Sentimientos encontrados

Hoy domingo 28 cumplió un mes de muerto Gilberto... estoy más tranquilo, pero lo extraño... . Terminé los 6 acrílicos que expondré el 8 de julio, los lleve a enmarcar. Desayuné en casa de Alvaro y recibí ahí a Oliván que me prestó su cuadro para la expo. Que cuadro tan lindo, y como quiero a este ahora amigo. Hablamos de su película y de mi experiencia con ella. Y conversamos muy amenamente... creo que trabajaremos juntos de nuevo pero ahora desde el teatro. Desde hace tiempo escribí un cuento que siempre se me antojo fuera para una obra de títeres... ¿de que es el cuento? de mis perros de entonces de Libertad y Gilberto.
Así que entre café y jugo de naranja, CROISSANT de jamón y queso. Charlamos riendo y emocionados por el texto de mis perros y los títeres que quiero hacer de ellos. Oliván se portó como siempre, atento, educado y adulador... siempre es asi, siempre... enfundado en jeans y camisa blanca con su mochila al hombro nos despedimos en la Av. Reforma, me dió mi abrazo de rigor y un beso en la mejilla... que siempre es tan cálido.

Comimos Álvaro y yo en la lagunilla mientras nos enmarcaban las piezas... arreglamos el mundo, nuestros mundos y nos asombramos de lo que no entendemos. Él siempre es amable conmigo, creo que con él tengo lo que siempre busqué en un hombre, tengo al hermano que me da la seguridad de su presencia... hace un mes tuvo un gesto poco usual ... cuando fue a verme a casa al enterarse de la muerte de Gilberto, me abrazo y consoló, sin decirme una sola palabra, sin reprocharme nada, en silencio, solidario. Hoy recibí la imagen del póster y mañana comienzo el trabajo e impresión para poder distribuirlos, tengo que concretar la selección de las piezas... hacer la lista de obra y terminar el óleo que llevara el nombre de la exposición... ya es la madrugada del lunes... y me siento contento por todo lo logrado en mi trabajo, pero muy nostálgico por el encuentro y por la ausencia de Gilberto.

Rumbo a mi expo en Cafe 22

Libertad y yo estamos cada vez mas tranquilos... veo que cuando salgo se queda mirándome pero su mirada es sin miedo, sabe que regresaré y cuando ya estoy de regreso, su alegría es como hacia mucho no era... quizás es que Gilberto apocaba su emoción. Pero se emociona y salta gustosa de verme, corre al sillón y se regresa hacia mi. es un encanto Liber y me da una emoción enorme mirarla asi... Comienzo a tener mejor sueño y a no tener pesadillas... sigo sin poder relacionarme con nadie mas que ella, Alvaro y un par de hermanas, pero me siento bien trabajando en mis pendientes y la exposición. Hoy mientras revisaba mis correos me llego el aviso de que habían publicado mi foto en un portal de estilo de vida este es el link: http://www.planetout.com/lifestyle/2009/06/planetout-members-and-pets.html
Terminé el cuadro de la señora Alma y me gusta, ella esta encantada con la pieza... Sigo trabajando el retrato que me encargaron en San Francisco... y el autorretrato que quiero presentar en la exposición del 8 de julio. También estoy por terminar las 6 piezas de acrílicos que quiero para completar la idea del teatro en mis cuadros... me estoy divirtiendo. Cuando comencé estas piezas me dí cuenta que me faltaban modelos para trabajar estas imágenes, no quise sacar de mi libreta de apuntes ninguno de los acrílicos, asi que use la imagen de Alxboo y de Oliván que tengo en fotos para modelos de estas piezas.. Estoy incluyendo uno acrílico de Libertad que me gusta se llame "Liber actriz" Este fin de semana llevaré a enmarcar todas estas piezas, espero que arme bien la expo. Hoy me entrevisto una chica; Daniela, colaboradora de Alejandro Villegas... quien se esta encargando de la promoción de la muestra... y debo decir que me hizo sentir muy bien, pues creo que es la primera vez que un entrevistador sabe tanto de mi. Me gustó como tenia armado el cuestionario, como tomo mis respuestas para replantearme preguntas y como fue dirigiendo de tal modo que en verdad logro hacerme hablar de cosas que normalmente trato de no decir. Como siempre la juventud y claridad de algunas personas siempre me impresionan... esta chica es muy joven y parece que muy comprometida con su trabajo... le irá muy bien, es inteligente, y muy bonita, con buena vibra, eso siempre ayuda mucho... Casi siempre que me entrevistas temo no ser coherente, pero según Alvaro que estaba conmigo, lo fui y me siento bien con eso... confieso que estaba nervioso por la expectativa de hoy, fue un buen día... la energía de Alejandro se contagia. sé que me irá muy bien en esta exposición. Por lo pronto, sigo trabajando hasta altas horas de la noche acompañado de Al di miola que siempre es una delicia escucharlo... mientras Libertad duerme tranquila... segura en mi cama.

Las ultimas...

Terminé un acrílico que tarde casi una semana con el en el caballete y después de varías mañanas que lo miraba sin atinar saber que hacer, concluí que estaba en la orilla del mar y que esta era también como el cielo... siempre he dicho que mirar el mar es como mirar los ojos de Dios... me gusta pensar que Gilberto, esta en los ojos de Dios. fui con mis tíos los brujos... logré interpretar que era soñar a Gilberto como un niño... ya sé que debo hacer, y supongo que lo haré... no se como ni cuando, pero lo haré... dice mi tío que la magia esta en encender una vela y la magia entonces siempre me ha perseguido muy a mi pesar mi vida familiar esta llena de eso, mi niñez, desde siempre y mas ahora que nunca, encender una vela tiene un significado mucho mas amplio que el placer estético que da mirar la flama. Gilberto esta en mi corazón por cursi que se escuche... y al concluir esta expo habré terminado de agotar las imágenes de él en mi trabajo. Por ahora necesito aun verlo dentro de mis cuadros, sólo me falta uno Gil, el óleo y te dejaré en paz. Tengo mucho trabajo en el caballete, los retratos que me encargaron, la obra que debo terminar y todo el trabajo administrativo que implica la exposición que por cierto se llama; A la sombra de tus alas. El miércoles, mientras estaba cenando con Alvaro recibí un mensaje de Olivan, diciéndome de la función de la película que protagonizo el año pasado. "Rabioso sol rabioso cielo" me invitaba a verla y es algo que me hizo entrar en conflicto, pues si bien creo mucho en el trabajo de Oliván, la idea de meterme a una sala de cine a ver la película de un director que no me gustaba no me hacia ninguna gracia. Asi que sin mucho que pensar y sabiendo de antemano que duraría 3 horas 11 min, me fui el jueves a la Cineteca Nacional a ver el inicio del Festival Mix con la película de Julian Hernandez, sabia que ya había sido premiada en festivales europeos. Comenzó con un cuchicheo que aturdía la sala... y yo me relaje, comencé a mirar sin mucho interes, esperando sólo en que momento aparecía Oliván, cuando finalmente salió a escena me dió un vuelco el corazón... era él, el mismo que había posado para mi, el mismo que tantas cosas provocara. en mi mente seguí mas detenidamente la historia... y casi sin darme cuenta noté que la estaba disfrutando y mas allá del placer que me daba ver el trabajo de Oliván, había un placer muy grande que me emocionaba al mirar esas imágenes tan plásticas y oníricas que era la película. Sin duda es un trabajo cinematográfico que no será fácil que este en el gusto de la masa que es este país... pero no creo que le importe al director y que bueno que asi sea... La película es en blanco y negro y las imágenes son de una belleza plástica y de una rudeza que perturba; Oliván es hermoso y su trabajo es magnifico.. lo he visto cantar y actuar en teatro, lo he visto moverse en mi estudio y a través de mis ojos, pero verlo en la pantalla del cine supero cualquier sensación anterior... y me llena de una alegría inmensa por él. Sé que hará cosas muy buenas, es muy joven y viendo películas como esta me hacen darme cuenta que si hay gente comprometida con lo que cree y lo que hace... que los estúpidos que me rodeaban en la escuela no eran mas que eso, estúpidos jóvenes pretenciosos. En medio de todo estoy después en el cóctel cuando conversé con Olivan unos minutos, hablando de lo que necesitamos y de lo que hacemos... y de los que nos falta para vivir, el éxito... es tan relativo.

Inauguró el 8 de julio... y al parecer tendré una buena cobertura de la exposición. Un chico publirrelacionista se ha manifestado a mi favor... veremos que resulta de todo esto.

Lo que sale de mis manos... no me gusta.

No logro concentrarme y ayer me dieron una buena noticia que necesito darle toda mi atención.y dedicarle tiempo. Tendré una exhibición el mes que entra, me piden que le de un nombre a la colección, que les diga que les enviaré y no sé que mas cosas... si bien me gusta la idea, porque finalmente si no expongo no vendo, entre todo esto me siento agobiado. No sé por donde comenzar.. sé que debo tener listas al menos 8 obras chicas... y dos oleos que tengo comenzados, me gustaría mostrarlos en esta exhibición, tengo que pararme frente al caballete y terminarlos. También tengo que terminar otro encargo que me hicieron en San Francisco, es otro retrato.

Asi que supongo debo hacer de lado mis emociones y ponerme a trabajar en la parte administrativa listas de precios, fichas técnicas etc... siempre es una lata, es pesado y desgastante... pero sé que el resultado será muy bueno.

He tenido muchísimos sueños. pesadillas y a veces creo que estoy dormido cuando según yo, estoy despierto; veo y escucho cosas que sé que no son reales... hay un niño, que a cada rato siento cerca... y el otro día en el sopor del sueño, escuché las pisadas de Gilberto, mientras veía al niño moverse en mi estudio.

Estoy trabajando un acrílico de Gilberto, creo que será el ultimo que haga... .

Sin mucho que decir...

Sin poder dormir mucho y hasta casi la mañana me paso las noches dibujando... Finalmente es lo único que hago. Estoy con 5 piezas trabajando... pintado en mi libreta, escribiendo mi diario... buscando equilibrio.

He tenido sueños muy extraños... soñé que estaba en un ritual de conversión de algo... y ahí estaba Gilberto, sólo que no era un perro, era un niño que me miraba con sus ojos de canica con ternura y complicidad. A veces despierto en las tardes en que tomo la siesta buscándolo...
Comencé los apuntes para las piezas que debo hacer... retratos de Miss Garduño, su nuevo nieto, mi sobrino Alejandro y su novia y Doña Alma. No hago mas nada que dibujar, leer ahora que ya tengo lentes nuevos, y escribir... todas las mañanas al levantarme le prendo un incienso a Gilberto, cuando salgo con Libertad al parque. Compramos la comida y le preparo su plato con pollo y arroz. Libertad es muy silenciosa... duerme y duerme...

No quiero ser ingrato

He tratado de dormir todas las noches si conseguirlo, he tratado de dormir en las tardes como antes lo hacíamos. Me meto a la cama y siento frio... extraño la respiración de Gilberto... sus ojos mirándome mientras me muevo en la noche en el estudio. extraño su atención.

Libertad esta conmigo y no quiero parecer ingrato no dándome cuenta de ello. La he tenido cerca por 14 años y aunque me mira impávida sé que también lo extraña. Esta semana contrario a todo salí desde el lunes hasta ayer sábado, todos los días buscando ignorar su ausencia... pero entro a casa y me abruma que no este. Libertad, sólo me mira y me mira... . Comencé una pintura muy grande sobre la pieza que tape. Inicialmente quería pintar a Gilberto, pero, ¿cómo hacer algo asi si ya no esta? Asi que sólo esta Libertad en ella, y Gil, desde su urna. Libertad camina por el estudio buscando... mirando, se echa en el tapete, se va a su silla, me mira y busca que la suba a la cama... Por ahora ya sólo come y duerme y si está de humor, sale conmigo al jardín. Este cuadro que acabo de comenzar no se que es en realidad... pero intuitivamente necesito representarme... caí en cuenta que de 5 piezas que estoy haciendo en tres estoy yo.No logro concentrarme... no logro sentirme en paz. Necesito tranquilidad... necesito salir de esta ciudad a cualquier otra, cerca del mar... con Libertad, con ella y mis lapices. Necesito irme de aquí.

Fui a al palacio de Bellas Artes y ví la exposición de Tamara deLempicka... que grande es su obra. otro día hablaré de esto.

Continua la vida sin Gilberto.

En estos días he tratado de dormir lo mas que puedo, he dibujado un poco, pero cuando mis mente se calla comienzan las imágenes a venir y a perturbarme en todo lo que hago. La casa esta muy silenciosa, es increíble la energía que era Gilberto, pues ahora que estamos Libertad y yo solos, debido a la edad de ella, pareciera que no esta. Pasa muchas horas dormida en mi cama debajo del edredón, ha habido dias en que no quiere salir al parque. Yo la presiono, pero cuando estamos esperando en la calle a que me den algo en la tienda o lugares asi, se torna inquieta, miedosa y tiembla de todo. Me descubro despertando en la madrugada para ver que aun respira... en mirarla fijamente mientras duerme y ver que se mueve. Sé que ya es grande, pero de verdad pido a Dios que se quede con salud, mas tiempo. No concibo mu vida sin ella, hemos estado 14 años juntos. Victor mi ex, ha estado en comunicación conmigo desde la muerte de Gilberto, de alguna forma lo tuve por insistencias de él que quería un perrito macho. Esa es la razón de porque Gilberto llego a mi vida. representaba en ese entonces la unión de nosotros y una ilusión. Le agradezco que se comunique conmigo, es un poco difícil pues vive en Turin. Pero ha sido muy gentil en sus comentarios y sé que le duele también.
Estos dibujos son de la semana pasada que había comenzado a dibujarlos, cuando dormían. Y ahora con Libertad... estoy muy consciente del momento. No quiero perder ni un detalle de ella, ni uno solo. Pobre, la abrazo tanto, que debe sentirse molesta a veces.Ya es media semana del principio de junio... el lunes pasado entregue el dibujo que me encargaron en Dublin y les gustó mucho. me da gusto haber concretado este trabajo. siempre que hacen encargos es una presión lograr captar la personalidad de las personas y mas por las expectativas de ellas mismas. Pero Aarón el chico de Dublin quedo encantado con el dibujo, y yo muy satisfecho por eso. Me ha servido que el este aquí, pues me obliga a salir de mi estudio... y no estar pensando demasiado en mi.

He comenzado a dibujar y pintar, veré si logro participar en una bienal de dibujo, será un autorretrato que originalmente había ideado con mis hijos... no sé como lo haré ahora. También comencé un retrato muy grande de Gilberto, necesito hacerlo, sé que calmará un poco mis ansias. Y en estos días que veo los cuadros que tengo frente a mi cama al despertar, me ha venido a la cabeza la posibilidad de tapar uno de ellos. me gusta mucho la imagen, pero... representa algo que no quiero tener cerca y que al final, creo que no vale la pena.