Encontré energía para seguir trabajando unas piezas que tenía en el caballete... un retrato que me encargaron y que tenia mucho que había comenzado, pero por falta de ánimo o no sé de qué, no terminaba... Me gusta el resultado, me gusta haber logrado el parecido y sólo espero que les guste... pues nunca faltan los comentarios negativos y no por quien me lo encargo, si no por los que la rodean.
La otra pieza que termine, es el cuadro del dúo que incluso, no sé como llamarlo... Había pensado en tantos títulos que hicieran alusión a lo que había provocado la imagen, pero ahora no lo sé. Ese cuadro nació hace algunos meses, encontré una imagen en Internet que me evoco varias cosas... y comencé a pintarlo, pero... la falta de concreción de ideas hizo que me detuviera en esa pieza... La guarde varios meses, pero un día en aquellos días de lluvia acompañada, algo sucedió que de pronto vi claramente lo que quería hacer con la imagen... Comencé a modificar lo que ya había pintado, y así, casi de memoria la imagen fue convirtiéndose en lo que es hoy. Pero de pronto todo cambió... la razón de ser dejó de existir... y ahora, al haberlo terminado, me doy cuenta de la vergüenza que me provoca verla... de lo que hace evidente ante mis hijos, pero sobre todo a los demás en el caso de que la vean. Y no sé que hacer con el cuadro... quería colgarlo frente a mi cama pero... ¿la quiero ver día y noche?... ¿quiero evidenciar la ausencia? no lo sé... no lo sé. Mi instinto inmediato me había dicho qué, sencillamente tapara la imagen con acrílico... Lo he hecho antes, una vez hace algunos años lo hice... Pero, con este no me atrevo, y es qué significa tanto, representa tanto, que incluso con todas esas emociones, en lo único que pensaba era en terminarlo, en dorar el marco y ponérselo... y ¿después?...
Nunca había sentido algo así... con todos mis cuadros hago de alguna forma un exorcismo, y al terminarlos, hay una paz interior que me provoca una sonrisa... Pero con esta pieza. .. no sé. Lo único que me atreví, fue a romper el apunte... Y quizás termine sacando esta pieza de aquí o le ponga una manta y la guarde en el closet con la esperanza de qué un día deje de dolerme tanto. "Dúo", "O", "Historia de O", "Para arquear la espalda", "Te encontré",... "Pertenecido" todos me suenan cursis, y reveladores... Lo cierto es, qué; es un cuadro hermoso, que viene de una sensación única y que lo que lo provoco fue sentir que verdaderamente tocaba el cielo... Me queda claro qué no lo puedo vender, qué no lo quiero vender... y qué en todo caso, sólo le pertenece a dos a los personajes del dúo y a nadie más.
Ayer pinté todo el día el cuadro de mi autorretrato, todo el día, sólo me detuve a comer, y a caminar un rato por la mañana y por la tarde con Uma y Libertad, pero desde que me levanté, pinte y pinté y pinte, así en calzones y con un suéter hasta muy tarde. Tenía que terminar toda la primera veladura del óleo para poder seguir trabajando con el... y parece mentira, pero de verdad qué se me fue el día en eso. Hoy amanecí tan cansado, me dolían mucho los pie, supongo que por estar parado todo el día. Pero me siento contento a pesar de todo. A pesar del cansancio, a pesar de todo. seguí pintando...
No he salido de casa desde el jueves que regresé, sólo a caminar con mis hijas al parque, Ha habido un sol radiante que me gusta como entra por mis ventanas... A pesar de qué estoy encerrado, hay cierta tranquilidad en ello, pero confieso que también hay una sensación de abandono que me abruma... y aunado a eso, siguen esas voces dentro de mi cabeza que no me dejan en paz. A pesar de mis hijas, del amor de Libertad y Uma mordiendo mis brazos para llamar mi atención... a pesar de todas estas imágenes que he hecho y llenan mi casa para sentirme en medio de algo... me siento tan solo, pero bueno, solo... siempre estoy.solo.
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