Fin de semana en Celaya,

La semana pasada,  fui con mis amigos Lupita y Zardoni a una ciudad de Guanajuato a reparar una imagen religiosa del sepulcro de la família de Lupita... y la verdad hasta me divertí. El calor, el sol y tan sólo salir de la rutina de la ciudad y de mi estudio, me hizo pasármela muy bien.

Con mi amiga, fue la primera vez que viajamos juntos y entre cada descanso que tuvimos, nos sirvió para charlar de muchas cosas que hemos pasado juntos, nos conocemos de al menos 20 años atrás... y ha habido mucho desde entonces...  Eramos muy jovencitos cuando comenzamos a tratarnos... Recuerdo que ella me enseño a usar "word"... Y  las charlas de entonces eran muy divertidas y atrevidas.

Fue un fin de semana donde pasamos muchas horas transportándonos,  llegamos a Celaya  y de ahí nos fuimos a Escobedo a trabajar en la pieza, Regresamos a Celaya y ahí dormimos... en el mismo hotel en el que estuve en diciembre pasado que fui con la Fundación Pascual. Y el domingo, nos fuimos a León, porque Zardoni quería unas botas vaqueras azules... y  fue tan divertido meternos a el mercado de zapatos... la pupila se alimento de tanta belleza lugareña. 

Nuestro regreso fue cansado, y un poco hartos del viaje. Es curioso como algo así nos puede agotar tanto, al menos a mi, que regresé muy desgastado. No sé si es el medicamento  o qué es, pero al bajar del autobús, me sentía muy mareado y con el estomago revuelto. No me había tocado estar en un autobús de dos pisos aquí en Mexicano. mi teoría es que son tan altos y tan angostos que su estabilidad es poca y se mueven demasiado, no lo sé de cierto,  pero hay que mal me sentí después. Pero después de todo, fue muy divertido y agradable estar con ellos un fin de semana, fuera de mi estudio y la imagen del "Sagrado Corazón de Jesús"... la verdad es que me encantó como quedó.

Los muñequitos y mi infancia...

No tengo claro porqué me gustan tanto los muñequitos, pero me encantan... y tan sólo los veo en los puestos de la calle ahí, sólitos y mi impulso es querer quedarme con ellos... Me hace pensar en el niño que lo tuvo y dejo de tenerlo... en cómo es qué llegó ahí y en porqué a mi no me dejaban tenerlos. Sin duda era otra la percepción de todo esto, para mis padres no era propio de un niño tenerlos, y mucho menos jugar con ellos. Así que ahora tengo varios y cada vez son más, y seguramente seguiré comprando todos los que me encuentre por ahí... Sin duda, es una reminiscencia de mi infancia y ésta está muy ligada a mis dibujos...

Cuando dibujo, es como cuando era ese niño que estaba en la biblioteca de la primaría, con la señorita María Luisa, fingiendo estar interesado en los libros, cuando la verdad lo que estaba haciendo era estar alejado de  todos los que me  molestaban... Y ahora que soy un adulto... no hay nada que disfrute tanto como tomar mis libretas, estar en silencio y ponerme a dibujar en ellas...

A veces uso modelos de fotografías que me encuentro por ahí, a veces tan sólo son ideas que traigo en la cabeza, otras no es más que la necesidad de arrastrar los carbones sobre el papel y a ver que sale... 

Dibujar sigue siendo ese refugio infantil para aislarme de todo.Y es algo que disfruto mucho, mucho... Me gustaría saber dibujar mejor, pero me cuesta mucho hacerlo bien en las libretas, pero bueno... después de todo... Tan sólo son garabatos para regodearme en mi mismo.

Imprimando mi retablo

Ahora si tengo montadas  mis "puertas del purgatorio" Una idea que tiene 10 años, recuerdo que cuando mis padres murieron me traje ese ropero que tenía en mi recámara de niño... La madera no era la de más alta calidad. así que mi encantador Gilberto se encargó de destruir poco a poco el ropero... lo único que sobrevivió fueron esas puertas, que entonces decidí guardar para pintarlas... Recuerdo que me ayudó a posar para esa idea Gustavo un chico muy amable y atractivo y siempre tuve la idea de que fueran parte de un retablo, pero entonces no sabía como resolverlo...  no sabía a ciencia cierta qué es lo que quería pintar, ni como...  Y ahora, en este tiempo que me decidí a trabajar con mis "pentimenti" es que logré con ayuda de Lalo, armar el retablo y ponerme a trabajar. 

Para la pintura central le pedí a Benjamín que pose... y quiero una iconografía del cristo, sin ser el cristo... no me gustaría que nadie se ofenda por ello.  y en cada una de los recuadros internos usaré diferentes modelos, aun no tengo idea si ahí pondré las "almas" o qué es exactamente lo que quiero hacer... pero quiero conservar el dejo erótico de las puertas que por cierto una vez que repinte estoy seguro que habré borrado todo el rastro anterior, y  le daré realce a una pieza que siempre me ha gustado mucho

Mi amigo Lalo, es muy amable conmigo al ayudarme a armarlo... es hábil con las herramientas y las manos todo fue mucho más fácil con su ayuda porque a mi me habría costado mucho más trabajo hacerlo solo... no en vano me he tardado 10 años en completar esta idea... La verdad Gil... me siento contento con todo esto, con la idea de rehacer mis piezas y de concretar cosas que se han ido quedando por ahí.

El lunes pasado fui a Ixmiquilpan para acordar fechas con la universidad, mi exposición de septiembre... fue un viaje relámpago pues regresé el mismo día, pero fue muy provechoso... poco a poco va tomando forma el proyecto y espero que también el taller que quieren que de, Y más tarde ya en casa, fui a ver a Doña Hilda, la amiga que me está ayudando a hacer los patrones para mis esculturas de tela... ¡Hijolé, cuanto trabajo por hacer! así que lo único que necesito es organizarme, para que todo quede muy bien y a tiempo. Me siento muy entusiasmado con todo.

Apuntes para el Retablo...

Ya tengo en mi caballete  la madera para comenzar a imprimar... mientras sigo dibujando para hacer la mejor composición. He cambiado de idea al menos tres veces, pero estoy seguro que una vez que tenga el retablo listo para trabajar... poco a poco irán saliendo las ideas. Originalmente había pensando en dedicarlo a  mi família... Lo pensé cuando vivían mis hermanos... pero a la muerte de Alejandro y Blanca... no creo que sea buena idea. No me gustaría mezclar la vida y la muerte, así que quizás más adelante haga algo diferente con mis dos hermanos, algo que sólo signifique el recuerdo y la celebración a la vida que tuvieron. Por lo pronto, creo que voy a conservar el toque erótico de mis puertas y tengo que encontrar la imagen perfecta para para la composición y   dibujarla ya... .

Mañana mismo terminaré de montar las puertas y comenzaré la imprematura de la madera... Sigo sin decidirme a usar la plata o el oro para la pieza... no lo sé... la verdad es que estoy muy emocionado... y quiero comenzar ya. Desde  que pinté esas puertas, en el 2005, siempre quise hacer un retablo... ya lo tengo en le caballete Gil, .. y me siento bien.

"Nunca más..." Pentimenti

Este es el tercer  "Pentimenti" que hago,  no había caído en cuenta que la escultura también lo era...  de alguna manera... Y me sirvió como repaso de todo lo vivido entonces. Hubo momentos difíciles la pintarlo, dónde los recuerdos se agolpaban y yo tan sólo los sentía como algo que me alcanzaba. Hace tanto tiempo de eso, que pareciera que no me afecta.. Pero si tomo en cuenta que todo mi trabajo es, lo quiera o no, autobiográfico, es casi imposible que las cosas no sean así. De hecho cuando Mildred me dice y me insiste en que ¿quién va a interesarse en tener una pieza de quién sabe quién en su casa?... lo único que hago es quedarme callado, porque no puedo hacer un "personaje" universal que no le signifique nada a nadie, más allá de la sensación de tener esa imagen en su poder. Lo mio es esto, compartir mis emociones y sé que no todo mundo es receptivo ante eso... Lo sé muy bien,

Ya tengo casi listo el retablo, me ayudó a armarlo Eduardo y sólo me faltan un par de tiras para tener de dónde sujetar las puertas y comenzaré con mis "Puertas del purgatorio"  después de mucho, podré montar esas puertas como siempre quise hacerlo. Espero poder comenzar en esta semana. que no pase de estos días...

Hoy se cumple un año desde que mi hermana Blanca se fue... ¡caray, como pasa el tiempo!...Nos hemos venido reuniendo cada mes para estar cerca de mi sobrina y eso nos ha unido mucho. Porque mes con mes... disfrutamos la compañía y  es un ejercicio para el respeto entre nosotros. Nos ha servido para fomentar el amor familiar y el respeto a nuestras diferencias y también nos ha servido, a algunos para sacar, lo  peor de nosotros mismos como família... Supongo que todas las familias tienen lo suyo... supongo que siempre es así. Pero bueno, como siempre digo, de algo debe servirme tener los años que tengo, así que estoy aprendiendo a respetar hasta eso que no me gusta. Lo que si me gusta y disfruto mucho es la compañía de todos mis sobrinos, de mis hermanas y de las parejas de todos... después de todo, ellos siempre han sido muy respetuosos conmigo.

"Flama" (Salmo 104:4 Haces de los vientos tus mensajeros y de las flamas tus servidores)

Después de tanto y tanto, terminé la escultura que decidí llamare; "Flama (Salmo 104:4 Haces de los vientos tus mensajeros y de las flamas tus servidores)" A mi me significa ese simbolismo y me gusta... creo que representa un momento muy importante para mi actualmente. y por supuesto, espero no cambiar de idea con los años, si no reforzarla. Por ahora es mi mejor decisión... Y me siento bendecido con que así sea. 

Me gusta que el material parece todo menos bronce... me han preguntado si es barro, arcilla o algo más... me encanta la cara de cuando les digo que, sólo es bronce. SI bien la pieza conserva algo del aire de la que hice hace 12 años... los rasgos son diferentes y ésta vez, logré entender como hacer las alas... Me gusta mucho Gil... me gusta. A partir de esta experiencia se me ha metido en la cabeza hacer una de Uma... pero antes necesito terminar con todos mis pendientes para poder hacerlo... a penas hoy jueves, logré tener un respiro, Toda la semana he estado entrando y saliendo de casa, entre ir a las exposiciones y mi trabajo, que por cierto, ayer logré, gracias a Lalo, armar mi retablo... sólo me di cuenta que necesito dos tiras de madera más, para poder empotrar las puertas y una vez que haya terminado con la pieza que tengo en el caballete, comenzaré el pentimenti de "Las puertas del purgatorio" Me emociona muchísimo poder hacerlo... muchísimo. También estoy trabajando en mis esculturas en tela... espero tener listas las armazones de alambre en esta semana...

Algo se está cocinando, gracias a la maestra Áurea, y me emociona que así sea, sólo espero que las cosas salgan como están planeadas y todo se resuelva de la mejor manera... Muy dentro de mi, me siento emocionado, pero procuro no decir mucho,... y dejar que las cosas tomen su curso., pero sin duda es algo que me halaga y me dará cierta presencia.. La maestra me invitó a hacer un "Libro objeto" como ella le llama... Y ya tengo claro qué es lo que quiero hacer... Creo que contaré ese cuento que perdí hace algún tiempo, ese dónde hablo de Gilberto y de Libertad, cuando eran los ángeles guardianes de mi casa... Lo voy a escribir a manera de códice. Necesito comprar el material para hacerlo y comenzar ya, pues es una invitación para participar en una exposición en la galería de un artista que admiro mucho y que tendré oportunidad de conocer.

Quién lo iba a decir Gil... que a mi edad pasaran todas estás cosas... es un hecho que la exposición de Pascual, destapó algo en mi trabajo y ahora, las cosas fluyen de a poco.

Mucho trabajo y de vago...

La exposición de Zardoni, fue un éxito, sin duda su obra gusta mucho y la gente de la Fundación Pascual, está muy contenta... yo me la pasé con un terrible dolor de cabeza, pero muy contento por él. Fueron mis amigos y mi hermana y por supuesto Diego. Nos fuimos a cenar y pesé a que habías sido un día muy pesado y de mucho estrés, Me la pasé muy bien. 

Benjamín vino a casa a ayudarme a posar para la figura derecha de la pieza... ya va mucho mejor o al menos con la forma en que lo estoy planteando... Mi revisión de la pieza ha hecho que tenga muchos recuerdos de mi pasado. Mi conclusión, a mi edad... es que no me arrepiento absolutamente de nada, de nada de lo que he hecho, de lo que he dicho y de lo que he vivido... pero sin duda, hay periodos que bien pude haber vivido sin haber tenido. Ese periodo de mi vida, debí haberlo detenido a los tres meses... Aun no tengo claro por que no lo hice, pero... bendito Dios... todo pasó, todo terminó y ahora con este proyecto, no quedará, al menos en mi estudio, registro de nada.

Vino José Luis a casa, charlamos y bebimos vino, nos hicimos unos sándwiches y de verdad es que siempre que estoy con él me la pasó muy bien... Ayer me dijo cosas que me hicieron pensar... comentó que las primeras veces que venía a casa salía abrumado... porque le parecía que era increíble que alguien tuviera tanta belleza dentro... se refiere a mis cuadros, por supuesto...  me halaga mucho que me diga eso... También dijo que vio en persona, muy cerca al modelo de las piezas que tiene... que le parecía que no era la misma persona de mis cuadros, que le quedaba claro que entre esas piezas y las de hace 15 años... había una diferencia enorme... las del periodo que él tenía, podía ver una devoción distante (sic) y entre las que hice hace 15 años... había mucho dolor. Me sorprendió y me sobrecogió lo que me dijo. Sé que tiene razón... pero, no sé si me siento bien con lo que dijo.

Una noticia buena fue que, le entregué la pieza a la maestra Áurea y me sorprende que yo le caiga también. La obra de ella es maravillosa, de verdad que me emociona muchísimo su trabajo... su casa es una joya de arte y fue más que generosa conmigo. Me compró la pieza del "Autorretrato 44, sin Gilberto" Aun me sorprende que le haya gustado... para mi significaba la muerte de mi hijo Gilberto y tanto dolor... Ahora la maestra lo tiene, y se lo agradezco mucho. Me ofreció pertenecer al "Salón de la Plástica Mexicana " y no nada más eso... si no que ya está haciendo arreglos para que eso suceda... me va a proponer como miembro honorario... me abruma Gil y me halaga. 

Fundiendo mi tercera pieza.

Pasó casi un año para que pudiera llevarla a la fundición... desde antes que muriera mi hermana Blanca, la terminé. Y soñaba con poderla fundir... pero fundir una pieza siempre es más costoso que pintar un cuadro. Requiere  de muchas manos y de un taller mucho mas grande que el mio... Pero finalmente  logré fundirla... No me había dado cuenta que ésta pieza de alguna manera es un "pentimenti" pues usé el molde de la que hice hace 12 años. Cambié los rasgos y anexé las aleas que para entonces no sabía como resolver , pero bueno... la práctica y un chispazo de no sé qué, me hicieron poder resolverlo.  El jueves próximo le haremos la patina y quedará lista para, por lo pronto disfrutarla en mi estudio, hasta que tenga la exposición de septiembre.

Es curioso la manera en que se trabaja la escultura, hay varias manos en ella, hay que lijarla, taladrar  y soldar... Y por supuesto la ayuda de los maestros especialistas es muy importante. Yo, sólo metí mano a la hora de lijar y de definir algunas lineas de las alas y de los rasgos, para lo demás, se requiere del equipo de trabajo de la fundición. Incluso para la patina... poco podré hacer yo mismo, más allá de decir -más color o menos- no podré hacer nada. Dependo mucho de los demás para ello., si yo tuviera la herramienta y el espacio en casa para todo esto, mañana mismo la terminaba.

Ayer que conversaba con Diego sobre mis sentimientos al trabajara piezas viejas... me decía que le sorprendía mucho como una pieza nos podía significar tanto a los artistas. No sé si con todos es igual, pero en mi caso, siendo mi trabajo demasiado personal, lo es... No dejo de sentir cierta angustia cuando mis piezas salen de casa y cierta repulsión si regresan... después de estar tan "tocadas", tan comentadas... algo pasa en mi interior que me provoca no querer tenerlas de nuevo aquí.  Aunado a eso,  repintar una pieza vieja... las emociones se agolpan de una manera que no puedo controlar, comienzo a soñar situaciones, a sentir emociones que creí ya no tenía, comienzo a acelerar mi memoria reactiva... Y todo se viene de nuevo y de golpe. La única ventaja es que tengo mayor madurez para entender; cómo es que llegué hasta ahí. Y darme cuenta de ello... no me es muy grato.

No me arrepiento de nada de lo vivido, pero... no era necesario, habría sido mucho mejor no vivirlo, no permitírmelo, jamás experimentarlo... jamás... debí haberme querido mucho más... debí haber sido más importante para mi, yo mismo antes que cualquier otro... debí haber puesto mi seguridad e integridad por encima de cualquier otro... debió haber sido así. Por lo pronto, sólo me quedan algunas piezas que tengo que revisarlas y darles una solución plástica a lo que emocionalmente me ha estado haciendo ruido por todos estos años... Y Gil, debo disfrutar, esto que estoy haciendo ahora, para nunca más repetir tantas tonterías. 

Pentimenti

Tenía mucho tiempo que al revisar mis piezas que se han ido quedando en mi estudio, algunas, con la distancia... me parecía que debía cambiarles algo o que su significado ya no era el mismo... sencillamente, ya no me hablaban igual... Las hice en un tiempo muy diferente al de ahora. esto por supuesto me ronda la mente y me queda claro que esa es justo la razón por la que uso de modelos a las personas que tengo cerca, porque quiero hacer a partir de ellos, cosas...  Entiendo perfectamente cuando Mildred me dice que por qué no hago "mi personaje" y dejo de usar seres reconocibles "quién va a querer en su casa a quién sabe quién" me dice ella... dejare de hacerlo es traicionarme a mi mismo, sólo por vender y entonces me convertiré en maquilador de imágenes lindas que terminarían indiscustiblemente para decorar una casa y eso... eso no lo sé hacer. Mi trabajo es muy personal y sé que al final eso es lo que vendo al final. Si alguién se siente enganchado en lo que representé, habré ganado comunicarme a través de mi trabajo con los demás. 

Es por eso que hay piezas tan personales que se han ido quedando en mi estudio "Amor de dos" la pinté hace 15 años, hablaba de lo que vivía en ese momento de la relación que tenía y lanzaba una pregunta "Ad libitum": ¿es el dolor placer?...  Ahora puedo responder esa pregunta Gil... No, no lo es... y no vale la pena vivirlo. Ni por el aprendizaje ni por la experiencia... como siempre he dicho... Pude morir sin saberlo y no habría habido ningún problema. Así que rehacer ésta pieza me está provocando muchos sentimientos encontrados... sueños. recuerdos, y sensaciones en la piel que ya no tenía desde hace mucho... la revisión de la misma, no sólo se ha limitado a repintar para mejorar, si no también  para valorar lo que hice y deje de hacer en ese tiempo. Jamás volveré a vivir nada parecido. La necesidad, no debe anteponerse a la razón. Ahora lo tengo mucho más claro, pero por supuesto... ahora soy un hombre de 50 años. Lo bueno de todo esto es que hacer este proyecto de "Los Pentimenti" me va a servir, para sacar muchas emociones guardadas y por supuesto, para mejorar muchas piezas porque como he dicho siempre... con los años, pinto mejor.

En esta semana, me invitaron a la inauguración de una exposición en el Antiguo Colegio de San Ildefonso, Me acompañó Diego y nos divertimos mucho... No me quise quedar a esperar a entrar a ver la exposición, había demasiada gente, demasiada... y sólo dejaban entrar grupos de 30 personas, por supuesto que no me iba a esperar a entrar. Ya iré en otro momento con mucha más calma. Sólo nos quedamos a la inauguración y eso, porque la hicieron en el Anfiteatro Simón Bolívar que es donde está el primer mural del maestro Diego Rivera y que jamás había tenido oportunidad de verlo en vivo... Es de una belleza exquisita... y es una emoción, inmensa. 

Proyectos, proyectos y más proyectos

 Después de un año que la modelé y de haberla puesto dentro de la heladera, por fin mi escultura se fue a la fundición. Por supuesto que la emoción de entonces ha cambiado y lo que me significó  entonces ya no es lo mismo... Ahora tiene una flama en la frente y tendrá una aureola... Y me siento muy entusiasmado con eso, porque lograré tenerla terminada para mi exposición de septiembre y la voy a disfrutar en casa, al menos hasta que se venda. Ayer que la lleve a la fundición, me sentía tan ajeno a explicar como quería que la hicieran en el bronce... lo único que atiné a decir es que no quería que la pulieran demasiado, yo quería que coacervara un poco lo rugoso del material y que quiero yo cincelar los detalles que le falten y acentuar con mi mano, las alas... La patina ya será otro cantar... no tengo muy claro hasta que punto quiero que le pongan color, pero lo que si no quiero es que sea una escultura con el color de todo lo que hay por ahí. Si lo mío es el color, deberá tener la misma intención.

Y también ya comencé a trabajar con un muñeco de trapo que dibujé cuando era muy jovencito, quería en esos entonces un muñeco de tamaño natural para que estuviera en mi casa sentado, esperándome al llegar, quería que tuviera alas, alas inmensas... Ahora quiero hacer dos piezas en relieve con esculturas en tela, los voy a llamar "Pipismij" y me voy a divertir mucho haciéndolos... Logrando hacer uno, podré hacer otros más y una colección de ellos usando los elementos que uso en mis cuadros...  Ya tengo seleccionada la tela y comenzaré a hacer los patrones para recortarlos, cocerlos, pintarlos y hacer la composición en las cajas...  ¡Me voy a divertir muchísimo! Y por supuesto a seguir con mis "pentimenti"

Hay mucho quehacer Gil... mucho... 

Más trabajo...

Ayer vi a Alejandro Villegas, un buen amigo que  nos propuso a Zardoni y a mi exponer juntos... en un espacio del centro histórico. No nos quiso decir dónde pero creo saber cuál es... y por supuesto que acepté... Zardoni y yo hemos expuesto en colectivas, pero jamás juntos... y puede ser algo interesante. El tema es el purgatorio... y si a caso haré dos piezas ex profeso para eso, lo demás él va seleccionar las piezas.  Me asusté un poco pues yo tendré la exposición de la Universidad en septiembre y en medio de todo esto, quiero terminar varias piezas para entonces...  Ya voy a comenzar con mis piezas de "mijis" que por cierto creo que les cambiaré el nombre se me antoja hacer  una palabra compuesta con el apodo que me decían de niño... después de todo, es de ahí que me nace la idea... Y bueno... tendré que retomar el retablo de "las puertas del purgatorio" pues la quiero para esa exposición e idear al menos dos más... Hay mucho por hacer Gil... mucho... y no quiero sentirme presionado por el tiempo, quiero hacer un calendario de trabajo y organizar lo que quiero trabajar, Los pentimenti, mis libretas y seguir dibujando al menos un par de acuarelas en las mañanas... Retomar esa parte siempre me agrada... es un total y absoluto descanso hacerlo y siempre me divierte.

la semana entrante iré a la inauguración del Islam, es por invitación y es un evento privado... No sé si me hace mucha gracias eso, pero iré con Diego, que quiere ir a un evento así... ojalá no haya mucha gente y pueda ver un poco la obra, por lo demás, estoy seguro que la voy a disfrutar, se me antoja verla, pero si no logro verla, tendré que ir cuando haya mucho menos gente, como siempre lo hago. 

He tenido sueños muy extraños, con gente de mi pasado, ... en situaciones que jamás sucederán... Estoy seguro que cerré esos círculos. Tendré que hacer una revisión de todo eso para sacarlos de mis pensamientos... Quizás una especie de purgatorio de la memoria... No es mala idea gil... representar eso en una pintura y así, de una vez por todas, quitarme todo eso  de mi cabeza.

Trabajando, ya...

Después de varios intentos, logré ponerme a trabajar, al menos en mis libretas...  Diego me decía que si no me había llegado la "inspiración" no creo en tal cosa... creo más en ponerme el papel enfrente y ponerme a trabajar, pero es eso justo lo que no había hecho, no encontraba el ánimo para hacerlo. De verdad que mis pensamientos estaban más afuera que dentro de mi... No encontraba el momento... A veces creo que tantas demandas fuera me atormentan. Pero en ésta semana logré mover algunos cuadros, darle una imagen diferente a mi espacio y tapar los huecos que dejaron las piezas que se llevaron a las exposiciones... Y después de eso, tomé mi libreta y me senté a garabatear... me gusta mucho pintar con las acuarelas, pero no se usarlas... quiero aprender a trabajarla... Creo que es muy entretenido hacerlo y es sin duda una parte de mucho descanso y hasta infantil hacerlo. Siempre que las uso recuerdo mi infancia, cuando me encerraba en mi recámara y pasaba horas usando las acuarelas de mi hermano Alejandro, que por cierto, es la misma caja que ahora tengo.

Lo único que hago es usar alguna fotografía como base y me pongo a trabajar. Me gustaría mucho hacerlo con un modelo vivo, yo creo que ahora que vengan mis modelos, después de tomarles algunas fotos, les pediré que posen para trabajar las acuarelas... Hacerlo de manera directa... estoy seguro que ahora que casi domino el pincel sin trazo previo, me saldrían cosas muy interesantes y por supuesto encontraría muchas más cosas.

Ya tengo la pieza de "Amor de dos"  en mi caballete" y comenzaré a trabajarla de nuevo... ha hacer mis "pentimenti" Quiero corregir varias cosas que siempre vi en esa pieza...  y a mejorarla, según yo... Cuando la hice, hace 15 años... no conocía la hoja de oro, así que en esos entonces usaba acrílicos dorados... ahora usaré la hoja de oro para empezar... y de ahí, partiré con la pieza. Esto es una idea que tengo desde hace muchísimos años... y hay varias piezas que me gustaría hacer lo mismo... mejorarlas... Aunque estoy seguro que al pasar los años, las veré y querré hacer lo mismo, pero también espero que para entonces, ya no las tenga.  Por cierto, ésta pieza que voy a comenzar a trabajar, cuando la termine, tendré que buscarle algún espacio, porque con el montaje que le pedí a Lalo que le hicera, quedó muy grande y me encanta,

Nuevamente fui jurado en "El niño y la mar" y esta vez, fue maratónico la selección de la obra, sacar 3 primeros lugares de 1774 piezas fue de verdad, muy pesado, pero lo logramos en 12 horas de trabajo. Fuimos 5 jurados originalmente y casi a la mitad se agregó uno más y nos dividimos en dos grupos...  Yo me divertí mucho y además fui preparado para pedirle al jefe de esa unidad un espacio para exponer, que se me antoja idóneo para mi trabajo... Quizás fui demasiado directo, pero es así como se hacen muchas cosas... No sé ser "ambiguo" ni darle vueltas a las cosas... Sólo espero que tengan la madurez necesaria para entenderlo y yo conseguir así el espacio que quiero.

Tengo mucho que hacer, Tengo otra exposición para septiembre fuera de mi ciudad... y voy a dar un curso de dibujo del cuerpo humano también... Así que tengo que preparar las piezas, y dos ideas más que tengo y que sería una oportunidad mostrarlas... Quiero hacer mis ... no sé como llamarlos, mis figuras de tela pintada en una vitrina pequeña... representar mis cuadros en tres dimensiones... Sería como regresar al taller de mi mamá y a sus costureras y pedirles que me hagan una sirena de trapo, una vez más.

Sigo en el bloqueo...

No entiendo qué es lo que está pasando... Pero no logro concentrarme en pintar, Hay demasiadas demandas de fuera y muchas cosas que debo hacer que me quitan de mis pensamientos. La exposición de la galería de la Fundación ya casi termina, sólo esta semana y la próxima... Y me llamaron de la una universidad den Hidalgo para una exposición individual y quieren un curso de dibujo que durará un mes. Así que estaré dos días a la semana allá durante un mes. Por supuesto que me halaga muchísimo que la Fundación haya pensando en mi, sé que la Universidad les pidió un artista que estuviera dispuesto y de entre tantos artistas que tienen, me escogieron a mi. Pero esto me representa también estar pendiente de la muestra, Lo bueno es que el curador de la Fundación es quién vendrá a escoger la obra, Serán 25 piezas más o menos entre óleos, acrílicos y grafitos... Y  se me metió en la cabeza que quiero fundir mi escultura que hice el año pasado... y presentarla, aunque antes de hacerlo, debo modificar algo que en ese momento me parecía importante, pero ahora... ahora es otra cosa. 

También quiero comenzar con mis personajes de tela, mis "Mijis", como los bautizó Diego, quiero hacer varios personajes con los elementos que uso y por supuesto, una representación de Uma... y pintarlos. usar las cajas con vidrio que me dió Mildred para eso... Creo que puede ser muy interesante y divertido, sería como regresar a mi niñez, como cuando le pedía a las costureras de mi madre que me hicieran una sirena y jugaba con ellas... Así que ahora en los miércoles que doy la clase, me pondré a coser esos personajes y a pintarlos... Por cierto, mañana miércoles no daré clase en la clínica, seré jurado por segunda vez en "El niño y la mar" . Ahora llamaron a sólo artistas, no habrá más nadie... no galeros ni profesores... sólo artistas y espero que todo salga bien y sea sólo en una sesión que hagamos la selección. Y espero que las personas, sean de los más sencillas y podamos trabajar sin problemas... Lo que si tengo planeado hacer es; que en cuanto me presenten con sus autoridades y me digan la frase celebre de "lo que se le ofrezca maestro", le entregaré un catálogo y les pediré un espacio como he querido desde el año pasado.

La semana pasada cumplió mi hermano Alejandro dos años de muerto, y mi hermana Blanca, está por cumplir un año... ¡Como pasa el tiempo!... estoy impresionado de lo rápido que se va...  Durante casi un año he estado mes con mes visitando la casa de mi sobrina, su hija... para conmemorar la vida de mi hermana... y esto me ha servido para convivir, muy de cerca con mi sobrino nieto Matias, que es una bocanada de aire fresco estar con él... Me gusta mucho la frescura, la sonrisa y la simpleza con la que se divierte. Quiero pintarlo... quiero usar su imagen en algunas ideas que tengo... Las ideas de a poco van fluyendo, quiero pedirle a José Luis y Benjamín que vengan a posar y por supuesto a Diego.. tengo algunas ideas por ahí que quiero comenzar a explotar para seguir pintando.

Espero encontrar la paz mental para lograrlo... porque por el momento, mis ideas, todas, se agolpan y me aturden.

Creo que comienzo de nuevo.

Qué dificil me resulta siempre, después de una exposición,  comenzar de nuevo a dibujar. En este caso han sido dos exposiciones al hilo... y eso me ha mantenido muy distraído de lo que quiero hacer de lo que significa para mi, dibujar. Así que hice un apunte pequeño en una de mis libretas de una idea que me anda rondando, a ver si lo concluyo. Necesitaré a dos modelos que, hasta ahora, sólo se me ocurre Diego y no sé quién más.

 Ayer visitó la exposición la maestra Áurea Aguilar, su trabajo me gusta muchísimo... Y sus comentarios fueron muy halagadores, siempre que un artista hace un comentario así, me sorprende que les guste mi trabajo, especialmente en esta muestra, porque todos los acrílicos no son más que divertimentos que he querido hacer para "gastar el papel y los materiales" para descansar de el óleo y soltar la mano, así, sin más... Sin mayor intención que esa... La maestra compró la pieza "Sin Gilberto" que es cuando murió mi perro... Me sorprende que le guste, la verdad es que es una pieza que a mi en lo particular, no me agrada... pero a muchísima gente le sorprendió... y recibí muchos comentarios de la gente sobre esa pieza en particular. Una cosa que me llamó mucho la atención, fue que me dijo que llegará un momento en que sólo quiera pintar formatos pequeños... ¿Será por la edad?... espero que no, porque aun guardo las esperanzas de algún día hacer una pieza tan grande como la que hice en 1999 "Pasión y Libertad"  o quizás, más grande... me encantaría hacerlo. 

Ayer desayuné con mi amiga Beatriz... que siempre es un placer estar con ella, compartimos muchas cosas y hoy parece que mi hija Uma, se casará con el perrito que les regalé hace 6 años. Aun estoy dudoso de que yo quiera que ella sea madre, por todo lo que eso implica... pero, cuando la veo, cuando la siento, me quedo pensando: ¿qué derecho tengo yo para impedírselo?... Así que lo dejaremos a lo que la vida le depare... si es el momento, quedará embarazada, si no... quizás la siguiente vez.

Llegó, la que más esperaba... "En los papeles"

Llegó la exposición con las Fundación Pascual, era la que anhelaba tanto y la que más nervioso me puso. Es una galería pequeña, pero colgaron 22 piezas entre grafitos y acrílicos. Y estuvo, muy, muy concurrida. Fueron muchos amigos, mis hermanas, no todas y dos de mis sobrinas... pero me es suficiente. Amén de que era una hora difícil... También estuvieron muchas personas que no conocía... y recibí muchísimos buenos comentarios. 

La gente se veía interesada, lo cuál siempre me halaga muchísimo.  Platicando después con Diego, me decía que no entendía cómo es que podía sentirme abrumado con tanta atención, cómo es que no quería sentirme el centro e incluso escribía este "Diario" publico... ,  Es difícil explicar. Porque cuando estoy aquí, no le doy la cara a nadie y no me importa si lo leen o no. Lo hago como una mera necesidad de sacar pensamientos de mi cabeza y una extraña manía por registrar cosas... Los dibujos y las pinturas, son de alguna manera en mucho. una especie de catarsis... 

No espero que nadie lo entienda... pero, pintar y dibujar es tan sólo eso, mi pretexto para sacar mis emociones y para  no perderme en mis pensamientos... Así que el exponer, es tan sólo el punto final de todo esto... porque, siempre me pasa que una vez que las piezas han sido expuestas, siento que han sido tan comentadas, tan trastocadas y manoseadas que ya no las quiero, dejan de tener un significado para mi. Regresan a mi estudio y ni les quito el plástico, las amontono en el espacio para ello. Sé que me dan de comer, se que al venderlas, me permite seguir pintando, comprar materiales, seguir trabajando... Pero han perdido mucho de lo que yo siento cuando las hice. A veces hasta me sorprende verlas en un sitio así. Me cuesta trabajo creer que son mías.

Toda la obra que está en papel, es producto directo de mis libretas, de mis ratos más ociosos... de mi ensoñación por alguién o por algo... no es nada más que eso.

Me encontré con amigas de hace muchos años con quienes he tenido contacto por separado, pero que nos una una amistad de al menos 24 años... y me gusta vernos en nuestras vidas como están ahora... Cuantos recuerdos hay compartidos y siempre agradeceré que estén ahí, pendientes de mi, Espero corresponder en algo todas las gentilezas que tienen conmigo

La gente de la Fundación, se portaron muy generosos, pusieron un cóctel y bocadillos, y el montaje estuvo espectacular, yo quedé muy complacido con el trabajo que hicieron. No tenía ninguna duda de lo que harían con mi obra... Quedo todo muy digno, muy bien montado y muy bien seleccionado. Yo les mandé muchísima obra y la curaduría y el montaje me encantó. Emmanuel, el chico que lo hizo, es muy bueno en su trabajo.

Toda esta experiencia en el mes que acaba de terminar, me dejó muy satisfecho, ahora quiero ponerme a trabajar en nuevos proyectos y aun me queda estar llevando personas a la exposición, Van dos piezas vendidas y espero que así siga...  Quiero comenzar a dibujar en mis libretas, ya tengo algunas ideas por ahí que espero, poder realizar, hay mucho de lo que quiero hablar y abordar.

5 años desde mi caída y me siento de maravilla.

Hoy se cumplen 5 años desde que caí en cama... Recuerdo que fue un momento de mucha reflexión y de acomodar cosas que no estaban funcionando. Pero me sorprende la capacidad de adaptación que tengo...  pues si bien, recuerdo que estaba más enojado que asustado...  Asumí mi responsabilidad en ello y aprendí a vivir de ésta nueva manera.

Hoy se cumplen 5 años desde entonces y han partido personas muy importantes en mi vida, mis hermanos Blanca y Alejandro... amigos cercanos y no tan cercanos... gente que significo mucho y que de repente, dejaron de significar, dejaron de estar y yo, sigo aquí. Vivo, feliz, aprendiendo y viviendo. Había planeado celebrar con una exposición  muy grande, pero la vida a veces hace lo que quiere y tuve dos en este mes. En una pude exponer mis óleos y mis recientes piezas y en otra, voy a exponer mañana mis dibujos y mis acrílicos. 

 Estás piezas para mi es quizás la parte más lúdica de mi trabajo... pues son cosas hechas con muy poco cuidado o ninguno... y que lo único que he buscado ahí;  es divertirme. Me da mucho gusto que esto me haya servido para mejorar mi dibujo... y necesito seguir haciendolo, pues también ha mejorado enormemente mi pintura. Bien me decía el maestro Anguiano, el secreto es trabajar, trabajar y trabajar... y eso que parece ocio y sin sentido es lo que he hecho todos estos años incluso antes de dedicarme de lleno a pintar,

 Me emociona muchísimo ver estos trabajos enmarcados,  Los acrílicos han sido siempre un descanso al óleo. Y verlos ahora así, enmarcados y expuestos es y ha sido muy emocionante, pues si no me había planteado exponer los dibujos... (aunque a decir verdad en 2006 tuve una exposición de dibujo) No me había imaginado hacerlo con los acrílicos.

 Las personas de la Fundación Pascual, han sido más que amables y generosos conmigo... se han portado muy solidarios y un para de amigas también. Estoy rodeado de gente que me quiere y que espero poder corresponder de alguna manera a ellos. El chico que es el museógrafo y curador de la exposición, Hizo una selección que me gusta. De pronto mis vicios visuales,  me habían puesto en un predicamento... no sabía qué escoger ni que exhibir y que no... Pero hizo una lectura de todo muy coherente y me encanta que así haya sido. Lo veo entusiasmado y solicito a colgar mi trabajo y hasta emocionado pues soy el primer artista con el que trabaja en la galería, que desde esta exposición estará a su cargo.

Mañana será un día que he venido esperando desde hace mucho... confío plenamente en ellos, han cuidado hasta el último detalle. Y me gusta muchísimo que haya presentado en la Universidad de la Ciudad de México, sólo mis óleos y ahora mi obra en papel. Me siento muy contento y muy ansioso... hasta insomnio he tenido. Pero sé que será un éxito esta exposición. Estará un mes entero, así que me dedicaré a llevar a compradores y amigos a verla.

El fin de semana pasado, fue el cumpleaños número 3 de mi sobrino nieto Matias... y me la pasé muy, muy bien. Diego conoció a toda mi família y creo que se la paso muy bien también. Gil, me siento muy feliz, creo que por fin después de mucho,  me siento muy equilibrado en todos los aspectos de mi vida y doy gracías a Dios por todo ello.

Muy agotado, en verdad agotado...

 El fin de semana pasado, hice lo que hacía 5 años no hacia... Me fui de parranda a un reve con mi amigo Jonathan y según yo, me saldría a una hora prudente. Pero no fue así, estuvimos desde las 11:30 pm hasta las 6 :30 am... y todo el tiempo estuvimos bailando, sudando y gritando... Usé una "tacha" que tenía tantas ganas de usar... y sentí lo que en las dos ocasiones he sentido... Eramos Dios y yo en el sitio... sólo nosotros dos... La música, la danza, la gente, todo parecía irreal... todo, quizás por eso el tiempo dejó de existir... tan sólo sentía la energía que fluía en mi y en todo lo que me rodeaba. 

Por supuesto que esto tuvo un precio. Sin duda ya no tengo la misma energía de antes,.. y me sentí muy, muy cansado toda la semana. Ese mismo día tenía cita con mi dealer y con mis sobrinos y con Diego... así que estuve despierto por 40 horas y no lo podía creer, tanto desgaste de energía,  provocó que en la semana estuviera que a penas podía mantenerme de pie. 

 El martes dí una entrevista de radio y que ya que estaba ahí, no entendí bien a bien para qué lo hacía... porque fue grabada y se trasmitirá hasta agosto... Y en la entrevista misma, me dí cuenta que les interesaba mucho más saber de mi vida personal que de mi trabajo, supongo que es normal en nuestros tiempos, las cosas ahora se manejan así.  Pero yo traté de responder de la mejor manera y de llevar la entrevista a dónde yo quería, es decir a mi trabajo creativo. Diego me acompañó y como siempre, fue mucho más que amable conmigo. 

El miércoles nos fuimos a  ver la exposición del maestro Anguiano... y me emocionó muchísimo. Hay tres cuadros que conocí en casa del maestro, recuerdo que cuando fui hace algunos años, me sentaron a tomar café al pie de este autorretrato...  y me impactó el cuadro, así que verlo aquí,  después de tantos años, fue muy reconfortante.  Me quedé pensando en la vida del maestro en todo lo que debió haber vivido y en lo que de él queda... su trabajo. Su trabajo es enorme y basto... hay un sin fin de dibujos, grabados y oleos...  y de alguna manera es como si él estuviera aun aquí.

 Los cuadros son de un colorido y una destreza que ojalá algún día yo pueda emular, Hay de diferentes épocas de su obra  y eso me permitió mirar las diferentes maneras de tratar la pintura... Los temas siempre fueron los mismos... y el uso de los modelos siempre fue recurrente, pero la bastedad del trabajo es enorme... Vi con detalle toda las piezas, la pincelada, la manera de tratar las telas... vi y puedo decir que percibí hasta lo que sentía en el proceso de esas piezas... me emociona muchísimo el trabajo del maestro y reconozco que fue un verdadero privilegio haber conocido a semejante artista. 

La semana casi termina, y tengo que hacer un apunte para una pieza que me encargaron... no sé si le daré seguimiento a todo esto, me está costando mucho trabajo lidiar con los acuerdos que la gente hace y que no cumple. Lo increíble es que pareciera que no es importante cumplir con la palabra... sé que es una cuestión de idiosincrasia mexicana y que es muy dificil luchar contra eso. Supongo que tendré que ser mucho más cuidadoso con los acuerdos que haga. Tratar de ser más puntual en lo que me dicen y en lo que yo diga, para evitar malos entendidos.

Hoy me trajeron la obra de la exposición de la Universidad, y ahora mi estudio está de cabeza, debo buscarle acomodo a las piezas y ordenar todo lo que generó esta exposición, capitalizar las cosas.  El resumen de todo eso es que me gustó y mi trabajo lucía muy bien ahí... Logré vender una pieza y me siento bien. Por supuesto que el embalaje es muy diferente y poco cuidadoso a como yo se los entregué... pero pensé que sería peor o que algo le pasaría a mis piezas, no fue así. Al menos no en apariencia, todo está bien. La semana entrante comienza el montaje de la exposición de Pascual y estoy seguro que si quedé contento con la de la Universidad, con la de Pascual quedaré más que feliz, Son muy profesionales y muy cuidadosos con el trabajo amén de que tendré toda mi obra enmarcada lista para la siguiente exposición que espero, sea muy pronto.

Hice un vídeo para esta muestra, con algunos dibujos y mis apuntes... lo  estarán pasando durante el tiempo que dure... y parece que quieren hacer una entrevista que estarán pasando también ahí. No sé aun si se logré pues los tiempos están encima pero lo que se logre, será muy bueno, de eso no tengo duda. 

Y pasó, después de todo...

  La exposición se llevó a cabo con muchas incertidumbres, sin embargo... me gustó. Yo intuía que no estaba todo listo cómo yo creía, no hubo fichas técnicas y si bien no me gustó... entiendo que un sólo chico a cargo, no podría hacer todo. Para mi sorpresa, la galería me encantó. Un espacio muy chico, pero muy bien aprovechado, muy bien iluminado y la obra se veía maravillosamente. Como siempre, ver mis piezas fuera de mi estudio me toma por sorpresa,  Cobran una vida que no tienen en mi espacio... la luz, el espacio entre cada cuadro... Hasta me sorprende a mi mismo verlos... No cabe duda que lo importante de pintar para mi, es el proceso, porque una vez que los termino y que tengo oportunidad de mostrarlos, me cuesta trabajo recordar cómo los hice. 

Jonathan, el chico que me invitó, se porto muy, muy amable conmigo... me dí cuenta que le gusta mi trabajo, y me halaga que sea así. Debo pensar en algo para darle, como agradecimiento. Estoy muy contento con él.

Hubo algunas  preguntas. Como siempre rondan en la misma intriga, si los modelos son reales o son sacados de mi imaginación. Por supuesto que uso modelos reales, y las imágenes, todas son sacadas de la imaginación... de lo que leo, de lo que veo y de lo que siento. Y eso... sé que siempre es una constante, y me gusta. 

 Asistieron muchos amigos míos... muchos, muy, muy cercanos... Gente que se tomó la molestia de ir a esa hora del día y compartir conmigo, esta primera exposición después de 5 años, Pero sin duda, aprecio muchísimo que me haya acompañado mi família... mejor dicho, parte de mi família, mi hermana Carmen, mis sobrinos; Fabiola, Luis  Alberto, Daniel y su esposa Diana... Sentirlos cerca me llena de jubilo y se los agradezco muchísimo.

 Diego se portó, más que bien, solidario, atento, comprensivo, y me hizo sentir muy acompañado muy cuidado, mi cobijado... Y se lo agradezco muchísimo. Me regaló un par de camisas para usar en la exposición... hasta en eso pensó. Sin duda Gilberto, no había compartido con nadie, nunca en mi vida así. Dios debe quererme.

 Me causo gracia que estuvieran presentes mis amigos y los modelos de "La Triada" y que eso les causara cierta inquietud a la gente y al mismo tiempo, por supuesto cierta curiosidad e intriga, hubo chistes, hubo de todo, muchas bromas, muchas risas y mucha, mucha alegría. Y siendo muy cursí Gil... hubo mucho amor de parte de mis amigos para mi y de mi para todos los que me acompañaron, Especialmente mucho agradecimiento por el tiempo prestado a ellos a los que conforman "La Triada"

Quiero comenzar a dibujar, quizás a plantear algunas ideas antes de mi siguiente exposición de la Galería de la Fundación Pascual que parece lejos, pero ya está encima, el 29 de mayo está a la vuelta... Hoy comenzaron a llamarme pidiéndome la información de las fichas técnicas, la selección de la obra, la hoja de sala. Ya tengo las invitaciones y debo comenzar a repartirlas, Sé que es una exposición importante, será la primera vez que presente mis piezas en acrílico... y me voy a divertir mucho haciendolo. Es un deseo que tenía desde hace mucho... y finalmente se cumple.