Nos quedamos en la cera

Ayer en la mañana me fui a la fundición y termine de trabajar la cera, no estoy seguro de que las alas se vena como yo quiero, pues tarde muchísimo tiempo en lograr el efecto que yo buscaba, lo hice exactamente como hago los dibujos, a base de lineas pero el color de la cera no me ayuda a ver, será hasta el bronce que vea si efectivamente lo logré. El lunes próximo se vaciará en bronce y ahora trabajare con la pieza final, jamas he taladrado una, y creo que será muy interesante el proceso. La pieza que hice hace tiempo en realidad solo intervine en el molde en cera no mas, ellos hicieron todo, pero ahora si estaré hasta el final, el color de la patina, que espero logre acercarse a el color de los corazones que pinto.

Por otro lado se acerca el día de los muertos, la celebración para venera a nuestros muertos. mi catrina estará en algún lugar, eso siempre me da gusto ... poder exhibir algo que tiene tantos años que lo hice y que dedique a mis padres, de alguna forma es mi ofrenda para ellos.

El frío me mata y atonta mi pensamiento

Esta mañana desperté con al novedad de que teníamos cubierta la ciudad de neblina, asome mi cabeza por la ventana a la calle y el frío me dio en la nariz, ¡que horror! Con lo lindo que son los días soleados. Así que salir de las sabanas de franela y mi edredón de plumas y el cobijo de mis perros, me costo muchísimo trabajo. Hoy era el día, el día en que iría a la fundición a trabajar la cera de mi escultura, y ese pensamiento me sobresalto de mi modorra, levántate Darío, -me dije-. Mientras el calentador estaba listo, fui a la cocina a por café, y un cuermito que me había quedado del desayuno de ayer. Me serví cereal con leche y me senté en la Lap. A ver quien o quienes me habían escrito esta vez. Había un mail del horóscopo del día, tonterías de viagra que me llegan a granel y cadenas entupidas de algunos ociosos de la red que estoy seguro, no saben quien soy.

Y estaba en eso, cuando me di cuenta que estaba “O” en el MSN, no pude resistir la tentación y lo salude. ¿Cómo estas? –Dije- lo demás, fue una sarta de cordialidades usuales entre gente civilizada. Cuando de pronto sin venir de ningún lado me dice que; es curioso, como di por hecho que el tendría una relación con el hombre que reapareció en su vida. Yo no di nada por hecho –le dije- sencillamente me dijiste que estabas confundido y yo no soy atleta, si no compito por un lugar, mucho menos por alguien. Me retire para que no te sintieras confundido por mi. Si, pero te evaporaste –dijo-. Bueno, tu siempre supiste dónde estaba yo y sabías que bastaría una llamada para que yo corriera a donde estabas –le respondí-. Las cosas suceden por algo, -dijo- yo sólo respondí; que uno hacia que las cosas sucedieran. Pero de todo esto veo que es muy difícil ver lo que el otro trae en la cabeza… Indudablemente que estamos en canales diferentes y que no tiene la edad para entender que tipo de amor le ofrecí… No tiene idea de la revelación clara y tacita que tuve al verlo en el escenario en el teatro, no era “amor caliente” lo que me provocaba estar cerca, sino el amor fraternal que te inspira a quien admiras y la complicidad que te da la cercanía. Un amor lleno de admiración por ser quien es y las capacidades que tiene y no sólo por la belleza física, que, aunque trillado” es verdad que se acaba. Y que no trasciende a menos que lo sustente un amor tan grande, que puedas verte en el espejo y saber con conciencia que no estés sólo y que no es necesario tener a nadie al lado. Eso sin animo de parecer arrogante, no se tiene claro, sino hasta que pasan los años y entiendes, no solamente a nivel de conciencia, sino en la piel, que nadie muere por nadie, y que el libido, es sólo eso y que sin no se cuida y madura en ello, terminas por sucumbir y obnubilarte ante cualquiera que te llene la pupila y el oído. ¿Competir por el afecto de alguien?, ... jamás. Al final la conversación ,se cerró diciéndome que no podía comprar las piezas que me había dicho, parece que había algún problema con sus pagos... Lo de siempre, los mexicanos somos así, y además, lo sabía.

Mi corazón, el de cera que estoy trabajando, tiene mas sentido del que imagine... el sueño se conecta, son las alas las que me hacen sentirme bien, las que simbólicamente me dicen que de verdad... el amor, por cursi que suene, esta en mi, en mis perros, mis amigos y mis hermanos. modelar este corazón en cera fue sencillo, retocarla, mas sencillo aún, pero las alas, las que construyo dia a dia, modelarlas me esta costando, me esta costando cada linea de las plumas, cada uno de las lineas que dan forma al plumaje de libertad que significan. mis alas. mis perros, todo se conecta, hasta permitirme ser visitado y tocado en lo mas intimo de mis pensamientos, por el placer de la pasión que te da el anónimo deseo de sentir y vivir..a través de un desconocido. y todo esto, en medio del "puto" frio que me pega en la cara hasta helarme el cerebro.

Faltan las alas, adherirlas al corazón, grabarle el amor que tengo y vaciarle el crisol de bronce liquido.

Un dia entero de trabajo.

Ayer fue un dia súper productivo, en la mañana fui a la fundición de Alvaro a llevar mi escultura y todo dependería del costo que yo la exhibiera en la próxima exposición que tendré en noviembre próximo, sin embargo estando ahí, me di cuenta que no importaría el costo, yo dejaría en la fundición la pieza, y de una o de otra forma lo haría, es algo con lo que soñé, y vi en mi cabeza y quiero montar. Este lunes que viene, tengo que estar a las 11 de la mañana en la fundición, (súper temprano para mi) para trabajar con la cera que el maestro Marcos, dueño de la fundición me habrá preparado. Asi que será muy entretenido trabajar con la cera... ahí en medio de los trabajadores, fuera de mi estudio. Espero tomar algunas imágenes pues es importante el proceso de llevar de mi pieza en plastilina, hasta el bronce... de la única pieza que he hecho en mi vida tenía registros, pero tuve a mal prestarle mis fotos a una amiga de setenta y tantos años, que asegura con voz de dictador, que ella me devolvió las fotos, pero no es verdad, asi que no tengo registro de esa pieza, y me habría encantado.

Para el medio dia había quedado en verme con Diego Valencia, un modelo nuevo con el que estoy trabajando y que he hecho ya varios apuntes de su rostro, 10 para ser exactos. estoy trabajando un dibujo en grafito que me esta gustando mucho, es mas grande que los últimos que he hecho y lo interesante aquí es que conserve la proporción original, asi que es de tamaño real el dibujo. Para estos dibujos había comprado dos tipos de papel, uno de 100 % algodón y que es tan bueno que el lápiz se desliza como delfín en el mar, pero el otro papel que compre no es tan "fino" y la textura medio rugosa no me gustó en lo absoluto para un dibujo, asi que en un intento de deshacerme de el... comencé a poner color, a manera de experimento y ver que me salía de ahí. la diferencia entre usar acrílicos y oleo en esa posición es abismal, porque el óleo no se diluye como el acrílico asi que no chorrea, y el acrílico se seca tan rápido que no hay muca posibilidad de mezclar los colores en el lienzo, en este caso en el papel. Ademas pintar sobre una superficie plana perpendicular a mi no es lo mismo que hacerlo en el caballete inclinado... asi que entre juego y juego... terminé esta pieza donde Diego tenia una taza de te o cafe, ya no recuerdo y que dadas las limitaciones técnicas solo atine a poner una especie de agua debajo de el, dándole un toque de felicidad, ante mis ojos. Disfruté muchísimo hacer esto con el. y el tiempo se nos fue rapidísimo, comimos sándwiches y pastelitos, harto cafe, mucha coca light, agua de vez en vez y dibujamos todo el dia, pobre debió terminar con frio pues se la paso prácticamente 10 horas desnudo en mi estudio, que para estas épocas es cada vez mas frio. La verdad es que diego esta muy dispuesto a trabajar conmigo y a colaborar en lo que le pido. dice que ahora entiende a los modelos con los que el trabaja, es fotógrafo de profesión y en general nos divertimos. y ha sido una delicia estar con el, conocerlo como persona... Por supuesto acabe cansadisimo después de este dia tan lleno de que hacer. cuando lo fui a dejar al subterráneo eran ya pasadas delas 11:30pm yo aun regrese a mi estudio a cenar y a sacar a Libertad y Gilberto al parque... revise algunos dibujos y escuche un casete viejo de Tori Amos que tengo por ahí. Termine mi dia a las casi 5 de la mañana de hoy. pero estuve muy contento todo el día, sintiéndome productivo, satisfecho y emocionado por tanto que hice, que no tuve tiempo de mucho en mis pensamientos. Pero para la mañana de hoy, en realidad a medio dia que desperté, poco antes soñé con Oliván, un sueño, entre melancólico, perturbador y erótico que me deja un sabor de boca poco agradable. y me hace dar cuenta cuan enganchado me siento muy a mi pesar, jeje pero que estoy seguro que despúes de ver que no cumplirá con lo acordado sobre las piezas que dice que quiere, eso terminará por deshacer el gancho que tengo con el.

Y bueno ahora debo trabajar en lla pieza segunda pieza que llevará de fondo mi escultura, será un tríptico o díptico aun no lo sé, ... comienza a ilusionarme esta expo...

Los retratos y sin sabores. entre otros.

En días pasados me encargaron cuatro dibujos como los apuntes de la libreta, serían cuatro retratos,… en todo esto, había algo que me hacia pensar en que algo no estaba del todo bien. Y hoy que mostré los adelantos, me dijeron que no les gustaba. ¿La razón? No le gustó... Preocupado pregunte que era lo que no le gustaba… y sencillamente me dijo que los dibujos que yo hacia le gustaba mucho, pero que viéndose el no le gustaba. mi conclusión es que no se gusta a si mismo. Y ante eso es casi imposible luchar, ¿cómo convenzo a nadie de lo contrario? … Indudablemente que la belleza esta en el ojo del que mira y hay tantos prejuicios sobre ella que es agotador llegar aa un acuerdo. En definitiva, dejamos por la paz la idea de hacer estos cuatro retratos y en lugar de ello se quedara con un cuadro de los que tengo en mi estudio, y parece que quiere uno de las más juzgadas y manoseadas piezas que tengo Loneliness, Memorias llenas de Ausencias, El muro de los lamentos que esta en NY o Mírame. Y a decir verdad son al menos tres de esas las mas representativas de los últimos años, las mas comprometidas y las que menos quiero ver o tener en mi estudio… hablan de un “muy malestar” y son producto de catarsis, provocadas por el amor y desamor de la misma persona. Y Bueno, la pieza que decida, se la empacaré y de cualquier forma, le enviaré los dibujos, que finalmente pago por ellos. Que Haga con ellos lo que el más quiera. Me llama mucho la atención que me pidan un retrato y que no se detenga a ver lo que hago… por supuesto que el retrato que haga será como los cuadros que pinto,… pero satisfacer siempre esto es algo que me rebasa y no puedo hacer nada.

Y en medio de todo esto estoy muy contento dibujando mucho, la semana pasada comencé a trabajar con un modelo nuevo Diego Valencia que además es fotógrafo, y muy bueno. Lo que he hecho es realmente muy gratificante, encontré emociones en sus líneas que provocan imágenes para concretar en mis lienzos. Hice 10 dibujos de su rostro con la idea de acercarme a él. Y ver como abordaré estas piezas… mañana viernes comenzaré un dibujo en papel… como primer intento para concretar.

También estoy terminando mi escultura, Alvaro dice que es buena mi idea, que la pieza es interesante como la planteo… quiero que este sobre un pedestal alto y que detrás, tenga un cuadro horizontal a manera de fondo, muy en la línea de los fondos que hago… (Estoy seguro que habrá alguno que me diga que le gusta el fondo) buscando que sea una pieza integrada, un díptico. Que mejor que el foro del Salón de la Plástica Mexicana, que siendo una colectiva, sea una escultura lo que ponga. Jeje en algún momento contaré como surgió la idea de la pieza, sólo puedo decir que fue en un sueño y que desperté con la idea, la sola idea de hacerla y ya. Así que mi pieza estará en ese lugar donde además de haber sido invitado por Helen Bickham, miembro del Salón, también participaré con dos amigos muy cercanos Ernie Howard y Alvaro Zardoni.

Hoy después de todo lo que paso en el día me salto la idea de que debo hacerme un retrato con mis perros así que comencé a dibujarlo haciendo un apunte para mi autorretrato 43. también termine mi libreta de apuntes y comencé otra, menos linda que la anterior pues esa la hicieron los indígenas Tzotziles de Chiapas u la que tengo ahora es sencillamente una comprada en la tienda de materiales. Pero me sirve perfectamente para lo que tengo en mi cabeza y dibujar y dibujar que es finalmente, la parte más lúdica de mi trabajo, la menos pretenciosa, la más divertida. Esta libreta ya tiene muchos pretendientes una de ellos me la quiere comprar, pero, ¿la vendería?... es tan personal, tan intima, que no lo creo. Es como si me quitaran algo muy importante, algo que tiene que ver con mi intimidad y mis deseos. Bueno, ahora a seguir dibujando, que mañana, vendrá Diego a posar y debo estar listo.

A los aludidos...

Al fin terminé esta pieza que tanto le di vueltas a la forma en que resolvería la idea. Y como es algo que hice pensando en los demás, algo poco usual en mi trabajo., justo es que lo exhiba aquí antes de hacerlo en mi web, Es un desnudo que nació a partir de la visita de este modelo que ante mis ojos era verdaderamente una combinación de inocencia y sensualidad trasgresora que rayaba en lo sexual casi porno. Pues tiene pocos años y un cuerpo propio de su edad, pero hay algo que perturba en su contemplación. Cuando vino tome tantas fotos como pude, y de ahí se concreto dos trabajos que a mi me encantaron, pero una vez que los termine, caí en la cuenta de que habría una voz de esas que no pueden callarse y que como afán matutino se consagran a mirar y opinar sin ton ni son, tan sólo porque… pueden. Y son, los muchos, mis conocidos “gay” quienes siempre tiene una valiosa opinión moralina frente a una pieza mía. Aunque no sean ellos quienes consuman mi trabajo. Y bueno, para que esta pieza pueda ser “adquirida” por ellos, es que idee la forma de que la puedan tener en casa, conservando la sensualidad, sin ser directa ni agresiva ante los ojos de vecinos, abuelos, y demás parientes que pueden visitar de improviso sus casas, incluyendo a sus hijos, claro, porque no falta el que tiene doble vida y opina sobre la moralidad de mi trabajo.

Así que esta pieza titulada Auto-censura, es de 100 x 80 cm. óleo y acrílico / tela y encaje. Y bueno tiene la peculiaridad de que; si son muy osados, podrán ponerla tal cual fue concebida al aire y con una luz indirecta que seguro, bien iluminada, harán resaltar la belleza del modelo.

Pero si viene los padres, hermanos, tíos o quien quiera que no queramos que la vean, le ponemos su cendal de encaje y listo, cubrimos su desnudes y esta perfectamente incorporado a la pieza, de tal forma que no podrán notar que esta encima de ella. Y ¡taraaa´n!, listo. El cuadro esta visible aun para los hijos, si se da el caso.

Y ya con más seriedad, disfrute enormemente estos trabajos, Jorge, el modelo, debe estar contento, son buenas piezas y pronto estarán en mi web y con algún coleccionista.

Hace una semana fui al teatro invitado por “O” para ver el montaje de OLIMPIA 68 al Centro Cultural Universitario Tlatelolco. El montaje es de una increíble creatividad y talento, me dejo muy impresionado y buen sabor de boca al ver que a pesar de ser una puesta de denuncia, la creación actoral y escénica esta latente y no termino siendo un panfleto sino en verdad un espectáculo actoral lleno de matices dramáticos y de comedia que sensibilizan al espectador, especialmente Olivia Lagunas que de niña mexicana a deportista japonesa, me dejo boquiabierto por su trabajo, que buena es, y que bien estudiado tiene sus personajes, el movimiento corporal, la voz el acento, ¡wow que emoción! ver a alguien tan joven con tanto talento. Y “O” , quien me invito pagando el boleto de acceso, me dejo sin palabras, es el segundo trabajo que veo de él y es en verdad muy talentoso también, y no es que este obturado sólo por lo que creo, de verdad me parece que es alguien que estudia a fondo lo que hace y se transforma. La emoción me llevo hasta las lagrimas de ver cada uno de sus movimientos y desplazamientos, lo observe con detalle u escuche atento, solo cerraba los ojos cuando las escenas que así lo requerían eran de violencia explicita.

Cuando termino la función estaba tan emocionado que olvide que estaba en un foro lleno de gente y que de verdad mi agorafobia me provoca salir corriendo sin importar que sigue después. Olimpia 68 es un montaje tan digno que es una pena que este en un foro tan mediocre y que como es costumbre en nuestro país, se haya anunciado con bombos y platillos el nacimiento de este Centro Cultural, que no es mas que el cascarón del viejo edificio de Relaciones Exteriores vacío, con butacas improvisadas, con un foro e iluminación improvisado que de verdad si no fuera por el talento de la compañía de teatro, no habría lucido tan bien. Y eso es lo malo en nuestro país, los creativos estamos tan ávidos de espacios que no importa donde sea, con un cenital se arreglan, con un pedestal en la orilla, un clavito en la pared. El hecho es mostrar nuestro trabajo y de eso, abusan las autoridades de nuestro país.

Aproveche esta invitación para entregarle el cuadro de Desdén a “O”, que finalmente fue el que escogió y me enteré que quiere quedarse con los otros dos trabajos, me intrigo saber porque quiere comprar las piezas, dice que son algo especial para el, y que no quiere que estén en manos de quien sabe quien. Bueno, si es su deseo verdadero, así será, y serán de el. En definitiva, son piezas sumamente personales y directas. Nada me daría mas gusto que de verdad, el se quede con ellas. Pero… a ver si es cierto.

Y finalmente…

Este fin de semana pasado, visite de nueva cuenta la exposición de Julio Galán y sigo consternado cada que veo sus cuadros, al terminar cada sala, agradecía que tuviera que salir, me faltaba el aire y me mareaba el sufrimiento de los cuadros,… y el final aunque ya sabia perfectamente que cuadros vería. No deja de perturbarme, Julio Galán es un artista que ha trascendido su obra misma y no deja de indignarme que en la tienda de souvenirs del museo, vendan mouse pad , porta-vasos y demás cositas para tener un pedazo del talento y del dolor que habrá sido parir cada uno de esos cuadros. También visité de nuevo la exposición de German Venegas y sigo impresionado por su trabajo y todo lo que abarca, por cierto que la visite con un amigo pintor y mi amigo Alvaro y como el es “profesor de arte” como profesión que le da dinero, sus comentarios eran con tanta autoridad que desmenuzaban hasta invalidar el trabajo de este artista que por cierto, le he seguido la huella desde 1992. Y bueno, así están las cosas últimamente.

Reflexionando

He estado trabajando con unas piezas nuevas, los cristos y un desnudo frontal que comencé hace tres meses y que por no haber visto de nuevo al modelo ya no seguí. Y es que a la distancia pierdo la razón por la cual comencé esa pieza, la emoción o lo que quería lograr, no lo recuerdo, pero bueno ya estoy trabajando en ella y de lo primero que me vino a la cabeza fue que era un desnudo y que no faltaría quien me dijera que era “muy gay” la pieza. Lo curioso del asunto es que son siempre ellos, los gay los prejuiciosos ante mis cuadros, son ellos los que designan que lo que hago es eso “muy gay” y hasta opinan que porque no hago algo “menos gay” y dan sugerencias de lo que debería pintar y de cómo hacerlo, o de diferenciar en mi sitio web lo que ellos dicen es “censurable”. A decir verdad son muchísimos más compradores heterosexuales los que adquieren mi obra que los que diciendo ser sensibles conocedores homosexuales “gay” siempre tiene prejuicios ante mi trabajo, es de llamar mi atención que he vendido mas desnudos masculinos a heterosexuales que a los gay, porque ellos siempre argumentan que ¿dónde pondrían ese cuadro?, ¿Qué dirían sus hijos? En el caso de los que viven doble vida y además están casados. Y pensando en esto es que decidí terminar esta pieza que es tan solo un desnudo frontal de un chico realmente hermoso, y que jugaré en ver como resolver que sea una pieza auto-censurable de acuerdo a quien la mire. ¡Como me voy a reír con ella!, por lo pronto es muy divertido hacerla y estoy por atinar para resolver la auto-censura de la misma…

Esto me hace recordar que en una de las exposiciones pasadas del Salón de la Plástica Mexicana mi amigo Álvaro presento una pieza un collage, que hablaba de la migración pues ese era el tema, pero esta vez no fue una escultura, sino un cajón donde acomodo fotografías y símbolos de la migración de su familia, el lo hizo como algo “divertido” y hasta como una burla a las cosas que se atreven a colgar algunos “artistas” miembros del Salón, lo increíble o mas bien predecible es que todo mundo opino que era muy buena e interesante algo que para el había sido un divertimento y protesta burlona de lo que ha visto colgado ahí. La conclusión es que algunos aspectos del arte son como el vestido del rey que sólo los inteligentes ven. El arte actual esta lleno de instalaciones y choros mareadores donde en ningún lugar les ves la mano creativa pero, como es lo IN pues nadie se atreve a decir nada mas que ¡wow!. Y lo comprobé en días pasados que fui al Museo de Arte Moderno, a ver la obra de Gerardo Venegas que ese si, ¡WOW! Me impresiono y congratulo verla ahí en ese museo siendo un artista de las generaciones mas jóvenes de este país, GermanVenegas uso algunos cuadros famosos que realmente se apropio de ellos al re interpretarlos y buscar volúmenes escultóricos en ellos traiéndolos a su imaginaría muy personal. Las esculturas, los grabados, las pinturas todo es impresionantemente plástico y me encantó. Salí emocionado de ver su obra y con una sonrisa en mi cara. Pero cuando entre a otra sala, sentí una indignación al ver una tira de papeles con degradación de colores como una obra terminada dos cuadros interesantes y un sin numero de piezas en esa tónica de los colores y es que seguramente como alguna vez me dijo un conocido cercano y ahora director de una galería importante del INBA necesito leer mas para entender esta manifestación del arte, y yo que soy un flojo donde la sola idea de tener que leer para sentir y entender una obra plástica requiere leer un tratado de “choro mareador” pues que flojera y que pena, me quedaré así de inculto e insensible, pero me niego a leer para entender un cuadro.

Ya es octubre, sólo faltan dos meses para terminar este año, y eso es increíble, ha sido un año que ha pasado muy rápido para mí y me asusta. Siento que he tenido muchas reflexiones y cambios en la percepción de mi vida y por lo tanto de mi trabajo creativo, he pintado muy poco pero he dibujado muchísimo y desde ahí he cuestionado mucho lo que hago con el óleo. Últimamente me he dedicado a dibujar niños, los niños cerca de mí que son hijos de conocidos y dice Álvaro que logro captar la inocencia de los niños, que son buenas piezas, mis apuntes, los de mi libreta. Tengo ganas de hacer algunos oleos con ellos.

Por otro lado he tenido cuatro semanas de mucha tranquilidad, aunque mi sueño no es aun el mejor, sigue alterado mi descanso pero en general me siento tranquilo, no dejo de dibujar, todos los días hago algo y si bien mi sueño recurrente es que me veo en una ciudad en caos con un WW sedan y buscando a mis perros, la sensación es de perdida donde me causa angustia la idea de que Gilberto y Libertad se me pierdan, siempre los encuentro, después de buscarlos a gritos, los encuentro por separado, a Gilberto primero y a Libertad después y siempre detrás de ella una perrita que la sigue y que yo sin pensarlo la dejo subir al coche. Despierto sobresaltado e inmediatamente los busco entre mis sabanas, ahí están dormidos junto a mi. En las noches al cerrar mis ojos viene a mi mente el nombre de “O” y mira que no sé porque, de hecho los cuadros ya están empacados y guardados, será que he pospuesto buscarlo para decirle de ellos, no lo sé. Estoy seguro que ya se estreno la obra en la que participa, ya es 2 de octubre y vi en TV un spot publicitario de la puesta, se estreno la semana pasada, quedo en invitarme, pero a lo mejor se arrepintió y cree que es mejor no hacerlo, no lo sé. Nuevamente me invito el Salón de la Plástica Mexicana a exponer en noviembre y me siento contento por eso, ellos escogerán la obra que se exhibirá, también expondrá como artista invitado uno de mis amigos de Ajijic Ernie, así que estaremos participando Ernie, Alvaro y yo entre otros, claro. Ojala escojan algunos de mis ultimas piezas en óleo.

Desdén.

Mis manos siempre han hecho lo que mi mente no puede; materializar mis pensamientos y evidenciar mis sueños… Terminé los cuadros que comencé con Oliván, como consecuencia de lo que siento por él, y como dice Álvaro: una forma de exorcizas mis sentimientos. Pero al final, al firmarlos en realidad, sólo concluí una larga cita con él, esa es mi sensación, que ya no lo veré mas en mi caballete, ya no rondará por el estudio, ya no me vera fijamente mientras como, mientras tomo las llaves y salgo con mis perros al parque. Hacia tiempo que ya no lo esperaba por la ventana, ni leía sus mensajes, y es que no es fácil hacer entender a los sentidos la ausencia y el desamor. En días pasados me llamó por teléfono, para saber como estoy y para decirme de un montaje el mes próximo. Es muy difícil mantenerme callado ante su voz y sólo concretarme a escuchar. Por supuesto, espera que valla a verlo, perdón, a ver el montaje (sic).

Termine estas piezas y antes de lapidarlas en mi estudio debo avisarle que están listas, que ya no le pediré que pose para mi, y los cristos que me faltan sólo usare su imagen como un modelo más, al menos esa es mi intención, pero al dibujarlos y ver la corporeidad de las imágenes, no deja de perturbarme su belleza y los sentimientos logrados en el rostro dándome el dolor y angustia que quiero ver en mis cristos. No se hasta donde podré pintar estas imágenes sin pensar en el, y sólo usar las fotografías que le tomé, ya veré.

En días pasados también un amigo me retiro su amistad por que “vivo demasiado ensimismado” y no tuve la gentileza de dar el pésame a su novio por la muerte de su padre. No me atreví a decirle que no me nacía y que las relaciones son unilaterales y que no tengo relación con el, ni me interesa tenerla. Mi compromiso era con mi amigo y el siente que también he fallado por no haber asistido a su cumpleaños… Me apena esto, pero… la amistad es un don que se da y recibe sin cuestionar ni condicionar, al menos eso creo yo y por eso lo acepte a él con todo y que se que no es leal ni a si mismo. Pero no soy yo quien debe criticar esto, así lo quise y así lo supe siempre, y bueno, siempre he sabido querer a distancia y si finalmente he sobrevivido a la muerte de mis padres, podré vivir sin el, y sin su amistad. 10 años no valieron de nada, para él, claro. Extrañaré sus conversaciones, el talento de su madre, las cenas de año nuevo y los CDS que siempre me regalo en mi cumpleaños, ¡buuu! Pero no es razón para que deje de quererlo, aun que no lo vea nunca más.

Y bueno el 22 de este mes mi madre habría cumplido 78 años, y ya hace casi 8 que murió y sigo pensando en ella sigo queriendo su abrigo y su voz… y justo hablaba d esto con Bety en el desayuno al que me invito… ella hablaba de su madre y del miedo que le da pensar que ya es grande. -No pienses- le dije, mejor acércate a ella, porque cuando ya no este, la ausencia es mas grande, con forme pasan los años, es mucho peor.

También hoy 22 de septiembre, firme el cuadro del “Desdén” planté los cristos y agregue un corazón mas a las vacas que había entregado pues querían 4 corazones y no tres como yo lo había ideado, pero como ellos mismos me han dicho al cliente lo que pida, total, ese cuadro pago mis gastos de el mes pasado y ya me canse de explicar que no vendo jabones que esos si seguro habrá de todas las formas y colores y hasta con aromas distintos. Así que un corazón mas, se vea bien o no en la composición, no importa.

Lo ultimo de lo ultimo...

Este tiempo ha sido de re estructuración de emociones, conceptos y razones para seguir pintando, amando y esperando…

Después de mi ultima exposición entre en un estado de molestia donde no resulto buena compañía para nadie, así que sólo me he concretado a caminar con mis perros, dibujar en mi libreta, completar algunos dibujos que ya tenia plantados, dormir por largas horas y leer si es que eso ayuda en algo. También descubrí la tecnología digital pues me compré un DVD, y mira que es diferente ver mis películas en la TV que en mi computadora, además podré ver las que he bajado de la red que siempre querido saber si tiene todas esas monerías de opciones que tienen los DVD. También me compré una impresora y wow!! Como es posible que no tenga arreglo y que sencillamente si fallan sólo hay que tirarlas, que por cierto no me atrevo a hacerlo aun, y bueno esos son los juguetes nuevos que distraen, pero no llenan absolutamente nada mas que el gusto de tener lo ultimo de lo ultimo.

Hace unos días me invitaron a dar una plática en la Universidad Anahuac, lo cual me sorprendió púes si bien es halagador de entrada, también me hace pensar en que será lo que les pareces interesante como para llamarme y dar una platica que en este caso me pidieron que fuera sobre dibujo, “mi dibujo” y eso me hizo pensar, ¿qué puedo hablar de mi dibujo? Que es interesante a los ojos de los demás o sobresaliente, si tan solo ha sido una búsqueda interna? Y bueno, encontré mi historia de porque y como comencé a pintar… y mira que fui atrevido, no sé dibujar y en ese tiempo mucho menos que lo que se ahora, pero fue la emoción y necesidad de la catarsis la que provoco que hiciera esas pinturas en “wash” la que provoco que pintara una imagen de mis perros y de mi mismo… pero siempre y todo el tiempo he dibujado, mis primeros recuerdos son de lápices de colores y papeles, y de eso hablé. De cómo el dibujo se convirtió en algo importante que finalmente ha venido a cuestionar todo mi trabajo y por lo tanto mi vida. Dibujar es lo mas fácil que puedo hacer, sin mucho que pensar y sin mucha preparación, tan sólo es la necesidad inmediata de querer reproducir lo que mis ojos ven, y eso lo convierte en lo mas fácil del mundo, pues sólo tomo mi libreta y dibujo y hago lo mismo con los grafitos, no es mas que papel y lápiz y no hay nada mas detrás de eso. En cambio con el lienzo hay una intimidación y un querer que termine bien, que se parezca al modelo, que sea coherente,, que las proporciones sean claras que la sombra, que la luz, que el color, y eso… no lo tiene mi dibujo, es mas simple, parece que esto les gusta y yo entro en conflicto pues debo tratar de que mis pinturas tengan esa “frescura” esa primera intención que tienen mis dibujos. Y todo eso tiene que ver con la pincelada, con la forma del acabado, con no retocar o delinear las formas… digamos que eso le da un dejo de descuido que causa una impresión diferente en el espectador, ja, el espectador que es en el que trato de no pensar, pero que inevitablemente siempre esta.

Y bueno, la platica me ayudo mucho mas a mi que a los alumnos, me permitió ver mas claro a donde voy y como hacerlo, sigo pensando que no debo pensar en el de enfrente pero si hacerle caso a mi voz interior que me pide subir mas en mi apreciación de la formas y del color en el mundo, y es ahí donde caigo y veo con mas claridad lo que debo hacer y finalmente, comencé en estas semanas a hacerlo, y tomé los óleos que había comenzado y que no avanzaba… el retrato de la novia de mi sobrino, me gusta mucho, pero como siempre la gente no ve reflejado lo que de si mismo creen e insiste en que no se parece, pero en realidad le molesta mas la idea de saber que he retratado a todas las mujeres de mi sobrino. El retrato de mi sobrina me encanta, me parece que comienzo a logra un poco de lo que el dibujo ha venido a cuestionarme, las piezas que comencé con Oliván, están casi terminadas las dos, bueno el “naufrago “ya lo terminé y estoy por concluir el de la gola. Que me gusta mucho como va y aunque la emoción primaria por hacerlos no se ha extinguido, son piezas que estoy seguro que al terminar, lo único que querré hacer con ellas será lapidarlas y no verlas más. Y no es por el desdén ni por ardor, ni por nada, solo es por sanidad mental.

Tengo que terminar los cristos para este fin de mes, tengo que lograr lo que hice con los acrílicos en mi libreta, y creo que lo haré. Me siento mas seguro con todo eso. Ya veremos.

Mis hijos están bien, pasamos muchas horas en casa y con esta lluvia y ante los truenes, me da un ataque de sueño que solo me provoca meterme a la cama con ellos, subir mis pies sobre Libertad para darle seguridad, abrazar a Gilberto que pega su cara en mi pecho y taparnos hasta las orejas para conservar el calor y dormir juntos mientras pasa la tormenta. Pareceré exagerado pero,… es lo mejor que puedo hacer y la única forma de conservar el calor corporal y no sentir que me enfrío, detesto el frío y la lluvia, la detesto como el hambre en la madrugada sin nada que comer. Y además no me interesa entender porqué. Pero anhelo el sol, el calor y un mar reflejando la vida que no es otra cosa que los ojos de Dios en mi cara.

La economía no anda bien, las ventas de los cuadros son lentas, pero yo soy un hombre con suerte y una vida envidiable dice Doña Mina y es cierto, hago lo que quiero, como lo quiero y en donde quiero y eso, es algo que se llama éxito. No todos pueden decir lo mismo, muy pocos pueden decir que realmente hacen lo que quieren hacer. Y el dinero no es mas que un vehiculo para obtener el riel que te llevará a la tranquilidad que es entrar al súper no tener que mirar tu cartera, sirve para eso, para comer y comprar materiales. Y para tener red en casa, que si bien no la tengo por ahora, siempre esta el consuelo de ir al VIPS lugar donde mi amigo Zardoni y yo nos reunimos para componer el mundo… al menos el nuestro. Como decía, la economía no anda bien, pero… ¡Bendito Dios!, nada es eterno

Sin titulo

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El estrés es terriblemente demandante, apenas lo tienes y te pide el estomago, la cabeza, las piernas y, lo único que quiere es que estés en forma horizontal, con almohadas en la cabeza. En días pasados desayuné con uno de mis amigos más cercanos, su esposa y su hijo, que es un verdadero encanto, claro apenas cumplirá 3 años lo cual lo hace encantador. Pues estoy seguro que en cuanto crezca será como todos los niños sanos, y bueno que lo cuiden su papas, jejeje… Mi amigo, es peor que yo en el uso de su cerebro o no sé si peor pero me da la impresión que es sumamente analítico y quizás eso es lo que lo salva de estar en medio de un caos constante, lo salva de la bipolaridad. Hablamos de muchísimas cosas, del caos de la ciudad de cómo nuestro gobernante (yo no vote por el) cerraba las calles impunemente provocando un caos, de las ventajas de vivir en el poniente contra los que vivimos en el oriente, y tonterías de esas que lo único que hacen es guardar distancia para poder comenzar un charla. Tocamos el tema de la exposición pasada y al confesarle lo que había expuesto, se sorprendió haciendo uno de sus típicos análisis “jamás imagine que fuera tu obra misma la que te cuestionara” –dijo- “Será que tu vanidad te ha alejado de lo que mas has querido hacer y se ha convertido en tu coraza”… claro, puse cara de estúpido, pues… no he logrado entender, dentro de mi cabeza todo esto. ¿Es acaso lo más privado, lo que no muestro, lo que mas le provoca a la gente? De ser así creo que me estoy poniendo las soga al cuello, pues se me esta yendo de las manos. Mi necesidad primaria es hacerlo, y disfruto mucho haciéndolo, pero… tanta contemplación, tanto cuestionamiento me esta ahogando. Así que he huido de a poco a los óleos, se que tengo que comenzar los cristos, y terminar las piezas que tengo, pero ahora, no se como abordarlos. Mis manos son muy torpes y solo quiero dibujar, y dibujar mucho… sin mucha bronca ni nada más que eso; dibujar.

Así que entre mi bronca creativa, Libertad que esta cada vez es más irascible, Gilberto, que esta tan asustado que no se me despega, y un malestar que me presiona la cabeza que me pide dormir y dormir… así camino ahora. Hace algunos días mientras terminaba el dibujo de las vacas, en el sopor del sueño de la mañana, tuve un sueño, en el, estaba yo en la fundición con Alvaro dibujando mis vacas… mientras una voz detrás de mi me decía al oído -ponle unos corazones rojos con alas- y los dibujaba, -ahora haz una escultura en bronce- y comencé a modelar en plastilina mi corazón… será que es tiempo de corazones, es una necesidad de amor, aunque este tenga alas y sea inasible.

Y por cierto las vacas dieron de que hablar… ya saben nunca se quedan callados y ven lo malo y después a lo mejor lo bueno. Que parecen perros y que están caricaturizadas, otros dijeron que se ve que amo a los perros y que no parecen vacas y he entrado en una discusión un tanto absurda de si tienen o no cuernos. Aunque mi modelo tomado de unas fotos que hice en Tesiutlan, no tienen cuernos. Y bueno esta visto que nunca daré gusto a un encargo, que lo que la gente espera siempre es diferente de lo que les puedo dar, y el absurdo ha llegado a que no pude entregar un cuadro que tiene casi un año conmigo, por la creencia de que uno de los retratados, el hijo, tiene “barba partida” (sic) así que me piden que se lo ponga,… yo no veo tal cosa, pero bueno… veré que puedo hacer y sino, pues veré como devuelvo el dinero. Lo curioso es que nadie hace comentario alguno de la propuesta de estas piezas, que será que seguramente no la tienen y son piezas que no valen la pena. Donde abusivamente yo gane dinero entregándoles una porquería que no satisfizo sus expectativas. Creo que dejare de hacer encargos.

Por otro lado ha habido días terribles de tristezas escondidas , disfrazadas de un sueño que me tare loco todo el día, mis ataques de sueño son cada ves mas constantes, y es increíble y tonto pero me quedo dormido con el pincel en la mano hasta que mis piernas se doblan y despierto espantado, jajaja parezco viejito. El otro día dibujaba en mi libreta, y ¡zaz! Que me quedo dormido y metí mi nariz en el agua que uso de solvente, jajá jajá, hasta los perros saltaron del susto.

Termine también el dibujo de mi sobrina Marcela, que no se como ni porque pero sencillamente le puse un corazón con alas y me hace pensar en el amor y deseos que ella pueda tener para si. El corazón que lleva esta batiendo las alas, y me gusta en su conjunto, me parece que es buena pieza y buena la idea. Usé su imagen para concretar algunas ideas con las mujeres en mis cuadros, le estoy haciendo un retrato que será regalo para ella un óleo, y a ver como me termino con el.

Termino la expo del Salón de la Plástica, ya tengo mi obra en casa, entregue los que se vendieron y sigo en mis papeles buscando, buscando dibujar y tratando de llegar a los oleos. Me invitaron para noviembre de nuevo y ya no me voy a preocupar, ellos escogerán las o la pieza… también tengo una expo que será una bendición para septiembre porque, como me prohibieron ir a la inauguración y cualquier otro día, sólo me encargaré de pintar y entregar las piezas y ella, la dealer, será quien se encargue de la exposición y de los compradores y yo mientras tanto, estaré en casa con una taza de té muy feliz de no estar presente.

Y en mis pensamientos nocturnos, no dejo de penar en al punto negro de mis lienzos, en como iniciaría una línea, en como la inmensidad del blanco se parece a la inmensidad de mi vida… la belleza es un aliciente, pero la belleza así, estática si corazón es abrumadora y como una cascada cae en mi cabeza. Ya no respondo mensajes, ya no cuento nada de mi, ya no comparto mis dibujos… comienzo a desviar la mirada, y a asumir plenamente su desdén y a renunciar a él, en realidad ya renuncie a él. Y aunque esta no es razón para dejar de quererlo, hace tiempo que aprendí a querer a distancia. Y un que esa querencia no la puedo abrazar en mis noches largas de insomnio, tengo el consuelo de abrazar a mis perros a Libertad con mis pies y a Gilberto con mis brazos los tres juntos bajo las sabanas de franela que me acaban de regalar, calentando nuestros cuerpos, contentos de ser los tres, los mejores amigos, respirando al mismo tiempo, durmiendo en paz.

¿Quien a visto un angel?, para saber como son su alas...

En dias pasados, me hicieron un comentario que desato un sinfín de pensamientos encontrados. viendo el dibujo del ángel, con mis perros con alas. Hicieron una expresión de desaprobación y con voz chillona dijeron -¡Ay!, ¿por qué no le pusieron "alitas" de ángel al niño?- como si alguien en su vida hubiese visto un Ángel... Comentarios como este son tan absurdos, que me rebazan... ¿será la idiosincrasia mexicana que siempre nos obliga a tener una opinión negativa de las cosas?, porque habiendo mas elementos de crítica que enriquezca las cosas, siempre hemos de ver el "NO" en todo. Esto desato una serie de comentarios entre un grupo de amigos, quienes me encargaron la pieza, argumentando que yo tenia que aceptar estos comentarios porque el "cliente" siempre tiene la razón. Y me pregunto, ¿es acaso esto una mercancía mas donde debo dejar satisfecho a un cliente?... Me niego a ver mis cosas de esta forma, me niego a pensar en pintar para que me compren... si bien la economía no esta bien el precio que pago lo hago con gusto, por no hacer lo que la gente quiere tener... no soy rotulista, ni diseñador gráfico, por eso deje el teatro y la danza, para que ningún director me diga como debo hacer un personaje, ni soy pintor de la corte de nadie que me obligue a pintar lo que me pidan. Puedo coincidir en una linea y eso esta bien si puedo seguir pintando lo que me da la gana.. porque no amanecí un dia y dije, ¡¡voy a ser pintor para ganarme la vida!!-. puedo hacer mas cuadros con un tema que me mueve y me provoca, como los cristos que me pidieron para Puebla la Sra. Moscona, cosas que tienen que ver conmigo y lo que traigo en mi cabeza, pero no pintaré "alas de ángel" como los que la gente quiere ver, porque yo sé porque los pinto asi... son diferentes, porque nacen de mi necesidad interior, y sus alas son inmensas porque mi fantasía es asi. Y no es soberbia, pero no soy yo quien tiene que educar a nadie. sé y asumo que tengo que ser mas sociable, pero... ¿como serlo ante tanta agresión? que obviamente la gente no la considera como tal, porque están tan acostumbrados a vivir asi, que parece natural, si la televisión critica y ridiculiza a la gente, ¿como no hacerlo con el que se tiene en frente?

Ante el sopor de la ignominia, me encierro a seguir mi vida aburrida, dibujando, pintando, leyendo y soñando... ya no espero que se aparezca el Legatus en mi ventana, ya no espero que me mande un mensaje al celular... he decidido asumir este desdén con un sentimiento estoico que no deja de ser un baldón y que no deja de lastimarme, pero ya me canse de esperar, de no poder concentrarme en mis papeles, de sólo voltear a la ventana para verlo batir sus alas y entrar.Y asi todas o casi todas las noches me meto dos pastas para dormir, y me arropo con mis perros en mi cama con esas deliciosas sabanas de franela que me regalo mi sobrina Marcela., sintiéndome caer de bruces al abismo que es mi pensamiento y que por al menos unos segundos siento, que en mi caída, tengo la mente en blanco y podré descansar. Curiosamente al despertar, pareciera que estoy en el campo, pues escucho los grillos que metí alguna vez a mi baño y donde lo único que sobresale es el sonido del refrigerador que me ubica y me obliga a abrirlo para sacar un poco de leche, ponerle cereal tostado, hacerme un jugo de naranja, que al exprimir suelta su acidez que me provoca, humedad en mis ojos. Me como todo esto casi sin darme cuenta para poder acercarme a mi libreta y mis acrílicos y sin mucha conciencia ponerme a dibujar...mientras Gilberto me mira por el rabillo del ojo, en silencio cómplices de mi vida y seguros de que estamos juntos.Eso provocan las pastas mágicas de la noche anterior, un sopor matutino que me concentra en la única razón por la cual vivo como estoy, muy a mi pesar y aunque me digan que las alas de ángel, no son asi.