Mi familia... existe aunque yo no lo crea...

Hace algunos años intuí que las decisiones que he tomado en mi vida me provocarían tener una vida alterna... asumí que la familia se resumiría a mi Diario que se llama Gilberto y a la búsqueda eterna de un ángel que me protegiera. Es increíble que sigo pensando en mis necesidades de cuando tenia 9 años. la coronación de mi familia serian los perros Libertad y Nahui, con quien entonces vivía... Lo extraño es que si bien supe siempre que la vida seria asi, en medio de una gran habitación rodeado de papeles y de pinceles con tan solo la imaginación y mis perros, no entiendo porque la ausencia de mis hermanos me puede pesar tanto.

Hoy la hija de mi hermano mayor cumplió 15 años y como es un acontecimiento importante todas mis hermanas fueron a la ciudad de Monterrey para estar con el en tan anunciado evento. Mi intención era ir... pero mi rencor que no debo sentir y que debo trabajar... me dijeron que no tenia porque esforzarme para estar allá. Mi hermano, quien jamás ha hecho ningún esfuerzo por acompañarme en mis eventos, ha sido siempre una figura muy fuerte en mis recuerdos y por años, busque su aprobación en mis hechos... por supuesto que el jamás se ha enterado de esto, solo sabe censurar y juzgar sin mira al de enfrente. Y consciente de todo esto... todo el dia he sentido un hueco en mi pecho... el no sentirme parte de esto me duele, pero... yo lo decidí: Mande un retrato que hice basándome en la foto de mi sobrina... esperaba que me llamaran para decirme algo al respecto, pero bueno.... es muy pretencioso de mi parte. calladamente esto fue el grito silencioso para decirles que los amaba y que los extrañaba.

El retrato llegó y espero que le guste a mi sobrina... si lo aprueba mi hermano o no es algo que no puedo evitar y que finalmente de verdad, ya no importa con 43 años encima no es necesario la aprobación de mi hermano... no es necesario que valide mi existencia, ha sido una necedad por muchos años ya.

La orfandad es un abrigo que no te compromete a nada con nadie en especial y me permite tener sin culpa a la familia que yo escogí mis perros como soporte y pilar de mi vida, mis hijos. Mis amigos, Beatríz, Araceli, Álvaro y Alejandro... Doña Mina, Soledad, Saúl Y Georgina, Magdalena con todo y la distancia... y todos y cada uno de los perros que han estado cerca de mi. Es increíble como comienza a tener sentido lo que dibujo y pinto... Alxboo sirvió de pretexto para esta pintura, Alxboo y el cariño que siento por el... pintar este cuadro significo muchas cosas, pues la imagen en si misma no es muy agradable, pero cuando le pedí que posara asi... aun no sentía todo lo que siento ahora por el... y verlo asi, agónico, es muy fuerte, sin embargo es como la propia agonía de la vergüenza de tener expuesta mis necesidades infantiles, es la agonía por sentir en el cuerpo la ausencia y no me refiero a la ausencia cursi de no tener a alguien para mi, sino a la ausencia de un "no se qué" que me provoca esa sensación que ahoga. Alxboo: no eres tu el que esta ahí, sino mi reflejo.
Esta imagen es de mi diario de cuando vivía en mi veintena en un cuarto de azotea que hasta ahora es lo mas parecido al capullo que he buscado siempre, ... no han cambiado mucho las cosas desde entonces. como digo con sorpresa... sigo queriendo lo mismo de cuando tenía 9 años. ...

Que horror... ¿no? .