Cumplió 14 años.

Hoy cumplió 14 años Libertad y son los mismos que tiene conmigo. Nació en mi cama, fue una perrita muy deseada. Su nacimiento se dió en medio de un sin fin de cambios en mi vida y hemos compartido muchísimo en estos largos años. Hemos vivido desde entonces en diferentes lugares de la ciudad y en otras ciudades. Y siempre, pese a mi mal humor y neurosis, siempre esta expectante a mi llegada. Es sumamente dormilona, puede pasar el dia entero metida debajo del edredón. levantarse a comer y seguir durmiendo. Y de alguna forma u otra, me ha dado de comer, pues siempre que la pinto, a ella y a Gilberto, siempre se vende mas rápido la pieza. Me ha abierto la puerta a personalidades del arte y ha sido un vinculo importante con mi desarrollo creativo. Adoro a Libertad y doy gracias por tenerla aun conmigo, han sido 14 años de compañía y complicidad. Aun ahora seguimos pasando largas tardes abrazados dormidos al amparo del sol en mi estudio. Seguimos suspirando cuando nos abrazamos. Y espero que el día uqae decida irse de este plano, lo haga dormida, en paz, en mi cama ahi es donde nació y ahi es donde se irá.
Sigue la Influenza y pesé a que leído mucho sigo sin creer del todo lo que se dice. será que como me dijeron, que ¿pertenezco a una generación muy descreída?... Hay un sentimiento al rededor de zozobra y de inestabilidad que ya me embarga en casa también. Hay un sentimiento de no pertenencia que me asusta. Hay una necesidad mucho mas allá de la piel que me provoca dolor en la mandíbula y se refleja en el estomago. Y es que encerrado en mi estudio, en dos habitaciones que lo conforman. Sin una voz que no sea la mía.... sin ver los ojos de nadie, si ver sus ojos, todo se magnifica y la inestabilidad se acrecenta.

Y en medio de todo esto asumo que nadie es responsable de nada de lo que esta en mi cabeza y que, lo que es mejor, no necesita verlo, ni contenerlo. Nadie es responsable de mi incapacidad para entender y está bien. Todo esta bien.

¿que alguien cercano es mala influenza?

Si te tocan malo, si te besan peor, si te susurran corre porque la saliva te alcanzo, que horror... la verdad es que ¡Como me hace falta el contacto físico! algo me dice en mi interior que no les haga caso... y mi intuición, pocas veces se equivoca, la historia medirá si soy un descreído o tenía razón. Los medios dicen que no cunda el pánico, pero a cada cambio de canal , a cada programa cada momento una noticia de esta epidemia ¡ya me harté! En mis salidas al centro histórico he visto a muy poca gente con la boca cubierta a muy pocos policías con la boca cubierta. No he visto a nadie que reparta nada, ni brigadas de ayuda ni nada de lo que dice en la televisión... no les creo, no les creo nada... Si en años pasados se logro que el mundo entero creyera que había armas nucleares en medio oriente y hasta guerra hubo, ¿porque no habrían de inventar algo mas simple y hasta la OMS entrar en el juego?, ¿seré paranoico?... a lo mejor. El tiempo me pondrá en mi lugar.

Este fin de semana tuve una entrevista en una estación de radio de la Internet : www.olimporadio.net , Fue muy divertida, y el manejo de entrevistador me pareció muy inteligente, parece que gustó y siempre hablar de mi trabajo en algún medio, siempre es muy agradable. Hubo buenos comentarios y me siento contento con esto.

Este fin de semana fue muy tranquilo, Finalmente mandé el cuadro a Sonora con la chica que lo comisiono y sé que quedó complacida, su familia esta encantada. Lo mejor de todo esto es que me siento satisfecho de la encomienda, logré lo que ella quería y aunque no es común que me pidan cosas tan detalladas, fue un reto hacerlo, lo hice bien y me gustó. El domingo dormí mucho. sin embargo este lunes por alguna razón me siento lleno de energía. No entiendo de donde, serán encías, incertidumbre o simplemente hartamiento. Pero he avanzado muchísimo en uno de los cuadros que estoy trabajando y con la pieza de Clonando a narciso, voy adelantando. También tengo en el caballete un oleo que debo mandar a San Francisco, y también un dibujo que pidieron en Dublin... Me sorprenden estos pedidos, pero me encantan. Así que; entre "Corazón Guillotino", "Clonando a Narciso", y estas dos piezas tengo suficiente para no querer salir de casa... Hoy también fui al Centro Histórico, con el pretexto de compra material, papel algodón, acrílicos, y algún óleo, ... y entre todo lo que vi que siempre es un placer enorme estar en un lugar donde venden tanto material, encontré una libreta enorme de apuntes donde con solo mirarla me brillaron los ojitos de imaginar trabajar en ella. Siempre me han gustado las libretas, siempre me han parecido que son como subirse a un barco sin rumbo... es comenzar a escribir y dibujar sin ton ni son, y sin alguna intención, mas nada que dibujar y escribir aventuras,mis aventuras, que son mucho mejor que la realidad que tengo cerca. Así que tengo muchos juguetes en casa con que divertirme, mucho papel, para garabatear unas telas, y madera para pintar... y una libreta nueva de dibujo que aun no se si convertiré también en mi Diario físico, que por cierto esta semana termine una libreta mas de las tantas que tengo, son tantas después de 36 años de escribirlas.... No sé que haré con tantas. Entre tanto, como extraños sus abrazos, como extraño su aroma... su mirada que me abarca por completo. como lo extraño... ¡¡maldita influenza!!... ya termina de pasar.

Clonando a Narciso

No tengo mucho que hacer o mas bien tengo que hacer tanto con respecto a mi casa que no pienso en mas nada que dormir, dormir dormir y dibujar y pintar. Y claro de vez en vez comer. mi estomago reciente todo este malestar y en estos días ha estado de un delicado insufrible. Así que he tratado de concentrarme en lo que debo hacer y no puede pasar de está semana para dar finiquito a este asunto tan penoso y desgastante que es mi apartamento. Sigo con lo que tengo pendiente en mi caballete. Terminé el encargo de Sonora y parece que ya esta suficientemente seco, para poder empacarlo y enviarlo por paquetería. En cuanto salga de mi estudio subiré la imagen También he dibujado en mi libreta que siempre es un respiro, los dibujos que realizo ahí son tan sencillos y sin ninguna pretensión que siempre me sacan una sonrisa. Estos dibujos nacieron de una idea que comenzó como un juego. Quería pintar el rostro de Guillo varías veces en un sólo cuadro, pero como siempre entre lo primero que me viene a la cabeza y la concreción, salio este dibujo con 5 personajes que son él. Se me antoja que cada uno de los personajes tenga elementos distintos que representen su carácter o al menos la percepción que tengo de él. Hacia mucho que quería hacer algo así, que tenga a mas de un personaje, buscar una composición, que me de visualmente la idea de un autobús. Es como si estuvieran parados en un sitio juntos, con pensamientos disimiles, pero en este caso es el modelo el mismo. La pieza quiero que se llame "Clonando a Narciso" estoy disfrutando mucho el proceso. tarde dos días en concretar la idea en la tabla (MDF) y por ahora estoy pensando como resolver el fondo. Dar a cada uno de los personajes un elemento de identificación con alguna emoción y pintarlo ... estoy disfrutando este cuadro. debo terminar antes el óleo que había iniciado con el, está en proceso aun, ya muy avanzado, pues ya estoy trabajando en la figura central. Quiero terminar con los pendientes, con el encargo de San Francisco, con mi casa y con todo lo que tengo al rededor. Pero pintar y dibujar es lo único que me da tranquilidad eso y las tardes en que tomo la siesta con mis perros en la cama, donde a Libertad en mis pies y a Gilberto abrazado a mi con su cabeza sobre mi estomago, Me hacen sentir que el mundo es una belleza constante de paz y armonía. con estas pinturas frente a la cama mirándome atentos a la espera de seguir con ellas. Tengo muchas ideas en la cabeza, muchas ideas que desarrollar, Guillo me habló de los Incubos y ahora los tengo en mi mente, tengo tanto que hacer.. que me parece que estoy desperdiciando mi tiempo en mis pensamientos. y ya me harté.

Termina la semana.

Esta semana que termina fue de muchas emociones encontradas... la desilusión por la amistad perdida y el engaño por alguien muy cercano o aparentemente muy cercano. Al final lo único que tengo que hacer es hablar y cerrar el negocio, olvidarme de la amistad y ya no tocar el tema, que por estúpido que parezca, me siento desleal y con culpa, por hablar de esto con la gente que sabía del proyecto, pues contar lo sucedido hace ver muy mal a Doña Mina y sea verdad o no... no quiero ser parte de ningún tipo de des acreditación. Y lo único que confirmo es que como mi madre decía de muchos "católicos" -mucho santo, santo y caga diablo-Para distraerme fui a la inauguración de la exposición Cicatrices de la fe que esta en San Ildelfonso... Fui acompañado, Yo la disfrute muchísimo, pues como por un acuerdo de mis pafres crecí sin instrucción religiosa y mucho menos católica, pude ver los cuadros sin ninguna carga ideológica y quedé maravillado ante la plasticidad de las piezas, la inocencia del tratamiento y lo osado de los temas.... Pero me hicieron mirarlos con los ojos con los que fuero creadas las piezas y en el contexto didáctico que en si mismas son y si, entiendo perfectamente que causen horror los cuadros son terriblemente explicites en la tortura y lo lacerante del cuerpo de un cristo... los corazones exhibidos sangrantes, son demasiados y me sorprendió que asi fuera,,, no es que esta estética me gusté sino mas bien es lo que me provoca. es el dolor a través de la pasión que me lleva hasta el éxtasis, entendido a nivel consciente puede reprimir lo que orgánicamente representa el éxtasis de la carne y la unión espiritual y de verdad, me encantan las imágenes y entiendo, porque hay tanta culpa en ellos. Hace poco leí en un texto sobre Cristobal Colón que el mayor genocidio de la historia fue la matanza de los indígenas en el proceso de evangelización de América, y sé que estas piezas y toda su ideología ayudaron al proceso. Sin embargo... me cautivan y me emocionas hasta conmoverme, los cristos, las corazones, los ángeles...son esplendidos. Terminamos en el restaurante de la PAGODA que tanto me gusta y que afortunadamente Alvaro y Guillo también disfrutan, cenamos muy rico yo remate con un cafe con leche y pan dulce con mucha azúcar. Ya en casa Guillo me enseña en algún momento un vídeo de una película de los 80 que se llama Hellraiser y al ver las imágenes, lo primero que dije fue -¿qué es eso?- lo dije con horror... -es lo mismo que vimos en el museo sólo en otro contexto-, me sorprendió. En realidad es asi, es lo mismo, con un matiz muy diferente, la misma estética diferente fin. ¡¡Caray!!, como aprendo y lo qu eme falta ver.

Sorprendido con esto seguí trabajando en casa con las piezas que tenia comenzadas. El cuadro de Sonora esta casi listo, sólo falta un detalle que ya corregí. La noche que recibí la noticia del fraude de mi apartamento, para "distraerme" y no pensar, Guillo me dijo que hiciera algo y tratara de estar bien... me puse a dibujar a la hija de mi amigo Jonathan, es un regalo para él, por todas las gentilezas que ha tenido conmigo, Ojalá le guste.
Y como los niños siempre son una esperanza latente, subí también la caja de té que hice para Beatriz Vargas, es su hijo Antonio, que dicho sea de paso tiene buena sangre y es encantador.
Los niños son la esperanza, siempre escuche eso al menos lo decían de mi generación... creo que tenemos un muy mal récord al respecto, pero Ojala estos chicos sean mucho mas plenos y crezcan con mucho menos prejuicios... con mas autoridad sobre si mismos y mejores decisiones que los hagan felices como lombrices... sin cicatrices ni malestares con mucho mas realidades que fe que en verdad sean la esperanza...

Despúes de tanto...

Termine la segunda pieza de tres que inicie con Guillo, y me gusta... Me han hecho ver que me estoy repitiendo.... que me siento cómodo dibujando mis seres con alas... Y quizás si, quizás ahora es que con tanta exposición me he sentido comprometido a satisfacer a la gente, a los compradores y hasta los que no lo hacen, pero que necesitan decir algo. Hace algún tiempo, años ya, le pregunte al maestro Manuel Guillen sobre esto, le decía que me aterraba pensar que siempre hacia lo mismo, que siempre dibujaba sobre los mismos temas. El siendo quien es me dijo que tratara de no pensar demasiado en eso, y mas bien ponerme a trabajar... que a veces en la vida de un pintor había tanta necedad, que uno terminaba por agotar el tema. Pero hasta entonces, tendría que dejar de hacerlo, no antes. No sé si ya agote el tema, pero es cierto que no me cuesta ningún trabajo hacerlo, que basta con tener frente a mi al modelo y la idea fluye El modelo de esta pieza es "el modelo" que he querido tener para mis ideas... y es aquí donde nace esta pregunta, ¿en realidad me siento cómodo haciendo esto? a caso ¿ya no me representa ningún esfuerzo? ¿porque sigo pintando o dibujando hombres con alas?...No son ángeles... eso si me parece tan cómodo, y tan absurdo asumir que como soy un ser alternativo la mejor manera de asimilarlo es elevarme a este "pensamiento colectivo" de parecer un "ángel caído" que dicho sea de paso, son los demonios que definitivamente, no los quiero cerca. Mi dibujo nació de otro lado... de algo mucho mas personal e intimo. No se si haré mas seres alados, supongo que esta necesidad de ver cuerpos en reposo debe cambiar. Tengo que buscar mas dentro de mi o fuera de mi, no lo sé, pero no puedo perder el placer y necesidad primario que siento al pararme frente a un papel o lienzo en blanco, al contemplar la belleza de un cuerpo cerca o al sentir su aliento que me provoca y perturba tanto y me remonta a imágenes en mi cabeza. De ahí nace mi necesidad por ahora, de ahí viene esto que no puedo detener. Y desde ahí tendré que buscar más, Me acuerdo de lo que alguien me dijo una vez al ver mis cosas... -¿es que no hay amor en ti?, no veo ninguna pieza con mas de un personaje-. No supe que contestar... pero espero que eso cambie.

Hoy me enteré de algo que cambiará todos mis planes... el apartamento que por un año estuve esperando con la terraza que tanto conté, ya no será para mi. Es un hecho que tengo que cambiarme de aquí, este espacio ya me escupe, ya son muchos años aquí. Encontraré algo pronto y me iré de acá. Lo terrible de todo esto es como se dieron las cosas. Violar la amistad es algo que siempre me altera demasiado.... siempre he pensado que es tan fácil decir verdades como decir mentiras. Violar la amistad es tan grave como un pecado mortal para mi, no le creo mas nada, jamas le creeré nada. Hay cosas que son sagradas en mi vida he seguido con fervor un código ético infranqueable, que es el pilar de mi existencia.... La amistad, la lealtad y la gratitud son la base de mis relaciones interpersonales. Mi madre decía que uno es lo que hace y no lo que dice. Por supuesto que agradezco todas las gentilezas que tuvo conmigo, todas las veces que me alimento en su mesa, todas las risas juntas. pero no la quiero cerca mas nunca, no le creo, no le creo nada y aprendí muy bien mi lección. Jamás bajo ninguna circunstancia, me voy a pelear con nadie por dinero, aposté y perdí, pero Dios está conmigo, y siempre se abrirá otra puerta, siempre, de eso estoy seguro.

Hoy hice un alto en mis días de tanto dibujar y pintar, busque no pensar y sólo dejar que el día pasará en silencio y a solas, desde la 1 de la tarde me metí a la cama, me tome unas pastillas para conciliar el sueño, abrace a mis perros que me veían desconcertados y me perdí en mi mente que por unas horas logre tenerla en blanco. Nada es eterno y nada es estático, todo estará bien. y mañana habrá un sol radiante como siempre, es primavera.

11 años aqui y finalmente me voy.

Hace 11 años que llegue a está casa... Venia de un lugar donde había alcanzado en ese momento el mayor logro al que había aspirado entonces, venia de un lugar cerca del mar, cálido, seguro lleno de sol e inspiración creativa: y cuando me dirigía a tomar el avión que me traería de regreso a mi país, recuerdo que lloré y lloré todo el camino, tanto, que casi no me dejan subir al avión pensado que algo grave pasaba. Y regresar a la ciudad de México, con dos perros Libertad y Quetoli, una mochila llena de ropa, me obligaban a buscar un lugar donde vivir. Mis padres me albergaron casi 20 días hasta que encontré este apartamento, después de mucho buscar.

Lo primero que vi al abrir la puerta, fue un piso cuadriculado con dos colores como en mi casa de niño... eso fue lo que me engancho. Habrá sido las 4 de la tarde mas o menos, porque el sol caía en el piso de una forma que me invitaba a quedarme aquí. Quetoli el compañero de Libertad no vivió mucho tiempo acá con nosotros... cuando ella se embarazo entre que lo rechazaba y maltrataba, decidí sacarlo de la casa y que se lo llevara un par de amigos míos. Desde entonces vive ahí, con ellos, feliz. Libertad y yo nos acompañamos mucho tiempo, y todas las mañana cuando me salia a trabajar, ella se asomaba por la ventana, cuando regresaba ahí estaba también... siempre atenta a mi, buscándome. Ahora vivimos con Gilberto también.Finalmente después de mucho y de tanto, termina un ciclo y me voy, Me esta costando mucho la salida... ya tengo llaves del otro apartamento y nada más de ver lo que tengo que sacar de aquí, me mareo, no tengo idea de en que momento me hice de tantas cosas... de tanta pintura de amigos, de las esculturas y libros, del taller que ha crecido y de la producción por supuesto. que es tanta que ya no se donde ponerla. algunas están fuera pero hay mucha obra en casa. Asi que comienzo a despedirme de este lugar, cada uno de los rincones de aquí guarda algo muy intimo y cercano. aquí amé profundamente y fui de alguna forma feliz. También pase largas "noches llenas de ausencias"... y desfilo un sinfín de personajes que me resultaron un placebo a mi vacío interior. Ahora me voy con muchas cosas diferentes, con planes y emocionalmente acompañado y con muchas ilusiones.... el regente de "Dariocity" esta cerca y lo siento a cada momento que paso aun estando solo en casa. Es una transición, donde si bien me siento angustiado... también es cierto que me siento acompañado y seré feliz en mi nuevo espacio y encontraré mi equilibrio que tanto necesito para concentrarme mas en la búsqueda de espacios para mi trabajo.
Hay algunas piezas de antes de haber estado aquí como es el caso de esta que ya sufrió una modificación hace 5 años y que hoy entre mi molestia y angustia deje caer sobre el filo de una silla y se rasgo la tela. Está pieza ha tenido mucho público, se exhibió en la Habana en la facultad de Artes y Letras de la Universidad y en la Unión Árabe de Cuba. Cuando regrese a la ciudad, estuvo en el XV festival de la Ciudad de México en una de la estación del Metro Pino Suárez. Y en quien sabe dónde mas, después de la modificación inicial. La han querido comprar varias veces pero... siempre se arrepienten, pues "es tanto dolor" dicen... Y hoy torpe que soy, se cayó y rasgo. Veré que puedo hacer y veré si la pudo restaurar... si lo hago, seguro habrá otra modificación, aunque no será substancial, pero de lo que estoy seguro es de que la guardaré a piedra y lodo... no la quiero ver. Todo el día me la he pasado trabajando, dibujando pintando y por fin termine el cuadro que va a Sonora... mañana le tomare una buena foto. Necesito que seque al tacto para poder empacarla y hacerla llegar hasta Sonora. Ojalá les guste y estemos todos satisfechos por el resultado.
Y como es semana santa y porque siempre se me antojo hacerlo, modifique este acrílico para darle mucho mas la intención de ser un crucificado... me gusta como se ve... me gusta el efecto.Y trataré de dejar de pensar en los demás y en como lo verán par a darle rinda suelta a mis emociones y necesidad mas primaria al realizar cualquiera de mis trabajos.

Generando Ideas ... de ocioso.

Mis días son cada vez mas llenos de sorpresas y de sol... Pase un largo fin de semana, o principio de semana con Guillo, desde el domingo hasta el martes pasado. Fuimos a cenar al centro Histórico, caminamos por el Zócalo frente a catedral... y fue inevitable hablar del domingo de ramos y de temas circundantes... es muy respetuoso. Si bien tiene opiniones muy duras frente a las creencias católicas, jamás hace un comentario mal sano. Me divierto mucho hablando de todo y de nada, me permite conocerlo más y a él, mas de mi. Tres días de agradable compañía, de comilonas compartidas y hasta de intentos por ganarse a mis perros, lo cual siempre se agradece. A el le gusta salir de campamento, me muero de ganas de poder hacerlo. De irnos con los perros al bosque y desconectarme de la ciudad, claro, de dibujar y dibujar.

Teniendo a Guillo tan cerca en estos días, ví diferentes expresiones que se me antoja hacer en una pieza horizontal. Pintar su cara de muchas formas en un lienzo "clonar a narciso" pues hasta una imagen de él besándose a si mismo me viene a la cabeza , resulta divertido. Le tome muchas fotos con diferentes expresiones, ya veré que sale de todo esto.

En estos días deje de trabajar un poco, deje de pensar en todo lo que tengo que hacer... Finalmente me cambio de apartamento, mudo mi estudio-casa y no sé aún por donde empezar. hay tanto que empacar y tanto que revisar que de verdad nada más de pensarlo me mareo. Asi que sirvió este descanso para desconectarme de mi yo interior y compartirme con él. Pero ya para la noche del martes comencé con mis pendientes, seguí con el cuadro de la chica de Sonora y me gusta como va quedando... de verdad que es muy difícil trabajar solo con fotos sin conocer al modelo y mas con una idea ajena a mi, que de alguna forma he tratado de que sea mas cercana. Este cuadro es muy pasional y tiene simbolismos muy personales para ella y que puedo sentir y con eso, lograr un buen cuadro. El apunte inicial es muy diferente de como se ve actualmente, el torso femenino fue, claro la unica constante de la pieza y el resultado, estará listo en dos o tres días mas.
Termine un cuadro que había comenzado como un retrato, pero como no les gusto y por razones personales no lo quisieron, lo acerque a mi poniéndole algunos elementos y titulado como: "Nada es suficiente"... y me gusta la imagen final. lo subiré a la web y bueno, casi sin darme cuenta he estado trabajando con imágenes de mujeres y eso como ejercicio es muy bueno. Avance muchísimo con la pieza del chico de San Francisco, finalmente acepto que debe ser una imagen que tenga que ver conmigo, si bien la idea original es de él... en la medida que la haga mía, saldrá una mejor pieza y seré más feliz pintándolo. Sin duda será una pieza muy teatral... y también, será una pieza muy divertida.

El S o l ... y yo como beduino, feliz.

Ayer salí desde las 10 de la mañana y en todos lados que mirara la gente se abanicaba con lo que podía o tenia a mano. En el metro había desesperación por el calor. Y de verdad veía angustia en las personas. Es común escuchar que la gente diga que lo único que quiere es estar sin ropa junto a una alberca, en una hamaca bajo una palmera. Había muchos chicos y chicas en camisetas sin mangas, en bermudas... muchísimos en sandalias como si tuviéramos la playa al lado. Y todo eso me hace pensar que en contraste con la gente yo me sentía tan bien,. El calor de mi cuerpo y la humedad que conservaba eran la idónea Y es que pensando en los yucatecos y los árabes, no es gratuito que estén cubiertas todas sus extremidades y mira que funciona. El sudor que mi cuerpo produce y el aire que de repente siento, hace que mi cuerpo este fresco, estuve en la calle desde las 10 de la mañana hasta casi las 7 de la noche y vestido, como beduino, dice Álvaro (traía una sudadera cerrada hasta el cuello y con la capucha puesta) , con un sombrero y una botella de agua, me sentí como hacia mucho que no lo hacia. y de verdad que fui feliz. Todo eso me hace pensar que el calor y el frio sin duda es determinante para el desarrollo de la humanidad... los países con mayor desarrollo social son países fríos. seguramente Guillo que estudia antropología me lo podría explicar mejor. Pero lo que es real al menos en mi es que con el frio ni pensar puedo y que gasto demasiada energía titiritando de frio. Ahora que no hago eso, estoy mas concentrado en mi trabajo, mas productivo, el día me parece corto, quiero dibujar y pintar y plantar ideas nuevas en papel, y es gracias al calor que siento , que produzco y estoy tan contento por eso.

Mi visita al centro histórico, siempre es por razones de búsqueda de material y en esas andadas encontré un cafe muy curioso, pues es tan pequeño que me hizo pensar que era un buen sitio para guarecerme del sol, leer, mirar la calle y escribir en mi libreta mientras tomaba un buen cafe. El lugar esta lleno del aroma del cafe y marea... la parte de arriba , que es donde me senté tiene una terraza que da a la transitada calle de López. y la corriente de aire es tan agradable, que entre sorbo y sorbo (pedí un capuchino caliente) me sentí transportado a otro tiempo y otro lugar; a mi mundo de fantasía, dónde todo es mas lento y placentero. Asi que leyendo un texto sobre el descubrimiento de América, muy interesante y desmitificador, pase la tarde. De repente pensaba en como resolver las piezas que tengo en el caballete en mi casa-estudio. En cada una de las piezas que estoy haciendo... cuatro mias, de mi trabajo personal y dos retratos por encargo. Los dos son encargos de gente que no tengo cerca, con quien solo estoy trabajando con fotos, una, vive en Sonora y el otro e San Francisco. Parece que habrá otro encargo desde Escocia, ... y esto siempre es un reto, pues los retratos tienen que ver con cumplir expectativas y en este caso, el reto es mayor, pues los tres no están en mi ciudad asi que solo trabajo de fotos y de lo que puedo hablar con ellos por la red. Termine esta primera pieza que comencé con Guillermo; un "Cristo" o una versión de uno de los tantos que tengo en mi mente... Esta imagen esta basada en una foto que vi de él... y que le pedí repitiéramos para mi. Me gustaría mucho poder explotarla más y lograr mas con su imagen. Hay un sentimiento doble trabajar con él... y me llena hacerlo. Estoy trabajando dos piezas mas; un óleo y un grafito con hoja de plata, voy muy avanzado, pero sigo sintiendo que necesito mas horas al día para trabajar. Por qué además de estos trabajos, 6 para ser preciso, estoy comenzando a empacar, pues ya me entregan el nuevo estudio y por fin después de 11 años, dejo este lugar... aquí crecí tanto, que me cuesta dejarlo.

Esta cerca, pero ya llegó...

El segundo óleo del año, pero debo confesar que lo empece el año pasado, sólo que por algunas razones no lo termine... y cuando eso pasa, de repente ya no sé las razones por las que empece una pieza...me acuerdo que Diego, el modelo, andaba tristón, deseoso de una ilusión que a él, lo motivará... esta viviendo en Cancún, con su ilusión y parece que le va muy bien. Finalmente encontré el camino para seguir con esta pieza... y el resultado me satisface, los corazones, los tatuajes y la mirada de Diego me llenan y me hablan. "Esta cerca" se llama el cuadro... y mas bien al menos en mi vida, ya llego.

Comencé el cuadro de la chica de sonora, y me gusta como quedo el planteamiento... será algo muy ligado a la pasión por el color y los elementos, y espero que ella quede satisfecha. Me enteré por ella misma que es algo que la ha traído inquieta desde hace mucho tiempo, asi que espero cumplir sus expectativas... Es un poco difícil siempre trabajar sólo con una foto, pues no veo sus ojos, ni se de ella, ni como vive ni su tono de voz. Elementos que parece que no son importantes, pero que en mi caso, pensando que siempre he usado la imagen de gente cercana, es mas complicado si no la conozco. Me contacto por la red y sólo habíamos tenido comunicación por el mail o por el MSN. A partir de que hemos logrado hablar mas... le estoy encontrando mas sentido al cuadro, y mucho mas entusiasmo, me siento contento con el resultado. Quede en abrir la camara por la red, para que ella viera avances de la pieza... le gustó la idea.

Y ahora que estoy medio empacando para mi próximo estudio... encontré un cuadro que tenia medio olvidado, ¿la razón? la modelo se entero de algo que no le hizo gracias y ya no quiso la pieza, el que me encomendó la obra dijo;, igual que ella, que no encontraba parecido, que no era ella.... bueno, como siempre es muy difícil satisfacer los egos de las personas. sencillamente guarde la pieza y olvidamos el asunto. Pero una de estas mañanas, mientras dormía, vino a mi mente ese cuadro... desperté y lo primero que hice fue sacar de la carpeta, la tabla donde esta pintado... comencé a trasformarlo en algo mas mio, en algo mucho mas adecuado a mis pensamientos que a complacer a un cliente. El resultado me gusta mucho, me esta gustando mucho, es consecuente con una idea que tengo acerca de algunas mujeres, y lo mas importante, es consecuente conmigo mismo. Este es sólo un detalle del cuadro, al que por cierto bautice como "Nada es suficiente". Sigo en mis dias de emociones y sensaciones, me siento abierto ante todo lo nuevo que me trae el regente de "Dariocity", cada vez que hablamos, hay mas comunicación y cada vez somos mas amigos-amantes buscando compaginar tiempos y necesidades. Me siento muy creativo, tanto que siento que no me da el día para realizar todo lo que quiero, hasta insomnio he tenido,... cuando llega la noche, que es cuando mas dispuesto me siento, me agobia pensar que debo meterme a la cama a dormir... Tengo tres piezas comenzadas con él, tres piezas que hablan de diferentes aspectos y que no me quito de la mente y no lo haré, sino hasta concretar esos trabajos. estoy contento y me siento muy dispuesto a trabajar en mi estudio. ¿Será el sol?...

All you need is love...

Es muy halagador que algunos amigos de la red y físicos, hayan dicho algo acerca de lo que escribí de mi padre. Yo no había visto que efectivamente a pesar de todas las desavenencias que pude haber tenido con él "triunfo el amor" . Al final, fuimos dos amigos que se ayudaron. Fue mi padre que en mi primera exposición individual, se encargo de enmarcar todos mis cuadros , él armó y resolvió aquel primer biombo que salió sin querer, producto de una idea no resuelta que Don Rafael, con sus habilidades sugirió que transformara esos tres lienzos largos en un biombo. Fue una pieza que gustó muchísimo y que el mismo decía sentirse intimidado ante ella.

Leer y escuchar lo que me dijeron de ese texto, me hace recordar cuando hablé de mi mamá y como alguien de mi familia, quien he considerado no sólo mi pariente, sino un amigo cercano; él tuvo el "detalle" sin animo de ofender, de decirme que; era una pena que hablara de mis padres asi, pues las anécdotas le parecían muy atractivas, pero la forma en que yo escribía le provocaba dolor de cabeza, asi que me sugería escribirlas por mi. Como siempre, de la familia siempre se reciben desaprobaciones y la crítica mas destructiva posible, cualquier cosas antes que permitir algún brillo ajeno a si mismo... siempre lo supe, lo viví y padecí, sobre todo de mis hermanos mayores, pero no pensé que esto viniera de algún hijo de mis hermanas. En fin... lo único que puedo sacar de ese comentario "sin animo de ofender" es que la juventud es arrogante, aunque pensándolo bien ya no es tan joven. Y como mi padre siempre dijo muy sabiamente, si no tienes nada agradable que decir, mejor no digas nada. Asi que si mi forma de escribir provoca dolor de cabeza, sugiero cerrar la ventana, hay miles de mejores blog para entretenerse muy por encima de el mio.

Hablando de todo esto, ayer ví una película que me conmovió, seguramente es vieja pero yo no sabia de ella y por fin la vi en la comodidad de mi casa,. Casi siempre me gusta poner algún DVD mientras trabajo en alguna pieza donde sólo estoy "talachando" la saque de su empaque y la metí a mi aparato y comenzó. A través del universo de Julie Taymor me provoco una sensación de necesidad física que me fue jalando hasta sentarme frente a la pantalla y dejar de hacer lo que hacia, me recordó varias películas, sin embargo a pesar de que tiene situaciones recurrentes, la música y las imágenes me cautivaron. Me hizo pensar en la cantidad de amor que se destilaba entre esa juventud, con su música, con sus acciones, me cuestiono, como trastoco a los jóvenes de entonces, como el horror de la guerra y el absurdo que fue, ahora podía presentarse como algo "bonito" que me provocaba una nostalgia ajena. Yo escuche estas canciones a través de mis hermanos, especialmente el mayor. Y sólo atine a pensar, ¿dónde quedo ese amor que tanto se cantaba? , ¿dónde quedó esa conciencia de la vida? la realidad es sin duda mucho mas aplastante. Al final de la película, la letra de una canción resumió para mi muchos huecos en mi pensamiento All you need is love... y se me erizó la piel. Me quedé pensando en algo que me decía mi amigo Alvaro; creer y tener conciencia de lo que uno quiere por mas fantástico que esto parezca es lo único que nos alejará de la mediocridad y el conformismo de aceptar lo que se tiene asi, sin más, porque, de no ser asi... no se tendría nada.

Me niego efectivamente a tener cualquier cosa. He vivido en "Dariolandia" dónde los colores y las lineas son el pan de cada día... aun antes del pan real... No sé ¿si lo que hago "tiene salida" si les gustará o no?, ¿si lo colocaré , si lo voy a vender, si habrá alguien que lo quiera en la sala de su casa?,¿si combina o no, con algún mueble minimalista o con el Feng Chui?, ¿si vivo equivocado?... no importa, sé que al final es mercancía parada, para muchos. La verdad y la única respuesta ante esto es que no puedo parar de hacerlo. No puedo dejar de ver todos los días frente a mi cama el caballete con la pieza que este trabajando. Mi vida personal tiene una correlación directa con mis trazos... y eso es lo único que me importa, ser consecuente con esto y asumir la "equivocada vida " que tengo. Asi mismo es en mi vida afectiva, tengo derecho a tener a un compañero para mi, con las características que necesito porque se que estoy lleno de amor para compartir y porque puedo hacerlo. Se estar sólo y no he estado 5 años asi, no porque no haya habido propuestas para no estarlo. Ha sido una elección, donde "Daríocity" funciona muy bien, sin mas regente que yo mismo. Pero parece que habrá un regente, hay un espejo frente a mi, que me refleja, es su mirada. Pido a Dios que mi humanidad, logre trascender mi egoísmo y pueda compartir.

El amor es una bendición y un regalo de Dios por cursi y ridículo que se lea, lo es para mi... y me siento bendecido.

Natalicio 85 de Don Rafael.

Ayer fue el natalicio de mi padre, habría cumplido 85 años, este año cumple 10 años de muerto y siempre lo seguiré echando de menos. Mi padre era hijo de un español inmigrante y una indígena mexicana, tenían panaderías, según recuerdo en San Juan Teotihuacan y en el rumbo de la Villa de Guadalupe y habiendo pasado por un sin fin de cosas. El siempre contó historias llenas de magia y aventura que a mi siempre me atrapaban, contaba que de jovencito se salió de su casa porque quería ser torero y como no sabia lavar su ropa ni tenia donde, compraba su ropa interior, la usaba un par de días y la tiraba a la basura. Comía latas de frijoles que entonces comenzaban a venderse asi, pan español que siempre le gustó y el queso de puerco. Se sabía el nombre de todo el pan dulce y con paladar experto sabia perfectamente si tenían huevo o no el pan. A veces nos asombraba contándonos lo que mi abuela podía hacer con sólo enfadarse, era telequinetica y si se alteraba al punto de gritar, los vasos de vidrio se reventaban. Siempre sabia que les pasaba a sus hijos aunque no estuvieran cerca. Contaba muchísimas anécdotas... una de tantas es cuando de niño vi como entraron a robar la casa... por alguna razón que no recuerdo dice que estaban todos sus parientes ahí y eran tantos que dormían en el suelo algunos. El recordaba como un ladrón, abrió una de las puertas del ropero que estaba de cabecera de el, vio como sobre su cara abría con un leve rechinido... Otras veces contaba como estaba embrujada la panadería que había heredado de su padre... el pan no se cosía, las ventas eran mas que malas y como finalmente cerraron la panadería. Una que era muy buena y que usaba como ejemplo de coraje fue cuando buscando trabajo con uno de sus hermanos, lo recomendaron en un taller mecánico para una maquina rectificadora de clutch (ni idea de que es eso) Su hermano Florencio lo recomendó con el dueño del taller... y lo dejo ahí a su suerte, cuando mi papá vio la maquina se dió cuenta que no era la que el conocía era mas moderna y con aditamentos nuevos... se asustó Vino el dueño a ver lo que había hecho y se molesto mucho cuando le dijo mi padre que no conocía la maquina, el dueño alegaba que su hermano le había dicho que era muy bueno y salio molesto. Mi tío también paso a ver a mi padre para ver como iba, y cuando encontró a mi papá compungido por esto, le dijo que si ¿a caso era un tonto y no podía con la maquina? le explico algunos detalles y le dijo como manejarla... Mi papá muy contento entendió perfectamente y se puso a trabajar... Cuando regreso el dueño sorprendido le preguntó, que como había hecho eso si le había dicho que no sabia usarla... Mi padre se turbo y sólo atino a decir -ahí están los manuales- el dueño extrañado lo miro y dijo -pero, si están en ingles- , -Si- dijo mi padre... -yo se ingles- Mi papá contaba eso riendo mucho y explicando que se había echado a la bolsa al dueño, pues sentía que ademas de un buen trabajador había contratado a un experto, claro, Don rafa tuvo que estudiar mucho mas la maquina, y tomar algún cursillo de ingles... no podía quedar mal. Y esto era un ejemplo de que en la vida había que tomar al toro por los cuernos y aventurarse a hacer algo aunque creyéramos que no podíamos, había que luchar por lograrlo.

Cosas asi mi padre nos contó, era común escucharlo en la comida reír y decirnos sus anécdotas que a mi siempre me sonaron a aventuras de otras vidas... alimento mi fantasía y mi deseo por dibujar... el lo hacia muy bien. Siempre me ayudó con mis dibujos de la escuela, y cuando le decía que que bien lo hacia, contaba como su madre lo saco de las clases de dibujo en San carlos porque habían mujeres desnudas... siempre me contó cosas súper interesantes, a pesar de haber sido un hombre muy fuerte de carácter.

Sin embargo .. siempre fuimos antagónicos, mi padre fue un hombre de ideas muy fijas. Con una educación que enaltecía ante todo. Con el "deber ser", vivió la segunda guerra mundial, venia de una familia basca huyendo de la pobreza. De una religión , no católica muy estricta, convencido de que lo único que nos haría mejor personas era vivir leyendo y con buenas maneras y ese, fue su credo y brújula para educarnos a nosotros. Asi que; ser quien soy, lo saco de sus casillas, y nunca entendió mi persona. Tuvimos batallas realmente fuertes que finalmente cesaron una vez que mi padre me dijo que esa era su casa y que ahí se hacia lo que el decía. Qué si quería hacer mi santa voluntad bastaría con poner mi casa, mis reglas, mis estatutos, pero en mi espacio, en mi casa.

Asi que, a mis 19 años, con muchas ilusiones y pocas concreciones, me fui del seno familiar para vivir mi vida.... Fue hasta los últimos 5 años de su vida, que al parecer se rindió y miro lo que yo hacia y pudimos comunicamos. Hubo días en que me hacia ilusión ir a casa de mis padres, sólo por que conversaría con él... los años y su educación, lo hicieron a mis ojos un hombre sabio... lleno de anécdotas que ilustraban mi vida, que me hacían entender al mundo y a mi mismo, entender mi origen y quien soy. Nos respetamos y nos quisimos, por quienes fuimos... Hasta que me toco cerrarle los ojos y leerle el salmo 23 que tanto le gustaba, antes de cubrir su cara y decirle adiós.

Siempre busqué su valía, siempre busqué su aprobación... en todo lo que hice en mi vida hasta entonces... Parece que la costumbre se me quedo y la traspale a otras personas cercanas a mi. Ahora, mi padre ya no esta ... y después de casi 10 años siento que me hace falta... es una sensación extraña... de desamparo. Increíble ¿no? ya soy bastante mayorcito.

Produciendo

Pues amanecí este lunes pasado con unas ganas enormes de pintar, asi que me dispuse a terminar una caja de Te que ya esta pagada, una condonera que comencé hace unas semanas, el óleo que había comenzado con Diego, un lienzo mas cuadrado dónde Guillo es el protagonista, además de un dibujo en grafito que tanto me gusta dibujar.

Hay en su imagen una fuerza que contiene mucha seguridad y que me provoca atrapar... es como el alter ego que siempre me atrae. Me parece que estas imágenes son muy cercanas a la idea de los hombres con alas. No se si las dos que comencé, pero si, una de ellas, el grafito que como siempre me pasa por mi falta de calculo y necesidad de reproducir en tamaño natural las imágenes, este será un dibujo que muy grande, horizontal... Me gusta la idea de un formato asi (aunque se que no es nada comercial) y me viene múltiples imágenes para concretar esa idea.

Y entre toda esta emoción, mi hija Libertad esta indispuesta, tiene un absceso en su oído que se le fue bajando hasta la mandíbula, espero que se recupere por si misma, de lo contrario... tendré que llevarla al veterinario y no quiero que la duerman y la operen cuando ella siempre ha logrado subsanar estos abscesos.

Ideas sueltas sin contexto:

-El sol de verdad que me provoca un sin fin de emociones, donde lo único que veo es un color brillante a mi alrededor que me seduce.

-Ayer fue una noche interesante hacia muchísimo tiempo que no compartía mi espacio trabajando y me causa un confort único.

-Me sugirió Guillo buscar un espacio en las vitrinas del metro de la ciudad con la intención de una expo por mis XV años como creativo.

-Por fin me entregarán el departamento a fin de mes, comenzaré a empacar y a vivir una nueva etapa.

- Me respondieron de Polonia, ¡que buena! onda, que hasta allá me han visto

-Comencé una pintura por encargo, el desnudo de una chica muy joven, habiendo pintado desnudo femeninos hace tanto, es un verdadero reto.
-Finalmente pinté el rostro de un buen amigo y parece que le gusto...pues me dijo que era un Sol...


-Van varías noches que duermo, seguro, sudando, contento y entregado.... sintiéndome, pertenecido y en paz.

¡¡¡¡wow, el sol, el calor!!!!

Esta semana ha sido muy productiva en todos los sentidos, encontré en unos ojos mi reflejo y ese reflejo, me produce un sin fin de emociones y me obliga, gustoso, a traducir en mi libreta las emociones que me produce su mirada. Con una intención diferente, dibujo pensando a partir de eso y es una explosión de imágenes que agolpan mi cabeza. Y a eso me he consagrado en estos días ... a sentir y dibujar por el simple hecho hedonista de hacerlo. Y garabateo con mis pinceles y escribo en mis diarios, en los tres que tengo... y duermo tranquilo, relajado y en paz.

Con esta idea de el cuadro que hice hace 11 años y que me pidieron algo parecido me vino a la cabeza un tema de antaño donde evidentemente mis emociones estaban mucho mas alteradas y quiero rehacer una imagen que a la distancia, la composición me gustaba mucho, no asi la resolución de la pieza, y creo que Guillo de quien son estos apuntes, podría ser el modelo ideal para esa pieza, Guillo me recuerda algún aspecto de mi mismo, y nadie mejor que el para esta idea. ademas de otras por supuesto que viendo su imagen, me provoca y espero llevarlo a cabo. Me falta material, pero haré con lo que tengo estas ideas. y poco a poco iré resolviendo. En estos días he disfrutado mucho mi casa, el calor se comienza a sentirse dentro de ella, ese calorcito que me hace sentir como si mi espacio fue se una madriguera, un capullo y me da seguridad. Por las noches el sudor hace que mi sueño sea profundo y me da mucha seguridad que asi sea... he procurado en lo posible organizar mis alimentos y las horas para tenerlos, en las mañanas cereal con leche y dos plátanos, cafe y un panque de chocolate con vainilla. A media tarde, "el plato de la casa" como le digo yo; Atún con arroz y ensalada de tomate rojo con medio aguacate, aceite de olivo, orégano y pimienta negra con sal, rajas de chiles y tostadas para acompañar, coca cola light, até de postre, café o te de menta. Y ya en las noches, ay las noches, como me gustan las quesadillas de doña Alma, las de pollo ¡wow!. y como siempre me meto a la cama hasta la hora de las brujas... según yo, creo... hago perfecta digestión. Y debe ser porque al despertar, muero de hambre. Mentiría si no dijera que mucho de este bienestar es debido al reflejo de mi mismo en la mirada del otro, el otro es Guillo... y le da paz y tranquilidad, al menos hasta ahora, a mis días.
Termine uno de los nuevos acrílicos, ya no encontré el mismo papel en Lumen, pero la textura de este papel también me gusta y el resultado es hasta el momento muy bueno. Dino que es el modelo de este trabajo es un negro mexicano muy hermoso, es una pena que los prejuicios de clase y raciales provoquen que el no se sienta atractivo, ... lo es... en su belleza poco convencional hay un atractivo muy grande en sus formas, tiene una genética privilegiada, donde todos y cada unos de los músculos, pareciera que están hechos a mano. No deja de sorprenderme cuanto racismo hay, lo increíble es que sea entre nosotros, mestizos, hijos y nietos de indígenas americanos, "indios" como se nos decía, nosotros mismos que al vernos al espejo buscamos indicios de algún pariente europeo, es una pena, que el prejuicio, no deje ver la riqueza , no nada mas cultural, sino de genotipos que tenemos en nuestro país.

Me gusta la imagen, me gusta mucho, es un "Santo Negro" atrapando un corazón.
Descubrí también que en Polonia, alguien escribió de mi trabajo creativo, no sé que dice, no entiendo polaco, pero es muy halagador que lo hagan, y viniendo de una cultura tan ajena mas. este es el link:

http://www.gayeros.pl/index.php?readmore=325

Por alguna razón... en esta semana también... he recibido muchos mails hablando de mi trabajo, de gente que no conozco, de otras ciudades, de otras culturas... ¿será el sol?... ¿será que duermo bien y sudando?, ... ¿será la buena vibra que da el grillo? ... perdón quise decir; Guillo.... ¿será?.

Mis viejos apuntes y vendiendo...

Acomodando el papel nuevo y los dibujos hechos, me topé con estos apuntes, que había olvidado por completo... y me sorprendí en sobremanera ver que la diferencia de dibujar al natural con la distancia que implica estar en un estudio inmenso con un modelo al centro, la diferencia es enorme. Estos apuntes son con pastel y en papel kraft de formato mas o menos mediano; 90 x 80 cm. y me gustaron mucho, me dieron ganas de ir a esos talleres de la UNAM donde te permiten entra a una clase de mas de 30 alumnos y un modelo que cambia de posición cada 5 minutos, y es delicioso el ejercicio, porque te obliga a ver y captar, las lineas mas esenciales que dan forma a la imagen, te obliga a captar el volumen y te da un sentido mucho mas espontaneo y mas genérico de lo que intentas meter en tu papel. Que ganas de ir a esos talleres, y sólo dibujar, lo que tengo enfrente, sin mayor pretensión que encontrar su volumen y traducir la imagen en mi papel. Y bueno, despúes de este dejo de nostalgia, ... Recapitulando la semana fue una semana muy buena. Entregue el Miserere II y les encantó, les parece buena pieza, y según me dice Miss Garduño, hasta bromearon sus hijos en quien se la quedaría, claro asumiendo la totalidad del pago, lo cual me divertía mucho. También este fin de semana tuve una clienta a desayunar en casa, quería un cuadro al que "ya le había echado el ojo"y al mover otras piezas para sacarle el que ella quería. miró el dibujo para el que posó mis sobrina; "Luisa María" y le encantó, inmediatamente aparto la pieza... -esta Darío, esta- decía emocionada... Pero cuando miró el acrílico de Libertad y Gilberto "lo mejor de Vallarta" sus ojos se abrieron más y emocionada pidió esa también. Es la primera pieza de esa seríe de acrílicos que se vende y me dió muchísimo gusto que asi fuera, Doña Alma tiene los perros con alas y ahora esta pieza con color. En hora buena, me emociona muchísimo que esta seríe comience con tan buena suerte, pues no la he exhibido no ha habido un foro donde la cuelgue y eso siempre es muy halagador, que de mi estudio, salga a la colección de alguien ajeno a mi. Es mas de media noche y despúes de un domingo con la mañana vendiendo cuadros, comiendo con Miguel que siempre es un placer contemplar su rostro, haber asistido a mi cita con Alvaro Zardoni para componer el mundo, y regresar a mi estudio y ver una película que me sacudió la conciencia, después de todo esto a las casi dos de la mañana del lunes, quiero dibujar y completar el santo negro que comencé en la madrugada de ayer... "El Santo Negro... suena bien.

El primer óleo del año; Miserere II.

Comienza el mes número tres y firme apenas ayer en la noche el primer óleo del año. Confieso que este óleo lo comencé en diciembre pasado, pero por una cosa u otra no lo había terminado. Es un encargo que me hizo el hijo de Miss Garduño, basado en una pieza de hace casi 12 años, porque si no mal recuerdo lo pinté en 1997, antes de irme Cuba. El origen de esa pieza fue uno de mis fallidos encuentros frutados que termino con un cuadro que pinté mientras escuchaba una y otra vez una pieza de Michael Nyman de la música que hizo para "el contrato del dibujante" de Peter Greenaway. en su tiempo, escribí un cuento, y dibujaba mientras escuchaba la pieza que terminaba y comenzaba de nuevo a tocar una y otra vez. Y era esa pieza la que sentía que me laceraba y provocaba imágenes que concrete con este cuadro... que curiosamente, se vendió antes de irme a Cuba y allá, lejos de sentir lo que yo sentía con el, vieron en mi cuadro, la "Libertad cortada" que el gobierno le daba al pueblo cubano. recuerdo que fue la primera vez que veía como el público con su propia historia se identificaba con mis imágenes y de una forma muy diferente a lo que yo sentía. Fue aleccionador esa exposición, claro era la primera exposición fuera de mi país y de mi contexto. Y el hijo de Miss Garduño, siempre se identifico con la pieza, no sé porqué, pero siempre le gustó y siempre la quiso... lastima, ya la conoció en manos de Saúl Román, el dueño del cuadro. Asi que viendo a la distancia el sentimiento es muy diferente, la verdad me gusta mucho más la vieja imagen, la nueva, me gusta por la técnica lograda, pero no me parece tan sentida como la que hice hace 12 años, claro... estaba inmerso en otras cosas y ahora sólo quise rehacer un sentimiento y no lo logré. Terminé un acrílico más. es el primero que hago con Ariel de la serie de atados... los corazones siguen presentes con alas y no pude evitar ponerle la hoja de oro, ponerle una aureola y remitirme a la idea de un mártir... "Atado" es el primero de una seríe que quiero hacer de este personaje sometido, gozoso con el mas puro sentimiento hedonista. Y el resultado va... me gusta como va... quiero hacer un óleo. No dejo de dibujar en mi libreta, que por cierto,por poco la pierdo, Gilberto tiro una taza de té encima, claro, fue mi culpa dejar el te tan cerca,. sigo dibujando los rostros que mas me cautivan y me provocan emociones. el rostro de Miguel, tiene tantos ángulos que es un reto dibujarlos, ya llevo 8 imágenes de él... y me gusta, me gusta el resultado. Se me antoja una imagen mas grande, un óleo, con un juego de manos como estos que tengo aquí. Asi que no pararé de dibujar en mi libreta, y no pararé de hacer acrílicos mas grandes, no pararé porque de verdad... lo disfruto enormemente.