Este clima jamás me ha ayudado mucho.. extraño el sol, extraño sentir calor, extraño dormir sudando... extraño tanto tantas cosas que me harta.Termine el autorretrato para la exposición del Salón de la Plástica Mexicana... Esta imagen, tan sólo es un fragmento de la pieza que en realidad mide 120 x 100 cm. Me siento contento con el resultado, con la idea que muestra, con los símbolos que tiene... Dentro de la pieza, esta el amor de mis hermanas Carmen y Leticia, mis amigos mas cercanos, mis hijas Libertad y Uma y lo que siente mi mente y qué represente sobre la camiseta...... si bien por el momento representa tantas cosas, estoy seguro que en algún momento dejará de provocarme dolor. Nada es eterno... nada y en algún momento este sentimiento será sólo un recuerdo y nada más... es un hecho que será más feliz cuando yo no sienta esto, yo mismo estaré más tranquilo... y verle, me causara menos angustia. Todo pasa... Así que este cuadro, que representa estos años de experiencia, estas vivencias, este momento de mi vida y en algún momento también dejará de significarme, y quedará como muchos cuadros han quedado a lo largo de mi vida... como algo que hice porque lo sentí y qué como un avión en picada caí, pero siempre esta el suelo debajo, para detenerme y transformar todo. La vida es así... todo cambia... todo y nada vuelve a ser igual. Este cuadro es eso, esto y eso que vendrá... representa mi año 46 en resumen y me ayuda a vomitar tanto que he guardado... tanto que me quema el cuerpo y tanto ruido que me provoca este silencio, tanto olvido, tanta mediocridad emocional, tanto, tanto... Por lo pronto, lo colgué frente a mi cama, para verlo todas las mañanas, hasta que se lo lleven a la exposición, para sentirlo y para que cumpla su función catártica y deje de recordarme el vacío que siento cerca... abrazando a mis perras y nada más.
Sigo pintando el cuadro rojo que se esta transformando, pues la composición no me gustaba, no era clara y cada vez me convenzo más de que voy por el camino correcto con la imagen... le falta tan poco, le falta concluir tan poco a la imagen que se me revela como el texto que leí en " Lucas 1:79 " que también es el titulo de la pintura...y dice: "para iluminar a los qué están en tinieblas y en la sombra de la muerte,... y guiar nuestros pasos por el camino de la verdad." y esto ayuda a entender porqué estoy pintándolo a él asi..y es paradójico. Estoy seguro que no pasa de este fin de semana en que lo firme, le ponga las armellas y lo cuelgue, para que signifique lo mismo que todos mis cuadros... y cumpla su función.
Y comencé un lienzo más... una idea que nació a partir de un cuadro de hace muchos años que se llama "no hay con quién" que nació como algo que provoco en su momento cierta conmiseración por mi trabajo... recuerdo que cuando esta idea salió dije, -pero ahora si hay con quién-, ¡qué estúpido soy! y que pretencioso... . Quiero terminarlo por mi necesidad, por una necesidad de ver mis ideas materializadas... quiero terminarlo antes de irme a New York... estoy seguro que al dejarlos en el caballete en la casa y no ver estos cuadros por un mes entero, al regresar algo encontraré que me hará sentirme mejor... Gastar la imagen, dicen por ahí.
Y tengo tanto por hacer que me asusta no hacerlo... el fin de curso, los dibujos de la exposición de mis alumnos, la obra de teatro, la película... mis apuntes... tanto, tanto que mi sueño se perturba... ¿o es el medicamento que me turba...? no lo sé. Pero ya comencé a dibujar este último cuadro sobre él... Y necesito descansar... 
Hoy hasta me enteré de alguien más que se siente perturbado y confieso que me molesté... pero lo que es cierto es que no tengo ninguna razón para sentirme así. Me siento muy cansado Gilberto... muy cansado.... Harto, sólo me gustaría dormir y no soñar con esto... con él... nunca más.
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