Los retratos de mis "amigos-alumnos"

Lulú
RafaelTere

Algo que se me ha olvidado comentar es que hice retratos muy rápidos en papel crfat a manera de ambientación de mis compañeros en el taller de artes plásticas que di. Y lo que salió fue en algunos casos, medio divertidos. Pero en general, lo fue, pues dibujar siempre a alguien te implica, pensar en él, mientras estas haciéndolo...
Lalo
Carmen

No dejaba de pensar en cada una de las anécdotas que tenía con cada uno de ellos, y eso siempre me provocaba un sonrisa. Marco Luis y Daniel, que son tan amigos que parecen hermanos como pelean, Rafa y su sonrisa colgate, Lulú con su mirada cobijadora, Lalo que siempre es callado y atento a lo que hace y a cada pincelada que daba en un cuadro, era todo un acontecimiento, pues lo disfrutaba, Tere que dejo de ir, pero qué siempre recordaré cuando le tomaba fotos que me dacia qué si con "pómulos o sin pómulos" Mi hermana Carmen que siempre nos acompañó y se ponía a tejer, pues decía que ella dibujar, ni palitos ni bolitas... pero eso si, siempre sacaba su catálogo de avon, por si algo se les ofrecía a mis compañeros, Mario que callado, pintaba compulsivamente, estoy seguro que de haber tenido más material, habría pintado muchos más cuadros, Y Oliván, que olvidé fotografiar el apunte que hice, porque se lo regale... pero que amablemente posó para ellos más de una vez. Todo fue tan divertido, que hacer estos apuntes en acrílico, me dejó un buen sabor de boca... se los voy a regalar...
Danielito
Marco Luis

A mi regreso en noviembre, seguiremos con el taller, Mario quiere seguir pintando, y con él me basta para querer seguir dando el taller, aunque no me paguen.
Mario

Increible todo lo que he pintado en una semana

Terminé un acrílico más... y me gusta... se llama "Inasible", y algo habrá en mi subconsciente que salió esto así,... Lo increíble es qué en una semana hice 5 acrílicos, casí uno por día... y no entiendo porqué no es así siempre. Es verdad que necesito del ocio y del descanso, pero es algo que no debo perder y que necesito hacer, porque no me imagino si me propusiera a hacer al menos un acrílico cada dos días... la producción que esto sería.
Me gusta el resultado, ahora sólo me falta terminar mi óleo que tengo en el caballete para no dejar nada pendiente en casa.
Hoy pasé la mañana con Oliván boludeando y haciendo las carpetas que tenemos que entregar a CONACULTA por los talleres, que por cierto es medio engorrosito, pero ya las terminamos, me traje a casa todo y lo imprimí, y ahora si, todo esta listo para que mañana me firmen los reportes y entregue este material y nos paguen, ¡por fin! con la falta que nos hace el dinero. Y por cierto decidimos seguir con el taller al menos lo que resta del año, claro a mi regreso, para presentar la obra el 1 de diciembre y una pastorela que quiere montar Oliván. Y espero de verdad que el año entrante, recibamos el apoyo de CONACULTA por al menos los 6 primeros meses del año, sería fantástico.
Me dice Oliván que le gustó mucho la pintura de "soñando despierto en mi elemento" le dije que si quería era suya, pero... prefiere que se venda y me dijo algo que tiene razón, el tiene al pintor y yo al modelo, la combinación perfecta para seguir produciendo, para seguir divirtiéndonos con los colores, para estar cerca.

Ayer me llamaron de New York, quieren que lleve algunas fotos para ambientar mi recámara y me dijeron que tipo de vestuario y qué colores usaré... que miedo, de verdad qué me siento nervioso... pero como Miss Garduño me dijo hace un rato, voy a hacer algo que sé hacer... y como amablemente me dice Javier... -Darío; eres un chingón, no a cualquiera le piden hacer esto, así que ve confiado- qué bien que crean en mí... ahora sólo me falta creer al 100% en mi mismo, lo cierto es que lleno de tanto amor cerca, me siento más seguro....

Y entre las noticias del día, hoy Libertad se cayó de mi cama en la madrugada... me asuste mucho, y la ví a ella asustada... me preocupa mucho... la veo muy cansada. También me escribieron de San Francisco, quieren otro cuadro, que bueno... me gusta que me hagan encargos, siempre son un reto.

El ocio me calma los nervios.

Ayer cené con Zardoni... y me decía que me veía con mucha energía. No me había dado cuenta, pero noté en ese momento que se debía a que afortunadamente había estado trabajando en mi pintura toda la semana... ¡qué necesario es el ocio! Necesito pintar todos los días para equilibrar mi mente, mi energía, mi memoria... Y esta semana ha sido particularmente muy productiva, pues como ya no tengo que ir a dar clase... hice tres acrílicos, y en mi óleo, voy bastante adelantado y sé que lo termino antes de irme. No quiero que se quede a medias... Además, me significa tanto que ya quiero verlo terminado, si no, seguro cuando regresé no sabré dónde estaba en el cuadro, eso siempre me pasa... si dejo un cuadro mucho tiempo en el caballete, cuando lo retomo, estoy perdido.

Hablé con el director de la película el viernes en la noche, y me dice que la coactriz es miss Perú, huy! Ya estoy comenzando a sentir mariposas en la panza... me asusta un poco. Dice Oliván que el miedo es una inseguridad de que las cosas no están bien... pero, no alcanzo a entender si es realmente eso o la incertidumbre de lo desconocido y de lo nuevo. supongo qué es un todo, pero también sé que todo marchará bien. me voy a sentir muy solo allá... y me consuela que en la película voy a pintar, Y qué me llevaré mi libreta de apuntes para dibujar cada que me sienta ansioso, también voy a escribir mucho en mi diario físico.,. y veré mucho arte, mucho.

Y voy a extrañar mucho al Talibán... pero como me decía él el viernes, lo llevo en mi pensamiento, y le escribiré todo lo que vea, todo lo que viva... todo lo que sienta, todo. Y por supuesto que voy a extrañar a Libertad y Uma y la tranquilidad de dormir junto a ellas, el calor que me dan físicamente y a mi alma. Bendito Dios! que mi hermana Leticia, como siempre, me ayudará con ellas, estarán juntas, y con una familia que ya conocen.

Hoy hace frío en mi ciudad, esta muy nublado, supongo que es el otoño que comienza a hacer de las suyas, y creo que está bien, pues me dice el John que esta haciendo mucho frío en New York, así que de a poco me iré aclimatando.... mientras, seguiré pintando.

Meta cumplida...

Y como todo llega... llegó el día de la inauguración de la exposición retratos Emocionales del salón de la Plástica Mexicana... Había decidido disfrutar esta exposición, no agobiarme, no sentir angustia y lo logré. Disfrute mucho la compañía de todos mis amigos, de los que veo seguido y de los que nos vemos muy poco... hubo ausencias, muchas, pero entiendo que no hayan podido estar... no es fácil moverse en esta ciudad. Pero aprecio muchísimo los que estuvieron por ahí... Y mi cuadro gustó, recibí buenos comentarios. Y hubo incluso quién sólo fue media hora, miss Garduño fue una de ellas. estuvo Bety, Lupita Huerta, Luz María que ha sido siempre, más que amable conmigo, Mis sobrinos Claudio y Mónica con Claudia la cuñada de mi hermano, Lalo del grupo, Verónica García, Jenny Berman, temo que me olvide de alguien, mis hermanas Carmen y Ángeles con sus hijos, Diana la novia de Daniel... me sentí cobijado, muy cobijado y muy feliz. Alvaro es más que amable conmigo, siempre se porto muy bien, atento, amable, agradezco mucho siempre todo lo qué hace, pues como miembro del Salón me invitó a la exposición, y su pieza es una belleza, me da mucho gusto haber sido una pequeña parte de la iniciativa de esa pieza... yo lo incite para que la hiciera, y la verdad está padrísima. Fue una noche muy agradable... terminamos comiendo pizzas en el local que tanto le gusta a Zardoni y qué la verdad son buenas las pizzas.Oliván no pudo llegar a la expo, pues estaba en la escuela, y confieso que a pesar de que siempre lo supe, extrañé mucho su compañía ahí, pues alguno que otro curioso me preguntó que significaba la "O" de la camiseta de mi retrato... yo sólo sonreía y decía,"Oliván"... Zardoni decía que debía haber sido "T" de Talibán, entonces bromeaba con que era "O" de obviamente Talibán... y me reía mucho. Curiosamente me decían qué por qué tan serio en el cuadro,,, que querían ver un retrato sonriendo como lo hacia en la exposición... en realidad, no lo sé... pero es evidente que refleja el estado anímico que he tenido estos meses. No puedo hacer mucho ante ello, sólo sé que si, alguna vez me he retratado medio sonriente, y qué del cuadro que recuerdo lo tiene Dino, espero que lo conserve y no lo haya tirado a la basura, sería una verdadera lastima es lindo cuadro.
Mi amiga Lupita me llevó flores, es la segunda vez que va a una exposición mía con flores, bueno, en realidad llegan a la galería, lo cuál lo hace mucho más alagador, Debo decir que fui el único en la exposición que recibí flores, un ramo de Lilies y rosas rojas hermoso!. Mi hermana Ángeles también me llevo flores, es la segunda vez que también ella llega con un ramo, y curiosamente eran lilies y rosas, será que están de temporada. Ella va poco a mis exposiciones, pero se lo agradezco muchísimo, a sus hijos a Diana la mujer de mi sobrino Daniel. Bety Vargas siempre es más que atenta... y me dio muchísimo gusto verla, ella siempre es tan solidaría, en realidad falta poco a mis exposiciones, y siempre, siempre, su compañía es muy grata.De mi pieza qué puedo decir,... siempre es una sorpresa ver mi trabajo colgado en una galería, no dimensiono mis cuadros si no los veo colgados, dispuestos en un espacio mucho más grande que mi casa que es tan pequeña. Y una vez expuesto lo puedo exhibir en Internet, me era muy importante este retrato, ahí se ven mis hijas, Libertad, ya muy grande, y Uma, y los corazones representan, los grandes a mis hermanas Carmen y Leticia, que han estado tan pendientes y cerca de mi en este año y este andar con el virus... Los otros representan el amor del que me siento rodeado de mis amigos e incluso de la Dra. Lulú que sin tener que ocuparse de mi, esta cerca, siempre cerca... de mis pinceles que nunca podré dejar de lado, de las paredes cuadriculadas que me recuerdan mi casa de infancia... Y de la "O" que llevo tatuada en la frente y que simbólicamente puse en mi camiseta que es lo que siempre traigo debajo de cualquier cosa que tenga encima. de lo que siento por el Talibán, de como lo pinto y lo pinto... tocándolo en cada pincelada... y todo esto es por mi, por la alegría de estar vivo... por el amor que me rodea, por el color que espero siempre me acompañe.
Pero dicen que el éxito es una falacia... por alguna extraña razón, después de tanto sonreír, de tantas manifestaciones afectivas, de tanto y tanto... al regresar a casa, el silencio me abruma... y me siento vacío, temeroso. No sé si es por el viaje y el proyecto en si mismo que realizaré... no lo sé, pero desperté tres veces llorando como estúpido en la madrugada y toda la mañana, me sentí muy mal. Pero no contaba con que mis compañeros de grupo y Lulú me habían hecho una reservación en un merendero para comer juntos, a manera de despedida por mi viaje a New York... Rafael hizo un pan de cafe delicioso.... era sorpresa, pero... me di cuenta... Oliván, compró un pastel que me encantó... y siempre, siempre, estuvo muy, muy cerca de mi.

Soñar despierto en mi elemento.

Es el acrílico más reciente que hice ayer... de verdad que ayer fue un día muy productivo, pues desde que me levante estuve trabajando en dos acrílicos... Uno con Oliván y otro con Don Héctor que cuando tuvo la barba crecida, se me antojaba mucho hacer en papel... Dónde esta Oliván, me gusta mucho, es como un sueño de agua... de esos dónde uno sueña qué vuela, qué flota o en medio de un inmenso mar y nadas... Así se me antoja la imagen como si estuviera flotando en el agua... que según palabras de él es mi elemento... ¿Será por eso que el agua, siempre ha sido algo qué me llama y al mismo tiempo me asusta?... no lo sé... Pero esta pintura me tuvo entretenido todo el día... y encantado. Pues siempre pintar y pintar, me saca de mis pensamientos. Y por ahora, pintarlo a él, es una una necesidad imperante qué tengo y necesito hacer. Es una forma de contemplación, de amar y de acercarme,... a mi, por mi, por mi necesidad.
Hace dos días me enteré que mis CD4 bajaron, no me gustó, yo esperaba que subieran, no mucho, pero no que bajaran... y aunque trato de no pensar mucho en ello, me asusta un poco... no me gusta. Sin embargo debo reconocer que estoy bien, y solamente que debo cuidarme mucho para no enfermar... "pinche virus" que fastidio estar tan pendiente de ti.... pero... pensaré como me dijo hace pocos días Oliván... el amor me va a salvar... suena muy cursi, lo sé, pero me va a salvar. Y lo creo. Así que me llenaré de amor y de bien estar, tranquilidad y de harta creatividad y dejaré de pensar en esto para alimentar mi cuerpo de amor, más amor y sólo amor. Así que volviendo a la parte creativa, ayer eso hice todo el día, Trabajar con los acrílicos y escuchar música... sólo pare para comer y cenar con mi amiga Alma que generosamente me invitó, una arrachera con ensalada y frijolitos con queso que me encantan... Todo el día mi casa tuvo música, y el aroma era de acrílico, óleo y cafe mezclados con incienso, harta luz que entró por la ventana, la voz de Ivri Lider y mi energía sobre el papel...

Y cuando terminé con este otro acrílico, me emociono mucho, siempre había querido hacer a un personaje asi, a un viejo, y lo digo con respeto y admiración, pues este hombre; Don Héctor, es mi vecino y admiro mucho la forma en que enfrenta la vida... siempre esta haciendo algo, anda en bicicleta, siempre esta arreglando cosas, es como mi papá era... es de esos hombres que ayudan siempre... subió con su esposa para ver el acrílico... y emocionado saco fotos de la pieza, que por cierto es para él, y también estuvo fotografiando la casa. Sé que mi forma de vida de alguna forma siempre le a gustado, es en mucho lo que él habría querido para si mismo... vivir una vida dedicada al arte. Me halaga mucho que suba y se admire de mi trabajo, que lo vea, que lo disfrute y que le guste. Además ha sido un vecino que me ha cobijado mucho, él y su familia. Así que gustoso le daré esta pieza y espero hacer una de sus esposa... pero será cuando regrese.

Hoy finalmente,  es la exposición del Salón de la Plástica Mexicana, una más... una más de emociones encontradas... de exposición , no nada más de mi cuadro, si no de mi mismo, así qué pondré mi mejor cara, mi mejor sonrisa y mi mayor disposición, voy a disfrutar esta vez... no lo voy a sufrir.

Me voy a New York...

Tengo ansias... y lo mejor que puedo hacer para contrarrestarlas es pintar... y en esas estoy, pintando un óleo muy grande con una idea de oscuridad a la luz con el Talibán. Y entre que espero que sequen las veladuras... hago acrílicos para soltar mi mano y no destrozarme la cabeza pensando. Y me gusta lo que esta saliendo. Estoy seguro que me dará tiempo de terminar este óleo que ya sé como se llama, pues viene de una conversación, en mi cama... después de compartirnos amorosamente... es un cuadro que nació hace muchos años y provocó entonces que posara sus ojos en mi. Este nuevo óleo se llama "vuela alto" porque aunque no este conmigo, aun qué no se quedara, aun qué dejara de verlo, e incluso dejara de mirarme como a veces lo hace... siempre querré que vuele alto, tan alto como él quiera, tan alto y más allá de lo que el mismo piensa. ese será siempre mi emoción al ver el cuadro... ese será siempre mi deseo. "Vuela alto hermano mio... que en tu vuelo toco al fin la libertad" eso dice una canción cursi de mis años mozos... y qué en mi adultes, me significa tanto. Nos vimos el fin de semana, como hacía muchísimo no nos veíamos, y mirando el cuadro que tengo en el nicho de mi cama, ese que no quiero mostrar, "hermano mio" ... estando al lado mirando, tumbados, contemplándonos, me decía -cuanta historia tenemos juntos Darío, es increíble cuanta historia hemos hecho y esta aquí- y si, es así... Hay una historia que no se puede negar y que no puedo ocultar, que habla de ella mis cuadros y todas las tardes y noches que paso pintándolo... Hay una historia en mis paredes que me grita, que me dice que es lo mejor que puedo hacer para calmar mis ansias... para mitigar la soledad que a veces me abruma. Hay una historia llena de amor, de eso... no tengo la menor duda.

Y estoy a semana y media de irme a New York,, a vivir una aventura haciendo una película, a pintar frente a una cámara... y a mirar el mar, a sentir el aire frío del norte, y a pensar y pensar en mi trabajo creativo, a escribir mi diario sentado frente al río... a interpretar un personaje que en mucho se parece a mi, a contar una historia como dice Oliván... a vivir.

Me voy de mi ciudad por un mes, y estoy seguro que extrañaré a mis hijas, la paz que me da dormir abrazado a ellas. estoy a una semana de partir. y con todo... comienzo a extrañar mis pinceles... será por eso la apuración por terminar el óleo... no lo sé, pero mientras seguiré con el, y entre veladura y veladura... seguiré pintando acrílicos, nada más para calentar mi mano, para a través de esas imágenes, acariciar su rostro, cerrar los ojos, y meterlo en mi corazón.

Bernarda Alba y una exposición de pintura...

Y nos fue muy bien... la gente quedo más que satisfecha con el trabajo de mis compañeros... sucedió lo que siempre sucede en el teatro, algo pasa que la energía cobra vida y las cosas se dan en el momento justo con las emociones justas y se logra comunicar. Como Oliván dijo, pudimos contar una historia y logramos que la gente se riera, conmoviera y se impactara con lo acontecido... Desgraciadamente no fueron las personas de CONACULTA, no sé la razón, pero ya investigaré mañana qué pasó, se supone que estaban invitados y que en mucho este evento era para ellos, para que vieran la conclusión del trabajo. Pero en compensación entro mucha gente al auditorio, entro el personal de la clínica , enfermeras, doctores y uno que otro interesado además de los invitados de nosotros... Tengo esperanza de que se logré formar un taller solido que presente eventualmente trabajos como este. Y la exposición de pintura fue muy bien recibida, hubo quien me dijo "enseñaba bien" más bien creo que sé respetar el talento nato de la gente y en realidad lo único que hice fue encausar los intereses de cada quien... Fue todo un logro que un compañero con apoplejía haya podido pintar... lo vi entusiasmado, contento, emocionado... satisfecho con sus cuadros... y la convivencia... es algo que valoro, pues confieso que he vivido tan encerrado en mi mismo que me ha costado mucho salir de mi para ver a los demás...

Estoy contento.,,. hacía mucho que no actuaba en un teatro... y me siento satisfecho... después de todo lo que había hecho había sido tan esporádico que el enfrentamiento con una audiencia más grande, me tenía preocupado... pero lo hice bien, me sentí seguro, sereno, a tiempo, y emocionalmente metido en la historia.

Creo que voy a extrañar a mis compañeros. voy a extrañar pelear con Marco Luis... dar clase, los ensayos, ver a Javier al menos tres días a la semana... escucharlo, pero afortunadamente estoy trabajando dos piezas más, un cuadro muy grande, dónde estoy buscando resolverlo de manera más alterna, un acrílico y espero terminar todo esto antes de irme a New York, espero verlo de nuevo en casa, antes de irme... y sentirme de nueva cuenta pertenecido.

Se dice que no hay plazo que no se cumpla...

Y es verdad... mañana termina el taller de artes plásticas que he estado dando por 5 meses... y también el taller de Teatro en el que estoy participando con Oliván... Y hay emociones encontradas, si bien, quiero terminar este ciclo... dejar de verlo tan seguido me asusta un poco... Pero también hay muchas cosas buenas que me da traído esta experiencia, Dar clases, me abre una posibilidad para revisar mi trabajo y la forma en que lo muestro y comparto mis conocimientos, el resultado es mas que agradable, y me gusta. Y regresar a hacer teatro es algo que no tenía contemplado, he hecho cosas muy esporádicas pero esto es un montaje que si bien es una lectura dramatizada, no deja de ponerme nervioso... es una revisión de cosas que ya había olvidado, de la forma en que he dejado de trabajar para afuera y de darme cuenta que tan metido he estado en mi mismo por tanto tiempo. Así que... mañana presento los trabajos de mis compañeros y la obra de teatro La Casa de Bernarda Alba, dónde yo hago a La Poncia . El montaje es interesante, pues es un texto escrito para mujeres, pero todos somos varones, y no pretendemos parecer mujeres, si no a partir de nosotros mismos es que recrearemos esta historia, y de verdad que me parece muy interesante.También mañana es la premiación del concurso de fotografía que se me ocurrió hacer, y la exposición de la obra permanecerá por un mes... yo no concurse, pero participará mi fotografía en la muestra es un autorretrato muy divertido que me hice en estos días que hacía tanto calor y qué muestra como me levanto, normalmente, a pintar... recuerdo que estaba escuchando una canción de Ivri Lider y Offer Nissim, y claro, bailaba y bailaba emocionado al ritmo del bit de la música... sé que es algo medio atrevido, pero... me divierte. y finalmente, ¿quién sabrá que soy yo?,...
Terminando esta semana , tan sólo me preparo para la exposición del Salón de la Plástica Mexicana, que ya esta encima y que espero sea un éxito... Trabajé mucho para hacer ese autorretrato y hay en el, mucho de lo que soy en este momento de mi vida...

El amor que siento por la vida, me llena... y el que siento por él... me consuela... y no me gusta verlo sufrir, no me gusta que este en zozobra... sé qué no puedo hacer mucho por él, más que darle tiempo... decirle cuanto lo quiero. Y sé qué a pesar de todo... siente lo mismo por mi.

Lucas 1:79.

"para iluminar a los qué están en tinieblas y en la sombra de la muerte,... y guiar nuestros pasos por el camino de la verdad."

Termine el cuadro rojo; Lucas 1:79, y me siento contento, originalmente no era un ser alado que caía... pero, la forma en que se fue gestando me provoco buscar una idea más coherente con lo que estaba pintando... Una vez más he terminado un cuadro sin la presencia del modelo, he trabajado sólo de fotos, y de pronto me doy cuenta que no me gusta mucho la idea... pero. mientras no pueda pagar a nadie para que este al menos un par de horas posando, lo seguiré haciendo con las fotos que tome ...

La imagen genera muchas cosas, o mejor dicho, me generó un sin fin de emociones al hacerlo... cierta tristeza, mucha emoción y a veces llanto, siempre acompañada de música que al no entender lo que decía la letra de las canciones, están en hebreo, sólo me guiaba por el sonido, que como una caricia mitigaba mi cuerpo... Ésta pieza la hice en medio de psicofonias o al menos asi me dijeron que se llama a lo qué escucho, cada vez menos, gracias a Dios... pero que en medio de todo eso, la música genero una emoción que al ver la pieza siento yo que se refleja,... Es un cuadro muy grande, producto de amor y dedicación, qué sé qué no tendrá eco, pero que a mi me satisface y la catarsis es lo único qué me queda... A veces me pregunto, a razón de pintar y pintar... ¿dejare de amar?... no lo sé. Ahora sólo me queda el cuadro que dibujé el fin de semana en el caballete, y en estos dos días que lo tengo, lo veo y lo veo y no sé como atacarlo, nació de una primera emoción al ver un cuadro del 2006, "no hay con quien"... pero este es más una idea de alzar el vuelo. No sé como comenzar a ponerle color, no sé que color, no sé... Pero quiero terminarlo antes de irme a New York, porque la distancia, estoy seguro influirá en la manera de terminarlo, si es que lo dejo a medias... ,

Fin de semana...

Pase un domingo tratando de descansar, pues las cosas se han tornado muy demandantes para mi, entre los talleres, los ensayos y los compañeros de grupo, se me van los días y no logro dormir todo lo que yo quisiera. Y este domingo amanecí con la garganta desecha, supongo que fue por el frío, no lo sé. Y dormí como hacía mucho tiempo no lo lograba, me levante temprano como siempre, desayune y boludee hasta el medio día... y después de almorzar, ordenar mi casa y bañarme, me metí a la cama con Libertad y Uma, nos tapamos hasta el cuello y nos quedamos dormidos por mas de tres horas... mientras, había dejado la música puesta, escuchando a Idean Raichel que es un cantante Israelí que recién descubrí. Y cuando me levante, todo atontado... lo único que pude hacer fue este dibujo que es el planteamiento en el lienzo de el cuadro que sigue una vez que termine el cuadro rojo del otro caballete ( que espero firmar mañana) el del Lucas 1:79. Y siempre que me enfrento a esto a la idea de pasar una imagen al lienzo, es decir a resolverlo plásticamente hablando... siempre me causa mucha inseguridad... no sé como hacerlo, ni me convence, ni me gusta, ni sé para donde voy... pero, bueno, ahí voy, la idea esta plantada ya.... Y es qué tengo tantas ganas de hacer algo diferente, que no sé si lo logre... Me gustaría no querer acercarme tanto a la realidad buscando colores diferentes, pero no sé como hacerlo...

Dejaré descansar esta imagen un par de días para ver por dónde comienzo con ella... Y bueno... eso es lo que hice en estos días.... También tuve conversaciones interesantes con "O" y revelaciones de compañeros que me incomodaron muchísimo... qué no sé como debo manejarlo y que estoy seguro que va a trascender más del o que yo mismo quisiera... pero , no pueden esperar que yo escuche como si fuera un bote de basura y venir a vomitar lo que quieran sin que diga yo nada... si so esperaba... lo siento, tengo que reaccionar, porqué dentro de todo ¿cómo se le ocurre decirme eso a mi?.... a mi que sabe todo lo que siento....

Y entre todo debo decir también que el viernes me la pase muy bien en compañía de Adán, un nuevo amigo que es todólogo de la escena... y hablamos y hablamos de cine y de la vida en un cafe de la cinetéca, muy agusto, también me encontré a Victor Sánchez, el pintor que tanto admiro y me gusta... y me sorprende ver que le caigo bien... un chavo con tanto talento, wow! es de mis pintores jóvenes a quien más admiro.

Y para concluir el fin de semana... creo que este fin lloré muy poco, entre el cansancio y mis demandas, no me di tiempo, jaja jaja... Estoy leyendo a Walt Whitman, tres poemas que necesito estudiar para la película... la película que haré en New York en mes que entra... hijolé, ya es el mes que entra...

Apuntes, inciertos y vacios...

Este clima jamás me ha ayudado mucho.. extraño el sol, extraño sentir calor, extraño dormir sudando... extraño tanto tantas cosas que me harta.

Termine el autorretrato para la exposición del Salón de la Plástica Mexicana... Esta imagen, tan sólo es un fragmento de la pieza que en realidad mide 120 x 100 cm. Me siento contento con el resultado, con la idea que muestra, con los símbolos que tiene... Dentro de la pieza, esta el amor de mis hermanas Carmen y Leticia, mis amigos mas cercanos, mis hijas Libertad y Uma y lo que siente mi mente y qué represente sobre la camiseta...... si bien por el momento representa tantas cosas, estoy seguro que en algún momento dejará de provocarme dolor. Nada es eterno... nada y en algún momento este sentimiento será sólo un recuerdo y nada más... es un hecho que será más feliz cuando yo no sienta esto, yo mismo estaré más tranquilo... y verle, me causara menos angustia. Todo pasa... Así que este cuadro, que representa estos años de experiencia, estas vivencias, este momento de mi vida y en algún momento también dejará de significarme, y quedará como muchos cuadros han quedado a lo largo de mi vida... como algo que hice porque lo sentí y qué como un avión en picada caí, pero siempre esta el suelo debajo, para detenerme y transformar todo. La vida es así... todo cambia... todo y nada vuelve a ser igual. Este cuadro es eso, esto y eso que vendrá... representa mi año 46 en resumen y me ayuda a vomitar tanto que he guardado... tanto que me quema el cuerpo y tanto ruido que me provoca este silencio, tanto olvido, tanta mediocridad emocional, tanto, tanto... Por lo pronto, lo colgué frente a mi cama, para verlo todas las mañanas, hasta que se lo lleven a la exposición, para sentirlo y para que cumpla su función catártica y deje de recordarme el vacío que siento cerca... abrazando a mis perras y nada más.

Sigo pintando el cuadro rojo que se esta transformando, pues la composición no me gustaba, no era clara y cada vez me convenzo más de que voy por el camino correcto con la imagen... le falta tan poco, le falta concluir tan poco a la imagen que se me revela como el texto que leí en " Lucas 1:79 " que también es el titulo de la pintura...y dice: "para iluminar a los qué están en tinieblas y en la sombra de la muerte,... y guiar nuestros pasos por el camino de la verdad." y esto ayuda a entender porqué estoy pintándolo a él asi..y es paradójico. Estoy seguro que no pasa de este fin de semana en que lo firme, le ponga las armellas y lo cuelgue, para que signifique lo mismo que todos mis cuadros... y cumpla su función.Y comencé un lienzo más... una idea que nació a partir de un cuadro de hace muchos años que se llama "no hay con quién" que nació como algo que provoco en su momento cierta conmiseración por mi trabajo... recuerdo que cuando esta idea salió dije, -pero ahora si hay con quién-, ¡qué estúpido soy! y que pretencioso... . Quiero terminarlo por mi necesidad, por una necesidad de ver mis ideas materializadas... quiero terminarlo antes de irme a New York... estoy seguro que al dejarlos en el caballete en la casa y no ver estos cuadros por un mes entero, al regresar algo encontraré que me hará sentirme mejor... Gastar la imagen, dicen por ahí.
Y tengo tanto por hacer que me asusta no hacerlo... el fin de curso, los dibujos de la exposición de mis alumnos, la obra de teatro, la película... mis apuntes... tanto, tanto que mi sueño se perturba... ¿o es el medicamento que me turba...? no lo sé. Pero ya comencé a dibujar este último cuadro sobre él... Y necesito descansar... Hoy hasta me enteré de alguien más que se siente perturbado y confieso que me molesté... pero lo que es cierto es que no tengo ninguna razón para sentirme así. Me siento muy cansado Gilberto... muy cansado.... Harto, sólo me gustaría dormir y no soñar con esto... con él... nunca más.

Suficiente...

A veces, no soporto mis pensamientos,... a veces, no soporto el roce de mi piel, a veces... no soporto el silencio. y otras veces... no soporto mirarme en el espejo. Hay una sensación de insanidad mental que no sé como controlarla, duermo tan poco y cuando logro dormir profundo, sueño todo el tiempo ... y me despierto sobresaltado , es tan vívido que me asusta. Me bloquea y no me deja avanzar. Y sé... qué nadie es responsable más que yo.

Lo qué paso la semana pasada, me ha rebasado muchísimo... entablar discusiones siempre es tan delicado, pues.... casí siempre se tienen entre individuos que o no saben discutir sin sentirse agredidos o sencillamente hay tanto guardado y contenido que se explota... Este fue el caso... y ante eso, me doy cuenta lo difícil que es para mi interactuar con la gente. No quiero regresar a ese grupo, no quiero tener que sonreír para qué parezca que no pasa nada, no quiero caminar mirando el piso para no cruzar la mirada, No quiero seguir fingiendo... no más. Quiero terminar el taller que comencé, presentar la exposición de fotografía, presentar la obra de teatro en la que estoy... y dejar fingir qué no pasa nada. Concentrar mi energía en el autorretrato que necesito entregar y comenzar con el encargo. Planear un viaje qué me cayó del cielo y ahí alejado de todo, esperar encontrar el equilibrio para todo lo que estos meses he estado viviendo. Y ya... es suficiente, suficiente, no más. Todo es tan vergonzoso... que no quiero ni salir de mi casa. y me encantaría dormir y dormir y dormir... pero ni eso logro hacer. Sólo me consuela tirarme en mi cama con ellas, a mi lado, Libertad entre mis piernas y Uma entre mis brazos. asi... solos y en paz, y a veces logro callar por un momento este silencio que me abruma.

Termine dos cuadros...

Encontré energía para seguir trabajando unas piezas que tenía en el caballete... un retrato que me encargaron y que tenia mucho que había comenzado, pero por falta de ánimo o no sé de qué, no terminaba... Me gusta el resultado, me gusta haber logrado el parecido y sólo espero que les guste... pues nunca faltan los comentarios negativos y no por quien me lo encargo, si no por los que la rodean.

La otra pieza que termine, es el cuadro del dúo que incluso, no sé como llamarlo... Había pensado en tantos títulos que hicieran alusión a lo que había provocado la imagen, pero ahora no lo sé. Ese cuadro nació hace algunos meses, encontré una imagen en Internet que me evoco varias cosas... y comencé a pintarlo, pero... la falta de concreción de ideas hizo que me detuviera en esa pieza... La guarde varios meses, pero un día en aquellos días de lluvia acompañada, algo sucedió que de pronto vi claramente lo que quería hacer con la imagen... Comencé a modificar lo que ya había pintado, y así, casi de memoria la imagen fue convirtiéndose en lo que es hoy. Pero de pronto todo cambió... la razón de ser dejó de existir... y ahora, al haberlo terminado, me doy cuenta de la vergüenza que me provoca verla... de lo que hace evidente ante mis hijos, pero sobre todo a los demás en el caso de que la vean. Y no sé que hacer con el cuadro... quería colgarlo frente a mi cama pero... ¿la quiero ver día y noche?... ¿quiero evidenciar la ausencia? no lo sé... no lo sé. Mi instinto inmediato me había dicho qué, sencillamente tapara la imagen con acrílico... Lo he hecho antes, una vez hace algunos años lo hice... Pero, con este no me atrevo, y es qué significa tanto, representa tanto, que incluso con todas esas emociones, en lo único que pensaba era en terminarlo, en dorar el marco y ponérselo... y ¿después?...

Nunca había sentido algo así... con todos mis cuadros hago de alguna forma un exorcismo, y al terminarlos, hay una paz interior que me provoca una sonrisa... Pero con esta pieza. .. no sé. Lo único que me atreví, fue a romper el apunte... Y quizás termine sacando esta pieza de aquí o le ponga una manta y la guarde en el closet con la esperanza de qué un día deje de dolerme tanto. "Dúo", "O", "Historia de O", "Para arquear la espalda", "Te encontré",... "Pertenecido" todos me suenan cursis, y reveladores... Lo cierto es, qué; es un cuadro hermoso, que viene de una sensación única y que lo que lo provoco fue sentir que verdaderamente tocaba el cielo... Me queda claro qué no lo puedo vender, qué no lo quiero vender... y qué en todo caso, sólo le pertenece a dos a los personajes del dúo y a nadie más.Ayer pinté todo el día el cuadro de mi autorretrato, todo el día, sólo me detuve a comer, y a caminar un rato por la mañana y por la tarde con Uma y Libertad, pero desde que me levanté, pinte y pinté y pinte, así en calzones y con un suéter hasta muy tarde. Tenía que terminar toda la primera veladura del óleo para poder seguir trabajando con el... y parece mentira, pero de verdad qué se me fue el día en eso. Hoy amanecí tan cansado, me dolían mucho los pie, supongo que por estar parado todo el día. Pero me siento contento a pesar de todo. A pesar del cansancio, a pesar de todo. seguí pintando...No he salido de casa desde el jueves que regresé, sólo a caminar con mis hijas al parque, Ha habido un sol radiante que me gusta como entra por mis ventanas... A pesar de qué estoy encerrado, hay cierta tranquilidad en ello, pero confieso que también hay una sensación de abandono que me abruma... y aunado a eso, siguen esas voces dentro de mi cabeza que no me dejan en paz. A pesar de mis hijas, del amor de Libertad y Uma mordiendo mis brazos para llamar mi atención... a pesar de todas estas imágenes que he hecho y llenan mi casa para sentirme en medio de algo... me siento tan solo, pero bueno, solo... siempre estoy.solo.