Días extraños, pero trabajando...

 Esta semana después de mi gripe, que por cierto aun no se me quita del todo, me  ha costado trabajo retomar mis piezas en mi estudio... Si bien cumplí con ir diario al gimnasio, al regresar a casa, algo pasaba que entre comer y ordenar un poco, trabaje menos de lo que siempre he hecho. Supongo que me preocupan muchas cosas; el dinero y el catálogo. pero siempre tengo e}alguna cosa que perturbe mis pensamientos y sin embargo trabajo mucho. Quizás necesito un día dedicarme por entero a escribir y leer sin ninguna presión. No lo sé.  Lo que es cierto, es que una voz interior me dice que mucho de lo que siento no es mio... que mucho es provocado por el exterior, los problemas familiares, que si bien, me afectan, al final no puedo hacer gran cosa para remediarlo, no es parte de mi universo inmediato y con conciencia o no, son cosas que todos y cada uno de nosotros hemos decido.

Terminé una pieza que me costó mucho abordar, el retrato de la mamá de Tamayo, prácticamente copié la composición de un cuadro que a él le gusta, por supuesto las distancia técnica es enorme, ojalá pudiera yo hacer todo lo que veo en esos cuadros, pero mi mano y destreza no me da... Me falta técnica, y reconozco que soy muy atrevido al haber aceptado hacerlo. Sólo quiero dejarlo descansar en el caballete antes de que lo publique, quiero dejar que mi vista le encuentre algún detalle que se pueda mejorar, pero ya está listo. y espero haber cumplido un poco con las expectativas. Me gusta hacer cosas que no tiene que ver conmigo, me obliga a ver de forma diferente las cosas... sólo que a veces, me asusta mis limitaciones.. 

También comencé ya finalmente, con el fondo de la pieza de Francisco... lo sentía muy preocupado por las proporciones, pero, confío en mi ojo y sé que con el óleo podré hacer mucho más que con el dibujo que siempre es un engorro trazar en tela.  La idea me gusta, y estoy seguro que irá caminando bien, que irá tomando forma que concretare lo que se me está pidiendo... Sé que es una pieza muy importante para él, representa de alguna forma, 19 años de relación... y sé que lo quieren colgar en su espacio y quiero que sea una pieza donde él encuentre cosas que le signifiquen. Por supuesto que me emociona hacer esto... me recuerda cuando yo vivía en pareja y conocía a muchas parejas más... quería hacer una serie de retratos de todos, ¡ah que tiempos aquellos!... tan jóvenes.  Ya  hice el fondo con el acrílico de  mis "amorosos"... y comenzaré también con el óleo... es una pieza que me ha estado girando en la cabeza desde hace tiempo y quiero hacerla... No puedo dejar de lado mi trabajo personal, los encargos, pagan mis cuentas... y mientras, sigo pintando mucho para satisfacer mis emociones y equilibrar mis pensamientos. Y por supuesto, buscar seguir vendiendo para no dejar de pintar... La pieza de "Tiro al blanco" prácticamente está vendida, sólo hay que acordar los términos y que vengan a recogerla.

Y por otro lado me invitaron a dar una entrevista por radio...  es un programa sobre antropología sexual, puede ser que resulte algo interesante.

Trabajando con un ataque de gripe...

Y cuando finalmente me decidí a dibujar el lienzo del retrato grande,... me enfermo de gripe. Sin duda hay cosas que no estoy enfrentando, por que a penas días antes decía u¿orgulloso; en este fin de año pasado, no me enferme. Qué lejos estaba de todo esto. Sin duda los pensamientos son muy fuertes y las decisiones que he tomado quizás no han sido las mejores. Así que es momento de cuestionarme; 

1. ¿ Qué me impide respirar? Creo que sé la respuesta

2. ¿Qué es lo que no quiero admitir? ... no lo sé

3. ¿Qué es lo que no quiero expulsar?... hijolé... es tanto...

4. ¿Con qué no quiero entrar en contacto?, con muchísima gente que llega a agobiarme su falta de educación y conciencia del otro.

5. ¿Tengo miedo de dar un paso en una nueva libertad?... Puede ser, pero no lo tengo claro.

Me doy cuenta que estoy cansado de tanta  gente que se me acerca a contarme sus problemas, no soy bote de basura para escuchar y sencillamente callar ante todo lo que me dicen, Me fastidia, me cansa, me harta y me pone muy mal. Dice mi hermana Carmen, que debo asumir que eso es lo que me tocó vivir, ayudar a los demás... pero a veces, quiero que los demás se ocupen un poco de mi. Llama mucho mi atención que cuando están en crisis,  me buscan, me llaman y están preguntando qué hacer, cómo hacer, y demás cosas... pero sólo logran estabilizarse y se olvidan que estoy aquí. La verdad que esto del pensamiento cristiano de haz el bien sin mirar a quién, no va conmigo. La vida es un eterno intercambio, y cuando no hay tal... uno de los dos se pone mal. Tendré que ver qué hago al respecto. Sin duda esta gripe es un aviso de mi cuerpo de ; "estate quieto" y he estado encerrado ya varios días, a penas salgo con mi hija en la mañana y regreso y me encierro a ver películas y escuchar música. Poco he dibujado, muy poco... No he ido al gimnasio, no he salido más allá del parque. Y está bien, lo necesitaba.  Sólo espero que en estos días de asueto que hay, pueda dibujar y terminar la composición del cuadro de Francisco y Felipe, que dicho sea de paso, me emociona.

También quiero acabar una composición que comencé con Beto, ahora sé que no vendrá a posar, así que recurrire a mi imaginación o a quien se me ponga enfrente. Es una idea tan linda que quiero hacerla mientras trabajo los cuadros que tengo por encargo. El retrato de Tamayo, ahi va, saliendo de a poco... y el de Betty, pues me está gustando como va. También hice un apunte del rostro de la mamá de Ada, que espero les guste... es el cuadro con el que pagaré los acabados de mi catálogo, catálogo que por cierto, no he avanzado mucho.

Hice un apunte del rostro de José Luis... me gusta su fenotipo para trabajar varias cosas... me cae bien. Sólo a veces tanto silencio me abruma y poco puedo entender de su persona. 

Mañana es miércoles, y saldré por fin a la calle. Estoy seguro que estaré mucho mejor. Ya no tengo dinero en casa, tengo que ir al banco... y aprovecharé el día nublado para ir... aunque amo el sol, por el momento, no es el mejor aliado para mi gripe.

Ansioso por comenzar

Finalmente pude resolver como se hacen unas escaleras en perspectiva. Ya estoy ansioso por comenzar con el color, pero sigo con la composición. Quiero que quede muy bien la pieza, equilibrada y con cosas que me hagan sentir que es un cuadro amoroso y lleno de color. Llevará elementos muy oníricos, flores, y algo de mi. Sé que les gustó algo que asía yo con el color en mis inicios, y creo que es eso lo que trataré de hacer de nuevo en éste.

En cuanto termine la composición, y les guste, comenzaré con el color. Tengo ese pendiente en mi caballete y un retrato un tanto elaborado que estoy haciendo. Pero... necesito hacer cosas que vengan de mi total imaginación.  Alberto, va a posar para mi cuadro de "Los amorosos"... Hice un apunte de sus rostro, para acercarme a su imagen. en cuanto termine con la composición que me falta.  Quiero comenzar también éste cuadro, para hacer uno a uno y dejar secar, mientras en los otros avanzo. Es una idea que me ha estado rondando desde hace mucho tiempo.  La poesía no me gusta, siempre digo y me escucho muy pretencioso que a menos que la escriban para mi, la entiendo. "Los amorosos" es un poema que desde siempre he escuchado. Jamás me había significado nada, hasta una mañana de un domingo que me pegaron las palabras y con ello salieron las imágenes. Tengo una idea muy clara de eso y es justo eso lo que quiero pintar.

Por otro lado, en estos días me he sentido tan bien... hace calor delicioso, El viento se siente muy agradable, ha llovido, el ambiente huele a tierra mojada, voy al gimnasio y cumplo con mis compromisos, como bien, duermo... y de vez en vez, me comparto. Me siento bien. 

Tengo el texto revisado de mi catálogo ya nada más estoy en el armado. Había decidido pedir ayuda para esto, pero... no fue posible.  Así que haré lo que tengo que hacer y listo. Sé que me lo he estado tomando con demasiada calma. Pero también sé que si las cosas se apresuran, salen mal. Así que me he tomado mi tiempo y poco a poco comienza a tomar forma.

Hoy hace un viento muy agradable, me despertó al correr por mi ventana. Me hace sentir muy bien. Tomo café... miro mi caballete y veo que ya es tiempo de terminar el trazo.

Sr. Sol... reflexionando.

Si el pensamiento cambia, las cosas cambian... y para mi, es una sorpresa qué haya logrado cambiar mi forma de pensar. Me siento en general mucho más tranquilo, mucho más serenos y con ánimo de muchas cosas. éste cuadro lo comencé a finales de enero, pero como llegó la petición del cuadro de José Luis, lo fui dejando de lado y sólo avanzaba de vez en vez. Como siempre, no sabía a dónde me llevaba la imagen, pero después, poco a poco se fue revelando la idea y me entusiasmo hacerlo. Finalmente, con la llegada de la primavera. decidí que era como la sensación de sentir el sol de frente, constante y cálido sobre mi, sobre éste personaje. Y me siento bien con el resultado.  Necesito tomar una mejor foto para meterlo a mi  página, pero bueno, ya lo haré en estos días.

Sigo trabajando con la selección de obra para el catálogo. Y cada vez es más dificil sacar piezas, ya hice una pre-selección, y una más y una más... Pero lo bueno de todo esto, es que con la llegada del texto final de mi trabajo. podré seleccionar mejor la obra. hay piezas de las que se hablan y deben estar. Hay unas que representan tantas emociones, que no quiero sacarlas...  y hay otras que me desagradan tanto, que me suena extrañísimo que puedan gustar. Así que en esas ando. Sólo son 40 páginas que tendrá el catálogo y necesito seleccionar lo que entrará.  Y necesito hacerlo ya. 

El texto que me escribió Toño, me gusta en general. En particular hay cosas que me hacen mucho ruido. Cómo decir que los retratos de monjas coronadas se hacían sólo para conmemorar su muerte... No es así. se hacían en su protesta de fe, cuando eran nombradas abadesas, cuando cumplían años de servicio y también cuando morían. O decir que las filacterias son invención de Frida Kahlo y de ahí saqué la idea. El arte novo-hispano está plagado de ello y me entero que aun son más viejas, vienen desde la época medieval. Lo qué es cierto también, es que los integrantes de la  "Escuela Mexicana de Pintura" también lo usaban... y es ahí dónde lo vi por primera vez. Decir que  mi trabajo esta influenciado por el de la maestra Frida, es no ver más allá de lo que hago. 

Siempre he dicho que reconozco y admiro el trabajo de Roberto Marquez, qué si tengo alguna influencia es de él... admiro su trabajo, admiro el alma de sus piezas... y me impresiona que siendo un mexicano exitoso oriundo de Guadalajara, lo conozca tan poca gente aquí. A veces creo que es más fácil relacionarme con una artista del dominio público que buscar hablar de alguien que tan poco conocen. Sé que es un texto un tanto revelador lo que escribió Toño, pero asumo que hay cosas que son tan evidentes que, ¿qué más da?  hablar abiertamente de ellas.  Ya tengo edad... y a quién no le gusté, me da igual.  

Por ahora tengo dos pendientes en mi caballete, resolver la perspectiva de una escalera y continuar con la imagen idealizada de el cuadro de la madre de Eduardo... Y quiero comenzar mi cuadro de "Los amorosos" es una idea fija que tengo en la cabeza y que quiero concretar. Tengo al modelo y tengo la claridad de lo que quiero. 

Mi meta de ésta semana es; tener terminada la composición de la escalera, continuar con el retrato y comenzar con  mis "amorosos"... Y en medio de todo eso... seguir disfrutando del placer de ir al gimnasio y alimentar mi cerebro de endorfinas que me hacen sentirme tan espectacularmente  bien.

Trabajando y armando un catálogo

Comenzar con un retrato siempre es un poco complicado. Es acercarse al modelo, y verlo como él mismo se ve. Es cumplir expectativas... y por supuesto, estar a la altura de lo que imagina... Eso, siempre me provoca cierto temor. Yo soy muy aventado, en cuanto a las cosas que quiero hacer, pero siempre llego a un punto, dónde me cuestiono a mi mismo. si seré capaz de hacerlo.  Yo sé que si. Por que siempre lo hago... pero es un temor que siempre tengo y llega justo al momento de comenzar a trazar. Y bueno, lo único que puedo hacer cuando me pasa esto, es enfrentar el lienzo en blanco, pararme de frente, mirarlo y dibujar y dibujar y dibujar. Habrá quién diga que es "inspiración", nada más absurdo que eso... una idea, por demás romántica, arcaica y poco práctica... Si yo esperara eso... siempre habría algo más importante qué hacer.

 Ver a detalle, siempre me inquieta... veo muchas cosas más de las que se pueden percibir. Pero me gusta la sensación, y me hace sentir bien, cuando descubro los rostros, tal cual son.

Mientras estoy con el trazo de esta pieza,  Sigo en la selección de la selección de un catalogo de obra que me editará la Fundación Pascual. Y si bien, me gusta mucho la idea... confieso que me agobia un poco tener que decidor qué haré, cómo lo haré, el nombre, qué incluir y qué no... Le pedí ayuda a un amigo que es Dr en Historia del Arte, debe tener, por supuesto, mejores impresiones de lo que yo hago.  Y la distancia en esto, es necesario... Decidir primero el nombre de mi catálogo es lo primero. Creo que ya tengo más claro, Quiero que haga referencia a los años, lo que significa y a la entrañable relación que tengo con Uma, y qué he tenido con mis perros. "Historias de perros desnudos" es por el momento, el titulo más acorde con lo que pienso. Tengo muy claro la caratula, siempre quise ver mi autorretrato de "Mis Hijas Postizas" como portada,  y la contra caratula, creo que me decidiré por el último autorretrato que hice con Uma. Aun no lo sé. Por ahora estoy muy metido en la selección.  Y leyendo ensayos literarios de aproximaciones a mi obra que me escribe mi amigo el Dr ... Sólo que hay cosas que no me convencen mucho. En los primeros borradores incluye nombres de mis amantes que alguna vez sirvieron de modelos, no quiero que haga eso. Primero, le debo respeto a varios... principalmente a quién fue el modelo por 5 años de mi obra. Segundo. hay quienes de verdad, no merecen que los mencione...  Ha habido gente con la que me he topado... que no quiero ni recordarla. Si bien hay cuadros dónde está su imagen... eso ya pasó y está bien que así haya sido. En su momento hice catarsis...  y no voy a desconocer esas piezas... Pero por supuesto que es gente que no quiero ni remotamente cerca... y mucho menos, sus nombres en mi catálogo.

También hay cosas que me gustaría más que la gente intuyera, pero no que fuera evidente y clara... Aquí aplica la idea del que, el que escuche, oiga,,, y el que mire, vea. Sin tener que decir obviedades.

Sin embargo, me impresiona cuanto puede ver de mi en los cuadros... cuanto  ha sacado, cuanto escudriñó. Ha recreado cosas que son verdaderamente conmovedoras, como las percepciones de mi infancia y el arte. Eso... eso es algo que quiero conservar y me gustaría mucho más poder explotar.

Terminé Ícaro.

´Ésta pieza como ninguna, otra al menos no en poco tiempo, me costó mucho trabajo por todas las emociones que hay en ella. Pero lo que siempre me es claro , es que cuando logro tener toda la imagen en mi cabeza, la pieza fluye poco a poco... Hubo un momento en que no sabía a dónde iba, pero de a poco salió.

Ahora, sólo espero que al verla en vivo José Luis, le parezca que es lo que el soñó. No tengo idea de cuando vendrá. Yo le avisé inmediatamente que la firme que ya estaba, así que espero sea pronto. Pero, si no es pronto, la cubriré y empacaré a esperar a que vengan por ella. Tenerla en casa, así, expuesta en mi caballete, de repente me produce cierta tristeza. 

Y tengo otros proyectos en mi caballete y uno más esperando  a comenzar. El retrato de Francisco y Felipe... Que justo hoy me acaban de enviar las fotos. Así que tengo trabajo que hacer, amén de mi obra personal. Tengo la pieza comenzada del hombre con los brazos extendidos, que aun no sé para dónde va... y ayer domingo escuche un poema por demás gastado y escuchado en toda mi vida... Un poema de Jaime Sabines, y qué dicho sea de paso... la poesía, no me gusta. Pero supongo que los años vividos y la experiencia acumulada, me hicieron detenerme a escuchar al detalle el poema. Me sentí tan reflejado, tan identificado y me vino a la cabeza una imagen de dos hombres sentados, desnudos de frente a mi. Tan cerca... y tan lejos. Se me nublo la vista. Discretamente limpié mis ojos... me causo tal impacto... que me bloqueé...  Me gustaría escoger un modelo para ésta idea... Ya le eche el ojo a uno, ahora, sólo falta que acepte y si no es él... alguno habrá. por lo pronto 

Estoy muy contento con mis idas al gimnasio... Me siento bien y creo que por primera vez, tengo un entrenador que sabe lo qué hace... Me ha puesto una rutina que en poco tiempo estoy comenzando a ver resultados... Y me han dolido músculos que jamás antes me habían dolido. Señal de que estoy trabajando bien.  Todos los días me levanto entusiasmado por irme al Gimnasio... y estoy comiendo, lo mejor que puedo.  Lo más balanceado posible, y la menor grasa que pueda. Tengo energía, tengo ganas de seguir,  y he hecho algunos amigos ahí. Mi buen humor a ayudado muchísimo a tener cierta camaradería con la gente, algo que núnca había tenido. Los "bugas" son geniales... siempre hacen alarde de cuanto cargan, cuanto aguantan y cuanto les mide... pareciera que es de lo único que pueden hablar. Yo me rió mucho... y hasta bromeo con algunos... Me gusta mi ejercicio, me gusta escuchar mi música, y me gusta sentir el tumba, tumba en mi cuerpo mientras sudo.

Me he prometido a mi mismo, que éste mes, iré a un "rave" yo solo. No esperaré a ir con nadie. No lo necesito. Y siempre, siempre... he podido estar conmigo mismo.

Finalmente... llegó.

 La verdad, no creí que viniera, pero, me llamó a las 2 de la tarde, diciéndome que venía al estudio. Yo había dedicado toda la mañana a limpiar y a ordenar un poco la casa. Así que en cuento llamó, me metía la ducha y me aliste.  Cuando llegó, se sorprendió muchísimo de la pieza. Me dijo que las fotos que le había estado enviando en nada se comparaban con verlo en vivo... Se le nublaron sus ojos, discretamente le dije que si quería una cerveza, así que salí por ella y lo deje que mirara sin mi presencia. Cuando regresé, era evidente que estaba descompuesto emocionalmente. No me imagino lo que siente al ver algo así, al verse a si mismo... y elogió mi trabajo. Eso me da muchísima confianza, saber que , si bien, me dijo que hiciera lo que yo creía correcto con la pieza. A él le esté gustando. 

La experiencia de trabajar con el modelo en vivo, es única. Jamás se comparará con unas fotografías... Puedo ver detalles que no alcanzo a percibir en las fotos. La interacción con ellos, siempre enriquece, aun que a decir verdad, en está ocasión, fui yo quien estaba hablando siempre. Él se tornaba muy pensativo, permaneció callado mucho tiempo y sólo de vez en vez, cuando se cansaba, que le daba un sorbo a su cerveza y jalaba una bocanada de cigarro, comentaba algo. La experiencia para mi es muy agradable. Me emociono al ver como poco a poco voy viendo el volumen en el cuadro, imitando sus formas. Por supuesto, lo que hago es siempre una interpretación de lo que veo.

Cuando trabajo así. Me doy cuenta de que necesito un espacio mucho más grande, un espacio que me permita ver con distancia el avance. Siempre que hay un  modelo en casa, tengo que mover muchas cosas. Tengo que sacar y re acomodar lo que hay para poder trabajar. Ayer tuve que mover el caballete al lado del estudio donde duermo, para que pudiera verlo... Fue hasta divertido mover todo, lienzo, tubos de óleo, pinceles, todo.... para que él, desde mi cama, estuviera en la posición que lo necesitaba. Trabajamos cerca de 6 horas seguidas sin parar, necesitábamos aprovechar la luz. La luz, que por cierto a esa hora del día, en ésta época del año, entra de manera espectacular a mi estudio... Fue un buen día de trabajo, de muchas cosas que realicé y me sentí muy satisfecho con eso.

Cuando ya no había suficiente luz, decidí parar. La luz artificial, no es la mejor... y moríamos de hambre. Además yo me sentía muy, muy cansado. quizás se me vino el cansancio de la semana. Cambié de instructor y horario en el gimnasio y éste me hizo trabajar mucho más... cosa que por supuesto agradezco, pero mi cuerpo lo resintió. Así que entre el hambre que sentíamos y mi cansancio... decidimos irnos a .comer-cenar... al merendero de Alma. Cenamos delicioso. el pidió un pozole de maciza y un sope. Yo una "gordita" si grasa y un pozole de pollo. Tomamos refresco. Para mi  fue el primero de la semana, Está bien. en toda la semana no como más nada que ensaladas con pechugas azadas, carnes azadas y atún... y muchísima agua. Un día que no hiciera la dieta del diaria, no le hace daño a mi cuerpo. 

Durante la cena, José Luis me contó, que es lo que haría al tener su cuadro en casa. Quiere hacer una recepción para el y sus amigos, los que estuvieron más cerca de él,  en el proceso más difícil de la enfermedad.  Vino bocadillos, cosas así. Quiere que esté yo ahí. Me  gusta esta clase de deferencias que algunos clientes y amigos hacen para mi, que quieran hacer algo especial para presentar el  cuadro a sus amigos. Siempre es muy halagador. 

Tengo pendiente un retrato de un par de amigos que por cierto, aun no recibo las fotos para comenzar a trabajar... Mientras... quiero terminar el cuadro de las manos extendidas que tengo en el otro caballete, mientras seca un poco el de José Luis,  para poder seguir trabajándolo.  Y por supuesto, seguir dibujando de ocioso como siempre lo hago... 

Anoche me metí a la cama muy temprano, me puse al alcance todo lo que me tengo que tomar antes de dormir, para no levantarme, apague celulares y todo... y sencillamente me recosté a leer y a escribir un poco en mi diario físico. Dormir junto a Uma, siempre es un re constructor de energía y bienestar. Hoy domingo, comienza una nueva semana, y me siento bien, descansado, alerta. y en paz.

Éste maravilloso clima...

 Lo mio, sin duda es el calor y el sol... Mi casa se torna luminosa, radiante, llena de color. todas las mañanas abro la ventana y la luz baña mi habitación de una manera que me llena de energía y bien estar. Uma renace con el calor... y salta de gusto y emoción. Adoro el sol. 

El calor siempre va asociado a horas de más trabajo, dónde con tanta luz, puedo pasar muchísimas más horas trabajando, sin detenerme. Por momento, me detengo a comer algo. Y continuo mi labor. 

Hice éste apunte con mucha emoción, busqué retratar a un joven con quien mantengo largas charlas y entretenidos comentarios... y cuando lo hacía, corroboro que hay una belleza implícita en la juventud. Lo peor es que, cuando se es joven... no se es consciente de ello. Aunque a veces, la conciencia y la imprudencia de ciertos jóvenes, rebasan ese conocimiento, y todo es juzgado bajo esa óptica. Afortunadamente, no es éste el caso. Y disfruté muchísimo hacerlo. Me gustaría muchísimo usarlo para modelo de un proyecto que tengo de un "Fauno"... espero lograrlo.

Ayer mientras  trabajaba la pieza grande, me dí cuenta que llegué a un punto donde necesitaba al modelo. Siendo una pieza tan grande,.. y con tan poco espacio en mi estudio. No tengo la distancia suficiente para la proporción. Las fotos, por ahora, no me son suficientes.  Cuento con que venga el modelo, pero si no es así... tendré que echar mano de todos mis recursos para lograr hacerlo bien. La pieza me sigue asustando un poco, pero siempre me asustan en algún punto... Estoy seguro que iré encontrando el camino para tornarlo agradable a mis  ojos y mis sentidos.  Si bien es una pieza que habla del dolor de un cuerpo herido. Tiene que reunir los elementos básicos, para mi. que debe tener una pieza. Finalmente, es lo que siempre se me pide. 

Leyendo un poco, encontré un texto que me parece adecuado para ella... Sigo creyendo que se llamará "Ícaro" ... pero quiero acompañarla de un texto, que se me antoja sea en hoja de oro.

En cuanto a mi, que he vivido sin tacha. Tómame en tus manos. Manténme siempre en tu presencia.
Salmo 41-12

El cuerpo...

Cuando nos duele algo, cuando deja de funcionar algo en nosotros, incluso, si alguna extremidad es atrofiada, entonces... sentimos el cuerpo. Cuando se es joven, hay una belleza  implícita que nos hace no pensar mucho en el... El cuerpo para mi siempre ha sido muy importante, siempre me he fijado en eso cuando conozco a alguien, cuando salgo con alguien. Siempre me ha hablado de quién es la persona y de como vive la vida. Por supuesto, el cuerpo tiene una relevancia enorme en mi trabajo. Es a través del cuerpo que manifiesto muchas emociones. MI búsqueda es constante, siempre estoy mirando por la calle, buscando el modelo ideal. Incluso a mis amigos, no puedo dejar de verlos con esos ojos qué quieren ver más allá de lo que muestran.

No es gratuito que muchas veces me hayan dicho que venir a casa es como sentirse observados. Con tantas piezas dónde el cuerpo es el elemento principal, entiendo su perturbación.  Ahora estoy trabajando en una pieza muy grande en mi estudio, tanto que abarca la mitad de el. Y cada mañana que cruzo para tomar una taza de café, lo veo y me cuestiono un sin fin de cosas acerca de el.  Ésta vez, estoy tratando de pintar el dolor de un cuerpo lastimado, de un cuerpo enfermo. Y me perturba. Tuve que detenerme, pues no estoy seguro de muchas cosas en ésta pieza. Hasta dónde es posible hacer algo así. 

Es curioso, como ahora con esta pieza, en contraste, yo estoy tan atento a mi cuerpo. Todos los días estoy buscando sentirme bien y contento conmigo mismo. Voy al gimnasio y como lo mejor que puedo. Y mientras estoy haciendo ejercicio...  escuchando música en mis audífonos, música que dicho de paso, altera mis sentidos.  Mientras lo hago... crece una felicidad inmensa en mi interior y sonrío todo el tiempo, tanto que me han dicho que estoy en éxtasis cuando hago ejercicio.  Sentir el sudor, sentir el dolor muscular, sentir todas y cada una de esas sensaciones, es un placer enorme... Sentir como gota a gota cae el sudor por mi frente, por mi espalda, por los poros de mi cuerpo al punto que mojo los aparatos que estoy usando. Mientras corro, siento escurrir el sudor en  mis piernas... y me encanta. El placer de vivir en muchos sentidos asumo que es mental... pero el placer que puede dar el cuerpo, que manifiesta esa vida... es inmenso. El tiempo que me reste de vida quiero sentirlo. Si la referencia con el mundo es mi cuerpo, quiero que sea un templo de placer y belleza,  tanta como mi edad me lo permita.  Quiero que sea mi referencia más cercana y palpable del amor a la vida que tengo, que me invada, que me llene de felicidad extrema. 

Todas las mañanas, cuando cruzo mi estudio por una taza de café humeante... contemplo mi cuadro... y veo con distancia ese dolor al sentir en mi cuerpo; la belleza que es la vida y el milagro de la creación humana. Si existe un Dios como todo mundo asume que es... debe ser hedonista por que el placer de la contemplación y la auto-contemplación... es infinita

Reencuentros y comienzo a pintar.

El fin de semana pasado, vino Lupita, una amiga de mi juventud. Recuerdo cuando trabajábamos juntos en un área de mi antiguo trabajo formal. Cuando llegué ahí, ella fue más que amable conmigo. Me enseño a usar los programas de computo necesarios para mi trabajo. Siempre se mostró dispuesta, siempre se mostró solicita a auxiliarme y convivimos muy de cerca. Tomamos cursos juntos, y fuimos camaradas y cómplices en muchas cosas. Han pasado muchos años desde entonces, y pocos encuentros. Pero de verdad que cuando hay amistad, cariño y amor fraterno, la distancia y el tiempo parecieran no existir. Nos pusimos al tanto de muchas cosas, de muchos entendidos y de muchas correrias... Ahora ocupa un cargo importante en el gobierno de mi país. Y eso es estoy seguro, fue ganado a pulso, por su capacidad y dedicación. Me dio muchísimo gusto recibirla en mi estudio. Y departimos unos pastelillos y fue generosa al darme una botella de vino, para degustar cuando yo estuviera solo. La pasé muy bien. y espero que se repita.

Después de mucho tiempo, de buscar literalmente tiempo para trabajar en ésta pieza. Completé la composición de Ícaro. Hoy haré la grisalla y me servirá para encontrar el volumen y corregir cosas que el carbón no me permite... Me queda claro que que no tendré al modelo en el estudio como yo creí. Así que trabajaré con todas las fotos que tengo y encontrar la proporción, no me será muy fácil, per sé que resultará.  Me habría gustado mucho más que él, el modelo, encontrará tiempo para estar aquí. Pero entiendo que no es fácil. Entiendo, que hay algo más grande que no alcanzo a comprender. Pero lo asumo.

En estos días han pasado muchísimas cosas, cosas que me provocan sentimientos ambiguos, sentimientos de tristeza, de coraje, y hasta de indignación. Supongo que tengo que trabajar en ello. 

Mucho, mucho que pintar...

 Ahora si, mi estudio está más que lleno de cosas por hacer, que de mis avances. Con Ícaro sigo si concluir la composición. Y es que entre tantas cosas por hacer y pendientes por comprar he perdido mucho tiempo.  Tengo una idea ya planteada en uno de los lienzos. No encuentro la manera de concretar la idea. Trabajo en ello, y al despertar, al cruzar el estudio para servirme una taza de café, doy un sorbo, y lo miro y lo miro. Tenía la esperanza de que viniera el modelo, tenía la esperanza de poder concretar la composición con él en el estudio. 

Todo indica que tendré que trabajar sólo de foto, y es eso lo que tengo que hacer. Pero en el otro, tengo que hacer la composición. Hice el apunte en una de mis libretas, un apunte en acuarela. Tengo la idea general, tengo mucha idea de qué es lo que quiero. De como lo quiero y de la composición, pero...  aun me faltan los modelos principales.

 Últimamente he sentido una tristeza que en definitiva no es mía. Eso es algo que tengo muy claro y que cuando me asalta, me digo a mi mismo. -No soy yo el triste, es mi cuerpo- Y de a poco, me ayuda, me hace sentir mejor, Aunque a veces, es tan agobiante que me asusta. No quiero sentir eso, no quiero sentirme vulnerable por el exterior. 

Supongo que mientras termino éstas composiciones, trataré de terminar la pieza de lo que parece un gigante con los brazos extendidos. También se irá la virgen de mi estudio. Y habrá que tomar muchas decisiones de convivencia con algunas personas,  que no me hacen sentir bien. A estas alturas de mi vida, no me puedo permitirme nada de esto. No quiero hacerlo...

Tengo que seguir con mis dibujos. Concentrarme en mi trabajo... . Continuar con mi catálogo que lo he puesto de lado... Promocionarme, concretar el espacio para mi exposición y por supuesto; enmarcar todo lo que me haga falta todo lo que quiero exponer. Y dormir... me hace tanta falta dormir.

La composición de Ícaro

Terminar un dibujo que me sirva de base para un cuadro más grande, es algo que no había hecho antes, siempre hacía pequeños apuntes, cosas mucho más esbozadas, pero ésta imagen tiene algo poderoso que me atrae demasiado. Me altera los sentidos y me da cierta tristeza acompañado de nostalgia de no sé qué.  Anoche termine con un esbozo del cuerpo, de las proporciones y espero que no me gane la pieza y que por su tamaño,  pierda la proporción. Cuento con que venga a posar el modelo, eso ayudaría muchísimo más que sólo trabajar con las fotos.  Me asusta un poco éste proyecto... me asusta siempre comenzar algo tan grande, pero al mismo tiempo, me emociona muchísimo. Añoro los años en que todos mis cuadros eran grandes. Confieso que he tenido que pintar formatos más pequeños, por lo dificil que es manejar las piezas grandes. Y necesito un espacio más grande. 

Ayer fue un día muy extraño... todo el día me sentí mal. No sé si se me bajo la azúcar o qué... pero sentí una tristeza como hacía mucho no sentía. Me queda claro que es el Efavirenz que me provoca esas cosas... Ya he venido algunos días sin poder conciliar el sueño. Y cuando duermo, son tan vividos mis sueños que me siento perturbado. Pero hoy fue un día especial... la tristeza me venía incluso estando en el gimnasio que casi siempre, ahí me olvido de quién soy y de las cosas que tengo. Pensamientos de inseguridad y de invalides vinieron a mi mente. No puedo permitirme eso. No puedo dejar que esos pensamientos me caigan... No puedo permitir que lo externo haga que me invalide a mi mismo. No puedo permitirlo.

Tengo una cita con la Fundación para ser jurado en un concurso interno, y debo aprovechar para hacer una amplia carta y entregárselas con mi propuesta para el catálogo. Es eso, el cuadro de Ícaro, el retrato de mis amigos de SF y el que tengo en el caballete, lo que tengo por hacer. Y no puedo permitirme más tristezas, no más. Como me dijo mi hermana Carmen; me veo bien, me siento bien, tengo trabajo, vivo y hago lo que quiero... y aun que estoy solo. Estoy en paz.

Cuando los lienzos lloran

En días pasados, antes de mi cumpleaños, llegó a mi estudio un joven que por circunstancias de la vida, unas palabras que yo le dije hace  meses, lo llevaron a tener sueños conmigo. La enfermedades pueden unir a las personas, mucho más de lo que uno puede imaginar, Ha tenido un sueño recurrente, y en ese sueño, siempre caía, siempre estaba yo y siempre me veía llorando. 

El arte para mi es una manera de exorcizas muchas emociones, muchas sensaciones, muchas sentimientos ocultos, mucho más de lo que la gente puede ver. Y está vez trataré mediante mis manos, exorcizar lo que él necesita en un lienzo muy grande, tan grande que lo haga real y distante, fuera de él.

Le tomé muchísimas fotos, para hacer una composición, para comenzar a acercarme a su persona. Las fotos me gustan y me acercan a su imagen. Comencé con un apunte, intentando mirar dentro de él. Lo que vi mientras dibujaba, me asustó... me asustó a tal grado que comencé a llorar y no pude parar de hacerlo, hasta que decidí  dejar de dibujar. Muy pocas veces me ha causado tal emoción una pieza que no habla de mi. En éste caso... la pieza si bien, no tiene que ver conmigo, aparentemente, el hecho de saber que he estado en ese sueño con él... me acerca, y me hace participe del hecho. 

Tengo muy presente y muy claro;  que, en una enfermedad, cualquiera que ésta sea, el enfermo es el cuerpo, no yo, no la mente, no el alma de nadie... Y está vez, será así. No quiero perderlo, no quiero que le pasé nada, así que si mediante mis manos puedo sacarle el mal que tiene en su cuerpo, lo haré de tal forma... qué regrese la vida, el amor y la esperanza a su alma. 

Hoy llegó por fin el bastidor para hacer la pieza de él... sigo trabajando en el dibujo, y poco a poco iré haciendo una mejor composición. Necesito hacer varios dibujos a partir de esto, por qué también necesito sacarlo de mi, de mi cabeza, necesito vaciar mis emociones. Así que entre tanto y tanto, seguiré pintando otro proyecto que hasta ahora, no sé exactamente a dónde va. Pero  me gusta lo que va saliendo... no sé de dónde viene, sólo sé que me emociona hacerlo y que poco a poco irá tomando forma. 

Sigo en el gimnasio, sigo intentando organizar mi tiempo, mis comidas para que me de tiempo de todo...  Sigo disfrutando salir a caminar con mi hija, verla saltar de emoción al verme, dormir a su lado. Disfruto muchísimo hacer ejercicio... tanto que alguien me dijo que estoy poseído cuando estoy en ello... Y lo mejor de ésto es que tengo suficiente energía y me siento muy bien. 

Mi cumpleaños.

 La mañana del sábado comencé con un desayuno en casa Con José Luis, un joven que quiere que le haga un retrato, por cierto muy grande, y con quién tengo mucha afinidad de pensamientos y de intercambio de ideas que siempre es muy dificil compartir. Me causa una gran empatia y hacer ese retrato me va a gustar mucho. A él le gusta mucho mi trabajo especialmente "mi drama " como el lo llama... me halaga que así sea y veo y confirmo que la gente siempre reacciona a sus tonos emocionales. Así que después de haber tomado muchísimas fotos sobre él, comenzaré a dibujar y a preparar la tela para trabajar... Por cierto, es muy probable que vayamos a un rave el fin de semana juntos, y será, muy, muy divertido...

 Por la tarde fui con mi hermana Carmen y Leticia a lo que yo llamo una tradición familiar, a comer, pollo, mole y arroz. Y si bien sólo eramos nosotros, la pasé muy bien, no tengo ninguna duda del amor que recibo de ellas, de las atenciones que me dan y de la seguridad que eso representa. Ellas, siempre están... y sé que estarán. Yo las quiero mucho, quizás no las veo como hermanas, si no como verdaderas amigas... y eso hace que nuestro lazo sea mucho más grande. Leticia, se desvive por atenciones hacia mi. Por darme de comer lo que ella puede y considerara que es necesario, su manera de mostrar su cariño es a través d ela comida, y me encanta. 

De verdad que soy un hombre con mucha suerte, recibí muchísimas llamadas, tantas que me retrase para irme al gym, recibí, muchos mails, mensajes en inbox, mensajes en mi muro. Me siento, muy querido. Comí con Miss Garduño, Paola su hija y su nieto Diego en un restaurante chino, delicioso! Son una familia que me a acogido como si de la misma sangre fuéramos, Miss Garduño, siempre está cerca de mi. Siempre pendiente, siempre con un regalo que darme, siempre atenta, siempre... Remate cenando en un restaurante italiano con Silvia Morón, una amiga, también entrañable y que coincidió que está en ciudad de México por trabajo con mi cumpleaños. La verdad es que poco nos escribimos, pero el lazo es tan fuerte que cuando nos vemos, pareciera que nos vimos un día antes, y nos queremos mucho, yo siento su cariño y es una mujer importante para mi.

Uma, siempre feliz, ella comió hoy carne azada. Bisquets con mermelada y por la mañana nos habíamos abrazado tanto que me lamió la cara de contenta que estaba... Soy feliz al lado de ella y estoy seguro que ella lo es conmigo.

Me siento bendecido y muy feliz. Y mis hermanos, wow, son lo máximo. Y mis amigos... son tantos y tan cercanos que doy gracias a Dios por tener tanta empatia con la gente.

Cuando unos ojos azules, pueden perderte...

En días pasados, me puse en contacto con Sean, no voy a decir mucho, sólo qué hay cierta sinfonía y afinidad... y eso es muchísimo en ésta vida. Hice este dibujo, como un intento de mirar más allá de lo que se ven en ese azul que tanto me gusta y  me pierde. El dibujo,  por supuesto es para él...

Después de haber terminado con mi autorretrato, me he puesto a dibujar una idea que ya antes tenía en una de mis libretas de apuntes. La verdad es qué estoy intentando no usar un modelo definido, si no todo a partir de lo  que veo directamente en mi cabeza... Me está costando un poco de trabajo lograrlo, pero me gusta el movimiento que tiene y poco a poco voy sacando la composición... Qué a ciencia cierta no sé realmente que quiero hacer, pero... lo que está saliendo, me gusta. Sólo tengo claro un hombre enorme con alas y una mano buscando agarrarse de algo... ¿Agarrarse de qué? supongo que de la vida misma.

Regresé al gimnasio hace dos semanas. Había olvidado como se siente el cuerpo, el sudor recorriendo mi espalda, los músculos de mis piernas, la sonrisa que me provoca la adrenalina y testosterona que fluye cuando hago ejercicio... Me hace sentirme tan feliz, tan pleno, tan lleno... qué eso tiene que ser sentir a Dios y todo su amor dentro de mi. A diferencia de otras veces que intente regresar, no me siento tan cansado. Es evidente que mi manera de pensar ha cambiado en diferentes aspectos, porque, de verdad que si bien hay cansancio... es muy diferente a otras veces. Sólo tengo que acostumbrarme a ésta nueva rutina, a ordenar mis horarios de comida y no faltar... Estoy saliendo del estudio, todos los días, y casi diario estoy dibujando, o pintando, según sea el caso... Por supuesto que disfruto mucho seguir viendo películas mientras pinto, escucho música en mis trayectos y leo... y me siento tan feliz por varias cosas que es irreconocible el sentimiento. 

Las ilusiones de ese azul que acompañan por ahora mi vida, me hace sentir qué Uma y yo, no estamos solos... Me hace sentir, que a pesar de  las incertidumbres de la vida diaria... Estoy seguro, y estoy bien.

Terminé el primer óleo del año... y algo más.

          
Terminar la primera pieza del año, siempre me causa una emoción enorme. El principio de año es como un gran lienzo al que le voy dando una composición y color... Y creo que en muchos años, no me sentía tan bien como éste, lleno de energía de esperanza y de fe en lo que hago... Por mucho tiempo estuve soñando una imagen como ésta... soñaba una lluvia de flores a Uma con alas, atenta a mi. Me sentía en un ambiente teatral, donde las convenciones son lo suficientemente oníricas para convencerme de vestir un traje renacentista... jamás cuando fui actor vestí algo así., Ahora al menos, lo hago en un autorretrato... Cumplir años es una bendición y un privilegio cumplir años con todo lo que implica vivir el día a día, asumiendo la vida de la mejor manera para vivirla.  Uma es sin duda una compañera que al igual que Libertad en su momento, representa el amor y la seguridad de mi bienestar en casa, trabajando, sintiéndome amado.  En 9 días cumpliré 48 años y Uma 5, así que quería celebrarme con ésto... celebrarla a ella con ésto, Unidos por un lazo y 49 flores cayendo... rodenadonos de todo el amor que la vida nos da. La vida es un regalo maravilloso y quiero vivir al máximo en ella.

También terminé la condonera de Francisco... sólo necesito que seque un poco para poder empacarla y mandarla... espero que le guste y la disfrute... Mandé a hacer el marco que quiere, y al parecer son ya los pendientes que traía del año pasado. Ahora comenzaré con un apunte para un cuadro muy grande, y seguiré con una pieza que he traído en la cabeza para mi.

Quiero dibujar un poco, escribir en mi diario-libreta, planear algunas cosas y ordenar mis horarios para seguir en el gimnasio, a penas en ésta semana regresé después de más de un año... y me sentí tan bien, tan vivo, tan fuerte y lleno de energía... qué no estoy dispuesto a dejar de ir. Así que debo ordenar mi tiempo entre pintar, dibujar, ir al gimnasio, pasear con Uma, ordenar mi estudio y preparar mis alimentos,  regresar a mis cursos con Mildred y dormir mis 7 horas de rigor que me dan energía y calor. Y entre todo eso... preparar mis sesiones con los chicos del club de la clínica. Habrá que darle un giro a eso... y seguir ahi, por qué antes que cualquier cosa, es a mi a quien ayuda.

Una pieza sale de casa

Cuando era más joven, a veces me costaba entender cual era la finalidad de que hubiese fundaciones qué tuvieran colecciones de arte, sin embargo, siempre estuve dispuesto a colaborar con ellos, así fue cuando conocí a la Fundación Pascual qué ahora que he visto que expone una de mis piezas me da tanto gusto ver que la obra sigue teniendo vida y vigencia en  otros sitios, porque algo me pasa cuando pinto un cuadro. Hay una emoción que es lo que motiva hacerlo, lo que motiva estar  días enteros trabajando una pieza, algo que en cuanto termino con ella, se queda ahí y me vacío, me vacío de esa emociones y esa necesidad. Cuelgo la pieza en casa un tiempo para regodearme de ella, si hay una exposición, sale... y al regresar, si regresa, , la empaco y la guardo hasta que hay un comprador que viene por ella. Y entonces todos mis cuadros almacenados se convierten en un archivo de emociones guardadas, ahí, apilados uno sobre otro en un rincón de casa. Pero si la pieza se donó o se intercambió con alguna Fundación... las cosas son diferentes, por que salen totalmente de mi vista y de mis archivos... incluso es diferente a cuando hay un comprador que se las lleva. Por que logro verlas expuestas en un contexto diferente y a veces medio sacralizado. Y me topo de frente con esas emociones que ya no sentía, que ya no recordaba y que son tan distantes. Eso me pasó en la exposición pasada de Fundación Pascual, cuando Rocio me preguntó que pensaba cuando pinté ese cuadro... No lo sé -dije yo-, pero sin duda, era yo, otra persona.

Éste cuadro que ahora sale de casa, "Vírgenes Consagradas" se va a la "Colección Ogli" Una colección que me consta lo mucho que ha tenido que trabajar para hacerse de su acervo, es un sólo individuo, es el Dr. Toño Cedeño, amigo mio desde hace muchos años... es él quien solventa la colección mediante intercambio de lentes por obra con los artistas. Es una pieza que pinté en 2004, un año de muchas rupturas emocionales y muchos cambios  en mi vida,  fue un año que marcó la pauta de muchas cosas y de mis pensamientos que me llevaron a vivir situaciones que tuve que pagar en 2010. Es una obra que se expuso en el "Palacio Postal" de Ciudad de México, un edificio hermoso del porfiriato y dónde además, expuse con reconocidos artistas de mi país, una pieza catalogada, un cuadro que representa a una amiga que se convirtió en un icono de mi obra, por la cercanía y la amistad que nos teníamos. Un cuadro que Gilberto rasgó, piso y que yo tuve mucho tiempo colgado en casa en lo que considero el sitio de honor de mis cuadros. Hoy se fue a la colección de Cedeño... y estoy seguro que pronto la veré en alguna exposición de él y me enfrentaré de nuevo cara a cara a todas las emociones que guarda esa pieza. Me da mucho gusto que sea así... que entré a ese acervo, que se mantenga viva, que esté lejos de mi.

Hoy vienen también por el retrato de la nieta de Sol... me gusta que mis piezas se vallan de casa, en poco tiempo también saldrá la Virgen que pinté en diciembre y estoy seguro que todo eso me hará sentir muy bien. Sé que es como vivir un poquito en los rincones de las casas de los coleccionistas y en las Fundaciones. Y al mismo tiempo, es liberarme  de tantas emociones, mismas que a veces... me ahogan.

Mi primera nota, escuchando Macbeth de Verdi

           Comienza el año con muchas cosas por hacer; terminar la selección de obra para el catálogo, concretar una cita con el Museo, pensar si en realidad por ahora quiero regresar a mis cursos con Mildred, regresar al Gimnasio... Y dos o tres asuntos pendientes en el caballete. entre mi autorretrato, dibujos y la condonera de Francisco... Pero también en estos días me han invitado a salir. He conocido a algunas personas, y en las conversaciones siempre hay un dejo de "necesidad" por la soledad en la que viven, me asusta un poco  o un mucho... por qué no es algo que me haga pensar bien de las personas. Si se acercan a mi, porque se sienten solos, no soy yo lo que quieren, si no un bulto que les acompañe. Esto siempre ha sido así, pero ahora tengo un tono emocional más alto y me permite verlo, no quiero estar con alguien sólo por que me siento solo.  A decir verdad... mi soledad es algo que atesoro mucho, es algo que defiendo y procuro, por que, no estoy solo... Me tengo a mi y a Uma y un mundo lleno de fantasía y creatividad que disfruto muchísimo, por supuesto que la compañía de mis hermanas es invaluable... Disfruto mucho estar en silencio, en casa, dibujando, pintando, escuchando música, como ahora que escucho la opera. A pesar del frío, hay un calor aquí que se antoja... Algunos de quienes me invitaron a asalir, vinieron a casa. Siempre mencionan lo bien que se sienten aquí, La cantidad de cosas que hay para ver y ese aroma peculiar entre café, incienso y óleo fresco que los agolpa al abrir la puerta. Siempre sonrió cuando me dicen eso.  

Mi autorretrato me está gustando mucho... se ve bien con el fondo tal cual está ahora, yo lo había ideado con flores cayendo pero no sé aun si al final se las pinte. Tengo un marco oscuro de caoba de los que me regaló Mildred que le puede servir, se me antoja guardarlo para mi al menos hasta que se venda, En realidad lo hice para mi. para testimoniar los 5 años de Uma y mis 49 pues cumplimos años el mismo día. Por ahora sólo eso tengo en el caballete, y varias ideas me están rondando. Debí haber terminado con los retratos de mis alumnos, pero... la verdad es que no me he dado el tiempo. 

Quiero terminar también en estos días la condonera... quiero estar libre para el fin de semana que trabajaré con los doctores, es un trabajo que hago una vez al año, es cansado, pero me divierto mucho. Parece que éste año haré 4 personajes que no había hecho nunca, y está bien, para variar un poco y aprender más.  Hace frío, mucho frío... Uma se la pasa en la cama prácticamente todo el día bajo la cobija... y  me encanta que al meterme con ella su calor me ayuda a conciliar el sueño más rápido. Mañana comienzo mis actividades normales fuera de casa, la ida a la Clínica y espero destinar también, días para ir al gimnasio... me hace falta, lo necesito y me hace sentir muy bien.

Ultima mañana del 2013.

Hacer recuentos siempre es un poco confuso y aburridos, así que creo que sólo diré la manera en que termino este año... Hace mucho frío, mucho, como hacia tiempo no se sentía en la ciudad, a este paso, pronto tendremos que ver la manera de poner calefacción en casa. Sin embargo, pese a ésto... Me siento muy tranquilo y contento, no hay mucho dinero  en mi cuenta, pero eso no me impide sentirme agradecido por todo lo que tengo y tuve en ele año.  Fue sin duda un año de revelaciones, de verdades aplastantes, de bendiciones y de logros.... Mi hermano se fue, finalmente a mediados de años, Alejandro se fue, dejó éste plano para trascender, el golpe emocional fue muy grande, a mis hermanos les pegó muy fuerte, es de alguna forma, una manera de evidenciar lo que vemos todos los días pero que cerramos los ojos ante ello. La vida es pasajera, tiene un ciclo, y es así. Lo vemos en las hojas de los arboles, en el día y en la noche, lo vemos a diario... Yo lo único que quiero es vivir al máximo, vivir bien, ser muy productivo, y dejar buenos recuerdos en quienes me quisieron... que mis cuadros les gusten a quienes me los compraron, dejar buena memoria de mi. Por supuesto para que yo me valla de este mundo, falta al menos 40 años más. 

Me siento muy optimista con el futuro, me siento con mucha energía, hay tanto que hacer, tanto que realizar y aunque a decir verdad, sigo estancado en algunas cosa que no sé como resolverlas, se que se van a materializar ante mis ojos y podré con ello. Viene mi Catálogo, mi exposición, y muchísimas cosas más... Hay cosas que lamento muchísimo, lamento mucho no saber como ayudar a la gente que quiero, a mis hermanas, pero aun con eso, sé que su buena estrella y sus capacidades saldrán a flote pese a ellas mismas. La tristeza no es buena opción de vida, nubla la vista y envejece más rápido... Hoy seguramente me iré a compartir la mesa con mis dos hermanas más cercanas, Lety y Carmen, Me llevaré a Uma, y compartiremos los buenos deseos, cerraremos el circulo, dejaremos que entre otro año más en nuestras vidas. Y sé qué podemos ser felices, ellas con las cosas que se han procurado, yo al lado de Uma y mi creatividad, que sin parecer arrogante, sé que es muy grande.

No pude terminar mi retrato, se me fue el tiempo entre arreglar cosas de mi estudio y encuentros con gente que tenía pendientes... pero me gusta verlo así, en mi caballete, esperando a seguir con él. A seguir tardes enteras pintando, escuchando música, leyendo, viendo películas. No cabe la menor duda de que soy un ser privilegiado. Hago exactamente lo que quiero. ,e da de comer, sigo aprendiendo y lo haré mejor. Doy gracias por todo lo que tengo, quiero más... merezco más. 

Ahora sé que Dios está dentro de mi, y esa fuerza creadora y divina es la que me mueve y en cada uno de los seres, es la que mueve al mundo.

Pintar, es lo único que me hace sentir completamente ¡bien!

He escuchado que el dinero tranquiliza los nervios, de alguna forma es cierto... Tener dinero en la cuenta de banco, da cierta tranquilidad,  eso es indudable y a mi me da la tranquilidad de tener lo suficiente para vivir y poder seguir pintando. Pintar es verdaderamente lo único que me da bienestar y que no puedo dejar de hacer y cuando por alguna razón no puedo hacerlo, de verdad me pongo muy mal. En días previos, con tanta alharaca por las fiestas pasadas, lo único que me hizo sentir bien, fue encerrarme a dibujar, y ahora, por fin después de la composición final, comienzo a aplicar el color y me emociona...

Mientras he estado encerrado trabajando, he estado viendo una serie de televisión que me recuerda mucho mi vida se hace algunos años atrás... La verdad es que no son tantos, a penas 10. Me doy cuenta cuanto he cambiado, cuanto he dejado de lado, cuanto he vivido...  Había pasado por mi mente que no encajo con nadie por qué soy demasiado "fresa" al decir de muchos, otros me dicen quisquilloso, la verdad es que, sin ánimo de parecer arrogante, he subido de tono emocional, y hay cosas que jamás haría de  nuevo, ni permitiría cerca de mi vida. Así que me reconozco eso como un logro... haber subido de tono, pone una distancia entre algunos conmigo/. No me voy a sentir mal por eso.  Así que; efectivamente, si soy fresa, y si soy quisquilloso... Y poco aguanto a mucha gente. Y eso está bien. No dejaré que nadie más se acerque, si no es con buena disposición. 

Ayer me llamó la atención que alguien que busca mucho conversar conmigo me dijera que  acababa de vender unos dibujos y que vendía tanto que bien podría vivir de eso... ¿por qué no te dedicas a eso?, le pregunte, ... -No quiero dedicarme a la pintura comercial, si no a la del alma- dijo...  No quería que nadie le dijera que pintar... Me causó gracia... Lo único que dije fue, que dedicarse al arte, implicaba muchas renuncias... -eso me dio miedo- dijo... Es curioso, como en realidad es muy fácil hablar y criticar sin saber.