Planeando y piezas que salen...

Sigo trabajando en el retrato de la mamá de Adda... la verdad es que siempre me dicen que algo tiene la nariz, pero no logro verlo,  Según yo, está igual a la fotografía, a menos que siendo una foto de hace tantos años, no logro ver bien a bien a lo que se refieren.  Pero creo que comenzaré con el óleo, y será ahi, donde iré corrigiendo lo que me dicen. LA verdad es que me gustaría muchísimo más hacer un retrato de la señora en la actualidad,,, creo que la madurez que tiene la señora ahora, puede hacer que sea mucho más interesante para mi al menos, tratar de acercarme a la psicología del retrato.

Sigo trabajando con la "Caja de Té" ya está toda la base para comenzar con el óleo, sólo necesito hacerle la perforación para ponerle la manija (no estoy seguro de que se llame así) y listo a pintar... creo que se acerca mucho a la idea de la otra, Así que voy por buen camino. También estoy haciendo apuntes en mis libretas para ver que puedo pintar en mis tablas... Se me antojan varias cosas, y es curioso, pareciera que en mi mente veo lo que quiero hacer, pero hay una nube que cubre la imagen, no logro develarla... Creo que seguiré dibujando hasta encontrar lo que quiero hacer. 

Finalmente una pieza que hice en el 2007, "Pasión I" sale de casa... Alma la compró, ella tiene la pieza 2,  "Pasión II" y después de años decide quedarse con ella... Todas estas piezas que hice en el 2007, en su momento fueron para la galería de Puerto Vallarta, mala idea, porque me robaron, maltrataron mis piezas... La sensación de haber hecho obra para vender... no me gustó... no es algo que vuelva a hacer, y no estoy dispuesto. Todo lo que pasó de ahí en adelante con esas piezas, es algo que no quiero que se vuelva a repetir... Ya son pocas las que me quedan de esa vez,.. y de verdad jamás volveré a hacer algo así, No es lo mismo pintar retratos que me piden, que hacer cuadros "para que gusten" y se vendan. No, no lo haré de nuevo. Pero a pesar de esto, me gusta saber que hay alguien que está dispuesto a pagar por tener una pieza en su casa... Y Alma es una amiga muy querida y cercana, que por supuesto venderle la pieza en pagos... no me afecta en lo más mínimo. Algún día podré hablar abiertamente de esto... pero ella es muy importante para mi.

Los acrílicos son cosa aparte, nacen de total interés propio, Al principio eran por saber como usar el material y he hecho una basta producción de ellos, Me gusta aunque me asusta, pues trabajar con este material siempre es contra reloj, seca tan rápido que debo ser muy cauteloso en dónde quiero poner el pincel pues una vez puesto, seca tan rápido que es muy dificil combinarlo en la superficie como lo hago con mis óleos... "Cristo negro" es parte de una serie de tres que hice con el modelo, sólo dos son buenas piezas, lo pinté en el 2009, y me da gusto también que haya alguien que lo quiera tener.  Necesito comprar más papel para seguir pintando acrílicos, espero con la venta de éste, irme a la tienda y comprar varios, es un buen ejercicio y una manera muy buena de descansar mi mano. 

Hoy me siento muy cansado, muchísimo... estuvo todo el fin de semana un amigo muy cercano conmigo, y la novedad de compartir mi espacio con alguien es cansado. Todo mi pensamiento y mi energía está en hacer que se sienta en casa... Pero necesito de la soledad de mi sitio, de sentarme a ver alguna película solo, de dibujar y planear qué quiero hacer. Por supuesto que agradezco mucho la compañía, pero necesito ponerme a trabajar. 

Ya termina el mes, y tengo material y muchas ganas de seguir pintando. He interrumpido mis ejercicios matinales, creo que estoy desorganizado en eso, pero dentro de todo me da mucho gusto que salgan piezas de mi estudio, que mi obra se vaya a la casa de alguien que la quiera adoptar... eso me llena de jubilo Gil... me hace sentirme bien.

Encerrado, como siempre... trabajando.

La verdad es que entre poner la imprematura a las tablas y medio dibujar, no he hecho mucho. Pero ya tengo trazada la Caja de Té que debo hacer para mandar a San Francisco... Y entre una cosa y otra, me he puesto a dibujar los rostros de mis amigos que mas me gustan, Ahora fue el turno de Carlos, un joven con una mirada que me gusta mucho. Y bueno, espero poder hacer alguna pieza con él. Por lo pronto, terminé con mis tablas y ahora entre que sigo trabajando con la Caja, dibujo un poco y espero poder sacar mucho de lo que traigo encima. 

Revisando mis fotos, ordenando un poco, encontré una imagen, que no estoy seguro de haber puesto en mis registros, es una pieza que hice de Víctor, creo que fue de las primeras piezas que hice con él, aun me acuerdo como le pedí que se acostara en la cama y yo tuve que subir el nivel del caballete para poder pintarlo, nos reímos mucho y el se cansaba muy pronto. Era el tiempo en que le gustaba posar para mi. Después las cosas cambiaron y bueno, es una larga historia... Lo divertido es que encontrar ésta foto, me dió mucho gusto. La pieza es de 180 x 90 cm, y pertenece a la Fundación Pascual. Fue de las primeras que les dí y ahora que lo pienso, núnca la he visto que la expongan,,, Tendré que preguntar un día de estos, sólo por ocioso que soy.

Y bueno, por mi cabeza pasan muchas cosas, la incertidumbre de cada mes a veces me cansa... si no fuera por la compañía de Uma, creo que no sería nada fácil mi vida. Hay un inpaz que me agobia, que me hace estar dándole vueltas a muchas cosas... No tengo claro mis pensamientos... pero a veces de noche, siento que me ahogo... Es imposible ponerme a trabajar cuando tengo la pastilla encima, así que sólo me pongo a ver películas mientras mi cabeza recobra la calma.  Sé que debajo de todo esto hay cosas que no he resuelto sobre mi percepción de los últimos hechos. No he sabido aun decir que no a algunas personas, no he sabido defender mi trabajo como debería y no sé cómo hacer para capitalizar lo acontecido en el Museo.  

Tengo un montón de catálogos y no sé como hacer para distribuirlos... eso entre muchas cosas personales. Por ejemplo; mis compañeros en el grupo me comienzan a sacar de mis casillas... No logro entender qué hacer para contener o ayudar a nadie, algunos van sólo para matar el tiempo, no veo que haya en ningún sentido un avance... Y lo único que veo es que sus personalidades me cansan, no sé cómo ayudarlos y lo que es pero, no creo que quieran mi ayuda... y por supuesto, me cansa, por que al no ser participativos, lo único que hacen es chupar energía... Me siento cansado Gil... 

Así que entre este in paz, las tablas, dibujar, leer y pensar, paso mis días en casa, abrazando al único ser vivo que me es incondicional,  Tengo que poner en orden todo... y perderme en mis dibujos, en mis libretas y sacar todo de mi cabeza, verterlo en mis lienzos... y buscar mi reflejo en todo ello. 

Sorpresas que me da la vida.

 En la semana tuve mucho que hacer, ya estoy preparando mis tablas (MDF) para ponerme a pintar lo que se me ocurra,  Necesito pintar mis cosas, lo que traigo en la cabeza, lo que veo en mis sueños, lo que siento... Y por una cosa o por otra, casi siempre por falta de dinero, no había podido comprar material. Así que planeo dibujar y pintar y pintar hasta que saque de mi cabeza todo lo que pienso, al menos por el momento,  Y entre todo esto, estoy dibujando una nueva "Caja de Te" que siempre me cuesta mucho trabajo hacer cosas tan chicas, pero el resultado al final me divierte... Ojalá haga más para el fin de año.  Debo reconocer que también me desestresa...  pues la complicación de hacerlas... me entretiene.

El jueves pasado, recibí una llamada de Benjamín, mi amigo y modelo de algunas piezas del 2012. me dice que estuvo soñando con el primer óleo que hicimos juntos, y que lo quería... Me cayó por sorpresa, es muy halagador de su parte que me diga esto y hasta sentí un poco extraño vendérselo, pues yo no le pago a los modelos y el siempre fue muy solicito a la hora de venir a posar y trabajar conmigo. Pero me es muy halagador que quiera la pieza... y si, vino y muy contento y se llevó su cuadro. La verdad Gil, siempre que salen cuadros de mi estudio me da muchísimo gusto y emoción, porque cuando alguien es capaz de pagar por tener una pieza mía, su gusto  va más allá de sólo contemplarla, y me halaga mucho... 

Me dijo que ésta pieza le significaba mucho, que cuando posó para mi, él estaba en un proceso de cambio importante en su vida...  y que incluso cuando la idea del cuadro era un Santo, hasta le pareció tonta... pero con el tiempo él ve una búsqueda espiritual en el cuadro, y se ve reflejado.  Yo no recuerdo bien a bien qué es lo que estaba haciendo con la pieza, pero ahora a la distancia, veo que es el penúltimo cuadro donde aparece mi hija Libertad y eso me da cierta nostalgia. Está pieza estuvo en San Francisco por cerca de año y medio con la idea de que encontrara un adoptante - comprador ahí, pero como él dice, lo que es para él, le llegará y llegó el momento en que se decidiera y tenerla. 

 Ningún modelo mio había comprado nunca una pieza... lo cual hace doblemente halagador que lo haya hecho,,,  Hay muchas anécdotas de cuando venía a posar y me divierte pensar en ellas... Incluso, ahora que lo veo, creo que le pediré que de nuevo lo haga... Por ahi tenía una idea que había nacido con un, no sé como llamarlo, mmm  un "patán insensible", como el se llamó a si mismo, que de verdad me gustaría concretar. Es una pieza de un modelo en 7 formas diferentes de ser visto... la idea me sigue revoloteando en la cabeza y creo que puede ser muy divertido. Así que la próxima vez que venga, le pediré posar para esa idea... y lo haré.

También sale  de mi estudio un acrílico sobre papel que pinté en 2009,  se lo llevan fuera del país, y me gusta que se emocionen con cuadros pasados,.... Éste, pertenece a una serie que comencé con un amigo bailarín que nunca terminé, por falta de tiempo de él y por que cuando dejo de ver a los modelos, se me va la idea que tenía de ellos.  Así que sólo hay tres trabajos con él y sólo dos son buenos o lo que considero yo mismo, dignos de mostrar, 

La vida sigue su curso Gil, la vida jamás se detiene... y mi mente sigue maquinando cosas e imágenes que quiero hacer. Y siempre habrá alguien que las reciba.  En esta semana, también me reencontré con un buen amigo del pasado, me gusta esos reencuentros, pues pareciera que nos dejamos de ver ayer, compartirnos, comimos y charlamos mucho.

 La vida siempre me da sorpresas... siempre... y yo estoy dispuesto a recibirlas.

Retratando a Rolando

Rolando es un amigo que conocí hace 10 años cuando tenía una galería en la Zona Rosa, ahí tuvo piezas mías y recuerdo que fue ahí donde se vendió por primera vez una de mis cajas-condoneras. Ahora vive en San Francisco desde hace un par de años... La verdad es que a penas lo vi cuando estuve yo ahí, Sin embargo él siempre ha sido muy amable y cálido conmigo, El par de veces que lo vi, una fue cuando estuvo en mi exposición y la segunda, me invitó a desayunar. Pero digamos que de alguna manera ha estado en contacto conmigo y me encargó un retrato a partir de qué vio el que le hice a Francisco y Felipe, Le gustó la idea de pintar a sus perros que ha tenido... Fue un poco dificil, porque en realidad no me mandó fotos de sus perros, si no que me mando imágenes de la raza a la que pertenecían sus perros.  Así que traté de hacerlos de tal manera que se vieran que eran de él. Y usé sólo la imagen del rostro, tuve que hacer uso de apuntes de ideas que tenía por ahi, para hacer el cuerpo... Pintar su camisa a cuadros fue lo más difícil... y ahora ya se me metió en la cabeza de hacer alguna otra pieza con esa idea. 

Trate de hacer lo que me sugirió, pero muy amablemente me dió toda libertad para interpretar la idea... y el resultado me gusta mucho. Siempre es mucho mejor hacer una composición a partir de la propia percepción. 

Ahora comenzaré una nueva Caja de Te para Francisco, también el retrato de la mamá de Ada y voy a preparar mis tablas porque tengo tantas ideas que quiero concretar y quiero hacerlo a la par... necesito pintar cosas propias... imágenes que me vienen en mis sueños.

Es curioso, pinté a Rolando hace 10 años, justo cuando lo conocí y si bien, veo un avance en mi trabajo, también veo la madurez de él en el. Han sido pocas personas a las que les he hecho un retrato dos veces... y hoy que me llamó Francisco, me quedé pensando en lo divertido que sería hacer una exposición sólo de retratos y quizás hasta un catálogo... Algún día Gil, algún día.

De regreso a la realidad...

Siempre me ha pasado que después de varias cosas que mantienen mi atención ocupada, regresar a trabajar en mi estudio me cuesta trabajo. Entre la presentación del catálogo y las exequias de mi hermana, me lleve mucho tiempo. Primero, recuperarme de la perdida de mi hermana Blanca, o mejor dicho, asimilar que ya no está y que la vida sigue.  Los días que han pasado han servido para calmar mio mente de a poco... y también de a poco, he ido reviviendo los momentos que compartí con ella. Las risas, las confidencias, todo...

Hay un sentimiento de tristeza que me embarga, pero aun con eso, necesito hacer mis cosas... y finalmente terminé la caja de Té de Francisco y Felipe. Se llama "San Jelipe" así la bautizó Francisco y me gusta, es un tanto irreverente y divertida... Y aunque pareciera que pintar una caja es muy fácil porque es chica, la verdad es que me cuesta mucho trabajo, y mi mano no me da para tanto detalle en tan poco espacio, amén de que la manipulación de la misma no es lo más fácil. Sin embargo, el resultado me gusta, me gusta mucho lograr hacer en algo tan pequeño algo de lo que pienso. recuerdo cuando estuve por allá en el 2004 haciendo cajas...  siempre me quedé con la espina de hacer más... Ojalá que lo logre.  Por otro lado estoy muy contento, porque vendí algunos catálogos y con ese dinero pude comprar material para poder pintar, es MDF, lo pedí de diferentes tamaños y me emociona muchísimo hacer con eso ideas que tengo en la cabeza. Me gusta hacer encargos, de verdad que si. Las razones son varias... 1. siempre es un reto interpretar lo que alguien quiere, ". me da dinero más rápido.... Pero la verdad es que si no tengo algo en el caballete que sea de mi total y absoluta necesidad, me deprimo. Dice mi hermana carmen que piense que los encargos pagan las cuentas... pero, si bien, he aprendido a vivir de manera muy austera con tal de pintar, es necesario que pueda yo hacer lo que quiero hacer en mis cuadros sin que me digan que es lo que les gustaría ver. Sobre todo ahora que hice la revisión del catálogo, he pintado tanto, y he pintado siempre lo que he querido. En algún momento se irán  de mi estudio las piezas... y servirá para poder seguir produciendo. No hay nada en el mundo que necesite más que pintar y dibujar... 

Tengo en el congelador la cera de la escultura que hice, espero poder tener los recursos para fundirla...  Necesito comprar papel, quiero seguir pintando acrílicos. y quiero  seguir dibujando en mis libretas... Hice un apunte en una de ellas donde lo que vi me asusto, pero me emocionaría muchísimo pintarlo.  Y todo fue por que me vino una pregunta a la mente "¿cómo quieres morir"... 

Tengo la posibilidad de trabajar con un modelo que en verdad es bellísimo... hice un apunte de él... la verdad es que no es muy buen apunte, pero quiero seguir haciendolo... hemos hablado mucho, y hay afinidades que harán que salgan cuadros que me entusiasman.  Por lo pronto seguiré haciendo apuntes y mientras, prepararé el MDF para poder pintar sobre él. ¿qué más puedo pedir Gil?  tengo material y un modelo que me servirá para concretar ideas... estoy muy entusiasmado con esto, mucho.

Presenté mi catálogo

El viernes pasado, fue un día con muchas emociones encontradas... Traté de que no me afectará, pero la verdad es que desde la madrugada, poco pude dormir y desde muy temprano me levanté. Ya tenía todo listo desde el día anterior, había ido a recoger la  pieza que me prestó Paty Tovar muy temprano y me dio muchísimo gusto verla... fue, como siempre, muy amable conmigo, hacía al menos 15 años que no la veía... la veo bien a pesar de queme dice que está enferma, y en la plática me sorprendió muchísimo que me dijera que si ella faltaba, había dispuesto que el cuadro me lo dieran a mi. No supe que decir, pero agradezco que me pusiera como la opción. La verdad es que el cuadro lo lleve a casa y fue hasta el viernes que lo abrí... ¡qué impresión ver una pieza que pinte hace 21 años! me dio algo en el pecho.  

Como siempre, me acompañaron quienes pudieron y quisieron, sé que es una hora dificil y de trabajo para mucha gente, pero tambien sé que hay mucha otra más que les encanta hablar y hablar. Eche de menos a algunos, pero fueron gente que apreció muchísimo. muchos amigos, muchos... y mis hermanas. Cuando  mencioné a ella, se me cortó la voz, me sentí ridículo... me sentí avergonzado. Estuvieron todos los de la Fundación Pascual, mis compañeros de la clínica y las preguntas se tornaron muy personales, era obvio si mi trabajo lo es. Alvaro, me sorprendió hablando en su escrito de Lázaro, pero... la verdad es que gracias a él es que comencé a pintar óleo. Creo que fue muy acertado en eso, y se lo agradezco muchísimo. Él, Zardoni, es sin duda quién mejor me conoce y quien más sabe de mis proceso creativo. 

Todo se tornó muy emotivo para mi, y me sentí un poco abrumado por tanta gente que sin duda me quiere y está conmigo. Espero haber sido amable con todos y haber estado con todos al menos un momento... Me preocupaba muchísimo que se repartieran los catálogos que lleve y que no se me haya escapado nadie, pero por supuesto que se me escaparon algunos, ... y claro, hubo otros que lleve y que no asistieron, pero bueno, ya habrá oportunidad para entregarles el catálogo.

Vinieron las hermanas de Francisco, la verdad es que venir por carretera 4 horas desde Irapuato, ¡wow! se los agradezco mucho, son muy amables y el poco rato que pasé con ellas y el marido de Adriana, fue muy divertido, Alejandro el marido de Adriana, se portó amable y me ayudo a transportar las cosas a casa de Alvaro se esperaron hasta que todo mundo se fue y se los agradecí mucho. Ma habría gustado que cenáramos juntos, pero se fueron  muy rápido... en realidad habían venido únicamente a la presentación  y eso siempre se los  voy a agradecer, por que si bien, sé que fue por insistencia de Francisco, también sé que hay una amistad con ellas independientemente de mi relación con su hermano... 

Todo salió muy bien, quizás cosas medio atropelladas de último momento pero nadie se dió cuenta y el resultado fue emotivo y festivo,... Yo me sentí contento, y me siento bien... Hubo comentarios en voz alta que me sorprendieron muchísimo como el que hizo Ana de la Secretaría de Cultura... nos conocemos de hace muy poco tiempo y me tomó por sorpresa el comentario. ella es muy, muy amable... y de verdad que agradecí muchísimo que asistiera y que fuera tan gentil conmigo.

Sin duda Gil, fue una tarde encantadora, estuve rodeado de la gente que más aprecio, de mis amigos, de mis hermanas, eche de menos a Blanca, y a algunos amigos que entiendo que trabajan, hubo alguien que de verdad esperaba que asistiera, pero... quizás se le olvido o no lo sé, es ella muy importante para mi. Es tan importante que en ésta madrugada, soñé con ella, espero que esté bien... Voy a dejar pasar un tiempo y ya le haré llegar su catálogo. 

Trate por todos los medios estar bien, regresé a casa cerca de las 11 de la noche, había cenado con Benjamín y Alvaro, y de verdad que siempre estuve viendo arriba de mi para no sentir nada negativo, casi lo logré... Regresé a casa, escribí mi diario físico... leí, escuché música... distraje mi mente. Abracé a Uma y me dormí. Ayer sábado desperté muy, muy cansado... de verdad cansado. todo el día estuve recostado viendo películas, comiendo lo que tenía en la nevera, me acabé todo. Por la noche fui por pozole para cenar y me regresé a ver una película que me conmovió "infame" sobre la novela de a "Sangre fría" Truman Capote. ... Cuanta soledad puede haber en un individuo disfrazada de fatua socialización... O será que hay un espejo en estás historias para mi... No lo sé.

Llegó el día.

Y lo que se veía como algo muy lejano... finalmente llega. Este viernes lo he traído en la cabeza desde hace al menos cuatro meses, cuando Israel me invitó, sonaba muy lejos, después en medio de la enfermedad de mi hermana, parecía aun más lejos. Aun recuerdo su carita cuando le dije que tenía que estar bien para esta fecha... su gesto fue como si para sus adentros dijera -ojalá llegue- lo recuerdo y me da tristeza. La vida Gil, nadie la tiene comprada, uno hace planes y la vida nos pone en otro sitio. Hoy celebro 20 años de trabajo creativo, 20 años a partir de cuando gané uno de los premios del Centro Libanés, aunque en realidad ya son cerca de 31 años de querer estar en un mundo por demás selectivo, difícil y competitivo, pese a que siempre me he negado a participar en cualquier competencia. Pera dedicarme al arte y más en solitario, he tenido que renunciar a muchísimas cosas, muchísimas comodidades, muchísimas personas, sólo quienes de verdad creemos en esto, dejamos detrás el miedo para hacer lo que queremos hacer. He soportado un sin fin de críticas a mi trabajo a lo que pinto a como lo pinto... y casi siempre esas críticas han venido de gente frustrada  por tener un empleo que no les llena. Yo tengo el privilegio de hacer exactamente lo que me da la gana... asumiendo todas las consecuencias y pagando gustoso el precio por ello. Pero sería un mal agradecido si no le diera el merito a quienes me han ayudado por qué creyendo o no en mi o en  mi trabajo, o por simple cariño hacia mi, ha ha habido mucha gente que ha estado junto y detrás de mi. Gente que me ha procurado y ayudado más allá de cualquier entendimiento. Gracias Dios por tantas bendiciones. 

Sabes Gil, a pesar de tantas cosas a las que he renunciado... soy muy feliz por todos estos años, porque levantarme y tomar un sorbo de café mientras miro mis caballetes, mientras en la calle todo mundo va y viene presuroso por un horario que cumplir, yo, estoy aquí, contigo y mis pensamientos, al lado de mis perros, al lado de Uma, con toda la fantasía que ha sido vivir dentro de  "Dariolandia" escuchando música haciendo exactamente, lo que a mi me gusta. Dibujando en mis libretas, soñando despierto, viviendo intensamente.

Siendo jurado...

En días pasados fui jurado en dos concursos, "El niño y la mar" de la Secretaría de Marina y "Colores de Libertad" convocado por la Subsecretaría de Sistemas Penitenciarios del D. F.  y la verdad, quedé muy complacido con los eventos... Siempre me sorprenderá que me consideren para este tipo de cosas, y no sabía que había éste tipo de eventos dentro de una institución penitenciaría... supongo que soy terriblemente ignorante, porque al parecer, hay muchos programas de apoyo dentro de los penales. Ayer  no me quería levantar y me sentía muy renuente a ir... la verdad es que estás cosas tan protocolarías y con tantas restricciones para entrar, me asustan y he tenido una semana muy pesada... el domingo  también fui a un evento de la Fundación Pascual, donde premiaron la música del himno, y como yo había sido jurado para la elección de la bandera, amablemente me invitaron... Me sentía muy cansado. Pero mi sentido de responsabilidad era más fuerte y fui. La verdad es que todo mundo es muy amable, y me subieron a una camioneta con una compañía de teatro... corroboro que los actores son INSUFRIBLES están tan llenos de pretensiones que apabullan... al menos los que yo he conocido a lo largo de toda mi vía.  Me puse unos lentes oscuros, cerré mis ojos y me dormí todo el trayecto hasta que entramos.

El reclusorio es muy austero, limpio y lleno de vigilancia... fueron amables, y nos condujeron a una sala donde se haría el evento. Los reclusos hombres y mujeres eran en  mi opinión, muy, muy jóvenes... eso me impresionó muchísimo. Es terrible que nuestra sociedad actual a nivel mundial o los mande a la guerra o los tengan presos, porque me queda claro que si hay tantos jóvenes presos es por las pocas oportunidades que se les ofrecen. Todo mundo se comportó a la altura y estaban felices de ver sus dibujos y pinturas, enmarcados y colgados. Sus caras brillaban. Tuve que "chutarme" como se dice, el protocolo de una institución, una conferencia de arte que en mi opinión, resulta interesante, pero no era el público y si lleno de muchos juicios de valor. Hasta a consultar Internet los mandaron... cosa que provocó que abuchearan al expositor... ¡caray! que falta de conciencia y que burgués pretender que todo mundo tiene acceso a una computadora y más en un penal de México... seguramente ha visto muchas series gringas. 

En general es un poco incomodo, para mi dar la cara en estás cosas... que me mencionen y tenga que levantarme y sonreír... pero al momento de la premiación, al verles sus caras de emoción, me sentí muy conmovido. Seguramente muchos de ellos jamás habían tenido un reconocimiento, seguramente son los que en las escuelas siempre les llamaban la atención por inquietos... no lo sé, a lo mejor especulo desde mis prejuicios... sus caras estaban tan llenas de emoción que me emocionó muchísimo... En ese instante me dí cuenta que era maravilloso ser parte de eso... de ver en un individuo que la sociedad lo califica como paría... verlo gustoso, contento por un éxito. De verdad que hasta agradecí que me hayan invitado... es evidente que me sentí identificado en muchos sentidos con ellos. Hubo uno de un centro que entiendo que es para reclusos con trastornos mentales, dijo... -nos tachan de disfuncionales- y nadie nos toma en cuenta.-    Para mis adentros pensé, en está sociedad enferma... quién no es disfuncionales, sólo que, se disfrazan muy bien. Ciertos artistas los somos... o al menos yo me cuento entre ellos... si es que me puedo llamar artista.

Fue una experiencia, cansada, agotadora... quizás extenuante. pero aprendí mucho y me sentí útil en algún sentido, al contribuir tantito al bienestar de un individuo. Algunos se me acercaron y conversamos... una chica emocionada me preguntaba cosas... hasta importante me sentí.  Me dieron un diploma como reconocimiento, pero Ángel Vallarta uno de los organizadores del evento dentro del penal, nos regaló un grabado que por supuesto aprecio mucho y que además me gusta.

Sigo con los preparativos para la presentación del catálogo... y me siento cansado, muy cansado. pero tengo que hacerlo, y confío en que todo saldrá bien y me sentiré muy feliz de que así sea. 

El éxito es una falacia...

 Pues, comenzaron las entrevistas para promocionar el evento de la presentación del catálogo... Yo me sentía muy reticente ante ello, la verdad es que no sabía que qué hablaría ni cuál era la idea  de hacerlo. Esto ha provocado muchas preguntas a que si se va a vender el catálogo etc... algo que yo no me había planteado y de verdad que ni me lo había planteado... Pero veo en ello una manera de capitalizarme para hacerme de material, necesito material así que después de mucho pensar, ya le puse precio, y bueno, veremos si es verdad que quieren comprarlo, pues después de 20 años de exposiciones sin contar la veces que hice teatro y baile...  estoy tan acostumbrado a las frases ya famosas de Avísame cuando haya una presentación", " avísame cuando tengas una expo", etc, etc... y jamas van y siempre tienen una escusa para ello. Así que no me extrañaría ni tantito que la pregunta de ¿Cuanto cuesta?  no sea más que eso... una pregunta, ¡Ay los mexicanos que decimos tantas cosas sin entender el peso de las palabras! Pero a estas alturas de mi vida, con los años que tengo y mi experiencia de vida... entiendo perfectamente que muchísima gente habla, sólo por que tiene boca, sin pensar nada de lo que dicen. Así que como se dice, veremos qué pasa con eso...

Hasta ahora van tres entrevistas, la primera fue con el señor Gudinni, me sentía muy nervioso, pero él fue tan amable y ameno, que me reí muchísimo... fue divertido hablar de mi obra así, y el señor tiene las tablas suficientes para llevar una entrevista a dónde quiera. Fue muy amable, mucho... muy gentil y atento y me dio casi 30 minutos al aire... La disfruté muchísimo. 

La segunda fue con la Señorita Yiriria Sierra, entiendo que  tiene un programa de televisión. Entrar a su estudio fue un poco intimidante, fue... muy, muy amable, pero siempre estuvo atenta a su computadora, a lo que leía y a mi de cierta forma... Me sorprendió su capacidad para hacer tantas cosas juntas, pero bueno, se dice que las mujeres pueden hacer muchas cosas a la vez... La entrevista con ella fue, precisa, concisa y directa... miraba mi catálogo y me hacía preguntas, sin duda... es una mujer muy capaz.  

La tercera fue hoy, con Patricia Rodriguez Calva... fue muy, muy amable y cálida, siempre me miró a los ojos, y se intereso por los perros en mis cuadros, de alguna manera hubo empatía con eso y me hizo sentir muy cómodo. Creo que yo estaba más relajado que en las otras... me sentí confiado y tranquilo... me gustó la experiencia. Aun falta una para el martes próximo, a ver qué tal me va.

Todo esto me ha tenido muy atareado, entre prepararme emocionalmente y destinar tiempo para ello, poco he podido hacer con mis piezas... quiero terminarlas, pero pareciera que mi vida de pronto se ha tornado entre compromisos y cosas que hacer fuera de casa. Tuve que ir a ordenar unas postales para el evento. Coordinar cosas que de verdad quisiera que alguien más lo hiciera... Me queda claro que si bien disfruto de algunas cosas... la verdad, lo único que me hace sentir pleno y feliz, es estar en casa pintando. Hoy tuve que ir a una premiación de la musicalización del himno de la Fundación Pascual, yo había sido jurado en la elección de la bandera y supongo que esa fue la razón para que me hayan invitado. Y siempre son, más que amables conmigo... me hacen sentir bienvenido, me hacen sentir muy bien. Disfruté el evento... disfruté la compañía y puedo decir en general que fue un buen día... Pero algo pasó hoy después de la entrevista en radio... Tanta amabilidad me provocó algo que no puedo describir,  cuando escucho como se expresan de mi, cuando leo lo que me dicen por mensajes, que la verdad casi siempre son muy halagadores... algo en mi interior me hace sentirme en una terrible desolación... Hace años que mis "éxitos" los vivo solo... Es una sensación tan extraña escuchar tantos halagos y entrar a mi estudio y sentir únicamente la felicidad de Uma, ... No la demérito en ningún sentido. sin embargo, el silencio, el frío, y el canto de los grillos en mi estudio, a veces es muy perturbador. 

Lo mejor para equilibrarme es... pintar.

 Después de que decidí el domingo pasado dejar todo lo que me estorba y también a quienes me estorban... Las cosas poco a poco van mejorando, aunque después de mi cita médica de hoy, no sé si sentirme bien o mal... pero ya te contaré de eso más adelante Gil. Desde el domingo que pinté, me siento mucho mejor... y el lunes comencé a hacer ejercicio en casa,  a recuperar un poco de mi condición física y me siento bien.. me siento dolorido pero mucho más animado y eso me hace sentirme muy bien. Me descubro sonriendo en el espejo y hasta música quiero escuchar. También me ha dado por buscar películas viejas con actores cómo Sara García,  Joaquín Pardavé  y me rió, mucho... tanto que Uma corre contenta a saltar a mis piernas. Eso Gil;  me da mucha felicidad. Y por supuesto, mi disposición a hacer lo que tanto me gusta hacer, porque al final, he renunciado a tantas y a tantos por pintar, que es una verdadera vergüenza no hacerlo... 

Estoy avanzando en el cuadro de Rolando... sólo debo tener cuidado de no perder el parecido que había logrado en el dibujo...por lo demás, de verdad que ne gusta como va y como lo estoy resolviendo,  Y los perritos, será un verdadero agasajo pintarlos, son, los tres de diferentes razas y me divierten.  También estoy trabajando la caja de Francisco, y me pasó algo curioso, mientras hacia las calaveras... me vino a la mente la exhumación de el cuerpo de mi madre, me dio un escalofrío y al mismo tiempo, como si tu estuvieras dentro, como cuando eramos niños, imaginé; rosas rojas y sus hojas verdes amarillentas.  Sería como darle un poco de vida a la muerte detrás. Creo que también ayudaría a contrastar la pieza y hacerla más festiva. Y me siento contento con esa idea, me emociona hacerlo.

Hoy que fue día de club, aproveche para ir con el médico, y me regaño de manera muy velada,  no me sentí bien. En conclusión ... necesito subir de peso, hacer ejercicio, tomar más agua y descansar... No baje tanto sólo 5 kilos... pero supongo que es normal que haya sucedido después de tanto que he pasado en estos dos últimos meses.  Así que, tendré que hacerle caso y sencillamente hacer de lado todo lo que me estorba y a quienes me estorban. Concentrarme en mi celebración  por mi vigésimo aniversario y trabajar, aunque la verdad... no es ningún trabajo, es un privilegio hacerlo.

Y bueno, mañana comienzo con mis idas y venidas... tengo cita con el dentista, y luego en el museo con Israel y así en todos estos días.

No hay plazo que no se cumpla...

 En días pasados he estado verdaderamente muy mal. reconozco que he venido ya desde hace unos días muy deprimido... Y cuando me doy cuenta de ello, me enojo muchísimo, siempre he dicho que la depresión tiene como base una personalidad egocéntrica y creo que he vivido luchando contra eso, contra sentirme el centro del universo... Pero los indicios a veces los pierdo de vista... he dormido muchísimo, muchísimo... desayuno y me meto a la cama, como y me meto a la cama... Por supuesto que no he dejado de salir con Uma al parque... ella no tiene la culpa de mis emociones encontradas... pero cuando llego al punto de no querer lavarme los dientes, es ahí cuando me doy cuenta cuan deprimido estoy... Y ya no quiero estar así... hay muchas cosas que no puedo arreglar hay otras que no van a cambiar y hay cosas que no están en mis manos hacer nada... Pero lo que si está en mis manos es lo que tengo que hacer... Y el domingo pasado me puse a trabajar, finalmente... Estoy adelantando el cuadro de Rolando, ayer seguí trabajando con la caja de Francisco... y ordenando mis entrevistas y mis pendientes... haciendo lo debido y lo que no se logré, ni hablar... cómo dice Zardoni, el evento es el importante... lo demás son ingredientes que pueden estar o no. Es curioso cuantas felicitaciones he recibido por la presentación del catálogo, cuan importante les resulta a algunos amigos míos... e incluso a los que no lo son, lo ven como un logro enorme... Y me gustaría verlo así, pero la verdad es que no me siento muy entusiasmado, más bien abrumado... me gusta tanto estar en mi estudio trabajando que la idea de salir y hablar de este proyecto me asusta... Hay una sensación de orfandad que no me gusta... Para algunas de mis hermanas esto parece un simple evento, llama mucho mi atención, que les resulte hasta molesto que sea "tan temprano"... por que ellas tiene que trabajar... estoy seguro que si dijera que es mi hijo que hará su primera comunión... harían lo imposible para ir, Pero supongo que no tengo derecho a pedirles que vean las cosas de otro modo... al final, es un mundo ajeno... dónde siempre me ven como "el hermano loco" y nada más.

Anoche llegaron los catálogos a casa... me gusta ver materializado lo que tanto se trabajo a lo largo del año... el trabajo de Marilú, me gusta... y la selección de obra... mmm ahora pienso que podría haber sido mejor, pero... sabía que eso pasaría, el resultado es un catálogo con dos errores de impresión de color, pero nada grave, nada que demerite el trabajo y el dinero invertido en esto. Lo que me sorprende es que me preguntan sobre el costo... la verdad, no lo había pensado, pero si lo hago, puede ser una entrada para hacerme de material que tanta falta me hace... es algo que debo pensar muy bien, como hacerlo... Israel tiene planeado más presentaciones, pero no estoy seguro de que funcione... ya lo platicaré con él... Por lo pronto, lo importante de todo esto es que, estoy combatiendo mi "depresión-egocéntrica"  estoy pintando, y estoy ordenando todo lo que tengo que hacer... y por supuesto, poniendo mucha atención en mis dientes. Ya saqué una cita con mi dentista... no quiero seguir así.

Así qué a trabajar... a pintar y dibujar que al final es lo que verdaderamente llena mi vida.

Cada vez más cerca...

 He tratado por todos los medios estar bien en mis pensamientos y en mi cuerpo... pero no me he sentido bien, mis emociones me ganan y mi estomago lo reciente. Y por consiguiente no dejo de pensar en mi malestar... Hago mis ejercicios para sacarme de ahí, y de momento lo logro, pero no siempre es así. Van tres días en que el malestar es tanto que no puedo dejar de pensar mi estomago.,.. y ya me harté. Hay muchas emociones encontradas poco claras y lo que debo hacer es identificarlas... librarme de todo lo malo y de todos los que siento que absorben mi energía, concentrarme en mi, meterme dentro de mi y dejar de lado la vulnerabilidad a la que me expuse en meses pasados.

La muerte de mi hermana... y todo lo que detrás de eso había... sólo yo soy el único responsable y está bien ...

Sigo trabajando con el cuadro de Rolando... me está gustando mucho, creo que lo termino a fin de mes.. me gustaría muchísimo terminarlo antes de que sea la presentación del catálogo... También comencé una caja de Te,  que siempre son tan divertidas hacerlas... ésta será la combinación entre lo sacro y lo profano, o al menos esa es la intención...  Voy muy avanzado y también quiero terminarla antes que finalice el mes...

Tengo encima la presentación del catálogo, ayer me pasé todo el día haciendo un vídeo a partir de las fotos que he recopilado a lo largo de 20 años de trabajo... A veces, me siento tan ajeno a mi mismo que justo anoche ya en el silencio de la media noche, me puse a revisar el vídeo... a correrlo para ver ya con la música cómo había quedado. Y lo que vi me sorprendió... Ha transcurrido mi vida en medio del aroma de mis perros... en medio de su piel y su vaho, del sabor dulce de sus lengüetazos... Libertad madre, Libertad, Nahui, Quetoli, Gilberto, Fosco y Uma... han sido y son el hilo conductor de todo mi trabajo y la red de soporte para mis malabarismos en la cuerda floja que ha sido siempre mi experiencia amorosa... Mis perros han sido protagonistas de muchísimas piezas, de muchísimas libretas de mis diarios de mi día a día...  Es innegable que el nombre de "Historias de perro desnudo" haya sido un buen acierto... Nada más claro que yo mismo sea uno de esos perros uno más e la jauría protegido, cuidado y resguardado entre sus patas.

Hay mucho que hacer aún, las postales, ordenar la lista de invitados... la distribución del catálogo a quiénes se los voy a dar... y cómo haré para no parecer grosero... Aun no tengo claro, cómo lo haré. Mientras tanto... seguiré pintando, seguiré durmiendo con Uma, soñando que yo la cuido, pero ella y yo sabemos la verdad... ella es hasta ahora la ultima de un linaje que me ha dado cuidado, seguridad y protección por 23 años...

Haciendo lo que debo hacer...

 Ya estoy trabajando el retrato de Rolando, un buen amigo que vive desde hace ya un par de años en San Francisco... Lo conocí cuando tenía una galería en la Zona Rosa... también le había hecho un retrato entonces: "Muchacho de collar azul"... hasta dónde sé se lo quedo su ex... Y me halaga muchísimo que me pida uno nuevo... Al principio me dio como varios detalles que quería en la pieza, pero creo que recapacitó y me mando un mensaje diciéndome que lo hiciera como yo quisiera, que explotara mi imaginación y que yo decidiera todo, la composición etc... Eso me gustó mucho, me dio amplia libertad para hacer lo que yo creo que puede ser lo mejor y lo que me nace... cuando me permiten eso en los encargos, lo disfruto muchísimo. así que la composición se dio naturalmente y esto trabajando en ello muy contento. Me está sirviendo para sacar mis emociones, para dejar de pensar en los sucesos anteriores del mes pasado. Hay que aprender a vivir con lo que se tiene Gil... Asumir las ausencias y asumir el nivel de madurez de cada quien...  me queda claro que la palabra que da alguien es de acuerdo a su condición ética... Y no tiene que ver conmigo, mis hermanos, tendrán que hacer su parte. 

 Poco a poco me estoy reincorporando a mis actividades y está bien que así sea, Hice un calendario de las actividades para no quedar mal en ningún lado... Ya asistí al primer compromiso, ser jurado en un concurso interno de reclusorios... ¡qué difícil es tratar con algunas personalidades! Escuchar majaderías de quienes se sienten "buenas personas" los que saben... Y es necesidad de tener un foro para hablar de ellos mismos y de sus ideas... ¡uff! pesadísimo... Así que lo que hice fue cumplir con mi parte, evitar entrar en polémicas si es arte o no... o discutir sobre las técnicas... Me parece lo menos importante en una pieza de artistas amateur... y en las condiciones de vivir en un reclusorio, cosa que no debe ser  nada fácil lidiar con ello. En fin... que  me sorprende como la gente puede decir tantas cosas sin darse cuenta lo ofensivos y miopes que se escuchan... ¡ay las personalidades narcisistas! ...  

Lo realmente interesante es haber convivido con los directivos de la Fundación Pascual... Ada, siempre es más que amable y generosa conmigo... y Gulliver y Javier, son muy amables siempre, creo que es la primera vez en mucho tiempo que veo desde mi sitio una dirección armónica, amable y sensible... una combinación que en mi opinión muy personal... es indispensable en cuestiones de esa índole como lo es una Fundación que se encarga de preservar y fomentar el arte. Por ellos, valió la pena la salida... valió la compañía y la comida juntos... Conocí más de cerca a un pintor que ya había visto otras veces... Arturo Rodrigues... su trabajo me gusta y me asusta... y su expresión artística me sorprende. También fue muy amable y charlamos a a gusto... él y yo, íbamos por parte de la Fundación, así que la responsabilidad era mayor. 

Regresé a mi estudio a seguir trabajando a ver películas y a escuchar música... a seguir reencontrándome con mi cotidianidad y a seguir preparando la presentación del catálogo que me tiene un poco en suspenso y con cierta distancia... pero al final, son cosas que tengo que hacer.

Cerrando círculos y comenzando con todo lo que debo hacer.

El retrato es una composición plástica, sin embargo es muy dificil darle gusto a quién te pide un retrato... Siempre hay cosas que no ven de ellos mismos y la idea es más bien querer na recreación fotográfica... Nada más difícil para mi, pues no tengo esa capacidad, me gusta hacer retratos, me gusta muchísimo... pero, cuando hay tantos peros en cuanto a lo que la gente quiere ver de si mismo... me amedrenta, al punto de no saber cómo abordarlo. Éste es el segundo apunte que hago de la Señora Montoya... y   -si, pero no-   me dicen... Así que necesito seguir trabajando y viendo mucho más allá de lo que veo y no poner mis emociones sobre esta pieza. Me llamó la atención que me dijeran que ella tenía más un aire más altivo que de tristeza, indudablemente la tristeza es mía y fui yo quien se la puso, pero, ¿cómo hago para no permear esto en mi trabajo? ... no lo sé. 

En esta semana he estado tratando de estar lo mejor posible, cerrando círculos, poniendo las cosas en su lugar, alejándome de todo lo que perturba mis pensamientos, ordenando mi agenda para todo lo que viene. Me llamaron de la Secretaría de Cultura para asistir a la premiación... Y también ne pidieron ser jurado en no sé qué de los reclusorios, dije que si, no me cuesta nada. Tengo una cita para una posible entrevista en televisión y dos entrevistas en radio... No tengo idea de que voy a decir, ni de que voy a hablar más allá de lo que siempre he dicho, lo que tenga que decir está en mis cuadros... porque además Gil, ¿cómo le digo a la gente que lo que hago sólo lo hago para no sentir la angustia que es guardar todo en la mente?... qué sólo es por que necesito sacarlo. 

Llevé al museo los vídeos que me pidieron, ellos los van a editar, me mandaron la invitación y la han enviado a muchas personas que me han estado contactando y escribirles en respuesta  me está costando. sé que debía estar contento, emocionado y hasta agradecido y lo estoy de alguna forma. Pero no me salen las palabras ni el ánimo para hacerlo. Ya estamos a nada de la presentación del catálogo y me da igual... Necesito ponerme a trabajar, necesito ocupar mi mente, 

Me ha costado muchísimo trabajo salir de mi cama todos los días, abrir mi ventana, responder el teléfono, hablar con mis hermanas, leer, escribir en  mi diario,  dibujar... me meto a la ducha y lloro como estúpido, me duele todo, me asusta todo. De noche abrazo a Uma y el sueño no llega... me he fumado alguno que otro porro, pero lo que veo combinado con mis efavirenz, no me gusta... Sin duda es mi estado anímico el que me está dominando y ya me cansé.  Ayer vino José Luis, siempre ha sido muy gentil, amable y generoso conmigo... Vino con el pretexto del certificado de su pieza y me trajo café de Chiapas... me dijo que el vino era muy temprano para traerlo... siempre me rió mucho con él. Le agradecí mucho su visita... Me sacó de mis pensamientos y eso me ayudó a poner claridad en ellos. Tengo que estar bien Gil... tengo que tranquilizarme, todo va a estar bien, todo va a seguir caminando. Todo seguirá moviéndose...  todo conmigo o sin mi, todo... pero quiero moverme yo también.

Epilogo...

La vida pasa, pero nunca sin dejar algo... ¿qué es lo que tengo que aprender de todo esto?... es una pregunta que me asalta en mis pensamientos cuando me meto a dormir... Y siendo honestos Gil, aun no encuentro la respuesta... Mi hermana murió de alguna manera igual que mi hermano el año pasado; sola, abandonada de si misma y sintiendo que no había razón alguna para seguir... Alejada de todo y de todos con una profunda tristeza. Con un sentimiento de inconformidad y con la certeza de que no había hecho nada bueno con su vida... No es así Gil... no es así... ellos, Alejandro y Blanca, vivieron de a cuerdo a sus convenciones y necesidades, decidieron lo que para ellos era lo mejor en sus vidas e incluso dejaron que la vida misma decidiera por ellos y esa fue una decisión. Ya todo termino para cada uno de ellos, los dos, dejaron hijos, buenos seres humanos capaces de valerse por si mismos, honestos, rectos con un sentido ético de la vida. Ojalá si es que es posible, lo sepan.  

A penas había transcurrido un año de mi hermano y ahora esto, igual que como cuando murieron mis padres tan sólo un año de diferencia. Y bueno... la vida es así. No puedo evitar encerrarme en mi y re-valorar todo lo que tengo a mi alcance. Así que volqué mi energía en los hermanos que tengo y trataré en lo posible estar más cerca. Es muy difícil cuando la família es tan grande y hay tantos caracteres tan disimiles pero lo intentaré... de algo debe servirme tener la edad que tengo. Me duele mucho ver el sufrimiento de mis hermanas, el dolor de sus hijos, especialmente el dolor de mi sobrina Fabiola... la inconformidad a la que se enfrentan... Pero la conciencia crea responsabilidades... a veces, me gustaría ser más inconsciente. Entiendo que los procesos son individuales y cada quien tendrá que elaborar los suyos. Así que yo debo estar alerta de mis emociones y seguir.

Se dice que las desgracias unen a las personas... también te hacen darte cuenta quienes son solidarios contigo... quién en medio del caos es capaz de mirarte sin pretender cambiar nada, dejando que uno mismo encuentre las soluciones. Estoy muy agradecido con los amigos que me llamaron, que de una o de otra forma estuvieron y entiendo perfectamente que absolutamente nada es personal. La gente reaccionamos de acuerdo a nuestras capacidades, de a cuerdo a nuestras historias, de a cuerdo a nuestro nivel de a nuestra conciencia y madurez emocional. Jamás de a cuerdo a crear un malestar al de enfrente. Y yo vi en medio de esta desolación mental, de que están hechos mis hermanos, mis cercanos... 

También, me divertí como niño jugando con mi sobrino-nieto. Matias es el hijo de mi sobrino Osvaldo, es encantador, tiene aun la chispa de la inocencia... nos divertimos mucho con el "gato invisible" que todas las noches le lleve... Nos reímos haciendo muecas, bailando, cantando... caminando al rededor de todo, saltando montañas, arriba de un barco. Ese niño fue un oasis en éste dolor... y ha sido todo un descubrimiento. Es la continuidad de la vida de mi hermana Blanca a través de mi sobrino Osvaldo... es una rama más del tronco que formaron mis padres, es de alguna manera quizás, en una parte muy, muy pequeña... una parte de mi. 

Ya no voy a escribir sobre mi hermana... a penas el sábado pasado terminamos con las exequias... ya enterraron mis sobrinos lo último que quedaba de ella. Mi hermana Blanca descansa en paz y a mi me quedan aun 5 hermanos a quienes amar. Ma.Luisa, Ángeles, Leticia, Carmen y Radames y la descendencia de ellos. Afuera la vida sigue. Y yo, tengo tanto que hacer. sólo espero encontrar de nuevo el camino, recuperar mi sueño y seguir caminando.

Un perro caminando junto a mi.

Ayer vencí mi miedo a salir solo de noche, tenía tantas ganas de ver la película de los simios que no me resistí cuando me enteré que la estaban dando en el cine de mi barrio... Bueno a decir verdad,  está a 20 min caminando de mi casa. Y como no me gusta ir a las plazas comerciales por la cantidad de gente que va de "paseo", decidí irme a la última función. Así que tuve que tomar el medicamento estando en la sala... Me llevé mi agua y me senté a ver la película. Éstas historias siempre me han causado cierta fascinación y el personaje de "Cesar" es tan -sin lugar- que me identifico mucho...  Disfruté mucho la película y trate de tener los ojos abiertos cuando hay muertes y peleas... siempre me impactan, por más que sé que es ficción, no deja de impactarme tanta violencia... Ésta historia desde niño me ha gustado mucho... he visto todas las películas, hasta las más malas que se han hecho y me siguen gustando. Sin duda, la conciencia de la importancia de los animales ha hecho que se contemplen emociones que en las anteriores no se han planteado... Loas animales y nosotros los pensantes... queremos lo mismo; sobrevivir... y en eso se basa toda nuestra existencia. Yo mismo tengo claro que por ahora, lo único que quiero es sobrevivir, vivir bien, en paz y feliz.

A las 11 en punto sonó mi alarma... saqué mi agua y me tome la pastilla... seguí viendo la película. Y es quizás el efecto que ayudo a que todo fuera más nítido, los colores (aunque nunca estoy seguro)  los sonidos... y mi percepción.  Hubo momentos en que lloré de emoción ante algunas imágenes pero siempre estuve disfrutando... Al salir, fue cuando me entró cierto miedo. Hacía mucho que no andaba solo en la calle de noche y con el efavirenz encima... Salí por el estacionamiento de la plaza, ya era más de la una de la mañana y la caminata hasta la salida se me hizo eterna. Pero en la calle algo pasó que dicho sea de paso, no es la primera vez que me sucede en la vida... Vi a un perro oscuro, grande que al pasar junto a él se hizo de lado por miedo... -perrito- le dije yo... y eso basto para que comenzara seguirme  a cierta distancia, pero caminó conmigo, de repente me veía de reojo, de repente lo veía yo... Estoy seguro que quien nos viera habría pensado que era mio. Yo me iba tambaleando y de tanto en tanto me detenía para estar seguro de a donde iba... el camino se me hizo larguísimo. El pero se detenía y me miraba... Se vino todo el camino conmigo. En uno de los parques que debo cruzar, estaba tan oscuro que decidí quitarme los lentes... según yo para ver mejor. Y fue cuando alguien se acercó a mi y me preguntó si necesitaba ayuda,,, -No- le dije... pero él se rió y me tomo del brazo y me preguntó que a dónde iba... Así, tomándome del brazo me ayudó a cruzar el parque, me preguntó si era mi perro... Le dije que si, que se llamaba Gilberto, se echo a reír más. -¿Tomaste?- me preguntó... -No- le respondí... pero estoy seguro que no me creyó... Ya en la luz, me dijo que siguiera caminado y saldría hasta mi calle, que si podría solo... -Claro, muchas gracias- le dije... a  él lo estaban esperando según me dijo unos amigos...  ¿Sabes Gil?, No  recuerdo su cara, no sé si me conocía o simplemente era un buen extraño que me ayudó.  Y el perro, seguía caminando junto a mi. 

Al llegar a casa, ya eran cerca de las 2 de la mañana... el perro como si supiera se detuvo, me despedí y se dio la vuelta y camino... Me acordé que no era la primera vez que algo así me pasaba que un perro me acompañara de madrugada.  Cuando entré a mi estudio, casi me caigo, Uma estaba en la cama, despierta, esperándome... me movió la cola... y nos abrazamos. ¡como quiero a mi hija! El mareo ya era imparable y comenzaban a zumbarme los oídos, me desnudé, me puse la pijama, me lave y me metí a la cama... me sentí feliz de estar con Uma de nuevo, seguro y en paz.

El último día de exequias y la homilía...

Compartir con mis hermanos todas estás ceremonias... es lo único que me hace estar presente... por que incluso esa "atmósfera de pecado" hasta me ofende... Si mi hermana tenía que saldar alguna deuda con alguien o con algo, lo hizo en vida en su enfermedad, en su cuerpo, en su malestar en su in-paz de los últimos años... Años viviendo en profunda depresión y tristeza haciéndole mal a su mente y por ende a su cuerpo olvidándose de todo y de todos, de ella misma. Lo malo es que el cuerpo, aunque te olvides de el... siempre nos recordará que es el vehículo para comunicarnos con el mundo. Mi hermana, saldo sus deudas con ella misma y con los demás... Espero que la homilía de hoy sea benévola.  Ella, se tragó su soberbia, se trago su dolor y aguanto hasta que pidió dormir para siempre como le dijo a mi sobrina. Todos estos días que he estado presente en las exequias... me revelo al pensar que un ser  malévolo sea capaz de permitir que alguien arda en un infierno... Si Dios es la belleza que veo a mi alrededor y nos provee de ella ¿por qué querría que pagáramos de esa forma? De las enseñanzas cristianas me gustan tantas cosas, me gustan al punto que me conmueve, pero me queda claro que la gente usa e interpreta de acuerdo a lo que alcanza a entender... por eso no creo en cristo como hijo de Dios... su vida me conmueve si es que existió y a veces es tanta mi sensación de abandono que me encantaría poder creer... pero cuando escucho cosas como las que he escuchado en estos días y refiriéndose a mi família... me revelo.  Porque si todo creyente sabe que el motivo final y único de la "creación" según dicen ellos,  reside en el amor,  en caso contrario... no tendría razón de ser. Mi hermana ya no está físicamente, mi hermana dejo su cuerpo inerte... y su vida tocó para bien o para mal. la de muchísimas personas.... para cada uno de nosotros será diferente, será lo que recordemos de ella... Ayer me acordaba de cuando me regaló un reloj de Mickey Mause  fue el primer reloj de pulsera que tuve y a penas tenía 6 años... también ella me regaló un reloj con manecillas de tijeras cuando yo era un joven veinteañero... las toallas que cada año me regalaba. Al final, no era más que un ser humano en está vida tratando de ser feliz y vivir en paz, viendo por sus hijos y por los que estábamos cerca... hasta que se perdió en sus pensamientos. Tengo tanto que recordar de ella que me resisto pensar que ahora muerta tiene que "pagar" quién sabe qué ante no sé  qué. Mi hermana Blanca ya no está... y sólo me queda lo que siento al ver sus fotos o al escuchar su voz en mi cabeza... y confío en que el bendito efavirenz me llevará en algún momento de mis sueños a sentarme con ella, cogerle las manos, mirarla a los ojos y saber que finalmente está bien y en paz, dónde ella quería estar.

"Nuestras vidas, no nos pertenecen, del vientre a la tumba estamos unidos a otros, del pasado al presente y en cada crimen que cometemos y en cada gesto amable, alumbramos nuestro futuro". The Atlas Cloud.

Me quedo con eso Gil... me quedo con eso. 

 Finalmente logré comenzar a dibujar... y tengo que completar un apunte para un retrato que me pidieron... Me gusta la idea que quieren y me va a permitir sacar de mi mente pensamientos pesimistas... Espero también hacer mi obra personal... hay tanto pendiente. Poco a poco comienzo a reincorporarme a mis cosas... Debo retomar lo de la presentación del catálogo, necesito llevar el vídeo para que lo editen y necesito estabilizar mi conciencia... 

Hace una semana.

En mi mundo de fantasía en el que siempre me ha gustado estar... Mi hermana Blanca había ganado un concurso de belleza y esa era su foto promocional para el concurso... La verdad es que siempre vi a mis hermanas de una forma en que sólo yo podía verlas... Mi hermana María Luisa era la que constantemente viajaba por el mundo... y Blanca, era la modelo que posaba con el capitán de un barco y ganaba concursos de belleza...

Hay tantas cosas que puedo decir de cada uno de mis hermanos... muchísimas... y estoy seguro que mucho han sido producto de mi imaginación. Hoy, hace una semana que mi hermana al fin está donde ella quería estar desde hace  varios años, y aun que no creo en eso, quiero creer que es así, que está con mis padres y con mi hermano Alejandro. Mi tio Manuel, que es vidente, me dijo que ella estaba tranquila contenta con ellos... y con eso me quedo. Hoy lo único que quiero celebrar es la vida que tuvo, las risas que recuerdo, las carcajadas que siempre soltaba, sus frases celebres... su medio ingles cuando se despedía, los refrescos que disfrutaba, las veces que nos íbamos a comer, el cine que compartimos, de cuando me contaba de "cari", su novio... de las caras que hacía cuando veía un ratón... de cuando la ayudé a cambiarse de casa... incluso de cuando se separó de su marido y le causo un dolor tan grande que se mantuvo alejada de todo y de todos muchos años. De su búsqueda de trabajo, por que la ironía de la vida es que mis hermanas, todas, trabajaron estando casadas. habían sido educadas para ser "amas de casa" del tiempo en que vivimos juntos. La vida es así Gil... ahora estás y mañana no lo sabremos. Y aunque lamento muchísimo las cosas , la forma en que ella se aisló, ya no puedo hacer nada... 

Quiero estar bien, quiero dejar de llorar y encontrar el equilibrio, quiero estar en paz. Quiero entender que esto es así... y que no hay nada que yo pueda hacer. La vida sigue pese a nosotros mismos, afuera el mundo sigue girando, sigue la gente caminando, el sol entra y sale, la lluvia cae, y yo Gil... sigo vivo y tengo que entender que ahora es el turno de mi generación, de la camada a la que pertenezco, de la sangre que llevo aunque pido a Dios... pasen muchos años, muchísimos para llorar a otro hermano o me lloren a mi. Hermana Blanca... como tú decías... "todo está chido", así que ¡gurbai!