Avances, encuentros y fotos Punk....

Este fin de semana que la gente dice es largo has dio muy movido. Todo comenzó el viernes en la mañana que me levante a las 7 am, jajá.. increíble ¿no? Desayuné con Beatriz para ponernos al tanto de muestras vida... siempre es un placer charlar con ella. Me fui al GYM, comí con Miss Garduño y le entregue su cuadro, quedó más que complacida... . Regresé a casa y trate de dormir, pero antes terminé el cuadro que me encargó mi hermana Carmen, para la boda de su hijo. Confieso que fue un trabajo que me costó terminarlo, pero el resultado fue bueno y mi hermana lo aprobó. tardé más de lo usual. A mi hermana le encantó y me da muchísimo gusto que por fin ya se los entregue.

Ayer sábado conocí a Alesha una chica con quien tengo comunicación desde hace mas o menos tres años por la red. Ella hizo un trabajo sobre diversidad sexual y el arte, usando imágenes mias sin saber quien era yo. Cuando la red me avisó de esto, le escribí dándole las gracias por interesarse en mi trabajo y asi comenzó una amistad de casi tres años más o menos.

Alesha hasta ayer había sido unas lineas en la red, en su blog, pero resulto ser una güerita despampanante, inteligente y muy agradable y alivianada, fue como si nos hubiéramos visto antes, fue familiar estar con ella. Le mostré casi todo lo que tengo en el estudio. Ella observo atenta haciendo comentarios poco usuales en personas de su edad, fue muy halagador... Todo esto sirvió para que ella hiciera un articulo-entrevista sobre mi trabajo que espero ansioso conocer. Y para que ella y Villegas se conocieran y se pueda hacer el enlace para la exposición del museo. Alvaro estuvo conmigo y pase una mañana hablando de mi con Alesha y Zardoni. Me gustó conocerla y me gustará trabajar con ella. En la noche salí como pocas veces lo hago, y me la pasé súper...Hoy domingo termine en casa tranquilo y cortándome el pelo como mohicano, muy punk, para una seríe de fotos que me tomó Alxboo, que como siempre es un Sol conmigo, encantador y atento.

Miss Garduño por siempre.

Hacer retratos es algo que disfruto enormemente... hacerlo por encargo es un reto, y hacerlo por gusto es una forma de estar cerca del modelo... Es una forma de cariño y posesión en el mejor de los sentidos, si es que hay uno bueno, jeje. Y hacer este retrato por el cumpleaños de Miss Garduño me significó un reto, pues hace 10 años que hice uno con mucho entusiasmo y dedicación... pero, era tan malo dibujando, ... que quería hacer uno donde el parecido fuera mucho mas cercano que sólo la intención emocional de hacerlo. Aquella ves respondía ese retrato, a la emoción de haber conocido a una mujer de la que me había hablado antes el tarot ... No pensé en ese momento que ella fuera significar tanto para mi y a convertirse en una amiga tan cercana, como una hermana que la vida me regalo. Por supuesto ella es la poseedora de esta pieza.En el 2004 que me separe de Victor y que estaba tan mal emocionalmente tuve una exposición en New York, ella estaba en San Francisco de vacaciones . En mi necedad, le insistía en que fuera a mi expo... lo increíble es que fue y me dí cuenta de lo que le pedí, hasta una vez que en casa ví un mapa, le pedí viajar de costa a costa en un país tan grande que hasta cambio de horario hubo... Siempre se lo voy a agradecer, haber estado conmigo en un país ajeno en medio de tantos desconocidos, su compañía y apoyo fueron cruciales para mi. ... Mi relación con ella es de una amistad incondicional... de mucho apoyo por parte de ella, que sólo espero que mi amistad le retribuya de alguna forma tanto que me da y me procura. Ir a su casa siempre es un placer pues me invita a comer y cómo si fuera la ultima vez, como encantado pues tiene un sazón que wow!!... hasta postre y cafecito con coca light que sabe que me gusta. Es una bendición conocer a esta mujer y ahora con 10 años de distancia de esa pieza. esta ella con tres nietos que adora por encima de muchas cosas... Me pregunto que se sentirá sentir ese amor que yo percibo totalmente incondicional y natural en ella... de los hijos de alguna forma hay una necesidad de reciprocidad... pero de un nieto... es amor de generación espontaneo.. Tiene tres nietos, Diego, hijo de su hija mayo Paola que es un torbellino y que a veces pienso que tiene un hombrecito escondido dentro de él, Santiago y Emiliano hijos de su hijo menor, que se llama Emiliano también. He convivido poco con ellos, pero tienen la sangre liviana y son muy risueños...

Araceli, Miss Garduño como y le digo aun no ha visto este cuadro, espero que le guste... y espero que lo disfrute.Lo que me recuerda que he pintado a Araceli varias veces... ha sido la modelo del cuadro de Santa Clara de Assis... y de éste trabajito que hice hace muchos años en la computadora, divirtiéndome, sólo divirtiéndome....Por cierto, me vale un pepino que les parezca muy Frida... hay mucho mas en la obra bidimensional de este país que la obra de la maestra Kahlo. Para los necios... habrá que ponerse a estudiar.

Que el que se expone se pone!!!

Eso me dijo mi amigo Alvaro y tiene toda la razón. Sin embargo no deja de abrumarme, la facilidad con que la gente se atreve a decir que debería y que no. Esta semana recibí un mail halagandome y dándome al mismo tiempo un garrotazo. Y es que es siempre es mejor decir un cumplido y al mismo tiempo una agresión... Hace muchos años cuando vivía en La Habana, en una exposición alguien me dijo que mi trabajo era muy "Frida" ... en argentina también me dijeron que mi trabajo era muy "Frida" que las filacterias les recordaban a "Frida"que los corazones les recordaban a "Frida" y hace poco alguien se atrevió a recomendarme ver mas arte, sobretodo fuera de mis fronteras porque le parecía muy "Frida" pero aclaro que le gustaba... Ante estos comentarios, lo único que veo es que como personas "conocedoras de arte" lo único que conoces es la obra de la maestra Frida Kahlo y como la ignorancia sobre los símbolos prehispánicos y novo hispanos es enorme y asumen y creen que sólo a ella se le ocurrió. Quiero ver cuantos desnudos masculinos tiene la obra de la maestra Frida... quiero ver en cuantos cuadros pintó seres con alas... incluyendo los perros xoloitzcuintles que tuvo.Mi trabajo tiene cercanías con la escuela mexicana de pintura, en general, porque es un periodo que he estudiado, que me gusta, que me acomoda como reflejo de mi entorno significativo. Porque crecí muy cerca del Mercado de la Merced y el Sonora, porque el color me es familiar, ... porque me gusta. Porque ví de niño altares y exvotos católicos en las paredes de las casas de mis amigos de infancia... Porque conviví con muchos niños católicos que iban a misa cada domingo, porque mi padre me regalo libros y libros de cuentos llenos de fantasía... Porque adoro a los perros y los trato como si de hijos humanos se tratara. Porque crecí en el Centro Histórico de la ciudad de México... y mi madre tuvo comercio toda la vida con paisanos y judíos del barrio. Porque siempre quise vivir dentro de un museo... y mi casa, a mi modo la he hecho asi. Y dice Zardoni y dice bien que el que se expone se pone... pero a veces me parece tan pobre los comentarios, tan llenos de ignorancia, tan mal sanos que me sigue costando trabajo entender como es que nuestra idiosincrasia es así, miope, envidiosa, frívola y agresiva. ¿Porque no te dicen algo lindo sin aventarte la piedra? o sencillamente ¿porque no quedarse callado? si nadie les preguntó... Cuando veo algo que me gusta , lo externo... pero si no me gusta sonrió y miro a otro lado, que necesidad de externar nada... ¿qué necesidad?

Catrina de mis amores, guarda su corazón.

A pesar de que no soy católico, estas fiestas dedicadas a los muertos siempre me han significado algo importante. Desde niño, me llamó la atención que se pidiera "calaverita" y que para ello había que hacer en una caja de zapatos con una vela en una especie de cráneo humano para pedir dinero, la "calaverita" a la gente que pasaba en la calle. Cuando crecí vi una avalancha de imágenes y de clichés al rededor de todo esto. En la calle, en la escuela y con la llegada del hallowen todo era una fiesta constante, ... hasta mi pintura tuvo cosas asi... estaban llenas de nostalgia de no sé qué.

Hace muchísimos años hice una "catrina" de cartón, mide 180 de alto y ha tenido tres reencarnaciones como dice Alvaro, la primera cuando la rehíce por estar tan gastada, la segunda cuando Gilberto le deshizo la falda y ésta que es dónde los puse a los dos Libertad y Gilberto. Me la han pedido para un sin fin de casas y eventos de día de muertos... y siempre ha estado a la vista de todos como algo que les atrae mucho. No ha faltado el comentario miope de que si es una santa muerte.

Al pasar los años el día de los muertos tomó un significado diferente . Cuando vivía con mis amigos; Magda, Chavita y Janet, hacíamos una cena con dulces y chocolate caliente y pan de muertos. Poníamos un gran altar, dedicado a nuestros amigos difuntos, y escribíamos cosas sobre ello que agregábamos al mismo. Era algo solemne y festivo con mucho respeto, donde la catrina siempre estuvo presente. Mas de una vez intente deshacerme de la catrina por que en realidad ocupa un espacio importante en mi estudio, pero ni cuando intente regalarla pude sacarla de casa. Pero al morir mis padres... tomó un significado mas personal , Se convirtió en algo muy cercano y familiar, ésta catrina está dedicada en principio a mis padres Carmen y Rafael. Trato siempre de recordarlos asi, como se ven en esa foto, felices, porque de alguna forma o de muchas... ellos siempre estuvieron juntos, mi padre dando gracias a Dios por la mujer que tenía y ella, ella, sencillamente al lado de su hombre, su compañero... de su Rafa, fuerte como un roble, para los dos y para nosotros.Ahora que Gilberto murió... y que sigo extrañando terriblemente, la catrina de alguna forma lo representa también. Esta en la falda junto a Libertad que aun está conmigo y que ruego a Dios... pase mucho tiempo antes de que se valla de mi lado, le he pedido que sencillamente un día no despierte, que no tenga que decidir sobre su muerte, que dormida en mi cama, como llegó, se valla. Esta catrina, depositaría del corazón de mis padres y del de Gilberto, seguramente estará junto a mi hasta el día de mi muerte... ¿Habrá alguien que le escriba mi nombre en la falda? No lo sé. ... pero el día de los muertos ya tiene un significado importante para mi, este día prendo velas en memoria de Don Rafael, mi padre, de Doña Carmen, y de Gilberto a quien el he llorado como a un hijo.

La ultima semana de octubre.

Se termina el décimo mes de este año, que rápido pasó... y haciendo mi recuento mensual, produje poco... y es que me la pase organizando mis tiempo y mi organismo para ir al gimnasio todos los días sin faltar... organizando mi alimentación, mi sueño y hasta mis vistas a mis "amigos"... Tengo en el caballete un retrato de Miss Garduño que le voy a regalar por sus 54 años. Tengo también el retrato comenzado de mis sobrinos y su esposa que me pidió mi hermana Carmen. Y un par de ideas en papel ademas de la animación que me pidió Ranferi y me esta costando trabajo. Ya voy en mi tercera semana de tomar clases de "spinning" y de "body combat" y "body pump", jejeje me da risa que estén en ingles.... y me gusta muchísimo... lo disfruto enormemente. Todo mundo me dice que he bajado de peso, yo me veo igual... me siento mucho mejor.

El miércoles fue la clausura de la expo de Zardoni... y fue una velada agradable, en mi caso por haber estado ahí con mi amigo y por la charla que siempre tenemos de que hablar... Fue curioso que algunos invitados, hayan ido muy amablemente, pero que no entraron a la expo, se quedaron en el pasillo a departir, beber vino y fumar, pero la obra.... ni se enteraron. Total indiferencia ante lo que habían sido convocados... cuando veo esto siempre digo en mis adentros ¡¡México, México, ra, ra ,rá!!. Afortunadamente vivo en mi burbuja... y lejos, muy lejos de gente asi. Zardoni como siempre, amable, atento y mucho mas paciente que yo... En la noche nos fuimos a cenar, el me invitó y cenamos un cafecito buenisimo con molletes en el "vips" que tanto nos encanta. Y nos pusimos a arreglar al mundo.

Ayer fui a la exposición del Museo de San Ildelfonso, y nunca deja de encantarme el edificio... es imponente, los murales, todo es imponente, sin duda es un privilegio el sitio. La exposición se llamó "lagrimas negras" de Betsabe Romero... El trabajo es muchísimo, exhaustivo, muchas horas de taller y de dibujar y dibujar. Creo que es muy distante el tema o no entendí o no lo sé, pero a mi personalmente no me dice nada, me pareció un despliegue de novedad y técnica, pero nada mas, sin alma. No sentí nada, no entendí. no me gustó. Seguramente me dirán que debo ponerme a estudiar más para entender el "concepto"... no, no ,no... si tengo que leer, para entender el "concepto" prefiero mil veces una novela de ficción. Fui acompañado y mi acompañante me dijo que a sus alumnos esto les causaría muchísima admiración por ver como se pueden utilizar las llantas y desechos, etc. Que fuera amable en mi opinión. Y lo entiendo perfectamente, pero su comentario me da la razón, se van por lo efectista del trabajo, no por el alma o lo que les trasmita.

En fin... como siempre agradezco a Alejandro Villegas que me envía las invitaciones y que sé el trabajal que es convocar a la gente para que asistan a la muestra. Terminé en casa, muy relajado, pintando hasta las dos de la mañana... y ahora viernes con el cuerpo dolorido, dilucidando si me voy al gimnasio que puedo hacer algunas cosas de brazo y espalda ya que no habrá clases de spinning o descansar hoy e irme mañana a la clase de las 11 de la mañana con mi amigo el árabe e irme a comer con Miss Garduño que siempre es un placer comer con ella.

Quince años.

Como creativo profesional, hoy cumplo 15 años de trabajo, desde que participe en mi primera exposición... Fue un concurso que se llamó "I encuentro México-Líbano" me hacia ilusión que me colgaran, pues en verdad jamás en mis sueños pensé que yo podría estar en una galería. Mi sorpresa fue mayúscula cuando no nada más me colgaban sino que me ganaba uno de los 5 premios que se otorgaron a 95 participantes. Todo cambió con este premio, todo... la percepción de mi mismo, la percepción de mi trabajo, mi relación de entonces que no soporto que me pasara eso... todo. Sin darme cuenta tenía un contrato con la Galería del Centro Libanes para participar en una exposición el año entrante.Llegué muy rápido a las galerías. Y sin duda tuve mucha suerte que al maestro Raúl Anguiano le haya gustado mi cuadro, él mismo me lo dijo cuando me acerque a darle las gracias por el premio. Él, junto con Luis Carlos Emerick, Beatriz Vidal y Reyna Enaine de la Riva fueron los jurados de la muestra. Siempre dibuje, desde que me acuerdo hice cosas con mis manos, pero la presión por presentar 7 cuadros el año entrante fue enorme, pues siendo honestos, el único óleo que había pintado en mi vida había sido ese, el que ganó. Si bien tenía un altero de acrílicos, y dibujos a lápiz, el único óleo era "mis hijas postizas" que ademas había sido pintado en cartón. Mi vida en ese momento estaba muy alterada, me cambié de casa, me quitaron a Libertad, la madre de la que tengo ahora y la relación amorosa que tenia, termino, por celos, por toda clase de celos. En ese año nació Libertad hija... y me ha hecho compañía por 14 años. Al tiempo me impresiona a mi mismo que lo que nació como una necesidad de colgar "algo" en las paredes de mi casa, haya servido para hacer catarsis y darle una razón a mi vida. No ha sido fácil, pero si ha sido muy gratificante dedicarme. Pintando encontré equilibrio, encontré el ancla para no sentirme a la deriva, encontré el placer y satisfacción a mi necesidad de posesión. Ya son 15 años, y 7 años de vivir únicamente del producto de mi trabajo creativo. Soy feliz por todo esto y soy privilegiado por hacer lo que me gusta, por haber apostado a mis manos, a pesar de lo agresivo que es dedicarte a las artes especialmente en este país.

El recuento y una boda...

Esta semana se realizó la esperada muestra de mi amigo Zardoni, y la verdad, quedó padrisima la exposición. Como siempre la obra lució impecable y súper bien montada. Muchos amigos, muchos buenos comentarios un par de colados que como era de esperarse hicieron de las suyas, pero nada grave. Terminamos casi a las 10:30 pm contentos y Alvaro feliz del resultado. Alxboo como siempre cerca, nos tomamos una foto con la pieza que hizo Zardoni de él, muy divertida por cierto. Fueron al menos la mitad de los modelos y la noche estuvo fresca y muy agradable, con amigos cercanos y otros no tanto.Sigo en el gimnasio y me esta gustando mucho este reencuentro con mi cuerpo. he tomado unas clases pretenciosamente llamadas en ingles com "Bodypum" y "bodycombat" Y fue todo un cuestionamiento a nivel corporal, pues mi memoria responde a la forma en que asimilé en algun momento mi cuerpo. Los profesores se ponen delante de uno y esperan que los sigas, no hay muchas explicaciones de como sentir el movimiento, pero ... ahí estaba yo pescando al aire la forma de moverme y al final, sudado, extasiado y muy divertido por tanto movimiento. Me siento bien, me siento contento y con mucho animo para hacer cosas. Y me rió muchísimo de los comportamientos en los vestidores... nadie creería que hubiera tanto pudor. Será que el cuerpo nunca me ha sido ajeno.

Estamos terminando la selección de la obra,.. llevamos casi 100 piezas, increíble ¿no?. y de todas las piezas que hemos visto una de mis favoritas es la que tiene Raúl Delgado.Es una pieza que sintetiza muchas emociones, y es una de las poquísimas piezas que no quise vender y que lloré por hacerlo. Ojala pueda estar en la exposición que por cierto ya tenemos fechas próximas para la muestra.
Los Jóvenes Villegas, son amables y siempre es un placer verlos, me asusta todo lo que tenemos que hacer. Me pidieron hacer una animación con éste dibujo... será muy interesante ver que se muevan sus alas, me gusta la idea. Y en eso estoy terminando la selección que es a partir de la curaduría que hizo Alvaro. Y no le veo fin. Aún falta terminar la selección de los acrílicos y de los dibujos y tiene que ser en este fin de semana. Este sábado se casó uno de mis sobrinos, en realidad el primero que lo hace en forma tradicional, el segundo de los hijos de mis hermanas y fue un tanto extraño la boda, extraño para mi, pues ver a tanta gente que hacia tiempo no veía no fue agradable. La gente cambiamos al punto de ser completos extraños, pudimos haber compartido cosas de niños, pero sin duda ya no somos los mismos, ya no hay puntos de conexión. Ví a mis hermanas distantes, de mi hermana Blanca, o a Blanca distante de el resto de mis hermanas, que pena... Llegar a ser mujeres de mediana edad y no lograr conciliar y lo mas importante, no perdonar las diferencias. Yo traté de ser neutral, de ser amable, de ser prudente y de no decir absolutamente nada al respecto. No me compete, pero me duele. Alxboo como siempre estuvo cerca de mi, yo hacia la broma de que tenía que estar conmigo para que mis hermanos se acostumbren a que él será quien me herede. Su compañía siempre es honesta, amable y de mucha tolerancia hacia mi persona., que no soy fácil. Adoro a este hombre, es solidario y generoso.

Asi terminó esta semana, con mi cuerpo dolorido, con muchas ganas por hacer cosas y con un sueño que me tiró a la cama por tres horas esta tarde, lluviosa, fría y que para colmo, se fue la luz.

El perdón.

"Yo respeto el proceso de la vida y lo acepto con amor"... eso escribí en este dibujo.

Esta semana ha sido de muchas emociones y sueños simbólicos. Soñé un cachorro de xoloitzcuintle idéntico a Libertad cuando era bebe, lo bañaba en el lavabo y veía como el agua caía sobre él, de pronto me asalta un pensamiento, -se va a enfermar, el agua esta fría-. Extraño mucho a Gilberto... En esta semana todo me recuerda a mi familia. mientras hacia ejercicio me saltaba a la memoria mis padres, mis hermanos y hasta situaciones que creí ya no recordaba. Pese a todo y con todo, me siento contento, esto de moverme todos los días... me tiene muy feliz.

Sigue el proyecto de los jóvenes Villegas, sigue la consigna de seleccionar las mejores piezas para la exposición y de quitar las que están fuera de México, para facilitar las cosas. Hay mucho, mucho que hacer. Y en medio de todo esto, estoy pintando el retrato de Miss Garduño que quiero regalarle, el retrato que me pidió mi hermana para la boda de su hijo y una idea para una pieza grande que esta rondando mi cabeza.

yo soy la puerta que ningún hombre puede cerrar

Ayer me encontré con una buena amiga, que en la conversación, hablamos de cosas delicadas y de emociones profundas. Y como en mi cabeza por ahora sólo tengo a Libertad y el re-descubrimiento de mi cuerpo. Lo que sale de mis manos son autorretratos e imágenes de libertad. Tenía en el caballete esta imagen cuando me encontré con mi amiga, y un grafito que casi termino muy parecido en la temática. Dice ella que hay una dualidad en él. Dice que hay una aparte dulce y otra muy agresiva casi demoníaca. A mi me gusta la imagen y en mi intención sólo mostré una parte pocas veces vista en mi persona, creo... mostré algo de mi intimidad.

El titulo me gusta, "Yo soy la puerta abierta que ningún hombre puede cerrar" me lo dijo ella, me lo debo decir todos los días hasta que asi sea.

Nostalgia

Esta semana fue interesante, hubo dos comentarios con respecto a la nostalgia: un dice que le da miedo mi nostalgia, el otro que eso es justo lo que lo atrae (sic). Y me pongo a pensar ¿habré heredado ese sentimiento de mi madre? en fin. Lo que si tengo claro es que todo lo que de mis manos sale es una reivindicación del afecto que le tengo a Libertad y extraño mucho, mucho a Gilberto que sin duda, era parte de mi equilibrio.

Esta semana ha sido de muchas revelaciones, uno de mis hermanos en el umbral del dolor y de la posibilidad de una operación, me llama y me dice que me quiere, yo lo que querido siempre. Aun que él no me quiera cerca. Tuve una conversación con una de mis hermanas. Ella me decia que ¿de que valía ser honesto?... no veía caso en ello, si uno no obtenía lo que quería. Y me doy cuenta que esa es la trampa, pareciera que efectivamente la vida se trata de ponerse encima de otros. Y que lo importante es lo que se ostenta y no lo que se vive. Y en eso se pierde la gente y todo lo que rodea la parafernalia del buen vivir... aunque en ello este el vacío de la soledad interna. Le decía a mi hermana que si valía la pena, valía el poder dormir con la conciencia tranquila, con el decir que al menos con conciencia, no le hacíamos daño a nadie, por qué el que por otros pide, por si mismo aboga. Y lloraba con mis palabras... pero, ¿cómo le das paz a alguien?, ... ¿cómo?. No hay poder humano que le de a uno lo que uno mismo se niega. Y finalmente el amor nace desde dentro de nosotros mismos, y asi entonces entender.

Y todo esto fue a partir de que no terminan de pagarme el fraude que fue la venta del terreno que hice. Con tristeza miro como alguien amoroso (aparentemente) se convierte en mezquino sin que yo pueda hacer nada. Lo inscribible es que yo soy el que no supo responder a la amistad que se me ofreció. Yo soy el mal agradecido, el mal amigo, porque ella como buena católica, amorosa, magnánima, y generosa, ella me quiere por encima de todo. Bien decía mi madre de algunos católicos, "mucho santo, santo y caga diablo".Volviendo al punto de inicio, la nostalgia... No sé si fue heredada o es una tristeza de muchos años atrás... lo que es cierto es que ir al gimnasio me ha cambiado la percepción de todo... me siento mas tranquilo, con mas ánimos y mucho mas despierto. Asi que si mi nostalgia le de miedo a alguien, que lastima no puedo hacer nada al respecto, y si mi nostalgia es lo que lo atrae, pues habrá que revisar por qué lo engancha eso. Lo único verdadero en todo esto, es que efectivamente extraño muchísimo a Gilberto, siento una culpa de no sé qué... espero poder sobreponerme a este sentimiento, adorando a Libertad.

Terminó el mes

Terminó el mes y yo, pese a muchas cosas no resueltas, me siento contento... Decidí regresar a hacer ejercicio y me siento muy bien con eso... Hacia casi tres años que no hacia nada con mi cuerpo y si bien, no soy gordo ni sobre pasado de peso, el no moverme me tenía enfermo,... Es curioso como hasta la temperatura de mi cuerpo ha mejorado con el ejercicio. Por las mañanas siento menos frío y duermo mucho mejor. Y mi cuerpo se siente tibio el resto del día. Dicen que mi humor a mejorado mucho y yo mismo, cuando estoy haciendo cosas que requieren un esfuerzo cardiovascular, me descubro cantando, traigo puesto un I pod y me gusta. re descubro la música, mi música que tanta fantasía y emociones me provoca. En ese Gimnasio hay mucho arte, el dueño es un amigo cercano que además es coleccionista de arte. Hay una pieza mía... la de los perros cuando eramos 5 de familia. y cada vez que paso por el pasillo a la terraza lo veo y me emociona ver a Gilberto, Fosco y Libertad volando... Es un aliciente verlos ahí. es un aliciente la música y mis músculos aunque cansados, me siento tan relajado que dormir es muy fácil. Termina este mes de septiembre que siempre ha sido tan raro. Y parece que haré dos cuadros por encargo, que bien... mañana me levantaré temprano para dibujar y después ir al Gimnasio, comer con Miss Garduño, y ver a Zardoni para ir a una expo. abrazaré a Libertad mientras duermo y soy feliz..

Cumpliría 79 años.

Hoy hace 79 años nació mi madre, Doña Carmen, hija de inmigrantes quedó huérfana de padre cuando apenas tenía 3 años, no conoció a mi abuelo, que según decía una tía muy cercana, murió alcohólico en un mesón solo. Mi abuela vivía en el barrio de la merced y no se si de ahí se caso por segunda vez y tuvo dos hijos mas, Luis y Alberto. Pero por alguna razón desconocida mi abuela murió cuando mi madre tenia 9 años, asi que quedo huérfana y sola desde muy chica al cuidado de una familia de comerciantes vecinos de mi abuela, a sus dos hermanos los adoptaron dos familias diferentes y esa separación fue la tristeza que siempre cargo a cuestas. Sin embargo, se caso siendo muy joven con mi padre, a los 18 años y tuvo 8 hijos, que como mi padre decía entre broma y broma y todos comíamos. Claro siendo una familia tan grande l vida no era fácil con el sueldo de un mecánico que era mi padre para ese entonces, mi madre a escondidas maquilaba costura para ayudar al gasto de la casa, hasta que un día se dió cuenta de lo lucrativo del asunto y de como sería si ella misma fabricaba las cosas... le dijo a mi padre y él macho al fin, pero inteligente accedió a lo que mi madre proponía y fue muy venturoso y la bonanza de mi familia. Mi mamá siempre estuvo trabajando, ese es mi recuerdo, ella y la maquina de coser y las mas de 7 empleadas que tenia siempre, sin contar que mis hermanas las chicas trabajaban con ella, empacando la mercancía. Mi madre siempre fue hábil para el dinero,siempre supo que hacer, como hacerlo, que producir... siempre. Gracias a ello nos dió vida de ricos, yo no padecí carencias, no económicas siendo niño siempre hubo paseos, fiestas, comidas, teatro y bailes que ella disfrutaba. Le gustaba mucho ir al "Teatro Blanquita" que entonces era muy familiar y siempre reía a carcajada abierta, le gustaba ir a ver actuar a la "india María" y después ir a cenar a Garibaldí, todos mis hermanos comíamos sin miramientos, yo recuerdo los platos de frijoles como un manjar. Mi madre nos mostraba su cariño con esas cosas, con paseos, con comida, con el teatro, con compararnos cosas. Todo eso e daba un placer enorme, no era afectuosa en el sentido de tocarnos besarnos, quizás por eso soy tan osco. pero sin duda era una forma de amarnos prendiéndonos de todo lo necesario para estar bien y en paz.

Tuvo un buen matrimonio, vivió 50 años con mi padre y asumo que fue feliz, de muchas formas, pero siempre tuvo esa nostalgia que le opaco muchos aspectos de su vida, con los años se hizo mas nostálgica, más distante de la gente, más encerrada en si misma y mi papá. Al punto que cuando mi padre murió ella no quiso vivir sin él... y poco a poco se dejo morir, dejo de cuidarse, dejo de penar en ella... la soledad se impuso y su casa de pronto era enorme.

Mi madre murió el 23 de diciembre del 2000 un día antes de que mi padre cumpliera un año de muerto, tenia 70 años y en palabras de ella misma -cada que cumplía una década siempre perdía a alguien muy cercano-. Han pasado casi 9 años desde que ella no esta y la extraño y a veces ... mucho mas que al principio.

Muy encerrado en casa

Este frio me fastidia... lo detesto, el cambio de clima el viento, la lluvia son cosas para las que yo no nací, y claro escucho las estúpidas comparaciones con países nórdicos, cuando en sus vidas han ido al nevado de Toluca, ante mis quejas. Y como que me resfrío y no me resfrío, para colmo, tuve un absceso en mis muelas, por descuidado y corrí al dentista. Asi que traigo la boca deshecha, dolorida, y sin animos de hacer mas nada.
Encontré un buen modelo, Thom, con quien hacer algunas ideas, esta es una de varías, veremos si logro hacer algunas mas... realmente me gusta su imagen.Y termine el cuadro de 100 x 100 que se llama Harto amor, ¿cursi no?, pero me gustó y asi se queda.. es una pieza muy grande, la primera donde hago esta proporción, y no me fue fácil, pero lo logré... me encantaría hacer cosas asi de grandes.

Concretando ideas...

Esta semana he tenido muchas actividad en la web, muchas preguntas de precios, algunas actualizaciones, visitas etc. Ya comencé con la obra seleccionada por el curador para reunirme con los Jóvenes Villegas y ver que sigue de todo esto. Finalmente terminé la modificación del dibujo que si bien la idea no es nada mala, el modelo si lo era y no lo quiero ver mas en mis cosas. Así que con "matando al cuervo" cierro un desventurado encuentro que mejor ni mencionar. Avance muchísimo con el oleo que tape de 100 x 100 cm. Me gusta la idea de la pieza, es un reto para mi, pues intento una pincelada diferente y otra proporción, siempre o casi siempre la proporción es muy real en todas mis piezas. esta es sólo un acercamiento al rostro de Libertad y al mio... y me gusta muchísimo como esta quedando. Despertar teniéndolo enfrente es impactante por el tamaño y por lo que veo en la pieza, además de ser un autorretrato mas... .

Este viernes comí con el Padre José, y siempre es una aventura estar con él... me divierte muchísimo, se va el lunes a San Cristobal, le llevaré un par de cuadros para que los documente en el avión. Se van las monjas... las tuve mucho tiempo conmigo. Espero terminar este autorretrato muy pronto, tengo algunas ideas por ahí rondando.

Revisando los cuadros.

De pronto me detengo y me pregunto ¿ a donde voy? y la respuesta no me satisface del todo. Revisando la obra con el curador, veo y me vienen a la mente muchísimas emociones, Los cuadros que se han quedado en mi estudio y los que no creo que se vuelvan a ver. Y me topo con las piezas maltratadas como esta, una pieza con tanta historia y significados,... la planee hace 12 años antes de irme a Cuba. Eran mis años de disipación y búsqueda desenfrenada, tenía a un par de amigos y eramos los mejores cómplices de correrías nocturnas. Hubo una vez que en un bar muy concurrido en ese entonces, estábamos los tres bailando, Francisco, Arturo y yo, habíamos fumado hierba antes de entrar al bar... y el tumba tumba se sentía en el pecho. Desde que llegamos, nos subimos a la tarima a bailar y nos veíamos y sonreíamos de vez en vez, mirando a quienes podrían ser nuestras victimas nocturnas para verter toda la pasión que guardábamos. La pasión según cada uno de nosotros, ...La pasión según los tres, como se llamó esa pieza. cada uno de nosotros mirábamos en diferentes direcciones, , cada uno teníamos necesidades diferentes no cubiertas, cada uno de nosotros miraba al otro, buscando dentro lo que necesitábamos. Pero... cada uno de nosotros en realidad estábamos solos; -Inadaptados con los ojos hundidos, permanecen en la tierra... y por las noches, se llenan de ausencias-escribí en el lienzo. La locura mas grande de esa noche fue que mientras el DJ tocaba no se qué cosa, nosotros escuchábamos en nuestra cabeza "Hello spaceboy" de los Pet Shop Boys, y cantábamos a pulmón esta canción felices, exhausto. Cuando regrese a casa de madrugada, comencé a dibujar el boceto para la pieza, estaríamos Arturo arriba atado, yo sin ojos y Francisco en medio.

Me fui con ella a Cuba a mi primera exposición internacional, la recibieron con distancia... las cuencas de los ojos vacíos, les causaban horror y sin entender mucho, hacían comentarios curiosos, reflejando su historia en mis lienzos y especialmente en este, pensando que hablaba de ellos mismos. Nada mas alejado de el motivo real. Para entonces quisieron comprarla pero, les hacia demasiado ruido y terminaban por decidirse por otra. Pasaron muchos años, y la guardé... se maltrato, mucho, se lleno de polvo. Un día mientras ordenaba la casa, mientras mudaba el estudio de una habitación a otra, me tope con ella de nuevo. Estaba tan maltratada, tan sucia, que me dió pena, quise taparla, pero... en realidad comencé a ver como se transformaban los personajes, tomaba fuerza la pieza ante mi. Reflejaba la ausencia que tenía en ese momento, Victor se había ido... y yo me quedaba. Y recuerdo que la cuenta en el banco estaba vacía... no tenia forma de comprar un lienzo y tenia tantas ganas de pintar. Así que tome el lienzo y lo repinté. Arturo se transformo en "el tercero" que siempre supe que existía, y Francisco se convirtió en Victor. A mi me salieron ojos, pero no podía hablar, y con la boca cocida lloraba mirando al espectador. Desapareció el corazón y la lanza y la catarsis reinó. Una vez mas trataron de comprarla y hasta se la llevaron a vistas para ver como se veía en su casa, pero... la regresaron, demasiado dolor me dijeron. Cuando firme el contrato con la galería de Puerto Vallarta esta fue una de las piezas que escogieron,... la tuvieron un años y se que los gringos la miraban azorados, pero no se vendió: sé que no es una pieza fácil... pero es una pieza importante. Cuando me la regresaron fue en estado deplorable, sucia, raspada, tallada de las esquinas, golpeada y escarapelada, hecha una porquería. La galería como conté ya hace un año, no era precisamente la mas profesional. en fin que me la traje y la tuve mas de un año asi, guardada en un rincón, hasta que un día la moví, la saque y se cayó, se rasgó... y pensé una vez más en tirarla. Pero ahora con la revisión de mi obra, el curador la escogió y decidí restaurarla, limpiarla... y estuve tentado a rehacerla, Sólo la restauré. y mientras lo hacía, la miraba al despertar frente a mi cama... cuando salía del baño, cuando regresaba del parque y veo que es una buena pieza, que me gusta mucho, que ya no importa la razón que la quiero y que no saldrá de mi casa. será parte de mi colección, Y gracias a tantas reparaciones, veo como evoluciona mi trabajo y me gusta. Se esta secando... en cuanto pueda tomaré una foto. Por lo pronto esta en el altar de mi casa. y espero que este ahí intacta por mucho tiempo. Yo seguiré escuchando "Hello spaceboy" en mi cabeza, siempre que la vea.

Las tormentas eléctricas... y los cuervos.

Pasó el Hopen House de Alvaro y fue muy concurrido, lo increíble es que yo sólo fui si soporte moral y termine muerto. Vi a algunos amigos a los "Chicos Villegas" que son los organizadores de mi magna expo... Llegué a casa más que cansado en calidad de bulto. Con un sin fin de pensamientos y preguntas... Y las conclusiones son las de siempre, el arte no lo necesita nadie, no tiene utilidad práctica, no es fácil de colocar. Porque entre una pantalla plana y una pieza nuestra, siempre ganará la pantalla plana.No logro concentrarme, no logro avanzar en el caballete, ni concretar ideas. No he terminado la información que me pidieron y duermo como oso en invierno... y esta lluvia que me atrapa, y que me agobia con la electricidad en el cielo, con Libertad inquieta, y la so sobra de la humedad.
Hoy a penas comencé a terminar las modificaciones del dibujo del ángel dormido... y mientras lo pensaba, en el parque de la esquina de mi casa vi cuervos, muchos cuervos, y veo que me gustan, que me atraen sus plumas brillosas y que son hermosos. Así que pintaré uno en el dibujo y se me antoja usar esta ave en muchas mas piezas. Me iré al parque ha hacer algunos apuntes de ellas.

De vago en las exposiciones...

Ayer fue la exposición de de fotografía de Maria Rosa Olivos, Itinerario de una Artista Mexicana en Marruecos. Es un recuento en imágenes de un viaje que hizo a principio del año, muy interesante... la vi contenta y orgullosa de este trabajo que fue colgado de manera particular , pues emulaban los mercados de telas en marruecos. Asistieron muchísimas personas lo malo, para mi fue la adhesión de gente del partido político del PRD que entiendo que patrocinaron algunas impresiones del trabajo pero que deberían tomar un curso de sensibilidad, dicción o de arreglo personal, para que fuera mas grata su presencia. ¡Que desagradables personas!.
El viaje es larguísimo... es en el Estado de México, que sé que mucha gente esta acostumbrada a ir y venir, pero y termine muerto de tanto transportarme,.. En la exposición me dio mucho gusto ver a Valentino Salazar un músico muy talentoso, que es hijo de un pintor, no menos talentoso José Salazar. Y verlo tocar el piano con tanta pasión, es un deleite. Me acompañó mi amigo Alvaro y estuvimos un rato ahí, disfrutando de platicas al aire, y viendo el trabajo de Maria Rosa. Asi pasé la tarde de ayer.
Hoy es el Open House de Alvaro Zardoni... ayer lo sentía nervioso por el evento, pero ya todo esta arreglado, vi su estudio y esta padrisimo, la obra se ve increíble. Es una muestra privada para compradores, coleccionistas y galeros. Será todo un éxito.