Elefantes rosas.

Casi cumplo 3 años de tomar un medicamento que se llama efavirenz, me ha provocado de todo; alucinaciones, hipersensibilidad, tristeza, miedo, mal humor, exaltación de mis sentidos, insomnio, y también, sueños vividos que en la mayoría de las veces disfruto muchísimo, pues es como entrar en una cabina del tiempo y puedo convivir con gente de mi pasado y mis muertos, como si hablara con ellos en un café.  Hay quien me dicen.  que no tengo por qué "padecer",  estos efectos y que debería pedir que me lo cambiaran. Pero... sé que es "quemar un cartucho" y limitar mi tiempo, o al menos eso pienso yo. Así que he tenido que aprender a vivir con esto, con el miedo constante, con la exaltación de mis sentidos, con los sueños y las emociones a flor de piel. Y en muchos casos, con el sueño constante durante el día y el desgano. Trato en lo posible sacarle el mejor provecho... y lo mejor de todo es que me mantiene "sano" como se puede estar en mi condición

 Pero en diciembre pasado, mi amigo-cliente Eduardo, me regaló un medicamento que en USA se da como complementario al tratamiento qué contiene la substancia activa de la marihuana,  se llama marinol. Y aun que me he resistido a tomarla por miedo a depender de ella, cuando tengo insomnio y que me dan altas horas de la madrugada, me tomo un par de pastillas, para tratar de dormir. Los efectos son; somnolencia en el día, vista nublada, aletargamiento y bien estar... 

Puedo lidiar con esto, afortunadamente no tengo un horario fijo que cumplir, y si me siento cansado me tiro a la cama, y sueño, y duermo profundamente. 

Sin embargo en días pasados, me sucedió algo que no había pasado en todo el tiempo que tengo combinando estos medicamentos.  Uno de los miércoles que tenía que levantarme para ir al grupo, a dar clase y soporte emocional" a  mis compañeros, tuve insomnio antes y me tomé dos pastillas a las 4:30 de la mañana, para poder conciliar el sueño... Me levanté a las 8 de la mañana y tome café con un croissant con chocolate, para despertar, y sucedió...

Salí a la calle, y comencé a sentirme muy mareado, y totalmente dentro de mi. Comencé a mirar todo con una luz intensa, a sentir qué el tiempo se detenía, a ver todo en cámara lenta, a sentir el sol radiante sobre mi rostro y a llenarme de una intensa alegría... caminé y caminé, y caminé por largas horas (en realidad, sólo fueron 10 mins qué es lo que hago hasta el metro) o al menos eso sentía yo... Me subí al convoy y sentía que había pasado mucho tiempo y yo no avanzaba, fue cuando me dí cuenta, que estaba drogado... Y me sentí feliz... 

En mi clase con el grupo, llegué con tanto ánimo que me preguntaban, qué me pasaba, yo sólo reía y reía y dibujaba y hablaba... y fue cuando comencé a hacer estos apuntes de elefantes cayendo y volando y a bromear con los elefantes rosas... Me reí tanto y vi cuan divertido eran mis dibujos que me dieron ganas de hacer un auto retrato con elefantes rosas que se llame "sueño de marinol", en contraste con la pieza qué hice hace 3 años cuando estuve muy enfermo. Pero esta vez, celebrando la vida, celebrando el goce de vivir, aun con estos "malestares" pero que sin duda me hacen sentir que he tenido una segunda oportunidad para replantearme mi existencia y para encontrar mi lugar en este planeta, al menos... los años que me queden que espero... sean muchos, muchos más. 

Pintando y a la caza...

Hice este retrato por sus 50 años de Alma. Ella es una mujer tan generosa conmigo que no tengo como pagarle sus atenciones. En su merendero, siempre que voy y con quién vaya, jamás me quiere cobrar, jamás me cobra... así que lo  mejor que puedo hacer es darle algo de lo que yo más disfruto... pintar. Y sé que lo va a disfrutar mucho... como yo disfruto cenar en su restaurante, qué además tiene decorado con pinturas y dibujos que me ha comprado. 

Los simbolismos de la pieza son muy simples, sus muertos, sus nietas y su adorada hija, hoy vendrá por el y se lo llevará a enmarcar, por qué el domingo es la comida por su cumpleaños y quiere colgarlo.

Por más de un año he estado detrás de Diego para que pose para mis cuadros... es un chico muy joven, pero tiene una mirada que me gusta y es músico, toca el violín y el fagot,  quiero pintarlo con alguno de los instrumentos que toca, tengo muchas ganas de hacer algo como un fauno, o algo así, a lo mejor una serie de "ángeles músicos" no lo sé bien aun.Pero lo quiero para uno de los personajes del cuadro de las tres gracias que hice hace poco. 

Por lo pronto, hice estos apuntes en mi libreta, y uno más que no alcance a fotografiar por qué le gustó tanto a él que me lo pidió y se lo dí. Debí fotografiarlo antes. Supongo que tendré que decirle que lo haga por mi y me lo envíe... 

Muero de ganas de hacer cuadros de gran formato, no me importa pensar en cuando exponerlos, aunque quizás ese es el problema. Creo que debería ser más como muchos que me rodean que van a las exposiciones, no para ver la obra,  si no para buscar contactos... No sé hacer eso... mi egoísmo y egocentrismo, no llega a tanto... Creo que soy más del tipo que prefiere que el espectador se enganche con mi trabajo, sin que yo tenga que servir de mediador "publirrelacionista"  

La verdad de las cosas es que muy pocas veces la gente que se acerca a mi es reciproca en el "compartir"  ... Supongo que aun tengo mucho que aprender, supongo que teoría que ser más como la mayoría es... pero no puedo, no quiero, no me parece honesto, y mucho menos decente, aun qué estoy seguro que me tacharían de moralista si hiciera público mis pensamientos. 

Los Retratos

Últimamente sólo he estado pintando retratos, quiero hacer otra cosa, pero no tengo telas para eso, y mi limitante de espacio con la madera, me obliga a hacer cosas chicas. así qué los retratos son una muy buena opción... Y debo decir que me gusta mucho hacerlo, son entretenidos y siempre buscar el parecido es un reto. 

Ahora le tocó a Alma posar para uno. es por sus 50 años de vida, y me da mucho gusto verla contenta con los años que tiene y las cosas que ha vivido. El retrato casi está terminado, me faltan detalles, me parece qué aun hay qué afinar detalles y completar los elementos que a ella le simbolizan. Seguro termino entre la tarde de hoy y mañana, para qué pueda llevarlo a enmarcar y colgarlo en su celebración. 

El viernes pasado fui a la primera exposición de la "Colección Oqli.", la llamó "retratos" y de verdad qué hay piezas que me encantaron, especialmente dos de cuyos nombre de los autores, no recuerdo. No pude evitar preguntarle cuándo colgaría mi pieza qué tienen en su poder... y lo qué me dijo, para nada me es ajeno. Su intención era colgar la pieza, pero... la miopía de los directivos le impidió hacerlo, Lo entiendo, aunque no lo comparto, ¿cómo es posible qué un desnudo les haga tanto ruido?, cuando por televisión podemos ver el asesinato de alguien o el momento justo de la muerte de algunos o cosas mucho peores que los genitales de un individuo... No  lo comprendo, pero entiendo qué la doble moral de los católicos de mi país, funcione así.  

Me dio mucho gusto ver realizada ésta iniciativa de Toño... la aplaudo y la agradezco... estoy seguro que crecerá y crecerá, hasta el punto en qué no se dará abasto por lo que implica la posesión de una colección así.

Yo por lo pronto, pasé un fin de semana tan ajetreado que hoy me siento muy, muy cansado. quiero dibujar y pintar, preparar otras piezas, pero me siento falto e energía... Así que me la he pasado leyendo y lavando ropa... reflexionando de cuanto tengo en mi cabeza, y sólo miro pasar la vida por la ventana, mientras Uma toma el sol.

El insomnio.

No sé qué está pasando en mi cabeza que no logro conciliar el sueño... mis piernas reaccionan a algo que no sé qué es... pero mientras intento dormir, la pierna izquierda e mueve involuntariamente y no me deja descansar. Anoche me metí a la cama tarde, con la intención de poder dormir fácilmente por el cansancio eran casi las 2 am... Pero no... entre respiraciones cortadas y saltos de mi pierna me dieron las 5 am... Y lo peor es qué con el medicamento no puedo concentrarme y levantarme para hacer algo provechoso... Me siento tan torpe qué doy tumbos si me levanto y lo terrible es que aunque quiera dormir más tiempo por por la mañana, en mi barrio, es casi  imposible, entre los servicios que vienen a ofrecer y mis adorables vecinos que gritan como si vivieran solos, no logro conciliar más el sueño. Seguramente estaré somnoliento el resto del día.  

Anoche, mientras trataba de dormir, me vinieron muchos recuerdos a la memoria. Mi madre, mis hermanos, mis amigos y lo alejado que a veces me siento de todos... Me gustaría tanto poder sentirme integrado pero  es tan complicado para mi, que supongo tendré que acostumbrarme a vivir así, diría mi ex terapeuta que sólo se relacionarme con perros... y con el resto, estoy acostumbrado a escuchar y sonreír, pero... por alguna razón, mi vida siempre ha sido así; soy buen escucha... y cuando quiero hablar algo personal, invariablemente y frecuentemente, me mencionan algo qué a ellos les pasa. y entonces me convierto en un escucha ante un monologo que necesitaban hacer frente a mi, no por comentarme nada en realidad, si no por qué les es necesario sacarlo de ellos mismos. 

Me gusta la compañía de las personas... pero disfruto mucho el silencio de mi estudio y la respiración de Uma... Hay días en que me gustaría tanto o tener que salir, en qué lo único que quiero es pintar, escuchar música y ver una película y si me aburro leer algo.,. Aquí en la tranquilidad de mi casa y Uma... No quiero convertirme en un misántropo... Pero a veces, sólo me gustaría escuchar mis pensamientos y no a los demás... Pero estoy seguro qué es producto del insomnio que me ataca cuando menos lo quiero. 

En estos días pasados, me regalaron una televisión mis sobrinos, los hijos de mi hermano el chico. Tontamente me dí cuenta que no sabía usarla, quise ver algo, pero fue imposible... Me entero que las televisiones ahora están hechas para qué sólo se pueda ver con algún servicio de televisión por cable... Contrate uno, y espero poder ver algo interesante... Las imágenes, me son importantes... Así que, espero pronto vengan a instalarme el servicio pronto. A ver si al menos viendo una peli en mi cama... me quedo dormido.

Reflexiones...

 Estos días he estado dibujando en mi libreta, quizás no tanto como yo quisiera, pero estoy intentando hacer unos óleos, tres retratos y muero de ganas de hacer una pieza grande con una idea mía, como las qué hacia antes... De verdad que tengo muchas ganas de hacer una pieza grande, grande... muy teatral, con los telones qué siempre me gustaron y qué alguna vez hice... Pero necesito lienzo más grandes. Al menos, los qué tengo para mi serie de "Adán"... SIn embargo dibujar en la libreta siempre me ayuda mucho, me gusta lo fácil que es... lo desparpajado que puedo ser y los que puedo idear a partir de un apunte como estos... Alma es una amiga qué tengo muy cerca d ecasa, siempre es amable conmigo, siempre me escucha, y siempre está atenta de mi. 

Diana es la esposa de mi sobrino Daniel, pero cuando estuve enfermo, siempre estuvo dispuesta a ayudarme y a orientarme a escucharme ella como médico, siempre, siempre estuvo ahí. Cuando se casaron le prometí de regalo un retrato de bodas en óleo, pero ellos escogieron un dibujo... algo muy sencillo,  más de lo que me habría gustado hacer. Pero ahora que termine el cuadro de la boda de Osvaldo, me sentí que debía hacer un retrato más formal, al menos, para ella... Espero que lo pueda comenzar pronto...

Quiero hacer un retrato de Yoshi, el hijo de Ana... las fotos que tengo no me gustan mucho... pero espero poder sacar de ahí alguna idea, lo qué hice a partir del material que tengo, no me termina de convencer. 

Ayer tuve una conversación muy interesante, hablando con Héctor, menciono algo que me hizo pensar mucho en mi y en la vida y por supuesto en la vida de los demás que tengo cerca... ¿por qué me es tan fácil de entablar lazos afectivos con los demás?... aunque no siempre dejo que entren mucho en mi vida... por qué, hay una renuncia de lo imaginado, y una aceptación de la realidad... No me siento por encima de los demás. Eso facilita mucho la cercanía, facilita, la conversación y los encuentros sinceros a través de la mirada... a través de una necesidad clara de conectar. De mirarse y reflejare en los ojos de los demás. 

De visita y terminando

Me costó mucho trabajo terminar ésta pieza; primero por los detalles de las mariposas, que mi mano se  niega a hacer tanto detalle tan pequeño... segundo por los dientes, siempre es complicado y mi destreza a veces no me ayuda...  Pero el resultado final, me gustó... Y me entero que quien me lo encomendó quedó satisfecho... LA verdad es qué la chica tiene un rostro hermoso... y eso facilita las cosas... 

Ahora quiero comenzar con unas piezas que tengo pendientes, el retrato de mi amiga Alma, y el del hijo de Ana... y quiero hacer algo que traigo en la cabeza, seguir con mi serie de "Adán" para lo que necesito telas y  pintar ejercicios en las tablas... y seleccionar los que quiero en un lienzo grande... Hay tanto que hacer, tanto... que me abrumo un poco. 

En días pasados, me reencontré con alguien de hace al menos 13 años... y fue explosivo el encuentro...  hay tantas cosas en común, qué espero poder convivir un poco más. 

 El viernes pasado vi la exposición de la obra de Sorolla... pocas veces he podido ver esta obra y me parece de una maestría que me arruga el corazón. ¡cuanta destreza tienen sus trazos!, ¡cuanta luz!... es como bien dice Alvaro, casi escultórico su trabajo. Siempre que veo cosas así me entra una especie de vergüenza,... soy tan atrevido al pintar y me gustaría tanto aprender más...  ¡cómo estudiar pintura  a través de los cuadros de un artista como él?... No lo sé, pero me gustaría tanto poder acercarme un poco a cosas así. 

Quiero regresar a ver de nuevo y con toda la calma del mundo esta exposición... en verdad que no puedo quitarme de la cabeza estás piezas... la de la niña en la playa es hermosa, hermosa, hermosa, la tendría encantado en mi casa, sin nada al lado, y con un sillón en frente, viendo algo así  podría morir tranquilo.

Preparando tablas.

Se acaba el mes, y el calor del que había estado disfrutando se está convirtiendo en poco calor, y algo de lluvia, lastima, me gustaba mucho sentir mi piel humedad por la transpiración. Uma se la pasa echada en la cama, tranquila, viendo pasar la vida y observándome en lo que hago y dejo de hacer... ¡adoro a mi hija!  sin su compañía me sentiría muy solo. Le gusta jugar a que no la encuentro cuando llego a casa... Y yo me divierto mucho. 

Cambié un cuadro de mi cama que desde hacía tiempo quería quitar, me había hartado un poco la imagen, cada vez me convenzo más que las imágenes llegan a cansar, sin duda hacerlas es un placer enorme, pero a razón de verlas diario uno deja de verlas... y dejan de significar lo que al principio eran. Ahora tengo colgado el cuadro de "Uma en Petaluma"... prefiero llenar del amor de mis perros  mi cama y despertar entre esas imágenes, y sentirme seguro y protegido. Sin duda, son mis ángeles guardianes. 

Casi termino la pieza de Francisco, avanzo de a poco, por qué necesito que seque cada una de las capas de las mariposas, y como están sobrepuestas, necesito aun más que sequen de a poco... Mientras,, compre material para tener en qué pintar, Compre madera que estuve preparando en estos días. Y por cierto, en días pasados, vino mi amigo Eduardo a ayudarme a enmarcar unas piezas, y no sé como, pero comencé a mostrarle fotos de exposiciones pasadas, y al ver las fotos, me di cuenta cuanto disfrutaba hacer cuadros grandes...  es en verdad un placer enorme poder hacer composiciones mucho más grandes y más profundas que la limitante qué es pintar en formato pequeño... limitante para mi, por supuesto, que mi mano no me da para mucho. ¡qué ganas de hacer eso! cuadros más grandes  como antes... La economía a veces es una limitante enorme, pero yo creo que comenzaré a comprar al menos una tela grande por mes, para darme ese gusto. El problema es qué siempre es más difícil vender esas piezas,... pero, no me importa,  el gusto nadie me lo quita, finalmente, el proceso creativo es la razón por la que elegí está vida... lo demás, es ganancia. 

Recuperándome...

Estás mañanas calurosas me hacen sentirme lleno de energía... Me levanto contento, de buen humor, miro a Uma y me encanta verla tranquila, segura de que estamos juntos ... Me gusta despertar al lado de ella, Me siento seguro y más por qué hace tanto calor, qué dejo las ventanas abiertas toda la noche, y una hoja de la cortina levantada... si algo pasa, ella se dará cuenta antes que yo. Me siento tranquilo, y comienzo a recuperar mi sueño que en días pasados había perdido... es horrible perder el sueño, el cansancio embota mis ojos, y mi mente, y no puedo hacer más nada que sentirme agotado... También decidí regresar a hacer ejercicio... es necesario, si no, de qué otra forma sacaría mi estrés. Y me está costando trabajo, pero detesto sentirme cansado, así que seguiré hasta recuperar mi condición. 

Sigo pintando el retrato con mariposas, y me está costando mucho resolver la idea, pero creo que ya encontré como hacerlo, estoy trabajando poniendo primero las más oscuras para sobreponer las más claras y así poder llenar de mariposas está pieza... es curioso, las mariposas me ponen nervioso, el revoloteo cerca no me gusta... pero me está gustando mi pieza. seguro la termino en esta semana. 

En días pasados me enteré de la muerte del hijo de una amiga... era muy, muy joven y me trastorno por completo. Me queda claro que el estado anímico es muy importante en este tipo de padecimientos, aunque a decir verdad, lo es en todos... si te dejas, te hundes, y al hundirte se hunde la familia contigo... En está necesidad de atención de la  justificación del "estoy deprimido" se esconde un egoísmo enorme que ofende. Por qué ahora que escucho a su madre y lo que sufre y las culpas que carga son enormes... y todo por qué creyó que nadie lo amaba, ... más bien, nadie lo amaba como él quería... y eso, es egoísmo. 

La vida es un regalo maravilloso y sin duda es para vivir de la manera más plena posible, siendo auténticos,  generosos, llenos de amor pero primero para uno mismo. Sólo así, puede uno vislumbrar el amor en el otro, sólo así uno puede diferenciar el amor real y el que sólo nos hace jadear de vez en vez y que tampoco es despreciable, pero no es ese el amor. El amor comienza en uno mismo, el amor se refleja en los que tienes a tu lado... el amor se ve en todos y cada uno de los seres que conviven con uno... y es por eso, por todo el amor que uno puede recibir en la vida, que hay una obligación moral con los demás. con la gente que nos quiere. 

Me ha dolido mucho su muerte... me ha perturbado mucho, pero ya no más. Si murió, espero que haya muerto como él quería... qué romántico es morir a los 22 años, tan joven y con la belleza de la juventud en pleno... suena lindo en las novelas, pero la verdad es que es algo, muy triste. Ser viejo es un privilegio, ser viejo y estar contento de serlo, es ser sabio y haber aprendido de la vida... ser viejo es haber aportado algo a los que nos rodean, ser viejo es una bendición. Ser viejo, y sonreír .. es estar tranquilo con lo que se vino a  hacer en está vida. Y yo quiero llegar a viejo  así, feliz, rodeado de mis perros, de mis cuadros, de mis hermanas y de mis amigos... de la plenitud de vivir. 

Sigo haciendo mis acuarelas... ¡caray! cuanto me falta por aprender.

Feliz pero en problemas.

Tengo qué hacer un retrato que si bien ya logré el parecido no puedo hacer la composición porqué no tengo más que el rostro... y en eso he estado estos días desde el sábado... He borrado muchas veces la idea, No puedo sacarla de mi cabeza, así sin más... Cuando era más joven era muy fácil, sencillamente tomaba la libreta y comenzaba a dibujar. Ahora, tengo idea de qué es lo que quiero, pero no tengo de dónde sacar la imagen de las manos y mi creatividad no me da para tanto... Recurrí a lo que una vez dijo el maestro Soriano, qué el mundo del arte era un catálogo de cosas para ver. Pero no encuentro alguna idea que pueda empatar con lo que ya tengo. Y la otra parte es qué necesito que sea algo muy femenino... Así que estoy a la búsqueda y dibujando lo que me pueda dar esa idea...  Y me está costando mucho. 

También estoy contento con mis ejercicios, Sobre todo los pies que haciéndolos, me vino a la cabeza hacer muchos más. Me gusta hacer este tipo de cosas en pedazos de madera, son muy divertidos, y creo que me sirve de mucho. Me ayudan.  

Estos días me he sentido distante de mis hermanas, los problemas con sus familias no los puedo arreglar y no puedo quedarme callado si me cuentan, sé que tendría que decir como la gente dice "échale ganas" pero no puedo... no puedo quedarme callado y me niego a ser un bote de basura. 

¡¡Ejercicios.y un desayuno de boda!!

Comer enchiladas de mole poblano con pollo y un pan bolillo crujiente, siempre me remiten a la boda de mis hermanas... Mientras daba el primer bocado, vinieron los recuerdos de mis padres y las risas y las conversaciones de sobremesa. Mi madre como buena matrona, siempre hizo bodas donde literalmente se tiraba la casa por la ventana. Vivíamos en una casa muy grande en el centro de la ciudad de México, quitaban las recámaras y ahí y en el patio se instalaban mesas para los comensales, qué siempre era un mundo de gente. Tíos  tías  primos, vecinos, compadres, amigos y uno que otro colado llenaron mi casa para comer el tradicional mole poblano con pollo y arroz. Era la locura, por qué además, se instalaba una orquesta en los pasillos de arriba, eran al menos de 20 músicos, era algo verdaderamente increíble  nada comparado con las celebraciones a las que he asistido ahora de grande y que ala modernidad provee. Y todo por comer enchiladas poblanas. Ya cumplieron 13 y 14 años de muertos mis padres y los extraño mucho aun.

Después de ese delicioso almuerzo en solitario, regresé a mi estudio, a seguir dibujando  el retrato que me encargaron y a terminar estos ejercicios que comencé en la semana. Los pies, son un elemento que a veces no aparecen en los cuadros y que particularmente me parecen muy atractivos. no soy fetichista de ningún modo, pero me gustan o quizás soy muy consciente de ellos, por la danza que de alguna forma, me permitió mirar muchos pies desnudos y los míos propios. Y siempre me parecieron estéticos o al menos me hicieron darme cuanta de la belleza que pueden tener algunos pies. 

Así que usando estás tablas comencé unas piezas que terminaré en este fin de semana,. y me gusta, me gusta tanto que ahora que compre más material y que tenga un sobrante de madera así de angosto, haré más detalles de pies, sólo como divertimento y sólo para ejercitar mi ojo y mi mano.

El detalle del pubis de abajo, es una idea que tengo de un cuadro más grande y completo de un hombre sentado, asi... quizás con los brazos cruzados, quizás... aun no lo sé. 

Acuareleando... a ver si aprendo.

En días pasados me quedé sin telas y tablas para pintar óleo, pero siempre tengo mis libretas, y siempre están a mano para ponerme a trabajar en ella... Me gusta mucho hacerlo, es como el refugio que de niño siempre tuve, es entrar a una dimensión dónde todo puede suceder, y de pronto sorprenderme con lo que va saliendo  de mis manos. Mis manos nunca han sido lo suficientemente diestras como yo quisiera que fueran, No tengo esa destreza que con un sólo trazo logre un gesto que insinué la forma. Me falta muchísimo para lograr eso... no sé si me alcance la vida para lograrlo, pero... me empeño en conseguirlo dibujando... Así que designe una libreta a hacer cosas con acuarela, no en el tratamiento ortodoxo del uso de la acuarela... por qué no lo sé. Pero si como herramienta para no seguir una línea de dibujo y sólo mi pulso y el pincel. Los resultados me gustan, pero necesito hacer más, muchos más para lograr dominar la humedad y la cantidad de pintura... Necesito dedicar al menos tres horas al día a hacer este tipo de cosas... me gusta mucho, me recuerda mucho mi infancia y me tranquiliza. 

Encontré entre mis cosas, unas tablas muy angostas y estoy haciendo ejercicios de óleo ahí .. en un espacio tan pequeño, lo único que se me ocurrió hacer fue; unos pies y el pubis con las piernas abiertas de un hombre...  Me gusta la insinuación de las formas... y en cualquier momento lo termino. 

Hoy iré por material, por telas y óleos, y me pondré a pintar un retrato queme pidieron. Debe ser algo que evoque la feminidad y la alegría, así qué aunque lo femenino este tan distante de mi, la alegría es algo que me puede ayudar a entender lo que me están pidiendo. 

Por otro mis pensamientos no paran, constantemente estoy pensando en mis hermanas, en lo qué viven con sus familias en lo que están pasando y por más que quiero ayudar no puedo hacerlo. Sé que no es fácil ver todo lo que uno puede hacer para resolver algo cuando se está metido en el conflicto... pero me gustaría tanto poder ayudarlas o resolver lo que les pasa. Por un lado la enfermedad de una de ellas, que si bien no es agradable, tampoco es que se este muriendo... desde mi perspectiva es más una depresión lo que impide ver todo lo que tiene a su alrededor para poder cambiarlo. O sencillamente asumir que las cosas están así  y que no quieren hacer nada por que eso implica alejar a algunas personas. 

En la depresión siempre veo un terrible ego, es una sensación de ellos mismos de que son el centro del universo, y que todo les pasa a ellos, y todos y todo esta confabulado para hacerles daño y que además, no lo merecen.  Siempre hay un reclamo de que nadie les presta atención, nadie se preocupa de ellos, nadie los quiere... y siempre pienso y digo, ¿cómo prestar atención a quien no se toma importancia?, ¿cómo preocuparse de alguien que no se preocupa por si mismo?, ¿cómo querer a quien no sé quiere?...siempre es más cómodo pensar que son así por que alguien les hace daño, pero se ofenden cuando les ponen un espejo y les dices mira... ese del espejo es el que te hace daño. Y siento impotencia ante todo eso, no sé cómo ayudar, no sé cómo contener y no puedo ser un bote de basura que sencillamente escuche y no diga nada, no puedo, no quiero.  Anoche no pude dormir pensando en todo esto, siento culpa por sentir lo que siento y eso es horrible, me siento responsable de algo de lo que no tengo responsabilidad ni control, y me abruma. 

Hoy me iré al centro, con Uma, mi perra... compraré material, me meteré a tomar un café a escribir, y trataré de poner en claro estos pensamientos...  por la tarde, quiero dibujar todo el resto del día, eso es lo único que quiero hacer...  abrazar a mi perra. estar en paz. 

A falta de.

Termina el tercer mes del año... ya hace calor y eso me pone muy feliz. También termine con el material de telas y tablas que tenía, y no he podido comprar más, Así que comencé a pintar con acrílicos que por cierto no domino mucho, una serie de desnudos que siempre me  gusta hacer y que disfruto mucho. Tengo varios apuntes que he sacado de algunos modelos y otros de la red, que como una vez escuché decir al maestro Soriano, es un catálogo de formas y colores que bien se pueden aprovechar. Y eso hago... tomo apuntes mientras descanso y lo hago a veces viendo una película o escuchando música... que por cierto ahora estoy muy clavado escuchando operas fantásticas. mientras pinto... y me ayuda a pensar de forma diferente lo que veo y el color... 

Trate de terminar una pieza más que tengo en el caballete, pero algo pasa con mis pensamiento que me siento muy perturbado... estoy preocupado e inquieto. A veces no puedo dormir y  he despertado un tanto impaciente, pero trato de disfrutarlo. Anoche por ejemplo, soñé una larga conversación y me inquietó tanto que me desperté a las 4 de la mañana, ya no podía dormir, Comencé a leer pero también comencé a mezclar lo que había soñado con lo que leía... al final me acosté casi a las 7 de la mañana y traté de dormir. Hoy al levantarme, me acerqué a mi libreta  a ver todo lo que había garabateado... y me asusté. 

Por cierto, encontré una página de "Arte gay" dónde me tienen listado con dos piezas... que ya me parece indignante que reduscan mi trabajo a algo en pro de un estilo de vida que no me gusta--- me parece tan miope, tan pobre, tan ignorante... tenían hasta cuadros del greco... ¡¡¡ay pobres!!!

Acrílicos

Estoy tratando de hacer algunos apuntes con fotos qué tengo de antiguos modelos, sin mucho que buscar y tan sólo tratando de entender la luz a partir del color, qué complicado es verla en mis ojos o entenderla en mi mente... pareciera que es algo fácil, pero no lo es. Tengo mucho papel, y quiero hacer muchos de estos, y ver si logro dominar el acrílico, aunque me gusta como se ve, siento que no necesito practicar más... Así que estos días me la he pasado haciendo estos, mientras veo una película, o películas... , 

Ayer vi las tres de "El padrino" que puedo entender qué hayan sido de mucho éxito en su tiempo... Quizás los valores eran diferentes, y había cierta admiración a los gangster  pero ahora me parece una apología a la delincuencia organizada y no me parece en nada romántica... Como historia costumbrista puede ser interesante  pero esta constante de las muertes, no es algo que me gusté, no en nuestro tiempo donde tenemos más conciencia de hasta donde puede llegar la delincuencia, digamos que como tema está pasado de moda... Sin embargo, me pareció interesante como en la tercera película la "culpa católica" hace de el personaje central una fabula... "se vengarán en lo que mas te duele" dijo... Y por dinero, hasta son capaces de matar a un papa... nada nuevo.

 En eso me he entretenido en estos días, en hacer acrílicos mientras veo cine... todo bien...todo en paz. 

Estudio para uno grande

Qué trabajo me cuesta hacer una pieza tan pequeña y querer meter a tres personajes en ella... y más a un si no tengo modelos con quién trabajar. Pero me gusta el resultado, aunque las caras no,  con excepción del rostro de la derecha, las otras dos creo que no están logradas. Bueno, estoy seguro que tengo a un modelo para esta pieza  mi amigo Benjamín, pero tengo que buscar a los otros dos. Y me encantaría hacer esta idea en un formato más grande en tela, es curioso, a penas lo publiqué y ya me salió un ofrecimiento para posar. 

Aun es el tercer mes del año y en mi recuento, creo que he estado trabajando mucho, me da mucho gusto que lo haga, paso tantas horas encerrado en casa que es lo menos que puedo hacer, qué se note el resultado... Ya no tengo telas, ni madera, así que me pondré a trabajar con papel, y seguramente algo bueno saldrá de eso.

Comienza la semana santa de los católicos, eso quiere decir que será una semana muy silenciosa, propicia para estar encerrado, trabajando... ya hace calor y eso, es algo que disfruto enormemente.

Variaciones sobre el mismo tema

Que trabajo me cuesta hacer una pieza que se parezca a otra... según yo, quise que este cuadro fuera un tanto la replica del cuadro de "Uma en Petaluma" y trate de que la luz se viera como si cayera más el atardecer aquí. Igualar los colores e incluso el ángulo me costó mucho trabajo, y hasta hubo un momento en que pensé en borrarla, la deje descansar una semana y regresé a ella y la pude terminar... Quiero seguir con esta idea de Uma y las aves, quizás un elefante con ella... o a lo mejor una foca, que si vi muchas ahora que estuve en SF. Quiero seguir pintándola, sólo necesito comprar material, se me acabaron las tablas y no tengo lienzos, pero espero poder hacerlo pronto. 

Por el momento tengo en el caballete un cuadro que en principio es como "Las tres gracias" sólo que una versión masculina, quise encontrar una analogía pero no la encontré, así que supongo qué tan sólo es un divertimento y un intento de hacer algo más grande... un estudio de lo que pudiera ser. Lo termino hoy mismo, y mañana lo publico. Y necesito buscar un espacio en la ciudad para exponer, necesito vender... 

En esta semana he estado muy alterado, he tenido pesadillas, estoy pensando todo el tiempo en mis hermanos enfermos, en el amigo que murió... hace dos noches, sentí que me agarraban el tobillo mientras dormía,  por supuesto que nadie me agarro, y anoche, cuando venía caminando de cenar con Uma, al pasar junto a un auto, sentí que me tocaban el pantalón. Estoy alucinando sin duda... necesito estabilizarme, necesito estar bien.

La vida es una constante toma de desiciones

Hace aproximadamente un año, me enteré que un amigo, muy amigo de alguien muy cercano estaba enfermo. Cuando me contó quise verlo y enfrentarlo... mis sospechas fueron ciertas... Quise ayudarlo, lo llevé con mi nutrióloga, con el infectólogo.  y hasta le di datos de un grupo de apoyo... Se fue a Guadalajara, con su padre que es médico, y dejamos de hablar... Pero sé que no hizo mucho por si mismo... y que quizás su negación y tristeza eran muchas... No sé lo detalles, pero me enteré que murió el martes pasado... y lo lamento  mucho, apenas tenía 40 años.

Me queda claro que somos lo que decidimos y somos nosotros mismos los que escogemos como vivir... ojalá hubiese sentido ganas de seguir viviendo... Descanse en paz. 

¡Regresa el sol!

 Los domingos tengo rutinas muy establecidas, me gusta salir con Uma a caminar mucho tiempo al parque y comprar la misma comida que me gusta comer en ese día... los típicos huaraches con costilla, (ahora qué ya como carne, antes eran de huevo) con un aguacate entero y un vaso de refresco y eso siempre lo hago desde hace ya varios años, sólo los domingos y me encanta hacerlo. Y casi siempre busco qué ver mientras como... y leyendo las noticias del día recordé qué era el natalicio de un bailarín al que admiro desde muy joven, Rudolf Nuroyev. Eso me hizo pensar en cosas sobre mi y esta sensación de abandono que se puede llegar a sentir cuando te sientes tan diferentes a todos los demás... sobre todo cuando eres tan joven y necesitas desesperadamente sentir que estás integrado a un grupo o que al menos te identificas con algo. No es una justificación en lo absoluto, pero viendo un documental sobre su vida que no recuerdo haber visto antes, me puse a pensar en la soledad en la que debió estar cuando dejo su país, su familia y amigos y ser incluso atacado como un monstruo en su trabajo creativo... No justifico absolutamente nada, pero entiendo perfectamente está necesidad de encontrar a alguien como un espejo y reflejar el alma en medio del vacío que puede provocar está búsqueda... Y no pude dejar de pensar en tantos amigos y en mi mismo. 

Así que comencé a dibujar un poco esa idea de búsqueda en un espacio muy pequeño, y me está costando mucho trabajo hacer una composición con tres personajes, pero.,. creo que lo estoy logrando. y logré hacerla en la tabla y avanzar al menos con el fondo y la idea general,  Me gustaría tanto poder desarrollar esa idea en un espacio más grande, ... ojalá.

También dibujé una pieza más de Uma en Petaluma... me gustaría que se viera que es más tarde, aunque es el mismo sitio de las gaviotas que tanto veo en mis sueños. 

Por la noche vino mi sobrina y le entregué su retrato, quedo contenta y bromea sobre que ella heredará todos mis cuadros, me causa gracia... Hablamos de la familia y trivialidades que me provocaron sonrisas, me da gusto ver a mis sobrinos.

Desperté a las 10:30 de la mañana, hacía tiempo que no despertaba tan tarde, pero anoche me quede hasta las 3 de la mañana viendo una serie de televisión española que me tiene muy divertido. Ordene lo que se puede ordenar y me puse a trabajar... y el sol regreso a está ciudad y eso me hace sentir  tan bien... qué no puedo dejar de ver la luz y tratar de guardarla para mi, para mis ojos, para mis emociones y disfrutar a Uma junto a mi.

Cumplí...

A pesar de que hace tanto frío y en medio de mis pensamientos pesimistas, aun no sé si son de verdad míos o de mis pastillas. Me siento contento con haber terminado un cuadro qué hacía tiempo debí hacerlo, dicen qué mejor ahora qué nunca... Y ahí está... ahora sólo espero qué me llamen y poder entregarlo o tendré que llamar yo. 

Comencé con dos pinturas más, una de Uma y una de tres desnudos que me hacen pensar en un cuadro dedicado a algún santo. Es pequeño... y es un reto a forzar a mi mano para hacer una composición más allá de un personaje en un espacio tan pequeño.

Tiene sus resultados estar encerrado... sólo pienso en pintar y pintar y a veces en dibujar... y de vez en vez, me acuesto con Uma y comienzo a soñar... El otro día pensé que sería muy divertido y catártico hacer aun exposición que se llame  "Sueño de Efavirenz " ... ¿lo haré?.

Cumpliendo promesas-ofrecimientos

En estos días he estado terminando con cosas que prometí hace algunos años y que por una razón u otra, no lo hacía... En realidad no sé  por qué, porque todo ha resultado muy fácil. Sólo he necesitado ponerme como siempre he dicho el lienzo enfrente y ponerme a trabajar. Eso hice está vez, sencillamente los puse en el caballete y las fotos al lado y a dibujar... Tengo terminada la idea general de la pintura, necesito la luz, y aun no sé si  pondré más flores. sé que su mujer quería algo así, colorido, lleno de alegría, y como soy un cursi, sólo puedo pensar en las flores. Lo termino esté domingo próximo  y espero que les guste, y claro, que vengan por el. Así que ya que terminé con la pieza de Fabiola, y que en teoría vendrán por la pieza este sábado, Y está de Osvaldo, me está gustando.

Quiero comenzar una pieza más con Uma... ya estoy dibujando algunas ideas, se me antoja seguir con la idea de pintarla junto a las aves... me gustan tanto las aves, que es en lo único que puedo pensar por ahora... en las aves y el mar. Añoro tanto el sol... añoro el color y el calor  qué da la luz cuando entra por mi ventana. ... Si así se ve la luz en mi estudio cuando está nublado... imagínate Gil, como se ve cuando el sol es radiante y caliente... Estos días me ponen muy mal, o son los antirretrovirales  o no sé qué es... pero me siento terriblemente deprimido... Me despierto llorando y  he tenido terribles sueños, sueños de perdidas, sueños dónde siento que el alma se me va... a veces cuando he despertado en la madrugada, veo a Uma mirándome fijamente en silencio.  Y éste clima que no me ayuda.

Recibí otra encomienda, un retrato de una chica con un rostro muy lindo... la idea es bonita y creo que voy a disfrutar esa pieza.  Así que, comenzaré a dibujar... 

Me falta una de mis sobrinas...

Voy en el tercer mes del año y ya llevo 4 piezas terminadas. me gusta estar trabajando así. Esta pieza la prometí hace dos años, ella es una de mis sobrinas, que siempre creí estaba más alejada de mi, sin embargo, fue mucho más que amable conmigo. siempre le fue a ver a casa de mi hermana Leticia, siempre que fue, llevaba algo para mi, cosas que sabia que tenía que comer y que eran muy caras como el "ensure" un suplemento alimenticio... llevo fruta, pan, cosas... siempre fue amable, y sé por mis hermanas que le costaba mucho verme así, enfermo, al punto que se aguantaba las ganas de llorar frente a mi. Jamás ha sido amorosa en los términos de decírmelo, es decir, nunca me ha dicho que me quiere ni cosas parecidas... pero sus acciones me lo demostraron en mucho. 

su personalidad es más bien osca... Es muy parecida a mi madre es tremendamente rencorosa, y tiene muchas cosas atoradas con ella, qué ojalá por ella misma aprenda a resolver y encuentre el equilibrio que necesita para ella misma. 

Hice este retrato gustoso, lo hice por que desde hace tiempo comencé una serie de cuadros pintando a mis sobrinas, las mujeres de mi casa... lo hice, porque se lo prometí, lo hice por qué le agradezco mucho sus atenciones, y lo hice por que la quiero y quise hacerlo. Sé que le encantó, y sé que le provoque una sonrisa... por que si algo tiene esta chica, es una sonrisa a carcajada abierta que me gusta... y me hace pensar que como bien dice Mildred; "el ser humano es básicamente bueno", y la bondad de ella es enorme, y agradezco a Dios haber sentido un poco de eso en mi.

Ahora no tengo lienzos, sólo tablas que tengo que preparar para seguir pintando, mientras lo hago haré cosas con acrílicos, que siempre me gusta y son tan rápidos que me sorprende como puedo concretar ideas... en es andaré en estos días.