El recuento y una boda...

Esta semana se realizó la esperada muestra de mi amigo Zardoni, y la verdad, quedó padrisima la exposición. Como siempre la obra lució impecable y súper bien montada. Muchos amigos, muchos buenos comentarios un par de colados que como era de esperarse hicieron de las suyas, pero nada grave. Terminamos casi a las 10:30 pm contentos y Alvaro feliz del resultado. Alxboo como siempre cerca, nos tomamos una foto con la pieza que hizo Zardoni de él, muy divertida por cierto. Fueron al menos la mitad de los modelos y la noche estuvo fresca y muy agradable, con amigos cercanos y otros no tanto.Sigo en el gimnasio y me esta gustando mucho este reencuentro con mi cuerpo. he tomado unas clases pretenciosamente llamadas en ingles com "Bodypum" y "bodycombat" Y fue todo un cuestionamiento a nivel corporal, pues mi memoria responde a la forma en que asimilé en algun momento mi cuerpo. Los profesores se ponen delante de uno y esperan que los sigas, no hay muchas explicaciones de como sentir el movimiento, pero ... ahí estaba yo pescando al aire la forma de moverme y al final, sudado, extasiado y muy divertido por tanto movimiento. Me siento bien, me siento contento y con mucho animo para hacer cosas. Y me rió muchísimo de los comportamientos en los vestidores... nadie creería que hubiera tanto pudor. Será que el cuerpo nunca me ha sido ajeno.

Estamos terminando la selección de la obra,.. llevamos casi 100 piezas, increíble ¿no?. y de todas las piezas que hemos visto una de mis favoritas es la que tiene Raúl Delgado.Es una pieza que sintetiza muchas emociones, y es una de las poquísimas piezas que no quise vender y que lloré por hacerlo. Ojala pueda estar en la exposición que por cierto ya tenemos fechas próximas para la muestra.
Los Jóvenes Villegas, son amables y siempre es un placer verlos, me asusta todo lo que tenemos que hacer. Me pidieron hacer una animación con éste dibujo... será muy interesante ver que se muevan sus alas, me gusta la idea. Y en eso estoy terminando la selección que es a partir de la curaduría que hizo Alvaro. Y no le veo fin. Aún falta terminar la selección de los acrílicos y de los dibujos y tiene que ser en este fin de semana. Este sábado se casó uno de mis sobrinos, en realidad el primero que lo hace en forma tradicional, el segundo de los hijos de mis hermanas y fue un tanto extraño la boda, extraño para mi, pues ver a tanta gente que hacia tiempo no veía no fue agradable. La gente cambiamos al punto de ser completos extraños, pudimos haber compartido cosas de niños, pero sin duda ya no somos los mismos, ya no hay puntos de conexión. Ví a mis hermanas distantes, de mi hermana Blanca, o a Blanca distante de el resto de mis hermanas, que pena... Llegar a ser mujeres de mediana edad y no lograr conciliar y lo mas importante, no perdonar las diferencias. Yo traté de ser neutral, de ser amable, de ser prudente y de no decir absolutamente nada al respecto. No me compete, pero me duele. Alxboo como siempre estuvo cerca de mi, yo hacia la broma de que tenía que estar conmigo para que mis hermanos se acostumbren a que él será quien me herede. Su compañía siempre es honesta, amable y de mucha tolerancia hacia mi persona., que no soy fácil. Adoro a este hombre, es solidario y generoso.

Asi terminó esta semana, con mi cuerpo dolorido, con muchas ganas por hacer cosas y con un sueño que me tiró a la cama por tres horas esta tarde, lluviosa, fría y que para colmo, se fue la luz.

El perdón.

"Yo respeto el proceso de la vida y lo acepto con amor"... eso escribí en este dibujo.

Esta semana ha sido de muchas emociones y sueños simbólicos. Soñé un cachorro de xoloitzcuintle idéntico a Libertad cuando era bebe, lo bañaba en el lavabo y veía como el agua caía sobre él, de pronto me asalta un pensamiento, -se va a enfermar, el agua esta fría-. Extraño mucho a Gilberto... En esta semana todo me recuerda a mi familia. mientras hacia ejercicio me saltaba a la memoria mis padres, mis hermanos y hasta situaciones que creí ya no recordaba. Pese a todo y con todo, me siento contento, esto de moverme todos los días... me tiene muy feliz.

Sigue el proyecto de los jóvenes Villegas, sigue la consigna de seleccionar las mejores piezas para la exposición y de quitar las que están fuera de México, para facilitar las cosas. Hay mucho, mucho que hacer. Y en medio de todo esto, estoy pintando el retrato de Miss Garduño que quiero regalarle, el retrato que me pidió mi hermana para la boda de su hijo y una idea para una pieza grande que esta rondando mi cabeza.

yo soy la puerta que ningún hombre puede cerrar

Ayer me encontré con una buena amiga, que en la conversación, hablamos de cosas delicadas y de emociones profundas. Y como en mi cabeza por ahora sólo tengo a Libertad y el re-descubrimiento de mi cuerpo. Lo que sale de mis manos son autorretratos e imágenes de libertad. Tenía en el caballete esta imagen cuando me encontré con mi amiga, y un grafito que casi termino muy parecido en la temática. Dice ella que hay una dualidad en él. Dice que hay una aparte dulce y otra muy agresiva casi demoníaca. A mi me gusta la imagen y en mi intención sólo mostré una parte pocas veces vista en mi persona, creo... mostré algo de mi intimidad.

El titulo me gusta, "Yo soy la puerta abierta que ningún hombre puede cerrar" me lo dijo ella, me lo debo decir todos los días hasta que asi sea.

Nostalgia

Esta semana fue interesante, hubo dos comentarios con respecto a la nostalgia: un dice que le da miedo mi nostalgia, el otro que eso es justo lo que lo atrae (sic). Y me pongo a pensar ¿habré heredado ese sentimiento de mi madre? en fin. Lo que si tengo claro es que todo lo que de mis manos sale es una reivindicación del afecto que le tengo a Libertad y extraño mucho, mucho a Gilberto que sin duda, era parte de mi equilibrio.

Esta semana ha sido de muchas revelaciones, uno de mis hermanos en el umbral del dolor y de la posibilidad de una operación, me llama y me dice que me quiere, yo lo que querido siempre. Aun que él no me quiera cerca. Tuve una conversación con una de mis hermanas. Ella me decia que ¿de que valía ser honesto?... no veía caso en ello, si uno no obtenía lo que quería. Y me doy cuenta que esa es la trampa, pareciera que efectivamente la vida se trata de ponerse encima de otros. Y que lo importante es lo que se ostenta y no lo que se vive. Y en eso se pierde la gente y todo lo que rodea la parafernalia del buen vivir... aunque en ello este el vacío de la soledad interna. Le decía a mi hermana que si valía la pena, valía el poder dormir con la conciencia tranquila, con el decir que al menos con conciencia, no le hacíamos daño a nadie, por qué el que por otros pide, por si mismo aboga. Y lloraba con mis palabras... pero, ¿cómo le das paz a alguien?, ... ¿cómo?. No hay poder humano que le de a uno lo que uno mismo se niega. Y finalmente el amor nace desde dentro de nosotros mismos, y asi entonces entender.

Y todo esto fue a partir de que no terminan de pagarme el fraude que fue la venta del terreno que hice. Con tristeza miro como alguien amoroso (aparentemente) se convierte en mezquino sin que yo pueda hacer nada. Lo inscribible es que yo soy el que no supo responder a la amistad que se me ofreció. Yo soy el mal agradecido, el mal amigo, porque ella como buena católica, amorosa, magnánima, y generosa, ella me quiere por encima de todo. Bien decía mi madre de algunos católicos, "mucho santo, santo y caga diablo".Volviendo al punto de inicio, la nostalgia... No sé si fue heredada o es una tristeza de muchos años atrás... lo que es cierto es que ir al gimnasio me ha cambiado la percepción de todo... me siento mas tranquilo, con mas ánimos y mucho mas despierto. Asi que si mi nostalgia le de miedo a alguien, que lastima no puedo hacer nada al respecto, y si mi nostalgia es lo que lo atrae, pues habrá que revisar por qué lo engancha eso. Lo único verdadero en todo esto, es que efectivamente extraño muchísimo a Gilberto, siento una culpa de no sé qué... espero poder sobreponerme a este sentimiento, adorando a Libertad.

Terminó el mes

Terminó el mes y yo, pese a muchas cosas no resueltas, me siento contento... Decidí regresar a hacer ejercicio y me siento muy bien con eso... Hacia casi tres años que no hacia nada con mi cuerpo y si bien, no soy gordo ni sobre pasado de peso, el no moverme me tenía enfermo,... Es curioso como hasta la temperatura de mi cuerpo ha mejorado con el ejercicio. Por las mañanas siento menos frío y duermo mucho mejor. Y mi cuerpo se siente tibio el resto del día. Dicen que mi humor a mejorado mucho y yo mismo, cuando estoy haciendo cosas que requieren un esfuerzo cardiovascular, me descubro cantando, traigo puesto un I pod y me gusta. re descubro la música, mi música que tanta fantasía y emociones me provoca. En ese Gimnasio hay mucho arte, el dueño es un amigo cercano que además es coleccionista de arte. Hay una pieza mía... la de los perros cuando eramos 5 de familia. y cada vez que paso por el pasillo a la terraza lo veo y me emociona ver a Gilberto, Fosco y Libertad volando... Es un aliciente verlos ahí. es un aliciente la música y mis músculos aunque cansados, me siento tan relajado que dormir es muy fácil. Termina este mes de septiembre que siempre ha sido tan raro. Y parece que haré dos cuadros por encargo, que bien... mañana me levantaré temprano para dibujar y después ir al Gimnasio, comer con Miss Garduño, y ver a Zardoni para ir a una expo. abrazaré a Libertad mientras duermo y soy feliz..

Cumpliría 79 años.

Hoy hace 79 años nació mi madre, Doña Carmen, hija de inmigrantes quedó huérfana de padre cuando apenas tenía 3 años, no conoció a mi abuelo, que según decía una tía muy cercana, murió alcohólico en un mesón solo. Mi abuela vivía en el barrio de la merced y no se si de ahí se caso por segunda vez y tuvo dos hijos mas, Luis y Alberto. Pero por alguna razón desconocida mi abuela murió cuando mi madre tenia 9 años, asi que quedo huérfana y sola desde muy chica al cuidado de una familia de comerciantes vecinos de mi abuela, a sus dos hermanos los adoptaron dos familias diferentes y esa separación fue la tristeza que siempre cargo a cuestas. Sin embargo, se caso siendo muy joven con mi padre, a los 18 años y tuvo 8 hijos, que como mi padre decía entre broma y broma y todos comíamos. Claro siendo una familia tan grande l vida no era fácil con el sueldo de un mecánico que era mi padre para ese entonces, mi madre a escondidas maquilaba costura para ayudar al gasto de la casa, hasta que un día se dió cuenta de lo lucrativo del asunto y de como sería si ella misma fabricaba las cosas... le dijo a mi padre y él macho al fin, pero inteligente accedió a lo que mi madre proponía y fue muy venturoso y la bonanza de mi familia. Mi mamá siempre estuvo trabajando, ese es mi recuerdo, ella y la maquina de coser y las mas de 7 empleadas que tenia siempre, sin contar que mis hermanas las chicas trabajaban con ella, empacando la mercancía. Mi madre siempre fue hábil para el dinero,siempre supo que hacer, como hacerlo, que producir... siempre. Gracias a ello nos dió vida de ricos, yo no padecí carencias, no económicas siendo niño siempre hubo paseos, fiestas, comidas, teatro y bailes que ella disfrutaba. Le gustaba mucho ir al "Teatro Blanquita" que entonces era muy familiar y siempre reía a carcajada abierta, le gustaba ir a ver actuar a la "india María" y después ir a cenar a Garibaldí, todos mis hermanos comíamos sin miramientos, yo recuerdo los platos de frijoles como un manjar. Mi madre nos mostraba su cariño con esas cosas, con paseos, con comida, con el teatro, con compararnos cosas. Todo eso e daba un placer enorme, no era afectuosa en el sentido de tocarnos besarnos, quizás por eso soy tan osco. pero sin duda era una forma de amarnos prendiéndonos de todo lo necesario para estar bien y en paz.

Tuvo un buen matrimonio, vivió 50 años con mi padre y asumo que fue feliz, de muchas formas, pero siempre tuvo esa nostalgia que le opaco muchos aspectos de su vida, con los años se hizo mas nostálgica, más distante de la gente, más encerrada en si misma y mi papá. Al punto que cuando mi padre murió ella no quiso vivir sin él... y poco a poco se dejo morir, dejo de cuidarse, dejo de penar en ella... la soledad se impuso y su casa de pronto era enorme.

Mi madre murió el 23 de diciembre del 2000 un día antes de que mi padre cumpliera un año de muerto, tenia 70 años y en palabras de ella misma -cada que cumplía una década siempre perdía a alguien muy cercano-. Han pasado casi 9 años desde que ella no esta y la extraño y a veces ... mucho mas que al principio.

Muy encerrado en casa

Este frio me fastidia... lo detesto, el cambio de clima el viento, la lluvia son cosas para las que yo no nací, y claro escucho las estúpidas comparaciones con países nórdicos, cuando en sus vidas han ido al nevado de Toluca, ante mis quejas. Y como que me resfrío y no me resfrío, para colmo, tuve un absceso en mis muelas, por descuidado y corrí al dentista. Asi que traigo la boca deshecha, dolorida, y sin animos de hacer mas nada.
Encontré un buen modelo, Thom, con quien hacer algunas ideas, esta es una de varías, veremos si logro hacer algunas mas... realmente me gusta su imagen.Y termine el cuadro de 100 x 100 que se llama Harto amor, ¿cursi no?, pero me gustó y asi se queda.. es una pieza muy grande, la primera donde hago esta proporción, y no me fue fácil, pero lo logré... me encantaría hacer cosas asi de grandes.

Concretando ideas...

Esta semana he tenido muchas actividad en la web, muchas preguntas de precios, algunas actualizaciones, visitas etc. Ya comencé con la obra seleccionada por el curador para reunirme con los Jóvenes Villegas y ver que sigue de todo esto. Finalmente terminé la modificación del dibujo que si bien la idea no es nada mala, el modelo si lo era y no lo quiero ver mas en mis cosas. Así que con "matando al cuervo" cierro un desventurado encuentro que mejor ni mencionar. Avance muchísimo con el oleo que tape de 100 x 100 cm. Me gusta la idea de la pieza, es un reto para mi, pues intento una pincelada diferente y otra proporción, siempre o casi siempre la proporción es muy real en todas mis piezas. esta es sólo un acercamiento al rostro de Libertad y al mio... y me gusta muchísimo como esta quedando. Despertar teniéndolo enfrente es impactante por el tamaño y por lo que veo en la pieza, además de ser un autorretrato mas... .

Este viernes comí con el Padre José, y siempre es una aventura estar con él... me divierte muchísimo, se va el lunes a San Cristobal, le llevaré un par de cuadros para que los documente en el avión. Se van las monjas... las tuve mucho tiempo conmigo. Espero terminar este autorretrato muy pronto, tengo algunas ideas por ahí rondando.

Revisando los cuadros.

De pronto me detengo y me pregunto ¿ a donde voy? y la respuesta no me satisface del todo. Revisando la obra con el curador, veo y me vienen a la mente muchísimas emociones, Los cuadros que se han quedado en mi estudio y los que no creo que se vuelvan a ver. Y me topo con las piezas maltratadas como esta, una pieza con tanta historia y significados,... la planee hace 12 años antes de irme a Cuba. Eran mis años de disipación y búsqueda desenfrenada, tenía a un par de amigos y eramos los mejores cómplices de correrías nocturnas. Hubo una vez que en un bar muy concurrido en ese entonces, estábamos los tres bailando, Francisco, Arturo y yo, habíamos fumado hierba antes de entrar al bar... y el tumba tumba se sentía en el pecho. Desde que llegamos, nos subimos a la tarima a bailar y nos veíamos y sonreíamos de vez en vez, mirando a quienes podrían ser nuestras victimas nocturnas para verter toda la pasión que guardábamos. La pasión según cada uno de nosotros, ...La pasión según los tres, como se llamó esa pieza. cada uno de nosotros mirábamos en diferentes direcciones, , cada uno teníamos necesidades diferentes no cubiertas, cada uno de nosotros miraba al otro, buscando dentro lo que necesitábamos. Pero... cada uno de nosotros en realidad estábamos solos; -Inadaptados con los ojos hundidos, permanecen en la tierra... y por las noches, se llenan de ausencias-escribí en el lienzo. La locura mas grande de esa noche fue que mientras el DJ tocaba no se qué cosa, nosotros escuchábamos en nuestra cabeza "Hello spaceboy" de los Pet Shop Boys, y cantábamos a pulmón esta canción felices, exhausto. Cuando regrese a casa de madrugada, comencé a dibujar el boceto para la pieza, estaríamos Arturo arriba atado, yo sin ojos y Francisco en medio.

Me fui con ella a Cuba a mi primera exposición internacional, la recibieron con distancia... las cuencas de los ojos vacíos, les causaban horror y sin entender mucho, hacían comentarios curiosos, reflejando su historia en mis lienzos y especialmente en este, pensando que hablaba de ellos mismos. Nada mas alejado de el motivo real. Para entonces quisieron comprarla pero, les hacia demasiado ruido y terminaban por decidirse por otra. Pasaron muchos años, y la guardé... se maltrato, mucho, se lleno de polvo. Un día mientras ordenaba la casa, mientras mudaba el estudio de una habitación a otra, me tope con ella de nuevo. Estaba tan maltratada, tan sucia, que me dió pena, quise taparla, pero... en realidad comencé a ver como se transformaban los personajes, tomaba fuerza la pieza ante mi. Reflejaba la ausencia que tenía en ese momento, Victor se había ido... y yo me quedaba. Y recuerdo que la cuenta en el banco estaba vacía... no tenia forma de comprar un lienzo y tenia tantas ganas de pintar. Así que tome el lienzo y lo repinté. Arturo se transformo en "el tercero" que siempre supe que existía, y Francisco se convirtió en Victor. A mi me salieron ojos, pero no podía hablar, y con la boca cocida lloraba mirando al espectador. Desapareció el corazón y la lanza y la catarsis reinó. Una vez mas trataron de comprarla y hasta se la llevaron a vistas para ver como se veía en su casa, pero... la regresaron, demasiado dolor me dijeron. Cuando firme el contrato con la galería de Puerto Vallarta esta fue una de las piezas que escogieron,... la tuvieron un años y se que los gringos la miraban azorados, pero no se vendió: sé que no es una pieza fácil... pero es una pieza importante. Cuando me la regresaron fue en estado deplorable, sucia, raspada, tallada de las esquinas, golpeada y escarapelada, hecha una porquería. La galería como conté ya hace un año, no era precisamente la mas profesional. en fin que me la traje y la tuve mas de un año asi, guardada en un rincón, hasta que un día la moví, la saque y se cayó, se rasgó... y pensé una vez más en tirarla. Pero ahora con la revisión de mi obra, el curador la escogió y decidí restaurarla, limpiarla... y estuve tentado a rehacerla, Sólo la restauré. y mientras lo hacía, la miraba al despertar frente a mi cama... cuando salía del baño, cuando regresaba del parque y veo que es una buena pieza, que me gusta mucho, que ya no importa la razón que la quiero y que no saldrá de mi casa. será parte de mi colección, Y gracias a tantas reparaciones, veo como evoluciona mi trabajo y me gusta. Se esta secando... en cuanto pueda tomaré una foto. Por lo pronto esta en el altar de mi casa. y espero que este ahí intacta por mucho tiempo. Yo seguiré escuchando "Hello spaceboy" en mi cabeza, siempre que la vea.

Las tormentas eléctricas... y los cuervos.

Pasó el Hopen House de Alvaro y fue muy concurrido, lo increíble es que yo sólo fui si soporte moral y termine muerto. Vi a algunos amigos a los "Chicos Villegas" que son los organizadores de mi magna expo... Llegué a casa más que cansado en calidad de bulto. Con un sin fin de pensamientos y preguntas... Y las conclusiones son las de siempre, el arte no lo necesita nadie, no tiene utilidad práctica, no es fácil de colocar. Porque entre una pantalla plana y una pieza nuestra, siempre ganará la pantalla plana.No logro concentrarme, no logro avanzar en el caballete, ni concretar ideas. No he terminado la información que me pidieron y duermo como oso en invierno... y esta lluvia que me atrapa, y que me agobia con la electricidad en el cielo, con Libertad inquieta, y la so sobra de la humedad.
Hoy a penas comencé a terminar las modificaciones del dibujo del ángel dormido... y mientras lo pensaba, en el parque de la esquina de mi casa vi cuervos, muchos cuervos, y veo que me gustan, que me atraen sus plumas brillosas y que son hermosos. Así que pintaré uno en el dibujo y se me antoja usar esta ave en muchas mas piezas. Me iré al parque ha hacer algunos apuntes de ellas.

De vago en las exposiciones...

Ayer fue la exposición de de fotografía de Maria Rosa Olivos, Itinerario de una Artista Mexicana en Marruecos. Es un recuento en imágenes de un viaje que hizo a principio del año, muy interesante... la vi contenta y orgullosa de este trabajo que fue colgado de manera particular , pues emulaban los mercados de telas en marruecos. Asistieron muchísimas personas lo malo, para mi fue la adhesión de gente del partido político del PRD que entiendo que patrocinaron algunas impresiones del trabajo pero que deberían tomar un curso de sensibilidad, dicción o de arreglo personal, para que fuera mas grata su presencia. ¡Que desagradables personas!.
El viaje es larguísimo... es en el Estado de México, que sé que mucha gente esta acostumbrada a ir y venir, pero y termine muerto de tanto transportarme,.. En la exposición me dio mucho gusto ver a Valentino Salazar un músico muy talentoso, que es hijo de un pintor, no menos talentoso José Salazar. Y verlo tocar el piano con tanta pasión, es un deleite. Me acompañó mi amigo Alvaro y estuvimos un rato ahí, disfrutando de platicas al aire, y viendo el trabajo de Maria Rosa. Asi pasé la tarde de ayer.
Hoy es el Open House de Alvaro Zardoni... ayer lo sentía nervioso por el evento, pero ya todo esta arreglado, vi su estudio y esta padrisimo, la obra se ve increíble. Es una muestra privada para compradores, coleccionistas y galeros. Será todo un éxito.

Te ví.... y caí...

Hace casi tres años que entró a mi estudio enfundado en unos jeans de piel negra... entró para posar para algunas piezas. Esta fue la primera de muchas con la idea de hombres alados; Legatus. Finalmente despúes de tres años salé de mi estudio para no volver, sale como parte de una colección privada. Y yo que pensé que esta pieza siempre la tendría.

Hoy comencé con las piezas nuevas que estoy tapando... Que bueno, tengo un lienzo mas para trabajar.

Caminando de ocioso... me tope con Gerardo Portillo

Este fin de semana me la pase entre presentaciones de libros y exposiciones. No tenia nada mejor que hacer así que me fui con el Padre José a un rollo sobre la virgen de Guadalupe,y aproveche para entregarle su retrato que es un regalo desde hace ya mas de un año. ... Siempre que convivo con él, evidencio mi atracción hacia todos estos temas teológicos e iconográficos. Al no tener educación católica, me doy cuenta que soy terriblemente ignorante y que me falta tanto por saber. De las cosas que mas me conmueven es saber que muchísimas imágenes, mal pagadas por cierto, nacieron de una devoción y una "Fe" muy grandes hacia lo sacro, es quizás como dice el Padre José que la "Fe" es un "Don" que por supuesto yo no tengo. Y sin embargo me ha permitido acercarme de forma plástica a tantas imágenes religiosas. Quiero pintar una Virgen de Guadalupe de cuerpo entero y una imagen de Santa Cecilia. Ya tengo la modelo para cada una, la virgen será mi sobrina Nydia y la Santa, Daniela, la chica del proyecto del museo. Veremos como lo hacemos. Y caminando por el centro histórico, buscando una exposición que yo había visto publicada en Internet me tope con que a lo lejos, estaba un pendón colgando de la Academia de San Carlos. Y decida: GERARDO PORTILLO y me acerque para leer más. Entré a la escuela y lo que vi me sobrecogió de una forma que hasta el pecho me dolió. No conocía a este artista que además era profesor de la Academia de San Carlos, las imágenes eran desgarradoras, mucho dolor y al mismo tiempo de una belleza que me provoco el llanto. Cuanto dolor plasmado de una forma tan bella. no me atreví a tomar ninguna fotografía en esta sala, me parecía que era una intromisión en su dolor. Cuanta claridad, que conciencia de que estaba muriendo y que necesidad de permanecía que sin duda... lo logró. Caminé por toda la escuela para poder ver su trabajo y cada que entraba a una sala, no son tantas, me sorprendía su dibujo, lo impecable de su trabajo, las acuarelas, el dibujo en diferentes técnicas. Es excelso, me dejo sin palabras... me encantó. Él dijo que el cuerpo era lo mas bello que el conocía y que el cuerpo femenino sintetizaba esa belleza... hay una sala que esta llena de esa idea, la mujer es el centro de su necesidad creativa y los trabajos son impresionantes. Es un placer ver una muestra así, y lo increíble es que en contra esquina, esta el Museo Cuevas que me gusta su trabajo, no todo... pero con tanta alharaca narcisista es hasta molesto, pero las masas van y saltan como si de "espejitos" se tratara y en San Ildelfonso que esta detrás del Cuevas ahora con Antony Gormley que lo presentaron como el GRAN ARTISTA de este siglo, las masas lo veneran sólo porque eso les dijeron y por la mercadotecnia que es apabullante y ahí en la Academia de San Carlos, de forma muy modesta, pero muy digna esta, ésta exposición de Gerardo Portillo que murió apenas hace un par de años y que sin tanta parafernalia, conmueve al espectador. Es universal que el arte que en realidad lo es, sin ninguna explicación te atrapé. Y eso me pasó con su trabajo, me tiene ensoñado, perturbado y deseosos de ver de nueva cuenta su obra.

Descanse en paz este gran artista que sin muchas explicaciones, sin mucho contexto de que quiso y que no quiso decir, el maestro Portillo esta presente.

La museografía es impecable...

VITRINAS CULTURALES DE LA RED DEL STC

Este año por sugerencia de no se quien, me cruzó en la cabeza la idea de exponer de nuevo en el metro. Lo hice hace 12 años y recuerdo que la experiencia fue única.

Así que me puse en marcha con la idea y entregué todo lo que te piden en su página de Internet que muy astutamente no hay ningún sitio donde se pueda hacer alguna réplica. La respuesta fue: -Si claro, tenemos la vitrina de Tacubaya, para septiembre,- Pero... "No hay seguro de obra, no hay personal que monte la exposición , no hay transporte para las piezas, no hay pedestales," No hay ganas. ni ningún tipo de interés, ni nada parecido a algo que demuestre la razón de su área que pomposamente llaman "VITRINAS CULTURALES DE LA RED DEL STC" Sólo las vitrinas claro. Ante mi desconcierto por no entender entonces como es que tienen contemplado un programa cultural sustentado en Articulo 8. De la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos, y Art. 52, del Estatuto Orgánico del Sistema de Transporte Colectivo, la señorita Claudia Rendón me respondió que -el STC tenia como principal objetivo el transporte, no la cultura-(sic) Respuesta sabia de una buena burócrata. Y es que hace doce años las cosas eran diferente, existía un interés real por masificar la cultura y exponer a creadores comprometidos No voy a decir nada al respecto de quien expone ahora. Sería como hablar mal de ellos y no es mi intención. Pero estas autoridades son como mucha gente cree, que la CULTURA es una mampara y un clavito por ahí, en el caso de las artes plásticas, y ni que decir de lo que creen que es un espectáculo escénico.
Por supuesto que mi interés es grande al saber lo que significa exponer en un espacio así... como dije antes, la experiencia es única y la cantidad de gente que me puede ver ahí no se compara con la que me ve actualmente. Sin embargo tuve que declinar la oferta pues no me conviene en ningún sentido, y los gastos que me representa no estoy dispuesto a hacerlo. Será para mejor ocasión. Esta unidad esta a cargo del Lic. Samuel Ayala Luévanos, Gerente de Atención al Usuario, que por supuesto el día que fui a entregar la documentación, brillo por su ausencia, pues tienen una eficiente secretaría que muy atenta siempre, estuvo pendiente del chisme de su compañera de al lado que comiendo y hablando al mismo tiempo, claro para ahorrar su valioso tiempo, nos atendió y leyó, según ella, la información. Por cierto que tuve que decirle en que renglón estaba la fecha solicitada. Porque con tanto que hacer en el chisme de su compañera, su bocado y no sé que más... al leerlo no lo vio. Pero bueno. me parece que es una necedad de mi parte querer que las cosas marchen como deberían ser de acuerdo a su discurso público. Estoy convencido que no todos los burócratas son la vergüenza que son la mayoría. Yo mismo trabaje en un área cultural en la SCT donde en mi opinión y experiencia, las autoridades siempre quieren recortar sus presupuestos en favor de sus intereses... pero es labor o debería serlo de los directivos de cultura hacer que esto siga y no se venga a bajo. Lastima por mi que no se dio esta exposición, pero si no hay ninguna responsabilidad de parte de ellos no hay forma.

Soñando...

No se que es lo que tengo que hacer, pero no me sale nada... no me concentro, no hilo ideas, duermo como oso en invierno... despierto, como y me da sueño... sencillamente me meto a la cama. Y miro de reojo las cosas a mi alrededor... aun no se para dónde voy con lo que tengo en mi cabeza y me causa angustia.

He buscado en lecturas y en películas en mi TV la manera de pasar el tiempo, hurgando en mis percepciones...y me encontré con The Bubble. una película del director israelí Eytan Fox. Me perturbó... cuanto odio racial... cuanto desencanto. La historia es conmovedora y centra el conflicto entre unos jóvenes que miran el mundo de forma diferente. Hay una relación amorosa que como siempre, las diferencias las irreconcilliables diferencias reinan y entonces, es mejor vivir en la fantasía, aislado, encerrado, cubierto de lodo, dormido.

Mi amiga Soledad Mendoza y sus hijas,

Hoy fue un día muy afortunado en muchos sentidos... me levanté como siempre casi al medio día y mientras desayunaba mi plato de cereal con leche y plátano, miraba en Internet como me iría a la comida por el cumpleaños de Soledad. Fue en una ciudad que esta muy cerca de la mía pero que la idea de trasladarme me provocaba mareo. Cuando al fin llegue después de casi dos horas de camino, me sorprendió ver a Sol, como le digo yo, llena de niños y de sus hijas ya convertidas en mujeres adultas. Quien imaginaría que las conocí siendo niñas y es que, han pasado 19 años desde que nos vimos por primera vez. Fue interesante vernos, charlar de tantos años y rememorar la vida que sin duda a cada uno de todos nosotros nos ha dado tantas cosas... Escuchar a sus hijas convertidas en madres, escuchar a las hijas de sus hijas. Fue una sorpresa enorme. Soledad se porto como siempre fue, cálida y afectuosa. Me dió mucho gusto ver que a ella también le dió gusto verme, hasta cariño de sus hijas sentí... Una tarde deliciosa. Mi regreso a la ciudad de México fue en medio de viento y lluvias moderadas, jajá con una carga inmensa de cansancio y de sueño, converzando por mensajes con Zardoni, feliz y contento.

Ya es la madrugada del domingo 23 de agosto y es cumpleaños de Adonis. vive en Moscú y aunque no lo puedo abrazar, va desde aqui un deseo de bienestar un beso enorme. Ojala te des cuenta que cumplir años es una bendición y que sin duda, entraste a una de las mejores decadas de la vida. Feliz cumpleaños Adonis.

Angustiadito y nerviosito... jejé.

Transcurre el mes y las cosas van cayendo y realizándose de a poco... En medio de recortes y de contratiempos. Y en estos días recibí una petición para un cuadro... lo curioso es que es alguien que "aparentemente " esta cerca del "arte" me hizo una propuesta de compra. Lo que no deja de sorprenderme es que además de poner el precio que puede pagar quería pagarlo en 4 mensualidades que no cubren ni cuota de teléfono. Ante esto sonreí y pensé, sin decircelo claro, lo que siempre ha sido un adagio para mi. "Una pieza se vende bien o se regala" Asi que mejor que se quede en mi estudio para mejor ocasión. Siempre me ha parecido un atrevimiento que me hagan estas proposiciones... mas si es gente que se dice involucrada en el arte. A diferencia de algunos colegas, yo no doy clases para completar mis gastos, ni tengo algún subsidio, ni un padrino, ni nada parecido que me solvente los gastos mensuales. Vivo de lo que produzco y vendo y si bien no espero que entiendan esas diferencias, pensaría que al menos su sensibilidad, les haría darse cuenta de ello. Pero mientras no tenga una oficina que se encargue de esto, es algo que tendré que hacer y sonreiré y sonreiré ante esto.

En estos días vinieron a mi estudio un grupo de jóvenes muy entusiastas para concretar un proyecto muy ambicioso para una exposición. Y mientras estuvieron aquí y yo mostré mi trabajo de manera más personal contando anécdotas y rememorando las piezas... todo marcho bien. Pero en cuanto se fueron y tome conciencia del trabajo que implica y del resultado del mismo... se me hizo un nudo en el estomago. Y desde entonces no pienso coherentemente, no duermo bien y tengo ataques de angustia y ya me harte, asi que algo hare... pero no sé qué.

Tengo que encontrar un hilo para comenzar a pintar, por lo pronto ya entregue las carpetas para que se haga la curaduria y ¡wow cuanta obra! y me doy cuenta que me faltan registras las ultimas, he flojeado tengo mucho que hacer.

Con mucho por hacer y Libertad en alerta

Termine el grafito que tenía en el caballete y la verdad me gusta... me gusta la expresión de Liber ahí, me gusta el resultado. Me he dedicado a organizar la información para la actualización de mi pagina web, que siempre es muchísimo trabajo entre tomar medidas y revisar fotografías que estén lo mejor posible para poder subirlas a la red. Siempre que lo hago me doy cuenta que es un verdadero fastidio esta parte de mi trabajo, pero si no lo hago yo ¿quien lo hará?. Asi que mejor lo disfruto y paro de quejarme. Me sirve como una revisión de lo que hago y me sorprende la cantidad de cosas que he hecho. Esta vez, como muy, muy pocas veces en mi vida, he tomardo la decisión de no subir ciertas imágenes y más aun, tapar específicamente tres piezas que no quiero mostrar jamás. Sin contar los apuntes, que bueno finalmente están en mi libreta sólo mostraré los que a mi me complacen. ¿Porque hacer esto?... quizás es en la misma tónica de las Complicidades que decidí no mostrar algo que no lo fue y que al final no valió la pena. Ayer también me enteré que la exposición de Café 22 terminó, y es que hubo una confusión con las fechas y parece que en lugar de poner 5 de agosto pusieron 5 de septiembre y yo muy confiado estuve pensando que estaría un mes mas. Pero bueno, anoche también tuve una junta con Villegas y su gente, que es un publi-relacionista y un par de jóvenes impetuosos, que me propone organizar una exposición para un museo importante. El planteamiento es ambicioso y lleno de trabajo, pero sin duda es mucho de lo que he estado buscando y que ahora me siento mas seguro de hacer. Así que comenzaré con el festejo de mis 15 años de trabajo creativo y será también, el proceso parte de la celebración y lo voy a disfrutar. Hay mucho que hacer, mucho que decidir... .

Complicidades...

Cómplice es una palabra un poco desvirtuada o al menos vinculada con actos delictivos, sin embargo a mi me suena a confianza en el otro, tener fe en el otro... La total conciencia del otro. Y eso eso lo que siento con algunas personas que están cerca de mi. Es el caso de mi sobrino quien administra mi pagina y el dominio de la misma, amén del diseño,. Es alguien en quien confío para muchas cosas, pero particularmente para el manejo de mi pagina. Y es con un cuadro que pagaré este servicio que finalmente es un trabajo que merece ser remunerado. Escogió el cuadro de la "Virgen de los Dolores" y si bien, en inició lo había hecho con la intención de que estuviera en mi casa siempre... Ver a Gilberto ahí me hace daño,... Y pensar en venderla es complicado, pues es tan grande. Pero en fin, que quedará en mi familia, son mis sobrinas y mis hijos los modelos de la pieza y que mejor que se quede en mi familia. Así que mañana mismo le avisaré a mi sobrino que pasen por ella... sé que estará en casa de mi sobrina Marcela, la modelo y sé que la disfrutarán. Yo dejare de verla al llegar y salir de casa, esta en el lobby de mi departamento, pero me hará bien no verla... Pues siempre miro fijamente la imagen de Gilberto. Ya veré que cuelgo ahí.

Estoy con el animo de seguir promocionando mi trabajo, la exposición de CAFÉ 22 termina al final de mes y me traerán las piezas del IIDEAC en esta semana. Así que, si todo sale bien expondré en el metro. Estoy seleccionando las piezas para esa muestra que compartiré con Zardoni, en esta tónica de las complicidades. Con él tomo café de una a dos veces por semana para arreglar el mundo, y hablamos constantemente en el día sobre nuestros ocios, y trivialidades, pero también a veces hablamos de nuestro trabajo... y pedimos uno a otro opinión sobe algunas cosas del desarrollo del mismo. Lo valoro y agradezco... así que habrá complicidad en esta exposición, y para ello estoy trabajando. Tengo en el caballete un dibujo, un grafito que me esta encantando... es Libertad, simple, con su mirada atenta... como siempre, me gusta como va, casi lo termino y lo quiero para esta muestra,

Este domingo prácticamente me dedique a fotografiar Mi Colección de Arte. Y en el laborioso desarrollo de las fotos, mientras desempacaba las piezas, fui recordando una a una las anécdotas de como me hice de ellas, y han pasado los años. Tengo muchísimas piezas entre dibujos, grabados, pinturas y esculturas... ¿cómo cabe todo eso aquí? y tristemente están en los armarios. Pero es un buen principio hacer este Blog que se convertirá en un inventarío y en algún momento, pronto... busque hacer una exposición de esto para compartirla con los demás.

Autorretrato 44 con Libertad

Este mes que paso fue lento, muy lento... lleno de muchísimas cosas pero de poca producción... Trabajé para el festival en Corto de Guanajuato y que por cierto recibimos felicitaciones por las traducciones de las películas... me dijeron que había acercado los temas al pensamiento colectivo de nuestro país, lo cual... me halaga mucho. Y por otro lado todo el mes estuve tratando de terminar el dibujo que tenía en el caballete, sin conseguirlo, pues apenas trabajaba un área e la pieza y me distraía pensando en Dios sabe que... Creo que sólo firme el retrato de Brian que se va a San Francisco y nada más... Como que me concrete a salir, leer y nada más... Pero finalmente termine la pieza a destiempo de la bienal... pero siendo honesto, la verdad no me siento muy seguro con ella , me gusta y mucho... pero no sé... la desventaja que siento con los académicos es mucha. Será en otra ocasión, pero el proceso de este trabajo fue muy bueno y logré cosas con el. Me gusta... Y en todo esto me doy cuenta que el ocio ha sido parte importante de mi vida... en el ocio encontré el camino a mi bienestar, leyendo, mirando películas encuentro muchas cosas. En estos días termine de leer un libro que escribió un amigo y cliente mio sobre dos pintores, uno prácticamente desconocido que dice que es su pariente y el otro es el maestro Nefero... sin embargo si bien la lectura por momento me atrapó... en muchísimos puntos se pierde y mas parece un ensayo sobre las impresiones personales que se tienen sobre otro pintor; Manuel Rodríguez Lozano. que después de leer este texto lleno de anécdotas sobre el, lo único que concluyo es que era un pintor resentido, lleno de arrogancia y con muy buena suerte amén de ser un patán. El libro una y otra vez caía en la anécdota sobre el maestro y cuando hablaba de su pariente en momentos sentí en la lectura una necesidad de justificación del porqué no siguió pintando. Claro cada quien habla de como le va en la vida, pero decir que no siguió pintando por no haber tenido mercado es tan pobre la justificación, pues habiendo tantos pintores contemporáneos, que no vendían... es increíble entender que esa fue la razón. Mi impresión es que simplemente no tuvo la pasión necesaria para que importándole muy poco la venta de sus cuadros siguiera pintando. Sólo era un diletante.

Ser pintor no es haber pintado dos o tres o 20 cuadros en toda tu vida... ser pintor te hace la constancia y el trabajo diario del artesano llevado al limite de la necesidad creativa, vendas o no vendas. Y ser un artista esta mas allá de la necesidad creativa de nosotros los productores de obra plástica. que finalmente no nos atañe, sino mas bien y solamente, el quehacer, la constancia y ser consecuentes con lo que se dice y se hace en nuestro diario trabajo creativo... Pero bueno leer este libro me hizo recordar varios más que tendré que releer y me encontré con una compilación de textos que el Maestro Diego Rivera escribió a lo largo de su vida. Un libro muy interesante y que sin duda, aprenderé muchísimo. Este mes logré dormir dos o tres horas en las tardes con Libertad y los disfruto enormemente... Estamos Liber y yo más tranquilos... Entendemos más la ausencia de Gilberto, le sigo prendiendo veladoras e incienso... Libertad y yo pasamos muchas horas juntos, muchas... abrazados... claro, con mi libro en mano.