vaya concretando la pieza que imaginé. Por supuesto ... ya estoy en el punto de que me gusta a mi mismo... eso, siempre me ayuda muchísimo para poder terminar un trabajo que me han encomendado. Mañana sábado, estaré todo el día encerrado trabajando,  quiero avanzar, quiero ir concretando, hay tantas cosas por hacer, tantas... mi escultura, la otra pieza del caballete, dibujar, ... hay tanto... .

Ahora es un buen tiempo, ahora tengo la madurez y el entendimiento para mirar de frente todo lo que venga y salir bien, aprendiendo, viviendo... amando.

Mañanas frías pero cálidas.

 Siempre es mejor comenzar un cuadro de nuevo que rehacerlo... y siempre me da un miedo terrible que eso me suceda... Sin embargo, prefiero hacerlo que corregir algo. Afortunadamente, logré, creo, rehacer el rostro de ésta pieza. La verdad me ha perturbado muchísimo ésta comisión, no es fácil hacer lo que alguien traen en mente y aun que para mi me representa un reto... siempre me asusta no lograrlo. Originalmente había hecho algunas modificaciones al rostro que hicieron que la percepción fuera distinta... tuve que hacer un apunte en óleo más grande para acercarme más a lo que me decían por qué de verdad, me costo muchísimo trabajo verlo. Parece que ya va mucho mejor. Y lo demás va fluyendo de manera más natural, la ropa, las flores, todo lo demás... me siento mucho más tranquilo, mucho más en armonía con  lo que estoy haciendo en mi estudio. Quiero terminar esta pieza y hacerlo bien, que les guste... por que de entrada a mi mismo me emociona la idea, son dos amigos que tienen ya 20 años juntos... y quiero hacer honor a ello.  Hay por ahí varios pendientes que probablemente haré... está la idea de un díptico  que incluya una pintura y una escultura,.. como la que hice hace años. Con un tema erótico, se me antoja muchísimo...  Quiero terminar también "los amorosos", no quiero perder la intención del por qué surgió esa idea... al final, sencillamente habla de lo que creo con respecto al amor y las sensaciones provocadas por mi. Por supuesto nada tiene que ver con el modelo del cuadro... sólo hablo de mis emociones y estoy usando su imagen, que como ya nunca más regresó a trabajar conmigo, terminará siendo cualquiera menos él.  Y eso... está bien. Es una pieza que me gusta mucho y quiero terminarla antes de comenzar con las idea que me ha provocado la presencia de Daniel en éste país... 

El clima en la ciudad está de lo más raro... pero ha llovido mucho menos que el año pasado. Amanece húmedo, frío y silencioso... poco a poco va saliendo el sol, de a poco. y la humedad se respira por todos lados.  Pero me siento bien con eso... hay una calidez en mi interior que me da mucha paz, mucha tranquilidad. Mis estados de ánimo son buenos, y mi productividad, aunque lenta por el cuadro del retrato... no cesa mi necesidad de hacer cosas y me asaltan de un momento a otro las ideas que por supuesto anoto para poder llevar a cabo. Anoto en mis diarios un sin fin de cosas que embargan mis pensamientos... Siempre he tenido esa necesidad de guardar lo que veo, escucho y lo que me dicen... Pocas veces releo. Pero hacerlo es descargar mi pensamiento y me ayuda a elaborar muchas cosas y por supuesto a concretar ideas. 

Fui jurado en un concurso nacional de pintura infantil, pero sólo para  mi ciudad. La experiencia fue buena, conocí a dos chicas del ámbito cultural... cuando veo personalidades como esas, me preguntó, ¿por qué no soy así?... la respuesta es simple.. yo soy de ésta forma y me gusta serlo, aunque en ello lleve el precio que siempre es costoso. 

Hay muchas cosas de las que me gustaría hablar... pero son tan sensitivas que me cuesta trabajo expresarlas... Me siento en un momento de mi vida, con total tranquilidad. Sin angustias mentales de si esto o aquello... Las cosas son como están y así como están es suficiente para mi. Tengo la tranquilidad de saberme acompañado en mis pensamientos más íntimos y la libertad de ser quien quiera ser. De compartir... de tomar y dejar ir... de amar y sentirme amado. Así, sin mentirás ni ataduras,,, sin miedos a ser quienes somos, sin hipocresías y doble moral. Hacía 10 años que no sentía ese calor en el pecho... pero a diferencia de aquellos años. Me siento libre. Los vínculos creados son de una magnitud mucho más profunda y con certezas, mucho más claras. ¡soy feliz! ¡como una lombriz!

La última del mes... Valorando, aunque ya es junio.

Debo decir, que basta de quejarse de este mes... En realidad lo que pasó hace años, en el pasado está, los involucrados han hecho sus vidas, distantes de la mía. No puedo seguir atorado en esos detalles que al final, formaron el individuo que soy. Si, en mayo se fue mi hijo... pero también recuperé mi salud y con ello, la oportunidad de seguir vivo por al menos 40 años más, que es mi propósito. Hace años que acepte la ausencia de mi madre, ya no me afecta no tener a quién festejar, por eso, éste año fui a comer por primera vez con mis hermanas. Abracé a Uma cientos de veces... dormimos juntos:

También he sido sujeto de afectos que alteran todos mis sentidos: después de tantos años, de tantos intentos, miro a través de los ojos de otro y me reflejo, me pierdo, confiado en que sabrá recibirme y dejarme amarlo. sin palabras falsas ni ataduras emocionales. Soy capas de abrir mi entendimiento para ver, más allá de me mismo... Hay un equilibrio en mi salud, en mi percepción, dirían los que saben de esto que estoy tan equilibrado que a cada momento me topo con números iguales... 11:11, 10:10, 3:33  12:12, 5:55.hasta el vídeo que subí, caí en cuenta, después de 5 años de tenerlo,  que el tiempo es de 22:22 min. Dicen que es el equilibrio que se refleja en todo lo que me rodea... Y debe ser, por que estoy tan abierto a todo, que puedo amar sin sentir angustia mental. Puedo controlar mi ansiedad de la mejor forma, resolviendo los problemas que puedan presentarse día a día... Todo eso me hace darme cuenta que hay muchos aspectos de mi vida en orden, si bien las ventas no son las mejores, lo demás ahí está. Disfrutando de a poco todo lo que éste mes me dio. Y puedo encontrarme con, ese, el de los ojos negros y sonrisa afable... sin problemas... Cada vez que nos encontramos tenemos cosas de que conversar, de que reír, de que comentar y como él dice, nos reconocemos poco a poco que hay una mayor complementación. Ya quiero pintarlo... Tengo en casa dos caballetes con dos piezas atoradas, el retrato de francisco que espero después de las correcciones quede mejor, el de los amorosos que ya perdí la razón de por qué quería pintarlo. Y tengo muchas ideas concebidas a partir de Daniel que quiero hacer... 

Uma estuvo unos días enferma, tenía una infección en las vías urinarias, pero con tan buena suerte que mi amiga Erika, la chica guapa de sonora es buenísima veterinaria y la recetó  por teléfono; el medicamento le ha caído muy bien, ... la veo tranquila, amorosa y muy dormilona, señal inequívoca de su bienestar.

Terminó mayo... con todo lo que emocionalmente me despierta, pero sin duda, con un regalo enorme que atesoro y quiero cuidar.