Acuareleando... a ver si aprendo.

En días pasados me quedé sin telas y tablas para pintar óleo, pero siempre tengo mis libretas, y siempre están a mano para ponerme a trabajar en ella... Me gusta mucho hacerlo, es como el refugio que de niño siempre tuve, es entrar a una dimensión dónde todo puede suceder, y de pronto sorprenderme con lo que va saliendo  de mis manos. Mis manos nunca han sido lo suficientemente diestras como yo quisiera que fueran, No tengo esa destreza que con un sólo trazo logre un gesto que insinué la forma. Me falta muchísimo para lograr eso... no sé si me alcance la vida para lograrlo, pero... me empeño en conseguirlo dibujando... Así que designe una libreta a hacer cosas con acuarela, no en el tratamiento ortodoxo del uso de la acuarela... por qué no lo sé. Pero si como herramienta para no seguir una línea de dibujo y sólo mi pulso y el pincel. Los resultados me gustan, pero necesito hacer más, muchos más para lograr dominar la humedad y la cantidad de pintura... Necesito dedicar al menos tres horas al día a hacer este tipo de cosas... me gusta mucho, me recuerda mucho mi infancia y me tranquiliza. 

Encontré entre mis cosas, unas tablas muy angostas y estoy haciendo ejercicios de óleo ahí .. en un espacio tan pequeño, lo único que se me ocurrió hacer fue; unos pies y el pubis con las piernas abiertas de un hombre...  Me gusta la insinuación de las formas... y en cualquier momento lo termino. 

Hoy iré por material, por telas y óleos, y me pondré a pintar un retrato queme pidieron. Debe ser algo que evoque la feminidad y la alegría, así qué aunque lo femenino este tan distante de mi, la alegría es algo que me puede ayudar a entender lo que me están pidiendo. 

Por otro mis pensamientos no paran, constantemente estoy pensando en mis hermanas, en lo qué viven con sus familias en lo que están pasando y por más que quiero ayudar no puedo hacerlo. Sé que no es fácil ver todo lo que uno puede hacer para resolver algo cuando se está metido en el conflicto... pero me gustaría tanto poder ayudarlas o resolver lo que les pasa. Por un lado la enfermedad de una de ellas, que si bien no es agradable, tampoco es que se este muriendo... desde mi perspectiva es más una depresión lo que impide ver todo lo que tiene a su alrededor para poder cambiarlo. O sencillamente asumir que las cosas están así  y que no quieren hacer nada por que eso implica alejar a algunas personas. 

En la depresión siempre veo un terrible ego, es una sensación de ellos mismos de que son el centro del universo, y que todo les pasa a ellos, y todos y todo esta confabulado para hacerles daño y que además, no lo merecen.  Siempre hay un reclamo de que nadie les presta atención, nadie se preocupa de ellos, nadie los quiere... y siempre pienso y digo, ¿cómo prestar atención a quien no se toma importancia?, ¿cómo preocuparse de alguien que no se preocupa por si mismo?, ¿cómo querer a quien no sé quiere?...siempre es más cómodo pensar que son así por que alguien les hace daño, pero se ofenden cuando les ponen un espejo y les dices mira... ese del espejo es el que te hace daño. Y siento impotencia ante todo eso, no sé cómo ayudar, no sé cómo contener y no puedo ser un bote de basura que sencillamente escuche y no diga nada, no puedo, no quiero.  Anoche no pude dormir pensando en todo esto, siento culpa por sentir lo que siento y eso es horrible, me siento responsable de algo de lo que no tengo responsabilidad ni control, y me abruma. 

Hoy me iré al centro, con Uma, mi perra... compraré material, me meteré a tomar un café a escribir, y trataré de poner en claro estos pensamientos...  por la tarde, quiero dibujar todo el resto del día, eso es lo único que quiero hacer...  abrazar a mi perra. estar en paz. 

A falta de.

Termina el tercer mes del año... ya hace calor y eso me pone muy feliz. También termine con el material de telas y tablas que tenía, y no he podido comprar más, Así que comencé a pintar con acrílicos que por cierto no domino mucho, una serie de desnudos que siempre me  gusta hacer y que disfruto mucho. Tengo varios apuntes que he sacado de algunos modelos y otros de la red, que como una vez escuché decir al maestro Soriano, es un catálogo de formas y colores que bien se pueden aprovechar. Y eso hago... tomo apuntes mientras descanso y lo hago a veces viendo una película o escuchando música... que por cierto ahora estoy muy clavado escuchando operas fantásticas. mientras pinto... y me ayuda a pensar de forma diferente lo que veo y el color... 

Trate de terminar una pieza más que tengo en el caballete, pero algo pasa con mis pensamiento que me siento muy perturbado... estoy preocupado e inquieto. A veces no puedo dormir y  he despertado un tanto impaciente, pero trato de disfrutarlo. Anoche por ejemplo, soñé una larga conversación y me inquietó tanto que me desperté a las 4 de la mañana, ya no podía dormir, Comencé a leer pero también comencé a mezclar lo que había soñado con lo que leía... al final me acosté casi a las 7 de la mañana y traté de dormir. Hoy al levantarme, me acerqué a mi libreta  a ver todo lo que había garabateado... y me asusté. 

Por cierto, encontré una página de "Arte gay" dónde me tienen listado con dos piezas... que ya me parece indignante que reduscan mi trabajo a algo en pro de un estilo de vida que no me gusta--- me parece tan miope, tan pobre, tan ignorante... tenían hasta cuadros del greco... ¡¡¡ay pobres!!!

Acrílicos

Estoy tratando de hacer algunos apuntes con fotos qué tengo de antiguos modelos, sin mucho que buscar y tan sólo tratando de entender la luz a partir del color, qué complicado es verla en mis ojos o entenderla en mi mente... pareciera que es algo fácil, pero no lo es. Tengo mucho papel, y quiero hacer muchos de estos, y ver si logro dominar el acrílico, aunque me gusta como se ve, siento que no necesito practicar más... Así que estos días me la he pasado haciendo estos, mientras veo una película, o películas... , 

Ayer vi las tres de "El padrino" que puedo entender qué hayan sido de mucho éxito en su tiempo... Quizás los valores eran diferentes, y había cierta admiración a los gangster  pero ahora me parece una apología a la delincuencia organizada y no me parece en nada romántica... Como historia costumbrista puede ser interesante  pero esta constante de las muertes, no es algo que me gusté, no en nuestro tiempo donde tenemos más conciencia de hasta donde puede llegar la delincuencia, digamos que como tema está pasado de moda... Sin embargo, me pareció interesante como en la tercera película la "culpa católica" hace de el personaje central una fabula... "se vengarán en lo que mas te duele" dijo... Y por dinero, hasta son capaces de matar a un papa... nada nuevo.

 En eso me he entretenido en estos días, en hacer acrílicos mientras veo cine... todo bien...todo en paz. 

Estudio para uno grande

Qué trabajo me cuesta hacer una pieza tan pequeña y querer meter a tres personajes en ella... y más a un si no tengo modelos con quién trabajar. Pero me gusta el resultado, aunque las caras no,  con excepción del rostro de la derecha, las otras dos creo que no están logradas. Bueno, estoy seguro que tengo a un modelo para esta pieza  mi amigo Benjamín, pero tengo que buscar a los otros dos. Y me encantaría hacer esta idea en un formato más grande en tela, es curioso, a penas lo publiqué y ya me salió un ofrecimiento para posar. 

Aun es el tercer mes del año y en mi recuento, creo que he estado trabajando mucho, me da mucho gusto que lo haga, paso tantas horas encerrado en casa que es lo menos que puedo hacer, qué se note el resultado... Ya no tengo telas, ni madera, así que me pondré a trabajar con papel, y seguramente algo bueno saldrá de eso.

Comienza la semana santa de los católicos, eso quiere decir que será una semana muy silenciosa, propicia para estar encerrado, trabajando... ya hace calor y eso, es algo que disfruto enormemente.

Variaciones sobre el mismo tema

Que trabajo me cuesta hacer una pieza que se parezca a otra... según yo, quise que este cuadro fuera un tanto la replica del cuadro de "Uma en Petaluma" y trate de que la luz se viera como si cayera más el atardecer aquí. Igualar los colores e incluso el ángulo me costó mucho trabajo, y hasta hubo un momento en que pensé en borrarla, la deje descansar una semana y regresé a ella y la pude terminar... Quiero seguir con esta idea de Uma y las aves, quizás un elefante con ella... o a lo mejor una foca, que si vi muchas ahora que estuve en SF. Quiero seguir pintándola, sólo necesito comprar material, se me acabaron las tablas y no tengo lienzos, pero espero poder hacerlo pronto. 

Por el momento tengo en el caballete un cuadro que en principio es como "Las tres gracias" sólo que una versión masculina, quise encontrar una analogía pero no la encontré, así que supongo qué tan sólo es un divertimento y un intento de hacer algo más grande... un estudio de lo que pudiera ser. Lo termino hoy mismo, y mañana lo publico. Y necesito buscar un espacio en la ciudad para exponer, necesito vender... 

En esta semana he estado muy alterado, he tenido pesadillas, estoy pensando todo el tiempo en mis hermanos enfermos, en el amigo que murió... hace dos noches, sentí que me agarraban el tobillo mientras dormía,  por supuesto que nadie me agarro, y anoche, cuando venía caminando de cenar con Uma, al pasar junto a un auto, sentí que me tocaban el pantalón. Estoy alucinando sin duda... necesito estabilizarme, necesito estar bien.

La vida es una constante toma de desiciones

Hace aproximadamente un año, me enteré que un amigo, muy amigo de alguien muy cercano estaba enfermo. Cuando me contó quise verlo y enfrentarlo... mis sospechas fueron ciertas... Quise ayudarlo, lo llevé con mi nutrióloga, con el infectólogo.  y hasta le di datos de un grupo de apoyo... Se fue a Guadalajara, con su padre que es médico, y dejamos de hablar... Pero sé que no hizo mucho por si mismo... y que quizás su negación y tristeza eran muchas... No sé lo detalles, pero me enteré que murió el martes pasado... y lo lamento  mucho, apenas tenía 40 años.

Me queda claro que somos lo que decidimos y somos nosotros mismos los que escogemos como vivir... ojalá hubiese sentido ganas de seguir viviendo... Descanse en paz. 

¡Regresa el sol!

 Los domingos tengo rutinas muy establecidas, me gusta salir con Uma a caminar mucho tiempo al parque y comprar la misma comida que me gusta comer en ese día... los típicos huaraches con costilla, (ahora qué ya como carne, antes eran de huevo) con un aguacate entero y un vaso de refresco y eso siempre lo hago desde hace ya varios años, sólo los domingos y me encanta hacerlo. Y casi siempre busco qué ver mientras como... y leyendo las noticias del día recordé qué era el natalicio de un bailarín al que admiro desde muy joven, Rudolf Nuroyev. Eso me hizo pensar en cosas sobre mi y esta sensación de abandono que se puede llegar a sentir cuando te sientes tan diferentes a todos los demás... sobre todo cuando eres tan joven y necesitas desesperadamente sentir que estás integrado a un grupo o que al menos te identificas con algo. No es una justificación en lo absoluto, pero viendo un documental sobre su vida que no recuerdo haber visto antes, me puse a pensar en la soledad en la que debió estar cuando dejo su país, su familia y amigos y ser incluso atacado como un monstruo en su trabajo creativo... No justifico absolutamente nada, pero entiendo perfectamente está necesidad de encontrar a alguien como un espejo y reflejar el alma en medio del vacío que puede provocar está búsqueda... Y no pude dejar de pensar en tantos amigos y en mi mismo. 

Así que comencé a dibujar un poco esa idea de búsqueda en un espacio muy pequeño, y me está costando mucho trabajo hacer una composición con tres personajes, pero.,. creo que lo estoy logrando. y logré hacerla en la tabla y avanzar al menos con el fondo y la idea general,  Me gustaría tanto poder desarrollar esa idea en un espacio más grande, ... ojalá.

También dibujé una pieza más de Uma en Petaluma... me gustaría que se viera que es más tarde, aunque es el mismo sitio de las gaviotas que tanto veo en mis sueños. 

Por la noche vino mi sobrina y le entregué su retrato, quedo contenta y bromea sobre que ella heredará todos mis cuadros, me causa gracia... Hablamos de la familia y trivialidades que me provocaron sonrisas, me da gusto ver a mis sobrinos.

Desperté a las 10:30 de la mañana, hacía tiempo que no despertaba tan tarde, pero anoche me quede hasta las 3 de la mañana viendo una serie de televisión española que me tiene muy divertido. Ordene lo que se puede ordenar y me puse a trabajar... y el sol regreso a está ciudad y eso me hace sentir  tan bien... qué no puedo dejar de ver la luz y tratar de guardarla para mi, para mis ojos, para mis emociones y disfrutar a Uma junto a mi.

Cumplí...

A pesar de que hace tanto frío y en medio de mis pensamientos pesimistas, aun no sé si son de verdad míos o de mis pastillas. Me siento contento con haber terminado un cuadro qué hacía tiempo debí hacerlo, dicen qué mejor ahora qué nunca... Y ahí está... ahora sólo espero qué me llamen y poder entregarlo o tendré que llamar yo. 

Comencé con dos pinturas más, una de Uma y una de tres desnudos que me hacen pensar en un cuadro dedicado a algún santo. Es pequeño... y es un reto a forzar a mi mano para hacer una composición más allá de un personaje en un espacio tan pequeño.

Tiene sus resultados estar encerrado... sólo pienso en pintar y pintar y a veces en dibujar... y de vez en vez, me acuesto con Uma y comienzo a soñar... El otro día pensé que sería muy divertido y catártico hacer aun exposición que se llame  "Sueño de Efavirenz " ... ¿lo haré?.

Cumpliendo promesas-ofrecimientos

En estos días he estado terminando con cosas que prometí hace algunos años y que por una razón u otra, no lo hacía... En realidad no sé  por qué, porque todo ha resultado muy fácil. Sólo he necesitado ponerme como siempre he dicho el lienzo enfrente y ponerme a trabajar. Eso hice está vez, sencillamente los puse en el caballete y las fotos al lado y a dibujar... Tengo terminada la idea general de la pintura, necesito la luz, y aun no sé si  pondré más flores. sé que su mujer quería algo así, colorido, lleno de alegría, y como soy un cursi, sólo puedo pensar en las flores. Lo termino esté domingo próximo  y espero que les guste, y claro, que vengan por el. Así que ya que terminé con la pieza de Fabiola, y que en teoría vendrán por la pieza este sábado, Y está de Osvaldo, me está gustando.

Quiero comenzar una pieza más con Uma... ya estoy dibujando algunas ideas, se me antoja seguir con la idea de pintarla junto a las aves... me gustan tanto las aves, que es en lo único que puedo pensar por ahora... en las aves y el mar. Añoro tanto el sol... añoro el color y el calor  qué da la luz cuando entra por mi ventana. ... Si así se ve la luz en mi estudio cuando está nublado... imagínate Gil, como se ve cuando el sol es radiante y caliente... Estos días me ponen muy mal, o son los antirretrovirales  o no sé qué es... pero me siento terriblemente deprimido... Me despierto llorando y  he tenido terribles sueños, sueños de perdidas, sueños dónde siento que el alma se me va... a veces cuando he despertado en la madrugada, veo a Uma mirándome fijamente en silencio.  Y éste clima que no me ayuda.

Recibí otra encomienda, un retrato de una chica con un rostro muy lindo... la idea es bonita y creo que voy a disfrutar esa pieza.  Así que, comenzaré a dibujar... 

Me falta una de mis sobrinas...

Voy en el tercer mes del año y ya llevo 4 piezas terminadas. me gusta estar trabajando así. Esta pieza la prometí hace dos años, ella es una de mis sobrinas, que siempre creí estaba más alejada de mi, sin embargo, fue mucho más que amable conmigo. siempre le fue a ver a casa de mi hermana Leticia, siempre que fue, llevaba algo para mi, cosas que sabia que tenía que comer y que eran muy caras como el "ensure" un suplemento alimenticio... llevo fruta, pan, cosas... siempre fue amable, y sé por mis hermanas que le costaba mucho verme así, enfermo, al punto que se aguantaba las ganas de llorar frente a mi. Jamás ha sido amorosa en los términos de decírmelo, es decir, nunca me ha dicho que me quiere ni cosas parecidas... pero sus acciones me lo demostraron en mucho. 

su personalidad es más bien osca... Es muy parecida a mi madre es tremendamente rencorosa, y tiene muchas cosas atoradas con ella, qué ojalá por ella misma aprenda a resolver y encuentre el equilibrio que necesita para ella misma. 

Hice este retrato gustoso, lo hice por que desde hace tiempo comencé una serie de cuadros pintando a mis sobrinas, las mujeres de mi casa... lo hice, porque se lo prometí, lo hice por qué le agradezco mucho sus atenciones, y lo hice por que la quiero y quise hacerlo. Sé que le encantó, y sé que le provoque una sonrisa... por que si algo tiene esta chica, es una sonrisa a carcajada abierta que me gusta... y me hace pensar que como bien dice Mildred; "el ser humano es básicamente bueno", y la bondad de ella es enorme, y agradezco a Dios haber sentido un poco de eso en mi.

Ahora no tengo lienzos, sólo tablas que tengo que preparar para seguir pintando, mientras lo hago haré cosas con acrílicos, que siempre me gusta y son tan rápidos que me sorprende como puedo concretar ideas... en es andaré en estos días. 

Soñar despierto, es todo lo qué necesito.

 Aun recuerdo esa playa llena de gaviotas y el frío qué sentía...  En mi mente veía a Uma entre ellas, jugando, saltando. La luz, me impresionó, era tan brillante que necesitaba mis lentes oscuros, y lo más extraño es qué traía puesto un abrigo invernal,  por qué el viento era demasiado. Cómo me habría gustado ver a Uma junto a mi ahí, así, como se ve ahora. 

Creo que seguiré pintando cosas de estas... recuerdos y sueños qué tengo con ella. Me gustan y me están divirtiendo mucho hacerlo. Y es un ejercicio enorme para poder experimentar cosas diferentes en mis percepciones y poder pintarlo. Salirme un poco de lo qué siempre hago que ya comienza a cansarme, incluso el color, necesito más luz, diferentes matices. 

El jueves pasado comencé el retrato de mi sobrina Fabiola, qué le prometí hace al menos un para de años, Ella y mi sobrina Mónica me faltan de retratos, bueno, ahora sólo Mónica. Lo curioso es qué salió de una forma tan rápido que me sorprendió muchísimo, el mismo jueves, hice todo el planteamiento de la pieza. Quizás por que la tuve en mi memoria mucho tiempo y ya tenía ganas de hacerla. Hoy domingo la termino y me está gustando muchísimo.

Estos días he estado trabajando muy tranquilo. tanto que valoro enormemente no tener que salir a  más nada que ir los miércoles a la clínica. Y eso me hace pensar que declinaré la oferta de participar en una organización que pretenden hacer, es un proyecto de hace años, qué si bien era muy atractivo, en algún punto se perdió. Querían hacer la "Casa del Artista Plástico" Un sitio qué brindara servicios médicos y asistenciales a los artistas que llegan a una edad adulta y están solos. En su momento, dediqué mucho tiempo y trabajo, pero el alcohol y las fiestas dieron al traste esto, y se cayó, de repente todo se detuvo, esto fue en 2003, ahora casi 10 años después pretenden que que retome el proyecto y me invitan, pero... la verdad es que no tengo ganas, ni la energía para hacerlo. No quiero hacerlo... eso implica salir de mi casa y estoy muy dedicado a mi trabajo creativo. Así que mañana iré por qué ya quedé, y plantearé esto; diré amablemente: Muchas gracias por pensar en mi, pero, no estoy en posibilidades de hacerlo. 

Necesito seguir trabajando, necesito seguir con mis cuadros y mis libretas... eso es lo qué necesito... y no más. 

Pensando en el mar...

Cada año me digo qué debo huir el invierno a una playa soleada y llena de calor... pero cada año tengo que estar en mi ciudad o como esté invierno qué al comienzo tenía que ir a San Francisco... Cumplí mi gusto de ir a una playa y pero en California las playas son muy frías en invierno. sin embargo disfruté mucho ver el mar... Siempre he querido pintar el mar en vivo, es decir, estar ahí con mis pinceles y pintar lo qué veo y siento, Es algo qué debo hacer y hacerlo pronto. Por supuesto qué irme con Uma... y dejarla correr y jugar con lo qué vea y sienta. Por eso he hecho estás piezas imaginándome a Uma en esos espacios que vi. Y quiero hacer más cuadros con estás ideas, buscando acercarme a la luz que sentí en ese momento. Sé que mis limitaciones visuales pueden engañarme, pero, como al final sigo pintando para mi y mi disfrute, no me importa lo que salga o lo que termine siendo. Quiero qué Uma esté en esos escenarios que vi. 

Por otro lado, sigo trabajando en mis libretas, y algo sucede con lo que dibujo ahí es una necesidad de hacer y tener las imágenes que veo, pero también un ejercicio diario que espero en algún momento mejore mi trabajo... Me gustaría tanto poder tomar un curso de dibujo, pero sólo de pensar que tendría que convivir con las "pretensiones de ser" me desanimo por completo. Mucho de lo que hago me gusta por qué estoy solo en mi casa, con mi perra y mis pinceles, dibujando. Mucho de esto, me gusta por la soledad que implica el trabajo creativo, incluso, no estoy trabajando por ahora con ningún modelo,  por que necesito estar solo un tiempo, sencillamente trabajo con las fotos que tomé y con Uma... Por ahora necesito estar solo en casa. Meditando y planeando las piezas que siguen. Me gusta sentarme a escuchar música y sencillamente dibujar, y dibujar y tratar de entender la forma en que se ve el color o la luz sobre lo que veo. A veces, estoy viendo una película o sólo escuchando la historia mientras dibujo... Y me doy cuenta de lo bien que me siento en casa, así,  con Uma en su sillón observándome y dormitando y de repente me pregunto... ¿será normal?

Ayer qué fui a la clínica me di cuenta que me agota muchísimo escuchar las mismas cosas y ver y tener que ser un soporte emocional para mis compañeros. Sé qué yo escogí hacerlo, pero si no hay una salida de esas emociones puede ser muy desgastante, Así que necesitamos crear algo a partir de eso. Y necesito plantear esa idea con mis compañeros o de otra forma, terminaré queriendo no ir más... Cuando llegué a casa, tuve que meterme a la cama, y mis siestas no son de 20 min. Me sentía muy, muy cansado... Ayer estuve dormido por dos horas y sólo desperté por que sonó el teléfono, pero estoy seguro que pude haber seguido durmiendo, como Uma está acostada junto a mi... No me preocupa nada. 

Cuando desperté hable con mi amigo Francisco y charlamos de boludeses y simplezas  pero me gusta sentirme cerca de ellos. Por la mañana me había llamado Tamayo... hacía tanto que no escuchaba su voz, desde que lo deje en el aeropuerto de San Francisco. Salí por algo de cenar y a caminar con Uma y  regresé a cambiarme de ropa, cenar  y ponerme a pintar. Avance mucho con la pieza que tengo en el caballete. Estoy seguro que la termino este fin de semana y también que inmediatamente, comenzaré otra... Pensando en el mar. 

Uma y las aves.

Estos días ha estado haciendo mucho frío, y es una lastima para mi, porqué comenzaba a sentirme bien con el calor. Entiendo perfectamente que es invierno, pero  como había habido días calientes, ya me estaba emocionando. 

Esta semana fui a Irapuato. a llevar la pieza de Francisco, su familia fue muy amable conmigo, mucho... como si me conocieran de tiempo atrás. Fue un viaje pesado, pues el mismo día fui y vine, así que estuve en el autobús 9 horas más o menos.  Resentí el cansancio en los días posteriores, el viernes, me costó tanto trabajo estar de pie que por la tarde dormí  4 horas seguidas. Me metí debajo de mi cobija de lana roja que me encanta junto con Uma y me perdí. El hambre me despertó. El hambre y Uma que también tenía hambre.  Por la mañana había ido a desayunar con Bety y nos habíamos metido al cine, vimos una película de Guillermo del Toro, entretenida y divertida.  Así qué por la noche, trate de pintar... .

Terminé el Cisne y Uma le puse como titulo la parte del Génesis dónde dice que "Dios creo a los animales"  Es tan fantástico ese libro qué me encantaría nombra todo lo qué haga relacionado con eso, con las citas bíblicas.  Disfruté mucho el cuadro... disfruté el movimiento y  tratando de hacer el plumaje del cisne. Me dice Francisco que aun sigue viendo cosas de Tamayo en ese cuadro... puede ser, las plantas es algo muy característico de sus cuadros ... Tamayo debe estar contento sabiendo esto.

Comencé otro cuadro con Uma, pero está vez con gaviotas, con las tantas gaviotas que vi en San Francisco y Petaluma, con ese mar frío y claro que me impresiono tanto... No tomé apuntes, pero si muchas fotos y es con eso que estoy trabajando la pieza. Sólo espero poder acercarme a esa luz que me impresiono tanto... Ya la tengo plantada en mi  caballete, y anoche mismo comencé a aplicar el óleo.... me emociona hacer cosas así. Uma se acuesta en un silloncito qué tengo de este lado junto al caballete, me ayuda mucho verla de cerca, por que así no tengo que pintarla de memoria, y puedo observar sus arrugas y su pelito blanco en la cara. Me mira de reojo siempre que siente mi mirada, me mira intrigada... Qué diferencia con Libertad y Gilberto que siempre tuve la sensación de que sabían que los estaba pintando... Hasta en esos son diferentes. Supongo que tendré que hacer una sesión de fotos con ella para poder tener material. Por lo pronto usé unas que le hice en el jardín. Me gusta como está la composición, ella juega con las gaviotas en la orilla del  mar... como me habría gustado verla cuando estuve en Petaluma. 

Extraño el sol, extraño sentir mi piel perlada del sudor que brota de mi cuerpo y que me da tanto bienestar. Extraño levantarme y no tener que buscar cubrir mis brazos, extraño el calor... La luz esta cambiando, la luz que se filtra por mis ventanas me gusta mucho... poco a poco ilumina mi  estudio, pero necesito sentir calor, Ya no aguanto el frío.

Termina el mes y el sol entra...

Termino el mes y con el casi el cuadro de Uma y el Cisne... y el sol, entra invadiendo todo mi espacio, abro mis ventanas para sentir el poco viento que sopla, y entra más luz ... ¡como disfruto la luz del sol! , el calor.... pintar y dibujar... A veces siento miedo, si, a mi edad... otras hasta creería que estoy deprimido. Pero entonces veo como entra la luz en mi ventana... y me dan ganas de pintar. Uma siempre se echa a mi lado.

Mis días comienzan antes de las 8 de la mañana... me levanto y voy a la cocina. Saco unas naranjas del refrigerador y me hago un jugo, ... ¡ah qué delicia! un jugo frío y dulce es lo qué me hace salivar en cuanto abro mis ojos. Enciendo la computadora y veo qué hay de nuevo en el mundo,  qué dice la prensa vendida de mi país, leo, me sirvo un café, le pongo crema, a veces con unas galletas, otras con un sándwich de jamón o queso. Sigo leyendo y perdiendo el tiempo mientras garabateo algo en mi libreta. Le aso en pollo a Uma, le sirvo sus croquetas y le doy de comer.  Se me antoja un plato de cereal con plátano y leche. Y sigo dibujando e ideando. Me sirvo un plato de melón o papaya... Si, paso toda la mañana comiendo entre leer y dibujar y otras veces pintando... así me dan las doce del medio día y entonces veo el sol radiante en  mis ventanas y siento el calor. y me encanta. 

Necesito sol...

Toda esta semana he estado tratando de estar con el ánimo de pintar , pero, mi organismo a veces me traiciona y no encuentro la fuerza necesaria para hacerlo: supongo qué traigo en la cabeza ideas que no están e mi alcance concretar o solucionar... Así qué me he sentado únicamente a pintar con acuarelas en mi libreta, con la intención de soltar la mano para no enmhoecerme. Hay tanto qué quiero hacer y no consigo hacerlo. El clima no me ayuda mucho, no me hace sentir bien qué por las mañanas haga frío, luego un sol radiante y al final acabe el día con frío.  Necesito el sol y el calor... y necesito logra cada año huir del invierno. Debe ser una cometido qué alcanzar al final de cada año... irme lejos de aquí a un sitio más cálido. 

He extrañado mucho a Libertad, me vienen ideas a la cabeza y  no sé por qué. A veces pienso que se fue sin mucha trascendencia en mi vida, pero otras, cuando pienso en lo qué vivimos juntos, me quedo como si viera una pared en blanco y no supiera que ver. Fueron demasiados años juntos, demasiados cosas, y demasiados amores compartidos. Hasta una relación "estable" de conveniencia tuve junto a ella. Y ahora ya no esta, al igual qué todo lo qué la rodeaba. Uma, es la única qué me acompaña. Y estamos aprendiendo a vivir juntos, solos, y me divierto mucho con ella.  Cuando regreso a casa juego a qué no la veo y ella a qué se me pone enfrente para verla y sigo yo sin ver, nos reímos mucho cuando hacemos eso, ella a su modo saltando y mordiendo mi mano y yo... abrazándola y sobándole el lomo... Y quiero meterla más ne mis cuadros, Por eso comencé está pieza de ella con un cisne como los qué vi en San Francisco... ella jugando. Quiero terminarla,  y quiero comenzar otras con ideas como está... y no sé a lo mejor sin darme cuenta, entre mi Adán y estás piezas estoy recreando el paraíso, mi paraíso. 

Por otro lado, mañana iré a Irapuato a dejar la  pieza de Francisco a su familia, y me doy cuenta que caigo en la estúpida idea de qué me da miedo viajar... siempre lo hago, pero desde mi último viaje, recuerdo qué subiendo al avión, me preguntaba; ¿Qué estaba haciendo ahí?... Ahora voy muy cerca a un poblado de mi país, y me salta el mismo miedo... ¿Y si me enfermo?... Sé que no pasará, y sé que lo haré sin ningún problema, pero son pensamientos qué me vienen a la cabeza. Sé qué es el medicamento qué hace de las suyas... ¡ay bendito efavirenz! ¿qué voy a hacer contigo?

Génesis 1:26

Haciendo ésta pieza, me vino a la mente que quiero hacer más sobre el tema... quiero pintar a Adán solo en varias, con la idea de la vegetación en todo momento... Explotar esa libro y el versículo dónde hablan dela creación del hombre. Y es qué me suena tan romántica la idea de la creación qué recuerdo de niño me asombraba y siempre entraba en conflicto lo que escuchaba en la calle y lo que me decían en la escuela... Sin duda las teorías evolucionistas son mucho menos románticas  pero... mucho más ilustrativas,... Y yo me divierto con esto, ... Inconscientemente o quizás con una conciencia muy escondida, comencé una pieza con Uma que me está divirtiendo mucho. Pintarla a ella ahora, como centro de mis piezas desde la muerte de Libertad me significa mucho... Y quiero hacer varías con ella, y animales silvestres, especialmente pájaros que me gustan tanto. En estos días me levanto y después de hacerme un jugo me pongo a pintar... sólo pienso en eso, en el cuadro qué tengo en el caballete, afortunadamente tengo material para poder hacerlo

Estoy retomando muchas cosas de mi salud, comiendo mejor y procurando hidratarme mucho más de lo usual,  Ya no quiero estar enfermo más tiempo... Y necesito qué haga más calor, lo necesito para hacer ejercicio, mi cuerpo se siente entumido con el frío. necesito huir del invierno... es algo que cada vez es más necesario en mi. Lograr irme el invierno entero de la ciudad, ... no soporto estar enfermo. Y no quiero hacerme a la idea de qué soy delicado de las vías respiratorias... 

Bueno, a seguir con mis cosas qué hoy viene Zardoni a almorzar conmigo.

Sólo Adán... y la salida de más piezas.

Por alguna razón extraña he traído en la mente los cuadros que he visto a lo largo de mi vida de Adán y Eva... y aunque el mito me parece inverosímil como historia de la humanidad, me gusta la idea del debate si tenía o no ombligo, por ser creación directa de la mano de Dios. Me inclino a pensar que no lo tenía y llama mucho mi atención que casi siempre esta desnudo de espaldas o si está de frente justo al nivel de sus genitales está una hoja de la rama de las manzanas. Así que... se me antoja muchísimo hacer 4 piezas del mismo formato con variaciones sobre el mismo tema... Explotar ésta idea del Adán solo o acompañado ... aun no lo sé... Pero casi termino con está pieza que comencé a penas la semana pasada. Curiosamente me han salido muchas hojas al "estilo Tamayo" como ya lo bautice, y es qué es difícil dejar de pintar así después de un año de hacerlo y de obligarme a mirar tanto la vegetación. me sale de forma natural y me gusta el movimiento qué tiene la imagen.  

También quiero hacer una seré de cuadros con Uma y pájaros revoloteandola, quiero ponerla lo feliz que se ve y lo tranquila que esta después de la muerte de Libertad. Le ha costado trabajo adaptarse a estar sola, pero lo está logrando... y ya la veo mucho más tranquila cuando me voy y la dejo sola en casa. Eso es lo que quiero hacer con su imagen, ella misma con pájaros, feliz!!

Esta semana vino un amigo que es Doctor en Historia del Arte, está haciendo una colección de arte por intercambio, Un proyecto muy interesante y ambicioso. Ofreciendo lentes de aumento por obra... Yo enloquecí con los lentes, pues me compro frecuentemente lentes, como los uso desde que tuve 5 años, siempre he querido tener los suficientes para no aburrirme de ver  mi cara igual todos los días. Me quedé con 4 pares de lentes y él con un cuadro que me hartaba ver en casa y que de hecho tenía cubierto y guardado.  Me da gustó que se haya enganchado con la imagen de la pintura... "Vuela Alto" ya tiene dueño y es él... al final, sucedió  como la canción, qué dice en su estrofa "Vuela alto hermano mio, qué en tu vuelo toco al fin la libertad" Todo se cumplió al pie de la letra. .... y yo me sentí libre. 

También salen de mi estudio dos pinturas más... una, "Al fin" es una pieza que hice en 2008, con la ilusión y conciencia de sentir de forma plena el amor de mis amigos, familia y mis perros cerca de mi. Representada con una imagen en dos lienzos y  un corazón con alas en escultura, una pieza única qué hice a la cera perdida. Y en ese entonces el  modelo fue Diego, el único modelo rubio de ojos azules qué he tenido y que siempre me gustó por su cuerpo delgado,  definido y  tatuado...  Hice sólo dos óleos con él, éste y otro qué anda por ahí, muy lindo por cierto,  y varios apuntes... Le perdí el rastro, es una lastima. Pero me da mucho gusto que finalmente alguien se haya enganchado con la imagen, la idea y  se la lleven, y lo disfruten en su casa... lejos de mi, porqué conmigo ya cumplió su cometido. Lo expuse en el Salón de la Plástica Mexicana cuando me invitaron a participar como "artista invitado" Lo he disfrutado por casi 4 años. 

Y otra pieza que sale de mi estudio es mi "Autorretrato 47, en busca de hypnos"...  Ésta pieza es del año pasado, y es el resumen de varios altibajos emocionales, curiosamente mis autorretratos son difíciles de vender, así que fue una grata sorpresa que les gustará al punto de querer tenerlo. Me alegro. Es una pieza muy grande... y la disfruté mucho cuando la hice, también lloré muchísimo,  tarde 6 meses en terminarla... La hice en el medio de las piezas de Tamayo. No la he expuesto... y bueno, ya se expondrá algún dia.

Siempre es muy halagador que me compren mis cuadros... pintar un retrato o un encargo es un poco limitante y siempre estoy en función del gusto personal del "cliente", pero cuando me compran una pieza que salió de mi mente y mis manos... ¡Wow! es increíble... para mi, habla de una sensibilidad compartida... habla de un espejo dónde el espectador miró y se vio, aunque lo que haya visto, no tenga nada de mi. 

Cuando eso sucede... siento una emoción inmensa. 

El primero del año.

Después de un año de pintar tanto verde y plantas, me costó mucho poder zafarme de esa forma. Y hacer que elementos mexicanistas entraran al cuadro de Francisco me costó mucho tiempo, mucho más la plantación que la realización y viéndolo terminado creo que podría quedar mejor una segunda versión. Tuve que ir al museo de Antropología para ver en vivo la replica del penacho y las cabezas de la serpiente emplumada... Sin embargo les ha gustado, a  mis hermanas les encantó, pero sé que ellas son parciales, siempre me echan porras. Y creo que me habría gustado más hacer un mundo de vegetación debajo del personaje sacrificado. Pero me tenía que alinear a lo que me pidieron... y entre lo que me pidió esta esto. Quiero hacer un apunte de su rostro, algo más detallado, más él, desde mi perspectiva. En términos generales, estoy contento con el resultado, me gusta el contraste de colores,  me gustó como se ve el turquesa

Y comencé uno que en un principio sería Adán y Steve, pero mientras lo dibujaba, sólo me gustó como se veía Adán. Es una pieza grande y prácticamente es un personaje inventado, es decir no tengo modelo, aun que creo que le pediré a Benjamín que me ayude a los detalles del cuerpo. Lo que hice me gustó al menos el dibujo inicial. Estoy trabajando el fondo, muy turquesa, verde y azules, y con plantas y manzanas, jeje creo que estoy haciendo cosas muy a lo Tamayo... pero me gusta, me gustaría no perder esa alegría de los cuadros anteriores, y contagiarme de el ánimo de vivir al  detalle todo lo qué me rodea. Quiero jugar con el titulo del cuadro, hacer una analogía de estar en la vida, solo, soltero sin la nebulosa que es una "relación" y de lo bien qué se puede estar así, sin juegos. Me acuerdo qué hace mucho un estúpido me dijo que en mis cuadros se veía que no había amor... haciendo notar justo eso, que mis personajes estaban solos y no había "amoríos trastocándose" Como me reí de ver resumido al amor en una pareja... Al eterno juego de te quiero-me quieres... cuando la paz de estar solos con tu trabajo y tu mundo interior, rico en bienestar  y con una buena comunicación contigo mismo es inigualable a "compartir" a medias la vida con alguien más. Recién cumplí años... y la certeza de qué estoy mucho mejor soltero, nunca ha sido tan clara como en estos días... Eso quiero con el cuadro. Eso y sólo eso quiero reflejar.

Comenzando a pintar

Después de mucho dibujar concrete el cuadro de Francisco... Me gusta en términos generales y ahora viene lo qué le dará el carácter para saber si es lo que imaginó. Acercarme a una idea de otro siempre lo hago con cautela, casi siempre me salen mis propias aportaciones, pero trato en lo posible de que no suceda esto. En esta semana avance mucho, tengo planteado el fondo que a diferencia de lo último qué estuve haciendo este es más oscuro. Ayer qué vino un amigo, le llamo la atención el cuadro y lo primero que dijo fue; "es un sacrificio...wow un auto sacrificio" no lo había visto de esa forma, pero si, lo es... quizás es e l sacrificar salirse de un contexto que no es el que más te gusta y entrar a otro que te llena. 

Si bien estoy seguro de hacerlo, confieso que estoy un poco temeroso del resultado... siendo un encargo un primer encargo, me hace ser muy cauto para sabes si es en verdad lo que él quiere. La decisión de los colores, de la forma, de el dibujo mismo y la composición, es algo en lo qué aun que ya avance en el fondo sigo viendo de reojo, para estar seguro. Y me está gustando... y se dice que:  si te gusta seguro le gustará a otros. 

Por lo pronto es en la única pieza que estoy trabajando, aun qué tengo inquietudes por hacer otras... Soñé una versión masculina de Adán y Eva... y se me antoja mucho hacerlo. 

Sigo considerando la posibilidad de irme de esta ciudad. Todos los días le dedico al menos 30 min. para pensar en las ventajas y las desventajas,... y creo que el único sentimiento que aflora es el sentirme lejos de mis hermanas que han venido a ser tan cercanas en el último par de años. Me costaría mucho alejarme, pero sé y lo sé muy bien, que es una buena opción cambiar de residencia. 

Nuevos proyectos

Después de varios intentos, pude hacer dos apuntes para acercarme a la imagen de Francisco para la pintura qué tengo que terminar a finales de enero. Ya comencé a dibujar el lienzo, y sigo trabajando en la composición y sólo falta unos detalles para poder decidirme a aplicar el color... Sin duda es un nuevo proyecto que me traerá un nuevo reto, hacer algo con tintes tan mexicanista no es lo usual en mi trabajo, y es ahí dónde está el reto. No  quiero caer en el cliché qué siempre he criticado,  y necesito adoptar como mía ésta idea, para disfrutarla y realizárla sin ningún tipo de presión. Me gustó que, si bien, me dio todas sus ideas y definió la línea del cuadro, me dijo también qué era libre de hacer con eso lo qué mejor conviniera a la pintura. Tengo claro qué se trata de representar dos mundos, el pasado en esté país y el presente en su ciudad actual.  Y los entre textos que se puedan dejar ver en la pieza. Éste fin de semana concluyen las celebraciones "decembrinas" y todo vuelve a la normalidad... El ambiente se regulariza... y mis deberes también. Así qué comenzaré a trabajar de forma más ordenada, es decir; diario, como siempre lo he hecho... Levantarme, tomar café y pararme frente al lienzo para aprovechar la maravillosa luz qué entra a mi ventana por las mañanas. Así hasta medio día en qué tengo mis obligaciones con Uma y mis alimentos y seguir pintando hasta que se oculte el sol, que en estas fechas, los días son tan cortos. 

Tengo también qué reactivar los enlaces qué hice para hacer una gran exposición esté año. Es necesario hacer una muy grande y sacar toda la obra qué tengo en el estudio... es demasiada, y sigo produciendo.  Concluir los retratos pendientes, y ver si puedo pintar un cuadro similar al de "Magic Mushrooms" pero esta vez en tela. Mi presentación anual con los médicos de la facultad de medicina, Y hacer mi autorretrato número 48 que siempre disfruto hacer y que busco, mediante ese trabajo, verter todas las emociones que he vivido en este año... qué por supuesto, no han sido pocas.  

También me gustaría experimentar en una nueva figuración o en una nueva, no sé qué, de mi obra, pero quiero hacer varios retratos con Uma... muchos llenos de vida y color, llenos de emociones y buena ventura. Cosas que reflejen una mejor vida o al menos mucho más tranquila qué la qué comencé el año pasado... qué dicho sea de paso, comencé un año con muchas tribulaciones pero al final, pude revertir todo eso y hacer del 2012 un excelente año lleno de crecimiento espiritual y de satisfacciones profesionales y por supuesto de encuentros con mis monstruos internos, pero qué he podido domar y usar para mi beneficio. 

Quiero terminar el tatuaje qué comencé en mi brazo izquierdo, al menos la mayor parte antes de mi cumpleaños. Quiero que en él esté marcado el florecimiento de mi conocimiento y el paso de Libertad en mi vida. Qué nazcan de el flores y vida, mucha vida, llena de color y alegrías. 

La vida es un regalo Darío... Ya hablaremos de eso Gil...ya te mostraré detalles del avance.