Suficiente...

A veces, no soporto mis pensamientos,... a veces, no soporto el roce de mi piel, a veces... no soporto el silencio. y otras veces... no soporto mirarme en el espejo. Hay una sensación de insanidad mental que no sé como controlarla, duermo tan poco y cuando logro dormir profundo, sueño todo el tiempo ... y me despierto sobresaltado , es tan vívido que me asusta. Me bloquea y no me deja avanzar. Y sé... qué nadie es responsable más que yo.

Lo qué paso la semana pasada, me ha rebasado muchísimo... entablar discusiones siempre es tan delicado, pues.... casí siempre se tienen entre individuos que o no saben discutir sin sentirse agredidos o sencillamente hay tanto guardado y contenido que se explota... Este fue el caso... y ante eso, me doy cuenta lo difícil que es para mi interactuar con la gente. No quiero regresar a ese grupo, no quiero tener que sonreír para qué parezca que no pasa nada, no quiero caminar mirando el piso para no cruzar la mirada, No quiero seguir fingiendo... no más. Quiero terminar el taller que comencé, presentar la exposición de fotografía, presentar la obra de teatro en la que estoy... y dejar fingir qué no pasa nada. Concentrar mi energía en el autorretrato que necesito entregar y comenzar con el encargo. Planear un viaje qué me cayó del cielo y ahí alejado de todo, esperar encontrar el equilibrio para todo lo que estos meses he estado viviendo. Y ya... es suficiente, suficiente, no más. Todo es tan vergonzoso... que no quiero ni salir de mi casa. y me encantaría dormir y dormir y dormir... pero ni eso logro hacer. Sólo me consuela tirarme en mi cama con ellas, a mi lado, Libertad entre mis piernas y Uma entre mis brazos. asi... solos y en paz, y a veces logro callar por un momento este silencio que me abruma.

Termine dos cuadros...

Encontré energía para seguir trabajando unas piezas que tenía en el caballete... un retrato que me encargaron y que tenia mucho que había comenzado, pero por falta de ánimo o no sé de qué, no terminaba... Me gusta el resultado, me gusta haber logrado el parecido y sólo espero que les guste... pues nunca faltan los comentarios negativos y no por quien me lo encargo, si no por los que la rodean.

La otra pieza que termine, es el cuadro del dúo que incluso, no sé como llamarlo... Había pensado en tantos títulos que hicieran alusión a lo que había provocado la imagen, pero ahora no lo sé. Ese cuadro nació hace algunos meses, encontré una imagen en Internet que me evoco varias cosas... y comencé a pintarlo, pero... la falta de concreción de ideas hizo que me detuviera en esa pieza... La guarde varios meses, pero un día en aquellos días de lluvia acompañada, algo sucedió que de pronto vi claramente lo que quería hacer con la imagen... Comencé a modificar lo que ya había pintado, y así, casi de memoria la imagen fue convirtiéndose en lo que es hoy. Pero de pronto todo cambió... la razón de ser dejó de existir... y ahora, al haberlo terminado, me doy cuenta de la vergüenza que me provoca verla... de lo que hace evidente ante mis hijos, pero sobre todo a los demás en el caso de que la vean. Y no sé que hacer con el cuadro... quería colgarlo frente a mi cama pero... ¿la quiero ver día y noche?... ¿quiero evidenciar la ausencia? no lo sé... no lo sé. Mi instinto inmediato me había dicho qué, sencillamente tapara la imagen con acrílico... Lo he hecho antes, una vez hace algunos años lo hice... Pero, con este no me atrevo, y es qué significa tanto, representa tanto, que incluso con todas esas emociones, en lo único que pensaba era en terminarlo, en dorar el marco y ponérselo... y ¿después?...

Nunca había sentido algo así... con todos mis cuadros hago de alguna forma un exorcismo, y al terminarlos, hay una paz interior que me provoca una sonrisa... Pero con esta pieza. .. no sé. Lo único que me atreví, fue a romper el apunte... Y quizás termine sacando esta pieza de aquí o le ponga una manta y la guarde en el closet con la esperanza de qué un día deje de dolerme tanto. "Dúo", "O", "Historia de O", "Para arquear la espalda", "Te encontré",... "Pertenecido" todos me suenan cursis, y reveladores... Lo cierto es, qué; es un cuadro hermoso, que viene de una sensación única y que lo que lo provoco fue sentir que verdaderamente tocaba el cielo... Me queda claro qué no lo puedo vender, qué no lo quiero vender... y qué en todo caso, sólo le pertenece a dos a los personajes del dúo y a nadie más.Ayer pinté todo el día el cuadro de mi autorretrato, todo el día, sólo me detuve a comer, y a caminar un rato por la mañana y por la tarde con Uma y Libertad, pero desde que me levanté, pinte y pinté y pinte, así en calzones y con un suéter hasta muy tarde. Tenía que terminar toda la primera veladura del óleo para poder seguir trabajando con el... y parece mentira, pero de verdad qué se me fue el día en eso. Hoy amanecí tan cansado, me dolían mucho los pie, supongo que por estar parado todo el día. Pero me siento contento a pesar de todo. A pesar del cansancio, a pesar de todo. seguí pintando...No he salido de casa desde el jueves que regresé, sólo a caminar con mis hijas al parque, Ha habido un sol radiante que me gusta como entra por mis ventanas... A pesar de qué estoy encerrado, hay cierta tranquilidad en ello, pero confieso que también hay una sensación de abandono que me abruma... y aunado a eso, siguen esas voces dentro de mi cabeza que no me dejan en paz. A pesar de mis hijas, del amor de Libertad y Uma mordiendo mis brazos para llamar mi atención... a pesar de todas estas imágenes que he hecho y llenan mi casa para sentirme en medio de algo... me siento tan solo, pero bueno, solo... siempre estoy.solo.

Con mucho por hacer...

Me acabo de enterar que la invitación que tengo para el Salón en noviembre, se adelantó para este mes próximo... Y yo que estoy pintando muy lento, ... me asusté... Así que me dispuse a dejar de lamentar lo que no tengo y gozar de lo que tengo que es muchísimo!. Y comencé el autorretrato que me piden y qué además, insisto en presentar uno nuevo. Y sé qué, queriendo o no, esté representará mucho de lo qué siento en estos momentos... El desamor y desdén, la soledad y el miedo, la preocupación y el cansancio... el in-paz, y la madurez que me han dado los años. La aceptación de mi condición con este virus que habita en mi cuerpo, y la carrera constante por tener energía... El encierro de días completos para escuchar música... Leer, y llorar y llorar como estúpido por las ausencias. Pero también me gustaría reflejar la solidaridad de mis hermanas de la qué soy objeto y del amor incondicional de Uma y Libertad... qué sin ellas, todo sería mucho peor.
Tengo casi terminado el retrato que me encargó Bety, la amiga de mi hermana Carmen... y me gusta... sólo necesito que seque esta parte de la pintura que apliqué para darle una última veladura y firmarlo, llamar por teléfono y avisar que ya esta, qué agradezco la confianza por la espera. Tarde un mes y días...También tengo comenzado un cuadro muy grande con la imagen de "O" como el modelo principal de la pieza... y confieso que me hace daño hacerlo, por todo lo que implica esa imagen, por el contexto y por lo vivido y no resuelto... porqué una vez más... tendré que terminar unas piezas ideadas con mucha emoción... llenó de luz ... y qué ahora, tan sólo las terminaré porque las comencé. Y porque, cómo me dijo un compañero del grupo, soy tan "disciplinado" que lo tengo que hacer porqué lo dije. Pero que en el fondo quisiera tapiarlas y no verlas más. No por ahora, al menos... por un tiempo, hasta que pase esta sensación absurda de una perdida de algo que jamás he tenido y que nunca estuvo en mis manos, ni estará, porqué como ahora concluyo ¿de qué sirven las palabras... ?... son sólo eso, palabras y nada más. En fin... lo que yo siento es mio... y es sólo de mi lado, y nadie es responsable por eso, nadie. Así que terminaré esas piezas para exorcizar estás emociones y para dejar en esos lienzos, esa emoción frustrada para que pasen los años y sea un ejemplo de lo que no debo permitirme, nunca más. No puedo ser tan pretencioso.Y a lo mejor es qué, como dice también otro compañero de mi grupo... ya estoy viejo para andar pensando en tonterías y más bien debería ponerme sencillamente contemplar, y aprender de todo esto, lo que tenga que aprender, mirar más allá de las acciones que van acompañadas sólo de palabras. mirar, más allá de todo eso, mirar de verdad en el fondo. para no perderme, y no pretender que entiendes. ¿Si ya estoy viejo para todo eso?... bienvenida la vejez, de verdad que trataré de dedicarme únicamente a mi trabajo creativo qué por algo siempre digo, es la única razón que tengo para querer estar vivo.Y claro... seguir al lado de estas hermosas criaturas que tengo junto a mi... que siempre están solidarías conmigo, atentas a mi, atentas a qué hago, dónde estoy, qué pienso... qué quiero. Libertad y Uma... siempre, siempre están para mi... y yo para ellas... así... solos y en paz.

A trabajar Darío, a trabajar para no decepcionar a quien te invitó a la muestra del mes que entra... a trabajar.... y nada más.

Reflexiones...

Amor: Es un concepto universal relativo a la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente, y fundamentalmente en Occidente, se interpreta como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego, y resultante y productor de una serie de emociones, experiencias y actitudes. En el contexto filosófico, el amor es una virtud que representa toda la bondad, compasión y afecto del ser humano. También puede describirse como acciones dirigidas hacia otros (o hacia uno mismo) y basadas en la compasión o bien como acciones dirigidas hacia otros y basadas en el afecto

Pero, todo mundo tiene una nomenclatura diferente, y lo vive de forma diferente... también la edad lo percibe de forma diferente... y finalmente, después de mucho caminar, de ensayo y error, concluyo que hay que tener cierta madurez para sentirlo y lograr compartirlo... lograr como siempre digo yo, reflejarse en la mirada con el otro. Así que si, yo he sentido esa emoción. Y en momentos, muy fugaces, muy pequeños y por instantes de tiempo muy cortos, he visto mis ojos en el otro. y eso... siempre asusta.

También sé qué es una emoción unilateral, que sólo representa a uno mismo... que muchas veces poco tiene qué ver con el otro, que en la más de las veces... es producto de admiración y de contemplación y aunque si bien, puede convertirse en una necesidad para el que siente, para el otro... no lo es. Así qué mientras tanto, teniendo todo muy claro de este lado, lo único que me queda es buscar un trapo muy absorbente que logre recoger todo lo que vertí en el piso, secar estas emociones que tenía guardadas en mi interior, y meterlas en el mismo bote que por tantos años guarde en el closet y que no me provoque patinarme si las piso, o que si alguna luz se refleja en ese charco, no me deslumbre y me tire. ¿qué hacer con todo eso?... pues eso Darío... guardarlo, y dejarse de pretensiones y conformarte con tu estudio, tus pinceles, tus perras y tu vida... y date el consuelo de pintar imágenes que emulen la cercanía.