swan lake

Este fin de semana, después de varios días de malestar emocional... encontré un ballet que vi en vivo hace 11 años en Londres y que recuerdo qué en aquel entonces... me cautivo de tal forma que por mucho tiempo no pude quitármelo de la cabeza... En el Swan Lake, algo encontré en ese momento que no tenía claro, sin embargo soñaba con el. Una vez lo vi en televisión y lo grabé en VHS pero recuerdo que tenía que salir de casa y lo deje grabando, así que se grabo con comerciales y no alcanzó la cinta para grabar el final. Muchas veces lo vi y lo vi y lo volví a ver... pero... no había visto el final desde hace 11 años. Y ahora que lo encontré de forma digital, lo baje a mi computadora... y fue tal mi emoción que me dispuse inmediatamente a verlo. No sé si es por las emociones vividas en estas semanas o por el famoso medicamento en mi corteza cerebral. pero no pude para de llorar en todo el ballet... 2 horas de imágenes que evocaban mis sueños de niño y sin mucha claridad consciente.
Y cuando finalmente el personaje central de la historia, el príncipe enloquece... ve como los cisnes matan a su cisne blancol... entonces cae muerto, y del fondo, arriba de la cabecera de su cama aparece la imagen de ese mismo cisne con él mismo en brazos pero cuando tenía 9 años buscando la protección de un cisne blanco... un ser con alas... Me cogió de sorpresa esa imagen, pues es uno de los sueños recurrentes que siempre he tenido desde que era un niño de entre los 9 y los 12 años... Esa es la razón por la que siempre he pintado seres con inmensas alas, seres alados que acompañan mis largas noches... Encontré en el ballet una imagen que pinté, casi de memoria, y que refleja mucho de las emociones actuales, y que por primera vez en mi vida creativa, no quiero mostrar a nadie, mucho menos sacar de mi estudio... Es tan reveladora, que me asusta y me avergüenza. Aun no la termino... me ha provocado tanto desasosiego que una de estas mañanas le puse una sabana encima para no verla... y finalmente después de haber visto de nuevo el ballet, termine por quitarla del caballete y guardarla, así, sin terminar, sin firmar, sin concluirla... No hay apuntes de esta pieza... y no sé, por lo menos ahora mismo, si la terminaré o un día de estos, sencillamente le ponga acrílico blanco encima.

Matthew Bourne es sin duda un coreógrafo excepcional, al menos para mi lo es... y esta obra coreográfica me habló directamente y toco mi corazón. No sé de dónde le vienen a él esas imágenes, pero lo qué sé es que estoy muy agradecido por haberme visto reflejado en algo tan distante, aparentemente, tan alejado de mi. Y que le dio cierta claridad a mis pensamientos y emociones. Gracias Sr. Bourne.

Satisfecho...

Ayer me levanté y hacía tanto frío que asi en pijama me enfunde con mis pantalones de nieve, suéter y chaleco y cogí un pincel para pintar, traía el impulso de la noche anterior y muchas ganas de terminar con la pieza de mi sobrino-nieto. Y finalmente a medio día termine la pieza que había comenzado al menos un par de meses atrás ... Ya me hacia cargo de conciencia no terminar con ella. Sólo al final me dí cuenta que le faltaba un elemento, un corazón de latón (milagrito), pero con todo y todo la firme, la firme como la nueva era con la "O" al final... y ahí está. Aunque la veo y como que una veladura más de sombra no le vendría mal.. lo pensaré. La pieza la pensé siempre para mi hermana Carmen, como agradecimiento por el apoyo qué he recibido desde que había caído enfermo, asi que se la envié por correo y le gustó, está encantada con ella, ya pronto se la va a llevar. Después seguí con una pieza más vieja que tenía en el otro caballete, una imagen que quienes la han visto les evocaba a "la Piedad" me parece que la idea no da para tanto pues son dos varones, pero entiendo que la vean así. Yo la había dejado de lado, porque me había perdido con esa idea, no sabía cual había sido mi intención original, ni qué pretendía con ella, ni porque no usé modelos reales. Así que cambié al personaje principal evocando al Talibán que por cierto me salió casi de memoria y ahora me gusta más... le faltan algunas veladuras de sombreado y la concluyo... y espero qué ahora sí, me guste del todo la imagen. Cuando termine de trabajar esta pieza, la cambié de lugar al caballete de la otra habitación, dónde duermo, y quite y guarde el "sueño de efavirenz" pues si bien me gusta ese cuadro, no es muy halagüeño estar viendo esa imagen todo el tiempo. Lo mejor era guardarlo y dar espacio a lo nuevo a lo que traigo en mi cabeza, y eso siempre servirá para que al despertar sea lo primero que vea y encuentre un significado diferente para terminarla.
Coloqué un nuevo lienzo, tomé mi libreta de apuntes y comencé una idea nueva que hacía tiempo traía en la cabeza... usando la imagen del Talibán, ... sin embargo, no sé a dónde va... me gusta el dibujo como va, y evoca muchas cosas, se me presenta cómo un ángel que cae o acecha... pero entonces ¿qué hago con las perras que las quería ahí? no lo sé. Lo único claro es qué estoy logrando el dibujo... y eso me gusta. Así que la dejaré descansar hoy para ver que veo en la noche que regresé a casa... Hacia mucho tiempo que no encontraba esa emoción por trabajar... me había sentido tan cansado que llegué a cuestionarme si me había hartado... pero, parece que sólo necesito la paz que he tenido en estos días, amor hartos besos y confianza para trabajar a gusto... y enamorarme de lo qué estoy haciendo, claro. Por cierto, tengo que terminar el retrato de la niña qué me encargaron... Bety cofia en mí y debo terminarlo, ya...

Hoy amaneció muy, muy fría la mañana... ya me serví una taza de cafe caliente y un panque, estoy en mi pijama y un chaleco nada más... escucho música y dejo que mis manos y mis pensamientos sencillamente fluyan... hay tanto que hacer, pero por lo pronto me voy alistando para irme a la tienda de materiales a acompañar a uno de mis amigos del taller de artes plásticas que doy y de paso para comprar materiales que necesito, seguramente también almorzaré con él... tengo que ir por el medicamento de esté mes y dar mi clase. Comeré con Zardoni y tomaré cafe con Verónica, Zardoni y Erick... y soñaré despierto. Y como dije en la semana asada, caminare con la "O" tatuada en mi frente, pensando en él.

La noche y la angustia.

Desde hace unas semanas he notado que me afecta al caer la noche... y me afecta al punto de sentir angustia, no sé si es por saber que me tengo que meter a la cama y tengo insomnio, o si es porque me doy cuenta que he hecho poco en el día, o ¿qué es?... pero más o menos la sensación es que me encantaría cerrar los ojos y qué al abrirlos, ya haya amanecido... mis sueños son tan vividos, tan reales que me perturban al punto de despertar cuando he logrado conciliar el sueño... y siento frío. El frío es una constante en estos días el frío y la humedad. Y bueno, estoy tratando de terminar unas piezas que ya tienen mucho tiempo en mi caballete, estoy haciendo un retrato por encargo de una niña que siempre es un reto hacer y estoy haciendo apuntes con color en mi libreta con el Talibán qué ya el hecho mismo es una experiencia sensorial y recreativa cercana al éxtasis, qué va más allá de sólo pintar en mis libretas por ejercitar mis manos. Todo esto buscando mitigar la angustia que me produce la fría noche que me abruma.Así que de verdad espero poder terminar con estos cuadros y el retrato en esta semana que comienza mañana... y poder plantear, además, lo que traigo en la cabeza; dos cuadros de gran formato con el Talibán, y un autorretrato para la exposición que tendré en el Salón de la Plástica Mexicana en noviembre próximo, que de primera intención planteo como un díptico y qué estoy seguro que por necesidades del espacio de exhibición, nada más presentaré uno de los dos lienzos. Y bueno, es eso lo que traigo en mi cabecita. Terminar los cuadros del caballete y las piezas nuevas y dejar de sentir angustia. Qué por cierto en la semana pasada me dijo un impertinente qué era seguramente porque, ya tenía en mi corteza cerebral el medicamento, (sic) claro que no le hice caso... y tan sólo sonreí, pero como bien dice el Talibán... la gente habla porque tiene boca. Porque si así fuera el caso.... no puedo hacer nada más que asumir y seguir viviendo tratando siempre de mejorar las condiciones de mis sueño.Y sigo dando clases y ya comenzamos a pintar finalmente después de casi dos meses de clases, tengo menos alumnos, pues siempre dejan de ir algunos y otros más sólo se presentan una vez y jamás regresan.... pero me siento contento con los que están, me siento contento con el progreso y estoy seguro que haremos una buena presentación de fin de curso. También estoy participando en un grupo de teatro y todo parece indicar que regresaré al menos por un tiempito a hacer teatro, pero de la mano de mis compañeros de grupo y del Talibán como cabeza. estoy seguro que será más qué divertido y qué la pasaré muy bien.
Y jugando, jugando, me tomé estás fotos en una de estás noches como para boludear y no pensar en la angustia... y me gustan, me gustan mucho... siempre me es muy divertido tomar fotos, soy tan malo haciéndolo que el resultado me sorprende y divierte... Ah! y por cierto... tengo que tomar una foto para un concurso de fotografía en el que quiero participar, así que iré entrenando... capaz que no lo hago tan mal.

Sin sabores... pero en paz.

Éste fin de semana fue entre agradable y finalmente con un sin sabor de boca... mi pasado, insiste en hablar, pero más que hablar, son demandas por llenar un vacío que hacía mucho yo no podía hacer... y entonces recibo hasta 14 llamadas a mi celular y otras tantos mensajes. ¿Cómo hacerse escuchar?, ¿Cómo explicarme, sin ser grosero?... no hay forma, no encuentro eco... y de verdad no sé que hacer... Y sé que quizás no me corresponda, pero entonces...¿ porqué siento esta cruda moral?. Sé y soy consciente que debí haber detenido todo esto, y no lo hice... y esa es mi responsabilidad. Lo que tengo muy claro es qué el chantaje... me agobia, me cansa, me hace sentir dolor en mis mandíbulas... y nadie merece eso, ni él y menos yo.

Así que me refugió en mis hijas, Libertad y Uma... que suficientemente demandado me siento con la "adultes" de mi Libertad... pues quiere ir al baño y tengo que bajarla, quiere beber agua, y tengo que servirla, quiere comer y tengo que preparar la comida... asi es de demandante y así es como la atiendo, y la quiero y acepto. Y Uma, siempre me busca para abrazarnos y darnos cariño, para querernos y acariciarnos, para sentirnos cerca unos y otros... para amarnos asi... calladamente y en paz.

Y entonces en la soledad de mi estudio, evoco imágenes que me hagan sentir bienestar y placer y dibujo y pinto, planeo, anoto, tomo apuntes, miro, sonrío, y me digo... merezco estar bien y tranquilo, merezco amar y sentirme amado, libre y en paz... aunque a veces me asuste.

Lo que me trae la lluvia. ...

Algo viene con las lluvias qué te abre un sin fin de posibilidades, la lluvia limpia el ambiente, llena de verde los jardines, alimenta las plantas, humedece la tarde, como cuando las lágrimas limpian el alma y el corazón. La lluvia siempre llega, tarde que temprano llega. Y está a mi, me esta trayendo esperanza, me esta dejando un río de posibilidades de limpiar mi universo, de respirar y llenar de aire los pulmones, de darle un sentido a mi trabajo creativo. Esta lluvia entra como en un torrente sanguíneo y arrasa con todo lo que no sirve de mi corazón y de mi alma. Y sin culpas y si con mucha responsabilidad, lo acepto y lo entiendo.

Agradezco infinitamente a mi pasado por todo lo que tengo y recibí, agradezco... que haya estado cerca cuando más necesitado estaba... nunca entendí por qué tantas mentiras, ni tantos engaños... pero ya no importa, agradezco desde muy adentro su presencia y los meses que me dedico, gracias... estamos en paz.Y ahora... se quede o no, este torrente de agua limpia que llega a mi corazón. Lo recibo gustoso y me reencuentro después de 4 años nuevamente con Oliván... para meterlo en mis lienzo y tocarlo con mis pinceles... para renovar los votos, para apostar por la vida, así... en paz.

Historia de vida...

Hace una semana, me pidieron en un curso que tome, qué escribiera mi historia de vida... y fue un poco difícil sintetizar toda mi existencia. Pero me doy cuenta que hay cosas que han marcado mi andar... cosas que son en verdad la línea que marca la diferencia... así que transcribo lo que escribí.

A mis hermanas Carmen y Leticia...

Hacer una historia de vida, puede resultar muy cansado y poco objetiva, pues no sé qué decir, ni qué contar, ni a qué darle peso, ni qué es en realidad lo que ha hecho de mi lo que soy… Así que sólo puedo decir, qué crecí en una familia de 8 hijos, donde mis padres ante tal necesidad se preocuparon más por que tuviéramos ropa limpia, comida, casa y una buena educación, dejando de lado, el ¿Qué sientes?, ¿Qué quieres? y ¿A dónde vas?... No por maldad si no por lo que su historia de vida les permitieron.

Siendo el segundo de tres varones en medio de 5 mujeres, crecí como animalito, interesado en todo lo que me rodeaba y al mismo tiempo asustado de todo lo que percibía. Así que me hice de amigos que no existían y refugiado en las historias que me contaba la señorita María Luisa en los libros de la biblioteca de la primaria… llegué a la pubertad.

Aislado, ensimismado, envuelto en fantasías, añorando la complicidad de un ser alado, crecí soñando con imágenes enormes alrededor de mi cama. Crecí… y crecí fuera del seno familiar, cambiando toda la estructura de mi educación. Cambiando hasta mí nombre. Asumiendo el papel del varón que mi padre siempre me impuso, y con la honestidad y el coraje que esto obligaba. Abracé a una perrita que nombré "Libertad" y de ella me llegó un legado de seres con quien dormir hasta estos días, que por tardes enteras hundo mi cara entre ellos, mis perros, que siempre, siempre han estado junto a mí.

Y siguiendo siempre lo que sentí como el único camino que yo quería tomar, y para él que yo estaba hecho. El arte ha sido y es la única razón de mi existencia, y junto a ellos, mis perros, ha sido el paliativo a todas mis carencias a todos mis anhelos, y la única forma que entendí para demostrar el amor a los demás.

Pero en algún momento me perdí… en algún momento confundí y me enrolé en un desenfrenado frenesí por la carne, que como dice un amigo, “esta maldita necesidad” de mirarme en los ojos de los demás… me llevó a confundir las formas y perdí el control.

Con conciencia o sin ella, llegué a descubrir un día que mi cuerpo se agotaba, que perdía peso, que la vida se me iba y no encontraba la forma de asirla… Había llegado el “sub total” de la cuenta… con resignación asumí que me había ganado un premio que no quería. Y entonces, sólo hasta entonces, tomé responsabilidad de esa parte de mi vida que había dejado en los demás.

Hoy con los años de mi madurez y aun año de ser tocado por éste virus… asumo que amo la vida, que por encima de todo está la vida, que de verdad es un ¡regalo de Dios!.  Que la quiero vivir al máximo, con conciencia, con responsabilidad y con amor por ella. Que quiero cumplir 90 años pintando, con mis perros a mi lado. Siendo un viejo productivo, feliz de haber vívido todo esto que es la gran oportunidad de respirar, saldando mis cuentas, creciendo… amando y no hablo del amor que te produce jadeos, sino amando al de enfrente, así… a todo el que tenga enfrente, por cursi que parezca. Y sólo entonces un día dormido… deje de existir.

solsticio de verano...

Hoy, es el día más largo del año, fue el solsticio de verano que por alguna razón extraña, pérsivo más que el equinoccio... será que la forma en que entra la luz me encanta, y qué aunque me dicen que esta nublado, la luminosidad es tan intensa que hasta en los rincones más oscuros veo luz. Atrás de los caballetes, en los rincones. Me encanta como baña mi estudio, cómo ilumina a mis hijas, cómo veo el día. Hoy, entró en México el solsticio a las 11:16 am. oficialmente entró el verano, y oficialmente comenzarán las lluvias, Bendito Dios, pues ya hace falta, y jamás pensé en decir esto, pues la lluvia , siempre me hace sentir atrapado. pero algo paso en el transcurso del día, que me hizo sentirme deprimido... No sé qué es... no sé si es la falta de energía o que no encuentro el momento para terminar mis piezas que tengo en el caballete. Paso el día leyendo, mirando películas y bueno, hoy ordené el armario que estaba más que en desorden.

Quiero terminar, mañana mismo si es posible los cuadros qué tengo en el caballete, les falta tan poco, que de verdad, me cansa verlos. Y bueno, lo más hermoso del día fue ver como entraba la luz< en mi estudio. y como se poso sobre la calle.

Una semana muy agotadora...

Libertad poco a poco recobra su ánimo... la veo más activa y su herida ya casí sana... fue una semana muy desgastante, entre cuidarla, salir, dar clases y la demanda de mis afectos que ya no estoy dispuesto a dar a nadie. Fui víctima del chantaje sentimental, llevado hasta el extremo de intentar suicidarse, con el desgaste emocional y físico que ello implica. Naturalmente siento una aversión a cualquier cosa que tenga que ver con él... y lo que más quiero en este momento es mantenerme alejado y en silencio con respecto a él. no creo nada de lo que me dice, nada de lo que propone, nada de lo qué piensa, nada de lo que manifiesta y mucho menos creo que me quiera. Como siempre he dicho y porque lo creo, el amor es PAZ, y el encuentro de dos individuos debe ser asi... en PAZ. Tengo mucho que agradecer, mucho que valorar de la "solidaridad" de qué en su momento fui objeto... pero la factura que pagué y el costo que me siguen cobrando, es muy alto. Así que, no más. Quiero estar solo, con mis hijas, Libertad y Uma, en medio de mis pinturas, en mi burbuja.
Sigo con mis clases de teatro... que si bien me gustan, no logro reunir la energía suficiente para ir todos los días a la clase... me gusta la idea del juego, de reencontrarme con mis titares para contar un cuento. Creo que es un muy buen ejercicio para sacar cosas, para inventar historias, para la catarsis. Pero no encuentro el momento y la energía...
La semana pasada fue la exposición de Cristina Ortega... y convivir con ella, siempre es más que divertido... Y aun ahí tuve que poner mi cara de, no pasa nada, porque ella siempre es amable conmigo, porque iba con Zardoni, porque invité a Verónica y porque de fondo, quería divertirme un poco y salir de mis pensamientos... Y ver la obra de Cristina, me permitió un poco esto. sin embargo... me siento, muy, muy cansado pues para rematar, hay problemas en el interior del grupo de los jueves, malos entendidos, malos acuerdos, malas decisiones, y además tengo que entregar la traducción de una película que sin bien ya esta hecha... me falta darle la última revisión y enviarla. Y en medio de todo esto... quiero descansar y dormir.

Recuperando mi energía

Trabajando en el festival de cine ha pasado ésta semana, entre angustias por los archivos que no llegan a tiempo y los inconvenientes a la hora de las funciones, pero en general, muy divertido y aprendiendo mucho, siempre hacer este trabajo es un aprendizaje, y me obliga a poner atención en cosas que normalmente no pongo. Y claro, siempre es de alguna forma refrescante trabajar con tantos jóvenes... que nunca deja de sorprenderme como siempre habrá uno que me recuerde a alguien de mi temprana juventud. A veces, me rió muchísimo y no es en mala onda de las visiones que veo en esos festivales, hay una necesidad de "originalidad" que raya en lo ridículo y mala educación... o será que ¿ya envejecí?, pero que pena que el civismo la educación y el buen gusto, estén pasados de moda. Y qué ahora en esto que es ser "cool" se trasgredan loas reglas de convivencia, sana y respetuosa entre los qué habitamos está ciudad. En fin.. el festival ha sido divertido, hilarante, entretenido, absurdo y confrontante, pero... de aprendizaje y diversión para mi.
Libertad está en casa y tranquila... después de su operación la veo más tranquila, junto a Uma que siempre esta cerca de ella. Parece que entiende Uma que Liber esta indispuesta, pues se porta tranquila junto a Libertad, En general tiene un buen carácter, y es sumamente cariñosa. Y siempre es la última en levantarse de la cama... a ella la cama la llama. Y si esta tapada hasta las orejas, mejor.
Así que entre el festival, mis cuadros en el caballete, las clases que estoy dando, atender a mis hijas, y leer... se me ha ido estas semanas que gracias a que estoy recuperando mi energía, puedo completar todo... leyendo cosas de aqui y de allá, encontré que el "Mate" ayuda a muchisimas cosas, entre ellos a incrementar las celulas del sistema inmunológico, a incrementar la energía y otras muchas cosas más que benefician por ahora mi salud. Así que a tomar mate todos los días... que además de todo siempre me deja un aliento que me agrada muchísimo.
Y por cierto, mis últimos exámenes salieron muy bien, mi conteo de plaquetas ahí va..., mi nivel toxicológico en mi organismo es nulo, y con lo único que tengo que seguir luchando es, con recuperar mi energía, de seguir así, me iré de nuevo al gimnasio... y gracias a Dios; estoy recuperando mi energía.

Dos años sin él... y uno de sobre vivencia...

Estoy recuperando mi energía... y parece mentira que ello venga de la jalea real, me dijo Jonathan que era bueno... yo, cómo siempre escéptico, la compré... y debo confesar que a una semana de estar tomándola, me siento mucho mejor, estoy cansado, si,... pero no siento el agotamiento de las semanas pasadas.. . Así que estoy terminando dos piezas que tengo en el caballete, dos ideas muy diferentes que aun no sé de qué hablan, pero... que si salen de mi cabeza y de esta necesidad de hacer, seguramente servirá para exorcizar algunas emociones. Y entre eso y las clases que estoy dando, y ahora trabajar en el festival de cine... termine una condonera que regalé... a alguien que jamás habría creído regalar nada, y que lo hice como un acto de buena voluntad, para mejorar la relación de trabajo... no la fotografíe, y es la segunda condonera que no tengo registro de ella... y no sé por qué no lo hago. Y también, encontré ésta pieza que es más que pequeña, tan sólo mide 7 x 5 cm. Y recuerdo, qué me costó mucho trabajo pintarla... lo hice antes de caer enfermo, cuando hice los cuadros de corazones, la escultura, cuando renuncié a la idea de tener a alguien cerca. hace algunos años ya. Y ahora se me pone frente a los ojos, y veo en ello la sobre vivencia que tengo a partir de tomar los anti-retrovirales... ¿qué habría sido de mi vida sin ellos?, ¿sin haberme atendido a tiempo?, ¿ sin la ayuda mi mis hermanas Leticia y Carmen?, ¿de todos los que me ayudaron, amigos y hermanos?. Y ahora qué todos los días que despierto doy gracias por ello, y que busco la energía de dónde sea para estar en mis compromisos, en mis clases, en mis juntas, en las funciones, en mi estudio pintando... Un año ya desde entonces y digo de verdad... Gracias Dios! por la vida que tengo... porque amo la vida y quiero seguir viviendo.


Y este año la energía de Libertad se ha mermado un poco... duerme mucho, come bien, mueve la cola emocionada cuando me ve... me demanda muchísima más atención que nunca y yo, tan sólo la miro, y la miro, y la miro... Hay mañanas en que despierto y lo primero que veo es si a mis pies ella sigue respirando... y la toco, Ella levanta la cabeza, y tan sólo me mira de nuevo.

Acá está... junto a mi, como siempre, junto a mi. Aun, qué sé que un día no va a despertar. Comienzo a darle gracias por todos estos años de permanencia y de paz, de compañía y tolerancia, de entendimiento, de miradas comprensivas. Y mientras, acá está... junto a mi celebrando un año más de sobre vivencia, un año más con Libertad.

Alguna conexión debe tener que también cumplo dos años sin Gilberto. Dicen que no existen las coincidencias, y me encantaría entender la relación entre la perdida de Gilberto y los medicamentos que me mantienen "sano" y vivo. Aun tengo sus cenizas en casa pese a la recomendación de qué no es bueno tenerlas... pero he tomado la decisión de qué no saldrán de aquí, de qué estarán conmigo hasta que yo no este. Aun tengo su collar, aun tengo esta angustia que me da saberme responsable de su muerte, de no haber entendido que no era una simple deficiencia respiratoria, de no haber hecho lo suficiente, del desmayo. Y sé que ahora tengo a Uma... y aun cuento con Libertad, caray!! que dependiente so y de estos afectos...

Mayo, nunca me gustó, desde niño mi recuerdo es que era un mes que me angustiaba, que me provocaba desasosiego, desanimo, molestia... la escuela era peor en este mes, es una parte crítica del año, es una continua molestia el mes en si mismo,... Y siempre me han sucedido cosas que marcan mi existencia, siempre en mayo.

Por hoy es suficiente, debo dormir, si es qué lo consigo, ha estado haciendo muchísimo calor... y sé que esté mes siempre... es muy caliente. A pesar de que a mi, el calor,... me gusta.

Para IQ Magazine

El mes pasado me hicieron una entrevista para IQ Magazine, y la charla fue amena y fluida, Verónica García es una periodista que recién conocí,,, llegó por dónde menos lo esperaba y se mostró interesada en mis obra. Sólo me conocía de la red, así que la entrevista fue a partir del gusto que sintió por ver mi obra. Para mi siempre es muy halagador que alguien se interese en mi trabajo. y ahora a la distancia, después de casí 17 años de trabajo... me sigue sorprendiendo mucho más que al principio. Pero siempre me provoca una sonrisa...

La revista esta en todos los Samborns...

El cumpleaños de mi Libertad y Bedel...

Ayer Libertad cumplió 16 años, parecen pocos, apenas para un humano son los primeros años de la vida, pero, para ella han sido demasiados, han sido años de muchas tardes de sol abrazados en la cama, días y meses en que tuvo de compañeros a varios perros, Nahui, Quetoli, Gilberto, Fosco... Y uno que otro refugiado que llegó a nuestras vidas, y ahora por último Uma, esa perrita que ha venido siendo como su bisnieta. Vivimos en varios lugares en estos 16 años, ha visitado el mar y la montaña por días enteros, también me ha extrañado en algunas ausencias... y me asusta pensar que un día de estos no despierte, pero... hemos tenido una muy buena vida juntos, hemos crecido, hemos amado, hemos pintado muchos, muchos cuadros. Ha sido mi mas grande modelo e inspiración, ha sido la más de las veces, quien me habré las puertas de otros artistas, me ha dado de comer las piezas dónde ella esta... A dormido a mis pies en mi cama por años y años de ausencias. Ha sido objeto de conquista por quienes se han querido acercar a mi. A veces con éxito otras no tanto... y otras tantas veces ha sabido prevenirme de las almas malas. Ha sido muchas cosas para mi, ha pasado conmigo muchos abandonos y claro muchísimas más alegrías. Es mi madre, mi hermana, mi hija, mi esposa y mi mascota. y la adoro. feliz Cumpleaños Libertad, que si bien te veo cansada, aun te veo ganas de vivir y saltar... te quiero.Ayer también fui a la exposición de Zardoni, Bedel, que si bien la colección la conocí desde el modelado, y la he visto en sus casa, es esta sede la que a mis ojos y gusto personal, le hace mejor honor a las piezas, Me gustado mucho verla en este sitio la "Galería Ismos" y la pase muy bien, me re encontré con algunos amigos que tenía tiempo no veía... Helen Bickam, Gene Graham, Cristina Ortega, me divertí y me agoté... pero quería ir a ver la exposición y la disfruté mucho.con Cristina, la fotógrafa...

Alvaro, Jeann Graham y Helen Bickham.

Mi amiga la pintora Helen Bickam...que siempre es más qué amable conmigo

Y por si no fue un día de suficientes actividades, comencé también un taller de artes plásticas que terminará en agoto próximo, me tuvo muy nervioso toda la noche, pues es en verdad la primera vez que tengo más de tres alumnos a la vez, es un grupo, y el martes pasado me la pase preparando y pensando que haría con ellos, cómo abordaría el dibujo, de qué les habría, qué les diría, y resulto bien, muy bien... voy a aprender muchísimo, de eso estoy seguro.

Sin ninguna imagen...

Hoy, no tengo nada qué poner como imagen de mi blog,

Y es qué; fue un día de aprendizaje y de confrontación... visité un albergue de enfermos que no tienen dónde vivir, ni familia que los respalde, y lloré y lloré como imbécil para mis adentros. Fue un cumulo de emociones encontradas, de una toma de conciencia... y mi resumen es qué; soy un hombre bendecido por Dios, por la vida, por mi familia, específicamente por Carmen y Leticia, por mis amigos, por las perras que tengo, por mi casa, por el sol que se posa sobre mi cara...

Mientras limpiaba y pensaba, sentía tantos aromas, y pensaba y pensaba, hasta dónde puede ser el olvido de la gente... Un amigo de me decía que había qué trabajar la humildad, pero no es un problema se soberbia, es una bofetada a mi humanidad ver el abandono tan tangible, es haberme agarrado de la panza por todo esto, haberme sacudido y haberme dicho que mis problemas, son nada comparados con eso que vi, de verdad que Dios me tiene cerca... de verdad que si estoy bendecido por Él....

Otro cliente satisfecho!!

Aunque es una expresión muy trillada, sin duda encierra mucha verdad... y es qué en días pasados me encargaron un retrato de un nuño, muy lindo por cierto, que me dieron total Libertad para hacer el retrato. Esos encargos así, siempre me gustan, pues si bien, me están pidiendo una imagen de un modelo conocido, me dan el chanceé de explayarme en mi interpretación. Y me gustó trabajar con éste niño, me gustó el resultado y le provoco llanto a la abuela que emocionada me lo había encargad... que bueno que quedaron satisfechos, y que bueno que fue un niño el modelo, pues siempre es un muy buen ejercicio hacer niños que en mi opinión, me resultan muy, muy difíciles de lograr...

Y estos días soleados de abril, me la he pasado pintando y dibujando, de alguna forma concretando cosas y preparando maderas para los cuadros que tengo en la cabeza... comencé también un cuadro usando de modelo al nieto de mi hermana Carmen, se llama Damían, y la composición me esta gustando mucho... . Hacer niños siempre es divertido, pues la expresión de la gente cuando los ve, me causa mucha gracia. Así que espero terminarlo pronto y seguir con otras ideas más que tengo ya plantadas en el caballete.

Y bueno, el mes que entra comenzaré un taller de artes plásticas que me tiene un poco vuelto e cabeza, pues estoy preparando las sesiones y un poco la forma en que abordaré a la gente para ver en donde andan o que aptitudes tiene... pero me gusta la idea que más que una idea es un verdadero reto. Será un taller de 4 meses, tres veces a la semana y estoy seguro que saldrán cosas muy buenas de ello.

En semanas pasadas me llamaron de una Revista que quieren hacerme una entrevista... a ver que sale de todo eso, pero sé de antemano que lo que salga, será muy bueno.

Así que, Darío a trabajar!!...

Sub total...

Hoy 14 de abril, cumplí un año haber caído enfermo y de una lucha por mi salud constante y día a día, gracias a los cuidados y atenciones de mis hermanas, Leticia y Carmen, hoy sonrió, mucho más restablecido, mucho más estable, contento con la vida, contento con lo que elegí y el camino que he tomado... Dios esta en todas partes de mi estudio, está en las miradas de Libertad y Uma, esta en mis cuadros y en mi capacidad para hacerlo...en cada una de las acciones que me rodean, en mi cuerpo y en mi mismo y me siento feliz por haber tenido este sub-total, como dijo mi hermana Carmen, pues me ha permitido revalorar, y ordenar mi vida y ayudar a quien lo necesite... Un año más de vida, que felicidad!!! Y aspiro a cumplir más de 90... pintando, pintando, pintando...

Tomando cafecito!!!

Por ahora en este tiempo, me la he pasado súper clavado en mi bienestar físico, en mi alimentación, en dormir y dormir y leer. He dibujado muy poco, y estoy pintando de forma más lenta, apenas llevo un óleo por mes, y es que mi cansancio es excesivo... pero, poco a poco me estoy sintiendo mejor, ya casí voy de nueva cuenta al gym todos los días... y por fin, me levanto a trabajar en el cuadro que tenga en el caballete a las 8 am. ¿Será que estoy encontrando el camino para seguir pintando?... o es qué ¿necesitaba un descanso de los pinceles y sólo tener una vida contemplativa?, no lo sé. Pero hoy encontré la energía suficiente para hacer muchas cosas en el día, pintar, dibujar, plantar en un lienzo una idea, ir al gimnasio, escuchar música y sentir el calor del que todo mundo se queja y que a mi... sólo me da placer y bienestar. Hoy amanecí muy animado y feliz por todo lo que tenía en mi cabeza y en este momento, mucho más por todo lo que hice en el día, y lo que me falta por hacer.

Y bueno, también debo agregar que estar de activista me ha agotado mucho emocionalmente, pero también, me esta dejando un muy buen sabor de boca.

Una carta de Raúl Alfonso... en 2001.

Una noche soñé que me cosían la boca. Yo sangraba y las gotas de sangre se congelaban antes de caer, como la pintura cuando se aplica con espátula y crea esa textura gruesa palpable. Había frío, no podía cerrar los ojos y los oídos me zumbaban, era un timbre metálico, como de patrón de pruebas de televisión. Yo era un joven, casi niño, aún no había entreabierto ciertas puertas del pasillo de la vida. Hoy, en plena madurez, me reconozco en tu cuadro, ese joven lánguido con la boca cosida que llora lágrimas de sangre, cruza las manos sobre su sexo y muestra el corazón pequeño, metálico, también ensangrentado, me remonta a uno de los pasajes más amargos de mi adolescencia. Generalmente lo que soñamos se torna tan o más real que lo que vivimos. En ocasiones deambulamos con los ojos abiertos pero cerrados a las sensaciones... A los pies de tu joven, a tus pies un xoloitzcuintli de mirada humana nos escruta el rostro, dos manos, una de ellas, aferrando la pantorrilla derecha del muchacho anunciando bloqueo y opresión, el fondo amarillento con destellos como de sangre como telón de fondo, o como una suerte de tapiz del sufrimiento. Todo transpira silencio (tu muchacho calla pero más su interior grita) y los más aterrador, soledad.

El criterio medio naïf de tu pintura no rebaja la inquietud que la misma provoca. Habita un espíritu de agónica contemporaneidad en el cuadro, una frase escrita al pie de la obra sobre el filo que asoma de una pared o el agrietado reborde de una azotea es reveladora, “todas las noches me arranco el corazón, pero por la mañanas esta en su lugar”

Tu pintura es un reclamo de amor y deseo, Los hombres padecemos una extraña fijación por el hallazgo, por la conquista de lo desconocido, por la “novedad”, también una atracción irrefrenable para los asuntos de la carne, por el retozar de los cuerpos, por la vibración nerviosa de las pieles al contacto de otras pieles... Salimos a deambular las calles poseídas por el virus de la ansiedad. Agotados de luchar contra el deseo, saltamos al abismo noche. Acariciamos la secreta esperanza de encontrar un ángel doblando cualquier esquina, sentado en un banco de un parque, parapetando bajo algún farol, o descansando desnudo sobre la cama de azulejos de cualquier sauna, “dormido”, indiferente al mundo orgiástico que explota a su alrededor.

El corazón palpita y luego, al contacto de cualquier mirada igualmente ansiosa sobreviene la entrega y luego de la entrega, en la que nos refugiamos en los brazos de la naturaleza como si fuera la primera vez, angustiado ante la posibilidad de la pérdida, vírgenes (todo hombre que se entrega a otro por primera vez es virgen) la minúscula espada atraviesa nuestro pequeño corazón endurecido y todo se desvanece. Entonces llegan los reproches, los ¿por qué?, los miedos venéreos y la desilusión agria nuestro espíritu, pero ya llegará la noche, sí la noche, y esta será la definitiva, esta noche encontraré el amor.

Te pregunto, muchacho silencioso, ¿por qué el corazón? , Una escritora famosa dice que un corazón es algo sucio, y que pertenece a las tablas de anatomía y al mostrador del carnicero, que ella prefiere el cuerpo... ¿Por qué no te conformas solamente con el cuerpo? ¿Por qué abres noche a noche la caja de candados de tu corazón y obsequias tus secretos?, ¿por qué reclamas en el otro la combinación de su caja fuerte para abrirla y hurgar en ella? ¿Acaso no es suficiente con la posesión del cuerpo? No, no lo es, ¿no temes al escarnio, a las burlas, a la subestimación, a la derrota?

Estoy ante la obra de un artista de elevada espiritualidad, de parámetros que se abre, plural y sin reservas, la posibilidad de encontrar el conocimiento a través del placer y del disfrute pleno de los sentidos, aunque sea condenado a la soledad, le cosan la boca y le dejen como única compañía a un xoloscuintle, que nos mira tristemente. El cuadro, y lo reitero, traduce reclamo, necesidad, contradicción, entre carne y espíritu, tormento, incomprensión e intolerancia ante el “otro”, el diferente, represión, tortura, moral, caos.

Ahora me despido Darío. Ya no sueño que me cosen la boca. Ahora mis sueños son más imprecisos. Ya conozco el ansia y la perdida, ya se abrieron muchas puertas, ya sé... pero aun albergo la secreta esperanza cada noche, aún me arranco el corazón y asombrosamente, cuando despierto Darío, como el tuyo, está en su lugar.

Raúl Alfonso

México D. F. a 14 de diciembre de 2001

México se pinta y se siente.1997

La calle 5 de Mayo zigzaguea entre majestuosos edificios que encierran innumerables riquezas artísticas, las veredas se pueblan de sonidos y olores que golpean a cada paso los sentidos del caminante. Un hombre encerrado en una casulla ofrece tacos y coca cola, una mujer descubre una canasta repleta de tortas de jamón, pierna, pollo con o sin queso. Acomodados sobre una tela, los colores se multiplican en vestidos que combinan rojos, naranjas, verdes, turquesas con infinidad de adornos entre los cuales se encuentran monos, piedras, listones y bordados.

Llegando a la esquina la mirada se expande, el Zócalo luciendo orgulloso una monumental bandera verde, blanca y roja con un águila marrón que triunfadora existe una víbora en su pico, muestra todo su esplendor. En rededor se elevan los palacios de gobierno y la catedral construida por los españoles con las piedras de la ciudad de Tenochtitlán que nos brinda su testimonio desde las ruinas que yacen detrás del símbolo religioso del dominio colonial.

La obra de Daño Mijangos es la ciudad de México, en ella se traduce el sincretismo religioso mexicano que se expresa a través de perros Xoloscuintle, perros pelones sacralizados por los Aztecas fieles acompañantes de los rituales mortuorios y exquisito manjar, que van al cielo con alas de ángeles.

Pero Mijangos es también una expresión de su época. Su obra muestra el dolor de una cultura a la cual intentaron desbastar en pro de una modernidad que interpreta como “subdesarrollados” a cualquier cultura que no responda a los cánones del progreso. Ángeles azules con corazones sangrantes en las manos, caras tristes con miradas perdidas, enlazados por su corazón, descreídos sin metas, en definitiva, ángeles que sobrevuelan una post modernidad vaciada de contenido llevados por la desesperanza, en busca de la nada.

Por momentos ante un Mijangos. Nos teñimos de desconsuelo pero si continuamos nuestro andar por las galerías de Polanco, nos topamos con una virgen mitad india, mitad española, que en una postura de espera no pasiva, nos augura en su mirada una esperanza.

Darío Mijangos es síntesis de un sincretismo religioso indígena-católico y de una modernidad que nos lleva al sin sentido post moderno y concluye en la necesidad de llenar ese vacío con el retorno a una búsqueda mítico-religiosa premoderna que rescata la cultura visual de otras épocas reformulada en un ahora globalizado y fragmentado.

Lic. María Eugenia Rosboch*

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*Periodista y docente e investigadora de la Facultad de Periodismo y Comunicación Social de la Universidad Nacional de La Plata (República Argentina). Coordinadora de los espacios radiales ‘la primera Vez” y ‘Los locos de la azotea” trasmitidos por FM Universidad, Radio Dardo Rocha y FM Stilo de la ciudad de La Plata.