¡Estoy feliz, trabajando;, mucho, mucho!

Mildred me regaló unos marcos muy lindos, un poco maltratados algunos, otros en muy buenas condiciones y hay varios que especialmente me gustaron. Hay uno con maría luisa de cama y me gustó para mi casa, sólo que no tenía nada hecho que pudiera poner ahí, así que el martes  me levanté con la consigna de hacer un dibujo par ese marco  y pensé en hacer un retrato de mi hija Uma, para mi cama, en ese rincón maravilloso que es mi cama, llena de todo lo que aprecio. el retrato de Libertad, y el de mis hermanas, mis perros, y ahora Uma... Es como dormir lleno del amor que tengo y he tenido en la vida.  Así que me levanté, me serví un café y me puse un suéter y me puse a dibujar... y la pieza, me encantó. Uma se ve mucho más madura desde el último trabajo en grafito que hice de ella... y me encanta... Amo a esta perra, es tan cariñosa, tan cercana, y me provee de tanto calor y seguridad que estoy dispuesto a disfrutarla al máximo...!!

Y concreté mi idea de la peluca de mi calavera, siempre pensé en hacer esto con los medicamentos para día de muertos y al fin lo conseguí, no me fue tan fácil como lo pensé, pues no supe como resolver el que estuvieran pegadas, usé silicon y al final tuve que ponerle una cinta adhesiva, al menos cumplió su cometido en la ofrenda... También terminé la Catrina en miniatura que  quería hacer, me sorprendió que sólo mi hermana quisiera hacer una y no los chicos del grupo que tanto estuvieron insistiendo... 

Mi hermana estaba muy emocionada con hacer estos trabajo, me gustaba verla tan dispuesta y contenta, dice que a ella no se le dio esa facilidad, la verdad yo creería que a todos los hijos de mis padres se nos dio el don de la creatividad, sólo que estoy seguro que es en distintos ámbitos... 

Pero bueno, lo importante es que ella se decidió a hacerlo y yo, me siento muy contento de haber contribuido a ello. En general, de verdad estoy contento, mis compañeros de grupo participaron montando una ofrenda que nos quedo muy bien, y me divertí haciendo estás miniaturas de catrinas... 

No sé qué es lo que haré cuando las traiga a casa, supongo que las guardaré, pero lo que me hace sentirme muy bien es  qué he estado muy atareado trabajando haciendo muchas cosas, preparando las telas, bocetando, dibujando en mis libretas, recuperando mi sueño, restituyendo mi rutina en casa, paseando con Uma...

En está semana fui jurado en una Fundación con la que he trabajado antes, hacía mucho tiempo que no iba, casi 10 años, y me recibieron muy bien, fueron más que amables, nos ofrecieron de comer una comilona que hasta me cayó de peso, todo delicioso y abundante. Lo curioso del asunto es que había alguien que es sobrina de un personaje famoso de la plástica de mi país, es artista... y la he visto muchas veces ahí. Hice un comentario de que tenía que ir al centro a comprar material y ella buscando un cómplice comenzó a decir lo molesto que era ir ahi,  estando los plantones y las marchas de los maestros... argumentando que había otros medios para protestar, como "Twiter, Face Book" y otros medios electrónicos... y que no podía entender que lo hicieran de la forma en que lo hacían es decir, bloqueando calles y molestando a los demás... Me causo tanta gracia escuchar  tanta ignorancia escupida sin miramientos en un sitio que gracias a esas protestas son lo que son ahora... ¡qué osadía, pretender que TODO MUNDO tiene acceso a una computadora y a las redes sociales de la Internet!. ¡Ay pobres burgueses que comen de las fundaciones y encima se atreven a criticar a "los pelados"!... Esos artistas que se ufanan de vanguardistas... ¡¡qué horror!!  me causó tanta gracia, tanta ignorancia... tanta pretensión, tanta falta de educación ... Nunca se dio cuenta dónde estaba... nunca leyó como esa fundación se formó... Pero eso pasa siempre con la gente que no tiene conciencia del de enfrente. ¡Que pena...pobre mujer!. 

Termine de pintar para mi ofrenda.

 Hoy por la mañana, termine de pintar las piezas que quiero poner en mi altar. Quiero ésta vez, únicamente representar a mis muertos a través de nis manos, por supuesto también las cenizas de mis hijos Libertad y Gilberto.  Siempre pintar retratos me hace ver en detalle los rasgos de las personas que retrato... pero esta vez fue diferente, mientras hacía el retrato de mi hermano Alejandro, pensaba en muchos detalles que había olvidado, como cuando cumplí 20 años que me regalo una Agenda-Diario que usé en mi primer año de la carrera... Jamás había tenido una agenda, fue la primera vez que la tuve y recuerdo que eso  me emociono muchísimo. También ví el parecido que tiene con mi madre, el color de piel, los labios y el gesto de mi padre... 

Mientras pintaba a mis padres, usé una imagen que siempre que veo me pregunto a mi mismo, ¿cómo es que no me di cuenta que se estaba muriendo mi  papá?... Tenía los ojitos llenos de tristeza, el semblante de alguien que no quería irse y se le veía lleno de miedo. Me parte el alma ver esa imagen, ver sus ojos... quizás por eso escogí esa imagen, por todo lo que representa, ... no es escusa, pero, de verdad que no vi, como poco a poco mi padre se iba mermando... y la tristeza de mi madre viendo como se iba su compañero de tantos años. Ella siempre tan fuerte, tan altiva, tan segura de si misma, impávida ante la perdida... quizás con miedo... no lo sé. me acuerdo que de vez en vez me iba con ella a ver televisión mientras ella dormitaba. sé que no fui de sus hijos favoritos... pero creo que siempre procuré estar lo más cerca posible, lo más cerca que ella me permitió.

Mientras hacía este retrato en papel, escuchaba sus voces en mi cabeza, escuchaba frases, recordaba ademanes, veía sus rostros y veía que de verdad tenía algo de ellos en mi.  Quiero hacer su ofrenda lo más colorida posible, quiero celebrar la vida que tuvieron, la vida que heredé de ellos, celebrar lo maravilloso que fue tenerlos como padres y por supuesto lo mucho qué aprendí de ellos. 

Ahora también estoy por terminar las piezas que presentaré con mis compañeros en la clínica, queremos poner una ofrenda, y también quiero que sea llena de color, llena de celebración  por las vidas que se han ido... Quiero trasmitirles a mis compañeros la alegría de vivir, la alegría de disfrutar el regalo que es vivir. Y de alguna manera, así abrazar a los que se han ido... Ésta semana es de mucho trabajo, de muchas acciones creativas, entre el taller que doy y las piezas que debo comenzar... y así será. 

Recuperé mi taller, estoy consciente de que pude ayudar, y me siento feliz por ello... me siento feliz de mi soledad, de abrazar a Uma... de estar en paz.

Trabajando en mis libretas

 Estoy recuperando el placer de dibujar a diario en mis libretas... y ahora mucho más organizado... Sólo me falta una, que hoy que fui por material, no tenían, pero ... la compraré el lunes próximo.  Hoy cumplo 19 años como profesional, y eso me emociona muchísimo... Recuerdo la incertidumbre de ese entonces y lo que significaba para mi que me hubieran "colgado"... jamás me había planteado la posibilidad ni remotamente de exponer, mucho menos en una galería o ganar un premio.  

 Pero a través de los años, no he perdido el placer de dibujar por el puro gusto de poder hacerlo... Es como una sensación infantil y muy terapéutica que no quiero perder... Así que disfrutaré mucho, mucho mi necesidad de dibujar en mis libretas...

Sigo con el proyecto de mi ofrenda de muertos y con una virgen de formato grande, sigo trabajando y finalmente, de nuevo solo en mi estudio con Uma... Ella siempre es tan bien portada que agradezco a Dios por su presencia...  Quiero de nueva cuenta volver a conseguir modelos para trabajar ideas...quiero  y tengo tanto que concretar en un cuadro, hay una imagen que me gira en mi cabeza, necesito hacerla, necesito terminar mis dibujos y mis apuntes y comenzar con el material que traje a casa... Me siento entusiasta.

Últimamente  me he sentido medio raro, lloro de todo, o por muchas cosas, sé que es el medicamento, y eso me ayuda a no pensar mucho en ello... no quiero caer en depresiones absurdas. Espero que si es necesario, me cambien el esquema... parece que ya tres años,  han sido suficientes para evitar seguir con eso... Por lo pronto, estoy recuperando mi sueño y me siento muy bien por eso.

Por ahora, de pequeño formato

 Se me antoja mucho hacer retratos en pequeño de mis hermanos, había intentado hacer dibujos  el año pasado en papel pero, me falto mi hermana Ma. Luisa ... por alguna razón que no entiendo, les cuesta mucho trabajo dejarse tomar fotos y más aun posar para mi.  Pero mi hermana Carmen siempre deja que yo haga lo que quiera con su imagen... Y comencé está serie con ella... de ahí seguí con  mi hermano Alejandro y seguiré con uno de Leticia,  y espero así completar la serie. Pintar a todos mis hermanos.  Quiero terminar antes de que termine el año, y ahora si, espero que mi hermana Ma. Luisa se deje ... Lo curioso de todo esto, es qué cuando estoy trabajando en ello, descubro en cada uno de ellos rasgos de mis padres... me quedo pensando; esos son los labios de mi mamá, esos los ojos de mi papá, la nariz, etc, etc... Por supuesto que nos parecemos a mis padres, pero es tan tangible cuando hago esto que me sorprende.

Por otro lado parece que haré una virgen  de gran formato, una virgen dónde usaré la imagen de dos niñas con la intención de hacer a la virgen de la paz, que si no mal recuerdo es la que se dice apareció en los 80 en Sarajevo.  La idea de esta virgen me gusta, me parece que puede ser una imagen muy hermosa y más si voy a usar a dos niñas como modelo para ello... Es curioso, dicen que la virgen la vieron por primera vez, justo dos niñas... Así que, de verdad creo que voy a disfrutar mucho haciendo ésta imagen... 

Preparando la ofrenda para mi família... y la clínica.

Hace muchos años que tenía ganas de hacer calaveras de papel para mis ofrendas... Ahora con el grupo, estamos haciendo para la ofrenda de muertos de la clínica, y esto, despertó en mi el interés de hacer la de mi casa de forma más creativa. Por lo pronto, casi terminamos las piezas para la ofrende... Yo quiero ponerle una peluca a está calavera con los frascos de los antirretrovirales a manera de caireles,  y estoy haciendo una Catrina en pequeña escala,  qué aun no sé exactamente a dónde voy con ella, pero será algo muy divertido. La idea de dejarla en la clínica no me hace mucha gracia... sé que lo que hacemos no es precisamente lo más apreciado, pareciera que ser creativos puede ofender en ese contexto. Un sitio dónde los intereses personales se ponen frente al interés común. Pero bueno, yo estoy haciendo todo eso como parte de lo que yo le debo al sitio. Finalmente la clínica me ha dado la seguridad de un tratamiento, la seguridad de una asistencia y he encontrado buenos amigos.

Y para las ofrenda que le dedicaré a mis padres y Gilberto  esté año, se suman, mi hermano y Libertad... además de los amigos cercanos, Don Paco y Yoshi que se fueron en meses recientes. Quiero usar sólo pinturas hechas por mi... poner los retratos que yo mismo haya hecho... Hoy comencé con está pieza de mi hermano Alejandro, me costó mucho encontrar la foto idónea,  quería una dónde se viera contento, dónde recordarlo me provocará una sonrisa, y así, tratar al menos un poco de dejar de pensar en lo qué paso y no paso. En lo mal que pudimos habernos llevado. pero que no obstante era mi hermano y entiendo que las diferencias de educación, limitaron la relación... 

En días pasados pensaba en cuanto ha pasado por mi vida, en cuantas perdidas, en cuantas cosas me faltan por vivir y en cuantas perdidas más tendré que vivir... ¿por qué se hacen estás ofrendas?... ¿por qué ejerce está fascinación sobre mi?... ¿por qué me esmero en ello?... Creo profundamente en Dios, y sé qué ellos, muertos están,... creo, que todo esto lo hago en mucho, por sentirme yo mismo cerca de ellos, por mantenerme un poco cerca de ellos, por intentar escuchar su voz y ladrido en mi memoria... y por qué espero qué cuando yo no esté... alguien lo haga por mi.

Hoy tuve un sueño

A veces el medicamento incrementa mis sueños y percepciones y la noche del sábado fue una noche de revelaciones con respecto a mis amigos que me cuesta mucho trabajo entender... He aprendido que la gente reacciona como puede, de acuerdo a su nivel de conciencia, a sus capacidades y realidades, a como su desarrollo se lo permite... y si bien entiendo perfectamente, no deja de lastimarme algunas acciones o mentiras, y más si son innecesarias, bueno a decir verdad, la mentira, no es necesaria... siempre sirve para ocultar un acto hostil... Afortunadamente me afecta pero no lo suficiente, pues también he aprendido a manejar éstas emociones y a poder sobrellevarlas sin dramas... Definitivamente tengo que tomar medidas al respecto y seguir sin detenerme,  sin perjudicar por supuesto.

Ésta conciencia me tuvo alerta pensando en mis amigos y conocidos cercanos, me hizo hacer una introspección y seguramente provocó que soñara toda la noche con ello. Resolví mi conflicto y pude por la mañana sencillamente asumir y confrontar y evitar que me dañara, pero tambien me hizo soñar con amigos que hace tiempo no veo y con otros que ya han muerto... No pude evitar recordar cuadros clave con ellos, como el autorretrato que pinté en 1997  que desde que regresé de La Habana, tuvo un amigo al que quise mucho y que por circunstancias que no puedo decir públicamente, deje de hablar con él por 10 años antes de marzo del año  pasado en que murió...  Me quedé pensando... ¿qué será de las piezas que él tenía?... Sé que las conservó hasta su muerte, pero, ¿existirán aun.?... ¿Tendré que hacer algo para recuperarlas?, ¿tendría qué recuperarlas?... no lo sé.  También hay otro amigo que tenía al menos tres piezas clave, entre ellas un retrato que hice de él... ¿las coacervará su madre?... En el caso del cuadro de mi autorretrato sé que podría intentar intercambiarla por una pieza que tengo de un amigo común, que siendo un retrato de él, creo que podrías interesarles... Pero, ¿cómo acercarme con tanta hostilidad latente?

Quizás lo único que tengo que hacer es ignorar esto y dejar de pensar en ello... Finalmente las piezas que he hecho las hice por un motivo, todas y cada una las he hecho por un motivo, a penas hace poco que intentando ganar dinero rápido, comencé a hacer retratos... es decir por motivos personales de otros... 

Todo esto me cuestiona mis relaciones afectivas... y me confunden en cuanto hasta dónde considerar cercanos a mis amigos... Ese punto es mi talón de alquiles por ahora... Soy consciente que percibir tanto está cosas, han hecho que cada vez me aleje mucho más de la gente, y sé qué no está bien. Tengo que trabajar más en ello, y mejorar ese aspecto. No puede afectarme tanto, por qué soy consciente que nada es personal y que por supuesto, nada es dirigido... sencillamente, es como pueden ser, de acuerdo a sus historias... En eso me debo enfocar y en nada más.

Y hablando de todo y nada, he decidido ordenar mi forma de trabajar mi creatividad, ya tengo tres libretas de apuntes, una para carboncillo, otra para acuarelas y otra más para dibujos en tinta,... me falta una de acrílicos... y con ello, poder seguir dibujando de acuerdo a mis estados de ánimo... Ya mero termina éste mes... ya mero termina éste año, pronto recuperaré mi independencia en mi estudio... y todo, poco a poco irá mucho mejor. 

Libreta nueva, y contando...

No hay nada más que me de tanto placer que tener un lienzo en blanco, papel blanco o una libreta blanca nueva... Es como esa emoción infantil en párvulos cuando me pasaban los crayones y el papel y mis emociones se lanzaban hasta el cielo... Siempre he dicho que mi trabajo es más el producto de la constancia que de un talento nato... Sé que soy creativo, pero... me falta tanto por aprender y mejorar... Cuando hago estás acuarelas, Me doy cuenta cuanto trabajo me cuesta dominar la línea, y la cantidad de agua para deslizarla en el papel.

 Pero hay un placer ENORME cuando hago esto... manchar el papel, con el pincel o como en otros cosos con el carbón...  Ojalá muchos de estos apuntes se convirtieran en piezas grandes... Quiero hacer un experimento con la forma en que he venido usando el óleo, me gustaría tanto salirme de mis esquemas... experimentar más cosas, ... Llama mucho mi atención como la gente que ha visto ciertos apuntes se enganchen con ciertos temas... si son dolosos, es mucho más fácil que les guste.

Pero también hay algo en apuntes de primera mano que atrae la atención... eso es lo que me gustaría mucho poder lograr... Hay un pintor que recién conozco... su trabajo es impresionante para mi, me gusta la forma en que trata las figuras, se llama Sergey Sovkov... me tiene impactado, me gusta mucho, mucho ... He visto en fotos como trabaja, y son pinturas pequeñas de una sola intención... Por lo pronto estudio y estudio esas pinturas... me tienen atrapado. Y sé que me ayuda muchísimo seguir con mis apuntes... así que manos a la obra y a trabajar en ello.

Almuerzos y salidas...

Este fin de semana, me fui al centro a comprar material para preparar las tablas para pintar, ... y me doy cuenta lo difícil que se me hace salir de casa, detesto las aglomeraciones y hay una energía en el ambiente que me  cansa... Entiendo qué es ésta sensación de incertidumbre económica que vive mi país... el miedo a los asaltos, las agresiones a flor de piel, nadie es amable, nadie es cociente del de al lado... todos ven por si mismos. y no les interesa en lo absoluto "el otro" . Aun que lo entiendo, no lo justifico y me preguntó; qué se necesita para que esto cambie... No lo sé. De lo único que estoy convencido es que el cambo comienza en uno mismo, en nuestro entrono, en nuestro circulo inmediato... y eso en algo contribuye. 

Pocas veces salgo con mi hermana, sólo por el placer de salir y compartir un almuerzo fuera de casa, y ayer nos dimos el gusto y me encanta poder compartir estás cosas con ella... La semana pasada salí con Lety y Carmen, mis hermanas más cercanas, y me encantaría poder hacer esto tan seguido como sea posible. Me gusta verlas sonrientes y dispuestas a divertirse olvidando al menos por un rato sus responsabilidades de cabeza de sus familias, por que mis cuñados en eso, brillan por su ausencia.  

 También ví a mi amigo Zardoni,  en  este años poco hemos compartido, pero me gusta saber que a pesar de eso, pareciera que estamos tan juntos como siempre... Y también vi a Toño, un buen amigo que es Dr. en Historia del arte y quién tiene una colección importante de arte mexicano, Tiene un cuadro mio en su colección y muy pronto tendrá uno más qué está catalogado en una importante exposición de hace algunos años... "Vírgenes consagradas" se llama. Me da gustó que pase a formar parte de su colección... Y entre conversaciones de lo que es el arte contemporáneo y nuestras vivencias personales, pasé una tarde muy rica comiendo pizza con ellos, y disfrutando su compañía... A veces, extraño mucho a Zardoni,  pero poco salgo y poco hago por hacerlo... Creo que he preferido estar en casa, sin hacer mucho y tan sólo dibujando y dibujando... qué al final es lo que más disfruto en la vida.

Y mientras caminaba con mi hermana Carmen ayer para ir a almorzar, me topé con una Urna que vi ideal para los restos de Libertad... llegando a casa  puse sus restos dentro y junto con la Urna de Gilberto, ahora tengo los restos de dos perros qué he amado tanto o muchísimo más que a cualquier persona con la que me haya relacionado amorosamente en el pasado. Sé que no es muy halagador decir esto y menos si ellos lo leyeran, pero... es la verdad y lo siento... El amor que me han dado mis perros es muy superior al amor "desinteresado" que he recibido de todos y cada uno de ellos. Libertad y Gilberto, forman parte importante de mi vida como adulto. Ahora tengo a Uma... y sé que estará por mucho tiempo junto a mi, y lo aprecio. 

Hoy seguiré preparando unas tablas para trabajar y espero que pronto se concrete unas peticiones de piezas que hay por ahi... necesito "enloquecer" en mi trabajo creativo, soy muy consciente que es mi mejor estado emocional. 

Demasiado tarde... por ahora.

La semana pasada me sentía muy optimista con algunas decisiones que había tomado, pero... después de una larga charla, parece que debí haber tomado la decisión hace mese y no hasta ahora. Lo que es cierto es que si esta decisión es en mi beneficio, las cosas se darán tranquilamente. Por lo pronto, debo hacer lo necesario para seguir con mi vida por acá y mejorar las oportunidades que se me presentan. Tomar lo qué viene y buscar lo que quiero... Estoy consciente que todo está en mi y en mis capacidades para entender y ver más allá de lo que aparentemente está disponible... Tengo que ser causa de las cosas que quiero y no esperar que se den como por arte de magia.

Hoy tomé la decisión de seguir con mis cursos, me ayudan a entender mejor las cosas ... me esclarecen mis pensamientos, y me ayuda a tomar distancia de mi entorno y asumir; asumir que todos tenemos un proceso personal y qué el cambio sólo es de uno en uno. Qué tengo que alejarme de lo que no me hace bien y que afecta mi entorno, qué debo encontrar amor por mi espacio, por mis cosas, por mi vida, por mi perro y por mi pintura y que debo encontrar la manera de pintar lo que quiero. Por que si bien, por ahora no están las ventas como para sentirme relajado, al menos la creatividad y mi capacidad no están mermadas... 

Hoy me siento optimista y muy contento con seguir pintando acuarelas en mis libretas... estoy aprendiendo a usar el pincel, sin línea... sólo buscando la forma... y seguiré con eso, aunque me acabe las libretas que tengo.

Finalizando una libreta más...

 Cuando termino una libreta me da mucha emoción, y busco inmediatamente otra dónde pueda continuar con mis apuntes.  En estos últimos apuntes hice lo que me encantaría hacer en piezas más grandes, tengo tantas ganas de ello que ya me harte de decirlo y escribirlo, así que en cuanto lo logre estaré más que encantado. Por lo pronto he logrado comprar tablas para comenzar a pintar y espero hacerlo inmediatamente, por lo pronto comenzaré a preparas las tablas y ya con el tiempo veré que más puedo hacer. 

Estuve leyendo sobre la Venus de Willendorf  y me parece una historia fascinante,  y más aun, pensar qué es lo que tenían en su cabeza cuando hicieron esto... Sin duda las especulaciones pueden ser muchísimas... pero la verdad difícilmente se sabrá.  Lo que es cierto es que la imagen es perturbadora en un punto que tiene que ver con la estética y la percepción de nosotros mismos. Y me hizo recordar cuando en una clase de estética en la prepa, me pidieron hacer una interpretación de está pieza... debo tenerla por ahí, pero ahora, se me antoja muchísimo hacer algo más grande. 

Creo que comienzo a ver con más claridad

 Octubre viene bien, con mucho sol y un calorcito que envuelve mi cuerpo y me hace sentirme bien y contento... La luz del sol, siempre es algo que anhelo con insistencia. Hoy tuve una larga conversación con un amigo, me ayudo mucho a tener más claridad en mis pensamientos, Desde que regrese de SF he tenido una idea ne la cabeza; migrar para mejorar mis condiciones de vida en Ciudad de México y buscar expandir mis opciones de mercado en mi trabajo creativo. México no es un país que tenga por lo pronto opciones para un hombre de mediana edad como yo. La situación política cada vez es peor, y el arte, siendo algo que aparentemente no es necesario para vivir, cada vez está más relegado de los intereses colectivos. 

He trabajado muy poco, sólo en apuntes de óleo y en mi libreta de dibujo, pero no como yo quisiera hacerlo... Tengo unas enormes ganas de pintar en gran formato, sólo por el placer de hacerlo y por lo que prácticamente me permite, los formatos grandes me dejan hacer composiciones más complejas... cosas que me signifiquen más un reto. 

Sé que voy a tener que sacrificar muchas cosas,  sacrificaré ver a mis hermanas, abrazar a Uma... pero me ayudarán a crecer y a simentar mis años de vejez, eso es algo que tengo muy presente y que no debo perder de vista. El arte es un motor y la razón de mi existencia... y si quiero seguir haciéndolo, es tiempo de cambiar la dirección de las cosas... Hoy, después de colgar, lloré muchísimo por ésta decisión, pero como mi padre me decía siempre... Si esto  es para mi, las cosas se darán como cuchillo en mantequilla,... y mi camino se abrirá a seguir trabajando, a seguir viviendo y a seguir produciendo obra.  Ya es tiempo de hacerlo, ya es tiempo de tenerlo para mi.

Retratos atrasados

Mi  necesidad creativa es mucho mayor que mi necesidad económica, algo que poco a poco he visto que afecta en mucho mi economía... Siempre hago descuentos, siempre hago acuerdos que si bien, me dan de comer, no es lo necesario para seguir produciendo.  Ese tipo de pensamientos son los que me asaltan cuando me veo reducido en mi material de trabajo... Y no me gusta la sensación. Esta semana pasada terminé una de mis libretas de dibujo, estoy por terminar otra más, ante eso, agarré mi blog para pintar óleos e hice estás piezas, qué había dicho que haría desde hace tiempo y que por una cosa o por otra no había realizado. Y me asusta quedarme sin material para dibujar al menos. 

Trabajando el óleo en papel, me doy cuenta lo rápido que seca y que se puede sobre poner el color, brillos y sombras... y casi al tacto está seco en tres días... digo casi con la esperanza de qué pueda enviar el retrato de Rocío a Petaluma mañana que vea a Miss Garduño.  También terminé el retrato de Jae, que le prometí a principio de año, como agradecimiento por el  Diario que me regalo por mi cumpleaños. Y así me paso mucho tiempo en estos días, buscando qué hacer, dibujando y pintando ideas... estudiando a la obra de dos pintores, un roso que acabo de descubrir Sergay y que está activo y al gran maestro Paul Cezanne, y leyendo un poco sobre la vida de Picasso.  Viendo películas y escribiendo mi diario. Buscando exposiciones en México y entendiendo cómo es que he vivido tan alejado de todo y de todos al punto de no saber en donde buscar. 

Me doy cuenta que lo único que realmente disfruto muchísimo es pintar y dibujar, paso días enteros encerrado en casa, no quiero salir, no quiero hacer  más nada que dibujar y pintar, y por ahora, no hay mucho material para hacerlo y eso me enferma.Pero la situación de mi país es tan precaria que no hay liquides y mucho menos para las cosas artísticas... mientras haya tanta gente que apenas come, la gente no mirara a los artistas para adquirir el trabajo de uno. No pueden ante poner las necesidades estéticas a las necesidades de salud, a las necesidades básicas de subsistencia. 

Y me asusta un poco todo lo que está pasando en mi país, éste año cumplo 19 como profesional, son 19 años que he macheteado para acercarme al arte, para hacer un cambio en mi entorno, para reflejar algo de crecimiento humano... pero veo que las cosas no mejoran... Hay un pensamiento colectivo de enojo y frustración... y me afecta, me afecta al punto de no querer estar afuera, de provocarme cada vez, más y más no salir de casa. 

Sin embargo... como todas las mañanas sale el sol... y en estos últimos días ha hecho un sol magnifico. Cuando salgo a a caminar con Uma, siento en mi nunca y mis hombros el calor del sol y de verdad me emociona hasta las lagrimas. Hay tanto que agradecer, y tanto que hacer, que espero poder hacerlo y que la vida me de la oportunidad de experimentar.

Continuo de ocioso en mis papeles.

Sigo usando papeles de algodón que tenía guardaos de cuando estuve en New york, la verdad ni me acordaba de ellos o esperaba que ocurriera algo para hacer alguna pieza especial.... Pero, ¿qué más especial puede ser el tener la necesidad de hacer algo?... Así que tomé la imagen de una fotografía de Benjamín y que me gusta mucho y comencé a trabajar el jueves en la tarde en una idea que no sabía a donde iba... que se llama "Silencio en el Cielo" como referente del 7o. sello del apocalipsis. ¡de dónde me vino está idea?... no lo sé, supongo de cosas que estoy leyendo, y viendo películas, pero,,, eso no importa, lo importante es encontrar un punto de referencia para hacer algo. Cómo interesarme en algunos pintores que tan sólo había visto de lejos... 

Todos estos días he estado encerrado leyendo sobre Picasso y Cézanne,  y me encantaría tanto acercarme a esa manera de pintar , no del cubismo de Picasso, que honestamente poco me emociona, si no de la parte de mayor influencia que tuvo de Cézanne. Nunca hice eso de "copiar" a los grandes autores para entender como pintaban, por que nunca encontré a quien verdaderamente me inquietara o perturbara como lo hace por ahora Cézanne, a lo mejor soy muy pretencioso, pero me encantaría al menos un poquito entender como componía las imágenes a través del color. 

Por ahora eso es lo único que estoy haciendo, y por debajo de esos pensamientos, está uno mayor que tiene que ver con una idea que ha estado cavilando  y que es algo trascendente en mi vida. ... Me estoy cansando un poco de como se han venido sucintando algunas cosas y es tiempo de cambiarlas y mejorarlas, 

Hoy dibujaré parte del día, y espero poder terminar el retrato ( en papel) que estoy haciendo de Rocio, hermana de Araceli... me divierte hacerlo y es en esa libreta ´para ólee dónde pienso hacer mis ejercicios de color. 

Ocioso como siempre...

 Viendo que aun estoy sin material para pintar, me he concentrado en dibujar y dibujar y nada más... Hacía mucho tiempo que no me pasaba esto, pero recordando cuando fue la última vez que sucedió, recuerdo que recurrí a usar lo que a mano tenía, tablas, papeles y desperdicios de madera que me encentré en casa. Entre todo esto, con mis amigos que les encanta exhibir sus cuerpos, usé una de las imágenes que vi y que por supuesto no tiene nada  cercano a la idea que realice, pero que sin embargo, me ayudó a pensar en mis antiguos temas cercanos a lo espiritual. No soy católico, pero, he leído mucho al respecto y confieso que me encantan la vida de los santos, la liturgia y el sentido monacal que pueden tener algunas de las personajes en las biografías que he visto.  Siempre que leo o veo algo de todo esto, me quedo pensando en que pudo haber sido muy interesante tener una instrucción católica, estoy seguro que de haber sido así, mi padre que siempre fue un hombre que no se limitó a repetir lo que que escuchaba y que interesado siempre en saber más, me habría dado una amplia explicación de muchos acontecimientos bíblicos que tanto me gustan.  Pensando en todo eso es que hago imágenes como ésta... pensando en lo que debe ser sentirse "ungido" tocado por Dios. 

 Y tratando de entender más la forma de dibujar, estoy intentando hacer apuntes sólo a partir de manchones y lineas sin control, aparente. Los resultados me gustan y quiero seguir explotando quiero poder dominar más esto y ver si logro hacer lo mismo con el óleo,  con el color en general... A veces creo que la manera en que comencé a pintar, tan sólo fue imitando lo  que veía sin saber como usar el material, han provocado una especie de hartazgo cuando termino algunas piezas. según palabras de mi dealer, a veces son tan lizas que carecen de expresión... y eso es algo que comienza a no gustarme. Creo que estoy atorado en el proceso de crear algo a partir de formulas menos conocidas y si más de experimentación. Creo que estos ejercicios pueden contribuir a que suceda lo que quiero que pase. 

 Y me sirve para verter mis ideas y en algún momento poder realizarías en el lienzo. Por qué de lo que estoy convencido en mi vida es en que no puedo vivir sin pintar, por ahora al menos. Y muero de ganas de un ángel pudoroso, que se cobra los genitales ante su desnudes... 

Estoy trabajando con los chicos del club, figuras de papel maché.  Estamos haciendo catrinas y cráneos para la celebración de Día de Muertos, y me estoy divirtiendo y me gusta la idea, todo a partir del material que tenemos. Me gusta la idea de que mi hermana Carmen esté haciendo la suya... Quiero que los chicos tengan un convivo entre nosotros con nuestros trabajos y después, los anexamos a la ofrenda de la Clínica. Después de todo, ellos nos prestan el espacio para que hagamos estás cosas... Y sé que la gente espera que participemos con nuestras calaveras para la ofrenda. 

Mientras tanto, seguiré dibujando, seguiré experimentando con los carboncillos que tengo... y algo bueno saldrá de todo esto. De eso estoy seguro.

Sigo de ocioso

 Con la misma emoción que me da comenzar una nueva libreta, me da terminarla... y ayer termine una de mis libretas grandes de apuntes con un dibujo sin modelo y sólo con carbón, mientras veía una película que vi cuando era muy, muy jovencito "El color purpura" Y trato de entretenerme con el material que tengo, pensando en cómo se van a resolver algunas cosas, tomando decisiones y esperando que todo mejore. Entiendo que la situación política en mi país no es la mejor, y eso repercute en la economía. Siempre debujo para entretenerme y para exorcizar mis emociones. 

 Entretanto, ayer estaba dibujando cuando entró una llamada, no reconocí el número, y en concreto era para saber sobre el precio de una pieza que hice en 2005, ... Me sorprendió. la verdad es que nada me costó hacer  el calculo... pero me quede pensando en qué será lo que orilla a alguien a vender algo que compraron hace tiempo con ilusión,... ¿la crisis?... no lo sé. Afortunadamente tengo mi registro de las piezas que he hecho y vendido y sé quienes la tienen y hasta por qué conducto la compraron.  Se vendió en el restaurante de mi hermana Carmen... y al ver la foto... me di cuenta lo mucho que disfruto haciendo esas cosas y me encantaría hacer una colección para fin de año.

Ayer vi la foto de un amigo que me encantó... y la posición me provoco hacer el apunte de arriba, me encantaría hacer una pieza más grande, pero, cuando me pasan estás cosas, me siento obligado a preguntar si puedo usar la imagen para una idea en concreto, que naturalmente, no tiene nada en común con el modelo, .. pero esto es así... siempre, mis ideas no tienen nada que ver con los modelos a meno  que me piden un retrato... y aun asi, sitando a Oscar Wild en "El retrato de Dorian Gray"  “... every portrait that is painted with feeling is a portrait of the artist, not of the sitter. The sitter is merely the accident, the occasion. It is not he who is revealed by the painter; it is rather the painter who, on the coloured canvas, reveals himself.”

De ocioso...

Hacía mucho tiempo que quería hacer algo con tantas recetas médicas y resultados de análisis, así que finalmente, me pongo a  hacerlo, Me gusta el resultado, aunque no del todo la manera en que lo resolví, quiero hacer más... me gustaría hacer ilustraciones para el día de muertos. Pegaré más recetas sobre papel, para hacer las calaveras que quiero para completar ésta idea que terminara en tríptico,  ...  Y por supuesto, seguir haciendo  las "catrinas" con el grupo de la clínica, creo que pueden ser muy di/vertidas y entretenidas. También quiero hacer los cráneos de las calaveras dónde usaré los frascos de peluca para la ofrenda... Es de alguna manera catártico hacer esto, y reutilizar algo que he venido guardando desde hace mucho, mucho tiempo. Mientras, sigo de ocioso, buscando alguna exposición en mi ciudad... 

Y dibujo y busco hacer cosas que espero en algún momento realizar. También he estado viendo muchas películas y encontré una sobre Picasso, muy interesante la recreación del momento en que nace su "señoritas de Avignon"  me intrigó saber más... confieso que he sido muy prejuicioso  con esa parte de su trabajo. Me emociona mucho toda la obra previa al periodo cubista, pero, poco entiendo y poco he querido saber del cubismo de él.  Así que tomé un libro que tengo desde hace mucho y que no he leído... Espero encontrar mucho más y entender.

En estos días de tanta lluvia, sólo me la he pasado encerrado dibujando y viendo películas, pero no dibujo todo lo que yo quisiera y necesito hacerlo mucho más... comienzo a sentirme ansioso.

Llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve y llueve...

     Hoy viendo las noticias,me di cuenta que mientras yo estoy en casa, encerrado, quejándome de la lluvia, pero seco... en otras partes de mi país, la lluvia llegaba a más de metro y medio de alto... Yo estoy en casa, seco, enojado, pero seco... con la seguridad que me da el techo y la compañía de mi hija Uma.  Hay lugares dónde a la gente hay que ir a rescatarlas de los techos de sus casas, que fue el único lugar que pudieron encontrar para resguardarse.  Así que de verdad, me haré el propósito de no quejarme más por la lluvia, ni por el frío. No mientras hay personas que de verdad sufren los estragos del clima. 

Este 16 pasado, visité a mi amiga Beatriz con la intención de armar una pieza que compró a principio de año y que por razones de volumen, tuve que entregar desarmada... Arme y colgué la pieza junto a la primera escultura que hice en 2003 y que ella es propietaria... Ver su casa llena de arte y la gran mayoría de las piezas de mi autoría, me lleno de cierto orgullo. Hasta ahora es la mayor coleccionista de mi obra que hay,,, Tiene cuadros clave, como el segundo óleo que pinté en mi vida y cuadros muy representativos de mis "amoríos" pasados. 

Tuve oportunidad de jugar con Balam, el perrito que les regalé hace casi 4 años, cuando recién Uma había llegado a casa... Y que de buena gana me habría quedado, pero para entonces Libertad estaba ya muy grande y cada vez más deteriorada... así que no podía exponer a Libertad a soportar a un cachorro más. Balam es un hermoso macho qué desde entonces le eche el ojo para que tuviera crías con mi hija Uma. Sólo espero encontrar el momento oportuno para hacerlo. por qué hay cosas que tengo que resolver antes de decidirme a hacerlo. Me dio mucho gusto verlo, tan lleno de energía y sus ojitos tan vivaces ... me quede con su aroma todo el día, al punto de que al regresar a casa, Uma no dejaba de olfatearme, seguramente sintió a su futuro Balam,

 Este mes han salido de mi casa dos piezas.  "ni de noche" que pinté en 2006 y que formó parte de la colección que presenté en el Ex Convento del Desierto de los Leones y qué ya muchas de esas piezas están en colecciones... Ahora le tocó el turno a ésta; que a tantas personas les parecía que tenía un rostro interesante pero que hasta ahora, después de 7 años, encontró a quien le gusto al punto de querer tenerla cerca. recuerdo que el modelo de la pieza fue alguien interesante, pero que sin duda los destiempos y la inmadures emocional no permitieron que nos conociéramos mejor. 

"Uma en Petaluma" entró a la colección de Betty, tiene muchísimas piezas de xolos, tiene a todos mis hijos,  y hasta me llevé una sorpresa al ver que habían enmarcado un apunte que hice para el retrato de Libertad y que además fue el último que hice de ella en vida. 

Sigo sólo dibujando en mis libretas... espero poder comprar material... extraño mucho pintar, mucho... Y sólo espero que las cosas se compongan en lo que se refiere al clima y a la  economía. Pues quiero enloquecer y concretar varias ideas en lienzos grandes, si no son como antes, al menos, más grandes que los actuales. 

Comentando una tontería, me enteré que un "amigo cercano" a Betty no puede evitar siempre criticar mis piezas cuando va a su casa... siempre les encuentra algún defecto... algo inapropiado, o desfigurado... Sé quién es y entiendo perfectamente que las limitantes que les brinda una licenciatura en diseño gráfico, les impide ser creativos más allá de lo que les piden... y por supuesto, mucho menos apostar a realizar ideas propias... y siempre es mucho más fácil criticar al qué hace, que al qué no hace nada... ¿será que no soportan ver su reflejo en la ventana? ...  No lo sé, pero me divierte el comentario. 

Un mes qué nunca, nunca, me ha gustado.

No sé si siempre escribo esto, quiero decir, cada vez que llega éste mes, pero septiembre siempre fue un mes que me provoca hasta arcadas... es tan húmedo, tan incierto, tan frío y poco colorido que detesto el noveno mes, con todo y que es el onomástico de mí señora madre. Siempre significo una incertidumbre porque comenzaba un año escolar más... y aun que siempre me gustó estudiar,  conocer nuevos compañeros, no siempre fue agradable exponerme con todas mis rarezas a la gente... sobre todo en primaria, que poco entendía de lo que pasaba. Recuerdo que mis descansos (recreo) me los pasaba encerrado en la biblioteca con la señorita María Luisa, leyendo algún libro nuevo, comentándolo con ella... otras tantas veces encerrado dibujando lo que leía. 

Ahora que soy adulto, no han cambiado mucho  las cosas... especialmente este año, el mes de septiembre ha sido tan húmedo que me pone en un estado de ánimo que me agobia. He dibujado muy poco, he trabajado muy poco, no logro comprar material y eso me deprime. Sigo buscando una exposición en mi ciudad y no lo consigo... hay una especie de apatía, de mi parte y de las personas encargadas... También es cierto que si no salgo y no "convivo" con las personas, no encontraré a las indicadas para llevar a cabo esto. En el fondo, me gusta que sea así, que no sea una exposición producto de las amistades y si lo consigo, sea a partir de mi trabajo. Pero si no es así... seguiré buscando producir mi obra por mis propios medios para mi deleite personal... Quiero enmarcar todas las piezas que tengo en acrílico, y producir más así... Es probable que regrese a la Habana a una exposición, y me gustaría llevar obras en papel con acrílicos, por ser mucho más fácil transportarlas, espero que se haga,,, y sigo moviendo mi trabajo en la red. Sé qué en algún momento habrá una repercusión por lo que hago... lo sé.  

Por lo pronto, sigo tratando de dibujar en mis libretas... después de todo, dibujar es algo que siempre he hecho, que siempre haré y que me da cierta tranquilidad hacerlo, me nivela, me conmueve, me ayuda a entender mi entorno. Un entorno húmedo que poro a poco estoy comenzando a aceptar y a disfrutar y dejar de sufrir. A lo mejor en verdad en mi otra vida nací en el Caíro  o en el caribe o en una isla del pacifico soleada... pero ahora me tocó vivir en una ciudad que mantiene un nivel de humedad que debo tolerar y aceptar. Crecer a partir de ello y vivirlo lo mejor posible... después de todo; la ropa invernal me sienta bien.