Reencontrándome y religando...

No puedo evitar ser consciente de la edad que tengo... y eso de alguna forma me hace hacer una revisión de lo vivido. Sin duda, he aprendido muchísimo de este tiempo que me ha tocado vivir. Y puedo decir con certeza; que estoy muy contento de todo lo que he tenido que pasar, incluso de lo que menos me gusta de la vida. Por qué como sabiamente me dice Daniel, eso, me ha servido para llegar a ser el hombre que soy ahora mismo. Así que asumo  lo vivido, acepto las decisiones que he tomado y exprimo de todo ello, lo mejor para seguir con mi vida. Hay un ambiente de armonía y sincronización, pese a que no es el mejor momento de venta de mi obra Y si  en muchos aspectos de mi vida, y esto, me permite la convivencia sana y libre, y  sacar de mi circulo inmediato, todo aquello que no me es útil... Porque, ¿para qué los quiero cerca?. 

Este fin de semana, ha sido de mucho aprendizaje de muchos revisiones de mi conducta, de convivencia, de compartir el café, la cama, la mesa y  la piel... De mirar dentro de unos ojos oscuros que tienen mucho de los míos y reflejarme en la mirad del otro, reconocerme y percibirme a través del otro, de husmear en mi pasado y revisar para darme cuanta de cuanto he avanzado. Y me siento feliz. Me siento tranquilo, contento, en sincronía, feliz de haber encontrado eco...   Y quiero compartir y compartirme... por el tiempo que sea necesario, tirarme de cabeza, confiado en qué al caer, lo único que habrá será un manantial, lleno de confianza, belleza y libertad...

Daniel y yo, visitamos  la exposición del "Desnudo Masculino" del MUNAL, ... él por primera vez yo ya la había visto hace poco más e un mes.  Tenía muchas ganas de compartir estás exposición con él, de mirar su rostro ante algunas piezas que a mi me conmueven. Y lo que vi, me gusto; Un interés, más allá de la contemplación... Yo, vi de nueva cuenta, piezas que a mi me significan tanto... como la del maestro Reynaldo Velázquez  "Yacente"  o la pieza de Arno Breker  "la vida activa" qué sólo conocía den libros y que al verla en su total magnificencia me cautiva aun más... Hay muchísimas piezas que me conmueven, muchísimas,  "l Ángel caído" de Alexander Cabanel, "Los tiradores de arco" de Geroges Desvillieres, "Los Adolescentes" de Picasso, "Luchadores de Alexander Felgueire Lutters,  "El nacimiento del día y el hombre" de Alfonso X Peña. La pieza de Isamo Noguchi,  "El cristo muerto"  de Jean Jacques Henner.  Son tantas... y algunas que me conmueven de verdad hasta las lagrimas, que estoy seguro de ir una tercera vez a disfrutar la exposición... pero esa vez que regrese, no me detendré ante las que de verdad no tengo idea de por qué están ahí. LA curaduría me parece, por demás pretenciosa y la inclusión de algunos artistas que hacen instalaciones, me ofenden. No entiendo por qué están ahí ni cuál es la idea de ponerlos... Es una pena, lo único que pasa con eso es hacer que el público se confunda, y haya una sensación de burla. 

Hay tanto que me gustaría describir de este fin de semana, tanto, pero sé que no es el lugar para ello. Así que me dedicaré a guardar estás emociones en mi interior, en mi conciencia y en mi piel... y no dejaré que se vayan, por qué sin duda... todo esto que estoy viviendo, me está ayudando a reparar, muchas cosas de mi vida. 

Muchos pendientes y pocos avances, pero de a poco ahí van.

 Terminé una pieza más que había dejado de lado desde hace tiempo. El problema es que con una pieza tan chica, como la pongo en cualquier sitio, al no verla.. la olvido. Pero es una pieza que le debo a Bety, y no haberla terminado antes, me hace sentir abusivo. por que ella siempre ha sido más que amable conmigo. Es una pieza sencilla donde hay elementos que ella aprecia mucho que finalmente termino y espero entregárselo lo más pronto posible.  Deje de trabajar una pieza muy grande para hacerme un espacio... La verdad es que la pieza grande, me asusta un poco por que sé que es algo que les significa mucho, así que la estoy haciendo con extremo cuidado... No quiero estropear nada y quiero que el parecido sea más que obvio al verlo. 

En estos días extraños, visité a mi hermana Blanca en el hospital... me causó una impresión horrible,,, Sé que ella no nos quiere ver, que está renuente a ver a sus hermanos. No sé que es lo que ella cree que le hicimos o qué es lo que ella nos hizo que no quiere vernos.  Subí al piso donde ella está, es una habitación amplia con 5 personas más. Entré y no la vi... vi a todos y cada uno de los pacientes, y no la vi. Regresé a ver que no me había equivocado de numero de cama.... No, no estaba equivocado. Así que mire con más detenimiento a la mujer que estaba en su cama... Era ella... muy avenjentada, muy delgada y con un gesto de molestia que no le conocía. Tiene 15 años deprimida... desde que murieron mis padres.  Y para desgracia de ella, es tan parecida a mi madre, que su orgullo no la deja mirar más allá de ella misma y entonces, como todo gira a su alrededor, todo la ataca y todos la fastidian y no ven lo que ella está sufriendo. Cuando  veo estás cosas, me lleno de coraje e indignación,  y confirmo que la "depresión" no es  nada más que un egoísmo exacerbado que no les permite ver más allá de sus narices. Se quiere morir... dice, ... pero como i madre decia, muy sabiamente, el problema no es que se muera, ya lloraremos y lamentaremos la perdida, el problema real, es la lata que va a dar de aquí a que se muera...  pero eso es justo parte del egoísmo de no ver, fuera de ella.  Me sentí incapaz, inútil e inservible ante esto, pero nada puedo hacer yo que ella no haga por si misma. Cuando regresé a casa, caía una verdadera tormenta, salí del metro y me moje muchísimo hasta que pude tomar un taxi, me sirvió para lavarme de estas emociones y regresar a casa, a la seguridad de mi casa con Uma, a la seguridad de "Dariolandia". 

Ya tengo en casa el molde en cera de la pieza que hice hace 11 años, mi intención original era re editarla, y quedarme con una copia, pero, no me gustan las copias... la verdad es que lo que sentí en ese momento, ya pasó, ya se desgastó el tema... Así que quiero sencillamente, usar el molde para una idea nueva, cambiar los rasgos, hacer algo diferente, quiero una escultura con alas... recuerdo que cuando hice la primera no estaba preparado técnicamente para hacer alas en escultura, ahora si. después del corazón alado estoy seguro que sé qué es lo que quiero hacer y cómo hacerlo. Así que en mis ratos entre cuadro y cuadro... me dedicaré a modelar la pieza, ya tengo más cera para completar la idea y ya veré después como haré para fundirla, saldrá el dinero de algún sitio, pero eso no me detendrá a realizar  ésta idea. 

En el taller de los miércoles, estamos haciendo "alebrijes" se supone que tenemos un profesor amigo mio, pero, ... sin ser mal agradecido, me doy cuenta que no dirige el grupo, se ha concretado a hacer  el de un compañero y de vez en vez dice que es lo que sigue,,, pero no da sus rondas entre los participantes para ver que lo estén haciendo bien. El resultado es justo que hay  a quienes no les está quedando como "debe ser" pero... bueno, yo lo invité y no me atrevo a decirle nada. Ya lo hablaremos cuando termine el taller y si quieren los dirijo en otro proyecto. Por lo pronto, yo me estoy divirtiendo mucho con mi pieza, es un retrato de Uma, pero para que sea un alebrije , le estoy haciendo cola de delfín, y alas de ave... para reírme un poco y disfrutar hacerlo. 

Seguramente después de está haré otras más... la verdad es que no tiene ninguna complicación para mi, y me divierte y relaja muchísimo... me saca de mis pensamientos. 

Tendré un fin de semana fantástico... disfrutaré de la compañía de Daniel, iremos al museo, charlaremos y ... entraremos al mundo de sensaciones y complicidad que nos hemos fabricado.  Hoy por lo pronto, avanzaré mucho en mi pieza que tengo en el caballete, para poder estar concentrado en él... y sólo en él.

Luchando, luchando...

 Hay tanto que me gustaría poder sacar de mi cabeza, que no sé por dónde empezar... Una de mis hermanas está  en el hospital... y me hace sentir muy triste toda la situación. No quiere vivir, y según dicen esta molesta o ofensiva con quienes la visitan... Yo la quiero, la quiero mucho. Pero su actitud para con los demás ha provocado que yo me aleje de ella. No sé si ir o no, si pararme ahí, si querer verla, si visitarla... La reportan delicada, y cómo no. Tiene cirrosis y neumonía, enfermedades ligadas directamente con las emociones, con la falta de perdón y abandono aunque aun sigo sin saber qué es lo que ella debe perdonar a menos que sea a si misma.  Hoy amanecí con un dejo de tristeza que no sé de dónde me viene. Hay tantas cosas que me preocupan que no quiero que eso impida mi trabajo. Quiero pintar, quiero avanzar en mis proyectos... quiero seguir trabajando las piezas que tengo en mi caballete, Y comenzar con unas nuevas. Mildred me pidió un apunte en acuarela para desarrollar el sueño de alguien, un cliente, lo hice pese a que  yo no sé hacer paisajes, pero  sin duda, éste tipo de cosas son las que me dan dinero rápido y por el momento necesito llenar de nuevo mi estudio con lienzos, tubos de óleo y papeles para trabajar y verter en ellos mis ideas.  También hay muchas cosas por las cuales sentirme feliz... tranquilo. Estoy teniendo un dialogo al mismo nivel de desarrollo espiritual con un chico que me encanta compartir. Pareciera que nuestras mentes están conectadas de alguna forma, su honestidad y pasión, me provocan sonrisas... como siempre me dice Mildred; "el hombre es básicamente bueno" y para mi ahora él es un buen ejemplo tangible. Y no hablo de la bondad judío-cristiana, si no de la que de verdad viene de un espíritu libre.  Y esto es algo que debo agradecer... en medio de todo lo que este mes me significa, también es su cumpleaños. Así que algo bueno tiene mayo... dio a luz a un ser como él y casi olvido que también un 4 de mayo, pero de 1995, vino Libertad a este mundo... 

Que bueno recordad estas cosas, hay dos cosas importantes que han sucedido en este mes. razones suficientes para buscar mi ánimo dentro de mi y hacer lo que tenga que hacer para estar feliz.  Por otro lado, hay mucho proyectos que están en puerta y que sólo es cuestión de tiempo para que concluyan; mi catálogo y una par de esculturas que tengo en la  cabeza, una usaré de base el molde que tengo de la cabeza del ¨Ángel caído¨ que hice hace 11 años... quiero modificarla y hacer otra idea muy distinta y más madura. Tengo también la encomienda de algo muy erótico y ya sé a quién usaré de molde,... y una más en papel, en el grupo conseguí que nos dieran una clase de ¨Alebrijes¨ Así que hice la estructura de alambre para un perro, por supuesto será Uma, pero con cola de delfín y alas de colibrí... Por cierto el chico que nos da la clase, anda lo que yo digo enamoradisco de mi, pero... yo no puedo con personalidades así.  Y el otro día, al despertar, desde mi cama vi el cuadro de Amezola... y me vino a la cabeza las fotografías que le tomé a Daniel... quiero pintarlo en un lienzo de ese tamaño. Es justo el lienzo para desarrollar la idea de él cayendo en el vació sostenido por nubes... hasta el nombre se me vino a la cabeza y por supuesto, eso dará toda la intención del cuadro ¨Daríolandia¨. Quiero dibujar, quiero pintar, quiero enloquecer con mis cuadros para no pensar en mis tristezas...  Y sé que tengo que confrontar lo de mi hermana... aunque me resista.

Se me acaba el gimnasio, y nunca le estaré lo suficientemente agradecido a  Jorge por el espacio, así que debo ir y terminar con el ciclo que comencé hace 4 años y que por razones de salud, tuve que interrumpir. Tengo que ir... tengo que encontrar el ánimo para ello. Y éste clima que ya no quiero quejarme de el, pero que sin duda afecta mi pensamiento.

Encontré eco.

He escrito éste diario por varios años y en realidad es por una necesidad de sacar pensamientos "ad libitum" sin mayor necesidad que eso... lanzarlos al aire y con el tiempo leer y ver como he avanzado y nada más. Sé qué algunos amigos lo leen, algunos que por la distancia,  no podemos estar en contacto tanto como quisiéramos. También es a partir de ésto que he creado nuevas amistades... y muchas personas me comentan cosas... Sin embargo, no había conocido a nadie que me dijera que había leído mi diario desde el principio y que de forma sistemática estuviera leyendo. Por supuesto, me hace sentirme muy halagado y ha provocado que relea cosas que son ahora tan lejanas que me sorprenden. 

 El otro día conversábamos de varias cosas... y de pronto dijo algo que me sorprendió... -¿Te conté?- le pregunté... -No, lo leí- me dijo... Fue tan raro darme cuenta que sabía mucho más de lo que yo mismo le pudiera haber dicho... Solté una carcajada nerviosa. Me gusta la sensación... me gusta y halaga muchísimo que se haya tomado la molestia de leerme y de querer ver más allá de mis pinturas, de mis dibujos, de mi. 

Todo esto me ha provocado una necesidad de hacer algo con su imagen, ya tengo algunas ideas, sólo espero encontrar el momento para hacerlas. Se me antoja muchísimo hacer unos pendones, por alguna razón estoy dando por hecho que tendré que poner algo de mi obra en la presentación del catálogo... y me gustaría mucho que él fuera el modelo de esos pendones, los quiero hacer en papel craft.... puede resultar algo muy divertido, con pericos y pingüinos ... nada más haciendo alusión a cosas personales. 

Por otro lado, el mes transcurre con mucho pesar para mi, bueno corrigiendo, transcurre con las cosas que siempre me han desagradado de éste mes... Jamás me ha gustado el mes de mayo, jamás desde que tengo uso de razón, muchas cosas que no me gustan pasan en éste mes. De cada año tengo algo que decir... y éste no ha sido una excepción... El gimnasio al que voy, cerrará sus puertas definitivamente. Eso quiere decir, que me quedaré sin sitio para hacer ejercicio y la verdad, me era tan cómodo. Pero bueno, todo es un ciclo... y todo tiene un principio y un fin... Así que tomaré esto con el mejor de los ánimos y seguiré adelante. Por que por otro lado, estoy muy contento con el retrato de mis amigos y el cuadro de los amorosos... ahí voy, avanzando de a poco, pero bien, me ha gustado mucho como he ido resolviendo estas piezas. Sigo trabajando el fondo de las dos... y me gusta.

Uma está reglando... y con ello, me asaltaron las dudas de si debo o no dejarla que sea madre. La verdad es que después de mucho pensarlo, llegué a la conclusión de que no es buen momento... la economía, no es la mejor por ahora y no puedo arriesgarme a tener perritos que no pueda solventar sus gastos. Por supuesto. la salud de ella es lo más importante... y no quiero ponerla en riesgo. La verdad, es que por ahora estamos muy bien así, viviendo solos y tranquilos.  Así que... la decisión está tomada.

Este mes también cumplo 4 años de  medicación, me siento bien. Me siento optimista, me siento lleno de muchas cosas por hacer y compartir. Me siento inyectado de vida. 

Confrontando...

 La semana pasada, recibí una llamada, me pedían ayuda. Visité a un amigo enfermo en el hospital... mirarlo me enfrento a mis propios miedos. Él está en una situación crítica, su salud a mermado tanto que tiene la mitad del cuerpo paralizado. Me llamaron para infundirle ánimo y hablar de mi experiencia... y así lo hice. Sin embargo, hay mil cosas que me callé, es tan dificil externar lo que a uno le pasa por la cabeza, en ese momento, todo se agolpa, todo se viene de frente y nos pone en situaciones dónde a veces lo único que nos queda es enfrentar o hacer de lado... pero la verdad es que enfrentando es como uno puede avanzar y mejorar nuestra salud... Por supuesto, todo esto hace que me cuestione algunas decisiones que he tomado por "experimentar"  cosas que nunca antes había vivido... ¿valen la pena?... no lo sé.  Lo único que sé, es que la vida misma me ha puesto cosas que hacen que tome  las mejores decisiones, me pone a la gente idónea para confrontar y tomar una decisión. El camino, poco a poco se va perfilando para tener cerca a las personas que necesitamos... y no a las que nos alteran únicamente los sentidos y nos ponen en riesgo. 

 Confió en que, ahora mi amigo,  se levante de esa cama, confío que que se ponga en sus pies, tome las riendas de su vida y avance. Después de todo, vivir es un gran reto, y no dejare de hacerlo, sólo por que a veces... tengo que confrontar cosas de mi lado  oscuro.

Estoy avanzando como yo lo contemple mis piezas, la de Francisco y Felipe y la de "Los amorosos"... ésta última la estoy haciendo sin el modelo, digamos que llegó a mi vida o yo a la suya, únicamente para ayudarlo en algo que era crucial, lo hice y listo... se esfumo. Dice mi hermana que ese es mi sino... supongo que es así y tengo que asumir y responsabilizarme de eso, lo único que obtuve a cambio,fue ver reflejado en él la idea de ésta pieza... y me entusiasma hacerlo, me entusiasma terminarla, de forma paralela a la de mis amigos de San Francisco. Por cierto se casaron en días pasados y me emociono muchísimo... me da mucho gusto por ellos. Esto me ayuda a que la pieza cobre un sentido diferente,  se casaron al medio día... y decidí llamar pieza así. "al medio día" me gusta el titulo por que de niño, cuando mis hermanas se casaron... Mi madre decía que debían casarse a medio día y en domingo para que todo mundo los viera... era como hacer patente un compromiso ante todos y ante todo, a plena luz. Eso quiero que la pieza refleje... ese compromiso voluntario, abierto ante todo y ante todos... quiero lograr eso. por que de alguna manera, esto... también me confronta en lo que quiero para mi.

Terminé un cuadro y una visita inesperada.

Terminé la pieza de Tamayo, la verdad es que el merito de la composición no es mio, yo sólo hice una mala copia de una pieza ya existente con esa idea... pero, es que él quería algo así. Como ejercicio es muy bueno, pero me doy cuenta lo que me falta técnicamente para lograr acercarme a cosas así. Sin embargo, el resultado fue del agrado del cliente... Y bueno, eso me hace sentir bien.  Hacer éste cuadro me hizo acordarme de un maestro que cuando le pregunte como se hacían esas telas... me dijo, con hilo y aguja (sic).

Fui al gimnasio y me sorprendió una llamada de uno de mis sobrinos, el segundo hijo de mi hermano, el que murió. Mi hermano, jamás vino a casa, jamás acepto una invitación... no sé que se imaginaba que era el sitio dónde yo vivía...  quizás, como mi padre contó la primera vez que fue a mi departamento... se imaginarían que viviría en medio del desorden y del caos... no lo sé. Y si a eso le junto que mi hermano mantuvo alejado de mi a sus hijos, pues más aun me extraño. Sin embargo... me dio muchísimo gusto que me llamara... que quisiera visitarme, que quisiera saber de mi, saludarme. AL principio no sabia de qué hablar con él... pero poco a poco los temas salieron, su família, su desarrollo profesional etc. Me gustó charlar con él... me gustó conocer lo que piensa, lo que siente, y me dio pena ver su tristeza, la perdida de mi hermano, su padre... ha sido algo muy difícil par él y lo entiendo perfectamente. La vida cambia en un instante y estás cosas hacen que uno madure de alguna forma... Pero la verdad... habría sido preferible que estuviera con mi hermano, muchos, muchos años... Sé que les hace falta, sé que lo echan de menos... y sé que era muy joven para morir. Está próximo a cumplir un año desde su muerte, el tiempo pasa muy rápido,... El tiempo, no se detiene.

Una buena noticia es que mi catálogo ya está en diseño, calculo dos semanas más para poder revisarlo y entregarlo a Fundación,... todo indica que se hará una presentación en el Museo de san Carlos y eso me pone muy contento aunque confieso que me asusta y me asusta mucho.

Días extraños, pero trabajando...

 Esta semana después de mi gripe, que por cierto aun no se me quita del todo, me  ha costado trabajo retomar mis piezas en mi estudio... Si bien cumplí con ir diario al gimnasio, al regresar a casa, algo pasaba que entre comer y ordenar un poco, trabaje menos de lo que siempre he hecho. Supongo que me preocupan muchas cosas; el dinero y el catálogo. pero siempre tengo e}alguna cosa que perturbe mis pensamientos y sin embargo trabajo mucho. Quizás necesito un día dedicarme por entero a escribir y leer sin ninguna presión. No lo sé.  Lo que es cierto, es que una voz interior me dice que mucho de lo que siento no es mio... que mucho es provocado por el exterior, los problemas familiares, que si bien, me afectan, al final no puedo hacer gran cosa para remediarlo, no es parte de mi universo inmediato y con conciencia o no, son cosas que todos y cada uno de nosotros hemos decido.

Terminé una pieza que me costó mucho abordar, el retrato de la mamá de Tamayo, prácticamente copié la composición de un cuadro que a él le gusta, por supuesto las distancia técnica es enorme, ojalá pudiera yo hacer todo lo que veo en esos cuadros, pero mi mano y destreza no me da... Me falta técnica, y reconozco que soy muy atrevido al haber aceptado hacerlo. Sólo quiero dejarlo descansar en el caballete antes de que lo publique, quiero dejar que mi vista le encuentre algún detalle que se pueda mejorar, pero ya está listo. y espero haber cumplido un poco con las expectativas. Me gusta hacer cosas que no tiene que ver conmigo, me obliga a ver de forma diferente las cosas... sólo que a veces, me asusta mis limitaciones.. 

También comencé ya finalmente, con el fondo de la pieza de Francisco... lo sentía muy preocupado por las proporciones, pero, confío en mi ojo y sé que con el óleo podré hacer mucho más que con el dibujo que siempre es un engorro trazar en tela.  La idea me gusta, y estoy seguro que irá caminando bien, que irá tomando forma que concretare lo que se me está pidiendo... Sé que es una pieza muy importante para él, representa de alguna forma, 19 años de relación... y sé que lo quieren colgar en su espacio y quiero que sea una pieza donde él encuentre cosas que le signifiquen. Por supuesto que me emociona hacer esto... me recuerda cuando yo vivía en pareja y conocía a muchas parejas más... quería hacer una serie de retratos de todos, ¡ah que tiempos aquellos!... tan jóvenes.  Ya  hice el fondo con el acrílico de  mis "amorosos"... y comenzaré también con el óleo... es una pieza que me ha estado girando en la cabeza desde hace tiempo y quiero hacerla... No puedo dejar de lado mi trabajo personal, los encargos, pagan mis cuentas... y mientras, sigo pintando mucho para satisfacer mis emociones y equilibrar mis pensamientos. Y por supuesto, buscar seguir vendiendo para no dejar de pintar... La pieza de "Tiro al blanco" prácticamente está vendida, sólo hay que acordar los términos y que vengan a recogerla.

Y por otro lado me invitaron a dar una entrevista por radio...  es un programa sobre antropología sexual, puede ser que resulte algo interesante.

Trabajando con un ataque de gripe...

Y cuando finalmente me decidí a dibujar el lienzo del retrato grande,... me enfermo de gripe. Sin duda hay cosas que no estoy enfrentando, por que a penas días antes decía u¿orgulloso; en este fin de año pasado, no me enferme. Qué lejos estaba de todo esto. Sin duda los pensamientos son muy fuertes y las decisiones que he tomado quizás no han sido las mejores. Así que es momento de cuestionarme; 

1. ¿ Qué me impide respirar? Creo que sé la respuesta

2. ¿Qué es lo que no quiero admitir? ... no lo sé

3. ¿Qué es lo que no quiero expulsar?... hijolé... es tanto...

4. ¿Con qué no quiero entrar en contacto?, con muchísima gente que llega a agobiarme su falta de educación y conciencia del otro.

5. ¿Tengo miedo de dar un paso en una nueva libertad?... Puede ser, pero no lo tengo claro.

Me doy cuenta que estoy cansado de tanta  gente que se me acerca a contarme sus problemas, no soy bote de basura para escuchar y sencillamente callar ante todo lo que me dicen, Me fastidia, me cansa, me harta y me pone muy mal. Dice mi hermana Carmen, que debo asumir que eso es lo que me tocó vivir, ayudar a los demás... pero a veces, quiero que los demás se ocupen un poco de mi. Llama mucho mi atención que cuando están en crisis,  me buscan, me llaman y están preguntando qué hacer, cómo hacer, y demás cosas... pero sólo logran estabilizarse y se olvidan que estoy aquí. La verdad que esto del pensamiento cristiano de haz el bien sin mirar a quién, no va conmigo. La vida es un eterno intercambio, y cuando no hay tal... uno de los dos se pone mal. Tendré que ver qué hago al respecto. Sin duda esta gripe es un aviso de mi cuerpo de ; "estate quieto" y he estado encerrado ya varios días, a penas salgo con mi hija en la mañana y regreso y me encierro a ver películas y escuchar música. Poco he dibujado, muy poco... No he ido al gimnasio, no he salido más allá del parque. Y está bien, lo necesitaba.  Sólo espero que en estos días de asueto que hay, pueda dibujar y terminar la composición del cuadro de Francisco y Felipe, que dicho sea de paso, me emociona.

También quiero acabar una composición que comencé con Beto, ahora sé que no vendrá a posar, así que recurrire a mi imaginación o a quien se me ponga enfrente. Es una idea tan linda que quiero hacerla mientras trabajo los cuadros que tengo por encargo. El retrato de Tamayo, ahi va, saliendo de a poco... y el de Betty, pues me está gustando como va. También hice un apunte del rostro de la mamá de Ada, que espero les guste... es el cuadro con el que pagaré los acabados de mi catálogo, catálogo que por cierto, no he avanzado mucho.

Hice un apunte del rostro de José Luis... me gusta su fenotipo para trabajar varias cosas... me cae bien. Sólo a veces tanto silencio me abruma y poco puedo entender de su persona. 

Mañana es miércoles, y saldré por fin a la calle. Estoy seguro que estaré mucho mejor. Ya no tengo dinero en casa, tengo que ir al banco... y aprovecharé el día nublado para ir... aunque amo el sol, por el momento, no es el mejor aliado para mi gripe.

Ansioso por comenzar

Finalmente pude resolver como se hacen unas escaleras en perspectiva. Ya estoy ansioso por comenzar con el color, pero sigo con la composición. Quiero que quede muy bien la pieza, equilibrada y con cosas que me hagan sentir que es un cuadro amoroso y lleno de color. Llevará elementos muy oníricos, flores, y algo de mi. Sé que les gustó algo que asía yo con el color en mis inicios, y creo que es eso lo que trataré de hacer de nuevo en éste.

En cuanto termine la composición, y les guste, comenzaré con el color. Tengo ese pendiente en mi caballete y un retrato un tanto elaborado que estoy haciendo. Pero... necesito hacer cosas que vengan de mi total imaginación.  Alberto, va a posar para mi cuadro de "Los amorosos"... Hice un apunte de sus rostro, para acercarme a su imagen. en cuanto termine con la composición que me falta.  Quiero comenzar también éste cuadro, para hacer uno a uno y dejar secar, mientras en los otros avanzo. Es una idea que me ha estado rondando desde hace mucho tiempo.  La poesía no me gusta, siempre digo y me escucho muy pretencioso que a menos que la escriban para mi, la entiendo. "Los amorosos" es un poema que desde siempre he escuchado. Jamás me había significado nada, hasta una mañana de un domingo que me pegaron las palabras y con ello salieron las imágenes. Tengo una idea muy clara de eso y es justo eso lo que quiero pintar.

Por otro lado, en estos días me he sentido tan bien... hace calor delicioso, El viento se siente muy agradable, ha llovido, el ambiente huele a tierra mojada, voy al gimnasio y cumplo con mis compromisos, como bien, duermo... y de vez en vez, me comparto. Me siento bien. 

Tengo el texto revisado de mi catálogo ya nada más estoy en el armado. Había decidido pedir ayuda para esto, pero... no fue posible.  Así que haré lo que tengo que hacer y listo. Sé que me lo he estado tomando con demasiada calma. Pero también sé que si las cosas se apresuran, salen mal. Así que me he tomado mi tiempo y poco a poco comienza a tomar forma.

Hoy hace un viento muy agradable, me despertó al correr por mi ventana. Me hace sentir muy bien. Tomo café... miro mi caballete y veo que ya es tiempo de terminar el trazo.

Sr. Sol... reflexionando.

Si el pensamiento cambia, las cosas cambian... y para mi, es una sorpresa qué haya logrado cambiar mi forma de pensar. Me siento en general mucho más tranquilo, mucho más serenos y con ánimo de muchas cosas. éste cuadro lo comencé a finales de enero, pero como llegó la petición del cuadro de José Luis, lo fui dejando de lado y sólo avanzaba de vez en vez. Como siempre, no sabía a dónde me llevaba la imagen, pero después, poco a poco se fue revelando la idea y me entusiasmo hacerlo. Finalmente, con la llegada de la primavera. decidí que era como la sensación de sentir el sol de frente, constante y cálido sobre mi, sobre éste personaje. Y me siento bien con el resultado.  Necesito tomar una mejor foto para meterlo a mi  página, pero bueno, ya lo haré en estos días.

Sigo trabajando con la selección de obra para el catálogo. Y cada vez es más dificil sacar piezas, ya hice una pre-selección, y una más y una más... Pero lo bueno de todo esto, es que con la llegada del texto final de mi trabajo. podré seleccionar mejor la obra. hay piezas de las que se hablan y deben estar. Hay unas que representan tantas emociones, que no quiero sacarlas...  y hay otras que me desagradan tanto, que me suena extrañísimo que puedan gustar. Así que en esas ando. Sólo son 40 páginas que tendrá el catálogo y necesito seleccionar lo que entrará.  Y necesito hacerlo ya. 

El texto que me escribió Toño, me gusta en general. En particular hay cosas que me hacen mucho ruido. Cómo decir que los retratos de monjas coronadas se hacían sólo para conmemorar su muerte... No es así. se hacían en su protesta de fe, cuando eran nombradas abadesas, cuando cumplían años de servicio y también cuando morían. O decir que las filacterias son invención de Frida Kahlo y de ahí saqué la idea. El arte novo-hispano está plagado de ello y me entero que aun son más viejas, vienen desde la época medieval. Lo qué es cierto también, es que los integrantes de la  "Escuela Mexicana de Pintura" también lo usaban... y es ahí dónde lo vi por primera vez. Decir que  mi trabajo esta influenciado por el de la maestra Frida, es no ver más allá de lo que hago. 

Siempre he dicho que reconozco y admiro el trabajo de Roberto Marquez, qué si tengo alguna influencia es de él... admiro su trabajo, admiro el alma de sus piezas... y me impresiona que siendo un mexicano exitoso oriundo de Guadalajara, lo conozca tan poca gente aquí. A veces creo que es más fácil relacionarme con una artista del dominio público que buscar hablar de alguien que tan poco conocen. Sé que es un texto un tanto revelador lo que escribió Toño, pero asumo que hay cosas que son tan evidentes que, ¿qué más da?  hablar abiertamente de ellas.  Ya tengo edad... y a quién no le gusté, me da igual.  

Por ahora tengo dos pendientes en mi caballete, resolver la perspectiva de una escalera y continuar con la imagen idealizada de el cuadro de la madre de Eduardo... Y quiero comenzar mi cuadro de "Los amorosos" es una idea fija que tengo en la cabeza y que quiero concretar. Tengo al modelo y tengo la claridad de lo que quiero. 

Mi meta de ésta semana es; tener terminada la composición de la escalera, continuar con el retrato y comenzar con  mis "amorosos"... Y en medio de todo eso... seguir disfrutando del placer de ir al gimnasio y alimentar mi cerebro de endorfinas que me hacen sentirme tan espectacularmente  bien.

Trabajando y armando un catálogo

Comenzar con un retrato siempre es un poco complicado. Es acercarse al modelo, y verlo como él mismo se ve. Es cumplir expectativas... y por supuesto, estar a la altura de lo que imagina... Eso, siempre me provoca cierto temor. Yo soy muy aventado, en cuanto a las cosas que quiero hacer, pero siempre llego a un punto, dónde me cuestiono a mi mismo. si seré capaz de hacerlo.  Yo sé que si. Por que siempre lo hago... pero es un temor que siempre tengo y llega justo al momento de comenzar a trazar. Y bueno, lo único que puedo hacer cuando me pasa esto, es enfrentar el lienzo en blanco, pararme de frente, mirarlo y dibujar y dibujar y dibujar. Habrá quién diga que es "inspiración", nada más absurdo que eso... una idea, por demás romántica, arcaica y poco práctica... Si yo esperara eso... siempre habría algo más importante qué hacer.

 Ver a detalle, siempre me inquieta... veo muchas cosas más de las que se pueden percibir. Pero me gusta la sensación, y me hace sentir bien, cuando descubro los rostros, tal cual son.

Mientras estoy con el trazo de esta pieza,  Sigo en la selección de la selección de un catalogo de obra que me editará la Fundación Pascual. Y si bien, me gusta mucho la idea... confieso que me agobia un poco tener que decidor qué haré, cómo lo haré, el nombre, qué incluir y qué no... Le pedí ayuda a un amigo que es Dr en Historia del Arte, debe tener, por supuesto, mejores impresiones de lo que yo hago.  Y la distancia en esto, es necesario... Decidir primero el nombre de mi catálogo es lo primero. Creo que ya tengo más claro, Quiero que haga referencia a los años, lo que significa y a la entrañable relación que tengo con Uma, y qué he tenido con mis perros. "Historias de perros desnudos" es por el momento, el titulo más acorde con lo que pienso. Tengo muy claro la caratula, siempre quise ver mi autorretrato de "Mis Hijas Postizas" como portada,  y la contra caratula, creo que me decidiré por el último autorretrato que hice con Uma. Aun no lo sé. Por ahora estoy muy metido en la selección.  Y leyendo ensayos literarios de aproximaciones a mi obra que me escribe mi amigo el Dr ... Sólo que hay cosas que no me convencen mucho. En los primeros borradores incluye nombres de mis amantes que alguna vez sirvieron de modelos, no quiero que haga eso. Primero, le debo respeto a varios... principalmente a quién fue el modelo por 5 años de mi obra. Segundo. hay quienes de verdad, no merecen que los mencione...  Ha habido gente con la que me he topado... que no quiero ni recordarla. Si bien hay cuadros dónde está su imagen... eso ya pasó y está bien que así haya sido. En su momento hice catarsis...  y no voy a desconocer esas piezas... Pero por supuesto que es gente que no quiero ni remotamente cerca... y mucho menos, sus nombres en mi catálogo.

También hay cosas que me gustaría más que la gente intuyera, pero no que fuera evidente y clara... Aquí aplica la idea del que, el que escuche, oiga,,, y el que mire, vea. Sin tener que decir obviedades.

Sin embargo, me impresiona cuanto puede ver de mi en los cuadros... cuanto  ha sacado, cuanto escudriñó. Ha recreado cosas que son verdaderamente conmovedoras, como las percepciones de mi infancia y el arte. Eso... eso es algo que quiero conservar y me gustaría mucho más poder explotar.

Terminé Ícaro.

´Ésta pieza como ninguna, otra al menos no en poco tiempo, me costó mucho trabajo por todas las emociones que hay en ella. Pero lo que siempre me es claro , es que cuando logro tener toda la imagen en mi cabeza, la pieza fluye poco a poco... Hubo un momento en que no sabía a dónde iba, pero de a poco salió.

Ahora, sólo espero que al verla en vivo José Luis, le parezca que es lo que el soñó. No tengo idea de cuando vendrá. Yo le avisé inmediatamente que la firme que ya estaba, así que espero sea pronto. Pero, si no es pronto, la cubriré y empacaré a esperar a que vengan por ella. Tenerla en casa, así, expuesta en mi caballete, de repente me produce cierta tristeza. 

Y tengo otros proyectos en mi caballete y uno más esperando  a comenzar. El retrato de Francisco y Felipe... Que justo hoy me acaban de enviar las fotos. Así que tengo trabajo que hacer, amén de mi obra personal. Tengo la pieza comenzada del hombre con los brazos extendidos, que aun no sé para dónde va... y ayer domingo escuche un poema por demás gastado y escuchado en toda mi vida... Un poema de Jaime Sabines, y qué dicho sea de paso... la poesía, no me gusta. Pero supongo que los años vividos y la experiencia acumulada, me hicieron detenerme a escuchar al detalle el poema. Me sentí tan reflejado, tan identificado y me vino a la cabeza una imagen de dos hombres sentados, desnudos de frente a mi. Tan cerca... y tan lejos. Se me nublo la vista. Discretamente limpié mis ojos... me causo tal impacto... que me bloqueé...  Me gustaría escoger un modelo para ésta idea... Ya le eche el ojo a uno, ahora, sólo falta que acepte y si no es él... alguno habrá. por lo pronto 

Estoy muy contento con mis idas al gimnasio... Me siento bien y creo que por primera vez, tengo un entrenador que sabe lo qué hace... Me ha puesto una rutina que en poco tiempo estoy comenzando a ver resultados... Y me han dolido músculos que jamás antes me habían dolido. Señal de que estoy trabajando bien.  Todos los días me levanto entusiasmado por irme al Gimnasio... y estoy comiendo, lo mejor que puedo.  Lo más balanceado posible, y la menor grasa que pueda. Tengo energía, tengo ganas de seguir,  y he hecho algunos amigos ahí. Mi buen humor a ayudado muchísimo a tener cierta camaradería con la gente, algo que núnca había tenido. Los "bugas" son geniales... siempre hacen alarde de cuanto cargan, cuanto aguantan y cuanto les mide... pareciera que es de lo único que pueden hablar. Yo me rió mucho... y hasta bromeo con algunos... Me gusta mi ejercicio, me gusta escuchar mi música, y me gusta sentir el tumba, tumba en mi cuerpo mientras sudo.

Me he prometido a mi mismo, que éste mes, iré a un "rave" yo solo. No esperaré a ir con nadie. No lo necesito. Y siempre, siempre... he podido estar conmigo mismo.

Finalmente... llegó.

 La verdad, no creí que viniera, pero, me llamó a las 2 de la tarde, diciéndome que venía al estudio. Yo había dedicado toda la mañana a limpiar y a ordenar un poco la casa. Así que en cuento llamó, me metía la ducha y me aliste.  Cuando llegó, se sorprendió muchísimo de la pieza. Me dijo que las fotos que le había estado enviando en nada se comparaban con verlo en vivo... Se le nublaron sus ojos, discretamente le dije que si quería una cerveza, así que salí por ella y lo deje que mirara sin mi presencia. Cuando regresé, era evidente que estaba descompuesto emocionalmente. No me imagino lo que siente al ver algo así, al verse a si mismo... y elogió mi trabajo. Eso me da muchísima confianza, saber que , si bien, me dijo que hiciera lo que yo creía correcto con la pieza. A él le esté gustando. 

La experiencia de trabajar con el modelo en vivo, es única. Jamás se comparará con unas fotografías... Puedo ver detalles que no alcanzo a percibir en las fotos. La interacción con ellos, siempre enriquece, aun que a decir verdad, en está ocasión, fui yo quien estaba hablando siempre. Él se tornaba muy pensativo, permaneció callado mucho tiempo y sólo de vez en vez, cuando se cansaba, que le daba un sorbo a su cerveza y jalaba una bocanada de cigarro, comentaba algo. La experiencia para mi es muy agradable. Me emociono al ver como poco a poco voy viendo el volumen en el cuadro, imitando sus formas. Por supuesto, lo que hago es siempre una interpretación de lo que veo.

Cuando trabajo así. Me doy cuenta de que necesito un espacio mucho más grande, un espacio que me permita ver con distancia el avance. Siempre que hay un  modelo en casa, tengo que mover muchas cosas. Tengo que sacar y re acomodar lo que hay para poder trabajar. Ayer tuve que mover el caballete al lado del estudio donde duermo, para que pudiera verlo... Fue hasta divertido mover todo, lienzo, tubos de óleo, pinceles, todo.... para que él, desde mi cama, estuviera en la posición que lo necesitaba. Trabajamos cerca de 6 horas seguidas sin parar, necesitábamos aprovechar la luz. La luz, que por cierto a esa hora del día, en ésta época del año, entra de manera espectacular a mi estudio... Fue un buen día de trabajo, de muchas cosas que realicé y me sentí muy satisfecho con eso.

Cuando ya no había suficiente luz, decidí parar. La luz artificial, no es la mejor... y moríamos de hambre. Además yo me sentía muy, muy cansado. quizás se me vino el cansancio de la semana. Cambié de instructor y horario en el gimnasio y éste me hizo trabajar mucho más... cosa que por supuesto agradezco, pero mi cuerpo lo resintió. Así que entre el hambre que sentíamos y mi cansancio... decidimos irnos a .comer-cenar... al merendero de Alma. Cenamos delicioso. el pidió un pozole de maciza y un sope. Yo una "gordita" si grasa y un pozole de pollo. Tomamos refresco. Para mi  fue el primero de la semana, Está bien. en toda la semana no como más nada que ensaladas con pechugas azadas, carnes azadas y atún... y muchísima agua. Un día que no hiciera la dieta del diaria, no le hace daño a mi cuerpo. 

Durante la cena, José Luis me contó, que es lo que haría al tener su cuadro en casa. Quiere hacer una recepción para el y sus amigos, los que estuvieron más cerca de él,  en el proceso más difícil de la enfermedad.  Vino bocadillos, cosas así. Quiere que esté yo ahí. Me  gusta esta clase de deferencias que algunos clientes y amigos hacen para mi, que quieran hacer algo especial para presentar el  cuadro a sus amigos. Siempre es muy halagador. 

Tengo pendiente un retrato de un par de amigos que por cierto, aun no recibo las fotos para comenzar a trabajar... Mientras... quiero terminar el cuadro de las manos extendidas que tengo en el otro caballete, mientras seca un poco el de José Luis,  para poder seguir trabajándolo.  Y por supuesto, seguir dibujando de ocioso como siempre lo hago... 

Anoche me metí a la cama muy temprano, me puse al alcance todo lo que me tengo que tomar antes de dormir, para no levantarme, apague celulares y todo... y sencillamente me recosté a leer y a escribir un poco en mi diario físico. Dormir junto a Uma, siempre es un re constructor de energía y bienestar. Hoy domingo, comienza una nueva semana, y me siento bien, descansado, alerta. y en paz.

Éste maravilloso clima...

 Lo mio, sin duda es el calor y el sol... Mi casa se torna luminosa, radiante, llena de color. todas las mañanas abro la ventana y la luz baña mi habitación de una manera que me llena de energía y bien estar. Uma renace con el calor... y salta de gusto y emoción. Adoro el sol. 

El calor siempre va asociado a horas de más trabajo, dónde con tanta luz, puedo pasar muchísimas más horas trabajando, sin detenerme. Por momento, me detengo a comer algo. Y continuo mi labor. 

Hice éste apunte con mucha emoción, busqué retratar a un joven con quien mantengo largas charlas y entretenidos comentarios... y cuando lo hacía, corroboro que hay una belleza implícita en la juventud. Lo peor es que, cuando se es joven... no se es consciente de ello. Aunque a veces, la conciencia y la imprudencia de ciertos jóvenes, rebasan ese conocimiento, y todo es juzgado bajo esa óptica. Afortunadamente, no es éste el caso. Y disfruté muchísimo hacerlo. Me gustaría muchísimo usarlo para modelo de un proyecto que tengo de un "Fauno"... espero lograrlo.

Ayer mientras  trabajaba la pieza grande, me dí cuenta que llegué a un punto donde necesitaba al modelo. Siendo una pieza tan grande,.. y con tan poco espacio en mi estudio. No tengo la distancia suficiente para la proporción. Las fotos, por ahora, no me son suficientes.  Cuento con que venga el modelo, pero si no es así... tendré que echar mano de todos mis recursos para lograr hacerlo bien. La pieza me sigue asustando un poco, pero siempre me asustan en algún punto... Estoy seguro que iré encontrando el camino para tornarlo agradable a mis  ojos y mis sentidos.  Si bien es una pieza que habla del dolor de un cuerpo herido. Tiene que reunir los elementos básicos, para mi. que debe tener una pieza. Finalmente, es lo que siempre se me pide. 

Leyendo un poco, encontré un texto que me parece adecuado para ella... Sigo creyendo que se llamará "Ícaro" ... pero quiero acompañarla de un texto, que se me antoja sea en hoja de oro.

En cuanto a mi, que he vivido sin tacha. Tómame en tus manos. Manténme siempre en tu presencia.
Salmo 41-12

El cuerpo...

Cuando nos duele algo, cuando deja de funcionar algo en nosotros, incluso, si alguna extremidad es atrofiada, entonces... sentimos el cuerpo. Cuando se es joven, hay una belleza  implícita que nos hace no pensar mucho en el... El cuerpo para mi siempre ha sido muy importante, siempre me he fijado en eso cuando conozco a alguien, cuando salgo con alguien. Siempre me ha hablado de quién es la persona y de como vive la vida. Por supuesto, el cuerpo tiene una relevancia enorme en mi trabajo. Es a través del cuerpo que manifiesto muchas emociones. MI búsqueda es constante, siempre estoy mirando por la calle, buscando el modelo ideal. Incluso a mis amigos, no puedo dejar de verlos con esos ojos qué quieren ver más allá de lo que muestran.

No es gratuito que muchas veces me hayan dicho que venir a casa es como sentirse observados. Con tantas piezas dónde el cuerpo es el elemento principal, entiendo su perturbación.  Ahora estoy trabajando en una pieza muy grande en mi estudio, tanto que abarca la mitad de el. Y cada mañana que cruzo para tomar una taza de café, lo veo y me cuestiono un sin fin de cosas acerca de el.  Ésta vez, estoy tratando de pintar el dolor de un cuerpo lastimado, de un cuerpo enfermo. Y me perturba. Tuve que detenerme, pues no estoy seguro de muchas cosas en ésta pieza. Hasta dónde es posible hacer algo así. 

Es curioso, como ahora con esta pieza, en contraste, yo estoy tan atento a mi cuerpo. Todos los días estoy buscando sentirme bien y contento conmigo mismo. Voy al gimnasio y como lo mejor que puedo. Y mientras estoy haciendo ejercicio...  escuchando música en mis audífonos, música que dicho de paso, altera mis sentidos.  Mientras lo hago... crece una felicidad inmensa en mi interior y sonrío todo el tiempo, tanto que me han dicho que estoy en éxtasis cuando hago ejercicio.  Sentir el sudor, sentir el dolor muscular, sentir todas y cada una de esas sensaciones, es un placer enorme... Sentir como gota a gota cae el sudor por mi frente, por mi espalda, por los poros de mi cuerpo al punto que mojo los aparatos que estoy usando. Mientras corro, siento escurrir el sudor en  mis piernas... y me encanta. El placer de vivir en muchos sentidos asumo que es mental... pero el placer que puede dar el cuerpo, que manifiesta esa vida... es inmenso. El tiempo que me reste de vida quiero sentirlo. Si la referencia con el mundo es mi cuerpo, quiero que sea un templo de placer y belleza,  tanta como mi edad me lo permita.  Quiero que sea mi referencia más cercana y palpable del amor a la vida que tengo, que me invada, que me llene de felicidad extrema. 

Todas las mañanas, cuando cruzo mi estudio por una taza de café humeante... contemplo mi cuadro... y veo con distancia ese dolor al sentir en mi cuerpo; la belleza que es la vida y el milagro de la creación humana. Si existe un Dios como todo mundo asume que es... debe ser hedonista por que el placer de la contemplación y la auto-contemplación... es infinita

Reencuentros y comienzo a pintar.

El fin de semana pasado, vino Lupita, una amiga de mi juventud. Recuerdo cuando trabajábamos juntos en un área de mi antiguo trabajo formal. Cuando llegué ahí, ella fue más que amable conmigo. Me enseño a usar los programas de computo necesarios para mi trabajo. Siempre se mostró dispuesta, siempre se mostró solicita a auxiliarme y convivimos muy de cerca. Tomamos cursos juntos, y fuimos camaradas y cómplices en muchas cosas. Han pasado muchos años desde entonces, y pocos encuentros. Pero de verdad que cuando hay amistad, cariño y amor fraterno, la distancia y el tiempo parecieran no existir. Nos pusimos al tanto de muchas cosas, de muchos entendidos y de muchas correrias... Ahora ocupa un cargo importante en el gobierno de mi país. Y eso es estoy seguro, fue ganado a pulso, por su capacidad y dedicación. Me dio muchísimo gusto recibirla en mi estudio. Y departimos unos pastelillos y fue generosa al darme una botella de vino, para degustar cuando yo estuviera solo. La pasé muy bien. y espero que se repita.

Después de mucho tiempo, de buscar literalmente tiempo para trabajar en ésta pieza. Completé la composición de Ícaro. Hoy haré la grisalla y me servirá para encontrar el volumen y corregir cosas que el carbón no me permite... Me queda claro que que no tendré al modelo en el estudio como yo creí. Así que trabajaré con todas las fotos que tengo y encontrar la proporción, no me será muy fácil, per sé que resultará.  Me habría gustado mucho más que él, el modelo, encontrará tiempo para estar aquí. Pero entiendo que no es fácil. Entiendo, que hay algo más grande que no alcanzo a comprender. Pero lo asumo.

En estos días han pasado muchísimas cosas, cosas que me provocan sentimientos ambiguos, sentimientos de tristeza, de coraje, y hasta de indignación. Supongo que tengo que trabajar en ello. 

Mucho, mucho que pintar...

 Ahora si, mi estudio está más que lleno de cosas por hacer, que de mis avances. Con Ícaro sigo si concluir la composición. Y es que entre tantas cosas por hacer y pendientes por comprar he perdido mucho tiempo.  Tengo una idea ya planteada en uno de los lienzos. No encuentro la manera de concretar la idea. Trabajo en ello, y al despertar, al cruzar el estudio para servirme una taza de café, doy un sorbo, y lo miro y lo miro. Tenía la esperanza de que viniera el modelo, tenía la esperanza de poder concretar la composición con él en el estudio. 

Todo indica que tendré que trabajar sólo de foto, y es eso lo que tengo que hacer. Pero en el otro, tengo que hacer la composición. Hice el apunte en una de mis libretas, un apunte en acuarela. Tengo la idea general, tengo mucha idea de qué es lo que quiero. De como lo quiero y de la composición, pero...  aun me faltan los modelos principales.

 Últimamente he sentido una tristeza que en definitiva no es mía. Eso es algo que tengo muy claro y que cuando me asalta, me digo a mi mismo. -No soy yo el triste, es mi cuerpo- Y de a poco, me ayuda, me hace sentir mejor, Aunque a veces, es tan agobiante que me asusta. No quiero sentir eso, no quiero sentirme vulnerable por el exterior. 

Supongo que mientras termino éstas composiciones, trataré de terminar la pieza de lo que parece un gigante con los brazos extendidos. También se irá la virgen de mi estudio. Y habrá que tomar muchas decisiones de convivencia con algunas personas,  que no me hacen sentir bien. A estas alturas de mi vida, no me puedo permitirme nada de esto. No quiero hacerlo...

Tengo que seguir con mis dibujos. Concentrarme en mi trabajo... . Continuar con mi catálogo que lo he puesto de lado... Promocionarme, concretar el espacio para mi exposición y por supuesto; enmarcar todo lo que me haga falta todo lo que quiero exponer. Y dormir... me hace tanta falta dormir.

La composición de Ícaro

Terminar un dibujo que me sirva de base para un cuadro más grande, es algo que no había hecho antes, siempre hacía pequeños apuntes, cosas mucho más esbozadas, pero ésta imagen tiene algo poderoso que me atrae demasiado. Me altera los sentidos y me da cierta tristeza acompañado de nostalgia de no sé qué.  Anoche termine con un esbozo del cuerpo, de las proporciones y espero que no me gane la pieza y que por su tamaño,  pierda la proporción. Cuento con que venga a posar el modelo, eso ayudaría muchísimo más que sólo trabajar con las fotos.  Me asusta un poco éste proyecto... me asusta siempre comenzar algo tan grande, pero al mismo tiempo, me emociona muchísimo. Añoro los años en que todos mis cuadros eran grandes. Confieso que he tenido que pintar formatos más pequeños, por lo dificil que es manejar las piezas grandes. Y necesito un espacio más grande. 

Ayer fue un día muy extraño... todo el día me sentí mal. No sé si se me bajo la azúcar o qué... pero sentí una tristeza como hacía mucho no sentía. Me queda claro que es el Efavirenz que me provoca esas cosas... Ya he venido algunos días sin poder conciliar el sueño. Y cuando duermo, son tan vividos mis sueños que me siento perturbado. Pero hoy fue un día especial... la tristeza me venía incluso estando en el gimnasio que casi siempre, ahí me olvido de quién soy y de las cosas que tengo. Pensamientos de inseguridad y de invalides vinieron a mi mente. No puedo permitirme eso. No puedo dejar que esos pensamientos me caigan... No puedo permitir que lo externo haga que me invalide a mi mismo. No puedo permitirlo.

Tengo una cita con la Fundación para ser jurado en un concurso interno, y debo aprovechar para hacer una amplia carta y entregárselas con mi propuesta para el catálogo. Es eso, el cuadro de Ícaro, el retrato de mis amigos de SF y el que tengo en el caballete, lo que tengo por hacer. Y no puedo permitirme más tristezas, no más. Como me dijo mi hermana Carmen; me veo bien, me siento bien, tengo trabajo, vivo y hago lo que quiero... y aun que estoy solo. Estoy en paz.

Cuando los lienzos lloran

En días pasados, antes de mi cumpleaños, llegó a mi estudio un joven que por circunstancias de la vida, unas palabras que yo le dije hace  meses, lo llevaron a tener sueños conmigo. La enfermedades pueden unir a las personas, mucho más de lo que uno puede imaginar, Ha tenido un sueño recurrente, y en ese sueño, siempre caía, siempre estaba yo y siempre me veía llorando. 

El arte para mi es una manera de exorcizas muchas emociones, muchas sensaciones, muchas sentimientos ocultos, mucho más de lo que la gente puede ver. Y está vez trataré mediante mis manos, exorcizar lo que él necesita en un lienzo muy grande, tan grande que lo haga real y distante, fuera de él.

Le tomé muchísimas fotos, para hacer una composición, para comenzar a acercarme a su persona. Las fotos me gustan y me acercan a su imagen. Comencé con un apunte, intentando mirar dentro de él. Lo que vi mientras dibujaba, me asustó... me asustó a tal grado que comencé a llorar y no pude parar de hacerlo, hasta que decidí  dejar de dibujar. Muy pocas veces me ha causado tal emoción una pieza que no habla de mi. En éste caso... la pieza si bien, no tiene que ver conmigo, aparentemente, el hecho de saber que he estado en ese sueño con él... me acerca, y me hace participe del hecho. 

Tengo muy presente y muy claro;  que, en una enfermedad, cualquiera que ésta sea, el enfermo es el cuerpo, no yo, no la mente, no el alma de nadie... Y está vez, será así. No quiero perderlo, no quiero que le pasé nada, así que si mediante mis manos puedo sacarle el mal que tiene en su cuerpo, lo haré de tal forma... qué regrese la vida, el amor y la esperanza a su alma. 

Hoy llegó por fin el bastidor para hacer la pieza de él... sigo trabajando en el dibujo, y poco a poco iré haciendo una mejor composición. Necesito hacer varios dibujos a partir de esto, por qué también necesito sacarlo de mi, de mi cabeza, necesito vaciar mis emociones. Así que entre tanto y tanto, seguiré pintando otro proyecto que hasta ahora, no sé exactamente a dónde va. Pero  me gusta lo que va saliendo... no sé de dónde viene, sólo sé que me emociona hacerlo y que poco a poco irá tomando forma. 

Sigo en el gimnasio, sigo intentando organizar mi tiempo, mis comidas para que me de tiempo de todo...  Sigo disfrutando salir a caminar con mi hija, verla saltar de emoción al verme, dormir a su lado. Disfruto muchísimo hacer ejercicio... tanto que alguien me dijo que estoy poseído cuando estoy en ello... Y lo mejor de ésto es que tengo suficiente energía y me siento muy bien.