Mi encuentro con el "Pipis"

De niño recuedo qué me decían Pipis, mi padre dacia que era porque fui muy meón, pero el apodo llevaba cariño, cariño de él, y de mi familia. Cuando fui "El Pipis" había un aura de inocencia y de necesidad que recuerdo con mucha nostalgia, no sé si me gustaba, no sé sí me molestaba... Ahora que cumplo 47 años, la vida me pone del lado del entendimiento y la comprensión. Valoro cada una de las etapas qué he vivido, sigo siendo el mismo necesitado, ávido de crecer, evidentemente no soy aquel niño... pero hay algo a mi edad que sigue sin resolverse... de lo que estoy convencido es qué crecer es bueno, madurar es muy bueno, amar ha sido bueno, he obtenido mucho de esa parte de mi vida, del amor he sacado una experiencia maravillosa, aun cuando no me amen, me hace darme cuenta de la capacidad que tengo para ello, de lo qué puedo dar y del amor que me tengo a mi mismo. Porque antes qué otra cosa, me amo a mi y ese es el motor de mi existencia. He pintado mucho del desamor, por ahí alguien me dijo que Follar tanto sin obtener nada creativo a cambio, era vacío y lo sería... pero hay muchos cuadros por ahí. Hay mucho de mi vida en mis lienzo, en mis papeles... y me siento contento por ello. Porqué están ahí... y no dentro de mi.

Hoy me siento tranquilo, mis hijas están bien, Uma cumple años también... cumple 3 y espero en Dios verla crecer y ser tan buenos amigos, como lo somos Libertad y yo.

Sigo caminando

Parece qué ha gustado mucho el cuadro que hice de Tamayo, él se ha esmerado en hacerme sentir y saber que esta más qué encanado con la pieza. me da muchísimo gusto que asi sea, siempre es un reto terminar estas cosas. Sobre todo qué la última vez que le hice un cuadro hubo tantas desavenencias, finalmente esa vez le gustó, pero... yo me quede un poco temeroso con el proyecto. Pero esta vez le gusto tanto qué inmediatamente me pidió otro más. Y en eso estoy trabajando.

Aun no puedo avanzar con mi cuadro grande, mis emociones han estado muy alteradas. Vino Silvia Morón a México y me removió muchas cosas, de mis antiguos amigos, es de las pocas que me quedan... a pesar de la distancia, a pesar de tantas cosas. Estos días también me cambiaron el medicamento, tomaba dos antirretovirales, ahora sólo tomo uno, es lo mismo pero en una nueva presentación, me da gusto que cambien y evolucionen estos fármacos. También comenzamos con el nuevo grupo qué liderea Lulú y yo como su asistente. No sé si en verdad puedo yo con este proyecto, me asusta no saber guiar a mis compañeros, pero confío en que lo lograré.

La semana pasada recibí una llamada que ya no esperaba, llegó demasiado tarde, y hoy me enteré (a la fuerza) de algo que habría preferido no saber nunca. Me vinieron las palabras de una forma muy mal intencionada disfrazadas de bondad... aun asi, también llegó demasiado tarde. y finalmente es eso, palabras nada más. palabras huecas y sin sentido qué de nada me sirven, sólo se ven muy bonitas escritas en papel.

He tenido acercamientos con personas que no esperaba, me sorprende que me busquen, pero me da gusto qué asi sea... y en dos días es mi cumpleaños, y lo pasaré, con mis hermanas Leticia y Carmen, qué finalmente siempre, siempre, están junto a mi. Y claro... abrazando a Libertad y Uma.

Hoy hace 5 años.

Las cosas pasan por algo, y nada es permanente, eso es algo que con los años cada vez lo tengo más claro. Hace 5 años justamente terminé está pintura, con ella cerraba un ciclo de amor y mucha perturbación emocional que de verdad me quitaba el sueño. Recuerdo como mi corazón latía agitado por las noches, nada más de pensar en él. Pero en ese entonces entendí qué lo que yo sentía era demasiado para ser recibido por una mente ávida de crecer, de vivir y experimentar... muchas cosas fuera de mi y de lo qué yo ofrecía. Aunque a decir verdad... no sé si realmente yo ofrecía algo, en ese entonces apenas habían pasado 3 años desde mi separación más reciente y de haber sentido que veía la luz a través de sus ojos.

Hoy salió ese cuadro de mi casa y quería la casualidad que hace 5 años haya sido cuando firmaba con esta misma fecha la pieza, 22 de enero de 2007. Hoy sale un cuadro que pinté con infinito amor. Y con la resignación de no saberme correspondido. Y esto me hace pensar qué esto qué he estado viviendo los últimos meses, también pasaran. También saldrán de mi estudio los cuadros que provoco la emoción y la necesidad. También un día, se venderán y no los veré nunca más. Un día, el menos pensado... vendrán y se emocionarán con estas piezas, y las querrán para alguna pared de una casa desconocida. Incluso aquél qué hasta ahora no he querido publicar, y qué había pensado que no vendería, y qué románticamente había dicho qué sólo saldría para la casa de él, y para la de nadie más. Un día amanecerá y veré con hartazgo esta imagen junto a mi cama... y la quietaré y empacaré para meterla al closet. Un dia Darío... seguro qué todo eso pasará un día.

Así como este cuadro estuvo tanto tiempo fuera de mis ojos, así pasará. Porqué ¡Bendito Dios!... nada es eterno.

Un pendiente menos.

Comenzar el año. siempre es como un parto doloroso... después de tantas fiestas que quiera o no me afectan, me cuesta muchísimo trabajo ver objetivamente mi entorno. Tenía algunos pendientes en el caballete; qué siempre me quitan el sueño y me provocan desasosiego. Así que finalmente termine el cuadro de Tamayo y la verdad estoy muy contento con el resultado, lo mejor es qué a él, le encantó... me mando muchísimos mensajes diciéndome lo feliz qué estaba, y sus amigos le han dicho que es muy buena pieza, ahora sólo espero enviárselo y qué lo vea en vivo, si lo ha disfrutado en fotos, espero que lo disfrute más cuando lo vea.

La verdad que también el frío me paraliza un poco... ha habido días en qué sólo estoy mirando series de televisión en mi lap sin moverme. Es increible como el frío me paraliza al punto qué de verdad no puedo ni pensar. Pero tengo que seguir trabajando y recuperar mi ánimo para pintar.

Así pasan mis primeros días del año, cuidando de mis hijas... planeando un nuevo taller de dibujo y pintura, un grupo de apoyo emocional, arreglando varios pendientes creativos que tengo y otros más administrativos que no puedo evitar tener. Pero con buen ánimo a pesar del frío.