Avances... y un calor delicioso.

Hacía mucho tiempo que no  hacía cajas de té, y la verdad es que me  gusta... siempre será un reto hacer una composición en un espacio tan pequeño  y debe ser gracias a tantas cosas que he hecho de pequeño formato y de las camisetas que he estado pintando, que mi mano es mucho más suelta y precisa, eso me encanta... y eso, me da la soltura para pintar pequeño formato. y me encanta. Mucho de esto se lo debo a Aurea. gracias a ella, he incursionado en otras disciplinas que no sea pintar con óleo... y se lo agradezco mucho. 

El otro día en el Toltekali, Áurea nos propuso a Yago y a mi, hacer un "puring"  algo divertido que tiene que ver con el azar y el control de la pintura vertida...  salieron cosas interesantes y a mi, una idea para la pieza de la exposición que tendremos dónde el tema es el sol...  espero que pueda hacer lo que tengo en  la cabeza. Además de la que ya comencé. 

Por lo pronto, estoy muy concentrado en hacer las camisetas, y debo decir que lo estoy disfrutando mucho... pero quiero terminar mi autorretrato, que  cada vez que lo miro, puedo ver detalles en los que debo poner especial atención... y ya quiero hacerlo, quiero ponerme a pintar sólo esa pieza y  comenzar con otras ideas que tengo en apuntes,  pero por lo pronto necesito terminar  mis camisetas y quizas organizar de a poco mi tiempo para poder hacer todo lo que quiero. 

Estoy recuperando  mi entusiasmo por  garabatear en las mañanas...  no debo perder eso... me gusta, lo disfruto, pero a veces por las mañanas me siento tan lento ... que no me siento con la misma energía de antes... No sé si es el medicamento o que estoy recuperando mi estado de ánimo... había estado muy abajo ... sé que es el clima que tiene tanta injerencia en mi, pero no quiero seguir asi... quiero que haya clima frío o no... yo me sienta con el mejor de los ánimos y no dejar de garabatear. 

Salí el lunes pasado con Diego al centro, nos encontramos con muchas cosas que nos  gustan y siempre es bueno salir de la rutina...  caminamos muchísimo y comimos muy agusto en el centro, había un calor que podía ser sofocante, pero con agua y calma... disfrutamos mucho del día. 

Ví en los juguetes usados un muñequito que me entusiasma mucho y lo compré, . uno más para mi colección. 

Y como si no tuviera nada que hacer, me entusiasmo un libro que está escribiendo una amiga mía de hace varios años, ella es veterinaria y el libro se centra en  relatos  de perros rescatados... yo haré las viñetas... y me entusiasma la idea, ... sólo necesito entre tanto que tengo pendiente, encontrar el momento para dibujar.... mi propuesta para estos dibujos es hacerlos en tinta china... a manera de apuntes... y yo soñando un poco... se me antoja mucho hacer una colección suficientemente grande de estos apuntes para que Erika, mi amiga, escoja los que ella crea que ilustran mejor sus relatos,... y sería genial presentarlos junto con las presentación del su libro. 

Hay tanto qué hacer Gil... qué estoy ordenando mi tiempo y energía, para que todo esto suceda. 

Encontrando el gusto. o lo que es lo mismo, "uno pal´fideo y otro pal´museo"

Sin duda el clima,   que siempre  cambia la luz , es  algo que me impacta de manera directa...  desde que cambió la estación... mi ánimo mejoró muchísimo... de verdad, recuperé el gusto  por trabajar en mis proyectos y  eso me ayuda a completar, lo que creo será el primer óleo del año; mi autorretrato 54...  qué es como mi  versión del pentecostés, je je je... No estoy seguro aún de qué es lo que estoy haciendo, sólo veo que se permea mi sentir de los últimos meses... y me gusta... me gusta mucho. Estoy trabajando una paleta de azules y tonos morados y es más un experimento, porque no estoy seguro de cómo va a acabar... Aún le fata mucho, pero quiero terminarlo... y más ahora, que estoy, deliberadamente, haciendo cosas para obtener dinero rápido y pintando lo que siempre he querido y que es razón de mi existencia.

 Estoy pintando camisetas y ahora  también gorras y todo lo que pueda pintar, para sobrevivir, porque la venta de mis cuadros va muy lenta, pero me gusta... le he encontrado el gusto a hacerlo, el tema es el mismo, corazones con alas que es algo muy recurrente en mi trabajo y claro, ninguno me queda igual y eso es justo lo divertido...  hacer tantos y tan diferentes, aunque a veces la gente piense que es nada hacer esto o más cuando me dicen "lo hago para ayudarte>" ja, ja, ja... como si las empresas para la que trabajan, los contratará para "ayudarlos" pero bueno, entiendo que es así, que la gente no le da el valor al trabajo "informal" pasa lo mismo con los que venden cosas por catálogo o  en la calle... Pero bueno, yo sigo haciendo esto con gusto y con la mejor intención de  que mis camisetas, sean buenas, únicas y de calidad...

 El fin de semana pasado,  vinieron unos amigos a ver mis "objetos" y para encargarme una caja de té que van a regalar, así que eh estado trabajando en ella, y en  todo lo demás, y me pidieron que tuviera corazones alados, je je, creo que es un tema que gusta mucho y que evidentemente me gusta a mi también...  acabo de recordar la escultura que hice de un corazón con alas para una pintura qué presenté hace algunos años en el  Salón de la Plástica. 

 Y entre todo lo que hablamos y vimos con mis amigos  el fin de semana pasado, en cuanto vió mi  guaje lo quiso para él y se lo llevo... Me encantó haber vendido esta pieza... de verdad que si, porque es una de las que presente en noviembre de 2017... No pensé que hubiese alguién que la quisiera... me soprendió. 

Es una pieza que originalmente no tenía titulo, pero ahora que se la llevaron, me parece que el mejor título es "El ciclo de la vida" y en ella está Uma.

Después de mucho, le entregué el retrato que hice para sus 50 años a Diego... y le gustó, aunque aún está en mi estudio... Necesita hacerle espacio en su casa y en esas está. 

Por último Gil... existe la posibilidad , real,... de dejar este espacio... de irma a seguir con mi vída en otro sitio... me da miedo, mucho... he vivido aquí por  21 años y si  bien, quiero irme... no se bien a bien, qué es lo que me detiene aquí... ¿será la costumbre?.

Reflexiones.

Una Historia de Perros

  Finalmente terminé  el "Libro de Artista" que había comenzado el año pasado, y que se va a la exposición del maestro Nahum...  me parece un libro muy divertido, No es tan lindo como los que hace Aurea, mi caligrafía es errática y sin mucho trazo... pero me resulta atractivo y divertido... las imágenes son más como manchones y harta raya... y me gusta el resultado..  

Por estas fechas es que el año pasado había tomado varias fotos de ellas con la intención de hacer esto, justo para que lo tuviese listo...  así que sólo lo complete con un dibujo y el texto... y por supuesto el empastado...

Parece más el trabajo de un niño, pues es öleo pastel que le da una textura descuidada y al mismo tiempo mucha soltura que da un resultado que me gusta...   Esto lo hice en  medio de mis camisetas que he estado haciendo con la intención de ganar dinero de manera más inmediata ... Y si bien gustan mucho, no sé qué es lo que pasa... pero no me  gusta andar detrás de nadie para recibir el pago delo que me piden... Yo sé que es idiosincrasia de mexicano, pero a veces me cansa. 

Mi sobrina Nydia. 

 A veces me rebelo de todo esto, de verdad que si. ... me disgusta, pero sé que es esa parte que debo trabajar, la frustración ante lo que no está en mis manos arreglar.  Por otro lado, ha sido muy divertido trabajar con las camisetas,  es el mismo tema en casi todas, sólo Diego quisp que le pintara algo más étnico, como el símbolo del xoloitzcuintle que tengo en el dintel de mi estudio... y creo que podría hacer  más con esa idea, ... me gusta hacerlas... de verdad que si, 

Diego

Este año cumplo 25 como artista, y quiero hacer al menos  tres exposiciones simultaneas, Una en la Galería Huitzilin otra en las vitrinas del metro y una más en no sé donde aún...  pero quiero celebrar mi aniversario,... Sé que tendría que decir que ha sido dificil, pero... la verdad es que he tenido muchas más recompensas que desatinos... y he aprendido muchísimo  de todo lo que he vivido y de todas las renuncias que he tenido que hacer para seguir haciendo lo que más me gusta, 

Reencontrandome...

La semana pasada, vino benjamín por su cuadro.. me dijo que le gustó y lo que más me soprendió es que se lo llevó en el metro... la pieza mide 180 x 120 cm... pero aún así, muy valiente lo pudo llevar hasta su departamento en el metro...  Pero lo mejor de todo eso... es que ya entregué esa pieza y me siento en  paz con él.

Y tomó fotografías de mis piezas que por cierto yo le agradezco mucho, porque mi cámara o mi jojo es tan malo que nunca me quedan tan bien cómo las de él... Así que al menos las últimas piezas ya están fotografiadas...  y ahora debo ponerme a trabajar en otras cosas... reencontrar el gusto .

Semyazze. 2018. óleo y acrílico / lienzo. 180 x 120 cm. Colección: Benjamín Nodal.

Salmo 109-25. 2018. öleo, acrílico y hoja de plata / MDF. 120 x 100 cm. 

 Diego. 2018. óleo y acrílico / MDF. 60 x 48 cm. Colección Diego Flama. 

Ínsula. 2018. óleo y acrílico / MDF: 122 x 85 cm. Colección personal.

.Hebreos 13:1.2. 2018. Óleo y acrílico / MDF. 90 x 60 cm. 

 Como las ventas de mis piezas este año comenzaron muy, muy lento, necesito generar más ingresos inmediatos, no importa que los comentarios de los mal intencionados, sean que si la situación está tan mal...  como si trabajar fuera algo que no estuviera bien,   si bien, sé que lo mio no es estar pintando camisetas... también veo que es un ejercicio de pulso, porque pintar sobre una tela que constantemente absorbe  la pintura y no me deja cubrir la superficie, la primera que fue para Diego... me quedo bien, peor las que he estado haciendo, me quedan mejor, je je la practica siempre  mejora y eso siempre será en beneficio de mi pulso. 

 También comencé con el "libro de artista" "una Historia de pelos" que en principio dije no participaría con el maestro Nahum pero que ahora, ... si lo haré... poco a poco voy encontrando mi equilibrio de nuevo, pero también me di cuenta de manera más clara, como el clima influye directamente en mi, porque en cuanto comenzó a hacer calor... me he ido sintiendo mucho mejor. 

Y ahora en esta etapa de artesano  que me genera ingresos... me hace sentirme muy, muy bien.- Así que a seguir trabajando y que este año de producción que comienzo... sea muy, muy bueno. 

Regresando al principio.

Tenía mucho tiempo que no me sentía tan abrumado por todo lo externo... había aprendido a no hacer caso de la algarabía que es el fin de año en mi ciudad...  pero este pasado, fue terriblemente asfixiante, entre lo externo y mis pensamientos llenos de angustia y miedo y un terrible dolor de estomago que me llegaba hasta la mandíbula...  No quise ver a nadie, no quise compartir con nadie,  no quise saber nada de nadie... ¡cuanto egoismo! puede provocar una depresión...Gil; cuando me siento asi, me asaltan pensamientos insanos.. me pregunto si de verdad quiero vivir tantos años... No lo sé. 

El año pasado fue un año de perdidas, cercanas y no tanto... de cambios de percepciones, de haber comenzado proyectos, donde me sentí desplazado, me queda claro que no sé trabajar con más de dos personas, por algo deje de hacer teatro y danza, convivir con tanta gente es abrumador... y lo que hacía dejó de ser interesante, dejo de ser instructivo y comenzó a tratarse de resistencia, de aguante, de "no hacer caso" y de mirar a otro lado, pro Gil... no puedo hacerlo, mi carácter no se presta para ello.,.. me he sentido muy perdido... mucho, demasiado y no quiero eso para mi, no a la edad que tengo... me quiero demasiado para permitirme sentirme así con nadie. y mis estados alterados, no pueden perjudicar a nadie tampoco... Necesito tiempo para recuperarme para volver a mi centro... para estar en equilibrio. 

Tengo tanto qué hacer... tanto que organizar... tanto que replantearme, que me cuesta trabajo, dice mi  amiga Aurea que necesito hablar,... pero ni yo mismo entiendo que me está   pasando. Y lo único que siento es una necesidad de aislarme, de estar encerrado... y de buscar hacer algo en mi estudio. enero siempre es así, pero hacía mucho que no me sentía tan mal, tan inestable.

En estos días me he dedicado a hacer apuntes en tinta, de mis amigos, de mi tío que murió, de mi cuñado que también murió... He estado escribiendo en los diarios, escuchando música, buscando paz. A veces la encuentro, otras no... pero quiero estar tranquilo... y dedicarme a lo que siempre me ha gustado.. mi trabajo creativo, sin sobre saltos... en paz.

Tengo pendiente dos piezas que ya no sé a dónde iba con ellas... que me siento medio perdido... pero quiero terminarlas, encontrar de nuevo el camino  o la razón  por la que quería hacer estas pieza...  Una es un retrato de Diego y yo... y la otra mi autorretrato 54 ... que parece caótico, pero más caótica es mi composición que me está quedando muy central y que necesito equilibrar... . Por cierto, me recuerda la base de esta pieza a una que hice muy en mis principios... un autorretrato de 1997 que alguién tiene en mi família,  y que,  me gustaría recuperar.

En resumen Gil... creo que he estado muy reflexivo y eso me causa cierta depresión...  pero lo que es cierto, que , como titulé esta entrada... lo mejor que pued hacer ahora con tantas emociones encontradas y tantas frustraciones  creativas  y  para exponer ... lo mejor que debo  hacer es volver al principio... reconocer, que trabajo mejor estando solo... sé que eso siempre me va a impedir muchas cosas, pero me es necesario. La convivencia es muy dificil para mi, ahora mismo en esta etapa de mi vída, es terriblemente dificil,  convivir...  y finalmente... si deje de hacer teatro y danza, justo por mi incapacidad para trabajar con los grupos y encontré en el trabajo plástico la mejor manera de sacar mi necesidad creativa.... no veo por qué  debo convivir  si no me está haciendo bien, si me está provocando malestar, me está causando angustia... y me hace sentir que no pertenezco... y finalmente Gil... he crecido solo, he trabajado solo,... creo que debo seguir por ahi. Encontrar mi equilibrio y las ganas de hacer cosas por el simple placer de hacerlas, que al final.. es por lo que decidí renunciar a tantas cosas.

Al fin,... terminó el año.

El año pasado en los últimos meses me sentí muy abrumado por diversos aspectos de mi vída que no me gustan... a veces creo que mi necesidad de convivencia es malsana y debería estar encerrado en mi estudio haciendo lo que más me gusta. Le dí muchas vueltas a esto, muchas...  y me doy cuenta que dificil es la convivencia en general... cuidando lo que digo, entendiendo lo que dicen... asumiendo cosas, pasando por alto otras, no tomando nada personal. trabajando a pesar de que no guste mi trabajo, que se critique bajo fundamentos moralistas... y seguir trabajando a pesar de todo eso... Alguna vez leí que cuando uno está perdido, lo mejor es volver al principio. y eso intento hacer...  Buscar los motivos por los que decidí vivir de esta manera... y seguir en ello.

 Dejé  trazado en mi caballete; mi autorretrato 54... que creo, justo habla de todas estas confusiones que siento... dejé también un  dibujo de Diego y yo, que comencé por nuestro próximo aniversario... dejé una caja  mortuoria que estoy haciendo para las mascotas de mi sobrina Fabiola...  y tengo muchísimos pendientes... muchísimo que hacer... muchas ganas de llevar acabo proyectos, necesito enmarcar piezas, ,,, necesito tantas cosas... Regresar a mi taller de dibujo, seguir practicando yoga. Tengo una lista enorme de cosas que quiero cambiar y que debo hacer. Y mucho de todo esto es en esa búsqueda de regresar a lo  básico... a mis principios... a la razón de ser quien soy. 

Pasé el fin de año con mis hermanas Leticia y Carmen y mis hijas Uma y Cósima, por supuesto, en  una cena a la usanza de mis padres, agradeciendo todo lo que tenemos, todo lo que recibimos de la vida y recordando a los que no están, ... Sé que siempre el fin de año será algo que me perturbe... tanta algarabía a veces hasta me molesta ... la incoherencia de la gente es abrumadora y no debería hacer caso de ella, porque eso es justo tomar las cosas personal... si la gente es incoherente, bien por ellos ... pero ya no puedo sonreír nada más... lo mejor es vivir la vida, no hacer caso de lo que no me gusta... leer, mirar... acariciar... amar y dejarse amar. En resumen Gil... vivir la vida, que siempre he creído, es un regalo maravilloso...  y esa debe ser mi premisa...  Si algo  no me gusta, mejor apartarme de manera callada, correcta y sin molestar a nadie. 

Dos piezas terminadas y mucha confusión

Casi al final del mes pasado, terminé dos piezas. La primera fue "Ínsula", así titulé el retrato de Diego.... y me  gustó muchísimo,  si bien  estoy satisfecho, algo hay que no termina de convencerme... pero el resultado final, en verdad que me gusta y me gusta muchísimo.... contradictorio, ¿no?...  Sé qué a él le hace un poco de ruido verse así... pero yo quería retratarlo ahora que está  por cumplir sus 50 años... a mi, al menos, me parece un hombre bellísimo .. y yo sólo quiero retratar este momento de su vida, después de todo es lo menos que puedo hacer, por que no debe ser fácil, lidiar con mi carácter.  Aún no lo publico en mis páginas,  porque las fotos que he tomado no me gustan, así que ahora que venga Benjamín por su pieza y fotografiarla, le pediré que le tome una.

 Mientras estuve trabajando en esa pieza, estuve muy dudoso de  lo que estaba haciendo, incluso de los comentarios de Diego... Pensaba si algún día se expondría o no... Eso me hizo pensar en lo prejuiciado que estoy con el exterior a mi... lo que la gente ve y piensa de mi trabajo,... No puedo seguir así Gil... me hace sentirme inseguro y perdido, jamás núnca me cuestionaba lo que hacía, sencillamente respondía a lo que he querido hacer y nada más... simplemente, lo hacía. Entonces, ¿por qué me siento así ahora?, ¿qué ha hecho qué me sienta tan auto frenado, auto censurado?, Si siempre he creído que nadie tiene que pedir permiso para vivir su vida como le plazca.... entonces.... ¿qué es?.

También terminé la pieza de Benjamín. Esta pieza tardé dos años o quizás un poco más en concluirla, al principio, estaba muy emocionado con el tema, pero poco a poco fuí perdiendo el camino, entre que me puse a trabajar en otros proyectos y poco a poco fuí perdiendo la intención... y ahora, de pronto la idea fue surgiendo, necesitaba entender como se vería envuelto en fuego,  resolverlo y creo que me acerqué un poco. Al menos me hace sentir bien que le gustó a Benjamín... Pero indiscutiblemente que necesito una buena foto, el cuadro es tan grande y tiene tanto detalle que no creo lograr una buena foto yo, así que ahora que venga el modelo, le pediré que le tome una buena foto. 

Este mes siempre me ha desagradado muchísimo, tanta parafernalia puede ser hasta abrumadora... la gente anda como loca, celebrando no sé qué... porque estoy seguro que si en verdad supieran que celebran... habría más amabilidad y gentilcesas en el mundo. 

Terminando y continuando.

En días pasados terminé el cuadro con mis hijas volando... es el primero en que aparece Cósima ya como alguién de mi família, la había pintando la primera vez en el retrato que hice de Aurea. Ahora está como la perrita que cuida Uma... porque siempre en el parque, me sorprende como la cuida y la protege, si se le acercan demasiado les ladra a las personas, se pone en guardia y no deja que se le acerquen... 

Pintarlas con alas, me hace pensar en la "lectura" que la gente le da,... son ángeles, dicen...  y puede que si, porque han llegado a mi vída de una manera extraña y casi sin proponérselo...  Cuando Uma me había negado a tener otro   perrito en casa, pero sabiendo que nació el mismo día que yo, no lo pensé mucho... y Cósima... recuerdo que estuve a punto de conocerla en 2014 a fin de año que mi amigo Manuel me pidió pasar unos días aquí... en ese entonces no quise, no quise por varias razones, me había prometido no volver a ofrecer mi casa a nadie, así que me negué, pero el destino me tenía preparado que esa perrita pasara a ser parte de mi família... porque al morir Manuel, ella quedó literalmente en la calle y yo, no pude resistirme a quedarmela, ahora duerme junto a mi, en mi pecho... mientras Uma, como siempre duerme en mi espalda, cuidando, cuidándonos...  

Ayer mientras buscaba algún texto que me gustara para título de la pieza encontré un par de  versículos en el libro de los Hebreos,  en el capítulo 13, del 1 al 2 y dice; "Sigan amándose unos a otros como hermanos, No se olviden de brindar hospitalidad a los desconocidos, porque algunos ¡han hospedado ángeles sin darse cuenta!"  Y me gustó muchísimo, ... porque estoy seguro y convencido de que los perros en general, al menos en mi vida, han sido ángeles que me protegen y cuidan. Tengo muchas anécdotas de esto, muchas... así que mi pieza se llama "Hebreos 13.1-2." 

Y sigo trabajando en el desnudo de Diego... me gusta como va, sólo que aún no estoy seguro de la luz... las fotos, sólo me  permiten insinuar donde van, pero como lo que hice con el rostro, necesito que esté presente para trabajar con la pieza como cuando trabajamos el rostro... que eso me ayudó mucho y logré el parecido... amén de que entendí mucho mejor la luz. Así que , sólo estoy buscando el volúmen a partir de las fotos que tengo y ahora que lo vea el fin de semana, vendrá a posar y espero poder terminarlo. Aún tengo mi autorretrato que estoy haciendo de a ratos en la clínica con los chicos, pero ya estoy ideando uno nuevo  más grande, sólo quiero terminar primero con este y seguir con otras ideas además de mi retrato... porque quiero seguir  pintando a Diego, quiero hacer más retratos de él, reflejar sus próximos 50 años y por supuesto... qué él escoja uno para si mismo.

Mi "Umabrije" salió del taller de Aurea, ya no podía estar ahi por falta de espacio y más ahora que se hizo la galería móvil... estorbaba... así que me la traje a casa, en donde tampoco la podía tener... no tengo ya espacio para algo tan grande. Entonces Diego se ofreció a guardarla en su espacio, pero... quice mejor dársela, yo sé que lo aprecia y sé que le gusta tenerla... así que con eso, mi pieza, ya tiene una casa nueva y sé que estará bien resguardada y por supuesto ya es parte de la colección de mi Diego. 

Entre mi estudio y el otro...

 Después de mucho pensarlo y así, con toda la intención, comencé un desnudo de Diego, cuando recién lo conocí lo había pintado desnudo...  pero en aquellos momentos,  no lo conocía tanto como ahora, y en realidad lo metí en uno de mis cuadros, es decir en un proyecto, donde me faltaba un modelo... Pero ahora es diferente, he querido hacer un retrato de él... con la idea de los tres tonos de color que estoy usando y ver qué sale...  No estoy seguro aún de a dónde va la idea general, pero me gusta y me gusta mucho lo que estoy logrando.

 Yo sé que le causa cierto bochorno saber que lo estoy pintando así, pero ... es un reto y por supuesto una manera de acercarme a su imagen. Ahora no puedo dejar de pensar en lo que puedo exhibir y lo que no... pero como últimamente he sido muy  censurado... la verdad es que poco me importa si lo exhibo o no... la finalidad es hacer lo que yo quiera y  disfrutarlo... algún día se exhibirán... pero eso es lo que ahora, menos  me preocupa... ni mi interesa, Lo que realmente me interesa, es ver hasta donde  puedo agotar la idea de trabajar sólo con tres colores... 

El cuadro  que hice  con  mis hijas, está casi terminado... lo deje un rato, porque necesito ver si en verdad ya lo terminé o le falta algo más... No me siento muy satisfecho con Cósima... es tan peludita y blanca... que no alcanzo a entender, como traducir su imagen en mi pintura... Pero de lo que si me siento muy  contento es de entender el espacio de otra manera...  Eso creo, que es  algo de lo que estoy buscando ahora...  Quisiera que mi pincelada fuese más suelta...  y debo hacerlo, ... Creo que haré una pieza, como ejercicio con esa idea y a ver qué resulta. 

En el Toltekali con Áurea, estuve trabajando un par de exvotos que no me tienen muy satisfecho... la verdad es que algo hay que no me convence.  Uno es más como un altar... a la  Virgen de los Dolores... Me gusta ese icono... y lo he pintado varias veces, amén de que tengo una Virgen guatemalteca que me regalaron en Chiapas y una que hice yo  el año pasado... y emulando un poco los exvotos, le puse un agradecimiento por mi trabajo creativo todos estos años...  y en la parte de afuera, por supuesto que puse a mis hijas... Uma y Cósima. el Otro... es para agradecer el "Niño de la salud" los favores recibidos... tampoco estoy muy satisfecho, me habría gustado otra cosa... sólo que no sé exactamente qué es.

Y  la semana pasada fuí con Diego a ver la exposición de "De san pedro a Francisco" las joyas de vaticano... me gustó y me causa gracia... que Diego me diga que tengo un sacerdote en mi interior, porque siempre le sorprende cuanto me gusta todo esto y las anécdotas que  conozco.

Y por cierto, el exvoto que hizo Diego... me gusta mucho, en verdad, la manera en que solucionó su idea y  la pieza en si misma... de verdad que me encantó... Y me gusta la idea de que estará en mi espacio. 

En medio de todo esto, hay algo que no está fluyendo, algo que no me deja sentirme pleno... creo saber qué es... pero no sé cómo manejarlo... Estoy esperando que poco a poco las cosas tomen su sitio y de a poco vaya encontrando mi sitio de equilibrio de nuevo... lo necesito, porque se acerca el fin de año... y  pretendo hacer cosas diferentes para sentirme bien y tranquilo.