Termine la segunda pieza de tres que inicie con Guillo, y me gusta... Me han hecho ver que me estoy repitiendo.... que me siento cómodo dibujando mis seres con alas... Y quizás si, quizás ahora es que con tanta exposición me he sentido comprometido a satisfacer a la gente, a los compradores y hasta los que no lo hacen, pero que necesitan decir algo. Hace algún tiempo, años ya, le pregunte al maestro Manuel Guillen sobre esto, le decía que me aterraba pensar que siempre hacia lo mismo, que siempre dibujaba sobre los mismos temas. El siendo quien es me dijo que tratara de no pensar demasiado en eso, y mas bien ponerme a trabajar... que a veces en la vida de un pintor había tanta necedad, que uno terminaba por agotar el tema. Pero hasta entonces, tendría que dejar de hacerlo, no antes. No sé si ya agote el tema, pero es cierto que no me cuesta ningún trabajo hacerlo, que basta con tener frente a mi al modelo y la idea fluye El modelo de esta pieza es "el modelo" que he querido tener para mis ideas... y es aquí donde nace esta pregunta, ¿en realidad me siento cómodo haciendo esto? a caso ¿ya no me representa ningún esfuerzo? ¿porque sigo pintando o dibujando hombres con alas?...No son ángeles... eso si me parece tan cómodo, y tan absurdo asumir que como soy un ser alternativo la mejor manera de asimilarlo es elevarme a este "pensamiento colectivo" de parecer un "ángel caído" que dicho sea de paso, son los demonios que definitivamente, no los quiero cerca. Mi dibujo nació de otro lado... de algo mucho mas personal e intimo. No se si haré mas seres alados, supongo que esta necesidad de ver cuerpos en reposo debe cambiar. Tengo que buscar mas dentro de mi o fuera de mi, no lo sé, pero no puedo perder el placer y necesidad primario que siento al pararme frente a un papel o lienzo en blanco, al contemplar la belleza de un cuerpo cerca o al sentir su aliento que me provoca y perturba tanto y me remonta a imágenes en mi cabeza. De ahí nace mi necesidad por ahora, de ahí viene esto que no puedo detener. Y desde ahí tendré que buscar más, Me acuerdo de lo que alguien me dijo una vez al ver mis cosas... -¿es que no hay amor en ti?, no veo ninguna pieza con mas de un personaje-. No supe que contestar... pero espero que eso cambie.Hoy me enteré de algo que cambiará todos mis planes... el apartamento que por un año estuve esperando con la terraza que tanto conté, ya no será para mi. Es un hecho que tengo que cambiarme de aquí, este espacio ya me escupe, ya son muchos años aquí. Encontraré algo pronto y me iré de acá. Lo terrible de todo esto es como se dieron las cosas. Violar la amistad es algo que siempre me altera demasiado.... siempre he pensado que es tan fácil decir verdades como decir mentiras. Violar la amistad es tan grave como un pecado mortal para mi, no le creo mas nada, jamas le creeré nada. Hay cosas que son sagradas en mi vida he seguido con fervor un código ético infranqueable, que es el pilar de mi existencia.... La amistad, la lealtad y la gratitud son la base de mis relaciones interpersonales. Mi madre decía que uno es lo que hace y no lo que dice. Por supuesto que agradezco todas las gentilezas que tuvo conmigo, todas las veces que me alimento en su mesa, todas las risas juntas. pero no la quiero cerca mas nunca, no le creo, no le creo nada y aprendí muy bien mi lección. Jamás bajo ninguna circunstancia, me voy a pelear con nadie por dinero, aposté y perdí, pero Dios está conmigo, y siempre se abrirá otra puerta, siempre, de eso estoy seguro.
Hoy hice un alto en mis días de tanto dibujar y pintar, busque no pensar y sólo dejar que el día pasará en silencio y a solas, desde la 1 de la tarde me metí a la cama, me tome unas pastillas para conciliar el sueño, abrace a mis perros que me veían desconcertados y me perdí en mi mente que por unas horas logre tenerla en blanco. Nada es eterno y nada es estático, todo estará bien. y mañana habrá un sol radiante como siempre, es primavera.
