¡¡¡¡wow, el sol, el calor!!!!

Esta semana ha sido muy productiva en todos los sentidos, encontré en unos ojos mi reflejo y ese reflejo, me produce un sin fin de emociones y me obliga, gustoso, a traducir en mi libreta las emociones que me produce su mirada. Con una intención diferente, dibujo pensando a partir de eso y es una explosión de imágenes que agolpan mi cabeza. Y a eso me he consagrado en estos días ... a sentir y dibujar por el simple hecho hedonista de hacerlo. Y garabateo con mis pinceles y escribo en mis diarios, en los tres que tengo... y duermo tranquilo, relajado y en paz.

Con esta idea de el cuadro que hice hace 11 años y que me pidieron algo parecido me vino a la cabeza un tema de antaño donde evidentemente mis emociones estaban mucho mas alteradas y quiero rehacer una imagen que a la distancia, la composición me gustaba mucho, no asi la resolución de la pieza, y creo que Guillo de quien son estos apuntes, podría ser el modelo ideal para esa pieza, Guillo me recuerda algún aspecto de mi mismo, y nadie mejor que el para esta idea. ademas de otras por supuesto que viendo su imagen, me provoca y espero llevarlo a cabo. Me falta material, pero haré con lo que tengo estas ideas. y poco a poco iré resolviendo. En estos días he disfrutado mucho mi casa, el calor se comienza a sentirse dentro de ella, ese calorcito que me hace sentir como si mi espacio fue se una madriguera, un capullo y me da seguridad. Por las noches el sudor hace que mi sueño sea profundo y me da mucha seguridad que asi sea... he procurado en lo posible organizar mis alimentos y las horas para tenerlos, en las mañanas cereal con leche y dos plátanos, cafe y un panque de chocolate con vainilla. A media tarde, "el plato de la casa" como le digo yo; Atún con arroz y ensalada de tomate rojo con medio aguacate, aceite de olivo, orégano y pimienta negra con sal, rajas de chiles y tostadas para acompañar, coca cola light, até de postre, café o te de menta. Y ya en las noches, ay las noches, como me gustan las quesadillas de doña Alma, las de pollo ¡wow!. y como siempre me meto a la cama hasta la hora de las brujas... según yo, creo... hago perfecta digestión. Y debe ser porque al despertar, muero de hambre. Mentiría si no dijera que mucho de este bienestar es debido al reflejo de mi mismo en la mirada del otro, el otro es Guillo... y le da paz y tranquilidad, al menos hasta ahora, a mis días.
Termine uno de los nuevos acrílicos, ya no encontré el mismo papel en Lumen, pero la textura de este papel también me gusta y el resultado es hasta el momento muy bueno. Dino que es el modelo de este trabajo es un negro mexicano muy hermoso, es una pena que los prejuicios de clase y raciales provoquen que el no se sienta atractivo, ... lo es... en su belleza poco convencional hay un atractivo muy grande en sus formas, tiene una genética privilegiada, donde todos y cada unos de los músculos, pareciera que están hechos a mano. No deja de sorprenderme cuanto racismo hay, lo increíble es que sea entre nosotros, mestizos, hijos y nietos de indígenas americanos, "indios" como se nos decía, nosotros mismos que al vernos al espejo buscamos indicios de algún pariente europeo, es una pena, que el prejuicio, no deje ver la riqueza , no nada mas cultural, sino de genotipos que tenemos en nuestro país.

Me gusta la imagen, me gusta mucho, es un "Santo Negro" atrapando un corazón.
Descubrí también que en Polonia, alguien escribió de mi trabajo creativo, no sé que dice, no entiendo polaco, pero es muy halagador que lo hagan, y viniendo de una cultura tan ajena mas. este es el link:

http://www.gayeros.pl/index.php?readmore=325

Por alguna razón... en esta semana también... he recibido muchos mails hablando de mi trabajo, de gente que no conozco, de otras ciudades, de otras culturas... ¿será el sol?... ¿será que duermo bien y sudando?, ... ¿será la buena vibra que da el grillo? ... perdón quise decir; Guillo.... ¿será?.

Mis viejos apuntes y vendiendo...

Acomodando el papel nuevo y los dibujos hechos, me topé con estos apuntes, que había olvidado por completo... y me sorprendí en sobremanera ver que la diferencia de dibujar al natural con la distancia que implica estar en un estudio inmenso con un modelo al centro, la diferencia es enorme. Estos apuntes son con pastel y en papel kraft de formato mas o menos mediano; 90 x 80 cm. y me gustaron mucho, me dieron ganas de ir a esos talleres de la UNAM donde te permiten entra a una clase de mas de 30 alumnos y un modelo que cambia de posición cada 5 minutos, y es delicioso el ejercicio, porque te obliga a ver y captar, las lineas mas esenciales que dan forma a la imagen, te obliga a captar el volumen y te da un sentido mucho mas espontaneo y mas genérico de lo que intentas meter en tu papel. Que ganas de ir a esos talleres, y sólo dibujar, lo que tengo enfrente, sin mayor pretensión que encontrar su volumen y traducir la imagen en mi papel. Y bueno, despúes de este dejo de nostalgia, ... Recapitulando la semana fue una semana muy buena. Entregue el Miserere II y les encantó, les parece buena pieza, y según me dice Miss Garduño, hasta bromearon sus hijos en quien se la quedaría, claro asumiendo la totalidad del pago, lo cual me divertía mucho. También este fin de semana tuve una clienta a desayunar en casa, quería un cuadro al que "ya le había echado el ojo"y al mover otras piezas para sacarle el que ella quería. miró el dibujo para el que posó mis sobrina; "Luisa María" y le encantó, inmediatamente aparto la pieza... -esta Darío, esta- decía emocionada... Pero cuando miró el acrílico de Libertad y Gilberto "lo mejor de Vallarta" sus ojos se abrieron más y emocionada pidió esa también. Es la primera pieza de esa seríe de acrílicos que se vende y me dió muchísimo gusto que asi fuera, Doña Alma tiene los perros con alas y ahora esta pieza con color. En hora buena, me emociona muchísimo que esta seríe comience con tan buena suerte, pues no la he exhibido no ha habido un foro donde la cuelgue y eso siempre es muy halagador, que de mi estudio, salga a la colección de alguien ajeno a mi. Es mas de media noche y despúes de un domingo con la mañana vendiendo cuadros, comiendo con Miguel que siempre es un placer contemplar su rostro, haber asistido a mi cita con Alvaro Zardoni para componer el mundo, y regresar a mi estudio y ver una película que me sacudió la conciencia, después de todo esto a las casi dos de la mañana del lunes, quiero dibujar y completar el santo negro que comencé en la madrugada de ayer... "El Santo Negro... suena bien.

El primer óleo del año; Miserere II.

Comienza el mes número tres y firme apenas ayer en la noche el primer óleo del año. Confieso que este óleo lo comencé en diciembre pasado, pero por una cosa u otra no lo había terminado. Es un encargo que me hizo el hijo de Miss Garduño, basado en una pieza de hace casi 12 años, porque si no mal recuerdo lo pinté en 1997, antes de irme Cuba. El origen de esa pieza fue uno de mis fallidos encuentros frutados que termino con un cuadro que pinté mientras escuchaba una y otra vez una pieza de Michael Nyman de la música que hizo para "el contrato del dibujante" de Peter Greenaway. en su tiempo, escribí un cuento, y dibujaba mientras escuchaba la pieza que terminaba y comenzaba de nuevo a tocar una y otra vez. Y era esa pieza la que sentía que me laceraba y provocaba imágenes que concrete con este cuadro... que curiosamente, se vendió antes de irme a Cuba y allá, lejos de sentir lo que yo sentía con el, vieron en mi cuadro, la "Libertad cortada" que el gobierno le daba al pueblo cubano. recuerdo que fue la primera vez que veía como el público con su propia historia se identificaba con mis imágenes y de una forma muy diferente a lo que yo sentía. Fue aleccionador esa exposición, claro era la primera exposición fuera de mi país y de mi contexto. Y el hijo de Miss Garduño, siempre se identifico con la pieza, no sé porqué, pero siempre le gustó y siempre la quiso... lastima, ya la conoció en manos de Saúl Román, el dueño del cuadro. Asi que viendo a la distancia el sentimiento es muy diferente, la verdad me gusta mucho más la vieja imagen, la nueva, me gusta por la técnica lograda, pero no me parece tan sentida como la que hice hace 12 años, claro... estaba inmerso en otras cosas y ahora sólo quise rehacer un sentimiento y no lo logré. Terminé un acrílico más. es el primero que hago con Ariel de la serie de atados... los corazones siguen presentes con alas y no pude evitar ponerle la hoja de oro, ponerle una aureola y remitirme a la idea de un mártir... "Atado" es el primero de una seríe que quiero hacer de este personaje sometido, gozoso con el mas puro sentimiento hedonista. Y el resultado va... me gusta como va... quiero hacer un óleo. No dejo de dibujar en mi libreta, que por cierto,por poco la pierdo, Gilberto tiro una taza de té encima, claro, fue mi culpa dejar el te tan cerca,. sigo dibujando los rostros que mas me cautivan y me provocan emociones. el rostro de Miguel, tiene tantos ángulos que es un reto dibujarlos, ya llevo 8 imágenes de él... y me gusta, me gusta el resultado. Se me antoja una imagen mas grande, un óleo, con un juego de manos como estos que tengo aquí. Asi que no pararé de dibujar en mi libreta, y no pararé de hacer acrílicos mas grandes, no pararé porque de verdad... lo disfruto enormemente.

MIs acrílicos me divierten.

Las crisis financieras, las noticias y todo al rededor están poco elocuente que, lo mejor es refugiarse en un mundo interno, y que mejor que mis acrílicos y mi libreta de apuntes, el sin fin de posibilidades que te da el rostro humano. Así que me he dado a la tarea de seguir dibujando los rostros mas cercanos que tengo. y cada que hago uno, cada que uno nuevo entra en mi cabeza al dibujarlo y mirar las comisuras de los labios, as lineas de unión de los ojos, cada vez que hago es, es increíble como estas combinaciones pueden dar tantas posibilidades, que me intriga hacerlos y de alguna forma acercarme a ellos. Hay rostros tan suaves... hasta dulces y otros que poderosamente te proyectan fuerza, y me atraen...
Y con todos estos dibujos en mi libreta termine también un acrílico de Libertad y Gilberto, y comencé con otro. Como que estos días he dejado de lado los dos oleos que tengo comenzados, un tanto porque no he visto a Diego, el modelo de uno y el otro un supuesto encargo basado en una pintura que hice hace 11 años, ¿será que no tengo ánimos o que he perdido el rumbo de porque hacia estas pinturas?, no lo sé... Pero es un hecho que voy atrazado con mi proyecto, casi se acaba el mes de febrero y comienza el tercer mes y con el ello, el fin del primer trimestre. Asi que dejaré de leer tanto y dejaré de ver películas en mi DVD, para concentrarme mas en dibujar, (jaja, me traiciona el inconsciente) en pintar y concretar mis ideas. La selección de obra, para el catálogo virtual que me hará Carlos Vargas, y un sin fin de cosas mas que debo hacer. Y dormir y dormir. que buena falta me hace y necesito. Y hablando de todo y nada, en estos días conversando con un amigo, me dice que ¿cuál es el propósito de hacer el diario? que es lo que pretendo, que sueno arrogante, como si yo fuera perfecto... nada, no quiero decir nada , simplemente catarsis, y nada más, quizás a alguien le divierte leerme, otros, ven mi dibujitos y mi ego y les causa gracia... ¿qué por qué lo hago?, porqué tengo tiempo supongo, porque puedo...Los modelos en orden de aparición (como en las películas) Libertad y Gilberto,. Miguel de rostro adusto, Leo, ojos de niño. José Antonio el segundo que pinto con lentes. y Jesús...¡que ojos!.

Recuento, confort...

Ya comenzó el segundo mes de este venturoso año, los números 9 siempre han sido buenos para mi, asi espero que se desarrolle. Ya tengo planeado por trimestres lo que haré con mis 15 años de trabajo. Por lo pronto, he estado dibujando con mis acrílicos y es increíble lo rápido que se concretan. También ha sido muy halagador y alentador que estos trabajos gusten, me alienta a seguir haciéndolos.

Por alguna razón he estado muy encerrado en casa, bueno, he estado convaleciendo de mi bronquitis o de mi posible "alergia al frío" que de verdad es increíble que, apenas baje la temperatura, yo tenga que cubrirme la garganta. He visto tres veces este año a Alvaro, no salgo, y lo único que deseo es que salga el sol. Estos días encerrado he estado pensando mucho en en mi producción de obra, en lo que hago y como lo hago... y lo único que encuentro es que es una necesidad mas allá de mi entendimiento. Me gusta lo que hago y lo valoro en toda su magnitud. es una apuesta al trabajo creativo que sale de mi mete sin pensar si tiene o no salida, como algunos atrevidos me han dicho. Dibujo y pinto, lo que quiero y porqué puedo y asi queiro seguir haciéndolo. Hoy, vino un amigo con quien he mantenido comunicación por la red por dos años. Hoy, despúes de dos años, vino ami estudio con la intención de conocer de cerca mi trabajo y de ver mi proceso y ví y descubrí algunas cosas que yo mismo he provocado para que mi obra sea robada.Trabajaré en ello, pero le agradesco muchisimo que haya sido como un espejo que me dejará ver lo que tengo en mi cabeza. Quiere un cuadro donde el sea el protagonista y quiere provocarlo, que salga de mi como una necesidad creativa de concreción de sentimientos. Y me tomó por sorpresa, me halaga. Quiero pintar ese cuadro... parace un reto, y espero lograrlo, sin provocación o como una necesidad estética.

A c r í l i c o s

Me entretengo practicando con los acrílicos que tengo en casa.. me gustaría tener mas pero por el momento, no hay mucho papel ni tubos, asi que resuelvo con los que hay, como dicen en Cuba. Y me gusta el resultado, es difícil manejar el color, pues seca tan rápido que no alcanzo a esparcir en el papel todo el color. Pero parece que eso es justo lo que da la calidad que tiene y me gusta y me sorprende que guste. Hay algo de espontaneidad que le da frescura, son apuntes grandotes y nada más... dibujos que recrean lo mas inmediato, de mis pensamientos, donde el modelo es el pretexto para experimentar con el color y el papel. Y es tan fácil realizarlos, tardo mucho mas en pensar que dibujaré que en lo que lo hago.

Casi siempre es así, me tardo mucho mas en concretar la idea que en realizarla, pero a diferencia del óleo donde voy por capaz y tardo mas de una semana en poner el oleo, y detallar... el acrílico es tan fácil que lo termino en un sólo día.Tengo ganas de hacer muchos de estos, aunque los tenga en una carpetota arrumbada en el estudio... aunque como me han dicho ya algunos conocidos unos muy cercanos y otros no tanto, se conviertan en "mercancía caducada" que no sale porque esta fuera de temporada.

Porque ¿a quien le puede interesar un personaje?, si lo de hoy son los manchones y el color sin ton ni son.

¿A quien?...

¿El dibujo?... En medio del caos.

Sigo recuperándome de la bronquitis, y cada vez me siento mas fuerte, sin embargo un pensamiento esta en mi cabeza. Hacer teatro, teatro de títeres y mis "pentimenti" por los 15 años de carrera profesional. Toda la semana me la he pasado descansando y revisando apuntes.

También viendo a algunos de mis amigos, visitando exposiciones, que por cierto con todo respeto la exposición de San Ildefonso, de David Lachapelle no me parece mas nada que una colección de imágenes bien "photochopeadas" donde le puedes poner un cartelón que diga; Gess, Benetón, Disel o cualquier otra marca que quieras y es un anuncio para cualquier revista dirigidas a las poblaciones mas jóvenes consumistas, y claro gusta y mucho, pero ¿arte? no lo creo, mas bien un buen documento cultural que va dirigido a las masas y sobre todo a los jóvenes que por supuesto con tan poca experiencia se impresionan ante esto. Yo me quedo con PIERRE ET GILLES que sin duda, son los que iniciaron esta propuesta con mucho mas complejidades y con pocos recursos digitales, pues hace mas de 25 años, no existían tales cosas.

Cené con mis amigos, Alvaro y compañía, y mi eterno Alxboo,. Lamenté algunas ausencias y nada más. Ví una película que me gustó "El extraño caso de Benjamín Button" donde mi fantasía voló y voló, y nada más... La disfruté. Algo pasa a mi alrededor que no enfrento aún, no se nada de mi departamento nuevo y me asusta. seguiré dibujando...

Este sábado pasado, hice una cena para mis amigos Julio y su novio, mi doctor que me llevó al Rave la semana pasada, para agradecerles lo bien que me la pase. Y me sorprendí... tenía muchas ganas de una pasta al Pesto. Asi que busqué en Internet una receta, anoté todo y fui al mercado por la cosas que necesitaba,... Pique y molí cada pedacito de ajo y piñones pues no sabía como triturarlos,... y mezcle el albahaca con mas intuición que conciencia... hice una vinagreta de nuez con pimiento de tres colores para una lechuga orejona que sería la guarnición de la pasta y listo!!! Cuando llegaron y serví la cena, ví con agrado que la comieron gustosos... Yo mismo, la saboree con agrado, ¡que buena me quedo!... No mas idas a restaurante italiano, la puedo hacer en casa. Y debo decir que le encontré gusto a la idea de cocinar para mi y para la gente que quiero en este caso; mis amigos Julio y su novio que además vinieron con la hija de Julio una niña de 4 años que se comportó a la altura. Claro, le dí crayones y plastilina par que se entretuviera. Se fueron casi a la media noche y yo me sentí contento por recibirlos en casa y por la cena que preparé.

Y comentando cosas sin razón... cuanto prejuicio hay por una tacha... la gente fuma, y bebe alcohol como si de una manda se tratara y nadie dice nada, pero una tacha, que es "ilegal", causa tanta bronca, como si de la peste se tratará. Lo extraño es que hasta los "gay" tengan esos prejuicios,... los clandestinos, los ilegales, lo que no estamos dentro del plan. curioso ¿no?

Apología del EXTASIS...

Anoche complete la ultima inyección de mi tratamiento... por fin despúes de siete me sentía mucho mejor y mi Doctor que me vino a inyectar junto con su novio me alentaron a salir para festejar mi cumpleaños a un RAVE, hacia tanto tiempo que no salía, me insistieron mucho y me regalo su novio una loción, que amable. La cita era en San Ángel y como buen RAVE despúes de las 12 de la noche. Abrigado hasta el cuello, entramos al lugar. deje mi abrigo en el guardarropa, y enfundado en jeans y camiseta entramos al salón principal. La música, la gente el ambiente, el alcohol y las drogas envolvían el sitio... Jamás he bebido alcohol, sin embargo no era un sitio donde pudieras estar en tus cinco sentidos. Y de repente... entre la gente ví al dealer que como buen dealer, es perfectamente encantador, buen cuerpo con el torso desnudo y sonrisa que derrite a cualquiera. Y ahí en medio de la gente en la pista con sólo una mirada y una seña mostrándole las que quiero el me las da; tres pastillas rosas como pastillas de dulce de azúcar las pone en mis manos. Nos la ponemos en la boca y con agua, nos la pasamos, vamos a bailar me dicen... entro en la pista y la luz, la media luz, el bit y "pumba", "pumba" sobre mi pecho, comienza ha hacer efecto. mi cuerpo me hormiguea y una corriente eléctrica que hacia tiempo no sentía, inunda mis sentidos. En mis manos siento la energía y comienza la danza frenética. La gente estaba en lo mas álgido, comenzaron a aparecer los cuerpos semi desnudos entre los danzantes. y todo giraba y flotaba, me sentía liviano bailando en medio de tanta belleza y de destellos luminosos a mi al rededor. Mis amigo sme dijeron que irían a fumar y me dejaron bailando solo. En algún momento comencé a sentir muchísimo frio, y un vacío en mi cuerpo, mi boca y mis manos estaban dormidas... me hormigueaba todo, podía sentir cada latido de mi corazón. Y comenzó mi conciencia mas activa, -calma- me dacia a mi mismo... camine al lobby y busque sentarme...me deje caer en un sillón de piel blanco y sentí como algodón. Todo giraba, se me nublo la vista, escuche la música cada vez mas lejos, y la angustia se apodero de mi mente. Le pedí por el celular que viniera por mi a mi amigo y su novio. y de pronto ahí estaban los dos. Los ví preocupados, me dijo el doctor que no me deprimiera que se agravarían mis emociones si lo hacía, vente a bailar... Abrazame les dije, necesito que me abracen. y lo hicieron... camine dando tumbos, y nos acercamos a la pista, abrazados de los dos. -ven, vamos a bailar- me decían. Ahí fue cuando comenzó lo mejor de la noche. Mis manos buscaban sentir la energía que se generaba entre tanta gente, cada vez mas torsos desnudos transpirando energía pura, bailando sin parar, brincando, girando sintiendo y en un momento entre la conciencia y la inconsciencia, sentí con toda claridad, cuan solo estaba y que asi había decidido yo estar. Y entonces, el amor giraba cerca de mi, cerca de mis amigos, de la gente que me rodeaba, de la experiencia de sentir verdaderamente a Dios dentro de mi. y de lo bello de la naturaleza de permitirme sentir cada pensamiento en mi piel. Me sentí como si tuviera el mar en frente y a Dios mirándome a través de el. Mis palabras no alcanzan a describir, todo lo que sentí, pero hubo una sensación de bien estar que pocas veces he sentido. el éxtasis te provoca ser mas cariñoso y cada vez que podía abrazaba a mis amigos, con una necesidad fraterna. Hubo muchas emociones, muchas imágenes, sentí que salia de un hoyo, sentí como me elevaba sobre la gente bailando moviendo cada articulación de mi cuerpo, sentí las miradas llenas de complicidad. el rose de la piel, en un momento alguien vino y me beso en la boca tomándome con las manos la cabeza y sentí su amor. Siempre sentí amor. en cada mirada en cada uno de los roces y cada vez que abrace a mi amigo y su novio. Muchas imagenes salieron de ahí... y tomo mas fuerza mi escultura en medio de todo eso. el amor girando y volando cerca y sobre nuestras cabezas, para mi y para todos mis amigos y mnis hermanos. En algún momento, y ya mas consciente de cuanta droga estaba circulando cerca de mi, me fui a un sillón y me senté a descansar, a mirar y a dejar que mi piel transpirara y se elevara entre todo el ambiente del lugar. -Vayamos- me dijo mi amigo, ya son 6:30 am, -Wow- me impresione... me abrazaron y me puse mi suéter y nos salimos por el coche. La calle era ajena a lo que pasaba dentro, la gente corría de un lado al otro, ya era lunes.

Me dejaron en mi casa y mis hijos estaban ladrando cuando me vieron, se portaron muy bien. me desnude y me puse mi pijama, tome muchísima agua y lave mis dientes, me metí en mi cama, abrace a Libertad y Gilberto y suspiramos los tres, felices de estar tan juntos en casa, en cama, en paz.

Gracias Julio y gracias novio de Julio... ha sido uno de mis mejores festejos de cumpleaños.

Termina el primer mes.

Ya es fin de mes, y pasó mi cumpleaños... que por cierto es como mi navidad, lo espero todo el año. Me hace feliz saber que tengo un año mas, y que, como siempre. mis amigos mas cercanos, los incondicionales, están conmigo. Esta vez fueron menos pues las ocupaciones de algunos de ellos les impidieron venir. Y quise que fuera almuerzo y no cena, no quería recibirlos en la tarde noche, pues tengo bronquitis, aunque debo decir que ya estoy saliendo de ella. Mi cumpleaños cayó en martes, asi que lo celebramos el domingo anterior... yo prepare algo de almorzar y ellos trajeron que beber y pastel y flan, delicioso. Y charlamos de un mil cosas de el pasado, de lo que hacemos de mi trabajo, Fue divertido por espacio de 4 horas estuvimos juntos, hasta que el frio, mi frio y la fiebre me impidieron seguir. se fueron y quedé muy contento de un año mas compartiendo con ellos, con mis amigos a quienes les debo tanto. Me metí a la cama y dormí toda la tarde, viendo el dibujo que había comenzado. Para el martes que fue mi dia, comí pollo mole y arroz con mi hermana Leticia. Me acorde de mi madre que siempre en el cumpleaños de cada uno de sus hijos, nos hacia de comer lo que sabia que nos gustaba, fuéramos o no a comer solos o con los demás. Así que me la pase tranquilo en casa de ella, con su hija y su esposo y Libertad y Gilberto, muy tranquilos. Mi hermana siempre es muy atenta y me ofrece cuanta cosa de comer se le ocurre. fue buen cumpleaños.
La bronquitis no me ha dejado mucho que hacer, me la he pasado dormido, en cama, tomando mucha agua con un sin fin de medicamentos e inyecciones, comiendo caldo de pollo que dicen que no sirve de nada pero que yo disfruto mucho. Proyectando imágenes, en mi cabeza y descubriendo el acrílico y como usarlo en dibujos tan grandes,... me gusta el efecto, me gusta lo rápido que nace una idea, me gusta. quiero hacer muchos mas, todos los que pueda, sería genial que hiciera al menos uno al dia... ¿podré?. Casi termino el cuadro de la segunda versión del Miserere que me pidió el hijo de Araceli. tengo que terminarlo antes que termine el día.

Bendiciones de ellos, sin duda.

Siempre que me pasan cosas como las que me sucedieron ayer... siempre me acuerdo de las anécdotas de mi madre de cuando yo iba a nacer y me tenía en su vientre. Cuenta que una vez, estaba en el mercado comprando las viandas y de reojo miro que vendían tlacoyos en el puesto de al lado. Y se dijo a si misma, me voy a comprar uno, evidentemente se le antojo. Justo en el momento en que termina de pagar y coge la bolsa del suelo para irse, la señora de los Tlacoyos, le toma la mano y le pone envuelto en papel estraza uno de esos suculentos manjares momentáneos de los mercados, y le dice -tenga Güerita comaselo, están bien buenos- Mi madre entre aturdida y apenada, le dice no gracias... mientras la marchante insistía, -ándele no se enmuine, comaselo, le va a hacer bien- Mi mamá saco unas monedas de su monedero que siempre cargó en la mano izquierda -esta bien tenga- dijo mi madre, -¿como va usted a creer?, se lo estoy invitando- Mi madre entre la vergüenza y el asombro, cuenta que dijo gracias, tomó el envoltorio y asi chorreando de salsa y grasa se lo echo en la bolsa del delantal, y salió caminando despavorida y avergonzada. Cuenta mas historias de estas que le sucedieron cuando me gestaba, Siempre dijo que la gente le daba cosas, comida, asi, sin mas que su cara, sólo por que la veían embarazada.

Pasaron muchos años y una vez que mi madre nos llevo a ver una película de "Capulina" al antiguo Cine Palacio Chino que estaba en la calle de Juarez, frente a la alameda central. Nos detuvimos en una rosticería, pues eramos tantos hijos que mi madre nos compraba tortas y refrescos afuera del cine (antes si se podía hacer) para que no gastáramos dentro que era mas caro y escasas las porciones de comida. Mientras ella pedía y pagaban las tortas, recuerdo que yo veía como giraban y giraban los pollos en una varilla de metal al rededor del fuego. Sacaron uno y lo partieron en dos, a lo largo, asi que vi, media pechuga, media rabadilla, pierna y muslo servido en un platón ovalado con papas fritas y rajas, tomaron un pan y lo llevaron a la mesa de un señor muy propio vestido de traje y corbata. Yo seguí atento todo el movimiento y recuerdo que lo único que pensaba es como era posible que sirvieran algo asi tan grande y tan veras mente un pollo. Entonces el señor al que le sirvieron el pollo, me vio a los ojos y me llamo. Yo como era un niño ñoño y educado, fui y me dió una "alita de pollo" en una servilleta y me dijo; -toma convidale a tu hermanito- yo dije gracias, como tenia que decir, me di la vuelta y vi los ojos de mi madre desorbitados y avergonzados, diciéndome que, ¿por qué había pedido eso?, jeje. El señor le dijo que el me lo había dado, ella argumentaba que me estaban comprando mi cómoda, y no recuerdo mas que haber salido como estampida del sitio y a mi madre enfadada y avergonzada por lo que paso.

Sin embargo, a lo largo de toda mi vida desde niño alguien siempre me dio algo de comer,.. en diferentes circunstancias, y de formas diversas... siempre... Mi mamá decía que cuando me esperaba le pasaron muchas cosas asi, y decía que cuando yo nací, la bonanza en la familia llego, el negocio fue muy prospero y yo al menos y mi hermano, fuimos niños afortunados en cuanto a no tener ningún tipo de carencias, tuve todos los juguetes que quise, los paseos mas largos y muchos viajes en el interior del país. Ahora de adulto con 24 años viviendo fuera del núcleo familiar, siempre alguien me da sin pedicelo, sin mucha conversación, sin mucha amistad mas que un hola que tal, un plato de comida, cuando menos me lo espero. hasta las señora de las quesadillas de a la vuelta de mi casa , de repente quiero pagar y me dice, es cortesía Darío y hasta le tocan a mis perros, el señor de las hamburguesas donde llego a comprar algo de cenar me da alguna cortesía de vez en vez pero siempre una salchicha a cada uno de mis perros. La bendita señora de las flores que es una anciana que vive al dia, y quizás con muchas carencias, de repente me detiene y me dice, -¿ya desayunaste?- y me saca un plato de sopa de pollo, o mole con arroz, con tortillas encima, o fréjoles refritos... o lo que sea. Pero siempre me ha pasado asi.
En estos días que he estado medio enfermo o muy enfermo con fiebre y mi nariz chorreando por la gripe, ayer de repente en la tarde mientras estaba qui mi amigo Alvaro, me gritan desde la calle por mi nombre y me asomo por la ventana; veo a una vecina que me dice, te vi muy refriado, baja... y me da un topper con caldo de pollo y hartas verduras con cebolla picada y cilántro y limón en un coso aparte... Y siempre que me pasa esto, siempre... pienso en mis padres, en mi madre y en que siempre he tenido esas bendiciones en mi vida... he recibido de mucha gente un sinfín de cosas, regalos atenciones, comida, invitaciones... y sólo porque no se que tengo o que les provoco. pero, es asi y me siento sin duda bendecido por Dios y por ellos....

En la noche que me vino a inyectar Doña Mina, llego pasada la media noche con su marido y una bolsa con mas caldo de pollo, y una olla de te de canela, para que despúes de inyectarme, cenará y me sintiera mejor.. Sin duda es una bendición.

Vispera de mi cumpleaños.

Estoy a dias de mi cumpleaños y casi llego sano, como siempre este invierno y yo no nos llevamos bien Tengo los bronquios lastimados desde hace algunos años, y cada vez que la temperatura baja, cada vez me enfermo a pesar de que según yo me cuido mucho. El dia anterior al mi onomástico es el año nuevo chino y por fin, termina este año de la rata que parece que como buen roedor lo único que hizo fue roer y roer y roer... Pero ya termina y comienza uno mejor y yo me siento optimista, no sé a ciencia cierta por qué, pero es así. Y si no fuera por este malestar diría que estoy contento, como perro col la cola al aire. He estado dibujando y termine también el cuadro de las nietas de Doña Alma que parece que les gustó y que se quedaron contentos, "otro cliente satisfecho" Y he estado muy encerrado en casa, la temperatura baja tanto que no puedo ni pensar ni pintar mucho. Pero tengo una idea muy metida en mi cabeza, este año cumplo 15 años como profesional en la pintura. y quiero hacer una exposición grande, con el proyecto de los pentimenti, con los cuadros que llamo yo Los que Nadie Quiere. Y tengo que hacerlo, seguramente no sera en los dos primeros trimestres del año, espero hacerlo en el tercero. Tengo mucho trabajo, mucho que repintar, mucho que pintar, muchas ideas que concretar y unas ganas enormes de hacer mas escultura, las de mis perros, las de tamaño natural... todas esas ideas que tengo en la cabeza y que a lo largo de este año debo concretar. Trabajar con los modelos nuevos... pintar y dibujar que es lo único que realmente me gusta y que es para mi una necesidad biológica.
Llegará mi cumpleaños en dos semanas y me siento contento de ello, lamento los amigos que ya no están, los que se fueron y los que me retiraron su amistad. Me encantaría en este año conocer a alguien que me robe el aliento, que de verlo me palpite el pecho... Ojalá.

Comienza el año...

Pues finalmente termino la algarabía del fin de año... dejaron de llegar los mensajes masivos de "bendiciones y buenos deseo" de gente que ni sabe a quien los envía. Yo por supuesto hable con mis amigos reales,... y les agradecí su presencia en mi vida.

Y cuando parecía que estaría en mi casa con mis perros ... púes desde mi "divorcio" un par de amigos me invitaba a cenar a su casa cada año, pero como este año(pasado) me retiraron su amistad... me quedaría en casa. Pero bueno cuando parecía que sería así, llamo mi hermana carmen para decirme que por favor cenara con ellos y que no fuera pesado. Asi que a las 8 de la noche, salí con mis perros en mano, a buscar aun taxi, que es una hora complicada, pero bueno siempre hay un simpatizante de los animales que no le importa subirlos a su coches... ¡Ay, como extraño el carro!.

Mi hermana hizo la cena, muy tradicional, Pierna no se que, pasta, pescado, y arroz... y a las 11:50 PM. el hijo mayor de mi hermana; hizo una oración... Y mientras lo escuchaba, mis recuerdos evocaban a mi infancia, a mis padres y las cenas memorables llena de gente extraña... y de mi familia. Hacia 9 años ya , desde que murió mi padre que no estaba con ellos , con nadie de mi familia, y fue reconfortante... ver como mis sobrinos se esmeran en conservar una tradición familiar que les recuerda a su vez , la niñez cera de mis padres, sus abuelos. Ellos también , por problemas familiares decidieron no juntarse con mis otros hermanos... y carmen deci auqe este era el primer año que pasaban juntos, y comenzaba una tradición propia... por supuesto me invitaban a ser parte de esto. Yo me sentía conmovido y agradecí que lo hicieran. pedi , porque ls problmas solo fueran economicos. pedí por mis hermanos, pedí por el mundo aunque suena a cliche... Y me sentí bien, en família, acompañado, bromeando... riendo... soñando y rememorando a la famíla. Pasams la noche ahi, y fue bueno..

Por alguna razón... me siento optimista... tranquilo, descanzado... tengo uchas ganas de pintar y en eso estoy, feliz, de poder hacerlo.
Termine el retrato de las hijas de doña Alma,,, ya lo subiré para compratirlo... me costro trabajo, la inocencia, es muy dificil reflejar.

Es navidad y el año no comienza...

En una navidad en 1992

Conversando con mi amigo Alvaro, decíamos de lo rápido que paso el año... de lo que no hicimos, de cuanta obra producimos. Y yo le decía que siempre tuve la sensación de estar esperando que el año comenzara... increíble... . Pero ya termina y aunque no se crea... la navidad me asalta sin darme cuenta... Ya será en esta semana... y todo mundo esta excitado con ella, la calle se siente alborotada, los niños, la gente en los centros comerciales y las frases hechas y acuñadas están a la orden del dia, hasta en la Internet recibes felicitaciones de quien ni conoces, solo porque te tiene en su buzón, ah pero eso si, frases espectaculares de buenos deseos y bendiciones que suenan a eso a frases hechas compradas en tarjetas del Samborn´s. Y cualquiera dirá que estoy amargado, y quizás tenga razón, pero bueno, por alguna razón desde niño tanta algarabía lo único que me provocaba era un vacío enorme en mi pecho junto con un hueco en mi estomago. Jamas sentí que de verdad fueran sentidas las palabras que escuchaba, lo que veía en la tele y las películas cursis de una cultura ajena a la mía. Sin embargo, mi padre siempre la disfruto mucho, se pasaba domingos enteros adornando la casa, ponían escarcha sintética plateada en el techo, una estrella de David y con nieve en aerosol decoraban las ventanas, con frases "hechas". También ponían un "nacimiento" que no era nada mas que figurillas de yeso representando a María y José, junto con los Reyes Magos, ponían un espejo simulando un lago, recuerdo como me impactaba eso... le ponía patitos y cisnes de yeso y me parecía fantástico como recreaba mi padre eso... Siempre le gustó la navidad, siempre quiso que fuera algo grandioso, solemne. En la cena de noche buena nos pedían que nos vistiéramos lo mas elegante posible, el usaba un traje y mi madre su mejor vestido... y todos, usábamos ropa nueva y asi, parados junto a esa mesa que solo me parecía vieja y que al heredarla supe que era del siglo XIX. hacíamos una oración donde mi padre decía que si bien no era el dia en que había nacido Jesús de Nazaret celebrábamos el nacimiento de la esperanza y dábamos gracias a Dios por todo lo bueno que teníamos y él al final siempre decía que la mujer que Dios le había dado, era lo mas grande que tenia en su vida... mi madre. Y ella por alguna razón, no se si por haber crecido huérfana, mi madre siempre tuvo esos ojos llenos de tristeza y de ausencias, jamas le fue suficiente el cariño de nadie, ni la devoción de mi padre. y pasaba la navidad y ella por alguna razón lloraba amargamente, por cualquier motivo, por enojos de mis hermanas, por la falta de noticias de sus hermanos... pero para ella, la navidad no era lo que significaba para mi padre. Y ese sentimiento de nostalgia, me ah acompañado toda la vida.Mi hermano Radames, abrazándome

Desde que mis padres murieron, entre algunas cosas que me consuelan son saber que la navidad significaba tanto para Don Rafael, mi padre que decidió morir ese dia a las 11:50 pm, la misma hora en que nos acercaba a la mesa para comenzar la oración... y Doña Carmen, Carmelita como él llamaba a mi madre que seguramente la navidad le hacia daño, no quiso pasar una mas sin su esposo y decidió dejarse morir el 23 de diciembre a las 11:50 am del año siguiente. Asi que la navidad en mi caso significa recordar amis padres Don Rafael y Doña Carmen y lo hago quedándome en casa con su recuerdo haciendo una oración al las 11:50 de la noche, dándole gracias a dios por la bendiciones que tengo en mi vida y por el descanso de mis padres. Y asi una navidad más que pasare pintando... pensando que el año se fue y no comenzó como yo quería.

Mejicanos Bla, bla,bla...!!!!

De las cosas que más me pesan y cuesta trabajo entender, es como la palabra no tiene ningún significado para nadie. es muy fácil hablar y opinar, y como si picara en la lengua mucha gente necesita decir, que piensa, que debería hacer el de enfrente y como hacerlo. Es una necesidad que va mas allá de mi entendimiento, porque además, siempre se externa lo menos agradable, se reprueba lo que haces, se censura y se critica al otro, poniéndose asi en un pedestal con tono autócrata y lo que es peor, sin la conciencia de haber lanzado ad libitum sus valiosas opiniones y sin responsabilizarse de ellas, claro sino, no sería un Mejicano Bla, bla, bla... .

No voy a detallar, las cosas como han sucedido porque ventilaría lo que no debo ventilar. Pero me sorprende la insistencia en lo que debo pintar y como debo pintarlo. Hace poco me dijeron que la pieza de Al fin, les interesaba "pero", les interesaría mucho más, si no tuviera el personaje que tiene y el fondo fuera solo eso, un fondo rojo pasional que tanto les gusta. A pero también me dicen que les gustaría muchísimo que pudiera hacer algunos cuadros asi para que sirvan de decoración a ciertos muebles (sic) Y uno de tantos bien intencionados comentarios fue también que ¿porqué no hago cuadros con textura o donde no haya caras?, porque ¿a quien le pueden interesar la cara de quien sabe quien? (sic) ... Y como se me ha dicho que le doy demasiada importancia a lo que la gente dice... yo, sólo sonrió, y sonrió y sonrió... y asiento. Finalmente accedí a algunas peticiones... y les dije -mira... ¿asi?- Y bla, bla, bla y mas bla... no pasa nada... Su jefes no les han dado el si... despúes te marco, ... se me bajo la pila, ... te marco en un momento, .... te llamo el marte y te digo... si te estoy deteniendo una venta por mi no te detengas.... Fui a la exposición pero cuando quise subir, apagaron las luces, asi que solo fui a departir y al "socialite". y ¡ops! no pudé ver tu pieza.... y un sin fin de pretextos, muy a la Mejicana, donde la mentira es intrínseca a nuestra idiosincrasia y hasta justificada, -¿Cómo le voy a decir que no? ....Yo debo tratar de que todo esto no me afecte... demasiado... púes sino terminaré encerrado en mi estudio sin querer ver a nadie, ni convivir... Si mi terapeuta me viera de nuevo, me diría que he vuelto a convivir sólo con animales, pero es que ellos, al menos no me dicen bla, bla, bla... . Supongo que estoy llegando a mi limite... y ya no quiero exponerme más... he apostado a este proyecto muy personal 14 años de mi vida y con mucho mas conciencia 6 y ya me cansé de tantos "comentarios bien intencionados" , algo tendré que hacer...

Esté años ha sido muy difícil en muchos sentidos... y sólo tuve dos participaciones en galerías las del SPM y esta bien. Como parte de mi evolución avance y me siento feliz por ello. y eso, eso es lo que realmente importa. Y los Mejicanos bla, bla, bla... bueno, no podré cambiarlos, ni quiero pelearme con ellos, asi que los asumiré asi, como son, haciendo oídos sordos a su verborrea... a su diarrea cerebral de lo que debo hacer y de lo que no. Pintar y dibujar, es algo mucho mas allá de cumplir caprichos es un placer inmenso e inconmensurable que difícilmente logro compartir y que ademas... no es necesario. esto que hago es lo mas intimo y lo mas honesto que hago en mi vida... y asi seguiré. y el precio es alto, pero lo pago gustoso.Y bueno en medio de todo esto, sigo produciendo, pues es lo que hago y el propósito de mi existencia... Asi que termine el retrato de mi sobrina Marcela, y las cajas de te con los niños... estoy trabajando en un retrato que me encargaron y en una pieza basada en el Miserere que pinte hace 11 años y que de alguna forma se convertirá en una variación sobre el mismo tema, Aun tengo la duda de que efectivamente se queden con esta pieza, espero que no sea un bla, bla, bla... como los usuales. Para este cuadro tenía ya las fotografías en las que basaría la idea, pero son de un modelo del pasado que ya no quiero tener en mis cuadros... asi que le pedí a AlxboO que posara para esta pieza... y accedió, como siempre gustoso de ayudarme.Y entre todo esto, el sábado pasado salí de mi enclaustrada vida, acepte la invitación de AlxboO a celebrar "El Día Internacional del Pipis" Fuimos al centro Histórico a visitar algunas galerías en la noche y terminamos cenando en la Pagoda, que me encanta ese restaurante. Siempre que lo visito, es como si estuviera en una película de blanco y negro... como si no fuera yo, como si mi vida fuera muy sencilla, como si el mundo girara sólo entorno a la creación, donde todo mundo me sonríe... donde tomo un vaso de leche con cafe, como cuando era niño con una "nube", que AlxboO dice que no es otra cosa que una "Concha" disfrazada con azúcar... y yo la tapo para que no escuche y se confunda. Asi termine mi sábado fuera de mi casa. con su compañía en el centro, Y por cierto en la tarde que fue por mi estuvo en mi estudio viendo con detenimiento cada cuadro que no conocía... y eso... eso me hizo sentir, muy bien, él tiene la facultad de que; con tanto apapacho y mimo, me hace sentir bien , me hace sentir "El Pipis" y me hace sentir que soy importante. El Pipis, en una película muy, muy vieja...

18 días y es fin de año.

Este mes por alguna razón que ya no sé si es psicológica, de auto sugestión o en verdad es una falta de litio en mi organismo, pero como lucho par mantenerme con la cabeza levantada. Es como si este frio congelara mi cerebro y sólo dejara activo el lado mas lleno de nostalgia y añoranza. Y es que de verdad , el frio me embota. Mis pensamientos se van siempre mucho mas lejos de lo que yo puedo controlar y es ahí donde en algun recobeco encuentro esta imagen que hice antes de irme a Cuba hace 10 años y que viendola veo, que no hay mucha diferencia con lo que sentíaen ese momento y lo qu esiento ahora... sigo teniendo el mismo sueño recurrente donde pierdo a mis perros y despierto ansioso buscando entre las sabanas a Libertad y Gilberto, es un sueño recurrente y absurdo. Pero en medio de este frío que arruga mi corazoncillo AlxboO me mando esta invitación pues el hace tres años instituyo mi día, lo cual me hace muchísima gracia y aprecio mucho que tenga un día donde la pasamos juntos haciendo cualquier cosa, pero es un dia para mi con el. Asi que mañana celebraré El Día del Pipis. y no se a donde iré ni que haré, pero me divertiré muchísimo y disfrutaré de la compañía de AlxboO que siempre, es alo que agradecer.
Y hurgando en mis cosas también encontré este dibujo, que soy yo, cuando tenia 5 años, lo hizo mi papá. y pensar en el y en mi madre es algo que no puedo evitar este mes, un mes lleno de tantas risas aparentes y felicidades momentáneas, pero que me afecta que no estén. No se si a la edad que ellos murieron, y que yo tenía, aun se pueda decir que quede huérfano, supongo que no porque yo era ya un hombre cuando murieron, pero el sentimiento y sensación es de orfandad. Y el vacío que dejaron es imposible de llenar... mi padre disfrutaba tanto la navidad que decidió morir ese día y mi madre detrás de el... porque sencillamente no podía vivir sin el. Este mes siempre es de reflexión, porque se van contando los años al final y sin querer uno hace recuentos de los logros... solo de esos porque los otros, ahi estan y habrá que solventarlos. Y voy con varios logros en mi trabajo creativo, pero en mis actítudes de interacción con la gente, cada día, y a cada momento, me aislo mas.

El invierno y yo, nos caemos mal, muy mal.

En esta semana al fin termine los cristos, logre con ellos acercarme a los apuntes originales, buscando no definir tanto los rasgos y dibujar mas con el pincel, buscar mas con la mancha la expresión y alejarme del color de la piel lo mas posible y que difícil me resulta, pues tengo años haciendo esto de la misma forma, esforzándome por mejorar mi dibujo y perdiéndome en eso... También comencé una pieza mas con Diego, que inciste en un cristo grande, jeje siempre he querido pintar un cristo muy grande de tamaño natural, pero no encuentro el modelo que necesito, y es que este deberá significar algo muy grande para mi. Y bueno mientras eso pasa, pinto y pinto y dibujo mucho, Diego ha resultado un excelente modelo en cuanto a lo que logramos en los lienzos y papeles... su rostro me gusta y es tan atípico que se hace mas interesnte el resultado, es el primer modelo rubio de ojos azules que tengo. y bueno ahi voy.

Sigo con la espera de que mi departamento nuevo me lo entreguen, les falta la instalacion de luz, los muebles del baño y detallitos que espero de verdad terminar porque sino es en esta semana, me cambiare hasta enero no quiero estar en fin de año con un desman en mi casa acomodando todo. Y este frio me agoia de tal forma que me pone de malas. detesto el invierno no nos caemos bien,... no puedo pintar con tanta ropa encima de mi, ni con guantes y si prendo el calentador, puede que sea peor... en fin que me paso los dias, en mucho, tomando siestas y asi se me va la tarde dormido, abrazando a mios perros , despierto comemos y seguimos dormidos, porque ellos, Libertad y Gilberto estan metidos en la cama conmigo. Y bueno este mes, espcialmente la navidad es una fecha que me agobia, no me gusta, nunca me gustó y no tengo ningun recuerdo agradble de ella. asiq ue como siempre estaré en casa tranquilo, en cama con mis hijos con un chocolate caliente y pan dulce.