A veces, no soporto mis pensamientos,... a veces, no soporto el roce de mi piel, a veces... no soporto el silencio. y otras veces... no soporto mirarme en el espejo. Hay una sensación de insanidad mental que no sé como controlarla, duermo tan poco y cuando logro dormir profundo, sueño todo el tiempo ... y me despierto sobresaltado , es tan vívido que me asusta. Me bloquea y no me deja avanzar. Y sé... qué nadie es responsable más que yo.
Lo qué paso la semana pasada, me ha rebasado muchísimo... entablar discusiones siempre es tan delicado, pues.... casí siempre se tienen entre individuos que o no saben discutir sin sentirse agredidos o sencillamente hay tanto guardado y contenido que se explota... Este fue el caso... y ante eso, me doy cuenta lo difícil que es para mi interactuar con la gente. No quiero regresar a ese grupo, no quiero tener que sonreír para qué parezca que no pasa nada, no quiero caminar mirando el piso para no cruzar la mirada, No quiero seguir fingiendo... no más.
Quiero terminar el taller que comencé, presentar la exposición de fotografía, presentar la obra de teatro en la que estoy... y dejar fingir qué no pasa nada. Concentrar mi energía en el autorretrato que necesito entregar y comenzar con el encargo. Planear un viaje qué me cayó del cielo y ahí alejado de todo, esperar encontrar el equilibrio para todo lo que estos meses he estado viviendo. Y ya... es suficiente, suficiente, no más. Todo es tan vergonzoso... que no quiero ni salir de mi casa. y me encantaría dormir y dormir y dormir... pero ni eso logro hacer. Sólo me consuela tirarme en mi cama con ellas, a mi lado, Libertad entre mis piernas y Uma entre mis brazos. asi... solos y en paz, y a veces logro callar por un momento este silencio que me abruma.
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