Desdén.

Mis manos siempre han hecho lo que mi mente no puede; materializar mis pensamientos y evidenciar mis sueños… Terminé los cuadros que comencé con Oliván, como consecuencia de lo que siento por él, y como dice Álvaro: una forma de exorcizas mis sentimientos. Pero al final, al firmarlos en realidad, sólo concluí una larga cita con él, esa es mi sensación, que ya no lo veré mas en mi caballete, ya no rondará por el estudio, ya no me vera fijamente mientras como, mientras tomo las llaves y salgo con mis perros al parque. Hacia tiempo que ya no lo esperaba por la ventana, ni leía sus mensajes, y es que no es fácil hacer entender a los sentidos la ausencia y el desamor. En días pasados me llamó por teléfono, para saber como estoy y para decirme de un montaje el mes próximo. Es muy difícil mantenerme callado ante su voz y sólo concretarme a escuchar. Por supuesto, espera que valla a verlo, perdón, a ver el montaje (sic).

Termine estas piezas y antes de lapidarlas en mi estudio debo avisarle que están listas, que ya no le pediré que pose para mi, y los cristos que me faltan sólo usare su imagen como un modelo más, al menos esa es mi intención, pero al dibujarlos y ver la corporeidad de las imágenes, no deja de perturbarme su belleza y los sentimientos logrados en el rostro dándome el dolor y angustia que quiero ver en mis cristos. No se hasta donde podré pintar estas imágenes sin pensar en el, y sólo usar las fotografías que le tomé, ya veré.

En días pasados también un amigo me retiro su amistad por que “vivo demasiado ensimismado” y no tuve la gentileza de dar el pésame a su novio por la muerte de su padre. No me atreví a decirle que no me nacía y que las relaciones son unilaterales y que no tengo relación con el, ni me interesa tenerla. Mi compromiso era con mi amigo y el siente que también he fallado por no haber asistido a su cumpleaños… Me apena esto, pero… la amistad es un don que se da y recibe sin cuestionar ni condicionar, al menos eso creo yo y por eso lo acepte a él con todo y que se que no es leal ni a si mismo. Pero no soy yo quien debe criticar esto, así lo quise y así lo supe siempre, y bueno, siempre he sabido querer a distancia y si finalmente he sobrevivido a la muerte de mis padres, podré vivir sin el, y sin su amistad. 10 años no valieron de nada, para él, claro. Extrañaré sus conversaciones, el talento de su madre, las cenas de año nuevo y los CDS que siempre me regalo en mi cumpleaños, ¡buuu! Pero no es razón para que deje de quererlo, aun que no lo vea nunca más.

Y bueno el 22 de este mes mi madre habría cumplido 78 años, y ya hace casi 8 que murió y sigo pensando en ella sigo queriendo su abrigo y su voz… y justo hablaba d esto con Bety en el desayuno al que me invito… ella hablaba de su madre y del miedo que le da pensar que ya es grande. -No pienses- le dije, mejor acércate a ella, porque cuando ya no este, la ausencia es mas grande, con forme pasan los años, es mucho peor.

También hoy 22 de septiembre, firme el cuadro del “Desdén” planté los cristos y agregue un corazón mas a las vacas que había entregado pues querían 4 corazones y no tres como yo lo había ideado, pero como ellos mismos me han dicho al cliente lo que pida, total, ese cuadro pago mis gastos de el mes pasado y ya me canse de explicar que no vendo jabones que esos si seguro habrá de todas las formas y colores y hasta con aromas distintos. Así que un corazón mas, se vea bien o no en la composición, no importa.