Hay un tiempo para todo.

Cuando era muy jovencito me llegó a mis manos este texto de Eclesiastés , Hay un tiempo para todo. 

 

3:1 Todo tiene su tiempo, y todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora. 
3:2 Tiempo de nacer, y tiempo de morir; tiempo de plantar, y tiempo de arrancar lo plantado; 
3:3 tiempo de matar, y tiempo de curar; tiempo de destruir, y tiempo de edificar; 
3:4 tiempo de llorar, y tiempo de reír; tiempo de endechar, y tiempo de bailar; 
3:5 tiempo de esparcir piedras, y tiempo de juntar piedras; tiempo de abrazar, y tiempo de abstenerse de abrazar;   

3:6 tiempo de buscar, y tiempo de perder; tiempo de guardar, y tiempo de desechar; 
3:7 tiempo de romper, y tiempo de coser; tiempo de callar, y tiempo de hablar; 
3:8 tiempo de amar, y tiempo de aborrecer; tiempo de guerra, y tiempo de paz.

 Y de  algún modo, me dio tranquilidad, me dio cierta paz y al mismo tiempo me dio esperanza, Entender qué las cosas pasaban por algo, y entender mi propia mortalidad y fragilidad, me abrió los ojos. Y me gustó. Ahora estás líneas me hacen tener mucha mayor claridad de las cosas y me consuela de cierta forma. Y es qué va tan unido a aquello de qué cada causa provoca un efecto, y qué todo tiene su tiempo, todo. 

Ahora a mi edad, con la plenitud de mi pensamiento, asumo cada una de las causas qué he hecho y de las qué he dejado de hacer, esas me ayudan a entender el efecto que tengo y vivo día a día, la forma en que me relaciono y la forma en que veo a los que están a mi alrededor; mis hermanos, mis amigos, es de una forma más real. y si bien no alcanzo a entender mucho de lo que son y hacen ... intento respetar a cada uno.

Pero no todo es tan perfecto y bien planeado, Hay cosas qué me perturba, relaciones no saldadas qué no sé como maneja. La relación con mis hermanos, Los más grandes de quien he estado tan alejado todos estos años, de quien soy tan sólo uno más de la familia al que no entienden. 

Me he rodeado de cosas, de cosas bellas a mis ojos, de arte, de la producción de arte, de libros y fantasía, del amor de mis perros, de mis diarios y dibujos, y todo esto para no pensar en la distancia que hay entre mi familia,  Para no mirar a los otros... porqué siendo honesto Gil, tengo tanto rencor por eso,  que me asusta. Hoy pensaba sobre mi relación con mi hermano mayor, saberlo enfermo, saberlo frágil, me da tanto pesar como la distancia qué hemos puesto en todos estos años, pero es tan difícil acercarse que me perturba la idea y me hace pensar si en realidad quiero hacerlo, ... He aprendido que yo tengo la decisión de comunicarme con quien yo quiera, Qué puedo detener cualquier tipo de comunicación ... pero cuando recuerdo qué es mi hermano, no sé qué hacer...  . ¡Como me gustaría hacerle ver lo que el mundo puede ofrecer! ...La vida no termina con un enfermedad, la enfermedad misma es parte de la vida... qué difícil es hacer qué los demás vean esto y lo asuman, especialmente él, mi hermano. 

Retos...

Pintar las ideas de Tamayo, ha sido verdaderamente un reto para todo lo qué yo he venido haciendo en casi 18 años de trabajo. Es la primera vez qué me veo obligado a mirar desde un ángulo diferente todo lo qué hago. Salir de mis pensamientos y concepciones, expandir mi forma de ver y de sentir las cosas... Si no  fuera por las peticiones de imágenes qué él me ha hecho, no me habría dado cuenta de qué es posible salirse de uno mismo, bueno, en la medida de lo posible, pues supongo qué no deja de estar permeado de mis emociones estos cuadros, ... es como finalmente yo entiendo lo qué el quiere. Y es ahí donde está el valor qué encuentro para mi. Ha representado un buen reto, pero ha sido también muy satisfactorio hacerlo. Y me gusta... 

Terminé ésta pieza el fin de semana pasado, en medio de muchísimas cosas. Ayude a mi amiga Alma en su restaurante atendiendo la caja, vinieron a mi casa ha modificarme el tatuaje, un chico vecino mio, que a decir verdad ha resultado muy grato platicar con él, pues además de talentoso, es muy profesional y bastante equilibrado para su corta edad. Así qué el sábado pasado, terminé dolorido de mi espalda, muy cansado y además con la visita de mi amigo el modelo con el qué estoy trabajando. Todo bien, tranquilo, pero cansado. Con poco tiempo para mi, para ponerme a leer cosa qué tengo atrasadas, poco tiempo para ver mis películas qué tanto me gusta, poco tiempo para estar con mis hijas qué me demandan tanta atención, Ya para el domingo qué terminé la pieza de Tamayo, estaba verdaderamente muy cansado, pero aun así, estuve con mi hermana Carmen y seguí pintando. 

Todos estos días he estado deseoso de dibujar y dibujar, pero habiendo tanto qué hacer u pintar, ha sido con poco complicado hacerlo. El cima no me ayuda, está nublado, húmedo y frio. Dice Álvaro qué es un ensayo para ahora qué me vaya a San Francisco, me hace gracia... 

Sigo con mi curso, sigo viendo en ese curso con quién me relaciono, y entiendo cada vez más qué la necesidad me ha segado en muchos casos, pero no más... Puedo ofrecer mi amistad, mi cariño e incluso mi apoyo y solidaridad, pero no puedo engancharme emocionalmente, ni intentar resolverles la vida a nadie. Y limpiar mi entorno, para estar mejor y totalmente equilibrado, digo, finalmente, yo decido con quién estar y con quién comunicarme.

Mandragora

Ha sido todo un reto hacer estos cuadros para Tamayo... la fantasía que lo envuelve, me pega y me provoca salirme de mis acostumbrados fondos y actitudes frente a algunas cosas... Ésta pieza, me trajo sueños y fantasías, y me cuestionó las formas antropomorfas qué siempre me han hecho ruido en mi cabeza... Sin embargo, espero haber cumplido las expectativas de Tamayo... le había mostrado un antecedente de la pieza y me dijo qué le gustaba,  Y bueno al fin terminada. Ahora sigo con un desnudo y los hongos, espero terminar el dibujo y poder mostrárselo. 

Estoy tomando un curso más con Mildred, se llama "Cómo saber en quién confiar" y me está ayudando a ver a las personas qué tengo al rededor mio, a ver cómo piensan, qué dicen, qué hacen, con una lupa enorme, ... Y por supuesto, me hace cuestionarme a mi mismo por todo lo qué hago, digo y pienso. Hay tanto qué aprender, hay tanto qué debo mirar y asimilar... y a veces, me siento muy cansado de está eterna lucha diaria qué es vivir la vida. Si no fuera por el placer qué me da pintar, por lo qué me permite hacer estos retratos y la tranquilidad económica qué ahora tengo... no sé qué sería de mi. . . Seguramente estaría pintando, si, pero pintando lleno de angustias... y no con el placer qué ahora siento. 

Un chico Mijangos y La Siembra del santo

Con la sorpresa de que un amigo de Benjamín, que no conozco,  cuando se entero qué estábamos trabajando juntos, le dijo: "Ahh así qué eres un chico Mijangos" me doble de risa, jajaja No sabía qué pudieran llamarse así lo chicos qué han posado para mi. Esto se lo dijo una persona qué lee éste diario... (y yo que siempre creo que a nadie le interesa).

El sábado pasado estuvimos desde muy temprano trabajando. Benjamín vino a mi casa y después de desayunar unos ricos tamalitos con café y pan dulce, nos pusimos a trabajar. Hacía frio, fue un sábado prácticamente sin sol y a mi me asustaba un poco la idea de qué el se quitara la ropa, por aquello del frio. pero, siendo un chico sano y dispuesto, no paso nada... bueno, nada más  qué se le cerrara la garganta un poco. Como siempre él habla y habla, me cuenta sus aventuras y sus conclusiones de la vida, yo lo observo para darle los últimos detalles a esta pieza que ya me tenía emocionado. No sé cuanto tiempo paso, pero pude terminar la pieza, incluso colgarla en mi estudio para comenzar otras... benjamín estaba muy emocionado con esto, tanto qué me sorprendió, bueno, parece qué tengo qué trabajar mi falta de confianza en mi trabajo creativo... y como siempre, al final de una pieza, comienzo a ver todo lo qué pude mejorarla, y día con día qué la miro, mientras tomo café o hablo por teléfono, me saltan cosas... En términos generales me gustó mucho hacerla, era una idea que traía en la cabeza desde hace meses, así qué materializarla es algo qué me gustó hacerlo.

Mientras pintaba a Libertad, mientras pintaba sus ojitos, algo me paso qué no pude evitar llorar... Algo hay en su mirada qué me recuerda tanto mis propias emociones. veo qué poco me ve a los ojos... y eso me asusta, no sé cuál será el último cuando qué pinte con ella, no lo sé, y eso me asusta. Todo eso pensaba mientras pintaba sus ojos, ... mi Libertad.

Como me dijo Benjamín que no tenía mucho que hacer, decidimos trabajar todo el día, y aproveche para comenzar otro óleo, uno muy grande también. Sólo qué esté no es nada etéreo, más bien es denso. Pero también es una imagen qué he traído en la cabeza, es un personaje (qué será él) y Uma debajo... lo veo como en tierra, plantas, rojos, oscuro... Me emocionó ver el dibujo, pues es concretar una idea, materializar una imagen de mi cabeza... y terminarlo será lo mejor. Él, Benjamín, siempre dispuesto, siempre amable, pudimos hacer ese y otro más qué solo fue a manera de ejercicio, con acrílicos para soltar mi mano.

La verdad qué trabajar con él, siempre es muy fácil, la peculiaridad de qué sea actor, nos ayuda a entendernos, en lo qué yo quiero y lo qué el puede mostrarme. Incluso propone ideas que espero poder realizar también...

Esté sábado pasado fue un día de mucho trabajo, terminamos a las 8 de la noche, comenzamos desde las 10 am... sólo paramos a comer... 

Terminé cansadisimo, muy cansado, tanto, qué el domingo prácticamente me la pase ordenando el estudio y limpiando un poco la casa, sin mucho ánimo, para ponerme a dibujar el boceto de la pieza de Tamayo, ... Cuando se fue, ya qué me senté un rato a ver boludeses y series en mi computadora, me puse a garabatear algunos apuntes para el boceto final de la Mandrágora de Tamayo... Todo el domingo me la pase en pijama... me bañé hasta muy tarde, y sólo logré trabajar el fondo de la Mandrágora, después, claro, de el visto bueno de Tamayo.

Fue un fin de semana de mucho trabajo, fructífero y pesado... pero me siento contento. Y hoy, seguiré con mis cursos de Scientology y espero tener la energía suficiente para hacerlo, ... Aun hay  mucho qué aprender, aun hay mucho qué pintar, aun tengo mucho por vivir. 

El calor del sol...

Me queda claro lo importante qué es para mi el sol... estos días qué ha habido sol, he sido de lo más productivo, me levanto de buen humor, sin frio... abro las ventanas de par en par, todo huele mucho mejor, y ver el sol radiante qué entra por mi ventana, me encanta. Todo eso hace que mi cuerpo y mi mente se sientan activos, pues, sacudo los tapetes, echo ropa a la lavadora, ordeno el estudio, me cocino un desayuno suculento, tomo café dibujo, y pinto emocionado por mis cuadros. Veo como se materializan mis ideas, y suspiro de emoción.  

Terminé ésta pieza, de entrada le tenía miedo a un rostro tan grande, y entender el significado me parecía distante, Sin embargo hacer el follaje resulto un buen ejercicio, y aprendí como tratarlo. Tamayo está contento, le gustó la pieza... le parece qué llené sus expectativas, me da mucho gusto qué así sea, siempre trabajar sobre pedido es un poco estresante y debo confesar qué con él, ha sido un reto constante. Ahora quiere una mandrágora, y suena muy interesante la idea. me mando un vídeo e imágenes para entender el concepto... : será divertido.

Casi termino el cuadro qué estoy haciendo con Benjamín, estoy trabajando a las perras qué lleva al frente, ver el cuadro y pensar en mis hijas, y sobre todo ver a Libertad casi terminada ahí, me hace pensar en el titulo, y poco a poco se me viene a la mente; Un Santo para mis hijas... recuerdo qué hay un grabado qué hice hace años con ese titulo y me refería específicamente al sentimiento qué tenía por Víctor, Ahora es diferente, pues es más una petición, para el bienestar de mis perros, qué una sentimiento "amoroso" por el modelo. ... Sigo trabajando en ello, ya veré cómo termino llamándolo. Por lo pronto, estoy muy contento trabajando con tanto sol, aun qué de repente haya algo de lluvia. 

Y en medio de todo esto, la salud de Libertad me preocupa mucho... se levanta mucho en la madrugada, se mueve, va al baño, le cuesta trabajo dormir, Terminó por levantarme para ver qué esté bien... cuando lo hace muy cerca de la mañana está bien, pero si lo hace en plena madrugada, me levanto tan drogado qué me cuesta trabajo mantenerme en pie... Me duele muchísimo verla así,... lo increíble es qué una vez qué amanece, entra al baño y toma agua,... duerme mucho y ronca como recién nacida. Paso muy malas noches, y ando muy cansado en el día... pero es lo menos qué puedo hacer por tantos años de compañía... y sé qué nada es eterno, ya habrá tiempo de dormir.

Reiniciando cursos

Hacer apuntes en mi liberta es desestresante... y hacerlos con acrílico es mucho mejor, es tan suelto, tan lúdico qué me sorprende qué gusten tanto... El lunes pasado visite a Mildred Moscona, ella siempre tiene una opinión muy certera y objetiva de mi trabajo, y como no, con tantos años trabajando arte tiene un ojo más qué entrenado. Dice qué mis personajes le gustan mucho, y qué ve en mis acrílicos una mano mucho más suelta, cosa qué no logro tener en los óleos. Supongo qué es porqué el óleo siempre me representa un trabajo mayor al mezclar los colores y al aplicarlo, mi mano siempre titubea,

Así qué usé la imagen de mis amigos para hacer estos apuntes, me gustan sus caras, largas y delgadas, y de alguna forma, me parecen atractivas para dibujar... También quise hacer un apunte de los hongos de Tamayo... no sé la razón por la qué me cuesta tanto trabajo hacerlos. Supongo qué por ser tan pequeños o por no haberlos visto nunca en vivo... no lo sé en realidad, pero supongo qué debo hacer muchos más para entender sus formas.

Concluyendo... debo pintar mucho más en acrílico, mucho, mucho... y ver si puedo lograr lo mismo con el óleo, soltar la mano.

Voy a seguir con mis cursos de cienciología, comienzo esté próximo viernes. Sé qué me hará sentir muy bien seguir con eso.. siempre me habré un panorama y me obliga a ver desde una perspectiva diferente, y  me hace tanta falta... Necesito entender a los demás, para evitar no decir nada cuando me cuenten cosas, cuando se me acercan a contarme sus problemas... Y es qué es tan difícil quedarme callado,  No puedo evitar emitir una opinión... no puedo evitar ver la solución y no entiendo cómo es qué no la ven ellos, No quiero pecar de arrogante. Será cómo me dice mi hermana Carmen qué a mi me es fácil por tantos años de psicoanálisis... no lo sé... Pero es cierto qué ante ciertos conflictos, siempre veo las soluciones y si´muchas veces no son lo qué uno quiere, pero... ¿a caso, no es mejor vivir solo y en paz qué en conflicto constante y acompañado?...

Terminé el Hombre verde de Tamayo... lo subiré mañana... espero qué le guste, yo lo disfrute muchísimo. Y me gusta.

Con un modelo vivo...

Trabajar con un modelo vivo,, siempre es una experiencia única, últimamente he estado trabajando a partir de fotos y lo bidimensional hace qué el ojo se acostumbre a ver de forma diferente. Y es tanto el empeño en lograr el acercamiento qué se pierden muchas cosas qué te da ver la figura en tercera dimensión. Benjamín se ha prestado muy bien para hacer éste cuadro... está dispuesto a venir a casa y trabajar largo rato con el pincel y soportar las horas en la misma posición para yo acercarme a su imagen. Mientras el habla y me cuenta sus cuitas, yo observo las formas qué tiene su cuerpo... es un cuerpo delgado y firme y al mismo tiempo con redondeces que hacen una armonía qué !!me encanta!! Es muy atractivo, su cara es muy expresiva, y es gracias a qué es actor, qué logra cierta plasticidad que busco para mis cuadros.   Qué diferencia de cuando trabajas con alguien qué no está acostumbrado a qué lo miren, Vino el jueves pasado y me quedé muy contento con el resultado. Necesito qué seque un poco para seguir trabajando esta pieza. Me emocioné mucho y quiero terminarla. Curiosamente me pregunto el nombre del cuadro... aun no lo he decidido, es un santo según yo... no sé cuál, pero ya me vendrá el nombre cuando lo termine, qué espero no  pase de ésta semana, quiero comenzar otro con él.

Ayer fui a casa de Mildred Moscona, qué siempre hablar con ella es un aprendizaje, me dio sus puntos de vista con respecto a la situación política de esté país... y me hizo ver con más claridad muchas cosas. Voy a seguir con mis cursos,  quiero seguir aprendiendo, quiero seguir creciendo,... Le conté del proyecto que viene, de ir a San Francisco con la obra y la exposición, de la oportunidad de visitar galerías y mostrar mi trabajo, de todo eso... me echa muchas porras, me dice qué ya me toca, y eso me gusta, cree en mi trabajo, cree en lo qué hago. 

Casi termino la pieza de Tamayo del Rey Verde, hacer vegetación es complicado y un tanto difícil, pero lo logré, estoy esperando qué seque un poco para seguir trabajando, me faltan los hongos y unas franjas de hoja de oro qué quiero ponerle. le está gustando la idea a él. Me da tranquilidad saberlo. 

Hoy hace frio, desde hace tres días está lloviendo mucho y eso hace qué mi casa se sienta fría y húmeda... detesto el frio. Así qué hoy sábado, seguiré trabajando, hay tanto qué hacer, qué eso me hace sentirme bien.

El rey verde...

Ahora sigo con ésta pintura qué la idea de entrada me gusta... pocas veces he tenido qué hacer un rostro de esté tamaño... y lo qué veo de verdad me gusta... Ya comencé con el óleo y detallar tanto  follaje será divertido. No tengo idea aun de como haré qué parezca oro, (porqué él así lo quiere) pero si le veo destellos que usaré de hoja de oro. Me siento confiado con qué él está contento... Así seguiré.

Por otro lado, el sol hace lo qué debe hacer... mi estado de ánimo mejora notablemente con el calor y la luz, tanto qué ya regresé al gimnasio, voy al menos dos veces a la semana, pero quiero ir más tiempo, sólo espero organizarme bien para hacerlo... Terminar mis pendientes, el cuadro de miss Garduño qué confieso me ha costado mucho hacerlo, y mi trabajo personal, qué poco a poco va saliendo... Me está ayudando Benjamín con eso, posando para algunas ideas, y ahora tengo a Arturo y con Ariel se me han ocurrido varias cosas... Hay tanto por hacer, qué sólo la energía de repente no me asiste. Poco a poco el sol me la devuelve.

Mi vida transcurre tranquila, entre mi casa, mi pintura, mis hijas el taller de los miércoles y viendo cine, qué me encanta.

Comienza el 8vo. mes.

Ésta pieza ha sido, creo, una de las qué más me ha significado un reto,  y hasta ahora, me gusta, pero estoy seguro qué más adelante la veré con recelo pues le encontraré muchas cosas qué pude haber hecho mejor.Siempre me pasan estás cosas y me parece qué es normal. Pues a medida qué avanzo, noto cuantas carencias técnicas tengo. Tamayo está contento, me da mucho gusto, me esforcé para darle el sentido qué el quería... me concentré al punto qué el último día qué estuve trabajando con ella, en los detalles, me confundí de pastillas y me tomé un ARV qué no debía, pues a penas tenia 12 horas del último y me tocan cada 24... Me espanté mucho, le llamé a mi médico y me dijo que ese día me saltara por la noche la dosis qué no me preocupara y qué fuera más cuidadoso... Lo único qué paso es qué me volteo el horario... pues todo mi siclo de malestares-reacciones-sueño se altero, y hubo un momento en qué ya no podía mantenerme en pie, literalmente me siento drogado, lento, poco consciente y sin reflejos. Tuve qué meterme a la cama y tratar de dormir, pero, todo se magnifica y con tanto ruido fue casi imposible conciliar el sueño. Aterricé por ahí de las 8 de la noche... y mi sueño de esa noche también se vio alterado...  en  fin, toda una experiencia y nada grave. Y sí, muy contento con el resultado de la pieza... Y ahora sigo con otro personaje, qué no recuerdo el nombre, pero será un cuadro del rostro de Tamayo con hojas y hongos, ya lo tengo dibujado, y comenzaré con el fondo para trabajar en el.

Estos días el clima ha mejorado mucho, hay sol, calor y veo con agrado como afecta en mi ánimo, regresé al gimnasio después de casi dos meses de no ir, las lluvias y el frio de verdad qué me impiden ir, no quería salir de casa, pero ahora con el sol radiante, abro las ventanas de mi estudio y siento el calor... ¡me encanta!

Hubo una convocatoria con motivo de la situación política del país, convocaron a los artistas y grabadores, por aquello de qué el grabado históricamente ha sido el medio de denuncia "artístico", para expresar inconformidades y denuncias cívicas. Ahora con la tecnología, se incorporó un nuevo medio; la estampa digital, y recordando a Vita, hice esta imagen a partir de un apunte de óleo de hace más de 15 años,... lo manipule digitalmente para hacer lo qué se dice: Estampa digital y participar en la convocatoria... No fue seleccionada mi pieza, pero, la experiencia me gustó muchísimo. La voy a imprimir de todas formas, y la guardaré por el puro gusto de hacerlo. Finalmente es algo qué siempre es el fondo de todo lo qué hago; hacer las cosas por gusto, para mi y nada más qué para mi... venderlas es otra cosa, sé qué eso me da de comer, pero... no es lo qué me mueve. Así qué estoy seguro qué es el inicio de varias cosas qué quiero hacer de forma digital... hay varias piezas qué me encantaría poder manipular y ver qué resulta.  Lo qué me enseño Vita en su estudio me encanto, y quiero experimentar con mis cosas...lo voy a hacer.

¡Esta pinche lluvia!

Debo parecer un pesimista e inconforme, pero de verdad éste clima no lo soporto. Cada vez me convenzo más de que la gente es quien está deprimida pues sólo así puedo entender que la "nostalgia y la melancolía" les resulte atractivas... a diferencia de lo que el sol representa... la vida misma, la creación suprema, el nacimiento del color a través de las plantas y los animales. La luz es de una intensidad qué penetra en cada rincón de las habitaciones y esto... es algo qué yo no logro comprender , cómo es qué la gente prefiera la humedad, el frio y la luz opaca al sol. Y no tendría que tratar de comprenderlo sin tan sólo me dejaran de molestar con qué soy yo el pesimista que no entiende lo bonito de un clima frio. Entiendo perfectamente qué la lluvia es necesaria para la vida, para las plantas, para limpiar el aire... y aun en una ciudad. Pero no me gusta... no me deja pensar, no me deja sentirme bien, no me deja disfrutar. De verdad que si no fuera por mi pintura, por mi mundo interior, por mis perros,... me volvería loco, y no exagero. Paso días enteros encerrado sin salir, pintando, sólo dejo abierta una ventana angosta del lado donde pinto, por el aroma de los solventes. ¿será que algo malo me paso en otra vida que me afecta tanto estos climas?... no lo sé.

Por otro lado, la búsqueda de la complicidad me tiene u poco harto. La gente esta muy enferma con sus ideas preconcebidas, proyecciones  e incoherencias. Me he topado con gente qué aparentemente leyendo de mi se atreven a decirme que no soportan a los animales... ¿entonces?... u otros que se venden como educados y evolucionados al primer comentario, les asaltan las neurosis provocadas por sólo Dios sabe qué.  Hartante... y los hay también qué teniendo un compromiso sentimental, pretenden, no sé qué cosa conmigo. en fin,,, qué ya me harte y lo mejor será dejar de esperar cosas buenas por ahí, y asumir qué lo vivido es lo qué tengo y si algo más viene, qué bien, y si no... pues, será porque no debe ser así.

Hoy, tenía que dejar que secaran las piezas qué estoy trabajando con óleo, así qué sólo me puse a garabatear y a pintar con acrílico que siempre es tan sencillo y así de primera mano, me divierte ver lo qué puedo hacer con estas pinturas... Use de modelo a Antonio... un amiguillo de la clínica, y creo qué usaré para una pieza grande algunas de estas ideas, pero usaré de modelo a Arturo, qué desde hace muchos años, siempre he querido pintar. 

Hoy, llovió tanto qué me harte... Sentía tanto frío en mis piernas que me costó mucho trabajo concentrarme en lo que hacía, decidí que lo mejor era meterme a la cama, así que cargué a Libertad y a Uma, hasta la cama, tome un cobertor de lana rojo que me encanta y nos tapamos los tres. Me puse un antifaz para evitar la luz, las abrace  y dormimos casi 4 horas seguidas... mientras, afuera caía una tormenta.  .

Sin sol, pero trabajando mucho.

Después de mucho tiempo, terminé el Adán y Eva . Fue un encargo que me había puesto patas pa´arriba, porque querían algo que no fuera muy identificable como una persona conocida ni nada parecido... La verdad no es algo qué entienda, porque ... ¿de dónde sacan entonces a los modelos los otros pintores?... supongo que están basados en alguien,  ¿o su talento es tanto qué no necesitan modelo?,.... Pero yo si, me doy cuenta qué necesito una imagen de base para cualquier cosas que haga... de lo contrario, no entiendo como se ven los ángulos, o las sombras... Este fue el caso, tuve qué buscar a una mujer qué me inspirara... en este caso fue Silvia Morón, qué siempre me ha gustado mucho  y qué de haber tenido otro estilo de vida, habría tratado por todos los medios ligar su vida a la mía de manera amorosa, y busqué a un varón que se acercara a mi ideal de Adán, y encontré a este chico que tiene una cara tan común que me costó muchísimo trabajo pintarlo. Pero bueno, terminé la pieza y me gusta... al final quise meterle una manzana, pero me parecía qué no venía al caso, ni había una parte dónde la pudiera meter, además del cliché qué sería poner  a estos personajes bíblicos con una manzana. en fin.  Con todo y frio logré terminarla... Ahora a concertar una cita para entregar la pieza y espero de verdad que cumpla sus expectativas, Pero si no es así, al menos logré mi objetivo y pinté de nueva cuenta a Silvia. 

Sigo Trabajando con el personaje de de Durma de Tamayo, ya está completo el fondo y ahora comienzo con la figura central, va a ser una pieza extraña y confieso qué hasta se me antoja hacer una mucho más grande par mi. También sigo con la pieza de Benjamín, aun no sé cómo se llamará. mi idea original es una especie de santo, pero... no sé cómo va a acabar, hice este apunte en óleo para acercarme más a su rostro, ya había hecho apuntes de él en acrílico, pero necesitaba hacerlo con óleo, el pincel corre diferente y las texturas todo es diferente con el óleo. Y me gusta como va la pieza. me gusta mucho... espero terminarla pronto y comenzar otra, ya tengo la idea abocetada,  estará acostado... ya quiero terminarla.

Este fin de semana vi a mi amigo Arturo... hablamos tanto de lo qué es la vida y de lo qué nos ha pasado ... cuanta historia dijo él... me recordó a otro. Lo conocí en 1996, y si, desde entonces hemos vívido mucho, cada uno por su lado y cuando nos hemos tocado ha sido interesante también... Lo veo preocupado, por cosas qué no están en su control, por malas decisiones que tomó en su momento y qué no deja de recriminarse por ello. Cuando veo cosas así, me doy cuenta lo difícil qué es pensar de ese modo, esos pensamientos tan cristianos no dejan qué la gente fluya... las culpas, ay las culpas... qué pena por él. No se me ocurre cómo ayudar. supongo qué con escuchar es suficiente, Y es tan común pensamientos de esos... más de lo qué debería ser. 

Me dice que debería yo, salir más, buscarme un "amigo-amante" no estar tanto tiempo encerrado trabajando... -Ay Arturo, la gente está tan enferma de la mente que da pereza- le dije yo. me quede pensando en eso que me dijo... y mi conclusión es qué si, efectivamente me haría bien un tipo de amigo así, pero... sano, libre, no quiero cargar con nadie, ni educar a nadie, ni unos por jóvenes ni otros por maduros, y si no es así, prefiero estar sólo en la tranquilidad de mi estudio, trabajando y en paz. Tengo edad suficiente para pensar así y para proporcionarme mi bienestar físico y emocional.

Renovando y deseoso de sol.

Parece cosa de cuento qué cuando uno tiene problemas, como domino todo se va abajo... pero no es así. Después de haber descompuesto mi Lap, ce terminaron de cerrar varios círculos, y ahora renovado tengo todo en mi mano, tranquilo... Volvió la Lap, limpia, por dentro y por fuera, renovada, como yo, incluso aprovechamos para "limpiar" la de escritorio y ahora hasta se comunican entre ellas, tengo la información más clara en mi computadora, y mucho más tranquilidad para pintar, encerrado como me gusta estar, creando por el placer de hacerlo, con el privilegio qué me da hacer lo qué a mi me gusta. Tengo algunos cuadros pendientes por encargo, y estoy trabajando, pero sigo con mi cuadro de Benjamín, haciendo de el lo qué me viene en gana, sin contemplaciones, sin querer halagar a nadie Ahora sólo necesito recuperar mis ganas de salir a la calle, de ir todos los días al gimnasio, de convivir, ... ya salgo con mi amigo Álvaro de nuevo y hablamos diario como antes, pero... sigo encerrado.

Y quiero tomar un curso de grabado y dibujo, e irme a la playa un mes a pintar el mar.... porqué por lo qué veo, si así está ahora el clima de frio y húmedo, no me quiero imaginar en invierno. si no me voy a Córdoba cómo me habían invitado, quiero irme con mis hijas al mar... y sentir el calor qué a mi alma le hace tanto bien.

Y hablando del sol, el otro día escuche algo muy interesante sobra el aparente fin del mundo de el 21 de diciembre de 2012... me pareció un enfoqué qué amén de gustarme por razones muy personales, no me parece tan descabellado.Ahí plantean qué lo qué va a pasar es qué habrá una emisión de luz, qué provocara una renovación y cambio en la estructura molecular de las células de los seres de este planeta, para abrir el conocimiento a una nueva dimensión de la evolución. Sin embargo, parece que a todo el mundo le gusta los días nublados, lluviosos y fríos, y me hizo pensar que quizá, el hecho de qué a nadie, al menos de los qué conozco, les guste los días soleados y de calor, ¿a caso será qué es parte de la miopía par ver el crecimiento humano?... no lo sé. Lo único qué sé, es que me gusta el sol, qué el sol es vida, y que me da un confort enorme a mi cuerpo y mi mente.

Y bueno, esperaré a que llegué el día y veré si en verdad hay un cambio en mi , a mi alrededor y los demás.

Por lo pronto... seguiré trabajando, seguiré con mis proyectos, y estaré en paz cubierto del frío, aun en mi estudio.

Todo en calma...

Mi visita al médico fue tranquilizadora, me dijo que; no había nada de qué preocuparme, que todo estaba bien, los resultados de este mes pasado habían sido dentro de lo "normal" y qué sólo tenía que esperar a qué en los de octubre saliera de nuevo INDETECTABLE... me preguntó si me deprimía.... ¿Yo?, ¿depresivo?,... jamás, y me eche a reír... ¡claro qué me deprimo!, de vez en cuando le dije... sólo sonrió y me dijo que no ayudaba mucho eso, qué debería remitirme a "salud mental"...¡No, no, no, no, no!... -le dije yo- ¡ni una pastilla más!... Y hablamos de mis teorías acerca de la "depresión y mi conciencia ante ello. Así qué sencillamente, me regrese a mi estudio a trabajar y a continuar con los proyectos que tengo pendientes; la pieza de Tamayo de 8 manos (qué me costó mucho trabajo la composición) y los cuadros qué aun no logro avanzar, el de miss Garduño y el de Mildred qué me falta tan poco, y claro seguir con la pieza donde Benjamín es el modelo, qué es la única qué estoy pintando como una necesidad personal.

La semana pasada, entre las alecciones y desencuentros fue una semana muy pesada, muy, muy pesada,. dormí mucho, y sólo fui un día al gimnasio... tan mal me sentía qué hasta la Lap descompuse y me estresó mucho más la idea de perder mis archivos (no tengo respaldos). Verme sin la Lap, de verdad qué es angustiante. ¡Caray!... cómo dependo tanto de las computadoras, si no hubiese sido por la de escritorio qué tengo del otro lado donde pinto, me habría puesto,muy, muy mal, pero como bien dice Álvaro, es evidente qué el hecho de vender por Internet, me obliga a estar con la maquina como con una taza de café, al lado de mi caballete y cerca de mi. Finalmente ayer domingo vino un buen amigo qué es experto, de esto vive y se la llevo para arreglarla, ¡Ay Dios! sólo la factura es la qué me va a caer como patada en el estomago, pero finalmente es una inversión para mi trabajo y no perderé nada de mi disco... y creo qué de paso haré qué me arregle esta qué anda muy lenta y qué siempre es una alternativa para  mi entretenimiento Así qué como decía ha sido una semana pesada, , pero ya termino. 

Y ahora está qué comienza, amaneció con un sol hermoso, sigo con mis sueños exacerbados, pero... los disfruto... Y me siento contento pues a pesar de todo, y de todos, no dejo de pintar y anoche comencé aplicando el óleo a mis piezas nuevas, mientras lo hacía vi una película basada en la vida de Judy Garland; qué vida tan difícil, qué talento de voz y qué  encantó proyectaba... Y si, estaba muy malita de sus nervios, pero... todo se le perdonaba cuando uno escuchaba su voz. Me hizo acordar de una serie que vi en la semana en medio de mi desgano, "SMASH" hubo una escena qué me conmovió hasta las lagrimas, en donde una mujer mayor, productora de un espectáculo basado en la vida de Marilyn, al ver qué se le cierran las puertas por  la falta de dinero, sencillamente se ve en la necesidad de vender un "Degas" qué tiene como regalo de bodas. Y llora al hacerlo... entonces unos bailarines le preguntan; ¿qué pasa? ella responda; "Nada... sólo estoy recordando viejas tristezas"... los mira a los ojos y les dice; "ahora ustedes son mi alegría"... ¡Wow!... ¿Cómo le explicas a un ajeno lo qué uno es capaz de hacer por seguir un sueño, por seguir en lo qué uno cree?.... ¿cómo?.

Apuntes en medio del frío

 Qué difícil es dibujar sobre la tela, la falta de solides de la superficie hacen que mis trazos, de por si torpes sean peores, pero bueno, es sólo el dibujo inicial para comenzar el óleo con Nodal, muy esquemático, muy lineal, y con mis hijas a sus pies, cómo viendo a un santo. No sé qué es lo qué saldrá al final de este cuadro, pero me emociona hacerlo, cómo siempre me emocionan los nuevos proyectos. Este me servirá para meterme en mis pensamientos, he estado mucho tiempo fuera pintando encargos, y mirando por la ventana. ¡qué difícil es la comunicación! , ¡qué difíciles somos los seres humanos! 

 Este me servirá para meterme en mis pensamientos, he estado mucho tiempo fuera pintando encargos, y mirando por la ventana. ¡qué difícil es la comunicación! , ¡qué difíciles somos los seres humanos!, terminaré haciendo lo qué mi amiga Helen ha hecho, renunciar a compartirme y sólo concretarme a contemplar, desde afuera a los demás. A distancia desde la torre qué es mi casa. Encerrarme a trabajar qué finalmente por eso quiero seguir viviendo, esa fue mi apuración cuando estuve enfermo, quería seguir pintando. Y soy afortunado, me levanto con toda la calma del mundo, abrazo a mis hijas y preparo el desayuno de  los tres, la carne al horno de ellas, sus croquetas, mi café y el pan con Nutela y queso, Ordeno mi cama, y me paro frente a mis libretas a dibujar o frente a alguno de los caballetes, mientras los miro, pongo algún disco cuyas voces me transporten y me abstraigan de la realidad, siempre ha sido mi refugio las imágenes y la música. Es cómo vivir en "Dariolandia" dónde su primera dama es Libertad Mijangos, y por nepotismo descarado, su regente es Uma Mijangos. Así, tranquilos encerrados,  hibernando, pues el frío nos afecta, añorando el sol. Cubiertos hasta los dientes, los tres para no sentir la humedad y el frío, y cuando cae la lluvia, meternos arropados a la cama, cubriéndonos con la manta roja que para mi es como el sol mismo.

 En estos días he sentido más frío del acostumbrado, he sentido miedo, he sentido las ausencias más profundamente, he soñado con mi padre, que me arregla los marcos de mis cuadros, he soñado con mi madre que viene a mi casa y me regaña por tantas cosas que tengo, he soñado a Gilberto dormitando junto a mi, hasta he soñado con  Ernesto qué viene a casa a tomar fotos, hartas fotos... cómo cuando eramos amigos., ... todos muertos. Y me despierto tan cansado, qué quisiera dormir de nuevo y quedarme con ellos.  

 Quiero terminar está composición antes de concluir la de Tamayo qué también me emociona, es tan fantástica la idea para mi, que será divertido. Dejarla plantada, qué madure la idea para qué en algún momento apliqué el óleo, o acrílico, también se me antoja ver qué sucede si hago un acrílico en tela tan grande. Y quiero seguir haciendo estos apuntes con mis hijas, ellas qué siempre están dispuestas a posar para mi. y bueno, a ver qué sucede, ya más avanzada la pieza vendrá Nodal a posar para los detalles, me gusta platicar con él. Mientras trabajaré con las fotos...

¡Ay, qué ganas de tomar un taller de dibujo y grabado!, cuando veo mis apuntes, me doy cuenta de cuanto me falta por aprender... lo haré pronto, seguro qué si. 

madrugada

Pasan de las dos de la mañana del 1 de julio... y termino está imagen qué no se de dónde viene... Los cempasúchil son flores de muerto en mi cultura... y a mi me representa el abandono. Hoy más qué nunca extraño a mis padres, a Gilberto, ...y quiero dormir. sólo quiero dormir, Siento mis manos entumidas, mis brazos doloridos y me siento muy cansado. ... Quise avanzar hoy con la pieza nueva, sólo me quede en el planteamiento inicial, casi  termino de trazar la imagen de Benjamín, y en la composición veo a mis perros, mañana será lo primero que me levante a dibujar, a mis hijas. Mientras, he dejado está imagen en el caballete... no sé qué es, ni de dónde viene, ni para qué.

En casa, sólo escucho los grillos del baño cantar, la respiración de Libertad y Uma, y mis pensamientos que me aturden.