Cerrando circulos

Haber terminado el "autorretrato 47"  fue un verdadero logro y también un recordatorio de lo qué debía hacer con mi casa, mis cuadros y mi firma. Treminé sacando cualquier vestigio de inconformidad y frustración qué estuve guardando tanto tiempo y qué a decir verdad, me ahogaban. Quitar ese cuadro de en medio de mi estudio, también me hace sentir qué me quito un peso de encima. Y la busqueda del mejor lugar para colgarlo (antes de empacarlo y meterlo en el closet) fue un tanto extenuante, Mi casa es tan pequeña o mis cuadros son tan grandes... que urge un comprador enloquecido por tener mi obra y que se la lleven ya, lejos, lejos lejos... .

 La pared qué tengo al lado contrario de mi cama fue la idonea por su dimensiones, y a mirarla y quitar tantos cuadros, nada más de pensarlo me cansé, Debía empacarlos, limpiarlos antes y listo... así de fácil. Cuando me dispuse a hacerlo, y los bajaba, me dí cuenta qué esas piezas las había colgado cuando regresé a mi casa desde la recuperación, las fotos, la imágen de Libertad, mis fotos de jovencito posando... Cuando las colgué lo hice con la idea de darle un giro a esta habitación, y ahora, lo hago de nuevo, es una lastima qué no pueda tener un espacio más grande para colgar tanta obra de mis amigos, la disfruto tanto cuando la veo que de verdad me da grima tener qué guardarlas, Pero bueno... al mover un cuadro, limpio un poco y ese limpar un poco se convirtió en mover y mover cosas para poder limpiar todo. Finalmente colgué la pieza, y veo qué le da otra vída al espacio. Que con el reflejo del sol por la ventana, la habitación se torna cálida, y me gusta esa sensación, sobre todo si tomamos en cuenta que estos días ha llivido muchísimo en la ciudad y qué los dias se tornan grises y carentes de, a mis ojos, luz y vida. 

Me gusta cómo se ve, me gusta la nueva disposición de los objetos y las esculturas de Zardoni, hasta el velo de la Catrina decidi guardar, qué se quede así, sin nada... de cualqueir forma ella es linda.

Subi la pieza a mi página web, en el año qué le corresponde y en "obra en venta", y tanbién decidí que "Hermano Mio" saliera a la venta, qué saliera de mi estudio, ya no es un cuadro "privado", ya gasté la imágen... que se lo lleven a casa de quién quiera y pueda pagarlo, no lo quiero, lo vivido ya paso. 

Y ahora con un caballete vació, comienzo otra pieza por puro gusto con la imágen de Benjamin Nodal que vino a posar hace un par de meses, ya no recuerdo exactamente cuando. Estoy dibujando sobre la tela, y poco a poco se va develando la imágen,  poco a poco va madurando la idea con las figuras caprichosas que hicimos,.

Tengo en el otro caballete una pieza comenzada de Tamayo, un personaje Hindu con 8  manos... y un sin fin de ideas y deseos de seguir dibujando qué de repente, no me da tiempo. 

En esta semana, mantuve una espectativa de cosas que no sucedieron y qué aunque no debo tomarlo personal, finalmente, no tiene qué ver conmigo. Hoy me senti tan mal, qué  me dieron ganas de dormir dias enteros sin despertar... Ayer también me enteré qué mis analicis de sangre, no fueron los mejores, y hoy el médico me dijo que nome proecupara, qué ya hablariamos en mi próxima cita, qué todo estaba bien.  Así qué dormí por la tarde, pero en mi sueño una voz me decía "levantate y ponte a trabajar" y eso hice: Despues de todo, no sé hacer más nada qué pintar y dibujar, y al final, es lo unico qué tengo para ofrecer a quien se me hacerque. nada más qué eso. Y por supuesto, a mi mismo también.

Autorretrato 47, en busca de Hypnos.

Encerrado en casa por tanta lluvia de estos últimos di,as terminé el cuadro qué comencé en el invierno pasado, una pieza, muy grande qué ocupaba la mitad de mi estudio. El reslutado me gusta mucho, y mucho más me gusta qué con esta pieza termino un circulo que me estaba asfixiando. Investigabdo sobre algunas cosas, me di cuenta qué esto es como algo onírico, supongo qué tiene qué ver qué mis sueños y con la falta de... pero cuando duermo, los sueños son tan  vívidos y aparentemente tan reales qué quiero sacarlos de mi mente de a poco, así, sin darme cuenta. Así qué ahora que la cuelgue me iré dando cuenta qué quise decir... la emosción no es muy clara aun.

También qúiero publicar el cuadro qué tengo en mi cama, (Hermano Mio) lo quiero sacar de casa, que se venda, qué se vaya... Lo qué sifnifico ya no está y bueno, es momento de sacarlo de mi vída, la emoción ahi está ahi se quedó estática como un surco más en ese tiempo, en mi vída. Pero ya no más.

Así qué a comenzar otras piezas qué tengo muchas en la cabeza....

Comence hace 6 meses.

En el invierno pasado, según yo, comencé una pieza muy grande qué respondía a un sentimiento qué iba del desconcierto  a la incertidumbre, ... quería terminarla en ese invierno, encerrado como siempre me lo paso, pero... cómo bien me dijo un amigo pintor, "a veces; los cuadros necesitan madurar" y había qué dejarlo en el caballete para qué eso pasara, qué madurara. Pero esto llevo 6 meses, y en todo este tiempo, lo tuve a la mitad de mi espacio, mirándolo... sin duda han cambiado muchas emociones de la idea original,  He puesto distancia y he cortado con muchas personas y situaciones que me alteran mis estados anímicos. Y poco a poro vino tomando forma, la búsqueda del sueño, reflejarme con mi edad, mirarme como yo me veo, desnudo, expectante. Así qué; termine de pintar la pieza, ya no hay nada más qué hacerle, sólo me resta ponerle un texto qué me parece propicio, y qué representa mucho de todo este tiempo, y dice así: 

Tú, que me has hecho ver muchas angustias y males,
volverás a darme vida, y de nuevo me levantarás de los abismos de la tierra.
Aumentarás mi grandeza, y volverás a consolarme.

Salmo 71:20 - 21

 Pintar este cuadro, me ha llevado a muchas reflexiones y concreciones, con el termino de firmar los cuadros con la "O" ... con el, termino por exorcizar las emociones vividas el año pasado, con está imagen, dejo a tras sueños utópicos y me concentro de lleno en lo realmente importante, con el, me miro tal cual soy y estoy. Y finalmente cierro un ciclo abierto hasta ahora. No más Darío, no más... Me perdono por tantos menoscabos a mi persona, me perdono, por esperar y poner mis ojos en espejismos. y lo perdono, por ser quién es y qué en todo caso, a mi  no me importa.  Me libero de ti, y sigo mi camino.

 

Me gusta ver a mis hijas en la pieza, Uma, alegre y saltarína, libre como pájaro, Libertad libre también pero mirándola, y a mi con ellas, y mis fantasías, me gusta y lo disfruto mucho... Lo voy a colgar a un lado de mi cama, para qué al despertar lo mire y me vea y recuerde cuanta paz tengo con ellas, cuanta paz me procuro y cuan creativo puedo ser. Me siento contento con la pieza, logré aplicar el color de forma diferente, aun no del todo cómo lo qué hago con los acrílicos, pero por ahi va ... me siento bien con ella. 

 Y cómo siempre que descanso entre cuadro y cuadro busco qué dibujar, a veces me topo con imágenes qué me gustan y qué me procuro acercar, Tome el rostro de un amigo cibernético con el qué he estado en comunicación y qué además me rio tanto... encontrar las formas adustas siempre me ha parecido excitante, y a manera de ejercicio he estado trabajando con su imagen, hice un primer acercamiento en acrílico muy rápido, qué me gusto. Ahora estoy haciendo un dibujo en grafito más detallado, pero como estoy trabajando de fotos, tanta sombra me confunde... bueno, espero qué la emana entrante que se devele el misterio y nos materialicemos, pueda tener una mejor apreciación de su rostro y dibujarlo mejor. ... Es curioso Gil, cómo puedes abrirte tanto con un aparente extraño, con el que de alguna forma logras comunicación,... .

 Ayer envié la pieza de Tamayo, ¡caray!, cómo han subido los costos, casí fue el doble de la ultima vez qué le envié una... así qué entre lluvia y lluvia llevé el paquete y lo recibirán el martes próximo, qué bueno, estará muy a tiempo para qué lo enmarquen y pueda usarlo cómo él quiere. ya me contará. Ahora tengo más cosas que hacer, seguiré con dos encargos más, sigue el cuadro de Mildred en mi caballete, sólo me faltan detalles, y comenzaré a trabajar con la imagen de Benjamín  Tengo muchas ganas de comenzar con ese proyecto.

Hay tanto por hacer... y encima tanto qué tengo qué terminar de leer...  Y este verano lluvioso qué me obliga a permanecer encerrado. va!

Pensando en tantos ...

Ayer, tuve una reunión por la muerte de uno de mis tios, un hombre del qué poco me acuerdo, pero qué con su esposa, siempre tuve una relación muy cercana, mi tia, prima hermana de mi mamá... Fui a la iglesia, pues ellos son católicos y si bien sólo estuve presente, no puedo dejar de ser crítico ante los ritos que veo y qué la gente sigue sin pensar, sin sentir,... Ya en casa de mi tia, las cosas fueron más sencillas, comimos, charlamos, y con uno de mis primos; Joel  me dí cuenta qué tenía mucho más en común de lo que parecería, se mostró como un hombre sensible, estudiado, y culto, y claro, ahora con el dolor de haber perdido a su padre. A lo único que pude decir, ¡ay primo! será peor con el tiempo, cuando la ausencia sea más larga... espero qué encuentres paz. 

Curiosamente ayer terminé también la pieza de Tamayo por la muerte de su amigo "Requiescat in pace" Así  se llama la pieza, y trate de qué fuera una ofrenda del cariño qué Tamayo sentía por su amigo... . También he avanzado mucho con el cuadro grande, mucho mucho, me falta poco muy poco... creo qué estos días frios lo termino. Y hoy mientras veía la pared que queda frente a mi cama, me dí cuenta que ahí puedo colgarla...  inmediatamente saqué el flexómetro para medir el espacio y el cuadro, si cabe, y eso me da tranquilidad, pues comenzaba a pensar... ¿qué iba a hacer cuando terminara con ella?, ¿guardarla, taparla?. He estado trabajando mucho en estos días, también he estado buscando salir, ver a mis amigos, comí con Alvaro, tomé café con Vero, y salí a comer con Miss Garduño.. También tuve una cita con alguien que me perturbo mucho... aun no atino a saber ¿por qué?... 

Y por cierto, he pensado tanto en personas que no veo desde hace años, qué hasta sueño con ellos, he soñado a Daniel y su madre, mucho, situaciones qué no alcanzo a comprender, pienso en qué pasara con los años y cuando me vea más alejado de todos,... no lo sé. Pero encuentro un placer enorme en pintar y dibujar, en estar en mi casa encerrado, pero contradictoriamente también, siento una soledad que me abruma. ...pero no dejo de pintar, 

Ha cambiado el clima en casa, está nublado, llueve, extraño el sol, no abro las ventanas, ni corro loas cortinas, detesto este color que se ve en la calle, opaco, húmedo, frío, distante... Necesito el sol.

Por fin...

Le gustó la nueva pieza a Tamayo, a mi también y me sorprendió lo rápido qué la termine. la hice en dos semanas. Eso me prueba qué si no me distrajera tanto en tonterías terminaría mis pendientes. Curiosamente pensé que sería una pieza que me provocaría muchísimos comentarios, pero... no ha sido asi. Yo me siento contento con ella, y compruebo lo difícil que es para mi detallar un rostro tan pequeño, mi mano, no me da. Pero bueno Tamayo está contento con el resultado. Ahora, debido a la muerte de un amigo cercano de él, quiere que haga un retrato a manera de homenaje de un Ángel Negro, (su amigo era negro) y comienzo a trabajar en esa pieza. Curiosamente me dará chancee de hacer algo más creativo o al menos más cercano a mis necesidad creativa. En fin que ahí ando...

Ahora hace muchísimo calor en la ciudad y eso me pone nervioso, el color del cielo me hace pensar que algo puede pasar, o ¿será el ambiente político?... no lo sé. Hoy es el último día del mes, y a pesar de la distancia qué he guardado con mis amigos, y la tristeza que puede traerme eso, me sientk contento. Sigo trabajando, sigo pintando, y sigo haciendo lo qué me gusta. Casí todas las noches he ido a cenar al merendero de Alma, (debería tomar algunas fotos de ahí) y paso una hora y a veces más charlando de boludeses del día... de nosotros, de la vida.  Ayer comí con mi hermana Carmen, y hoy pretendo regresar al gimnasio... me hace falta. Afortunadamente estos días he logrado conciliar el sueño, y duermo al menos 7 horas seguidas. Y bueno, disfrutaré de este último día del mes de mayo, que ha sido productivo, caluroso, y entretenido aunque muy encerrado en casa.

Tres y dos años.

Es difícil hablar de cosas tan metidas en la piel, esparte de mi mismo, están tan metidas,  que pareciera que es una extremidad más de mi cuerpo y al mismo tiempo es algo invisible que anda ahí, Sin embargo, no puedo dejar de celebrar la vida que se me ha dado. La vida que he tomado y qué pretendo y vivo todos los días, a veces con dolor y otras tantas con alegría, vivo asumiendo mi condición como algo mio y de nadie más.; en soledad.

Por alguna razón qué no alcanzo a comprender del  todo, me cuesta mucho convivir con los demás... No salgo de casa, sólo los miércoles qué voy al grupo y sólo en ese contexto, si veo a algún amigo siempre es  casa. Y no son tantos como quisiera, si a caso, han sido uno o dos. Qué días aquellos en que me gustaba preparar de comer y tener invitados, y reír de estupideces... ¿por qué llegué a esto?... no lo sé. Hay días en que me levanto, enciendo mi computadora, preparo café, como cereal, leo lo qué encuentro, y comienzo a pintar, a veces con nostalgia, miro por la ventana como el mundo pasa... sin mi.

Ahora trabajo sobre los retratos que me ha estado encargando Tamayo,  en los qué tengo pendientes, no avanzo con mi pieza grande, y sólo miro pasar la vía con mis pinceles,  hasta al gimnasio he dejado de ir, y comienzo a sentir los estragos de la falta de ejercicio. Pero bueno, no debo distraerme del punto focal de esta entrada.

Hoy hace tres años murió Gilberto el perro macho qué me acompañó por 7 años, nieto de Libertad y vinculo con mi última relación.Lloré muchísimo por su perdida, por las culpas de quizás, no haber atendido del todo bien su enfermedad. El hecho es qué al morir él, murieron muchas cosas de mi. Y lo extraño. no puedo dejar de ver sus fotos y sentir una añoranza.

Al año siguiente caí enfermo,  muy enfermo, y por una casualidad de la vida este mismo día se me puso en las manos los medicamentos que prolongarían mi existencia, cumplía Gilberto un año de muerto entonces y entonces, no dejaba de sorprenderme las "casualidades" qué esto implicaba. Hace dos años comencé un tratamiento con mucho miedo por los efectos secundarios, pero sin duda ha venido a traer más beneficios que daños. A venido a prolongar mi vida y la calidad de la misma. He tomado muchísimos, tantos qué los empaques los he guardado, para ver que puedo hacer con ellos, algo se me ocurrirá.

Nada de esto habría sucedido sin el apoyo incondicional de mis hermanas, Leticia y Carmen, qué están siempre atentas a mi. También tuve oportunidad de conocer a Lourdes Ramos una medico nutrióloga que además de compartirme sus conocimientos me ofreció su amistad. Y nuevas amistades que cada miércoles comparten conmigo su existencia, 

No entiendo aun por qué tuve qué empezar con el tratamiento justo al año de muerto de Gilberto, quizás no haya ninguna explicación, quizás sí, sólo espero encontrar la respuesta, pero me doy cuenta qué es algo que me obsesiona y da muchas vueltas en mi cabeza. Me empeño en encontrar una razón para ello. Así qué él sábado pasado a manera de recordatorio, me hice una serie de fotos... para ver si ahí encuentro algo y quizás de esas fotos haya una pintura que me muestren lo qué estoy buscando. Por lo pronto, sé que soy un ser privilegiado por tener la vida, por vivir la vida que yo escogí, y por comer de ella. Sé qué dios está dentro de mi, y qué por absurdo que parezca lo veo, cuando miro  los ojos de Libertad y Uma qué siempre, siempre... están junto a mi.

Los fantasmas

Algo pasa qué no puedo dormir, no es pensar en el dinero, porqué no me falta,  tampoco en qué siento frio, porqué hace mucho calor, tampoco es el calor, porque duermo con ventanas y cortinas abiertas, y a  mi cama llega el aire fresco... Comienzo a creer qué son los "fantasmas" de mi vida que se agolpan en mis sueños y eso me despierta. Comienzo a conciliar el sueño y comienzo a ver seres indeseables que acercan su nariz y me huelen como perros las orejas. Será qué, ¿algo extraño?... no lo sé. Es quizás la posibilidad de algo frustrado lo qué me altera, la posibilidad, de mirarme en los ojos de alguien lo que me perturba y la frustración de los destiempos.

El último cuadro no le gusto a Tamayo, la composición y la mala foto hacen parecer que esta manco, dice él, curiosamente a mi me gustó mucho, pero entiendo que al final "el cliente" es el que debe estar satisfecho con la imagen (qué difícil es dar gusto) y cómo me detiene esto, no quiero agarrar el pincel. Ante esto le dije que es más difícil corregir una pieza qué hacer una nueva y estoy haciendo una... pero como en la composición debe ir las manos al costado, hacer eso en un formato tan pequeño me limita, mi mano no me da para los detalles, y sólo espero qué esta vez le guste. Estaba a punto de tapar la pieza, pero me escribió diciéndome que quería la pieza original también... Muy bien, es dinero para mi, pero me doy cuenta qué la aceptación de mi obra es más importante, ¿será que tengo el ego muy grande, cómo me dicen?... no lo sé.

Y ante todo esto Gil,.... me doy cuenta qué lo único qué quiero es pintar, pintar, dibujar, y pintar... nada  más. por el placer de hacer, y crear. sin sufrir.

Sueño despierto

¿Te cuento algo Gil?... 

Soñé, qué en mi ventana se asomaban, no sabía quién era, miraba de a poco entre las cortinas y veía a Uma en su sillón y a Libertad en su tapete, al ver qué no le ladraban, batió sus alas para entrar, Uma reacciono y lo husmeo para saber quien era...  Él le sonrió, acarició su cabeza y ella se volvió a echar. Libertad, seguía dormida. Fue entonces cuando me vió, me sintió, me olió, batió sus alas y me besó, cubriéndome con ellas todo mi cuerpo; me abrazo.

Yo no quiero despertar. ...

Confesiones

 En estos días he estado trabajando sólo en piezas de encargo... y justo ayer, me cuestionaba a mi mismo, ¿por qué hago esto?... por el dinero. Hacer encargos siempre es un reto, me lo repito a mi mismo, pero no sé si lo hago para consolarme o justificarme. Pero quisiera sólo pintar lo qué me nace de mi pensamiento, y no es qué sea mal agradecido con la vida, pero a veces, me siento como el maestro albañil que le dicen, cómo hacer una cosa u otra... El cuadro de arriba me dijeron como lo querían, y yo no me pude resistir y puse a Uma en la composición... Es curioso, una pieza así no me representa un reto, sencillamente me concrete a hacer la imagen tal cual como me la pidieron, y aplicar el color es muy sencillo de esa forma. lo curioso es qué más de uno me dirá que le gusta... y claro, sirve para decorar y nada más. Y a mi, para pagar mis cuentas, que de alguna forma eso me da tranquilidad para poder trabajar en lo mio. Como decía un  maestro, "uno pal fideo y otro pal museo"... Pero me encantaría que llegará un cliente que se emocione con mis cuadros, y no me encargue ninguno, si no, que se lleven los que le digan algo, los qué le perturben.

Así qué,  me consuelo dibujando sentado en mi banco... ideando imágenes que hablen de mi, de lo qué traigo en la cabeza, y eso me hace sentir creativo... me hace sentir que vale la pena vivir así,

Casi termino el cuadro el cuadro de Tamayo como presidente, me está gustando ... y al mismo tiempo comencé el retrato de los padres de Miss Garduño, qué me está costando mucho, pues me dieron fotos muy pequeñas, y será sencillamente un retrato, sin mucho que hacerle, y de cuando eran jóvenes. 

Ayer mientras pintaba, escuchaba una opera inglesa basada en la novela 1984, muy interesante, me gustó, y me emociono, cuanto talento para hacer cosas , para traspolar lenguajes tan diferentes... ¡qué ganas de ir a una opera !

Y en medio de todo, estoy tranquilo, con un pie lastimado por torpe, me pegue con un mueble el domingo, pero bien; con lluvia en mi ciudad, con un clima político qué deja mucho qué desear, paso mis días encerrado en casa, cuidando a Libertad, mirando a Uma, viendo películas... pintando, dibujando... tranquilo y en paz.

Ahhh, en esta semana me dijeron de la exposición de San Francisco, creo qué iré después de agosto, voy a exponer!!! 

Concretando y el cumpleaños de Libertad

Termine una pieza más qué para mi sorpresa en un inicio, no sé a dónde iba... y el resultado me gustó mucho.  Tamayo quedó contento, lo cuál siempre me da mucha satisfacción, pues, cómo siempre he dicho, los encargos son retos qué ponen a prueba mi creatividad, en esté caso, él me da las ideas y me deja en total libertad como las voy a interpretar. Para esta pieza, de un inició quería algo qué tuviera qué ver con el VIH, no sabía cómo hacerlo,  y lo único qué se me ocurrió, fue la idea cursi de un cupido, muy crecidito, claro cuyas armas son los hongos qué tanto le gustan dándole a las células contaminadas del virus del VIH, qué son las qué están de fondo, y el clásico listón rojo con un corazón de latón que tanto me gustan. Supongo que el sub-texto de ésta imagen es, "el amor, todo lo puede" ... ¡¡ay que cursi Darío!! pero me gustó.

Sigo trabajando con la imagen de Benjamín, sigo acercándome al rostro para comenzar al menos un lienzo entre cada uno de los qué tengo pendientes, porqué ahora qué apareció Daniel, tengo qué terminar su pieza también. que por cierto me pidió una Jirafa, demasiado decorativa la idea, pero bueno, trataré de hacerla en mi estilo y buscando decir algo con ella. Pero bueno, creo qué ya estoy cerca de hacer algo con la imagen de Benjamín, quiero hacer un santo, ¿santo de qué?... no sé, pero un santo, puede que sea divertido y qué en la concreción de la idea en el lienzo vaya saliendo poco a poco ...

 Libertad cumplió 17 años el pasado 4 de mayo... ya son muchos años juntos, muchos... hay tantas historias, tantas anécdotas, ha habido tanto que hemos vivido juntos que a veces me asusta... Ella sólo pasa el día durmiendo y comiendo... la consiento mucho; con pollo  y con una cama llena de almohadas y sus peluches, siempre trae su suéter, y procuro tenerla cerca y qué se sienta segura... la escucho respirar, la observo dormir, la veo caminar, del baño a mi, cuando estoy en la computadora, la veo y la veo y sigue apareciendo en mis cuadros... qué como siempre he dicho, ella me ha dado de comer, muchísimas veces con su imagen en mis lienzo... amo a  mi perra, y amo todo lo que hemos pasado juntos, los perros que hemos tenido juntos. y ahora con Uma, nos sentimos acompañados los dos. Este apunte es porqué tengo ganas de hacer un retrato de ella sola, conmemorando su 17 años.

Este es sólo el apunte previo que le mostré a Tamayo, para el cuadro del VIH que finalmente se llama ¡Qué me hace!...

Y ahora estoy trabajando en un cuadro qué me da mucha emoción lúdica, se llamará; "Presidenciable", Asi que entre el cuadro de Miss Garduño, el de Mildred, la Jirafa, el mio y los que traigo en mi cabeza... ufff, tengo mucho qué hacer.

Recordando cosas de mi infancia...

 Me siento contento por varias cosas; Hoy recordé que en la escuela primaría donde fui, había unos murales que siempre me parecieron impactantes, ahora sé que eran de Máximo Pacheco un joven estudiante-ayudante de el maestro Diego Rivera, y eso me llevo a recordar también qué mi escuela era progresista y qué contaba con apoyo del gobierno argentino, y por esa razón, en aquellos años se hacían honores a la bandera argentina y cantábamos su himno... que siempre me pareció muy hermoso... aun recuerdo las estrofas que en su tiempo, sólo sonaban lindas, pero que no significaban mucho, y ahora tienen un peso mayor. Eso me hizo recordad ar una película de cuando era muy jovencito; "la Historia Oficial" y qué la ví con Luis Enrique, qué entonces todo lo que sonara a transgresión le llegaba como si a él mismo le ocurriera, claro... era muy cómodo hablar desde la comodidad de el seno familiar sin saber nunca, lo que era ganar el pan para si mismo. Y al verla ahora con mis ojos y mi conciencia... me sorprendió de todo lo que me sonaba con mayor claridad, Es increíble como cada pueblo tiene su historia oscura, y como cada pueblo cierra los ojos ante ello. Así qué entender es to... y mirarlo con la distancia de haber conocido a algunos argentinos en mi país y en el suyo propio... me doy cuenta que no hay comparación y qué cuando alguien se atreve, con mayor claridad e pregunto... ¿desde dónde ?... Si regreso a Argentina en este año como se me había planteado al principio de año... hay tanto que ver y sentir...

Termine la pieza sobre el VIH de Tamayo... me siento contento con el resultado, me gusta, y creo que es una pieza hasta cierto punto románica, Lo pinte como un arquero que con hongos alucinógenos mata el virus del VIH... y me parece divertido, me gusta y puede usarse en la pagina del grupo... me gusta mucho la idea... Se la mostré por la webcam, y quedo muy contento, tanto qué inmediatamente me hizo el deposito para la pieza donde quiere que lo haga como presidente de la república, y creo que será una pieza muy divertida también... Mañana mismo comienzo con ella. 

 Y retome la pieza de Mildred, "Adán y Eva"  quiero acabarla, quiero entregarla y quiero seguir con mis cursos... Apareció Daniel y ya me dijo qué es lo que quiere exactamente para su cuadro... una jirafa, me parece muy decorativo, pero me parece que también será divertido y en medio de todo eso, debo terminar mi pieza grande y comenzar con las otras dónde estoy usando a Benjamín de modelo. No sé si tenerlo en mi mente me ha provocado que hasta he soñado con él... me gusta Gil... cada que hice estos apuntes, me daba cuenta de las líneas de su rostro de lo armonioso de sus rasgos, de la belleza de su cuerpo... y me perturba. ¡qué ganas de estar con alguien asi! qué me perturbe y emocione pintarlo porque lo que siento también... pero bueno, no es más que un modelo que puede ser mi amigo y qué está bien asi.,... Ha visto los apuntes y la caja de té qué hice... le gustaron y podría decir qué hasta lo emociona... Ojalá termine la pieza grande pronto y comience con alguna de él... ojalá Gil.

Y sigo distante de todo y de todos... sigo distante de mis amigos, de mi familia, de todos, sigo encerrado en casa, dibujando, pintando y viendo películas... sigo aquí. viendo a Libertad qué ya este próximo viernes, (mañana porque ahora ya es la madrugada del jueves), cumplirá 17 años... ¡wow! una vida muy larga juntos.

Mis culpas...

 En estos días de tanto calor, he estado encerrado en casa trabajando, pintando el cuadro de Tamayo, en mi libreta, planeando y de vez en vez, viendo  películas. Y no puedo dejar de pensar en la "culpa " qué siento por mis rencores; a estas alturas debería ya de haber saldado todo esto. Sé qué a mi me hace daño, y qué no me deja nada bueno, pero... ¿cómo hacer?, no lo sé... Es muy feo saber que alguien de mi familia está así, y más qué soy capaz de ayudar a otros a manejar situaciones de enfermedades y no poder hacerlo con alguien tan cerca, y cuando se me ocurre llamar, una vos interna me dice, qué para qué lo hago, ¿a caso él me ha llamado para saber de mi?.... nunca ... siempre es  mejor hacer de cuenta qué no existo. Pero... también sé que no puedes ayudar a quien no quiere.  Y ante eso... no puedo hacer nada... .

Tengo tanto qué hacer, tanto qué pintar, tanto... que me siento medio abrumado, porqué la energía no me da, aunque mi mente está inquieta, pienso y pienso... en mis cuadros y en la imágenes que tengo en mis caballetes. Y ahora para colmo hasta veo en el cielo el "color temblor" y no estoy tan equivocado... acaba de temblar en mi ciudad... y aunque no fue intenso, sólo de 5 grados, detesto ver que mis cuadros y esculturas se mueven y con tantos "espanta espíritus" que tengo en casa se ve y escucha y tintinear de campanas y un rozar de cuadros que nos ponen nerviosos a Libertad, Uma y a mi.

¡cómo me gustaría estar frente al mar, dibujando, pintando, escuchando el oleaje... y nada más!

Me está costando mucho continuar trabajando

No sé qué me pasa, que no logro encontrar energía suficiente para terminar mis piezas, me siento abrumado por estar tan cansado, aun no termino la pieza qué comencé en diciembre, un encargo que tengo por ahí, y tengo tantas ganas de hacer tantas cosas, que siento qué el dia no me alcanza...

Logré terminar esta pieza qué había comenzado hace unas semanas... y cuando las veo asi, a veces pienso ¿a donde iba con ella? Me gustó,  y de repente cuando veo mis piezas siento que me repito mucho... alguna ves un maestro me dijo que dejara de preocuparme por eso, qué las cosas se vendrían cambiando de a poco... sólo espero que sea así. 

Mientras trato de dibujar en mis libretas y escucho música, veo películas, muchas películas... y pienso... así se me van los días.

Entre cajas.

 Me gusta mucho qué mi vida se reduzca a estar en mi casa-estudio trabajando, entre lapices y pinceles... me encanta dibujar, Y confieso que hacer "cajitas" no es lo qué más me gusta... me cuesta el mismo trabajo hacer una qué un cuadro grande, y normalmente siempre es una petición (creerán que es muy fácil) En fin, pero descubrí qué hacerlas con acrílico es muy refrescante, porqué literalmente las hago sentado y casí de un tirón. ¡qué maravilla es el acrílico! las texturas son muy cercanas al óleo, y se puede usar como acuarela o como pastoso como el óleo mismo. al final, les dí una patina de óleo qué provoca qué salga la textura,  y me encanta como se ve. Me gustó el resultado y parece que quedó contento el comprador... Aproveche para hacer un par más. una condonera y una de Uma qué regalé a Alma... después de todo, ella siempre es más qué amable conmigo.

 Mi sobrino Claudio me pidió la condonera, no sé si dársela y no por el, si no por su familia, qué en realidad no conozco del todo y qué no sé como tomen esto. a mi me parece que sería bueno qué se acostumbre a los condones de forma lúdica, y qué los incorpore a su vida cotidiana, qué sea parte de él. Por cierto, Benjamín el modelo de la caja de te, quedo muy contento de ver su imagen e ella... hasta un beso me mando, jeje... ¡me lo debería dar en vivo! jeje...

 Y bueno... lo único que me preocupa muchísimo es ver a Libertad tan cansada... en la semana se hizo popis en la cama, nada grave, pues ella duerme con su cobertor.. pero me asusta darme cuenta que le cuesta trabajo contenerse,... se cayó el otro dia en la tarde... y lloro mucho. Procuro qué siempre este cómoda, le pongo los peluches para que sienta como almohadas y se sienta cobijada... la cubro con su edredón... La quiero tanto Gil... que me duele verla así... no sé hasta cuando debo permitir que este cansada, sale poco, duerme mucho, come bien. se emociona cuando me ve... pero a mime parte el alma verla así, ni quién creería qué es la misma de hace unos años que mordía muebles y brincaba emocionada...  Libertad; cuando estés lista, dímelo... me va a doler, pero, más me duele verte así.

"Semana santa."

¿Qué es el Cristo?... ¿acaso sólo una figura mítica qué ha servido de pretexto para sojuzgar?, o ¿sólo un pretexto para decirse buena persona y tener "calidad moral para criticar a los demás.? lo cierto es qué en mi, tiene un peso enorme la imagen  y la historia de este hombre qué de ser cierto, debió haber sido maravilloso... . Y siempre he querido pintar un cristo cercano  a lo qué siento cuando veo la imagen, pero... no lo he conseguido. Espero qué ahora qué ahora con Benjamín logre esa imagen y pueda pintarlo.

Lo qué me gusta de esta semana, es la luminosidad del día y el silencio que guardan las calles... la gente no sale. y hasta los animales, están guardados. 

Por la mañana salimos al parque mis hijas y yo, y me gustó ver que todo estaba muy cayado, qué apenas vi a tres personas corriendo y el silencio reinaba ahí. Que ganas de vivir lejos de todo este bullicio en medio de algún sitio callado y lleno de vegetación dónde sólo me  pase el día pintando, leyendo y mirando películas mientras acaricio a mis hijas. Algún día Darío. algún día.

La pieza de arriba, es una pieza que pinte hace 7 años, y qué cayó en manos de quien sabe quién.

Encerrado en casa...

  

Han pasado muchos días desde que me avisaron de la muerte de mi ex amigo y de que mi amigo dejo de hablarme... Sigo sin entender qué pudo ser tan grave lo qué hice,  como para provocar que me retirara el habla, pero como bien dice Helen... no podemos esperar qué la gente reaccione como uno piensa... siempre será de acuerdo a su historia y de acuerdo a su evolución y aprendizaje personal. Y supongo que no estoy a la altura... me duele mucho, pero no puedo hacer nada. Ya intente hablar, pero... sólo he tenido silencio como respuesta, en fin. Así qué he tratado de concentrarme en mi y mis estados anímicos... después de la fiebre pasada, me sentí muy cansado,.. y lo único  qué he hecho es dibujar y pintar. 

 Terminé la pieza de Tamayo el "Garuda" él está contento con el resultado... Dice qué lo sorprendo con mis trabajo... me halaga qué me diga eso... Hacer estos encargos, me permite seguir pintando lo qué me gusta. Me permite buscar a los modelos que me inquieten y me provoque concretar ideas en mis papeles y telas. Me habría encantado no tener que recurrir a ello, pero... si no lo hago, sólo hablo de mi mismo y me siento un poco cansado con ello. Sigo teniendo el lienzo grande en el caballete, me he tomado con demasiada calma la pieza, la veo y la veo y poco a poco va madurando, y espero una mañana de estas sólo ponerme a trabajar en ella.Cuando la termine, habré concluido con un periodo de mi trabajo qué de alguna forma estaba dedicado a el ausente... Habré recuperado mi total tranquilidad y mi sonrisa, Y la miraré distante de ella... porqué cada mañana que entro a este lado del estudio y miro la pieza... la veo y me siento en "El Limbo"...  supongo que se llamará así. Algo tiene esta que cuando la veo viene a mi mente un texto que leí hace muchos años y que tiene una frase que decía algo asi cómo, ¿Cómo llegué a ser lo qué soy y porqué me duele tanto serlo?...

 No sé si me duele, pero veo con tristeza como voy perdiendo contacto con la gente poco a poco... cada vez pongo más obstáculos, para que no se acerquen a mi... mi neurosis ayuda mucho a ello. Cada vez miro más de cerca a mis hijas Libertad y Uma y me doy cuenta... que no hay nada qué se compare con la seguridad de su compañía. Supongo que un día de estos terminaré totalmente aislado de todo y de todos... sólo espero que cuando eso suceda, tenga la suficiente madurez para entender que yo lo quise así.

Qué dificil es entender la muerte.

Al principio de mi carrera como pintor, recibí ayuda, mucha ayuda y apoyo de una persona, que se convirtió en mi "amigo". Desgraciadamente la lealtad es algo que no lo caracterizaba y después de una segunda traición como lo llamé yo, decidí retirarle mi amistad. Así que sencillamente en 2002 le dije qué su proceder no me gustaba, que el qué sus amigos tomaran partido de algo qué no sabían me ofendía mucho... Le dije a la cara... -no quiero saber de ti, nunca más-. y lo vine cumpliendo estos años. Él hizo muchos intentos de acercarse a mi, intentos qué yo siempre decline... Sus amigos, y la gente qué nos conocía siempre tomo partido por lo qué él les dijo de mi. Jamás me importo.

Hoy, me enteré qué murió de un paro cardiaco, venía de estar enfermo ya de mucho tiempo atras... entiendo que de las vías respiratorias, no me imagino las qué paso, pues siempre le dio miedo la enfermedad y la muerte misma. Me llamó una amiga común, para decirme qué semanas atras le había dicho él, que tenía ganas de verme y hablar conmigo. Sé qué yo, nunca lo habría permitido...

Así qué; hoy lo único que siento es pesar por la muerte de alguien tan joven, y esto me enseña, lo frágil qué es la vida misma y lo qué la distancia puede hacer. Lloré y no sé porqué... me dijo un amigo muy cercano qué lloré porque fue algo importante para mi.

No me debes nada... Descansa en paz. Perdóname si te hice algo, deliberadamente o sin intención, Te perdono por lo que me hayas hecho deliberadamente o sin intención.

Dios te cuide y muchas gracias por las fotos, el apoyo, por haber creído en mi.

Dios te bendiga. descansa en Paz.

Sigo con Vértigo...

Me dice el médico qué es por tantas fiebres qué he tenido por las gripes, y con el cambio de clima y presión atmosférica se me desato una infección en los oídos, ¡que horror!! con lo qué adoro el sol. Así que ando como drogado,pero sin drogas... He estado en casa encerrado, escuchando música, leyendo un poco y dibujando,... durmiendo. Que por cierto, le dije a mi médico que tenía insomnio y me mando con el psiquiatra, ja! ¿¿¿qué se habrá creído... ??? o ¡de plano me vió muy mal?, no sé, pero el caso es qué tengo cita programada con el psiquiatra a ver qué tal me va, de lo qué estoy convencido es de que no tomare mas drogas, ya basta de atacar tanto a mi estomago. Además, no creo que me ayuden mucho, en el pasado, los antidepresivos no solucionaron nada, así qué no creo que solucionen ahora nada. Todo esta en mi mente y es mi mente la que tendrá qué resolver el asunto, tengo que ir a la cita. pero para dejar muy claro qué no pienso seguir ningún tratamiento.

Así que estos días encerrado en casa, me la he pasado dibujando, a Mi Uma que quiero hacer un cuadro con ella, y una idea para pintar una camisa que me encargaron, A Froy que a decir de él, soy como su tio que lo escucha y aconseja... he hecho buenas migas con él, es un buen tipo. También comencé con el cuadro de Adan y Eva dónde quise dibujar a mi amiga Silvia, ya está plantado sobre el lienzo y tiene óleo, pero en está semana no he hecho nada... sólo me he dedicado a la contemplación ... el vértigo no me deja.
Y tracé el boceto para el siguiente cuadro de Tamayo que es una figura antropomorfa, y a ver que tal me va con la idea, es un Hombre Pájaro... y puede ser muy divertido, ya tengo varias ideas para el cuadro, este es sólo un apunte para acercarme a la idea general.

Mañana es la inauguración de la exposición donde participo con una pieza, a ver que tal me va... Me siento muy comprometido a ir... pero siempre me pasa que en las colectivas, me abruma tanta gente. Hay mucha más de la que puedo tolerar, y mucho más de las que no conozco... supongo qué tendré que sonreír... y hacerme presente. en fin.

Pintando y mucho sol. con Vértigo

Termine como dije la pieza de Tamayo a fin de mes,... y el sol está tan fuerte que en verdad lo disfruto, pero algo pasa en mi organismo que no logro entender. En la madrugada de hoy después de las 2 de la mañana comencé a sentir vértigo, todo me daba vuelta y aunque trate de calmarme hubo un momento en que me espante, pues comienzo a sudar de tal forma que empapo la ropa que traigo puesta. me asusta sobremanera esta sensación y más aun hoy que sé que me imposibilita para hacer mis cosas, salir a la calle. La sensación es terrible, todo da vueltas, sudaba frío, y un dolor de cabeza que dejo de doler en cuanto comencé a vomitar, en fin, poco a poco me he do sintiendo mejor. Sólo he estado metido en mi cama leyendo, viendo películas y dormitando junto a mis hijas. Hoy debía de entregar mi pieza de la exposición de los Burrón. Así qué tuve qué pedirle ayuda a Lalo un compañero del grupo que llevara mi pieza, y él amablemente vino por ella y la llevo.

Por otro lado estoy contento con el resultado de la pieza de Tamayo, ayer hable largo y tendido con él, esta contento, dice que esta sensación de verse representado de dos o tres formas en una pintura le encanta, qué es lo qué siente cuando come hongos, incluso, me dijo que ha sentido que habla con las plantas, la imagen en si misma es súper linda... Me encantaría sentir en mi cuerpo esa sensación, pero... con lo sacón que soy con las drogas, no he pasado de lo usual, mota y tachas, ... y los ARV, claro... supongo qué con eso tengo para "viajarme". Ahora mis energías están puestas desde mañana en la camisa de Bety, el cuadro de Mildred y el retrato de Miss Garduño, que espero terminar a tiempo. Dividir mi tiempo en auxiliar en las consejerías en la clínica, ir al GYM, comenzar la otra pintura de Tamayo y seguir con mi cuadro grande... en eso estoy pensando.

En estos días también recibí un mensaje de Él, diciéndome qué nunca había sido su intención molestarme, lo sé... sé que no le viene de un mal corazón contra mi... sé que viene de su ego, y ese no es malo... su ego es lo que lo ha hecho ser quién eso. Claro qué eso tiene un precio, y ojalá, por el mismo, el precio no sea demasiado alto cuando tenga qué pagarlo. Yo puedo estar solo y a gusto con lo qué siento, qué es mio y de nadie más... y es a mi al único que debe importarle, es por mi Gilberto que he hecho todo lo que he hecho... por quien hago los cuadros, por quien firmo con su inicial... sólo por mi. y por nadie más.

Termina el invierno entre tormentas.

Parece que finalmente si participo en la exposición de la Galería Tonalli el 8 de marzo, para la exposición que están haciendo desde hace ya casi dos años por la muerte del maestro Gabriel Vargas. Participo con está piezas que me parece muy infantil y divertida, y qué seguramente gustará, pues en la muestra pasada nadie había tocado a este personaje. Me es muy difícil y complicado abordar un tema tan ajeno como es el llamado "comic" sin que meta algo más cercano a mi como son mis hijas, Esta pieza es la primera del año... y según yo, la hice aplicando las recomendaciones que me hizo Victor Sánchez, espero qué se haya logrado y con ella también me doy cuenta cuanto más tengo qué aprender.

En esta semana y termino el retrato de Tamayo, que a decir verdad... me está gustando mucho.

Aparentemente están los días mas calurosos, ya hasta abro de vez en vez las ventanas para que entre el sol, y la luz está cambiando. Me gusta como baña mi estudio la luz en las mañanas, sigue frio pero de a poco se torna cálido. y eso me gusta. Hace que se vea más grande mi espacio, que me den más ganas de pintar y me pone de muy buen humor. Pero...

El sábado pasado estuve en una comida a tres calles de mi casa de unos vecinos amigos míos, y cayó una tormenta que me dejo atónito, eran granizos tan grandes que se rompieron varios toldos de negocios vecinos, me puso tan nervioso que inmediatamente que paso, salí corriendo a casa a ver a mis hijas que seguramente estaban espantadas. Efectivamente, las encontré debajo de la mesa temblando, sin entender bien a bien qué pasaba...

Las calles quedaron impresionantemente llenas de hielo, como si una nevada hubiese caído, el parque quedo irreconocible y las calles quedaron llenas de las hojas de los árboles. Detesto el invierno, y detesto la humedad. Tengo claro que el color de la luz es muy importante para mi y ver que cambié de este modo el clima me afecta muchísimo, no me gusta. añoro los días de sol.

Estaba seguro que los días de frío habían pasado, pero... seguimos en invierno y como dice el refrán; " febrero loco, marzo otro poco".