Me acabo de enterar que la invitación que tengo para el Salón en noviembre, se adelantó para este mes próximo... Y yo que estoy pintando muy lento, ... me asusté... Así que me dispuse a dejar de lamentar lo que no tengo y gozar de lo que tengo que es muchísimo!. Y comencé el autorretrato que me piden y qué además, insisto en presentar uno nuevo. Y sé qué, queriendo o no, esté representará mucho de lo qué siento en estos momentos... El desamor y desdén, la soledad y el miedo, la preocupación y el cansancio... el in-paz, y la madurez que me han dado los años. La aceptación de mi condición con este virus que habita en mi cuerpo, y la carrera constante por tener energía... El encierro de días completos para escuchar música... Leer, y llorar y llorar como estúpido por las ausencias. Pero también me gustaría reflejar la solidaridad de mis hermanas de la qué soy objeto y del amor incondicional de Uma y Libertad... qué sin ellas, todo sería mucho peor.
Tengo casi terminado el retrato que me encargó Bety, la amiga de mi hermana Carmen... y me gusta... sólo necesito que seque esta parte de la pintura que apliqué para darle una última veladura y firmarlo, llamar por teléfono y avisar que ya esta, qué agradezco la confianza por la espera. Tarde un mes y días...
También tengo comenzado un cuadro muy grande con la imagen de "O" como el modelo principal de la pieza... y confieso que me hace daño hacerlo, por todo lo que implica esa imagen, por el contexto y por lo vivido y no resuelto... porqué una vez más... tendré que terminar unas piezas ideadas con mucha emoción... llenó de luz ... y qué ahora, tan sólo las terminaré porque las comencé. Y porque, cómo me dijo un compañero del grupo, soy tan "disciplinado" que lo tengo que hacer porqué lo dije. Pero que en el fondo quisiera tapiarlas y no verlas más. No por ahora, al menos... por un tiempo, hasta que pase esta sensación absurda de una perdida de algo que jamás he tenido y que nunca estuvo en mis manos, ni estará, porqué como ahora concluyo ¿de qué sirven las palabras... ?... son sólo eso, palabras y nada más. En fin... lo que yo siento es mio... y es sólo de mi lado, y nadie es responsable por eso, nadie. Así que terminaré esas piezas para exorcizar estás emociones y para dejar en esos lienzos, esa emoción frustrada para que pasen los años y sea un ejemplo de lo que no debo permitirme, nunca más. No puedo ser tan pretencioso.
Y a lo mejor es qué, como dice también otro compañero de mi grupo... ya estoy viejo para andar pensando en tonterías y más bien debería ponerme sencillamente contemplar, y aprender de todo esto, lo que tenga que aprender, mirar más allá de las acciones que van acompañadas sólo de palabras. mirar, más allá de todo eso, mirar de verdad en el fondo. para no perderme, y no pretender que entiendes. ¿Si ya estoy viejo para todo eso?... bienvenida la vejez, de verdad que trataré de dedicarme únicamente a mi trabajo creativo qué por algo siempre digo, es la única razón que tengo para querer estar vivo.
Y claro... seguir al lado de estas hermosas criaturas que tengo junto a mi... que siempre están solidarías conmigo, atentas a mi, atentas a qué hago, dónde estoy, qué pienso... qué quiero. Libertad y Uma... siempre, siempre están para mi... y yo para ellas... así... solos y en paz.
A trabajar Darío, a trabajar para no decepcionar a quien te invitó a la muestra del mes que entra... a trabajar.... y nada más.
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